终极一班第四季经典台词语录大全

终极一班第四季经典台词语录大全

1、3分钟内不要和我讲话

2、最后走的关灯

3、我是不是又画错重点了

4、活的好好的，直视睡的跟猪一样，被你吓死了，被你吓死了

5、你最近怪怪的

6、小帅哥，一个人吗?姐姐今晚也是一个人哦

7、我去看**他还问我要学生证

8、复杂的不是事情的本身 而是我的心情

9、我好怕……怕你去死啦，吓死活该啦!

10、我不是你姑丈，我是你爷爷

11、你再跳下去我们就要变成了啦

12、不要问，很恐怖

13、我爸他居然买生蚝，还买两盒!

14、每个人都有怕的事，不行哦

15、我是你的贱内，你的钱就是我的钱，我的钱还是我的钱

16、处女怎么可能怀孕

17、你要找断肠人吗?要不要去天涯试试看

18、爸爸的心愿 啾咪

19、你突然出现 我当然会吓一跳呀 不信你摸

20、我谁，我黑龙诶，全终极里我最黑，不要给我抹黑，不，是抹黄

21、所谓的谈判 就是想要双赢 但怎么办 我并不想让你们赢

22、五分钟加十分钟等于十六分钟

23、爱情真心话不冒险

24、好眼力，cue cue哥

25、是有在偷偷观察是不是

26、你以为你是小聋女

27、怎么可以只有你帅，我也要帅

28、没想到我的魅力居然输给一个大叔

29、那你又何必回一样的话呢

30、马克思说过 后悔过去不如奋斗将来

《终极一班4》经典台词语录

《终极一班4》经典台词语录

9、丁小雨：莎士比亚说：同情和爱情，最大的不同处，是在……

10、阿瑟王：丁小雨，莎士比亚没说过这句话!

11、丁小雨：所以，我说不下去了……--《终极一班4经典对白》

终极一班经典台词

1、

黑狗：多你一个人能干啥？

大东：你去叫你姐姐来就知道我能干啥拉！

亚瑟：这是我自己的事不用你帮忙！

2、

小雨：莎士比亚说过同情和爱情唯一的区别就是……

亚瑟：莎士比亚没说过这句话！

小雨：所以，我说不下去了……

3、

亚瑟：你出去。我不打女人！

大东：（用台北话讲）姊仔，拜托你回去煮菜拉！

4、

（大东和亚瑟打完架后在海边……）

东：喂！我救暸你好歹说声谢谢吧！

亚：谢暸！

东：有没有那么心不甘情不愿的啊！我救暸你不但要谢我，还要承认我是老大！

亚：自大狂！

东：你讲什么？自恋狂！无聊男子才会边打架边用头发边用衣服吧！

亚：你懂什么？这是我的STYLE啊，自大狂！

5、

宝三：完暸！KO榜的第3名第4名结合在一起。我离老大的位子越来越远暸！

斧头：可是大老，本来就很远啊！

宝三：你所什么！？啪（宝三拍暸斧头的头）

斧头：不要打我的头！（斧头摆出一脸酷象，他学小雨）

宝三：我就偏大你的头！小辣打他！

6、

班导：同学们，老师问你们一个问题哦！你们有没有学习啊！？

全班摇头：没有！

班导：同学们，你们一定要听老师讲，做任何事情都要有！！我深深的相信，只要你们用有效的方法读书，就一定会得到好成绩，比如说这个跟减肥一样，对，没有错不要怀疑，跟减肥一摸一样。比如说你也不要去想说会不会瘦。你就按照自己的去做，然后有一天，你站在那个磅秤上，你就会发现。OHMYGOD我成功叻。我好瘦，我好苗条，我好漂亮！

全班郁闷中……

7、

大东父母要大东跟安其在一起时大东的反映，爆好笑！！）

东：嗯——讨厌啦！人家不喜欢女生嘛！！——哎哟！！——不来叻啦！人家要去睡觉啦！

8、

雷克斯：你为什么让我？！

东：我还是把你当作好朋友，你知道的，我不打好朋友！！

安琪：他不打好朋友。从小就是这样，你忘了吗？伟大的KO。2，你忘了吗！

9、

亚瑟：咦！？断肠人不是说要换衣服吗？怎么到现在还没来！？

断肠人：登当当当——！怎么样！？看的出我现在象谁吗

东：穿西装的断肠人！！

断肠人：你！……等一下！（断肠人跳到桌子底下，穿了件修女服又跳出来唱歌）

10、

宝三：喂，同学。我是班长金宝三，他是大辣，他是小辣，他是斧头，记得哦！大辣很小，小辣很大，斧头很利。

小雨：要打我就快打一打。

宝三：为什么？

小雨：因为我还有事！

宝三：都是因为你，弄的决斗不成，一大堆人跑来跟我退票。你知不知道这个损失啊！啊！

小雨：所以呢？

宝三：所以，嘿，什么叫做所以？所以呢，你要赔偿我的损失！

小雨：哦！

宝三：哦，什么叫做哦？少爷，你可不可以多讲几句话？！我要你赔的，你可能赔不起哦！

小雨：那就算暸。

宝三：哈哈，好吧，那就算暸。啊！什么叫做算暸？差点被你给骗暸！你给我听好！我要你请我吃……炸鸡\披沙\翻属条。

小辣：珍珠奶茶\金箍棒。

大辣：可乐\热狗\大麦尅。

宝三：啘糕\虾条\扠烧包。

小辣：挫冰\烧卖\炒米粉。

大辣：肉丸\詸糕\面显羹。

宝三：凉面\春卷\甜不辣。

小辣：贡丸\香肠\大馄吨。

宝三\小辣\大辣：宇宙无敌芒果冰！

宝三：怎么样！怕暸吧？

小雨：不要。

宝三：呵，不要，那就算暸！吖！什么算暸？把他架走！

11、

宝三：完暸！KO榜的第3名第4名结合在一起。我离老大的位子越来越远暸！

斧头：可是大老，本来就很远啊！

宝三：你所什么！？啪（宝三拍暸斧头的头）

斧头：不要打我的头！（斧头摆出一脸酷象，他学小雨）

宝三：我就偏大你的头！小辣打他！

12、

煞姐：亚瑟王，你那个来暸是不是。周期性叻！

13、

宝三：是这样的，东哥。我一直一来历史都还不错，我想我可以担任历史小老师哦！哈哈哈哈哈！

煞姐\套子\琳达打宝三：啪\砰\哐

煞姐：你看的不是那种康熙帝国，不然就是乾隆王朝——大长今！教！教个屁啦！

14、

校长：我在说一句，我只说一句哦！终极一班的班导不是随便人都可以干的终极一班的班导你知道淘汰率有多高妈？平均一学期要换掉3个班导。不是被吓的辞职就是被吓的住医院好不容易来暸一个田俽老师用她的耐心爱心感动暸同学更难得的是同学也喜欢她你知道这是什么吗？这是奇迹啊！你想想看人生一辈子能够碰见几次这样的奇迹啊！

15、

宝三：东哥，有件事我不知道该不该跟你说！

东：那就不要说吧！

宝三：这不是一般的小事情，你答应我，你听暸以后绝对要冷静哦！！

东：你很烦也，别吵我要睡觉！

宝三：嗯——不要这样嘛！那我长话短说。

东：最好够短！！金宝三，你知不知道今天我心情很郁卒！

宝三：好！那我讲重点----自从啊，我没当老大以后，煞姐她不在LOVEING我，班上同学也没有人甩我……

（宝三还没说完，大东就打断暸！）东：重点！！！

16、

宝三：（小声）你知道黑猫大酒店吗？

东：你讲什么？大声一点！

宝三：我说！你知道黑猫大酒店？

东：知道！

宝三：（小声）我看到雷尅斯在那裏！

东：（小声）什么啊！你知不知道你在用这种方法跟我讲话会被我（大声）用脚踩！！

17、

宝三：我想啊！会不会是雷尅斯家裏倒暸！现在经济又不景气，所以出卖自己！嗯——好可怜哦！被邪恶的黑道大哥所控制！咦——我怎么说话变成这样！！

煞姐：大东！金宝三那种内伤末期，头脑坏掉的人，讲话怎么能信啊！

斧头：可是雷尅斯那么斯文，是又可能被控制也！

小辣：对阿！现在又这种特殊癖好的人越来越多咧！！

宝三：是啊！连我啊昨天都差点被那些邪恶的黑道大哥所抓走更何况是雷尅斯。埃，你们不要看我长这个样子哦！其实啊现在喜欢我这种类型的人很多哦！

18、

班导：同学们，你们一定要听老师讲，做任何事情都要有！！我深深的相信，只要你们用有效的方法读书，就一定会得到好成绩，比如说这个跟减肥一样，对，没有错不要怀疑，跟减肥一摸一样。比如说你也不要去想说会不会瘦。你就按炤自己的去做，然后有一天，你站在那个磅秤上，你就会发现。OHMYGOD我成功叻。我好瘦，我好苗条，我好漂亮！

全班郁闷中……

19、

小雨：大东，你会劈腿吗？

大东：会啊……你要我现在劈给你看吗？……（啪）啊——！——！——！！——！——小雨，对不起，我太久没劈腿——哦。好痛啊——……小雨啊，你没事飚什么战力指数啊。哦哦，飚那么高干吗……

小雨：我还是满喜欢用刑的。

20、

宝三：大东哥！就在今天早上八点三十分的时候，我按照惯例啊吃完我每天早上一定要吃的阿飞大肠面线及两盘臭豆腐，因为怕臭啊！所以我到对面便利商店……

东：讲重点！！！

宝三：东哥！快……快讲到重点了！因为怕臭啊！所以我到对面便利商店去买包口香糖，这里啊！我顺道提一下，那个店员MM啊，其实已经哈我哈很久了……

东：金宝三！我告诉你！你最好用最简单最明了的方式告诉我！雷克斯在哪里？

21、

亚瑟：咦！？断肠人不是说要换衣服吗？怎么到现在还没来！？

断肠人：登当当当——！怎么样！？看的出我现在象谁吗

东：穿西装的断肠人！！

断肠人：你！……等一下！（断肠人跳到桌子底下，穿了件修女服又跳出来唱歌）ILOVEYOUILOVEYOU,怎么样我现在象谁

亚瑟：穿修女服的断肠人！！

断肠人：你！你……好！在等我一下。（断肠人换了件消防服上来）哪里失火了！快告诉我！我要去救火！兄弟们！冲啊！怎么样！我现在看起来象谁》？

小雨：要救火的断肠人！！

22、

断肠人：三位眼前只剩下一条半的路可以走了！

亚瑟：我想听听你所谓的半条路！

断肠人：问的好！！（断肠人拿出一只被锯掉一半的小鹿娃娃）你看！！一条鹿剩半条！呵呵呵呵！

23、

大东：天啊，自恋狂，你的意思是……石中剑上的剑石，保存期限已经过了，那……剑魔不是要跑出来了！

亚瑟：自大狂，你讲就讲，表情不要那么夸张好不好！

大东：嘘嘘嘘嘘！你不懂的啦！这种剧情，完全超过我能理解的范围。

（镜头一转，大东脸特写）

大东：可米国际股份有限公司的戏，还真难演！

编剧：那你到底还要不要演！？

24、

钱莱冶：我说再说一句啊，我只说一句啊！目前的环境，生存是多么困难的事情啊，现在股票不涨，物价飞涨，国民所得不高，失业率极高，满街都是现金卡，高利贷，不但大环境如此恶劣，连我们私校界也是如此，我为了我芭乐校园能生存下去，你知道我付出了多少努力，多少体力，多少心血，多少心机吗？用心良苦这句话你明白吗你？

贾勇：校长，你这句话可真长！

25、

大东：你在笑什么啊？讲出来也让我笑一下啊！

小雨：没什么，只是有人，要和亚瑟交配！

亚瑟：说什么？谁要和她……

小雨：哈哈！

亚瑟：你！

小雨绷住嘴：我真的不笑了，就算你真的和她交配我也不笑了！

大东：哈哈！

26、

班导：汪大东，丁小雨，你们两个在打架对不对？

大东：班导，你怎么会知道？只不过我们还没开始！

班导：汪大东，你还敢讲！我刚刚进班上没有看见你们两个人，我就知道不对劲了！王亚瑟今天早上还提醒过我，我就是不相信，我没有想到我来到这边真的看你们两个来这边！你看看你们，你看看你们——简直就像好像要似的！你们两个为了安琪这个样子，也不能这个样子啊对不对？真是气死我了！气死我了！

大东：你误会了啊，班导……

班导：我怎么可能误会？误会你个头啦！我又不是当班导当个的！我告诉你，我什么大事小事我没见过？唉！你看看你们两个人，一定是刚刚打完架对不对？唉，你们真是让我太失望了！丁小雨，尤其是你！我还以为你能够容忍那么一点点，不要学汪大东那么脾气火爆似的，你看看你，真的是让我太失望了！

大东：班导，我……

小雨：安静。

班导：对！你最好给我安静！你知不知道王亚瑟的事情把我搞得一个头两个大？现在你们两个又为了安琪这样子，争成这个样子值得吗？不值得！晚上怎么办？晚上我一定会失眠，失眠然后呢？早上起来就会便秘，便秘然后又发胖，发胖然后要减肥！对不对？你看这个便秘，发胖，失眠，然后还要再减肥，你说值不值得？不值得！我现在已经可以想象我那个时候的样子！到时候我一定会把气出你们两个人身上！尤其是你，汪大东！你最好不要跟我讲话！对，就是你！你当初答应我的事情你没有一件事情做到的！你没有一件事情答应过我然后做到的！你真的是，唉，够了，不要再讲了！好了，回去上课！Let'sgo！走！真的是八九不离十！丁小雨，你是要去学汪大东吗？汪大东他有这么好学吗？根本都没有嘛！对不对？你们快一点，走快一点，脚步跟上来……跟上来……跟上来！唉，真的是气死我了！气死我了！

终极一班3经典台词

1、如果我还有机会遇见你，我会让你知道我的答案，和你对我的感觉是一样的。

2、我，就是终极一班。——汪大东

3、是因为我总是看着你，才会发现你总是看着他。

4、人不会苦一辈子，但偶尔会苦一阵子。如果你选择逃避苦一阵子的话，但你最后很有可能会苦一辈子。

5、如果我能再遇见你，我会让你知道，我对你的感觉和你对我的感觉是一样的。

6、凡事不要太压抑，就算是强颜欢笑也要笑一下。

7、落跑是解决不了事情的，就算小芹的事情是你害的、是你的错，你也应该面对它，不是像现在一样，一躲再躲，身为终极一班的老大，就要堂堂去面对任何事。要有担当，勇于面对。

8、爱情的力量大到可以使人忘记一切却又小得连一颗嫉妒的沙石也不能容纳。

9、暖昧是一种无法在阳光下裸露的思潮，是一种在暗夜里怒放成花的隐疾。

10、我就像是你的影子，而影子却总是被忽略。

11、如果你想念一个人，就站在树下拍手，如果有叶子落下来，就说明那个人也在想你。

12、天使和魔鬼是并存的，要不然这世界不能平衡，魔鬼不放手，天使也别想走。

带来欢乐的经典搞笑语录大全

1 、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？

大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上

女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？

大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！

2 、班里同学在争男生好还是女生好。

某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。

某男：就有就行了。

男生有三条腿你们女生有没有？有没有？

某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！

3 、宿舍一哥们刚接一电话：你女友在我手上！

赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！

听他说完，舍友眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。

4 、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.

5 、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。

一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！

护士说：不可以哦小姑娘：我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。

旁边人都瀑布汗！！！

看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起

6 、去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。

我要走时小侄女对我说大爷一定要常来呀！

孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！

7 、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，

我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。

我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。

觉得真舒服，脚下生风。

突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。

9 、今天听到地铁两人对话：

真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！

好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；

如果都是女孩，就让她们百合；

如果是一男一女就让他们结为兄妹！

瞬间我人生观价值观彻底颠覆！

10 、读大学时，有个好友很2。

有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。

我马上反应过来，说只带了十块。

那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。

我恶的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。

最后，一个感冒花了两百。

11 、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。

我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：

不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。

女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？

12 、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。

在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，

奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！

13 、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。

有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！

小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！

14 、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。

就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。

男的说。再吵今天我在大街上。

女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。

回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。

然后男的就扇了女的一巴掌说。

滚。跟你姐一个德行。

15 、初中的时候英语课我唱青花瓷。

我唱高潮的时候:老师你在哪里

快来收我手机

我就握在手里就是不给你

你要敢抢我

就砸你让你痛的

然后老师听到了！

16 、昨天听朋友说的。

他说看论坛有个人问了个问题，说如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，

要是只能喊两个字你会喊什么。

回复的很多，大部分回的还有什么奸商妈呀妈妈之类的，

而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字变身！！！

17 、讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度pH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：精液是酸性还是碱性呢？他答：碱！我问为什么？他很回味无穷地说：因为吃起来有点咸咸的！我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？

18 、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。

报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？

阿姨说，这倒有。

我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？

阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。

19 、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。

喂，孩子呀，我是你爸

我一听大怒，孙子!***骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!

怒挂电话，继续吃饭。

一会儿我爸说：会不会是你老丈人啊

20 、男：我喜欢你，你能做我女友吗？

女：可是我已经有男友了。

男：没关系，我可以等。

女：你不用等了，我是不会对不起我男友的。

男：万一你男朋友喜欢上别人了呢。

女：不可能，他对别的女人不感兴趣。

男：我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

搞笑顺口溜笑破你的肚皮

搞笑顺口溜

1.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

2.吾生也有涯，而吃也无涯~~~

3.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。这下可以彻底伤心

4.了

5.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了。

6.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

7.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

8.出来混，老婆迟早是要换的!

9.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

10.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

11.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!

12.为了避免家庭暴-力，于是我决定不结婚!

13.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：，这么烫，猪都受不了啊

14.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

15.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

16.你干吗用屁股挡住脸啊？

17.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~

18.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：，这辈子终于不愁嫁不出去了

19.讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院。金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿。

20.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

21.你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~~~你真不要脸。

22.听君一席话，省我十本书!

23.俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。

24.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

25.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星

26.士为知己者装死，女为悦己者整容。

27.避孕的效果：不成功，便成人。

28.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

29.老鼠一发威，大家都是病猫。

30.长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！

31.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：

32.我要洗澡!居然停水了!

33.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

34.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

35.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

36.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过

37.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

38.你长得让猪活着都充满希望！

39.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

40.记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去!当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了

41.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

42.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

43.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

44.此地禁止大小便，违者没收工具。

45.岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!

46.一山不能容二虎，除非一公和一母。

47.男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!

笑破肚皮超搞笑经典语录

1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候

2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火

3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。

5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害

6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感

7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑

9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利

10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她

11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的

12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了

13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽

15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了

16、失去的幸福，就是你上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂

17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚

18、你这人特善良，特别是对不起人的时候

19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了

20、打着有才的门面，透现着装B的本质。

21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩

22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中

23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的

25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的的

26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是

27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

29、想泡的人泡不成，那顶多就一泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血

30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗

31、**没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！

41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了

22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮

1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，

当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？

只听外面传来悠悠的声音恩，是我

亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，

我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。

大家瞅我的眼神都不一样了。。

3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了

为什么？妈！我不想去嘛

告诉我两个你不想去的理由

好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我

这样...不管如何，没有理由不去学校的

妈！那你给我两个理由我非得去学校

好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长

4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？

我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，

她们还不放过，我就说我是gay啦！

她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。

昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。

我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。

6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，

小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，

我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，

发现小黑和汉堡都不见了.....

7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。

我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：

王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，

对对对，金表，我想问一下，现在几点了？

8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，

朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。

我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味！

9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。

滚！你把我当成什么人了！

教练义正言辞地拒绝了我，

顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，

按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，

正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，

心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，

不说了，看看冰箱后面的还在不在！

11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子

我就知道我又留级了。

12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。

于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？

我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？

有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，

就我一个人拿着筒卷纸，

TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！

叹你MB啊！

15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，

来了句：车上别抽烟，会有烟味。

我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味！

16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，

女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，

他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？

我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，

我二话没说往后退了10米，女友没动，

流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。

我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！

这就是我对女友百依百顺的原因！

19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。

滚！你把我当成什么人了！

教练义正言辞地拒绝了我，

顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。

又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！

碾碎他们！

旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？

现在流行这个，你懂个毛！

我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。

而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

最近心情不好，希望能让我笑的的搞笑语录。

以后的路你自己走我打车，经典 搞笑语录 大全送给大家！

1.别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

2.上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。

3.边走边玩手机太危险了，吓得我马上开始跑着玩。

4.如果，遇见你要花光所有的运气。那么，请你离我远一点。

5.从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

6.有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。

7.上班突然感觉不舒服，请了半天，请完刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。

8.如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！

9.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

10.其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你钱。

11.数学老师以4G的速度讲课，学霸以wifi的速度听着，学神以3G速度记着，学屌以2G速度干瞅着，学渣当场掉线！

12.刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

13.一定要美，长得美就算乱发脾气也会有人说你是磨人的小妖精，不然就是?丑逼你特么吃了？? 14.跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。

15.我有一颗早起的心，可被子和床不同意。

16.和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

17.低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

18.这年头有些人靠脸吃饭，而有些人，靠不要脸吃饭。

19.老婆最近不但赖床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

20.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

21.不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

22.以后要对女朋友好一点，毕竟她已经瞎了，不能再受伤害了。

23.这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。

24.所有不喜欢我的人都该打包扔出地球。

25.被你点赞过的朋友圈都是甜甜圈。

26.我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

27.所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。 28.不要和我比懒，我懒的和你比。

29.见你第一眼就知道，你是一个难养的猪。

30.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

31.这都不点赞说明你手机不行。

32.你就委屈点栽在我手里行不行。

33.觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

34.刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

35.现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

这年头，手里没几十张卷子、七八本作业，都不好意思跟人说学校放，经典 搞笑语录 大全希望大家喜欢！

高情商哄人消气的句子

1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家短信：我手机丢了

4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

我想说：你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口：你们两个肥婆.....

8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

我：喂

老爸：唉，你爸爸呢?

我：啊?

老爸：你爸干吗呢?

我：额。。。打电话呢

老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

10.一次大家打停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

17.米粉店

某：老板，来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?

18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

下面人顿时巨汗。。。

21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的!

28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。

“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”

老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

“啊，对不起，打错了”

过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来

“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”

“没”

“哦，那我今晚住朋友家了”

“好的，明天见”

29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。

31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……

32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。

33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……

34.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。

35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水

36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!

37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。

38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～

39.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。

40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子

41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...

43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。

44.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。

45.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。

46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

47.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?”

49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族"

50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……

51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”

53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

54.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

霸气犀利搞笑坑人语录 整个世界都贱了

高情商哄人消气的句子

花式道歉超可爱 避免尴尬

今天这份超可爱的哄人句子就超级适合你呀~

有一天，小熊在洗衣服可是有一个地方怎么也洗不干净熊妈妈说:你认真搓。小熊红着眼睛说:我搓了我搓了。

有一天小鸭子在看书，另一只小鸭子说吃饭啦，快把书合好鸭，合好鸭，合好鸭，合好鸭~

好吧，坏吧和随便吧是三个好朋友。有一天，随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩，坏吧说:有谁啊。随便吧说:我们和好吧。

我知道。你一定是生气了。因为我都看到:你的头发炸起来了。

门前大桥下游过一群鸭快来快来数一数二四六七八，你知道这几只小鸭子在喊什么嘛，他们说对不起鸭，对不起鸭，对不起鸭。

西瓜甜瓜哈密瓜，错了我的小傻瓜。

经典语录：心头一酸，眼泪都涌出来了

霸气犀利搞笑坑人语录 整个世界都贱了

1、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就变成了“沙尘暴”

2、只想要给你断绝关系，那一毛钱的短信费我还是付得起的

3、童言无忌的含义就是把小孩说的话，当做是放屁

4、肉有的是，吃过了，身上的肉也就不会掉了

5、不管在哪里，我们厚脸皮会的人们，是永远不会失败的

6、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了

7、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了

8、我觉得我不是做小三的料，玩个连连看都老输

9、人贵在言而有信，我不还钱就是不还

10、熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱

11、上帝肯定会原谅的，因为那是他的职业

12、别以为你带个眼镜框，你就是文艺青年

13、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗

14、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我

15、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过

16、钱是，花了咱再赚

17、一笑倾城，谁能抵挡

18、多做可能的，别做没用的

19、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心

20、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了

21、小小的我，用世俗的眼看穿一切

22、你听到的神话，就是姐一直在说的

23、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕

24、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻

25、走的过去，走不回来，那不是时光吗

26、如果全部按规律走，那就不叫人生了

27、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害

28、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢

29、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动

30、别说我变了，这全部都是把你所赐

31、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大

32、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩

33、能被抢走的东西都是垃圾

34、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了

35、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的

36、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋

37、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀

38、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了

39、痴情的人，统统被无情的人秒杀了

40、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点

41、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站

42、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过

43、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱

44、人性的我总是让你那么的洒脱

45、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出

46、骂人是我的口头禅，不理人是我的特长

47、不要试图勾引姐，姐已经名花有主了

48、我就是这样一个人，人前快乐、人后可怜

49、宁愿没心没肺的笑，也不要楚楚可怜的哭

50、你这个骗子，我最讨厌别人对我撒谎了

这60句签名一出全世界都贱了

这60句签名一出全世界都贱了

1、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

2、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

3、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

4、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮**差不多。

5、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

6、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

7、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。药家鑫一审判处，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

8、

9、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

10、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

11、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

12、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

13、就是，就算经济危机了，你也贵不了。

14、跟你很熟吗？没事弹个，当是你家电视啊，一按就出人。

15、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

16、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

17、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

18、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

19、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

20、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

21、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

22、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

23、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

24、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

25、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

26、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

27、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

28、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

29、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

30、想当年，偶也是一颗痴情的，不过打了场雷，劈死了。

31、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

32、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

33、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

34、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

35、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

36、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

37、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

38、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

39、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

40、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

41、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

42、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

43、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

44、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

45、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

46、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

47、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

48、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

49、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

50、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

51、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的医院。

52、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

53、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

54、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

55、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒*无度的梦想。

56、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

57、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

58、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

59、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

60、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

雷人语录太经典了霸气

1、有一天小三哭了，那是出现了小四。

2、我多想一个不小心就和你白头偕老。

3、想念最伤心，但却是最动心的记忆。

4、当一个吃货瘦了，说明她不快乐了。

5、残忍中不失清纯，霸道中不失可爱。

6、冰，溶化了，是水；淡而无味的水！

7、挣钱的方法很多，但绝不是你这种！

8、媳妇可以长相依，马子不能代替妻。

9、下辈子要做筷子，那样就不孤单了。

10、最好的日子无非是你在闹，我在笑。

11、我要亲手给你幸福，别人我不放心。

12、我不是没脾气，只是不轻易发脾气。

13、吃大哥，喝大哥，关键时候草大哥。

14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。

15、你没有我的忧伤，就别揣摸我的痛。

16、再没有一个人，能像你走进我的心。

17、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

18、心中充满爱，看天下美女都是情人。

19、生子当如孙仲谋，找爹就找金日成。

20、工资就像例，一月不来你就傻眼。

21、鸳鸳相抱何时了，鸯在一旁看热闹。

22、除了我没有优点其他的都不是缺点。

23、我视金钱如粪土我爸视我为化粪池。

24、男人的实力，就是你兜里的人民币。

25、我命由我不由天、天欲灭我我灭天。

26、人生最痛苦的事就是方便面涨价了。

27、要输就输给追求，要嫁就嫁给幸福。

28、从来不露相，露相的不是。

29、问世间情为何物，只教人各种吃醋。

30、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆！

31、不妄求，则心安，不妄做，则身安。

32、扶起我的人，我让他永远不会摔倒。

33、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

34、放下你大学生的架子，找碗饭吃先！

35、我只是习惯有你，并不是缺你不可。

36、先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。

37、情话被现实反驳，还不如壹句情歌。

38、年少轻狂的昨天，也曾任性伤过心。

39、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。

40、再牛的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

41、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢！

42、儿孙自有儿孙福，莫为儿孙做远忧。

43、少拍点照，不然你自卑感会出来的。

44、谈恋爱我自有分寸，不会影响学习！

45、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

46、只是瞬间，不要脸那才是永恒！

47、万场快乐千场醉，世上闲人地上仙。

48、男女授受不亲，中国哪来13亿人口。

49、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

50、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢？

51、我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。

52、我对着天空说爱你，结果天打雷批。

53、钱，让多少不相爱的人睡在了一起。

54、别用我的容忍、做你不要脸的资本。

55、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

56、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？

57、有一天小三哭了，因为出现了小四。

58、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

59、不要说你霸道，因为有些人很低调。

60、多好的一朵菊花，偏偏被你给掐了。

61、人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。

62、水不撩不知，深浅人不拼怎知输赢。

63、男人胆大去经商，女人胆大不化妆。

64、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。

65、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

66、公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。

67、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

68、屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

69、就算你失去所有的人，至少还有我。

70、青春朝我挥挥手，我却死赖着不走。

71、老子离开你，人生就有一万种可能！

72、眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。

73、我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。

74、垂死病中惊坐起，基兰你丫在哪里。

75、忘不掉也要忘掉，做不到也要做到。

76、不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才。

77、左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

78、你玩儿的叫潜水，哥玩儿的叫潜伏。

79、该吃吃、该喝喝。破事别往心里搁。

80、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

81、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

82、小树会大，大树会老，老树会凋零。

83、笑是感情的舒展，泪是感情的净化。

84、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

85、当幸福来敲门的时候我或许不在家。

86、谁最牛逼谁最火，除了雷锋就是我！

87、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。

88、一骑红尘盖伦笑，嘉文知是赵信来。

89、孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。

90、爱你就送你盐，恨你就送你去日本。

91、别问别人为什么，多问自己凭什么。

92、老娘法眼一开就知道你是个了！

93、你泼的冷水，我煮沸了再泼回给你。

94、都是水何必装纯，都是狼何必装羊？

95、我这辈子能拿的起放的下只有筷子。

96、哥不是绿茶，没有再来一瓶的机会。

、只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。

98、不要跟哥唱反调，哥会吓你一大跳。

99、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！

100、选一种姿态，让自己活得无可替代。

101、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。

102、宁肯自豪的发霉，不去卑微的恋爱！

103、打不走，骂不散，这他妈才是爱情。

104、天若有情天亦老，女人多情死的早。

105、关于明天的事，我们后天就知道了。

106、放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。

107、除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

108、爱的反义词不是不爱而是曾经爱过。

109、谁会懂烟花散尽后，那忧伤有多痛。

110、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。

111、天苍苍，夜茫茫，男扮女装耍流氓。

112、情人眼里出西施，仇人眼里出东施。

113、我只喜欢两种花：有钱花和随便花。

114、踏踏实实过一天，遮遮掩掩一辈子。

115、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

116、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

117、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。

118、你不聪明也就算了，还学人家秃顶。

119、我一唱歌狼来了，你一唱歌狼跑了！

120、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

搞笑坑人说说

1、嘴巴不能说出来的东西，会从眼睛里流出来。

2、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎

3、有人考试靠实力，有人考试靠视力，尼玛我考试靠想象力，

4、以前除了读书什么都不懂，现在除了读书什么都懂。

5、心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

6、我年轻过，你们呢，老过么？

7、我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感

8、我不是天桥上的，唠不出那么多你爱听的磕。

9、我不骂人，因为我动手能力比较强。

10、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

11、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！

12、如果没有你，那么笨蛋也就不存在了。

13、钱包，我从来没有嫌你胖，这些年，你肿么了？

14、千与千寻中最励志的话-不要吃太胖哦，会被杀掉的。

15、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

16、那些总说别人装牛逼的人，你们连逼都不是

17、看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀

18、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

19、很多时候我不是笨，我只是懒得聪明。

20、菇凉，要找一个能毁了你口红的人，而不是找一个会毁了你睫毛膏的人。

21、等我找到男朋友，我就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

22、等到历史考试的时候，历史将会被我改写！

23、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人

24、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

25、打着灯笼边找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了

26、成绩你就是个，总是挑拨我们和爸妈的关系。

27、不要说你自己一无所有，至少你还有病。

28、别调戏我，不然我非礼你！

能笑掉大牙的非主流搞笑经典语录

1、要是有天你想起我，我希望你想起的，不是那个脆弱自怜的我，而是那个跌倒又爬起来的我。我会找回我掉落的一双翅膀，再一次飞翔。也许我还是会坠下来，但我飞过。——《我在云上爱你》

2、而今我终于明白，在相遇之前，我也许喜欢过别人，那个人并没有喜欢我，又或是别人喜欢我，我却不喜欢他。为什么会是你和我呢?原来，那些人都只是为了恭迎你的出场。我们的相逢中，天意常在。——《我在云上爱你》

3、先喜欢上你，就像是先发现这个世界美好的一面，那又何须惆怅?——《我在云上爱你》

4、喜欢一个人的感觉，原来很傻，像是自说自话，他根本就听不到。既然他没听到，你惟有装自己没说过。是的，因为他不懂，所以，你从来就没有喜欢过他。——《我在云上爱你》

5、突然，我觉得眼睛都甜了，爱上你，就是这么一回事。── 《我在云上爱你》

6、快乐的光阴是短促的，等待的光阴是漫长的。而恋爱的光阴，是往复不已的。一时年轻，一时年老。爱是有周期性的。有一阵子，我很爱你。有一阵子，我讨厌你。到底哪一种感觉才是对的?讨厌你的时候，我会和你吵架。然后，我发觉，我还是那样喜欢你。── 《我在云上爱你》

7、爱情可以很庸俗，也可以很高尚。爱情可以很狭隘，也可以很广阔;可以很自私，也可以很伟大。爱情不是你为我死我为你亡，不是你为我做了些什么，而是我们一起做了些什么。爱情使人伟大，也使人渺。── 《我在云上爱你》

8、我们常常说，喜欢一个人，除了爱他的优点之外，还要接受他的缺点。“接受”这两个字听起来很无奈。“接受”是不够的，我们应该爱上他的缺点。我喜欢这样坐在你身上，双手勾着你的脖子，头枕在你的肩膀上，静静地睡一会儿。── 《我在云上爱你》

9、见不到你的时候，我整天想着你，好想扑到你怀里。见到面的时候，我却把双手放在身后，规规矩矩地站在你面前。你一定觉得我是个没什么感情的人。其实，我多么依恋你。── 《我在云上爱你》

10、思念一个人，不必天天见面，不必互相拥有或互相毁灭，不是朝思暮想，而是一天总想起他几次。听不见他的声音时，会担心他。一个人在外地时，会想念和他一起的时光。── 《我在云上爱你》

11、无伤大雅的吵架，成为了两个人天涯相伴的方式。没有人比你更了解他，也没有人比他更了解你。任何微小的事情，都可以令两个共同生活的人不断吵嘴。直到一天，其中一个不在了，我们才领悟，失去一个吵架的对手，是多么的寂寥。── 《我在云上爱你》

12、什么是爱情?你也许要用你的人生去找答案。有人找到，有人找不到。爱情不是科学，它没有一个标准的答案。什么是感觉?那是我们触摸不到的东西。它要消逝的时候，我们也留不住。然而，当它降临的时候，你也没有办法抵挡。每个人的光阴也不一样。时间是客观的，光阴却是一种感知。── 《我在云上爱你》

13、爱情最美好的时光，是患得患失的阶段。你知道他喜欢你，你也喜欢他。打情骂俏，嗳暧昧昧的日子，每一天都是甜美的。早上起来，脸上是挂着笑容的，很想听到他的声音，很想见他。在还没确定的时候，是最快乐的。── 《我在云上爱你》

14、在你未得到一个人之前，你总是认为他很好，他的缺点你都看不到，但得到之后，你会发现，他也不过是个普通人。许多怨偶，也是曾经把对方像想得太好。── 《我在云上爱你》

15、怎忘得了呢?你所爱的人，总会做过一件事，写过一封信，几句字，说过一句话，甚至只是一个眼神，一个动作，让你双唇震颤，心头一酸，眼泪都涌出来了。── 《我在云上爱你》

16、如果你在恋爱的话，别忘记在口袋里放一些糖果。他今天愁眉深锁，你可以拿一支棒棒糖在他面前摇晃，命令他笑一下。约会之后，他送你回家，依依惜别的时候，你可以从口袋里掏出一块熊仔糖，让他在回家的路上吃。谁说大人不需要一些微小却使人愉悦的奖赏?── 《我在云上爱你》

17、在最软弱的时候，你会想念的那个人;在那个人最软弱的时候，你会怜惜的，你们才是彼此将来的那个人。── 《我在云上爱你》

18、阻止他做一件她认为不好的事是她对他的爱，他乖乖听话，代表他对她的爱。温柔的禁令是爱情里不可或缺的，是一种幸福的占有。── 《我在云上爱你》

19、每个女人也经历过寻根究底的阶段。学习不再问问题，不再为了讨好男人，而是不想听到让自己伤心的答案。有些事的确不必问，有些答案，日后知道更好，也许永远不知道更好。── 《我在云上爱你》

20、为了见心爱的人一面，我们曾经不顾一切。风雨，地震，甚至陨石坠落地球，都阻挡不了那份深情。然而，当爱情日渐消逝，也像一辆在公路上高速飞驰的车子，要停也是停不住的。── 《我在云上爱你》

21、我们每一个人都是被有条件地爱着，也是有条件地爱着别人。不必心灰意冷，既然知道世上没有无条件的爱，你应该努力使自己更女人问男人：“你会爱我多久?”男人说：“永远。”什么是永远?── 《我在云上爱你》

22、谁没有在热恋时出过一点洋相?做过傻事?玩过最幼稚的游戏?一天，蓦然回首，你会怀念那种青春。── 《我在云上爱你》

23、不能见面的时候，你以为自己很爱他，可是，见到他以后，你又发觉你也许不是很爱他。不能见面的时候，你想像和他做很多事情，见面的时候，你才发现，想像的世界毕竟比现实美丽一些。明知见面苦，何必苦苦要见面?也许，这就是世上一种最美丽的矛盾。── 《我在云上爱你》

24、真正的轰烈，是你能够与一个人长相厮守，无论外面的世界变成怎样，无论身边有多少诱惑，你有勇气负担责任和承诺，即使有软弱和怀疑的时刻，你会变得更坚定，你会尽你此生最大的努力来保护他和令他幸福，你舍不得动他一根头发，也不会让别人动他一根头发。── 《我在云上爱你》

25、女人精挑细选，女人忠心，女人追求最好的爱情，是因为她知道她的爱情配额是有限的，用光就没有了，她很珍惜。── 《我在云上爱你》

尼玛，看到第二句签名眼泪都笑出来了

尼玛，看到第二句签名眼泪都笑出来了

1、别人装纯，我只好，要不我不是抢别人饭碗吗

2、那谁我宠物饿了，要不你去喂喂我可怜的蚊子

3、说不说，不说就不说，还整个陌陌

4、我爱的不多，一天也就爱了你二十四小时

5、世界这么大，没你也不差，你还是去月球上吧

6、没有人见人爱的主，只有人见人爱的毛爷爷

7、世界这么大，小草这么多，为什么姐就没有摘一棵

8、幸福那么短，思念那么长，让我如何能忘记

9、回旋的爱情，慢慢的飘落在我的窗前，幸福将要来临

10、世界上有多少傻孩子，都失去了属于自己的爱情

11、歌曲，在悲伤的时候可以勾起别人的情绪

12、我们说好的要幸福，你不幸福，我又怎么能够幸福

13、七零八落的爱，拼凑不起的幸福，是不是少了零件

14、看着你的容颜，破碎的记忆又从新拼凑在一起

15、如果一个星期能多加一天，我要在星期八跟你表白

16、每一个说不爱的人，其实心里都装着一个不可能的人

17、只要有一个在乎的人，就算被全世界都忽视了又怎样

18、犀利哥那样的男人才是爷们，要不谁也给我整个犀利

19、我没想一次，天上落一地水，要不怎么会有了海洋

20、你知道我是爱你的，可是你对她的呵护却刺瞎了我的眼

21、脾气谁都有，但是为了鸡毛蒜皮的小事生气，就不值得了

22、环境很重要，没有环境也要为自己创造出环境

23、合作很重要，有男人没女人不行、有女人没男人也不行

24、团队很重要，一个人永远也干不过一群人，群众的力量是强大的

25、吃别人吃不下的苦，才会享别人享不了的福

26、不成功可以有一万个理由，想成功只需要一个理由，我能成功

27、超越别人，就是在别人休息、别人的时候，向前冲刺

28、不论你是穿名牌还是带名表，有气质不需要花你一分钱

29、老子很有格调，就是睡觉踢被、吃饭就睡

30、姐不胖很，就是脂肪多点，冬天还保暖

31、原谅我的放荡不羁，只因我前世太过于循规蹈矩

32、非礼勿视、非礼勿听，别人在亲热你在干嘛

33、只因你无懈可击，我才这么的不堪一击

34、美女一抬头，吓死千万人，还你以为你是凤姐了

35、你以为你的走个一字步，别人还以为你在走秀

36、你的现在都是别人给的，不要把自己看的高人一等

37、凌晨不睡觉，半夜到坟墓，你以为你是鬼啊

38、路边散步，你突然跑出来，你想要吓死老娘吗

39、看什么看，没看见我都不好意思了吗

40、在马路上行走谁没踩狗屎的一天，太没公德心了

41、你以为你是小偷吗？震天团伙团伙的叫

42、选一种姿态，让自己活的无可替代

43、日久见人心，和你相处了这些日子才知道你没有

44、你的梦是不是做的太长了，这都一年了都不带的醒

45、只有真正尝过了被虐待，才会感受到生不如死的感觉

46、选老公三原则：不打老婆，不骂老婆，下的了厨房

47、一个SB的人，去商店买了根2B的铅笔

48、你可以暗恋我，我有不选择你的义务

49、好消息：今天晚上请你去我家吃海鲜。坏消息：生鲜店全关门了。

50、我不是你的保姆，做不到什么事都得管你

2021年15条经典搞笑语录_眼泪都出来了

1 .今天刚看的，冯绍峰的名字反过来念是河南话。

2 .看到两个小孩打架，一个眼看打不过要输了，就怒喊了一声：变身。 另一个撒腿就跑也不打了，边跑边骂：马勒戈壁，打不过就变身，有种你别变身！

3 .哪吒对悟空说猴子！降妖问你敢不敢？！悟空愣住，弱弱的回道像你说过那样的爱我？

4 .初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。。。

5 .我记性很差啊 有多差？ 什么有多差？

6 .去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：哎呀我去，你特么来敬酒来了?

7 .我是个妹子，之前交过三任男朋友，结果他们在和我分手后全部都出柜了，其中有两个还在一起了，现在我周围的人给我起了个外号叫弯仔码头。

8 .你这个大骗子才是大子

9 .曹丕：我命你七步之内作诗，否则我要你的命！ 曹植：一步...两步。曹丕：哈~？！ 曹植：一步一步似爪牙！似魔鬼的步伐！似魔鬼的步伐！摩擦 摩擦！在这光滑的地上，摩擦！ 曹植，卒。

10 .李光洙 OUT！李光洙 OUT！

11 .恶毒的巫婆对王子施了法 ,王子一年只能说一个字 ，王子有一个心爱的姑娘 ,王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你 ，三年后王子急忙的破门而出 ，于是被门槛绊了一跤 ,王子:哎

12 .不小心吃错东西，肚子不舒服，在外面的公共厕所赶着解决，就在外面小卖部买了包纸巾，结果因为 纸巾太薄在擦完之后发现纸巾破了个洞，手指上有耙耙了，就赶紧一甩，结果甩到厕所旁边的水管， 砰的一声，手指剧痛，自然反应把手指含在嘴里...至今我还记得那味道...

13 .刚刚有个长得挺帅的男生找我要电话，我果断拒绝了，我说你有毛病吧，好几千块钱的电话能给你？他说跟我要电话号，我说我这号都用好几年了也不能给你啊！然后他就走了，我发现真是有病啊，就差抢了是不是？见面就要电话，完了还要电话号，我号码里面还有话费呢

14 .上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥一番，顿时全班鸦雀无声。接着他又从前门进来，点点头说：这个班真不错，很有纪律性，不像刚刚那个班！！！

15 .叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把主公看成公主的都必须赞一个！

经典语录：眼泪除了懦弱什么都代表不了

引导语：我真的很快乐,可是在每个笑容的背后,如同用很薄很薄的刀片在皮肤上划出很浅很浅的伤痕,那种隐约但细腻持久的疼痛,有时候会被忽略,有时候却排山倒海地奔到我的面前,我却有着只有自己才感受到的疲惫。

1、我不寂寞,我只是一个人而已,我的世界有我一个人就好,已经足够热闹。

2、他们说骑上马背就可以开始流浪,我仰起天真的脸,旋转过一天的木马停在原地,于是我就以为周游了地球,其实世界像个华丽的玻璃瓶,装满了自欺欺人的幸福,这些幸福,我们习惯把它们叫做糖果,木马先生你肯定见过很多孩子的梦想和幸福吧,每天早晨游乐场的大门打开,每天黄昏游乐场的人群散去,成群结队的幸福快乐游园,我本来想对你微笑感谢,可是看到你原地不动,我怎么就突然伤心地想哭呢。

3、你随便的说,我却认真的难过。

4、总有一天我会从你身边默默地走开,不带任何声响.我错过了很多,我总是一个人难过。

5、我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留过去。

6、如果我们都是孩子,就可以留在时光的原地,坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首。

7、我忘记了哪年哪月的哪一天我在哪面墙上刻下了一张脸一张微笑着忧伤着凝望着我的脸那些刻在椅背后的爱情会不会像水泥地上的花朵开出地老天荒的没有风的森林。

8、不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是一个不公平的不可逆转的命题。

9、当你真正爱一样东西的时候你就会发现语言多么的脆弱和无力。文字与感觉永远有隔阂。

10、遗忘是我们不可更改的宿命所有的一切都像是没有对齐的图纸从前的一切回不到过去就这样慢慢延伸一点一点的错开来也许错开了的东西我们真的应该遗忘了。

11、因为我知道你是个容易担心的小孩，所以我将线交你手中却也不敢飞得太远。不管我随着风飞翔到云间我都希望你能看见，就算我偶尔会贪玩了迷了路也知道你在等我。

12、我不喜欢说话却每天说最多的话，我不喜欢笑却总笑个不停，身边的每个人都说我的生活好快乐，于是我也就认为自己真的快乐。可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默，为什么在人群中看到个相似的背影就难过，看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话，看见天色渐晚路上暖**的灯火就忘记了自己原来的方向……

13、每当我看天的时候我就不喜欢再说话，每当我说话的时候我却不敢再看天。

14、我就像现在一样看着你微笑,沉默,得意,失落,于是我跟着你开心也跟着你难过,只是我一直站在现在而你却永远停留过去。

15、惶惶然不可终日的等待变成泪水掉下来。

16、我突然就觉得自己像个华丽的木偶,演尽了所有的悲欢离合,可是背上总是有无数闪亮的银色丝线,操纵我的哪怕一举手一投足。

17、青春是一道明媚的忧伤,我没哭,可是眼泪流下来了。

18、记忆像腐烂的叶子，那些清新那些嫩绿早已埋葬在时间刻度的前段，惟有铺天盖地的腐烂气味留在时间刻度的尾部。

19、我看到生命从我头顶飞过去时投下的斑驳深邃的暗影，沙漏翻过来覆过去，千重鹤又灿烂的开了一季。我知道又过了一年了。很多事情也改变了。

20、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。

21、如果记忆如钢铁般坚固,我该欢笑,还是哭泣。

22、如果钢铁如记忆般腐蚀,那这是欢城,还是废嘘。

23、原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的，他们的快乐象贪玩的小孩，游荡到天光，游荡到天光却还不肯回来。

24、我在天堂向你俯身凝望，就像你凝望我一样略带忧伤,我在……向你抬头仰望，就像你站在旷野之上,仰望我们曾经圣洁的理想,总有一天我会回来,带回满身木棉的清香,带回我们闪闪亮亮的时光,然后告诉你,我已找到天堂。

25、我真的很快乐,可是在每个笑容的背后,如同用很薄很薄的刀片在皮肤上划出很浅很浅的伤痕,那种隐约但细腻持久的疼痛,有时候会被忽略,有时候却排山倒海地奔到我的面前,我却有着只有自己才感受到的疲惫。

26、天空的飞鸟,是你的寂寞比我多,还是我的孤单比你多.剩下的时光,你陪我,好不好.这样你不寂寞,我也不会孤单。

27、沉默的浮云,是你的难过比我多,还是我的隐忍比你多.以后的路程,忘记我,好不好.这样你不难过，我也忘记了回忆。

28、那些离开的人，无论我等了多久，他们终于还是散落在了天涯.音容笑貌，无可怀念。

29、终于有一天，当我走过你身边的时候，你没有再看到我.我想,也许这就叫遗忘吧。

30、我回过头去看自己成长的道路，一天一天地观望.我以孤独的姿态站在路边上,双手插在风衣的兜里，我看到无数的人群从我身边面无表情地走过，偶尔有人停下来，对我微笑，灿若桃花。我知道,这些停留下来的人，最终会成为我生命中的温暖。

31、谁给我波澜不惊的爱情？谁陪我看透流年的风景？

32、请你记得我的名字，也记得我撒在你身上的年华，那是我单薄的一生中仅有的一点财富，请你记得我，记得我用眼泪和难受教会你的事情……

33、我是累了，抬头的时候脖子会疼，看天的时候眼睛会睁不开。我习惯黑暗中的昏黄灯火，其实我是习惯一种歇斯底里的麻木。一切的一切以拖垮自己为目标，最后的最后大家同归于尽。

34、眼泪除了懦弱什么都代表不了。

35、其实我们的生活就是一个又一个的梦，有时候我们沉溺在梦里面不愿意醒来，我们在梦里哭了笑了难过了开心了，当梦醒了我们又开始另外一个梦。那些不愿意从梦里走出来的人，就永远地留在回忆里。

36、那些男孩教会我成长那些女孩教会我爱他们都曾经出现在我生命里面然后消失不见但我不相信他们是天使他们是人间最普通的男孩和女孩所以我就这么一直站在香樟树下等待着因为我相信，总有一天他们会回来回来找我教会我更多的事情。

37、当我倔强地独自背上行囊开始我全新的路程，我知道，只要仅有的几个朋友站在我身后凝望。他们的眼神像落日一样苍茫而深远，让我觉得沉重。

38、不过，当我们决定了孤独地上路，一切的诅咒一切的背叛都丢在身后，我们可以倔强地微笑，难过地哭泣，可是依然把脚步继续铿锵。

39、像是一个在感到寂寞的时候就会仰望天空的小孩，望着那个大太阳，望着那个大月亮，望到脖子酸痛，望到眼中呛满泪水。这是真的，好孩子不说话。

40、姥姥说，人死以后是有听觉有时觉德，人走向皇权的时候如果听到自己心爱的人哭，那么他就会回头，一回头就上不了天了。

编后语：觉得世界突然凭空地陷落一块，然后夜色像墨汁样迅速地填充进去，声音消失无踪，所有的未来都像是被硬生生地埋进了深深的河床，在河床的厚重淤泥之下一千米，然后水面还有一千米，永无天日。

1.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量

2.女子无才便是德，我一定是过于缺德了

3.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

4.玉不琢，不成器。人不三俗没有趣。

5.一湿，足成千古风流人物。

6.一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

7.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

8.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

9.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

10.我们的目标：向钱看，向厚赚。

11.听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。

12.世界最短的记实：此地、钱多、人傻、速来

13.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去

14.矿难在检讨中接着不要停，楼价在控制中上升

15.今夜，让我们用冷战取暖！

16.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

17.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人

18.本无意与众不同，怎奈何品味出众

19.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

20.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活

21.阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

22.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头

23.我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间凡人勿扰

24.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子

25.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径

26.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

27.手插口袋，谁都不爱

28.人又不聪明，还学别人秃顶

笑掉大牙的经典短语

1、曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了

2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

3、有的人相信命运，有的人不信。这并不奇怪，但不同的是：相信命运的大多碌碌无为，不相信命运的却常能有所成。

4、你离开，我不挽留；你回来，我不收留！

5、在感情遇到的挫折，都是揽到自己身上，淡淡的说声：是我没有爱情的天分。

6、叶子的离开，不是风的追求，也不是树的挽留，而是命运的安排，自然的选择；该来的会来，该走的会走，有时候离开并不意味着结束，而是--另一种开始。

7、对于阳痿的人说，只是一种奢望。

8、我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。

9、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。

10、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……

11、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路

12、一觉醒来觉得自己像双面胶，一不小心就粘住了。

13、山穷水尽疑无路，一路堪比一路苦。

14、晚上没事的时候，喜欢一个人出去走走，一个人行走在夜色中，看着路灯下拉出的长长的影子，感觉是那么的落寞。

15、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

16、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。

17、故事的开始：“我会给你幸福。”，故事的结局：“祝你幸福。”

18、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

19、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。

20、没本事当爹，就别让自己的女人怀孕

21、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。

22、这鬼天气，有什么想吃的、拿出来晒晒就熟了～～

23、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。说说心情短语

24、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。

25、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对……

26、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。

27、英文歌听的是节奏、中文歌听的是心情

28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

29、多谢你的绝情，让我学会死心。

30、进你空间之前我还在想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去。

31、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

32、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我

33、下辈子做只猪，就算被宰，也痛快

34、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……

笑掉大牙的精品笑话

笑掉大牙的精品笑话

1、去女同事的新家做客，我看着空荡的房间感慨到、真空啊！她双手捂胸惊讶的问、你怎么知道？

2、过年带女朋友到外婆家，女朋友150cm，我180cm，第二天早上很大的雾，我牵着女朋友准备回家，外婆眼睛不太好使，坐在门边看我出去了，焦急的对我说、明啊，你拖个箱子打算去哪儿啊？

3、我身高183cm，体重72kg，浓眉短发，校篮球队主力，拿过好几次篮球赛冠军，会做饭，你说像我这么优秀的女生为什么没有男生追我？

4、今天学校练习逃生演习，我第一个冲到操场，对着楼上大喊、在下明教教主张无忌，若大家信得过我，就往下面跳，我用乾坤大挪移接住大家..

5、上亲戚家去吃饭，围了一大桌！酒喝着菜吃着的，突然一瓶啤酒炸开了，全桌人低头一看狗在旁边，就又喝起来了一会儿三姨说、地上怎么这么多血？姑姑端着酒说、狗腿都炸开！上的亲戚都嚷嚷的说着狗腿都炸开，然后就把狗撵了出去后来吃完了，姑姑感觉腿完全不是自己的了，低头一看，自己的腿在流血

6、新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。 女友不仅不同意，还要快点结婚。 看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。

7、哥们的母亲去世了，他父亲竟然在老伴儿五七都没过的情况下再婚了，然后我哥们让我猜娶的是谁，我说我哪猜的出来，答、儿子的丈母娘。片刻之后我震惊了，这老头难道很久以前就布一个很大的局？老头儿，你想过你儿子儿媳儿子的感受么？

8、单身久了真的会出事。 今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。 我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。 一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声、妈，结账！

9、上课老师说、找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感

10、第一次吃猕猴桃是老公买的，我问、多少钱一斤吖。老公、这个三块五一斤的。我咬开，嗯，味道不错根本停不下来，。。于是叫老公每天下班回来买两斤，然而从来没见老公吃过，直到今天我逛超市才发现，哎妈吖，这黄心的一斤要三十几块，尼玛，感动！

11、您们好，有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了，我是京东客服，他退回来的女性我们已经修好了，已经按他要求改成（优衣库版）这已是第二次为他维修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是钢铁做的，寄回来的时候现场工作人员看了都哭了！

12、就刚刚，有个女生粉我了，我就主动说了一句，你是第一个粉我的女生，（之前有1个男生）不到10秒钟，我得粉丝居然又变成一个了！！！妹子，我哪个字说错了，，我改还不行么。

13、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。 几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说、小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。

14、晚上睡觉前，她说我们俩一起看鬼片吧，我说这么晚了，睡觉吧，她坚持，我们就看鬼片了，看着看着，她吓得尖叫着， 不久就有人来我们家门口大喊， 别吵吵，别人还要不要睡觉啊！

15、楼下住个妹子，一个星期连续丢了两台自行车！于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里...就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过...

16、新生入学，一高年级的美女迎面走来。。男A、这美女真不错。。男B、就是，但马上要毕业了，真可惜。。女A、长得真漂亮。。女B、没事，毕业班的，马上就要离校了。

17、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸，可是妹纸不喜欢他，平时哥们在校园故意制造巧遇跟她主动打招呼她都不理，每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬，久而久之哥们终于追上她闺蜜了。。

18、太热了，三十多度！街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。 围观众人议论纷纷＂大爷人不错＂、＂大爷素质真高，不讹人＂、＂大爷身体可真好＂！大爷有医保！ 大爷说、你们快别TMD瞎bb了！你们坐下试试，老他吗烫屁股了！

19、晚自习的时候，大家都在看书，老师在讲台改作业，整个教室静悄悄的，突然，一个男生起身，饶教室走了一圈，大家都呆了，然后他又回到座位睡着了～睡着了～他是在梦游

20、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说:爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣从此，在她爸的心目中，一条汉子的形象再也挥洒不去！

21、朋友指着100人民币上的风景问我、这里去过吗？我、去过，人民大会堂吗朋友又拿出20、去过？我、恩他又拿出1元纸票、这里也去过？我:杭州西湖，他掏出了一枚硬币，指着菊花说、这里你肯定也去过了

22、在单位和一女同事聊天。她说她家才买新车，老公新手开车有点紧张，每次她都在旁边提醒:慢点，慢点!。我接过来说、那是才开始，过一段时间了你就会说，老公，快点，快点，快点，再快点啊！!!!!!突然发现女同事的眼神好像有点不对劲了

23、昨天到嘉陵江游泳，游到离岸大概八十米左右的时候，突发奇想的试试浮在水面上能浮多久才会沉下去，浮着浮着突然手臂一疼，不知道被啥东西拖往岸边，当时给我吓得，还以为是水猴子呢，一个劲的呼救，结果旁边全是笑声，到岸边才发现是只大金毛拖我。

24、一大早在仓库干活，从仓库门口路过一个卖纸钱的大爷，好奇就问大爷情人节不卖花卖纸钱干嘛？大爷说，谁没有几个死去的前男女友。看着大爷离开的背影，感觉来年我也一定要去卖纸钱。诚招合伙人

25、在我心里搓澡的人跟主刀医生没有什么不一样。都是躺在台子上，脱光光，明晃晃的灯光， 只是一个拿起手术刀，一个拿起搓澡巾。

26、刚刚路过一个荒废的厂房附近，可能是中午太阳晒的原因一个人也没有。好无聊,顺脚踢飞一个小石子，落入草丛中，紧接着听见传来哎哟，疼死我了！。。。谁啊这么缺德，我不就在这里拉个屎吗，用的着放暗器吗？楼主忙寻找声音来源,呀！一个大叔正提着裤子站起来。

27、我姐新买了套房子，全家去暖锅。我姐炖了条淡水鱼，侄女尝了尝说没有味啊，我脑抽的说了一句，这是淡水鱼啊

28、老公要三岁女儿的零食女儿不给，遂给女儿讲了孔融让梨的故事女儿才给，老公得意洋洋跟我说看女儿多懂事，我问女儿有一大一小两块西瓜你要哪个，女儿说要小的，刚准备夸赞她，结果她悠悠来句，大的我抱不动

29、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。

30、一个好友逃婚了。给我留下一封信。你说的对婚姻很可能是你花重金买过来的只是一个窝瓜，所以没什么比暗恋更省钱了

31、看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，整天不务正业，天天引进这引进那的，还他妈拍不拍片子了？

32、朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合十，说一句萨瓦迪卡泰语欢迎的意思，上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合十，弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句阿弥陀佛

33、姐夫想吃干煸甲鱼，姐姐在饭店做一个打包回家，让我妈吃，我妈嫌恶心不吃，问她怎么恶心了。她说、干鞭，那鞭多恶心啊

34、刚刚在马路边上玩手机，过来一个三四岁的小女孩跟我说、我要过去（就四个字）顿时把我搞蒙了。后来才反应过来，因为路上来往很多汽车和摩托车，她是要我牵着她的手把她送到马路对面去。现在的孩子都是小人精啊，我长的有那么像好人吗？

35、有一个老头儿拜关公，天天烧香天天拜， 结果突然有一天他儿子出了 这个老头就生气的说你连我儿子都保不住 我TM拜你有何用这时关公急急忙忙的说 你儿子骑摩托骑了100多迈 我这赤兔马最多跑90迈 我TM追不上他啊

36、初中报名注册，我爸送我的。他让我看行李，他去看我分哪班。半天了满头大汗的来跟我说，怎么没你名字，是不是没考上。我吓到，急忙跑去看，我的名字就在第 一位，然后指着和他说，这不是我吗！爸爸认真的看着，又看看我，原来你叫这个名字啊！

37、14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹

38、记得情人节那天，媳妇儿非让我送花给她。我问、亲爱滴你想要什么花？媳妇儿、宝贝儿你送的俺都喜欢！我、给你！韭菜花！

39、我班有个丑女。某天，两个八婆讨论此丑女和如花的相似度有多少。被此丑女听到，丑女上来就问。然后他俩说是如花似玉的如花，然后那丑女就信了信了啊

40、一对情侣吵架，那妹纸说的这句话我当时就惊呆了、那妹纸对那男的说你对我的承认就像你爸一样永远都不会实现的

41、您们好，有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了，我是京东客服，他退回来的女性我们已经修好了，已经按他要求改成（优衣库版）这已是第二次为他维修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是钢铁做的，寄回来的时候现场工作人员看了都哭了！

42、有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇，姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜。。。 丈夫想了想说、你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！！！ 之后姑娘崩溃了。

43、问室友（女）、你多大？ 室友对我娇羞的看了一眼，问这个干嘛？ 怎么不能问了 室友淡淡的羞涩对我一笑，34D。我特么问的是年龄 ，骚年 你想多了

44、昨天给5岁弟弟洗澡，上面放了一小船，弟弟天真的说、报告船长，海盗船来了。弟弟又变了一个声音说、发射鱼雷，我心想哪来的鱼雷啊，，，随后就听到噗'～～的一声，，，水下就冒了几个泡起来

45、一大叔看完蓝精灵出来后。。记者、你觉得新版的还好看吗？大叔、好看记者、和老版的比有啥差别啊？大叔、那时俺家的是黑白电视，根本看不出来是蓝的。

笑掉大牙的心情短语

1、把廉价的东西变得无价，才是真正的王道。

2、开往地狱的火车，已启程。请勿扰。

3、我们穿越别人的路，让他们停在半路。

4、跟我逛街，你只许看商品，不许看美女，我除外。

5、我和脂肪作斗争，差点没牺牲

6、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

7、这世界是你的，这时代是你的，可惜你是我的。

8、别以为你拿把刀，就是刀郎

9、风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。

10、我的精神分裂治好了，我和我很开心。

11、你是疯子，他是傻子，缠缠绵绵跳悬崖。

12、你长的外形不准，比例没打好。

13、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

14、傻子不说傻子傻，坏蛋不说坏蛋坏

15、不懂心的是你，却让我背负了千年的等待！

16、曾经过度依赖的，现在变的嫉妒陌生着。

17、太阳出来我爬山坡，爬完山坡我想唱歌。

18、等有一天我修成正果，把你们这些全收了。

19、我不是lady gaga，我不会哦啦啦。

20、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。

21、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

22、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。

23、主宰是我自己，随便人家如何想，我还是我 。

24、被生活压抑着的我，突然有了出家的念头。

25、古言云：三人行，必有电灯泡。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。