拍段子剧本素材在哪里找

剧本网，剧本联盟等。

剧本网：剧本网是一个专为剧本而生的网站，提供有剧本和短剧本。网站上也包含了许多剧本、短剧本、小品剧本、动画剧本等内容，非常适合寻找短拍摄灵感。

剧本联盟：剧本联盟是国内顶级的剧本创作、剧本代写门户网站，提供海量的年会小品剧本、相声剧本、话剧剧本、微**、情景剧、双簧快板等剧本，可以从中找到适合短剧情的参考。

要个小品的段子

近些年,段子大量出现,已成为生活不可缺少的一部分。下面是我为大家整理 搞笑段子 微信公众号的相关资料，供大家参考!

搞笑段子微信公众号

悲剧

辛苦几十年，也不过是红警里500块钱一个的工程师，50块一条狗咬死一片的那种，一个大兵突突死一片的那种，一辆Tank碾死一片的那种。

只要他进入一个行业，或实验室，或工厂，或军营，或油田，或修桥补路，就一辈子被奴役在那里别想出来了。真是悲伤。

真相

佛教认为，不信佛教的人，行善只能有善报，无法成正果，而最高等级的行善就是布施和传教。

____认为，一切荣耀归于主，爹亲娘亲不如救世主亲。

伊斯兰教认为，异教徒的善功就像灰堆，风吹就散。

所以说，释加牟尼耶稣基督穆罕默德都是韩国人这个说法很有道理，否则你无法解释为什么三大宗教都不约而同地认为所有好事都得算他们的。

虐狗

刚在街上看到一对小情侣，两人缠着一条围脖秀恩爱虐狗。

作为单身狗的我装看手机，从他们俩中间硬穿了过去...

表白

表白失败很正常啊朋友们，不要这么紧张啦。

辞职、退学、全脸整容、注销微博，然后找一个没有人认识你的地方隐居起来就好了啊。

真相

人生在世，你要知道两件事：

一、这世上绝对存在不需要读书也很聪明，不需要努力也过得很好，甚至不需要钱就能快乐的人。

二、那个人绝对不是你。

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原因

“有对象吗?”

“在一起N年了。”

“为什么不结婚?家人反对?”

“不，国家反对。”

这是我听过最冷静也最悲壮的出柜。

专一

你知道我有多专一吗?

每次跟不同的人 XX OO，我脑子里想的都是你。

泼妇

哥们和一个女同事发生了口角，女同事是那种极不讲理满口脏话的泼妇，哥们气得直打哆嗦。

我劝他道：“消消气吧，你和她才打几次交道?他老公才是倒了血霉呢。”

哥们的气顿时平了。

劳累

考完试很累放松一下，于是开黑打游戏，输了一晚上，心更累了。

献血

一个哥们跟我说了他不献血的理由：因为献的血可能会流到某个人的丁丁里。

我竟无言以对。

教训

今天在教训女儿不乖，说她这么不听话，要把她送给别人去养。

然后，她居然进房间去收了几套自己最喜欢的衣服，到门口等人来接!

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差别

每天手机电量剩余5%时，你会惶恐。

每年时间剩余5%时，你会修改，并激励自己“明年会更好”。

特长

苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情。

那就是买的时候排队，修的时候也要排队。

底线

本来人都是有底线的，直到有的人发现底线可以换钱。

变态

我提个意见：在健身步道上一边健走一边抽烟的是要闹哪样啊!

外卖

“外卖丢不丢无所谓，我打电话是想确定你人没事儿”?论如何正确的催单

好处

老张把自己耳朵戳聋了，这样就听不见邻居吵了，就算装修也一点不影响休息，领导安排的工作少多了!

老张说，去**院看**也不怕有人说话，可以专心的看字幕了。

理由

小明上课迟到了，老师问：“你干什么去了?”

小明：“刚到学校就肚子痛，去厕所了。”

老师：“真的?”

小明：“不信你去厕所看，屎还在呢。”

依赖

“最近一段时间好像批判手机依赖症的人少了?”

“都忙着玩手机，谁有功夫管那闲事?”

感觉

爱上做饭了，喜欢那种认真备料、精心调配、煎炒闷煮后做出一坨屎的感觉，就像我的人生。

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搞笑段子素材

拉 赞 助

人物:小王（男） 部长

小王：（走步上场，（配合时装秀的音乐）走得极其潇洒．）同志们好，同志们辛苦了，我就是武科大才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大的……

（外联部长上台，拍小王肩膀）：说下去

小王：噢，我就是我就是武科大才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大外联部长座上第一干事王小伍是也。

部长频频向台下挥手，：同志们好

大家从四周跑过来：部长好

部长：同志们五一玩得辛苦了

大家：不累

部长：五一来了，我们外联部的工作要更上一层楼呀

大家：为人民服务

接下来有一个光荣而伟大的任务，据探子回报，在距武商建二商场约48度角，径长约为50米处有一家所谓的多利服装店，生意不错

女一：（打断）此店位处黄金地段，他们服务周到，待客诚实，童叟无欺。

女二：特别值得一提的是他们独家销售的多利系列服装，制作精良，耐刮耐磨，而且样儿也行。

男一：穿上这种服装，（扮酷）才知道男人不帅不要紧，但要穿得有个性。

男二：穿上这种服装，（扮酷）才知道男人不怕帅，就怕帅得没人看呀

部长：好，现在言归正转，上头有命令下来了，为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。我们现在的目标就是多利服装店，这次活动成功与否，全看我们外联的这次行动了，不过，听说这家服装店从不与学生合作，任务是相当艰巨呀，我希望有人能自告奋勇，勇挑重任，如果有人认为自己有能力负责这次行动，请上前一步走。

除小王大家一起往后退一步

部长：小王，我果然没看错你……

小王：（打断）部长，你弄错了，我没有向前走呀，部长，我真的不行。

部长：小王，你就别谦虚了，我知道你内心现在一定能为接受这个伟大的煅练而欣喜万分……

小王：（打断）可是部长，最近我的事很多呢，我们快要考试了，还有，我的高数重修开始了，还有，我对拉赞助，从来没有做过，根本没什么经验。

部长：（一把拉住小王）小王，不要说你这次不帮我，这是上头上达的死命令，去也得去，不去也得去，上次你让我帮忙要的国贸班女生的电话号码，我已经弄到了，你能不能拿到，全靠你的表现了。

小王：部长，你不会这么黑我吧，咱们可是纯洁的上下关系。你不要用这个来诱惑我，这对我没用的

部长：只要你愿意帮我这个忙，我帮你约他出来吃饭。

小王：你说的呀，男子汉，说话一言九鼎。

部长：谁食言，谁上厕所

合：一去无回。

部长（对大家），刚才小王同学已经向我表了决心，他愿意一人独立承担这个艰巨而伟大的任务，让我们为他事事敢为人先的精神鼓掌。（大家鼓掌）小王，临行前，你还有什么要说的吗？

小王：（悲壮的音乐）正所谓我不入地狱，谁入地狱。

定格。雷声，话外音：我到底还是经不住诱惑呀我，2004年5月8号晚7：00，我跟一个错误的人在一个错误的时间在一个错误的地点做出了一个错误的承诺，错误，就这样开始了。

二幕（一柜台，一西装男士在柜台前转悠，一牌子上写着多利服装店）

小王在店外往里瞅了瞅，退了回来，又瞅了瞅，又退了回来。

小王：自语，呆会儿进去该怎么说呢，经理，你好，我是武汉科技大学校社联部的首席干事王小伍，我这次来主要是想谈一下我们合作的事情。

（模仿经理）是这样呀，欢迎欢迎，请问具体合作的内容呢？

噢，是这样我们最近准备搞一个服装秀的活动，需要借用你们的服装。

噢，这个没问题，瞧你小子长这么帅，今天我就看你面子上，服装嘛，借了能还就行了，以后有什么需要叫一声就行了。

您真是太客气了，多谢了，耶！就这么简单。

（小王往里面走了两步，又退了回来，）这心里咱就跳得这么厉害呢，不行，吸气呼气，再吸气，OK，喝点水压压惊，拿出一瓶矿泉水，手发抖，把水都抖了出来。

小王：好了，万事俱备，老天保佑我，划十字，冲进店里，走到西装男士面前，极快速地：经理，你好，我是武汉科技大学校社联部的首席干事王小伍，我这次来主要是想谈一下我们合作的事情。

是这样呀，欢迎欢迎，请问具体合作的内容呢？噢，是这样我们最近准备搞一个服装秀的活动，需要借用你们的服装。噢，这个没问题，瞧你小子长这么帅，今天我就看你面子上，服装嘛，借了能还就行了，以后有什么需要叫一声就行了。您真是太客气了，多谢了，搞定收功。

小王准备出门，对了，好象忘了还要做什么事呢。回过头，看见西装男士一脸茫然地站在那儿。

小王急忙走上前：噢，对不起，我第一次，太激动了，

男士：噢，没关系，有话好好说，来，先喝杯茶。

（小王握住茶杯的手不停地抖，把水都抖了出来。）

小王把水杯放在桌上，吸气，呼气，吸气

男士：这是干什么？

小王：家传的放松心情的内功心法，

男士：噢

小王：好了，OK，事情是这样的，我，就是武科大才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大外联部第一干事王小伍是也。为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。

男士：噢 ，原来是这样，真是对不起，我实在是帮不了这个忙，

小王：不是吧，是不是我说的不够具体，

男士：不是

小王：是不是您对我们的活动不感兴趣。

男士：非常感兴趣。

小王：那是什么原因？

男士：其实我是……

服务员上场：先生您要的衣物。

男士：嗯是这个号码，给钱，。

服务员：欢迎再次光临。

小王：原来你不是……

男士：是的，我只是一名顾客，所以不能帮上你的忙，祝你成功了。（下场）

小王：我KAO。

服务员：请问先生需要什么衣服吗？

小王：对不起，我不是来买衣服的，请问**，你们的经理在吗？

服务员：对不起，我们的经理有事出去了。

小王：那不要紧，我可以等。

服务员： 您还是等会儿再来吧，我们现在正在做生意，大概五点钟，经理就回来了。

小王：那好吧。下场

（灯暗又亮，表明时间的流逝）

小王：看表，5点半了，经理应该回来了吧。进服装店门。

小王：请问，经理回来了没有。

服务员：您等一会，我现在就把经理叫出来。

经理上场，（握手）请座，请座。

经理：请问有什么事吗？

小王：是这样的，我，就是才貌双全，德艺双馨，品格出众，以德服人的闻名武科大外联部第一干事王小伍是也。为配合校园文化艺术节，我们社联最近准备在学校周围搞一个现场服装秀活动。需要能找到有意向合作的商家，而且能为我们的MODEL提供免费的服装。

经理：打断，对不起，是这样的，我们这家多利服装店只是一家分店，总部还在北京呢，公司里明文规定，服装不外借。

小王：（发愣）其实经理，我觉得规定是死的，人是活的，就好像我们学校规定了考试要遵守纪律，但是无论情况如何恶劣，总有同学能突破封锁……

经理：打断，可是同学，公司跟学校完全是两回事，如果我违反了公司的规定，轻则可能降薪，重点的就要降职了。

小王：经理，你叫我小王就可以了。听经理的口音，你好象是河南人吧。（河南话）是河南老乡呢

经理：（河南话）你是河南哪地方的。

小王：俺是湘弯的

经理：湘弯，俺晓得那地方，俺是新弯的。

小王：那好巧呀，俺们只隔一个村子。

经理：对的，对的，你还记得在村子口的那棵槐树吗？

小王：记得，记得，俺走的那天，它都长得有五层楼高了，现在那棵树还在不。

经理：在呀在呀，俺还记得那只叫旺财的狗呢。

小王：唉呀，俺记得那只狗好漂亮呀。

服务员上前：举一个牌子，上写，“公共场合，请讲普通话”

小王：（普通话）他乡遇老乡。

经理：两眼闪金光。

小王经理：耶

小王：那我们现在再来谈谈合作的事情。

经理：小王，我不是不愿意帮忙，公司的制度不能随便地破坏呀，我可担不起这个责任。

小王：其实我也明白你的难处，正所谓有本难念的经嘛，其实我在学校里除了看书写字外，还学得了一门手艺，

经理：噢，是什么。

小王：我还会看星座呢。

经理：有意思，那你帮我看看。

小王：我看，经理一定是金牛座的，金牛座的人一般身形魁梧，体格健壮。（瞧见经理不说话）或者是白羊座的。白羊座的男人对爱情特别真诚，而且相当有爱心，懂得关怀和体贴人。（瞧见经理不说话），那要不是狮子座，狮子座的男人特别有事业心，有一股子韧劲，凡事不达目的誓不罢休，而且一般还相当的帅呀，哈哈，我就是狮子座的。（瞧见经理不说话）

经理：其实，我也不晓是自己是哪个座的。

小王：原来是这样呀，不过没关系，其实是哪个座的都不要紧，我相信呀，事在人为，做什么事，只要肯付出，肯努力，一定会成功的。

经理：是呀，是呀，当年呀，我高中没毕业就到外面去打工作，当时差点饿死在街头，幸亏有一个餐厅老板收留我。

小王：原来经理也在餐厅打过工呀，我暑的时候也在一个小餐馆洗过盘子呢，不过，只干了一天。

经理：噢，是觉得累吗？

小王：不是的，干活的第一天，我就摔了五个盘子。我怕老板罚钱，就先跑了。

两人大笑。

小王：其实，我觉得做生意除了精明，诚信外，还有一点很重要。

经理：什么

小王：大胆。我是学经济的，以于市场来说，变换莫测，各行业都竞争得很激烈，一味地裹足不前只能是封闭自己，而真正的企业家则善于根据当前的形势进行大胆的创新，前几年在某地有一个袜子厂

生意很不好，后来一个职工建议所有的所有号码的袜子都统一价格，这样，可以利用顾客购物的心理来扩大市场，但是，如果，改革失败的话，袜子厂可能一下子就垮了，那个厂长经过郑重思考，取了这个方案，于是，袜子销量猛增。这个厂也因此取得了可观的经济效益。

经理：嗯，有道理。

小王：我们这次合作搞服装秀，如果能穿上你们提供的服装，等于给你们做了活广告，可以为你们提高产品的知名度，这是一次很难得的机会，我希望你能把握这个机会，如果这次活动做得成功，相信你们店的生意会越来越好，虽然服装外借有违公司规定，可是公司里怎么会处罚一个业绩良好的职工呢

经理：嗯，我会详细考虑你的提议，这样吧，你留下一个电话，我有消息，好联系你。

小王：好的。写下手机号

经理送小王出门：希望以后能多多有这样的合作机会。

小王：谢谢经理，以后我们长期地把合作做下去。

小王（出了门）耶。

第三幕：

小王：（对台下观众）经过我契而不舍的追求，这次赞助终于被我搞定了，这一次拉赞助真不简单，嘴皮子都磨了两斤，大家一定很想看看，我们外联部的服装秀吧，那就，COME ON！打响指，音乐响。

服装秀开始。…………

盘点网络上最红的段子手语录

　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。接下来就是我为你精心准备的《搞笑段子素材》，欢迎观看!

搞笑段子素材(热门篇)

　1.一个暴发户打电话给秘书：?娜娜，100万后面有几个零6个。?秘书答。暴发户挂了电话对他的生意伙伴说：?听到了吧，100万后面有6个零，那200万后面就是12个零了?。

　2.老板对人事主管说：?为了节约开支，我决定裁员十人，这一决定是不可更改的。?人事主管：?可是我们总共只有六个人可以裁掉。?老板：?那你马上招四个人进来。?

　3.火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。 终于一位愤怒的旅客对车站职员说：?我不明白铁路公司干吗要印时刻表!? 车站职员说：?我也不知道，不过，我认为是为了便于大家计算火车究竟误点多久了吧。?

　4.老公吐着烟圈儿，慢悠悠的说：?想必我是世界上最爱干净的人了。?你?我震惊，?你爱干净?别开玩笑了!?老公：?爱一样东西，不一定非要得到它。而相反，越是得不到，内心就越是热爱呀。?

　5.青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。

　6.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。。。。。我适合蒙面。

　7.记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊!哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的............

　8.追不到女医生怎么办?找她看病，走时把药落下，"哎，你的胶囊。"转身笑答"是你的胶囊。"

　9.一个mm在状态里写：?有一个男人。他不是你的男朋友，也不是你的暧昧对象。可你们亲密无间，毫无顾及。在所有人都不了解你的时候唯有他懂你。你们牵过手，一起看过**。可你们从不接吻，从不亲口说我爱你。我想这就是蓝颜知己吧。? 一兄弟留言到：?蓝个蛋啊!这tm不是你爸吗?

　10.数学老师：?我最讨厌被听课，就像洗澡被偷看一样，还有人时不时提醒你洗干净了没。?

搞笑段子素材(经典篇)

　1.记得小学时候写作业造句，用四个"有"字造句。同学们一般都写得"公园里有菊花有牡丹花有xx花?"之类的。一同学写"今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了"正好四个有字。

　2.因为胖，rose能一斧头砍断手铐，能一拳打翻水手，能7小时不吃饭还有力气满船跑，还能在冰冷的海水里泡一小时不冻死，最后还有力气下水游泳吹叫叫，救起后还能在零下二十度的天盖一条薄毯睡到天亮。。。。相反，看到瘦的下场没?就跟jack一样。。。

　3.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：?吸烟有害健康，戒了吧!?他说：?不能戒?。我问：?为什么?他满怀骄傲的答：?我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。?

　4.有一次在网吧，隔壁一学长的电话响了，山寨机听筒声音特别大。于是我听得特别清楚，内容：A：?你J8在哪呢?B：?我J8在裤衩里呢!?A：?别闹!有事，你在哪呢?B：?我跟我J8在一起呢!?

　5.跟女朋友做公交车，人特多，站着?然后，女朋友掐我胳膊玩，我就掐她腿，可是任我怎么使劲掐她她都跟没事人似的，我回头一看，一大叔快哭了!

　6.一个学生手持请条去班主任那请，以手指喉咙，意思喉咙哑了，需要请休息。班主任开始给学生讲道理，希望学生能带病坚持学习，罗嗦了好半天，学生急了，直着嗓子喊出来：?老师你到底准不准?我装了这么长时间，憋的慌。?声音特洪亮。

　7.大学有次愚人节晚上，宿舍全员带好明上街，走了7条街终于找到了巡逻警察。面对面离警察大约还有30米时大喊一声?跑?然后警察看见我们跑，就追了起来。百米速度跑了15分钟，实在跑不动了，被逮住。警察问我们为什么跑，我们说宿舍还有20分钟锁门，不跑就回不去了。警察?

　8.忽然想起高中经常出现的一个尴尬状况?拿到一道题，先不管三七二十一，无比风骚地写上一个?解：?，觉得这个字写得真好;读完题后，无比懊恼地叉掉那个风骚的?解：?，重新写上?证明：

　9.流言止于智者，聊天止于呵呵

　10.在家里请客教程请甲乙丙丁四人。给甲打电话：顺路买几个凉菜来，就差凉菜了。给乙打电话：顺路去饭店买两个炒菜，就差俩炒菜了。给丙打电话：顺路去XX饭店买个小鸡炖蘑菇(也可以是炖牛肉炖羊肉)。给丁打电话：顺路带几瓶啤酒过来，就差酒了。放下电话去厨房把米饭蒸上再做个汤?

搞笑段子素材(精选篇)

　1.因为萝丝跟杰克在甲板上打啵儿，所以负责观测的船员去看热闹了，所以他们错过了及时发现冰山的十几秒钟，所以冰山撞了泰坦尼克号，所以最后杰克死了。这个故事告诉我们，秀恩爱的，都得死。

　2.昨晚一家三口看电视，突然6岁的儿子问老婆一句话：妈妈，你知道什么叫男人吗?当时老婆一脸迷茫。儿子指着自己的小JJ说：这就叫男人。

　3.小学的时候，弟弟对哥哥说：哥我想上清华。哥说:弟，你还年轻?到了中学，弟说：哥，我想上北理工?哥说:弟，你还年轻?高一，弟说：哥，我想上北工大?哥:弟，你还年轻?到高三了，弟问：哥，我想上大学?哥:弟，你终于成熟了?

　4.我们领导长的个子矮小，留着小胡子，有一次我和领导坐飞机去外地，登机时，美丽的空姐对每位刚进机仓的乘客说你好，到我们领导这时，深深的瞅了一眼，说了句：空尼叽哇，领导一愣，用标准的东北话说，俺是东北银，空姐谔然。

　5.女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：?爸爸，你最喜欢你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶?他爸抱着她说：?当然是我的宝贝女儿了?女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花瓶，凌乱了

　6.读高中时，宿舍几个人一起去通宵，我们翻围墙的时候，围墙外面全是菜地，我们全都跳下去了，可是一兄弟不忍心踩别人家的菜，就找了一个铺着一张薄膜的地方着陆了?没想到，下面是一个粪坑!

　7.好几年前，刚有触屏时老爸买了一个换掉他的小灵通。用手机给姐姐发短信通知他的新号码，内容：我是你爸，这是我的新号。 很快我姐回复短信：我是 滚!

　8.三岁的儿子一边吃草莓一边忽闪着大眼睛对我说："妈妈!你给我生个小狗玩呗!"

　9.今天同事家四岁女儿来办公室玩，那丫头跟我说她打人很疼的，我说骗人吧，我才不信呢，话音刚落，她啪一巴掌打在我身上?

如何以"你是男的又怎样"写一篇耽美段子？

　王思聪

　最火段子1：我交朋友不在乎他有钱没钱，反正都没有我有钱。

　最火段子2：老公，买买买!

　段子来源：

　此前的中国首富万达集团董事长王健林独子，有钱、有才、有貌，终极版高富帅!这样一个男子，现实中不缺女朋友，网上也是不分男女，喊?老公?。老公不开心，老婆必喊?买买买?，反正我们有钱!官方大V也忍不住跪舔。

　马云

　最火段子1：我们都是首富背后的女人!

　最火段子2：有多少女人嘴上喊着王思聪老公，行动上却一直在帮马云打败王健林。

　最火段子3：今天你对我爱搭不理，明天我让你高攀不起

　段子来源：

　阿里巴巴集团创始人，以286亿美元身家任亚洲新首富。2014年9月19日，马云带领阿里巴巴在美国上市，在互联网成为段子手必写素材。淘宝剁手党们自称自己为马云背后的女人，连马云的?美貌?也成为一时热点，直呼?一富遮百丑，马云越看越帅!?甚至一度危及思聪国民老公的地位，不少网友称?思聪，我们还是做朋友吧!?

　小龙女

　最火段子1：小龙女，你TM是在逗我吗?

　最火段子2：这到底是神马?是小龙女还是小笼包!

　段子来源：

　于妈捧角，捧一个毁一个!继袁姗姗之后，陈妍希成为新一任?全民共黑圈明星?!其扮演的《神雕侠侣》小龙女一角，圆到没有边界的包子脸与仙灵的小龙女形象相去甚远，堪称毁经典!网友戏称其?小笼包?动若癫痫、静若痴呆?，黑得无边无尽。据说陈妍希还给自己主持了一个?绝子陈妍希?的话题!好有勇气!

　百元哥

　最火段子1：一百块钱都不给我!好恶心哦这种人!

　最火段子2：好坏好坏好坏的

　段子来源：

　百元哥其实是一段?男同性恋?街头纠纷的主角，中，百元哥不依不饶，尖细的嗓音反复控诉PY玩人不给钱。因头顶红帽、销魂回眸、?一百块钱都不给我?等瞬间爆红各大互联网社交网站。据称百元哥火了之后已签了公司，年底档期排满，估计现在想约都没那么容易了呢?

　张全蛋

　最火段子1：在我们厂里不会说英语啊，都会被经理fire掉的。fire in the hole!简直so no face。

　最火段子2：那个2号流水线的赵铁柱，讲的都是什么，chinglish，我听都听不懂。sorry，I don't know what 擦 you say~

　段子来源：

　手机代工巨头?富土康?的一名车间员工，英文名Michael Jack，法文名H?lodie Jaqueline，最初出现于《暴走大》第三季《流水线专题》中。热爱说英语，被网友称为?富土康质检小王子?，其英语有多niubility，一定要听过才能感受到!

　韩寒

　最火段子1：岳父，我需要和小野培养一下感情。

　最火段子2：你们一个个对着韩寒喊着岳父大人，真为你们感到羞耻。再说，人家女儿今年才几岁，看到你们人模狗样我都感觉恶心。爹，你说我骂他们骂的对么?

　段子来源：

　以前，韩寒火是因为写文章，现在韩寒火是因为女儿。自从韩寒在微博上公布三岁女儿韩小野的照片后，网友们就纷纷拜倒在萌萌的小野脚下，称韩寒为?岳父?。自此，韩寒走上了?国民岳父?的不归路，并培养了一大批?岳父段子手?，估计韩寒自己都没想到吧。

　老罗

　最火段子1：乔布斯重新定义了手机，罗永浩重新定义了SB。

　最火段子2：看完罗永浩的.各种吹牛，我觉得他是个有野心干翻一切的人，可惜是个阳痿。

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　罗永浩，教过英语、砸过冰箱、做过手机。每一次都不能好好出场，必须高调!轰动!一次自食其言降价的?锤子手机?，一次对辩如流的大战王自如，有罗永浩在的地方，就有争议!就有段子!

　张翰

　最火段子1：我要让所有人知道，这个鱼塘，被你承包了。

　最火段子2：杉杉(赵丽颖饰演)这类型的女孩子我会考虑，但是赵丽颖是不会考虑的，就我比较喜欢单纯啊，可爱啊，然后善良啊(言下之意...)

　段子来源：

　?霸道总裁专业户?张翰在《杉杉来吃》中拥抱着女主赵丽颖，无比酷炫地说了一句?我要让所有人知道，这个鱼塘，被你承包了。?虽然网友们表示?不知道这种事情到底有什么好炫耀的?，不过，张翰还是获封?鱼塘塘主?，一路在总裁路上狂奔不止，回眸一笑更是震撼表情界。听说最近霸总张翰还和杜海涛撞衫了，结果因为贾乃亮一句?海涛更有气质?，展开了轰轰烈烈的大战。各位看官，怎么看?

　李易峰

　最火段子1：现在正是改革开放三十年，我也希望我们圈能学习改革开放，先让一批新人全红起来，然后再带动整个产业，我们要从新人抓起，两手都要抓，而且要硬抓。

　最火段子2：主持人：?你长得这么好看又被男性追求过吗?李易峰：?初中时有过，但是我拒绝了，因为他会影响我成长发育...?o(╯□╰)o

　段子来源：

　李易峰很火!嗯!当然不仅仅是因为他很帅!他神回复!他有礼貌!还因为他的一大串忧国忧民语录。据悉作为一个偶像剧明星，人家的得奖感言是这样滴：?现在正是改革开放三十年，我也希望我们圈能学习改革开放，先让一批新人全红起来，然后去带动整个产业，然后就是个老人说的话哈，我们要从新人抓起，两手都要抓。?微博都无时无刻不在关注国家大事，于是，2014年他有了新名字?忧国忧民李政委?。

　王菲

　最火段子1：iPhone6 Plus好不好用?

　最火段子2：1996年，王菲的第一次结婚，A股从700多点涨到2245点;2005年，王菲的第二次结婚，A股从998点涨到了6124点。2014年底，王菲新恋情开始，股市从2000点涨到3000点。股民评：应高度关注霆锋，应给予正面、积极的导向支持。

　段子来源：

　王菲向来除了唱歌，惜字如金，绝对不多说话，但也绝对不妨碍她成为热点人物，频繁地穿梭在各种段子之间。年末她与谢霆锋复合成为头条新闻，争议不断，好友在微博上力撑她，结果人家关注点却是?iPhone6 Plus好不好用?，也是醉了。还有股民发现王菲每次结婚都迎来牛市，所以现在大家都在盼着王菲结婚呢。

　邓超

　最火段子1：好好抱抱孩子吧，你不在家，等等在家带一天邓超也是辛苦了。

　最火段子2：邓超：?等哥太帅了，我不想当你爸爸，我想嫁给你 !?网友：?等哥还小别掰弯他好吗?你要孙俪当丈母娘吗?

晚上跟他去吃夜宵，我要吃面，他要吃烧烤，我说“你不怕晚上屁股痛你就吃吧。”

他屁颠屁颠跑到我前面，双手搂着我脖子“老公，我们不去吃宵夜了，我们回家吧。”

“干嘛，发sao了?”我轻笑。

“哼，那你不回去我就自己回去吧。”傲娇了。

“好了老婆，我带你去吃烧烤吧，吃完再回家，怎么样？”

“好啊，老公你最好了。”兴奋的手舞足蹈，像个小孩子一样。

“但只能吃这次，我们要少吃知道不?”手指点点他的鼻子。

“好，老公，都听你的。”

这回把他哄开心了，待会回家就到他哄我了。

青年一边打扫卫生一边说着旁边的男人：“你看看你把家里弄成什么样子了，我不过是一天不在家，这家里就变成了垃圾场了，我要是一个星期不在家估计你都变成垃圾了吧，趁我不在家就使劲霍霍是吧，，，我看我不是找了个男朋友，而是找了个儿子，明儿个你也别叫我媳妇了，改口叫妈吧……” 男人一把搂住喋喋不休的青年在他耳边轻吹一口气：“行啊，别明天了，今天就改口，白天我叫你妈，到了晚上你叫我爸爸。”

小花精第一次化成人形不免多闹了些，跻身进入神算子摆的摊子上，看着神算了那一双滴溜溜的眼睛，心下明白了几分，趁着神算子不注意，偷偷捏了个决，把神算子的一箱子货抖落了个干净，众人切的一声全数离开，神算子心中气愤这法术还没胆子肥的小花精，又觉着这花精的眉眼像极了一个人，回山的路上故意设个阵法，引的小花精在山上打转，自己寻了个舒服的地方，自顾自的看他的玩笑。花精撅起嘴巴，朝着神算子大喊：“我不就是破了你骗人的玩意儿吗，你别太过分。”神算子化成形的凑进了花精，眉眼一挑：“你弄坏了我的什么，自然就要赔我什么。”“你什么意思？”“那一箱子是我用来娶媳妇的，现在媳妇娶不了了，那你就只能陪我一个了”

正在军训，一女生悄悄的对一男生说：”晚上去看**吧？”那男生激动的连忙说：”好，好，好的。”训练我们的张教官笑着说：”是个男人吗？看到喜欢的人说话都结结巴巴了。”全班哄堂大笑。也许太吵了，隔壁班教官吼道：”管管你们班的纪律。”张教官看了看他：”好……好……好的。”

“爸，我恋爱了，

对象是同班同学”

“嗯，

是个怎么样的人？”

“可爱，

会脸红的优等生”

“可以啊好好待人家”

“嘿，爸，

您挺开明的呀，

我待会还有约会，

出门了。”

“早恋而已，

我没那么古板”

爸爸收起手中的报纸

喃喃自语道：

“学校里的恋爱，

等下！儿子！

你不是读男校吗！”

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