关于讽刺受贿的搞笑段子

1：

世界上什么人最快变老?

答案：新娘。

原因：因为今天是新娘，明天是老婆。

2：

一颗心值多少钱？

答案：1亿。

原因：因为一心一意嘛！

3：

台风天气要带多少钱才能出门？

答案：四千万。

原因：因为台风天气没“事千万”不要出门。

其他搞笑段子什么的可以关注君不贱

有哪些有趣的笑话和段子？

1、公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！

男同事自我介绍道：“大……大……大家好，我……我姓苟，一丝不挂的苟。”

2、小时候的事。一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。

就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。

一下午乐此不疲地点了半盒烟。

老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。

▼这个设计师，你可以转行了。▼

3、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”

男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”

女：“…………”

4、本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。

某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫。”

大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。

忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！

▼这个衣服我给10分。▼

5、看见海报上的简介是：一美女与七位猛男惊涛骇浪的故事，于是买票观看，等影片上演了才大呼上当，原来是八仙过海。

第二天，该男子又路过，这回写的是：七猥琐男趁美女晕倒，将其拖入森林深处男子没有经受住诱惑，又买票观看，结果是白雪公主与七个小矮人。

第三天，男子发誓再也不去买票了，但这回写的是：七青年闯入年轻夫妇家中，并轮番征服其妻，男子终于没有经受住考考验，又买票观看。

结果，TM的，金刚葫芦娃。

6、女同事抱着一大堆盒子。

丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。

女的就对男同事说：帮个忙，谢谢。

于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。

那女的张大了嘴不可思议地看着他…

▼你能看到几个字？▼

7、其实拉登经常在中国农村，因为中国农村经常说：拉登，睡觉。

8、朋友家有一4岁小萝莉，一天不知道做错了什么被她妈一顿揍，在那哭哭啼啼的时候

她妈说，还哭还哭？

小萝莉抽泣着来一句TMD，打了人家还不让人家哭，有没有公德心啊？

她妈没忍住笑喷了。当然这不是重点，重点是小萝莉接着来一句，打了人还笑那么开心，是不是打我你有快感？

▼赶紧开，我同花。▼

9、一位女士去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫道：“你要干什么？”

医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。“

用完了。。。。

10、一男子刚开始做生意，就租了一个豪华的办公室。

某天，看到有一人在外面准备进来，于是男子就装作生意很忙的样子，拿起电话胡吹乱侃。还不停地甩出几个大数字，好像在谈一笔大买卖。

到了最后，他终于挂了电话，问来访的人：“有事儿嘛？”

那个人红着脸回答道：“打扰了，我是装电话的。”

我从公众号 黄鹤的作坊 上边抄的。

望纳。

搞笑笑话大全爆笑超搞笑20个短笑话段子

1、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我卖药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

大爷：我也不知道你大妈咋看上我的，记得那年情人节，我卖完水果，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就随便地问了一句：“这玩意多少钱一斤……”

后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。

3、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？

有人神回复道：“你家人不见了，你不着急吗？”

有趣的 搞笑 段子来啦:

1、晚上去夜市买腰带，走到一个摊前，发现这的皮带看起来很漂亮很结实，挑了一条喜欢的问：“老板，多少钱一条？”老板抬头看了看：“十五！你那是多大的狗？”

2、去乡下一朋友家，路上看到有一个门口外晒了很多野菜，我看没人，拿个袋子下车准备偷点， 主人突然出现喊到：“你干啥？” 我连忙赔笑说：“买点野菜，多少钱一斤? ”主人：“随便拿不要钱！喂猪的东西，反正地里还有。”

3、傍晚在广场跑步，累了坐到长椅上，旁边有个**在聚精会神的玩手机，忽然，**伸手在我腿上抚摸了一下……我们大惊失色的对视了五秒，然后**站起来大叫:“啊！我的狗呢？刚还在这趴着！……”

4、早晨，老婆正在穿丝袜，我说：“你的腿非常适合给丝袜做广告。”老婆美滋滋的一笑：“讨厌，真的吗？”我：“真的，你的腿充分证明了丝袜的弹性好……嗨！……你别拿鞋扔我啊。”

5、普通的工薪阶层，男人每个月挣钱的多少和在家待遇高低是有变化的。举个例子，如我这个月挣了8000，老婆会给我抱出蚕丝被；我挣了5000，老婆拿出羽绒被；我挣3000，老婆拎出棉被；挣1000，我睡植被……

昨晚，儿子第一次掉牙了。 妻子对他 说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的 话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块 钱的哦.”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄 地溜进他的卧室.小心地从他的枕头下拿 走了牙。。。。。。。。放到了自己的 枕头下。

老爸文化不高，一天老爸突然让我教英文对不起和谢谢这个英文词。 我就对他说：对不起英文是sorry谢谢英文是thank。老爸就对我说明白了。有一天老爸挤公交车，有一位美女在前方，司机突然一个急刹车，老爸的手就碰到美女胸前，老爸突然灵光一闪说了句thank 。全车的人说了一句。。。。。。神人！

哈哈，可惜只能发九张图

攒了好多的

1、我再也不想看到你了

老公：去哪？

老婆：气死我了，我再也不想看到你了。

老公：现在可以不理我，但是晚上睡觉前一定把架吵完。

老婆：为什么？

老公：因为夜太长了，我想抱着你睡。

2、你不但可以看看，还可以转转

老公：老婆，五一了，我们去哪里玩？

老婆：你想去哪里？

老公：我想去黄山或者桂林，看看山水，还有长城也不错。

老婆：难道你没看过人吗？来，我给你买了个地球仪。

老公：干嘛？

老婆：世界那么大，你不但可以看看，还能转转。

3、我会继续努力的

老婆：老公，我们在一起七年了，你有什么想说的吗？

老公：和你在一起，是我这辈子最满足的事了。自从我俩在一起以后，每天饭有人做，碗有人刷，衣服有人洗，不做的话，你都会骂我，真是辛苦你了。

老婆：哎呀！一家人不用客气，动动嘴皮子的事，我会继续努力的。

1.公交车上有一男站立不稳而摔倒，一妇女看见了发话说：三只脚都站不稳，男的边起边回答：你上下两个嘴谁能说得过你。

2.甲问乙：喂；听说你被解雇了。

乙：没有呀！

甲：那老板怎么对你说的；

乙：他说这点小事都做不好，明天不用来上班了。

甲：那不是被解雇了吗？

乙：没有呀，他叫我明天不用来上班我后天来呀！

3.这件衣服多少钱？400块。200块卖不卖？那好吧，不买了只是来练练砍价？

4.一结巴来摊位买猪肉，老板您要砍多少？指着说：砍、砍、砍，砍三两。摊位猪肉商砍后目瞪口呆。

5.男子相亲几次未果，原因家里穷，想了一办法买喷漆在墙上写了'拆’字，相亲顺利完成，几年以后，女子手牵一个肚里怀一个的走在门口说：这房子什么时候折呢。

鱼万在幕后望着台下的观众，他不生气，也不着急。他想了，大不了就裂穴，自己说单口去，我还不信了，离了你这个臭鸡蛋我还做不了槽子糕了。

正想着，电话响了。果不其然，又是破箩筐他媳妇打来的。

“不好意思万哥，箩筐今天又去不了了。”

“又怎么的了？”鱼万有点不耐烦，没好气地说。

“这回麻烦了，箩筐被警察带派出所去了！”

“啊？！怎么回事？他犯什么事了？”

“警察说他耍流氓。”

“啊...？他...他耍流氓？这不能够啊！”这倒是出乎鱼万的意料之外。他想，这是大事啊，再怎么着也不能不管啊，问好了在哪个派出所，开上车就走了。

到了派出所，就见破箩筐耷拉着个脑袋，狼狈地站在墙角，裤子穿得离里歪斜的，前面还湿了一大片。鱼万心说，不好，这是让人抓了现行啊！

“他不可能耍流氓啊，真的，警察同志，我不说谎！”破箩筐媳妇急扯白脸的跟警察解释。

“你怎么知道他不可能耍流氓？”警察心想，虽然你恨他耍流氓，但毕竟是他媳妇，现在是先把他弄回家再说，我来不明白这个？

“我是他媳妇，我不知道谁知道？”说着一指鱼万：“不信，你问他！”

鱼万赶紧说：“没错，好像...听说过。”

“什么好想，就是！”

“对，对，就是，就是！”鱼万赶紧改口，然后又说：“你们不是有录像吗？看看录像不就知道了吗？”

警察这才想起看录像。

先看饭店的。

跟破箩筐说得一样，他独自一人喝了五六瓶啤酒，然后就走出饭店了。

接着，又放街面上的录像。

还是破箩筐说得那样，出门走了几十米就左右摆头，好像在找什么东西，抬头看见一个路牌，上面写着：公厕，左转二百米。然后顺着方向前行，又见路牌：公厕，右转三百米。这时已经看出破箩筐急得左右晃荡了，但还是继续前行。到三百米处，还是路牌：公厕，红绿灯前方二百五十米处。这时，破箩筐身体晃动的幅度更大了，五官难受的已经变形了，等蹭但红绿灯处，终于忍不住，解开了裤腰带...

经过和破箩筐说的一样，他是让尿憋得，不是在公众面前故意耍流氓。

事情清楚了，破箩筐也就没事了。临走，警察叔叔拍着破箩筐的肩说：“以后喝酒啊，记住这几句话...”

“您说，您说...”破箩筐哈腰道。

警察说：“听老婆的话，跟党走，多吃菜，少喝酒。”

“一定，一定，一定听老婆的话！破箩筐使劲摇着警察的手。

箩筐老婆乐了。鱼万也挑起大拇哥：“屁精！屁精！”

警察说：“什么？”

“啊...不对，不对，”鱼万马上改口：“精屁，精屁，是精屁！”

大伙都乐了，摆摆手，互道再见。

晚上饭后下楼聊天，有人说起现在公厕太少，太难找。我来灵感，遂成笔文，旨在讽刺现在城市银行多于厕所的尬像。好在有破箩筐，借此道具，烂事都可装进去。

“给老婆的话，跟党走，多吃菜，少喝酒。”这几句话是多年前，我在酒桌上听到的，不敢贪功，特此说明。

1昨天晚上看到室友臭袜子丢在沙发上就说了他两句，结果他一下就蹦起来了你是不是属龙的管着一片海？

2一代版本一代神，苍天不负有钱人。

3室友平时很严肃的一个人，要不是有天提前下班回家做梦也想不到他会拿着跟拖把在厕所镜子前面巴拉巴拉小魔仙变身，他愣了一下就崩溃了。我忙安慰他没事的人在一个人的时候都会这样的我一个人的时候也勤练从天而降的如来神掌的。

4众里寻她她是谁，谁让媒婆不做媒

日常生活和工作中不乏有 搞笑 的趣事和段子等，只要我们用心观察，生活处处是喜事，每天都会开心快乐。多学习一些开心段子，和人沟通会变的很轻松快乐的。下面就分享几条 搞笑 段子

1 别再说自己是单身狗了，狗有时候还是会有三妻四妾的呢，

2 别再减肥了，你的丑，不是因为你胖

3 钱能解决99%的事，而那1%就需要更多钱

4 造成离婚的主要原因是结婚

5 怎么解释自古红颜多薄命，因为没有人会在意丑的人会活多久

6 努力不一定成功，但不努力，就会很轻松

7 不要整天说自己活的比狗还累，狗，没那么累

8 失败并不可怕，可怕的是总有人相信这句话

9 有的人不是赢在了起跑线，而是直接生在了终点线

10 古话说万事开头难，开了头你会发现，后边会更难，

11 爱笑的人运气不会太差，因为运气太差谁还能笑出来

12 我是一个的富豪，所以到现在也没找到我的钱，

13 要不是空气免费，我都活不到现在

14 我不想奔三，因为还没二够

15 经常被自己蠢哭，但又舍不得揍我自己

16 不要和我提钱，因为只要能用金钱解决的问题，我都解决不了，

17 念了许多年的书，回头想想，还是幼儿园比较好混

18 我除了睡觉时间不想睡觉外，其他时间都想睡觉

19 虽然说强扭的瓜不甜，但是却很解渴

20 终于找到一个合适自己的词，肥而不腻

你看过最搞笑的段子是什么？

1、原歌词：死了都要爱，不哭到最后不痛快。改造后：死了没人埋，一想到老了就悲哀。

2、黄家驹和张国荣共同要渡孙继海，忽然刮起起马景涛，他俩直接晕了菜，这时天上下掉个林妹妹，给他俩每人服下了一颗甄子丹，这才头不晕腿不颤安安全全上了岸。

3、阿美去头回进城，在公交车站被挤上双层公交车的二层，左右张望，偶然之余看到车身前半部分居然没有司机，脱口而出：“乖乖，城里人就是牛，能让这铁家伙自己跑，真厉害呀！”

4、有一对夫妻，家里有什麽事情，丈夫总是要找妻子拿主意。有一天他的妻子去世了，负责给他妻子办葬礼的人找到他说：你老婆去世了，是不是需要给她烧点纸钱啊？丈夫习惯的脱口而出说道：这个事情，你去找我老婆商量吧。

5、飞行员开车的不良习惯：遇到红灯时的第一个念头就是想转一圈；想要超车的时候既不往左，也不往右。就对正前车，一打油门往后拉方向盘。

6、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”

7、2014到，齐心把难逃，为了能生存，强头前，唯你特震惊，不慌又不忙，椅上鸭腿拧，闭眼慢品茶，人都逃离光，你把口来开，你是谣言者，吓人是你乐，害人你强项，为把你惩罚，今晚勿睡眠，冤魂会找你。[百问中文为您整理经典笑话]

8、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

9、一对情侣刚从公园出来、女的问：我们现在去哪里？男的指了指太阳、然后他们就去了、秒懂的给个赞呗！！

10、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

11、高中还有个奇葩班主任，晚上有个学生**出去上网，班主任查寝看他床上没人，就直接睡他铺上了，第二天回来看到床上有人，拍拍问你谁啊躺我床上，班主任一掀被子坐起来说，你回来了？然后就叫家长了。

12、咱俩吧，认识时间久了点，情谊自然深了点，联系虽少了点，思念却是多了点，愿你快乐再多点，幸福增加点，联系勤一点，日子滋润点

13、西塞山前白鹭飞，尽说江南好。桃花流水鳜鱼肥，人间有味是清欢。青箬笠，绿蓑衣，人不潇洒枉少年。斜风细雨不须归，人生得意须尽欢。祝你万事如意，快乐永久。

14、刚才和媳妇聊天，我说“这社会好b都让狗草了”，媳妇淡淡的问了一句“你这是骂我呢，还是骂你自己啊？”

15、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表?别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

16、讽刺人的句子1、作为失败的典型，你实在是太成功了。2、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。3、我看你在二的道路上，一步一个脚印，踏踏实实往前走，从没跑偏过。

17、老婆突发奇想决定晨跑减肥！——早早起床出去了，不到5分钟就回来了。我说这么快就跑回来了啊？她说，妈的，忘带减震了！出门忘穿胸罩a，胸太大给颤回来了！颤?回来?了绝对原创

18、几个贼去偷银行，这时小贼对大贼说：大哥，我们的**梦终于实现了，大贼给了他一下说：笨蛋，我们带着面具谁认识我们。

19、你说军训中这点苦算什麽，掉了皮，不掉队，军训标兵一大堆！流了血，不流泪，军训生中显神威！祝军训顺利，学业有成，在成长中进步，在困境中前行。

20、送你2021真情大餐：螃蟹：蹩脚滴，龙虾：溜须滴，乌龟：扯淡滴，鲤鱼：地沟滴，猪肉：注水滴，青菜：有毒滴，酒水：勾兑滴，馒头：有色滴，祝福：快乐滴，友谊：真诚滴。

讽刺大学生活的段子？

这是真实的段子，这是悲伤的笑话。第一个故事：一个男人的和一个漂亮女人发生了关系，女人提出给她300万就把孩子生下来，男人答应了。过了一段时间女人又来纠缠，还要200万，双方协商不成，闹上法庭，结果法院查着查着发现女人的小孩不是男人的，结果女人跑了，男人哭了。另外一个故事：一个男人越看自己的大儿子不像自己，就偷偷的做了亲子鉴定，结果发现真的不是自己儿子，男人奔溃跟老婆吵架闹离婚。老婆哭着喊着说知道错了，看在小儿子的份上就一起过下去吧。男人觉得毕竟小儿子是自己的，就忍了，完了不甘心，提出对小儿子也做亲子鉴定。结果重点来了，老婆说男人不信任她，坚决不同意做小儿子的亲子鉴定，男人越想越不对劲，还是提出离婚。最后由于老婆不让做小儿子的亲子鉴定，法院判决小儿子也非男人亲生，判决男人与老婆离婚，同时老婆赔偿男人数十万元经济损失。男人赢了官司，输了家庭，还得了几个自己也不知道数量的大绿帽。

记得之前看一对情侣吵架。女生吵架，男生就在一旁温柔的笑。女生就不像男生一把抱住笑的说连个架都不会吵那怎么办？过了几天我和女朋友吵架。我也学习那个男人一样在旁边笑。结果我女朋友冲上来朝我脸就是一巴掌，还有逼脸笑。

昨天去接我老大出狱，我老大当初因为走私罪被抓在里面，死活不敢不透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年，今天终于出来了。出狱之后一言不发，让我开车到郊区仔细辨认了一天，找到当初埋货的地方，我俩挖了半天挖出一个大箱子，老大看着大箱子手都开始颤抖了，紧紧的抓着我的手，这批货一出手。我们就有钱了。这么多年的苦没有白受。咱俩一起过好日子，我俩留着幸福的泪水打开箱子，满满一箱子BB机。

大学跟女生感情很好，每次送她回宿舍快上楼的时候总会拥抱我一下，因为毕竟毕业以后肯定两地分隔，我们都没说破。毕业后第1年全班聚会，我们又熟悉的拥抱在一起，我说工作一年你一点没变还是那么漂亮，他坏笑一声说你倒变了很多现在抱抱都不会戳到我了。当女孩对你说我喜欢你的时候，这一定是对你的试探，女孩儿是很没有安全感的，你应该表达出亲切的感觉，使对方既不觉得你轻浮，也不认为你对他没感觉，就像温柔的邻家大哥哥一样。

最 搞笑 的段子呀，至今都记忆犹新的两个。

1，记得我的一个朋友结婚，他去媳妇家迎亲，到了丈母娘家后要给媳妇献花，他媳妇说不要。

司仪就问，这是什么花？

朋友回答，玫瑰

司仪再次问，什么，

朋友说，玫瑰

然后司仪一脚把他踹跪了，说了句，知道没跪还不给老婆跪，，

2，有一个哥们去约会，坐在草坪上晒太阳，实在聊的没话了，女生为了避免不那么尴尬，就问他，你觉得我和云朵谁漂亮？

哥们想都没想，就随口回答了一句，一个天上一个地下，，，

从此哥们再也没有找到过女朋友了，，

’

[老板:为什么迟到这么久？

员工:说出来您可能不信，我今天早上穿越了！

老板:哦？说来听听！

员工:我今天跟往常一样定了8点的闹钟！

老板:然后呢？

员工:然后我起来将闹钟关掉！

老板:说下去！

员工:关掉之后，我眨了一下眼睛，结果等我在睁开眼睛的时候，我就已经来到未来的一个小时之后了！

老板:……

老板:滚！

员工:诶！好滴！

客套害死人啊，有木有！说说我的一次真实感受~

前天晚上几个哥们约好了去另一个哥们家吃火锅，他们过去的都比较早。

我刚好手头有点事，就打算忙完了过去，出门的时候有点晚了。

刚开到沃尔玛边上的时候等红绿灯，那哥们打电话来了问我怎么还没到。

我说我去拿点东西，马上就到。

你猜他怎么说？

他说不用买东西了，赶紧过来吃就行了。。。

excuse me? ！

我当时那个尴尬，我只是想去边上的顺丰取个包裹而已啊！

于是我又默默的走进了沃尔玛买了一大袋的水果。

这不是段子！这不是段子！

老婆是个败家娘们儿，每个月网购买化妆品都要好几千。昨天她又看上了一个腮红，售价888，我脱口而出“太贵了，888都可以买一台手机了！”，她白了我一眼说“手机能让脸变红吗？”我说“能啊，你给我888，我让你一辈子都有腮红用。”今天早上她递给我888，说道“我倒要看看你让我怎么用一辈子腮红。”我接过钱，甩手给了她两个耳光，说“以后每天早上找我图腮红，还有活血通络的功效。”……不说了，120来了，腿被老婆打断了，得赶紧去医院接腿了，不知道888够不够用。

最近一个女同事变得特别能吃，一个月体重增加了20斤，从一个靓女变成了肥妹，我就特别好奇“别的女孩都在减肥，你怎么在增肥啊？”她说“最近运气不太好，所以就多吃了点。”我说“运气和吃饭多少有关系吗？”她惊讶的看着我“你没听说过食来运转吗？”

以前没房没车，去相亲总是被姑娘拒绝，后来发奋图强，终于买了房和车。现在去相亲，没有姑娘嫌我穷了，不过我还是一直被拒绝，被拒绝的理由是“长得太丑！”。于是我继续埋头苦干，我现在的奋斗目标是“攒钱整容！”

一天我和一哥们儿去饭店吃饭，邻桌是两个美女，于是我和哥们儿顿时就来了精神，什么奔驰宝马保时捷，股票基金房地产的聊了起来，邻桌美女不停的投来羡慕的眼光。结果没一会儿，饭店老板走了过来“兄弟，我实在是受不了了，麻烦你们别吹了，开保时捷搞房地产的大款是不会只点一碗麻辣烫的！”

春节去岳父家走亲戚，大舅哥给我递烟，我说我不抽烟，他就说“你一个研究生，怎么连烟都不会抽！”。然后进厨房给岳母帮忙包饺子，结果半天都没包好一个，岳母就说“你一个研究生，怎么连饺子都不会包！”吃饭的时候，岳父给我倒酒，我说不会喝酒，结果岳父就说“你一个研究生，怎么连酒都不会喝！”唉！我现在很后悔考研。

1、高考笑话系列：考官的感叹

很久以前科举考试，考官见一书生答题疾笔如飞。便顺口说：此生答题，如弓箭，一发而不可收！他又见一书生，提笔忘字，擦了又写，看着别人答的津津有味儿而抓耳挠腮，也顺口说了一句：此生答题，如油煎，进退而两难！这时一旁的巡考补了一句：疾书者勤，挠腮者惰，此乃蛙望天鹅而涎垂！

2、高考笑话系列：考生家长的愿望

俩家长在校外陪孩子高考，无聊。便就近在一家酒馆喝起来，喝着喝着，喝起兴了，便划起了拳。甲：清华呀，北大呀，考完肯定拿下呀！乙不甘示弱：剑桥啊，牛津啊，哥俩一起往下闷啊！酒馆儿老板一听不高兴了，他儿子去年只走了个二本，便对他俩也来了一句：二本哪，三本哪，要能考上算你狠哪！

3、高考笑话系列：录取

珊珊高考成绩优秀，被破格录取了。第一时间打电话告诉爷爷：爷爷，我考上牛津大学了！爷爷：什么？牛筋？牛筋好哇，吃起来有嚼劲儿。珊珊大笑：我要说我考上剑桥大学呢，您不得说剑鞘儿、剑鞘儿，没剑要鞘儿干啥？爷爷：对呀，有鞘儿没剑白扯！

4、高考笑话系列：花样多多的勉励牌

高考，家长也赶时髦。由献花、献礼、请乐队，到流行起了举勉励牌助威，措辞真是百花齐放。有：考过高富帅，胜过官二代！今天翻的是书，明天数的是钱！多考一分压万人！还有的是：李冉同学北大向你招手呢！祝王子涵同学金榜题名！张珊你一定是祖国的栋梁！等等压力山大型的。还有的竟举起了奖励大支票。众多勉励牌中只有一个让人看着放松：吴丹同学你成功啦，因为你平安顺利完成了高考！

朋友们好，我是“6个小笑话”，欢迎大伙来我的空间看小笑话！笑一笑，烦恼全抛掉！

1、

快过年了，公交车上一对年轻夫妇在争论到底是去谁家过年，各有各的理由，难分高下。旁边一个大爷实在听烦了，到一个站的时候对她们说：“姑娘，你们到站了！”那对夫妇一听，赶紧下车。车开走后，两个人大眼瞪小眼，我们是在这里下车？

2、

今年28岁大龄剩女了，认识了个已离婚的男人，有一个6岁的女儿。相处一段时间，男人倒是挺好，就是他女儿太强势，说什么就是什么，男人也惯着她。我心里也想过，如果是我自己生的女儿，敢这样，我会虐得她找不到北。但是，好像男人的前妻就是因为教育女儿，被男人赶走的。心里好忐忑，这样的家庭，该不该介入？

3、

百无聊赖，走在大街上，看到路边有个称体重身高的，每人5毛。想看看自己身体有没有变化，就走过去正要往秤上站，看秤的大姐慌忙叫停，“你称体重，要么5毛，要么260块！”纳尼？把我吓到了，称体重要260块，不如去抢啊！大姐再看我一眼：“压坏我的秤，要赔的！”

4、

弟弟在学校被老师惩罚，回到家被老爸揍了一顿，老妈回到家，又骂又揍了一顿，直到弟弟求饶再也不敢了。原来做测试的时候，弟弟没有复习，就弄了小抄，但是放哪里都不安全，就把小抄悄悄贴在了老师的背后，让班上所有人都能共享。

5、

终于放寒了，老婆想去 旅游 ，我看还有12天就过年了，就说，还是不去了吧，看看朋友圈，全国各地都能看遍了。“好嘛，听老公的！”“嗯，乖！”一看时间，都中午1点钟了，难怪肚子好饿，我说要么我们自己做饭吃，要么点餐来吃。然后，我手机就收到了好几张图，宫保鸡丁、麻辣肉丝、炝炒、三鲜汤。。。

6、

要过年了，回到老家，好多小辈都不认识。只是，他们称呼我为爷爷的时候，我才发现，原来28岁的我在村里的辈分这么高。妻子看了我一眼，说：“其实我的辈分更高，高得不得了！”我：“怎么说？” “你积了八辈子的德才遇到了我这么貌美如花善良贤惠的女子，我是倒了八辈子的霉才遇到你这么木讷呆滞外带闷骚的男人！一共高你16辈！不服？来战。”

瞎扯个讽刺笑话故事

班里的文娱委员叫余晶，不光她爸里村里的大官，她妈还是校长曾经的同桌。

每次学校歌舞比赛，她都能拿第一名，有一次上台时不小心崴了脚，扶着拐走几步，也拿了舞蹈组第一名。

前不久，市里举办红区爱国舞蹈大赛，学校争取到参加比赛的名额。

余晶在她妈的连夜攻关下，被校长特定为领舞。

临赛那天，带队的女老师和叁赛的同学挤上开往比赛场馆的直通大客，

前来送行的余晶她爸看着有些拥挤的客车，摆出一副官态将女儿从车上叫下来，一边挥手示意客车先走，一边对女儿说：跟他们挤，掉身价，你现在是明星，是参加比赛的大明星，得象电视上那样，有专车有保镖护送，那样才有排场，等着老子给你叫几个保镖，专车开道护送你去；

随后将村委的几辆轿车定为明星专车，叫上几个亲信护送女儿去参赛。

带队的女老师到了场馆后，却久久不见余晶到来，电话也没人接，眼看就要上场比赛了，想到校长交给她的任务，这次参赛关系到她的职称考核，甚至饭碗。急得抓头跺脚的她终于接到余晶保镖的电话，说堵车了，决定取消这次演出，

女老师一边叫着：完啦……完啦……一切都完啦；一边慌慌张张向组委办公室跑去。

她鼓起勇气推开办公室的门，见办公室里坐着男男女女一帮人正谈笑风声，组委领导朝着他们点头哈腰遛须拍马，女老师壮着胆走到领导身后学着领导的样子还没来得及开口，领导却扭头看见了她。

那遛须拍马的脸刹间变得官威严肃训道：你进来干吗，没见领导正开会呀；

女老师被领导严肃的脸色吓得底着头不敢说话。办公室里静下来，一双双眼睛都看着眼前底着头紧张发抖的女老师。一个坐在正中的大领导出言问道：你有什么事说吧，别害怕；

官威严肃的领导刹地又变了个脸岔话道：领导让你讲，你就讲吗，在坐的都是本市的商贾名流父母官，这次比赛邀请的嘉宾评委。

女老师听到在坐的都是大人物，心情不但没放松反而更加紧张起来，支支吾吾讲了几句，就连她自己以不知道在讲什么。女老师心一横大声急道：我们的余晶现在都没来，演.演不了啦……，

瞬间凝固的办公室，又被阵阵急促的气息夹着掩不住的嗤嗤笑声划破。

坐正中间那大领导屏住气，瞪了一眼身边低头掩嘴嗤笑的密书，转眼对女老师恕诉：你们排的是啥.啥节目？

女老师低头怯应：四……四渡赤水；。

大领导瞪凸眼珠恕道：看看你们的革命 历史 知识，赤水是条涓流不息小溪知道吗，那得虽要多少才能体现宏伟壮观的革命 历史 画面，你们以为是瓶冰红茶呀，简直.简直是荒唐……；

说一个听过的笑话吧，这么多年了讲给别人听都笑得不能自己。（这是一个有味道的冷笑话，忍住看下去，打字很累的），下面进去正题。

话说，有那么一对情侣，非常喜欢探险。有一天，这对情侣探险来到了一片原始森林，森林里住着食人族，他们不知道。

进去森林不久就被食人族给抓住了，给这对情侣吓得不轻，就一边哭一边求情说：“求求你们放了我们吧，我们把钱和吃的都给你们，好不好？”。食人族首领跟他们讲说：“我不要你们的钱和东西，我可以给你们两条路选，一条是被我们给吃掉，另一条路就是你们每人拉一坨便便让对方吃光，吃掉就放了你们，你们自己选吧。”

为了活命，情侣互相看了一眼点点头说：“我们不想死，我们选第二条，我们吃”。

食人族首领叫手下放开情侣，让情侣拉给对方吃，情侣没有办法。为了活命强忍着恶心吃光了对方的便便。食人族首领还挺讲信用，果然放情侣走了。

这对情侣就慌慌张张跑出森林，男孩松了口气，庆幸他们死里逃生。然而女孩一直哭一直哭。男孩问她：“我们终于逃出来了，没有被吃掉，你怎么还哭呢？”，女孩哭着说：“你根本就不爱我！”，男孩说：“这种时候还谈这些东西？我怎么就不爱你了？”。女孩说：“

你爱我怎么会给我拉那么多！？”

经典搞笑段子

大学生活难道不是多姿多彩的吗，到底真实的大学生活里是什么值得讽刺的呢。下面我给大家分享一些关于精选，希望你喜欢。

　经典讽刺大学生活段子推荐

1. 一路走过来，二十年了，长高了，进入了大学，大学生活，失去了我梦想中的期愿，偶尔觉得这迷茫，不知所措的大学，真的缺乏滋味!

2. 大学就像养老院，而且事实上，更多人死在了大学里。

3. 明明可以逃了这节公选课跟好基友去逛街，可还是来上课了，大学就是如此，你上或不去上课就在哪里。来了只求心安。大多数人明明可以更好。都是自己毁了自己。

4. 大学里不曾张扬、放任地生活，后来，就只能四处碰壁!

5. 大学的孩子都是玻璃罐里养蛤蟆，前途光明出路不大。

6. 大学四年，如果没能交上几个可以拼命的朋友，没有一段值得一生回忆的爱情，没有感知青春的灿烂，而是只为了那区区奖学金、助学金、学生干部、荣誉证书、入党名额而变得小心翼翼、谄媚老师、与同窗明争暗斗，只为了那几千元的人民币，学会勾心斗角、趋炎附势，你的大学还有什么意思?

7. 曾经一度渴望上大学，可上了大学后的我们以前那种渴望的眼神呢?

8. 大学真是天堂，可惜我的大学已过了一半，好多事都还没做，戒掉一些坏习惯，我要好好活着。

9. 大学已经快两年了，我还是喜欢高中的你们，总感觉大学里的人太浮躁。我想你们，那么真。

　讽刺大学生活段子集锦

1. 大学就像个大染缸，每个人都会染成不一样的颜色，但一定要记住自己的本色!

2. 大学生活，说它枯燥。上过大学的人很少会有反对意见。但是许多年后，你回忆的将大多是那四年的内容。

3. 原本一心期待的大学生活，到头来竟然被一天的军训生活打败了……

4. 大学生活过得好颓圮，我想努力，我怕以后回头，看看自己过了一个除了长了几岁，什么都没给自己留下的大学，独自哀泣!

5. 最近很累，很困，也许是忙碌的生活，突然想让自己歇一歇了。有得有失，这样的大学生活，太多的无趣。勾心斗角，难道你们不累吗。好困!

6. 不懂为什么越来越讨厌大学生活嘞，说不清是讨厌这样的生活，还是讨厌这样的自己。

7. 那一年，我们面带如花的笑容跟高考拜拜，跟自以为苦逼的高中挥手告别。那一年，我们拖着行李，捏着录取通知书住进了大学寝室。那一年，我们上了大学才发现，原来高中才是最美的天堂。那一年，我们的苦逼生活就此开始，吐槽成了比吃饭还重要的事情。

8. 大一 *** 才学习，大二不学习的是 *** ，大三连 *** 都知道学习了，大四都学成 *** 了!

9. 当大学从我身上下来，提着裤子说：你可以走，但青春必须留下……此刻，我才恍然大悟：不是我上了大学而是大学上了我。

10. 高中发简讯都是“上课了，不聊了”;大学发简讯都是：“终于下课了，不聊了!”。

　讽刺大学生活段子精选

1.学校门口总是有一些骗子，有的开着车，有的没有开车。

没有开车的，骗骗我们的钱，开着车的，骗骗我们的人。

2.有一天，校门口来了一名物理爱好者，认为自己推翻了相对论。

我们去探讨请教，爱好者拿出一大堆自己演算的公式，给我们看，边看，爱好者在一旁很着急，不停地问，看懂了吗?看懂了吗?

我们回答，没看懂。

爱好者这才松了一口气。

3.社会可能就是这样的。

有的时候，我们想想想哭，为什么四年会过得那么快。

四年前，木瓜是那么可爱。

乡下来的木瓜，没有见过的东西太多，就和我们到他家乡的时候一样。

4.我们出去玩，5块钱去一场歌舞演出，才开幕，木瓜就尖叫了，女人还没穿好衣服，怎么就开幕了。

但是现在，木瓜不一样了。

5.一个全国闻名的富翁死了，木瓜悲伤得直哭。

老二问，哭这么伤心，难道他是你的父亲?

木瓜哭得更厉害了，他说，为什么，他不是我的父亲。

6.怀念呆瓜洪睡觉时候的呼噜声，除了木瓜。

呆瓜洪睡觉总是打呼噜，木瓜睡不着，夜夜失眠，没有办法，只好去看医生。

医生给木瓜开了些安眠药，并告诫他，放好一点，别让呆瓜洪偷吃了。

7.这事被我们知道了，呆瓜洪觉得很不好意思，只好每夜忍着先让木瓜睡着了再睡，当然，顺便也提醒木瓜吃安眠药，一天夜里很晚了，呆瓜洪迷糊中忽然叫起睡熟了的木瓜，告诉木瓜忘了吃安眠药。

8.有时候我们也搞班级活动，我上去出脑筋急转弯，老二回答。

请问，一张中甲球票和一张中超球票掉在地上，你捡哪张?

答案是，一张都不捡。

9.你坐在一辆公交车上，车上包括你一共有5个乘客，其中，一个乘客在睡觉，一个乘客在看报纸，一个乘客在东张西望，一个乘客一本正经地坐着，请问，哪个是小偷?

答案是，除了你全部都是。

隐晦的讽刺段子,只有二十一个男人和一个女人活了下来什么意思

1、我不要循规蹈矩，我要辞职！于是我走进老板办公室，大声说：“我有话要说！我憋了很久了！”结果他一把抱住我说：“什么都别说了，五年了，来当老板娘吧。”

　2、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说，的，我还没吃完，又抢我吃的。

　3、面对众人不解的目光，他委屈的哭诉：你们只看到我衣着光鲜的一面，却不知道我这一路走来一步一个脚印，是多么不易。几个民工却不听他解释，大声嚷嚷：少给俺们，俺们刚抹平的水泥路给你踩了那么多坑，你说咋办吧。

　4、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

　5、老婆：吹蜡烛吧！我：我能许个愿再吹吗？老婆：你许啥呀？我：明年过生日的时候，希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕！

　6、披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的，还带台词，能聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把桌掀了！

　7、记得小时候，村里有一种墙是泥土做的，小伙伴们都是用脚踹的，都是摇摇欲坠的那种了，我那个时候铁头功看多了，直接用头去撞了，结果呢，墙倒，人也倒，人醒来就在医院了！

　8、今晚去理发店，理发师小哥问我剪个什么发型，我说怎么帅就怎么剪，理发师小哥硬是站在我身后十几分钟不知道怎么下手。

　9、媳妇开店的时候，有天5岁的儿子来店里玩，下午显点变天，隔壁店的老板娘说这天要下雨了，儿子接了一句 你是老天爷啊，你说下雨就下雨啊！把我们几个笑死了！

　10、“汉斯，你为什么辞去x火厂的工作？”“他们算得太精确了，上次我在装火药的时候，火药爆炸了，我飞上半空后才掉下来，厂方却扣了我的`奖金，说我有6秒钟在空中没干活。”

　11、最近发现乞讨的人特多，昨天中午去永和豆浆吃饭时就有一个老太婆过来向我乞讨，我看了看她估计50多一点，身体健康，比我妈还强壮，就没给，她更是在我的饭棹旁站了有两三分钟才走，晚上去大排档吃饭又一老太婆过来乞讨，想着让她快点走就给了5毛，结果人家还嫌少。

　12、三个胆小鬼走夜路。A问B：“怕不怕鬼？”B说：“怕。”A又问C：“怕不怕鬼？”C也说：“怕。”A说：“没关系，我不怕。你们一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！”

　13、一次俩表哥去买火车票，卖票妹子说只有站票了问要不要，老大接了一句给我们两张挨着的站票吧小姑娘说随便站老二又来一句来两张靠窗户站的~好吧卖票小姑娘哭了！！

　14、前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗？他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对？我当时快笑断气了。

　15、在机场等朋友一起，旁边来了一对，坐我旁边，女的胸很大，胸上还有纹身，穿个裙子，过了一会女的还是给男的拍照，开始站着，后来蹲下了，就在我前面，我只想说：白色的！

　16、傍晚，妻子对丈夫说：亲爱的，今天不要去啤酒馆了吧！我一个人在家里太寂寞了。这我能理解，埃莉莎。可是，如我呆在家里，那么我们俩人都会很寂寞的。

　17、有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻居家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛？”他说：“痛，我也懒得吱声。”

　18、今天爷爷过70大寿，村里大家都来祝贺，一家一直与我家关系不好的大叔道：祝贺老爷子，希望能参加你80岁大寿…爷爷认真大量他半天道：小伙子看你身体不错，你会有机会的，别怕…

　19、在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

　20、知道吗？我真的好想带你出去体验一下的魅力啊！知道什么是吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

　21、放跟对象在家看电视，那货突然跟我说亲爱的，我们这辈子都不要分离好吗？我感动的直点头，只见她贱贱的从后面拿了个梨自己啃了起来，麻x的头一回见识把吃独食说得这么煽情的，生活全是套路！

　22、由于胆子小因此从小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐结婚，以后只能自己睡了。特别舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：妹啊，别哭了，以后姐姐还会陪你的，你姐夫也会成宿成宿的照顾你。

　23、老公表哥家孩子每次来家里，都祸祸一堆，油手到处摸，家具，沙发，电话，桌子椅子，满家扒拉东西，每次家都白收拾，真的很不喜欢，可是又觉着小孩子都这样，可还是每次控制不住自己生气，是不是太小心眼了。

　24、家庭大聚会，刚拿到驾照的嫂子毛遂自荐开车去购，过节车特别多出门没多久就后悔了，有个路口怎么也开不过去了，嫂子下车跑到路边叫交警帮忙把车给开到停车线上，打车回家了。一家人出去吃的。

　25、一位网虫的在妻子的生日宴会上让妻子许个美好的愿望，妻子看了网虫一眼，就双手合十。双眼紧闭口中说道：“我希望我的脸变得象电脑的显示屏，我的身体变得象鼠标……”

　26、老公和朋友去吃饭，没位置，由于天热，就在车里等着。过了有十分钟，店家招呼他们用餐，就都进店了。用完餐出来，车钥匙找不到了。一拉车门竟然开了！更奇葩的是车子连火都没熄！这心真是要多大有多大啊！

　27、在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧开，我拧了半天没拧开，老婆一脸嫌弃：我去找隔壁王大哥帮忙！过了几分钟，听见老婆在叫：用力，用力啊！我顿时笑喷了，他不也拧半天没拧开吗？

　28、陈光标：带着二十万元现金、二百万元支票、一百二十名人手和六十台工程机械，从江苏、安徽日夜兼程，几乎与x队同时抵达了灾区，成为自发抗灾抵达地震灾区的首支民间队伍。

　29、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。然后他对我说：你妈快下班了，家里烟味一时半会散不去，你快跑吧！

　30、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿能从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

　31、男友：我的狗今天咬了债主，我把它牵到兽医站去了。女友：想把它弄死？男友：不，想把它的牙磨得更尖些。

　32、和同学打架，约好地点，对方找了十几个人，我只好打电话给我哥，我哥开个破车来了，下车就走到对方面前俩耳光又一脚踹倒。然后走到我面前说：擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

　33、晚上跟女同学表白，她含蓄地答应了。一起逛街的时候，我鼓起勇气牵起她的手，她有点不好意思。我为了缓解尴尬，说了句：“牵着你的手，就像牵着一条狗。”然后，就没有然后了……

　34、今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。

　35、今天接到一个陌生电话，电话那头一个甜美的声音问：“先生你好！我是中国移动，请问你需要安装宽带吗？”我：“啊！等等，我说妹纸，移动号不是10086么，你怎么用上电信的号呢？”你猜她怎么说的：“这就好比你有老婆了却还要去泡妞是一个道理呀！”我竟无言以对。

　36、想到小时候数学成绩很差，不过自己很励志，坐着小板凳在阳台看《钢铁是怎么炼成的》，突然爸爸出现，爆吼一句：“你好好的去学数学，你以后又不炼钢，管他妈钢铁怎么炼成的啊！！”

　37、一个60岁左右的富有的单身汉，爱上一个比他年轻得多的女子。他去请教法国的讽刺大师伏尔泰。“我想跟她结婚，可是我怕把真实年龄告诉了她之后，会使她失望，不肯和我结婚。因此我想对她说，我只有50岁……”“那不行！”伏尔泰回答说：“你应该告诉她，你已经70岁了。”

　38、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。

　39、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。

　40、经常和女朋友玩的：女：要脸不？ 我：多少钱一斤？女：两百，给我四百就行了。我：买不起，便宜点给我来半斤。女：算你三百好了 ，还是买不起，干脆不要了。

　41、某部队进行军事演习，一切都按进行，但炮兵那边出了问题，一颗炮弹打歪了。部队立刻派兵去侦查。在一派片菜地发现了情况。只见一人躺在菜地旁说，现在警察真厉害，我拿了两棵就拿炮轰埃。

　42、我妈：“儿子，还没对象呢吧”我：“是啊”妈：“现在那个暖男很流行的呀，好多姑娘都喜欢那种类型，你也朝那个方向发展发展。”我：“我这样子咋发展？”妈：“来，你先把这条秋裤穿上！”

　43、最近济南这两天公交车上经常出现女性朋友骚扰男乘客，作为一个正义人士我不能不管，我毅然决然的辞掉了上海的工作，直奔事发地，我要挺身而出有事冲我来，放开那些无辜的男乘客！

　44、在车站（有个卖刮刮乐的）经常会碰到那种讨钱的老人。刚到车站坐着的时候，还不知道，她问我们要钱，没给，后来看到她问别人要钱，然后就拿去买刮刮乐。 呵呵，这样真的好吗？还好我没给，真坑，都是套路啊。

　45、最近有个路虎撞捷豹的，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的！厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了！

　46、经常有人问我：你还好么？你看起来很累。你看起来有疑问。你生气了么？你生病了么？我都会统一回复：我就长这样。

　47、有个在街头摆摊老先生被一个摩托车载客的抢了一千多块线，哭天减地，急报110，围观群众开玩笑问，大师，你不是能掐会算马？还报啥警？先生痛苦的回答，天机不可泄露。真是死要面子活受罪！

　48、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：出去…

　49、婚姻问题顾问让夫妇俩在纸上列下对方让自己不爽的各种事情。十分钟后，丈夫举起手：“我写不出了。”“那很好啊！”妻子说，“婚姻本来就不应该过于挑剔对方，不是吗？”“纸不够，写不出了！”

　50、今天看到一婚介所贴出广告“只要两百八，女友带回家！”心里那是一个激动万分啊，进去交了会费，老板拿出一个充气x娃对我说：“现在你能带她回去做任何想做的事了！”我气的一拍桌子：“你这完全是欺骗！而且这一款胶不是太好！很容易漏气！”

　51、一个人喝酒后，骑着电动车回家。路上遇到了交警查酒驾，他非得过去吹一下。交警说：“电瓶车不用吹，快回去吧。”这人骑着电瓶车走了。过了10多分钟，他又开着车回来了，下了车说：“这下我能吹了吧！”于是他真的酒驾了，这哥们，真的喝多了！

2019幽默搞笑的段子

二十个男人和一个女人是一个隐晦的讽刺段子。

段子的内容：飞机失事，坠落在一个荒无人烟的孤岛上。只有二十一人活了下来。

二十个男人和一个女人。

过去了一个月，那个女人自sh a了。因为她觉得这个世界太恶心了。

又过了一个月，男人们把女人埋了。因为他们觉得这个世界太恶心了。

又过了一个月，男人们又把女人挖出来了。因为他们觉得这个世界太恶心了。

又过了一个月，上帝把女人复活了。因为他觉得这个世界太恶心了。

夫妻幽默段子大全爆笑

1、某人在办公室大骂：局长算个球！局长正好进来：我算个球，你们算什么？此人反应机敏：我们算球毛，紧密地团结在您的周围。

2、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！

3、你简直太厉害了！遇到不懂的问题可以请教你，碰到危险可以靠你防身，平时还可以把你放在家里做装饰……你真是一本多功能的超级胖胖大百科全书啊！

4、和一哥们吃饭，突然来一电话，让他去相亲。介绍人说姑娘长的特好看，大眼睛双眼皮瓜子脸。哥们去了半个小时就回来了。我问为什么，他说不行。我说大眼睛双眼皮瓜子脸怎么不行呢。他说确实是大眼睛双眼皮瓜子脸，不过瓜子脸尖朝上了，朝上了，上了。

5、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”

6、关于高考快要到了，我要告诉大家，一定要报考江浙沪，学校不重要，专业不重要，反正都找到工作，包邮才是硬道理！省下的邮费好好打扮下自己，靠自己的脸打出一片天才是你唯一的出路！然后找个男票，要求别太高，有钱就行了。

7、火车上，邻座两人交谈，其一：罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二：咱俩一路的，我也踢足球。其一：你错了，我是外科医生。

8、我跟女友合计：“这样吧，以后我们住四平米就够了，里边放张2×2的床，墙上挂个电视，凑活过吧，你看成不？”女友瞟了我一眼：“房子大小我没意见，我就是想知道，回家就上床的日子，你行不行。”

9、微聊一妹子，谈到搞对象。我说堂弟名牌大学毕业，有车有房却没女朋友。她问原因。我答，弟弟长的吓人，把女孩都吓跑了。结果她骂我死变态。我就纳闷了，弟弟长的丑跟我有毛关系。她凭什么骂我。

10、你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗？能全部听懂吗？能不看字幕全部听懂吗？”

11、我想把你捧在手心，怕碎了；我想把你含在嘴里，怕化了；那只有两个选择了，把你拥入怀里或把你放进心里。咱自己人，给个建议先？

12、一日黄牛遇到蜗牛，黄牛讽刺道：“都叫牛，做牛的差距咋就那么大呢？！”蜗牛不紧不慢地说：“那是啊，咱从出生就有自己的房子了，你还住那破窝棚呢！”

13、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。

14、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。

15、小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切地叫我二百歌，叫你二百舞！

16、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’。

17、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦！足球知识没有我不知道的！乙问：真的？甲说：当然！乙说：那你说说足球网有多少窟窿？

18、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！

19、甄嬛去路边买煎饼。甄嬛：“阿姨，这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了丫头的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”阿姨：“说人话！”甄嬛：“煎饼别放葱！”

20、中午吃饭时听说我们这附近前天发生了一起案，原因就是一个二十多岁的小伙子和四十多岁的女房东勾搭在一起，然后被女的老公发现了，结果就是男房东和他儿子和伙在自己家把那男的杀。

21、最近常去公司对面的懒洋洋吃排骨米饭，老板儿为了拉近乎给我们弟兄几个指了个明道，说，以后你用外卖先点上，下班直接过来就上桌儿次饭。不错，果断试了一下，结果，人到了，饭走了！

22、告诉大家几种快速解暑的方法：最热的时候最好最酷的解暑方法就是不妨自己照照镜子、看看余额，还有捏捏自己的肚子、看一下心上人QQ隐身状态。现在是不是心都凉了大半截了？

23、骨质增生去做腰部X射线，护士MM过来让我站在机器旁，当时房间就我们两个人，mm小声说：把裤子脱了！我吓了一跳，幸亏今天穿的四角裤，不然那一堆毛吓死你。

24、大姐的熊孩子，小学二年级，在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦，姐夫赔礼道歉的，说小孩子回去好好教育！别人家长就说了：“我小孩告诉我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟过年一样的！”

25、儿子：我能不能有个小弟弟呀。妈妈：不行，你爸爸现在很忙，没有时间帮妈妈给你小弟弟。儿子：你干吗不找邻居叔叔帮忙？

26、花是红的，草是绿的，我对你是真的。天是蓝的，海是深的，没有你是万万不行的。

27、在这个给女性的日子里，我有一句话想对你说，这是我一直想要告诉你的，那就是——我有两次生命：一次是出生，一次是遇见了你！

28、一次早上我坐公交，天气有点冷，我感冒了，站在一个人的旁边，他正在补觉，我突然打一个喷嚏，打到了他的脸上，他揉揉眼睛，自言自语说怎么下雨了，我尴尬的把头扭走。

29、我把幸福装入“筒”子，健康缠上“条”子，甜蜜镶上“万”子，快乐伴着“发财”，开心刻入“红中”，送你天天开心！

30、一村长奸罂一神婆，刚一入底，神婆说：进来是死。村长忙退出，神婆又说，出去也活不成。村长问神婆如何是好？神婆说：进进出出保你平安。

31、夫妻吵架，妻是泼妇，脏字骂了一大堆；夫是教授，不会骂人，但忍无可忍，于是大叫：同上，同上！

32、兰：卧铺和坐票还有没？售票员：都卖光了。兰：站票呢？售票员：有，（next88）但不能卖给你。兰：为什么？售票员：国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！

33、从明天起，做一个快乐农夫/挖地，施肥，畅游139社区/从明天起，关心粮食和蔬菜/我有一片庄园，面朝大海，春暖花开，从明天起，去每一个朋友那。

34、一女士去拍快照。拍完后便去取自动冲洗的照片，看完惊叫：我怎么照得像只猴子！后面的妇人冷冷道：那是我的，你的还要等。

35、不是每个人都需要苗条，不是每个苗条的人都会漂亮。有一类人，丰满是她的资本，瘦了体现不出她的气质，就像你，越圆就越惹人爱，我亲爱的钱包！

36、真事，下班坐朋友车回家，让其在人行天桥下停车，朋友看着窗外，说你住这儿啊，我脑子一抽想也没想：啊？我能住桥下？

37、活了二十多年直到今天才明白，什么叫狗眼看人低。就是你走在路上迎面过来一辆跑车，上面坐着一只狗，低着头看着你。不说了，我想静静！

38、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去，然后呢，有个校友，用周大福的袋子和盒子装着。然后走到半路，被人开摩托车抢走了。

39、上班时，厂长叫他跟一师傅学徒，他去干啥你就干啥。后来师傅上厕所，他也跟着站在一边，尔后，师傅：你不解手跟来干啥？小青年理直气壮说：领导要我跟着你嘛！

40、小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间，我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”

41、为了表明咱？z的关系，我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字，比如说：我叫丝丝拉，你叫屎屎拉，这就是一个比较好的例子，你觉呢？

42、一个月第三次把自己锁外面了，打开开锁小哥的电话，他开完锁后跟我说：要不你考虑加入我们的vip会员吧，下次开锁优惠打折，随叫随到。当时真是严肃的考虑了一会。

43、职场潜规则：能写的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能说的不如会送的，本分的不如张扬的，遵纪的不如听话的，坚持原则的不如会变通的。

44、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。

45、《鼠遇猫》鼠：我是不是应该安静的走开！猫：你不知道我在等你吗？鼠：为什么受伤的总是我！猫：因为牵挂你的人是我！

46、晚饭回来的时候女朋友生气了，大步往前走，我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女朋友回过头来恶地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女朋友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖。”顿时，我感觉很多路人都内伤了。

47、四岁的阿明，在公园的广场上看一群大哥哥们跳机械舞，高兴的鼓掌欢呼，“大哥哥你们好棒哦。”当跳到慢舞步时，阿明诧异的问：“大哥哥你们卡屏了吗？我爸爸说卡屏了"重启"一下就可以的呦。"

48、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，平地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。

49、“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”

50、一天天黑了，一对恋人走在路上，走着走着路上冲出来一女的，抱着男的就哭，哭着说：我有了，我有了。女友瞬间呆了，哭着走了，男的看着女友说：我不认识她。追着女友就走了。女的看两人走了，笑着说：妈的，让你上次看见老娘分手笑，哈哈哈。

51、花猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛取笑猫说：“你这幺小就长胡子！”猫很生气说：“你 *** 怎么这么大了也不戴奶罩啊！”

52、今天中午买饭路上，见一西装男打电话，对电话里各种埋怨训斥，我从他身边经过，只听他对电话里继续吼到：我怀疑你的理解能力还不如一个农村妇女。我看看自己，有看看周围，这是拿我比喻的节奏啊！西装男，你才农村妇女你全家农村妇女。农村妇女招你了！

53、生活就像一把火，有他有你也有我；工作就像一股绳，团结有力才能行；人生就像一面风，东南西北哪都通；为了社会和家庭，只有劳动最光荣。

54、生发水——先生：“自从我买了生发水后，头发都掉光了，这是怎么回事。”服务员：“先生，这就对了，你总得给生发腾出地方头发才能长。”

55、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

56、爱情不是测试题，生活不是急转弯。选择题难选，是非题难辨。mm不用将我考，爱你一字已足够。

57、尊敬的客户您好：中国移动提醒您，由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！

58、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

59、高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行，一个兄弟点了首纤夫的爱，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波！哥哥裤裆一条长长的蛇！哥哥要把妹妹层层的脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。老板一脸黑线。

60、白鹅多嘴多舌总爱叫，鸭子大摇大摆架子高，小猫温柔多情爱撒娇，小狗来来往往总爱跑，想来想去还是你最好，只知道呆在猪圈里睡大觉。

61、虽说成功等于百分之一的灵感加上百分之九十九的汗水。可是这百分之一的灵感远比这九十九的汗水重要一万倍，牛顿可以从一个苹果联想到万有引力。而你就是天上的苹果把你砸死，你也只是死不瞑目罢了。

62、婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

63、五脏属五行，肝属木，心属火，肺属金，肾属水，脾属土。我帮你算了一下，原来你五行缺火和金，难怪那么长时间不请我吃饭，原来你没心没肺啊！哈哈！

64、办公室一女同事为人勤快，每天拿个抹布抹抹桌子，擦擦椅子。昨天下午，我从厕所出来，刚坐椅子上，她就一拍我肩膀：“哥，快把 *** 抬起来，我帮你擦擦！”我腾的老脸一红：我，我，我在厕所已经擦过了。

65、小王去菜场买菜，接过秤好的菜，他觉得有点不对劲。于是小王掏出自己新买的iPhone5放在秤上，看着秤上的数字，小王说道，“大爷，我这手机112克，你秤上却显示150克，你的秤有问题吧？”“傻孩子，你手机里下载了那么多软件，肯定会变重啊。”小王一想，是这个理，于是就拎着菜回家了。

66、今天回家公交车上人很多，我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱，用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路，然后下车后发现钱包没了。

67、养殖户带领儿子陪领导参观养猪场。领导看着一头头小猪，回头感慨地说“多可爱的小家伙”养殖户以为在夸自己的儿子，说“哪里，比起您的儿子差多啦”

68、正月十五闹，千家灯火照。汤圆味道妙，大明月亮俏。赏灯诗，吟灯联；猜灯谜，寄灯花。月下彻夜春光满，何处闻灯不看来？元宵节看灯去！

69、女人的四大理想：男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

70、你长得真够美，老鼠眼睛，猪拱嘴，说起话来喷口水，就像厕所发大水。情人节快乐！

71、某甲与三地痞动手打架。事后逢人便吹：整两个小时他们都没把我打倒。大家都很敬佩。有知情者一语道破：他让人绑树上打了整两小时。

72、别骂自己的孩子是"小兔崽子”，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

73、LZ男，闲来无事去早市上逛了逛，恰巧碰到以前一位女同事在买菜，看她篮子里放了几根黄瓜我便打趣地问到“这么早就出来相亲了？”，她楞了一下，之后硬生生地追了我半条街。

74、平时放学回家，小明都是没精神的，今天妈妈看到他很活跃，说：宝贝，今天精神状态不错哦。小明：那当然啦，上课时间我跟周公约会了。

75、白兔从灰狼那后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只狼糟蹋的白兔吗？狼羞：靠！这么快就见报了？

76、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！

77、天气预报：今天凌晨到白天有时有想你，下午转大到暴想，预计心情将由此降低五度。受延长低气压带影响，预计此类天气将持续到见到你为止。

78、思想要解放，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。

79、医生小心检查过漂亮女病人后，开心地说：王太太，我有好消息告诉你。病人：不。我是王**。医生：噢，那么，我有坏消息告诉你。

80、见一MM发了条微博：姐不是蒙娜丽莎，没必要对谁都微笑！一位朋友很有才，居然对了一个下联：哥不是巴黎欧莱雅，你不值得拥有！

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。以下看看夫妻幽默段子大全爆笑及相关资料。

夫妻幽默段子大全爆笑1

1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……

3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适。

不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……

4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

丈夫：“对。”

妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”

丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。

路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

妻子诧异地问：“为什麽？”

丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

工作人员说这个多少钱，那个多少钱。

男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”

工作人员：“主要是服装贵。”

男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

11、夫妻夜卧，妇握夫阳-具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”

夫妻幽默段子大全爆笑2

1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的'一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他-妈的敢！”

15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家-对其进行跟踪。

夫妻幽默段子大全爆笑3

那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。

我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！

老公犹豫了一下说：“游戏更新！”

老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。

老公：我爱你的时候你就算吃-屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃-屎。

A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

B：小心不是你儿子。

A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

B：你只看见出来，又没看见进去。

老婆在楼顶要跳楼。Pol.-ice催我劝导她放弃轻生的念头。

看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！

老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”

老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”

老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”

老公：老婆，我想要，特别想要。

老婆：不给。

老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。

老婆：不给，说什么也不给。

老公：这个月家务我全包了，给我吧！

老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。

握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。

他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”

老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。

我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！”

老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。

今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。

女：去给我买好吃的...

男：还是回家吃吧...

女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！

哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。

这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。

老公恼火了：打我干吗？

老婆：打你几下会死啊？

老公：那倒不会，不过疼呢。。。

老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……

“老婆，你出去有没有人夸你？”

“夸我什么？”

“夸你有运动员的身材！”

“没有啊！我的身材适合哪项运动？”

“举重。”

老公：“你再打我，我给你拼了！”

老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”

老公：“喝呃呵”

老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。

老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。

老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。

老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！

本文到此结束，希望对大家有所帮助。