孔子说过什么搞笑的话
孔子曰：脱其衣，解其裤，摸其乳，吻其唇，掏出阳攻其阴，进七分，退三分，反复也，三分水，七分潮，兴奋也，美哉，悠哉！... 孔子曰:打架乃用砖呼,瞄准在呼。不亦乱呼,呼不着再呼,呼不死重呼。
孔子曰:打架乃用砖呼,的呼。不亦乱呼,照着脑袋瓜子呼,呼不着在呼,被扁者曰“迷糊”。
孔子曰,打架用砖呼,照脸呼,不宜乱呼;既然呼,岂可一人独呼;有朋一起呼,使劲呼;不亦乐呼,呼不着在呼。
孔子曰:打架乃用砖呼,呼不着在呼,对着一个地方猛呼,直到呼死为止。
孔子曰:打架乃用砖呼,照着一个地方呼,呼不准再呼,呼准了就不要再呼,否则一命呜呼!
孔子曰:打架乃用砖呼,不宜乱呼,照脑袋呼,呼之不动,闪之找别人呼。
孔子曰:打架乃用砖乎,照脸呼,不宜乱呼,呼不着在呼,呼着往死里呼,呼死既拉倒也,呼不死继续呼之。
孔子曰:打架乃用砖呼,不宜乱呼,照头呼,呼不死接着呼,佛曰:胡扯,我佛慈悲,不宜多呼,一砖呼死,减轻痛苦。
孔子曰:莫打架,打架乃用砖乎,佛祖曰:武功在好也怕菜刀,穿的在好,一砖撂倒。
孔子曰:打架乃用砖呼, 我左青龙,我右白虎,“砖”呼这种二百五,呼死跑之,呼不死继续呼。
孔子曰:打架乃用砖呼,左手呼完右手呼,呼翻为止,呼不翻继续呼。
孔子曰:打架乃用砖乎,照头呼,呼偏继续呼,砖头呼碎脱鞋继续呼,鞋呼断者英雄也,不亦乐乎。 佛曰:胡扯!我佛慈悲!不亦多乎!一砖乎死减轻痛苦乃慈悲也
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1.他是一个装乐观的悲观主义者，他喜欢孤独，又厌倦孤独，他想要自由，又惧怕自由他没有梦想，没有追求，他连自己都做不好，他是疯子，他就是一个疯子，他披着人皮可却有野兽一样的心，他自卑懦弱，他高傲又轻蔑，他就是傻子，疯子，就是我
2.把顽皮无赖给姑娘看，铮铮傲骨给世人看，疲倦在深夜里自己收拾。
3.你现在就正好，正好嵌在我的心坎上。
4.在青青柳色遮掩下远远瞥见，一道衢上风流蕴籍的公子哥恣其乘骑，雕鞍银镫，从以童骑，骋以康庄。似水流年里，花重重开，只有少年万载不败。
5.最怕不是在人面前大喜大悲 而是有一天 你看了一部** 大家都在笑 你却笑着笑着就哭了 大家都在哭 你却哭着哭着就笑了
6.记忆中的翩翩少年郎，云纹锦带束腰，俊秀的一张脸带三分傲气，笑比黄河清。
7.以后的长河与落日，将是只身独看。梦里的人，一觉不醒。
8.对于我而言，追星不过是把正能量的人当做自己的榜样，不断去借鉴去学习罢了。
9.快乐是装在水晶杯中的葡萄酒，香醇、诱人、令人沉醉；泪水是点了樱桃的鸡尾酒，层层色味不同。
10.不管你卑劣过去，不管你身世家境，爱才是一切。
11.曾经也有个连虚与委蛇都不屑的高大男人，一身好看的风骨，不理万法，不惧术法的强制；匹夫一笔在手，上引九天水，下断万丈沧澜江，试问画仙伏服否？
12.理所当然我的错 令你忽然半路离开丢下我
13.只要你愿意观察生活，生活也会留意你。
14.记忆之花一直盛开在你不曾荒芜的眼神中。
15.美丽到嘴边，开出寂寞的花。
16.一个人如果有了目标，遇到的困难也就不再是困难了，即使他让你磕磕绊绊，但是你的心里也早就有了打算。不是么？
很污的说说，特别污的句子说说1．我愿意给你做牛做马做羊，多的不要，你只要给就行了。
2．别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。
3．我是个实际的人，我只相信日久生情。
4．不戴套那种感觉真好，只是不安全。我的上一个手机就是这么摔坏的！
5．洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂道：骗子，结婚前他说有三十多年的积蓄，我还以为是钱呢！！
6．不要老跟我嗯嗯哦哦的，难道跟我聊个天也会让？比较污的空间说说。
7．昨天去水库游泳脚抽筋差点被淹死了，幸亏女友救了我，要不是早上给她充满气，我们俩就真的就成了亡命鸳鸯了
8．所谓成长，就是在听到波涛汹涌四个字，再也联想不到大海了。
9．我8岁那年，一位叔叔把我拉进了屋里，用那根恶心东西插进了我的身体，根本不顾我的感受，不一会儿还把液体流到了里面，然后我两腿颤抖的拉起裤子，我发誓，从此以后再也不打针了。
10．他到底干了什么，让你那么喜欢他！？我
11．春风十里，不如睡你。
12．女：你下面太硬。男：你下面水太多了。事实证明：下好一锅面条的确不是件容易的事儿。
13．我的拳头和下面只为你硬，你的眼睛和下面只为我湿。
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15．对女人最好的评价，不是你真美，不是，而是。最新空间说说大全。
16．和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：刚刚洗澡了现在等着干呢。问：你那个干读第几声？
17．从前有个人丁丁很短，于是他去学了拉丁舞。
18． 一天晚上，我和准女友躺在草坪上。我指着地面问她：亲爱的，你说这是什么？准女友道：这是草啊！我：你喜欢草吗？准女友：我最喜欢草了！然后我们就确定了关系！
19．以前我只想和你看星星和月亮，现在我只想把你日的下不了床。
20．老师说过同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
21．你懂我深浅，我知你长短。
22．玫瑰是我偷的，情书是我抄的，但我想是真的。
23．孙悟空：嫂嫂，我在你里面了。铁扇公主：叔叔，你快出来啊~啊~啊~孙悟空：嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。铁扇公主：啊~~
24．我怀念的是污话不说，我怀念的是一起颤抖。
25．说不出你哪里好，就是想看你洗澡。
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27．前女友结婚，请我去喝酒，总觉得应该做些什么事，在敬酒的时候，我对新郎说：新娘很漂亮，我先干了。
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1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：再说老子不去了！
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-9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样，看谁狠。
-10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！
很污的内涵说说20211、不要总是拍马屁，马也是会长痔疮的
2、过去我们永远也回不去，未来你慢慢走就是了
3、我不是奥利奥，我也不是牛奶，别总是找我泡一泡
4、请大声朗诵：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿
5、我的世界里，缺什么都不能缺肉，因为我是食肉动物
6、这个帅锅长得很帅，要不买回去炒菜用吧
7、在这个马的年代里，永远也缺不了去他妹的心态
8、历史老师讲历史的过程就周杰伦的歌，我一句也听不懂
9、天堂、地狱，我只是路过人间
10、要不是老师说不准骗人，你现在还是挺美丽的
11、小舅子叫你回家，说你大姨妈来了
12、史上最雷人的分手理由，因为你是qq会员，我觉得我配不上你
13、只会在点烟的时候低头，只会对我爱的人温柔
14、如果你的女朋友是个幸福的小吃货，那么就娶了吧，常言道：吃货好养活
15、现在的空气污染越来越严重了，水果不洗吃了会中毒的
16、黄金算什么，我送你一盒钻石香烟，才三十块钱不贵
17、每次借朋友钱时，他总是会说，我找那个借去
18、一日不见你，你还是你；一周不见你，想想才记起；一月不见你，已变陌路人
19、我胖我可以减下去，你矮就没人能救得了你了
20、朋友别隐身了，五十年之后，我怕我再也见不到你上线了
21、女子无才便是德，原来我已经缺德十八年了
22、吃饭不吃肉，你以为你是和尚啊！搞素食主义
23、走别人的路，让别人无路可走
24、一百首单身情歌也唱不出我内心的忧伤
25、众里寻她千百度，我的另一半还不知在何方
26、哥过的不是光棍节，而是真真实实的寂寞
27、11月11日，11时11分，这个时刻，其他都去你的
28、传祝福到光棍的你，朋友们请你们要牢牢记住
29、咱光棍多快乐，万花丛中飘身过，无声却又留点香
30、光棍节，我必须要找到一个漂亮mm，对她说“不”
31、你叫“光光”，我叫“明明”，合成一对叫“双双”
32、如果大家都是光棍，那么天低下美女可怎么办啊
33、光棍是一种境界，不一个人过过怎么对的起这节日
34、真希望天上掉下一个林妹妹，这样我就不用过光棍节了
35、据说11月11日是为了纪念那些为爱牺牲的伟大男人们
36、当光棍真好，又多了一个节日，一般人还不能拥有
37、我对你爱意满满，你怎么忍心把我推向这个11月11日
38、千万别那么紧张，我不是你想的那种好人
39、所有美女，不要放电，我媳妇是有来电显示的
40、国庆时，我们全家一起到博物馆参观耍猴表演
41、伟大的人在于内心多强大，而不是外在型体
42、知道为什么钱难挣吗，因为有毛爷爷做代言
43、手中拿着蛋糕盒鸡腿，嘴上却喊着我要减肥
44、什么都离开我了，只有痘痘一直守护在我身边
45、天气预报就一句实话：感谢您收看今天的天气预报
46、贫富差距：穷人选择悬崖自杀，富人选择悬崖蹦极
47、如今社会强大的整容技术，也不如中国的pS
48、孔子说莫， 你是我只喜欢默默地看着
49、我知道你不是随便的人，但请对我保持尊重
50、一张床，一台电脑，一碗泡面过一个周末足矣
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1、悟空将身一纵，离了如来掌心，一路云光，无影无踪。正飞间，忽见五根肉红柱子，悟空寻思到了天尽头，便停下来，在柱子下撒了一泡尿。待要离去，突然想到什么，拔根毫毛变支浓墨双毫笔，在中间柱子上写下一行大字：向前一小步，文明一大步。
2、结婚多年睡到半夜，老公突然转过身，紧紧抱住老婆说：“这辈子太短了。”老婆听到这句话感动的流下了泪水，正欲回答，老公接着说：“我都盖不到脚。”
3、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快...”
4、唐僧：“我决定，再也不多说话了。”悟空：“当真？”八戒：“为什么？”悟净：“没事吧？”小白：“嘴里起泡了？”唐僧：“没想到大家这么关心我，我取消决定了。”各种悔恨啊！
5、在外面摆摊算卦，刚要给一美女算卦，突然下雨了。她一看下雨了，起身就走。我连忙问她：“心诚则灵，这么一点点小雨，就打败你了吗？”她边走边说：“反正你算的也不准，灵不了！”我有些激动：“还没算呢，你怎么就知道不准！”“呵呵，你要是准，你能不带伞出门吗？挨淋了吧！”
6、“亲爱的，如果有一天我丢了，你会找我么？”“当然找啦，谁家一百来斤肉丢了不找！？“这是今天听到最温暖的一句话，太合我意了！哈哈哈哈哈哈哈哈！
7、和一个二货朋友出去取钱办事。到了银行旁边，一看没地方停车，就往前面路边停车了，我下车取钱时，告诉朋友，如果有交警来查违章停车，你就喊我一声。我正在排队就听得朋友慌里慌张的大喊：大哥，警察来了，快跑。营业厅顿时乱成一团。
8、有这么一份工作，它需要你随时响应，全年无休，兼具医学、金融和烹饪方面的技能。时刻关注对方的需求，甚至整夜陪伴对方，必要时还要放弃自己的生活。不仅薪酬为零，你还得天天往里面搭钱。在这个特殊的日子里，让我们一起喊出这个工作的名字，没错，它就是：老公!
9、女友：昨天去应聘怎么样？男友：说错了一句话，砸了。你说什么了？招工的问我会不会，我说这工作闭上眼睛都能做。这话有什么错？人家招得是看门的。
10、有一天领侄子去上街碰见前女友。前女友结婚后，领着她老公，想羞辱我一番。于是说：“结婚没啊！”我正在想怎么回答她。突然侄子说：“爸爸我们去吃冰淇淋吧！”之后又对我前女友说：“妈妈，你怎么这么长时间不来看我啊！”之后前女友老公凌乱了。?
11、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，你啥时候请？
12、《减肥诗》不吃不吃又吃了；吃着吃着又渴了；来瓶可乐又喝了；连吃带喝又多了；回到家了后悔了；下次再也不吃了；悔着悔着又困了；困了困了又睡了；头挨枕头呼噜了；一觉梦到饭好了；起来肚子又饿了；闻到饭香又吃了；晚上饭局又去了；反正不差这顿了。
13、妻子：说说我的优点。丈夫：温柔，善良，，漂亮，聪颖睿智……妻子轻叹一声：我这么优秀，怎么会看上你的？丈夫：因为我说瞎话不脸红。
14、嘘......告诉你个大秘密，我中大奖了哦，500万！我想好了：100万捐给慈善机构，100万助学，剩下300万我们一人一半，够义气吧！行了先不说了，我先去买**了。
15、别动！打，打，打，打劫，打劫懂吗？拿出你的忧愁，交出你的伤心，掏出你的烦恼，放下你的哀伤，通，通，通通给我打包带走。警告你烦了不许皱眉；恼了不许生气；痛了不许哭；伤心不许难过；孤独要找朋友，烦恼要找快乐；不要问我为什么，你必须照做！
16、为什么离开你让我久久难以忘怀?为什么你会如此令我牵肠挂肚？为什么你总是出现在我梦中？我深思熟虑了很久，终于明白：因为你还欠我一顿饭？
17、我是个低调的人，火锅只在夏天涮，冰棍只在冬天吃，下雨的时候街上晃，打雷的时候树下站，刮风的时候风口立，喝水的时候洒一地，吃饭的时候糊一嘴，看你的时候流口水。只想低调的告诉你一句：你请我吃饭的日子我最怀念！
18、胖纸真苦逼。吃个饭吃少了，旁人就说：装的吧，吃这么少；然后吃多点吧，又有话了，吃这么多，你猪啊；最后索性不吃吧，呀，减肥啊，太阳打西边出来啦；你丫的，胖子不是人啊……同感的转起来！
19、冷了这么久，你冻着了没有，是否任那寒风冻得你眼泪直流？爱你念你想你见你别无他求，却怕你在那寒风中日渐消瘦，除了等待还有问候，赶紧回屋加衣别冷了都不知道往家走！
20、我想对你说一句话，说了怕你不听，听了怕你多想，不说又怕你追问，问了又怕你太认真，太认真又怕你不理解，不理解又怕你瞎琢磨，瞎琢磨又怕你不睡觉。这不？都现在了，你还瞪着眼睛在看短信。其实我就想跟你说一句：每天早点休息，玩手机有节制，睡眠才是最重要的。
21、哥们，最近忙啥呢？好怀念和你在一起胡吹乱侃随意聊天无拘无束无忧无虑的逍遥日子。呵呵，那天--就是你最卖萌的那天我看见你了，你坐在太阳底下，好不自在。我问你在干嘛，你神秘一笑：“小声点，等我晒黑了就没人说我是白痴了！”
22、年底自我总结在致富的道路上，中国以4G的速度发展着，马云以wifi的速度连着，李嘉诚以3G速度记着，王思聪以2G速度干瞅着，只有我们是搜也搜不到连也连不上，忙活了半辈子最后自动关机了。。。
23、请用三个字形容你现在的情绪：烦着呢、吃点嘛、想骂人、困死了、很充实、有点闷、很清闲、活太累、想旅游、很无奈、很开心、还活着、青春期、更年期、生病了、压力大、很纠结、没人陪、很寂寞、堕落了。如果你没得选择，那么说明，你想我了。
24、你没睡好，(*)_(*)眼睛肿肿的，只想~.~打瞌睡，送你[_]o一杯咖啡，让你@[emailprotected]提提神，努力$_$挣钱，^_^请我吃饭！
25、黄瓜在于拍，幸福在于“嗨”；头脑是日用品不是装饰品，越用越精神；有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞；笑容要比阳光下狗尾巴花灿烂。
26、总有一件事，一辈子不会忘记，却一辈子不再提起；总有一段情，一生时不时想起，却一直铭记在遥远的脑海里。总有一个人，一世常常记起，却永远生活在孤寂的心底。噢，亲爱的，你是谁，俺咋一时想不起来了。
27、茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦！
28、阵阵寒风，在身边徜徉；浓浓情谊，在心底珍藏；绵绵思念，在心里酝酿；甜甜祝福，在指尖传达。科学研究表明，编写温暖牌短信，发送给朋友们，有神奇的防冻功效，如果大面积转发，冬季也会温暖如春哦！
29、“小伙子华侨城创意园怎么走“又一次被人叫住问路，换做是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪。我耐心的告诉他：?”前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街，那条街上人多?你问问他们怎么走”
30、"公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：孩子不是我的！"
31、一位顾客到小吃店吃包子，咬一口，不见包子馅儿，再咬一口，还不见馅儿。奇怪地问道：“服务员，这包子怎么不见馅儿？”服务员说：“皮厚呗。”顾客又咬了几口，直到吃完了包子还未见馅儿，又问服务员。服务员说：“你可能吃的是馒头。”
32、我以45度角仰望你，望着你那高大挺拔的身材，威严不动的站姿，一副泰山崩于前而不乱的模样。我想说的是，你怎么能这么淡定呢？电线杆！?
33、一对年轻情侣每天都要通过电话传情。有一天，男友感冒，嗓子哑了。女孩子不知道这样，打个电话过来，说：“亲爱的，我很想你！”然后，男孩子嘶哑地对她说：“亲爱的，我也很想你！”女孩子心里一愣，然后说：“不好意思，伯父，我找您儿子。”
34、在饭店喝醉了，我翻开相册，看到老同学们的面孔变得如此陌生，不禁泪如雨下，老板走过来安慰我：“你对着我们家菜单哭什么呢？“
35、一同学有300斤。一日体检，医生看了他的体形，说：“不用称了，自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天，觉得写150kg不好看，写了个0.15吨。
36、同学聚会说要打，我不会，于是学霸同学跟我说了一个牛逼的公式：n*AAA+m*ABC+DD就胡了，mn可以等于0，一分钟就学会了。
37、顾客：“我要投诉，自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全脱掉了？”售货员：“先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。”
38、一群女同事聊天，其中两个怀孕了，就聊怀孕的事。聊到未婚先孕，说好多男的都是先上车后买票……这时旁边一男同事说：“那是因为现在车票太难买了！”
39、某天，孩子问爸爸：“爸爸，这冒烟的是什么?”爸爸：“记住，冒烟是烟囱。”孩子：“噢，知道啦！那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢？”
40、“这段时间，我天天和妻子吵架。”“你能吵过她吗？”“每次最后我都说的她不吭声。”“这么厉害，你说什么？”“我说，对不起，我错了。”
41、年轻时，遇到喜欢的人心里的小鹿就会乱撞个不停。长大后，好不容易遇到个稍微有好感的人，却感觉心里那小鹿已经老了，那货正翘着二郎腿，眯着眼睛说：“就他这样的？你确定？啧啧啧眼光越来越差了啊。”然后小鹿摆摆手：“不撞不撞，懒得撞，除非他给钱。”
42、坐公交车，人多，一美女在我旁边，我一时心动就牵了她的手，她骂我神经病……我大吼一声：“我不在意孩子不是我的！”全车人的眼光啊！哈哈……只见这时她带着哭腔大吼一句：“你怎么连亲姐姐都不放过？！”
43、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男友听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男友：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
44、丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”发个冷笑话，让你凉快凉快，哈哈！
45、开学迎新生，看见一个妹子在提东西，我赶忙上前对她说：“来吧，我帮你提吧。”“不需要，我自己会提。”她站在ATM机前冷冷地对我说道。
愚人节恶搞朋友整蛊短信整人段子大全1、 叽叽叽、喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鸟儿学游泳，水里的鱼儿学飞舞。这都不算最稀奇，还有一只小猪在看信息，猪蹄一按又一按，边看信息还边笑！
2、 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你放在眼里。
3、最近我情绪不太好，进入低谷状态，变得自闭、焦虑。希望朋友们可以请我尝尝冰淇淋、吃吃饭、看看**、唱唱歌、喝喝咖啡什么的，开导开导我。最好再送我个IpHONE6、手表、包包、金条什么的，用爱与包容帮助我走出低潮，让我知道，人间还是有真情的。
4、这种天，能围着你打转的只有电风扇，能陪着你说话的只有汤姆猫，能为你遮挡烈日的只有太阳伞，能跟你花前月下的只有蚊子，能不忘发短信给你的只有我，郑重提醒你：天，注意防暑！
5、夏日天气有点炎炎，空气有点粘粘，汗水有点咸咸，心情有点烦烦，坐在寂寞窗前，倾听思念飞溅，不想让心走远，只愿你能发现----几句告白我仍藏在心间：亲爱的，天气真的好热，请我吃冰激凌降降温吧！
6、 20xx如果天黑了，那是我想你了；如果地陷了，那是我念你了；如果海啸了，那是我盼你了。如果没收到我短信，那就是手机该摔了，如果你不回复我，哈哈，那就是你欠扁了！
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9、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽！
10、我昨天一进村就看见一个人端着酒杯在追一头肥猪，边追边喊：跑啥跑，想耍赖？是兄弟就得干了这杯酒！仔细一看，原来这个酒鬼就是你。
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16、 耳朵痒吗？那代表我在想你，眼睛痒吗？那代表我想见你，嘴痒吗？那代表我想吻你，身体痒吗？那代表别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧！
17、 大雪分飞风怒吼,你独自一人屋檐走.行人冻的瑟瑟抖,忽听一声抓小偷,一不小心失了手,被人抓住打烂头.我愿天工重抖擞,让看信息的变小狗．
18、痛苦是别人的，幸福是你的，烦恼是别人的，快乐是你的，忧伤是别人的，微笑是你的，只有一样不是你的，而是别人的，知道是什么吗？聪明的头脑。
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看不懂的就是这匹马！！！
20、手机新用途：适用人群为年轻女性，用法：手机调至振动,轮流放入左右上衣口袋，拨打数遍。十日见效 ，丰乳没商量！
21、 我难过的时候会和一个傻瓜诉说，我开心的时候会和一个傻瓜分享，我出游的时候会和一个傻瓜作伴。想知道那个傻瓜是谁吗？那人正看着短信呢。
22、林中落英缤纷，白衣胜雪的我屈膝而坐，轻抚瑶琴，你静立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流传的佳话对牛弹琴
23、如果你很忙，我愿做只陀螺，围着你转；如果你很快乐，我愿做颗开心果，随你唠嗑；如果你很有钱嘿嘿，把手举起来，打劫！
24、我想到最浪漫的事，是在清晨对你说：你很漂亮！很优秀！很棒！我想这样会令你一天都开心。但我不能常做，因为常说谎是不好的。
25、 上司：就是经常开空头支票忽悠你的人；对手：就是经常因为你不开心而开心的人；朋友：就是经常三更半夜毫无理由骚扰你的人；我：对不起，骚扰你了。
2020愚人节经典搞笑整蛊语录1.拿什么整死你，我的爱人。
2、你的手机比话费还便宜。
3、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
4、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
5、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
6、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上
7、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
8、我用了个小技巧，就使我**中奖机率增加了一倍!就是买两张**!
9、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
10、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
11、骗子太多，傻子明显不够用了
12、如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
13、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
14、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”
15、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
16、孩子。改天你家电脑中了。就说明你长大了。
17、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
18、“泰坦尼克”给了我年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
19、你穿得很危险，但长得很安全。
20、愚人节三从四德：从离得最近的下手，从关系最亲的下手，从脾气最好的下手;同学可以骗得，同事可以整得，密友可以逗得，恋人可以戏得。
21、愚人节别闹心，愚人节要当心，愚人节别揪心，愚人节里要称心，愚人节里要留心，愚人节要顺心，愚人节别真心，愚人节要开心!
22、你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住院。如若不服此言，愚人节再见!
23、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐!
24、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
25、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精!
26、愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍?不愚弄你，我“愚”郁寡欢!为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你：愚人节快乐!
27、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!
28、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐!
29、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
30、有没有人曾告诉你：你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票：愚人节快乐!
2021愚人节经典搞笑整蛊语录1.拿什么整死你，我的爱人。
2、你的手机比话费还便宜。
3、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
4、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
5、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
6、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上
7、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
8、我用了个小技巧，就使我**中奖机率增加了一倍!就是买两张**!
9、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
10、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
11、骗子太多，傻子明显不够用了
12、如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。
13、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。
14、昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”
15、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
16、孩子。改天你家电脑中了。就说明你长大了。
17、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪?
18、“泰坦尼克”给了我年的时间，我却没能找到陪我去看它的人。
19、你穿得很危险，但长得很安全。
20、愚人节三从四德：从离得最近的下手，从关系最亲的下手，从脾气最好的下手;同学可以骗得，同事可以整得，密友可以逗得，恋人可以戏得。
21、愚人节别闹心，愚人节要当心，愚人节别揪心，愚人节里要称心，愚人节里要留心，愚人节要顺心，愚人节别真心，愚人节要开心!
22、你天生脑袋带漩，脸黑五指不见，两片菜叶掩面，江湖飞壁走檐，闹得鸡飞狗唤，美女见了傻眼。自认丐帮老大，实住院。如若不服此言，愚人节再见!
23、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐!
24、今日愚人节，特颁愚人令，学声小狗叫，心情很美妙;朝天笑三声，好运不会停;劝你快执行，快快来出行，要问此为何，傻子不听命，愚人不听令。
25、八戒化斋一直未归。这天，一个酷似八戒的人从远处走来，悟空说可能是妖精，唐僧说：发条短信试试，回的就是八戒，不回就是妖精!
26、愚人节，愚弄你，我“愚”心何忍?不愚弄你，我“愚”郁寡欢!为了“愚”你同乐，我“愚”驾亲征，多年交情，才“愚”重心长劝你：愚人节快乐!
27、我真的很喜欢你大大的耳朵宽宽的脸，厚厚的嘴唇黑黑的眼。你的歌声很奇妙，歌词总是一个调--哼哼哼-哼哼哼。你就是我的宠物猪崽崽!
28、有条snake，一天wake，爬出lake，咬着cake，不知为何sake，身子一直quake，后被农夫抓了。哈哈，愚人节快乐!
29、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
30、有没有人曾告诉你：你长的很有一套?浓眉大眼像朱时茂，鼻梁高挺像健仓高，嘴角一撇比那星仔超。愚你一把，涮你一票：愚人节快乐!
1、别认为我每次给你讲过的令我哈哈大笑的事都是好事你不知道我曾经为它哭醒过多少夜晚
2、其实,有些藏在心底的话,并不是故意去隐瞒,只是,并不是所有的疼痛,都可以呐喊的。
3、你永远不懂我伤悲,就像白天不懂夜的黑。
4、我还在看着你的背影,只是在你身边的不是我
5、我的笑容可以给任何人,但是我的心只可以给一个人。
6、时间对了,地点对了,感情对了,却发现人物不对了。
7、最后一节课老师坐在凳子上和我们说,你们再看看书吧我再看看你们
8、承诺再刻骨离开也容易
9、我有感情洁癖不能让我独自拥有我就不要
10、真心等你的人他总会真心等下去不愿意等的总是一转身就牵了别人的手
11、人生有百转千回,花开花落,时光荏苒,静观红尘漫漫,世事浮沉。
12、一辈子不是只喜欢一个人, 是一辈子的心只为她跳动
13、能够潇洒恣意的活,必然背负孤独寂寞的伤。
14、想沵,已成为过去。爱沵,从现在开始进行。
15、不要去看那个伤口,它有一天会结疤的,疤痕不褪,可它不会再痛。
16、总有一天我们会明白,人首先要爱自己,
方向对了，不怕路远1、伟大就是管理自己。当你不能管理自己的时候，你便失去了管理别人的资格。
2、越是害怕，越要迎上去，把它了解通透，当你完全掌握它的时候，你会发现，它再也不是你的威胁。
3、一个善于自我反省的人，才能够发现自己的缺点和优点，并能够扬长避短，发挥自己的最大潜力；而一个不会反省的人，则会一次又一次地犯同样的错误，不能很好地发挥自己的才能。
4、欲望就像花园里的灌木，它会一直在，且不停地增长，而我们想要幸福地生活，就必须控制它的增长，时常修剪枝杈，让它始终保持一种恰当的样子。
5、只有那种有感情的朋友，才会竭尽所能地为你付出。所以，不要为了利益就放弃朋友，要珍惜你身边那些感情真挚的朋友；也不要为了利益就拒绝用真心去交朋友，情谊是与人相处的根本，金钱、利益只是生活的奢侈品，有了最好，没有也无妨。
6、那些奋斗不息的人，身边总是围绕着一群同样在奋斗的人，他们身上也总是散发着一种积极向上的气息，就是因为他们总是能给彼此持久正向的激励，然后带动大家一起走向成功。
7、要赚钱就要有一个目标、梦想，然后去追求这个目标，顺便赚钱。当这个目标、理想实现的时候，你就成为有钱人了。
8、人生就像手风琴，要先被生活和环境给你压缩到零，再从零拉到舒展起来才能奏出动听的旋律。
9、有把握，才能从容。就像胸有成竹的故事一样，心中有了答案，害怕什么呢，自然能泰然处之。相反，如果胸无点墨，难免会慌张。
10、成功都要熬过一段艰苦的岁，在这段时间里，我们要添加各种调剂品，让苦味变得淡一点，就像喝中药时加糖，喝咖啡时加奶一样。
11、时间是一把最锋利的刀，能雕刻一切最坚强的岩石。
12、不要害怕失败，也不要在失败以后就主动退出，或者听信别人的话语。失败以后，如果知道自己失败的原因，那么下一次就会有一定的经验，成功的概率就会提高很多。
13、活到一定程度，就会变成有高度、有深度、有广度，但没有温度的人。凡是有高度、深度、广度的人，一般温度都比较低，遇到事比较沉着，不以物喜，不以己悲。无故加之而不怒，猝然临之而不惊。
14、当你拥有一颗平和心态的时候，你的牢骚就会少一点，微笑就会多一点；你的干劲就会足一点，效率就会高一点；你在工作和生活中，感受到的快乐和幸福就会多一点。
15、那些成功的人，他们时刻都在为成功而准备着，当机会来临了，他们就会很轻易地抓住。而那些没有准备的人，当机会来临时只能成为一名慌乱又满怀羡慕的路人。
16、在现实生活中，我们不仅要学习，更要将学习的知识用来实践，在实践中运用到所学的知识。
17、没有无果之因，也没有无因之果。凡事要先从自身找原因，是解决问题的一种方法。
18、一个人在旅行的时候，才听得到自己内心的声音。它会告诉你，这世界比想像中宽阔。你的人生不会没有出口，你会发现自己有一双翅膀，不必经过任何人同意就能飞。
19、一个人的观念不随着社会的进步而进步，那么他很难在新兴时代中站稳脚跟。
20、我们来到这个世界的目的不是活着等死，而是为了活出意义，活出自己的色彩，在有限的时间里让人生的意义最大化。如果你人生的意义是攀登，那么目标就是爬到最高点，如果你人生的意义是航行，那么目标就应该是海的尽头。
完美语录：考试时，蒙对了总比做对了还要开心1．小时候说过，因为所以，科学道理的同学转。
2．世间万事万物都是轮回的，只有一样东西不会轮回，那就是痛苦。
3．小时候画在手上的表没有动，却带走了我们最好的时光。
4．他说，我累了，让我冷静一段时间，好么？你就说好，因为，他是来通知你的，不是来征得你同意的。
5．商场里那件不买会死的衣服，穿回家后才发现不过如此
6．照顾每个人的感受，注定自己不会好受。
7．曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己。
8．考试时，蒙对了总比做对了还要开心
9．幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
10．小时候最尴尬的事，莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。
11．多么忙不重要，忙什么才重要，人生最大的麻烦和问题，就是不知道自己的目标。
12．当有天你发现，你喜欢过的人也喜欢过你，那感觉真好。
13．谁能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开
14．终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了，因为，这个年龄的我们不该承受这些。
15．任何事都是有可能的。所以别放弃，相信自己，你可以做到的。
16．把别人看得太重，结果在别人眼里自己什么都不是。
17．有些人伤了就是伤了，别说什么愧欠。
18．真正爱一个人是无法说出原因的。你只知道无论何时何地、心情好坏，你都希望这个人陪著你。
19．谁不是从一个心地善良的孩子、被现实折磨成一个心机深重的疯子？
20．有人说不懂得珍惜，失去后会很疼。可是我却觉得，珍惜后的失去最疼最疼。
21．人其实挺矛盾的，总是希望被理解，又害怕被别人看穿。
22．最难改变的是习惯，最难提高的是素质，最难把握的是机遇，最难控制的是情绪，最难处理的是关系，最难平衡的是心态，最难实现的是梦想，最难遇到的是知己，最难积累的是财富，最难超越的是自己。
23．无所谓有没有人懂，无所谓是否还有人关注，我只是做我自己。
24．我爱你，在你眼里却成了我碍你。
25．要么忍，很么狠，要么滚、生存多么现实的话语。
26．亲爱的自己，从今天起为了自己骄傲的活着吧，好好爱自己，没有人会心疼你。我们只有一个自己，要学会爱自己，宠自己。要学会自己独立。全世界只有一个你，就算没有人懂得欣赏，你也要好好爱自己，一辈子不长，学着自己爱自己。 恶搞的经典说说，痒吗？痒就对了
1、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
2、，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
3、失败的女人，背后总有个多事的男人。
4、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
5、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
6、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
7、你若使用美人儿计，我就将计就计。
8、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
9、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
10、我觉得地球好危险，我想火星了。
11、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
12、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
13、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
14、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
15、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
16、先学会不生气，再学会气死人。
17、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
18、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
19、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
20、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
21、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
22、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
23、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
24、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
25、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
26、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
27、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体
28、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
29、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
30、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
31、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
32、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
33、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
34、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
35、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
本文到此结束，希望对大家有所帮助。
渝公网安备50010302503805号