可爱沙雕的朋友圈文案

1.警察叔叔！这里有个男孩我拿不下！

2.天下没有不散的宴席，但如果你请客 我可以陪你多吃一会。

3.挑战一百天不可爱 今天是第一天 挑战失败

4.虽然我不会做饭 但我点的一手好外卖呀

5.推荐一个0卡又好吃的甜食:我的嘴巴。

6.你的头怎么跟机关枪似的，秃秃秃秃秃的。

7.不笑运气差 一笑脸就大

8.恋爱的酸臭能忘就忘 金钱的芬芳必须记得

9.我中了五步蛇毒了，现在走了四步了，麻烦借一步说话。

10.不管你们都混的什么圈子我混的黑眼圈。

11.不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。

12.我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。

13.你这衣服真好，让我摸一摸这料子是不是做我男朋友的料。

14.人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

15.我知道你喜欢我，但是我找不到证据。

16.你没权利看不惯我的生活 但是你有权利扣掉双眼

17.总是突然间的开心 有突然间失去所有兴致

18.作为一个过来人，我给年轻人的建议就是：别过来

19.干啥啥不行，吃饭第一名。

20.爱美之心，人皆有之，你不爱我，你不是人。

21.不要逼我用成语骂人：你急跳墙 你改不了 鸡飞你跳。

22.我要自杀，让这个世界没有美女。

23.如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

24.今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿堡

25.发财和发朋友圈，我总得发一个吧

26.夏天的风我永远记得，清清楚楚的说要热死我

27.查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

28.我不会随便喜欢一个男生，你是第5744个。 ;

文案「沙雕搞笑的小句子」

沙雕又有趣的文案

沙雕又幽默的文案

1.我是一个隐形富豪，所以至今还没找到自己的钱。

2.打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，眼泪会掉。

3.怎么泡男孩子啊?多少度合适?

4.你一定要和她走下去，我坐车

5.在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句:“老东西，大爷我帮你拎。”

6.做人就是累，不然怎么叫人类呢。

7.以前我没有择偶标准，直到遇见了你，我告诉自己，你这种的不能要

8.心情不好，就去超市听好消息。

9.刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚

10.和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。

11.以前听男人讲情话: 好羞涩 好心动现在听男人讲情话: 好大一张饼

12.“腻歪反过来怎么读来着?”歪腻啊”我也爱你“

13.找个胖女朋友不好吗?花同样的钱你挑了个最大的。

14.叫**姐显得轻浮 叫美女显得老套 想了好久还是女菩萨比较清新脱俗

沙雕专用幽默文案

01. 接触网络前，我是个自卑腼腆的人，连和人说句话都不敢，感谢网络，让我变得开朗自信，我现在已经狂的不是人了，嗨老公。

02. 很喜欢刚刚坐我旁边那位男生身上的香味，是我很喜欢的一个牌子，好欢螺。

03. 天天说找不到对象，朋友圈仅三天可见，还没有照片，等着人家看上你的微信名字吗。

04. 到底要几天不洗澡才能成为你的臭宝。

05. 那些有对象就搞互删的真的搞笑诶 你单身我看不上 有对象了我还能拆散你？

06. 跟你聊天不如跟客服聊天 不仅回复快还叫我亲爱的。

07. 为了展现我的高冷我以后不会再哈哈哈哈了我只会说 谢谢有被笑到

08. 我太黏人了，大家都喜欢又黏又拉丝的高粱饴，没人喜欢黏人的我。

09. 今天我鼓起勇气把落日视频发给我喜欢的男孩 他发朋友圈说是女朋友拍的 我把他删了 明明是我拍的 气死了 什么玩意

10. 游戏能陪我一辈子 如果你也能 那我以后就不打游戏了 只打你 打醒你这个痴心妄想的癞蛤蟆

11. 做人呢 要及时行乐 想花钱呢就花 想熬夜呢 就熬 想谈恋爱呢 就想

12. 楼下的猫发情了 一直喵喵喵的叫 叫有什么用呢? 有用的话我早就叫了

13. 我找到对象了 谢谢大家的关心 感谢大家的祝福 就先暂时不公开了 因为关系还不稳定 有时候梦不到

14. 宝 你能给我的备注改一改吗 我不想再叫白羊座 山东 好骗 工资800了 我被开除啦呜呜呜 800也没有了

15. 马上就要考试了 哥哥方不方便发一张腹肌照祝我满腹经纶呢

16. 宝 你要不先和她聊吧 我这边也聊不过来了

17. 同样是黑丝，她穿腿上你叫她宝贝，我套头上，你却要报警抓我。

18. 建议大家喜欢我，有助于脱单，上次说喜欢我的男的，已经换了两个女朋友。

19. 有没有学汽修的？帮我看看我是不是备胎

20. 毕业3年，全靠自己，不靠父母不靠任何人，欠了一屁股花呗。

沙雕可爱的朋友圈文案

1.描述1下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

2.麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。

3.人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。

4.把屁都存起来，到时候全部捐给那些对我不满的人。

5.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

6.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！

7.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

8.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

9.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。

10.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！

11.当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

12.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

13.但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。

14.什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。

15.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完寒暑假作业，可以考前临时总复习一小时！

16.假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。

17.我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。

18.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

19.你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！

20.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

沙雕又搞笑的文案

沙雕可爱的朋友圈文案

1.同龄人：立大志 明大德 成大才 担大任

我本人：无大语 离大谱 摆大烂 破大防

2.你说你冷，我让你多穿点，你说你前女友冷时都会抱抱你，我急了，这人山人海的我上哪找你的前女友去

3.数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

4.活了这么久，我觉得我根本没当过人，上班的时候当牛做马，吃饭的时候当猪，恋爱的时候当鱼，晚上社交软件上还要当心碎小狗

5.哥们你要实在睡不着就起来炸油条明天卖吧，我看你一晚上发了四条鸡汤，分享了三首歌了，多大坎啊过不去了

6.去看牙医，医生问我：“为什么牙齿磨损那么严重？”我说：“因为我的人生都是靠咬牙撑过来的。”

7.今天上班快迟到了，前面的奥迪开得贼慢，本来就堵车气得我不停地按喇叭，结果公交车司机把我赶下来了。

8.白天的我：再熬夜就是狗 凌晨四点的我：小狗应该也熬夜吧。

沙雕又可爱的文案

沙雕又搞笑的文案

1.每天醒来都像奥特曼一样 接受新的打击。

2.大晚上的想哭，不敢哭怕把电热毯哭湿给我电死。

3.刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。

4.我现在连我的头发都留不住了，我还指望能留住什么。

5.我大抵是胖了，横竖都穿不进去，这赞肉没由来的，然看着那几件衣服，这件是我的,那件也是我的，而如今却一件也穿不上，也罢，大概是该添置些衣服了吧!

6.马上年底了，稍微总结一下，总体来说，穷的比较稳定。

7.救命，这么冷的天，我还要去上班，我和卖火柴的小女孩有什么区别。

8.好烦，突然发现厚脸皮根本没有用，风吹过来还是会冷。

9.永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我的体重，我只会告诉别人我90斤，剩下的90斤无可奉告。

10.老天爷 碰到真爱的时候 能不能放个背景音乐提示一下。

11.葡萄酒开了都要醒5分钟，人醒了却要立刻去上学。

12.我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。

沙雕段子文案

1.我本来可以过得很快乐，是没钱害了我。

2.所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

3.人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

4.坚持走斑马线不是因为我多有素质，单纯是因为斑马线赔得多。

5.不知道你们都混得什么圈子？我混的黑眼圈。

6.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

7.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

8.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说8道的嘴。

9.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

10.我已经不是那个花五10块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

11.“螃蟹为什么可以能横着走”“因为它有钳任性”

12.幸好我是个小胖子，难过的时候还可以摸摸肚子。

13.作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来！

14.上帝再给你关上一扇门的时候，会顺手给你把窗也堵上，没错就是让你撞墙啊。

15.这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

16.放假了，买个地球仪，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

17.穷人这个词太伤自尊，现在叫价格敏感型消费者！

18.我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。

19.上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

20.如果全世界都不要你了，你记得来找我，我认识好几个人贩子。

21.请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭。

22.我连一个爱奇艺会员我都买不起，你给我放那么长时间广告有锤子用？广告里的车子房子，你觉得我买得起？广告就应该放给那些开了会员的人看，他们买得起！

23.一到这季节，女人就容易得三种病：觉得自己去年买的衣服都特丑的病；觉得自己衣柜里总少了一件衣服的病；觉得自己去年就是裸奔过来的病。

沙雕段子文案（精选62句） 1.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！ 2.我始终坚信，从来没有命中注定的不幸，只有死不放手的执著。 3.在哪里存在，就在哪里绽放。不要因为难过，就忘了散发芳香。 4.我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路? 5.不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。 6.别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已！ 7.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。 8.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。 9.当初你说你爱我天地可见，现在我觉得你果然。 10.不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。 11.听说第一胎是男孩说明母亲智商高，是女孩说明父亲智商高，敢不敢和我拼一回智商。 12.我一直在希望的田野奔跑，难免不会被失望的石头绊倒。 13.世界那么大，没钱能去哪？去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。 14.你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。 15.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。 16.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 17.看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。 18.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。 19.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 20.你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 21.如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 22.生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。 23.如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？ 24.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 25.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。 26.小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。 27.长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。 28.长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。 29.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。 30.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。 31.我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！ 32.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 33.老婆甜甜的问我：?亲爱的，你当初为什么娶我？?我微微一笑：?为民除害呗！? 34.?啪！?我打了女友一巴掌，问：?疼吗？?女友愣愣的看着我：?疼。?我一把将她搂入怀里：?疼就对了，女人就是用来疼的！? 35.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。 36.人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。 37.在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。 38.对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！ 39.每月的工资都不是大风刮来的，但好像都是被大风刮走的。 40.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：?怕什么啊，我又没带尺子！? 41.女朋友：?我和你妈掉到河里你先救谁？?我：?傻瓜，当然先救你呀！?女朋友：?为什么呀？?我：?你想，把你救上来水位不就降下来了嘛，我妈也就得救了啊！? 42.好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？ 43.科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：?你是不是怕考过了买不起车啊？?我竟无言语对。 44.和朋友一起吃饭，他让我结账。我觉得特别不公平：?这次凭什么是我请啊？上回吃的麻辣烫，上上次吃的烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你请的？? 45.去医院检查，结果真的怀孕了，出来后，高兴的给老公打电话。我：亲爱的，我怀孕了。老公：想吃什么就直说，不要在我这骗吃骗喝的。 46.每次问老公：?干嘛去？?他大部分回答都是：?找我小三去！?感觉挺幽默的，后来证实人家不仅幽默，还TMD很诚实。 47.跟朋友逛街，突然发现五个女人正在围殴朋友的岳母。见状我忙催朋友说：你还不赶紧上去帮忙？朋友镇定地说：不用，五个人足够了！ 48.孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀？妈妈说：?当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！?孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊？爸爸说：?咱们家的钱都给你妈治眼睛了！? 49.世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。 50.不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！ 51.感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！ 52.马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。 53.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。 54.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。 55.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。 56.检查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义，垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西。 57.像我们这个年纪，骑电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 58.我把钱一沓十块钱一张一张放进我的每件衣服里，我就是喜欢在自己没有钱时给自己一个惊喜。 59.朋友去买乌龟，问店家：这乌龟能养多久？店家答：养的好，可以为你送终? 60.?为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？?因为丈母娘已经上过一次当了！? 61.如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。 62.丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。