谁知道这个相声段子的题目是什么？

这段相声是姜昆．戴志诚合说的相声 《妙趣网生》

视听:://xscn.net/xssp/1/2007-01-16/803.html

文本:

“你好，这是林公馆请问找哪位？”电话那头传来一个女中音

“我找一下周润发”

“这里是林公馆，你打错了。”很温柔的声音.....

“我就是要找一下周润发。”

“我跟你说啦，这是林公馆，没有周润发”，啪，电话被挂掉了。

爸爸对小孩说：“你猜，她现在在干什么，这是生气。”

“那爸爸，什么是愤怒呢？“

爸爸又拿起电话，继续拨刚才的号码。

“你好，这是林公馆“

“我找一下周润发。“

“我跟你说啦这里是林公馆。没有周润发，你不要再打来了”

“麻烦你我还是要找一下周润发。“

‘你丫的有病吧，这里是林公馆，给你说了没有周润发，再打我报警了”，啪，电话被重重的挂断啦

爸爸对儿子说“看到没有，这就是愤怒。”

“发疯是什么样子呀？”小孩问道

爸爸继续拨通那个电话

“你丫有病是不是，我跟你说，再打我就报警，这里没有周润发。”

“请问这里是林公馆吗？

“噢，对不起，先生，这里是林公馆，刚才有人不停打电话来要找周润发，真不好好意思，请问你找哪位？”

“那请给我找一下周润发。”

“·#￥%-*%￥#·”电话那头无语...

什么是苦笑不得呀？

爸爸再次拨通电话

“喂，你好，我是周润发，请问刚才有人找过我吗？”

经典笑话长段子集合

搞笑的段子艾特人的：

1、正等 公交，忽听一小孩闹腾：妈妈，我要吃那个！妈妈说：那是狗屎，不好吃！小孩不让：我就要吃狗屎！我去！哪来的小孩这么重口，转头一看，咦，那娘俩怎么都盯着我手上的冰淇淋呢！

2、一块钱在我眼里是钱吗？ 十块钱块钱在我眼里是钱吗？ 五十块钱在我眼里是钱吗？ 一百块钱在我眼里是钱吗？ 一千块钱在我眼里是钱吗？ 这都是钱吗这特么都是我的命！！！

3、为什么男人特别讨厌女人的猜忌？神回复：因为猜的实在太准了！科学证明：女人找茬的时候智商仅次于爱因斯坦，女人发火的时候战斗力仅次于奥特曼，女人发疯的时候危险性仅次于藏獒！先生们，放弃抵抗吧，这是一种惹不起的生物，宠她才是唯一的出路！

4、某一天,中美日三国的三个厨师比试谁的刀法更准，没个人见证不行啊，所以就请来一个裁判,比赛切苍蝇。

第一个出场的是日本厨师,只见刷刷两刀,两只苍蝇被割成了两半,裁判给打了80分。

第二位出场的是美国的厨师,只见刷刷刷刷四刀,两只苍蝇被割掉了翅膀,裁判给打了90分。

最后一个出场的是中国厨师，只见一到白光一闪,苍蝇还仍在飞,裁判捉住苍蝇看了又看,给了100分。

日美两位厨师不服气，便去找裁判评理,裁判说:“苍蝇被割成了双眼皮.”

5、电梯坏了，没有人断电，没有人放上警示围栏；女迎宾员甚至不知道应该站在下方阻拦行人，事发时手足无措，也不知紧急制动按钮为何物、在何方。是的，当时就是这样，“雪崩时，没有一片雪花觉得自己有责任”。

来源：四足鱼语录网

求雷人清仓甩卖段子

　你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《经典笑话长段子》，欢迎观看!

　经典笑话长段子(热门篇)

　1.一个游手好闲的浪子，只恨自己懒得不到家，想找一处学懒店去进修一番。一天，他打听到一处学懒店，便往那里走去。到了学懒店门口，他转身倒退着进了门。学懒店的师傅大喝一声：?呔，为什么不用脸对着我?浪子仍然背对师傅答道：?师父息怒，我想来时背对着师父，辞别时就可以不用转身了。?师傅一听，瞠目结舌。待了一会儿，他才如梦初醒地说：?你比我还懒，我可尊你为师了。?

　2.从前，有个懒汉，一年到头，吃吃玩玩，不爱劳动。到了秋收季节，他田里的野草比稻子还要高。他看到别人田里的稻谷长得都很好。便生气地跑到田边，跺着脚朝庄稼骂道：?庄稼，庄稼，你太没有良心啦!要说你是怕太阳晒吧，田里的野草长得比你还高;要说你怕伤了老根吧，我从来也没有锄过你;要说你怕脏吧，我也没有在你身上烧过大粪。你说我哪样对不起你呀?

　3.有个人经过一个吝啬鬼的家，看见一群鹅站在墙边，便扑上去捉了一只最大的，藏在长袍下，急忙走开。走了很长一段路，这只大鹅竟一点声音也不出，他觉得奇怪，想看个究竟。他拐进一条空巷，把长袍拉起一点，看到大鹅抬起了头，习惯地发出?嘘嘘嘘嘘?的声音，他高兴地对鹅说：?你真了不起!人们都把你们叫作笨鹅，其实你比我还聪明，我拉起袍襟正要告诉你不要出声，你倒在我之先说出来了!

　4.女友打来电话，说要出差一个月，让我陪她去商场买些生活用品。 我们来到商场，转了一圈，东西买的差不多了，便找了个僻静处坐下休息，想起即将分开，都有些恋恋不舍。我说：?你到了就给我打电话，发短信也行。?女友点点头。 我望了她一会儿，说，?你要走了，让我亲一下吧。?女友眯了眼，仰起头来。我刚把脸凑上去，身后有人咳嗽了一声，是个工作人员，她怪怪地看我们一眼，也不说话就走了。 我见周围再没有别人，又捧起女友的脸?身后又是一声咳嗽。原来，那个工作人员又回来了，她指指头顶一个乌亮的东西说：?拜托，我们正在测试监控器，全商场都能看到，你们别坐在探头下面好不好

　5.只有这层膜才能证明你的清白，但是我太饥渴了，我无法控制自己用那条可以自由伸缩的长管捅破你那坚韧的薄膜，流出淡红色的液体，我爱你?统一冰红茶!

　6.这天轮上我值班，外面有人报警说一酒醉的男子在他店门口闹事，我们过去后就把他带回到派出所，照例?约束至酒醒?。 那个男子到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸自己的头，而且很用力，于是就把他的手机收了起来，放在值班室。 我的妈妈啊，这手机超牛，我粗略看了一下，居然有扬声器!乖乖，惊悚的事情出现了，有人不断的给这个手机打电话，铃声是流行的?狼爱上羊?。俺滴天!电话是不停的打啊，手机铃声起码有分贝，大得连一般的说话声都掩盖过去了。接起来，对方也是个醉鬼，无法沟通。我想关机吧，汗了，要关机密码，晕!我想等他没有电自己关机吧，响了多小时还没用完一格电!闹糊涂了，我把电池拔了不省事了。真是聪明反被聪明误啊，我做出了人生最错误的决定! 手机电池一拔出来，这个居然还有警报声，晕倒，就是警笛那种呜啊呜啊的警报声，比我们警车的警报声还要大声，你说电池都没了他哪发出来的声音啊?响了十几分钟还不停，没办法，只能把电池又装了回去，开机，继续?狼爱上羊?的歌声。神啊，救命啊! 在折磨中到了凌晨多，那个人终于清醒得可以正常沟通了，我赶忙把手机塞给他，请他赶紧离开，放我一条生路吧!

　7.一位年轻的法官，很幽默。在一次法庭公审时，人流如织，所有的旁听席位都满了，法庭外还安置了大喇叭进行实况转播。这时还有不少人要往进挤，当庭大法官就说：?各位关注此次审理工作，本法官非常欣慰。但是旁听席已经坐满了，如果有人热情有加，非要入座，那本庭被告席还有几个位子，欢迎入座啊!众哄笑，也确实有效果。

　8.一天下午，会议室中央空调坏了，我请了人修，开价块的维修费用。(其实就是清洗清洗，里面杂物太多了)过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗?干嘛花钱找人洗啊?我：这几台空调用了两年多了，都没彻底洗，自己洗洗不彻底，没用的过一两天又坏。再说了，我们又没有专门洗这个的药水车间经理：那你问那个维修空调的买药水，叫电工洗就好了。我:.....................(编辑注：扣B，幸好没做老板。不过药水是忽悠人的，洗洁精不就行了。)

　9.有一个男子，长得很幽默的样子。他走进一间酒吧对美女招待说：?在吵架之前，给我来一杯可可! 酒吧女郎慌忙递给他一杯。几分钟后，那人又对女招待说：?吵架之前给我送点牛排和炸土豆来。?女招待更加吃惊了，但还是把菜送来了。 就这样，钟过去了，酒吧女郎好奇地问道：?可是，你说的那个吵架是怎么一回事?究竟什么时候开始 马上就开始!男人回答道，?因为我没钱付可可和菜钱。?

　10.满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇!@!!!!!!!!!!公元下午三时。。。项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜!事关职工吃饭问题，需赶紧去购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村(看撒牛沟~~名字就很洋气)买点应急蔬菜!!!买菜。。。。买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了?三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时迈的速度向我冲来!!!!我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而。。。。。后面两只凶残的大狗狗并排行驶。;。。。躲闪不及~~~刹那间!!我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞。。。而后重重的摔在坚硬的石子路上....更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~..眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过。。。今天被狗撞飞了~~~回到项目部。。。。爬到床上掀开衣服：~~~背部一片青淤...腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的。。。现在动都动不了!!亲娘来~~?痛啊!!!!!!!!这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲!!!!

　经典笑话长段子(经典篇)

　1."斯摩格大佐为了显示自己对部下的关心,于是突然进入海军基层食堂,在食堂里,他看见克比和贝鲁玫伯站在一个大汤锅前，就说：?让我尝尝这汤! 可是。。。。?克比说， 斯摩格：?可是什么?给我勺子?。。。说着便喝了一大口，接着生气地大骂：?可恶!怎么能给海军们喝这个!!!这简直就是刷锅水! 克比：?我本来想告诉您的。。。可是您已经尝出来了。。。? 数学老师娜美问路飞：?我们今天学减法!比如说,你哥哥有五块烤肉，但是你偷偷从那里拿走了,还剩几块? 路飞：?五块! 娜美生气：?怎么是五块?! 路飞：?因为我把他的烤肉吃了，他便会把我变成烤肉啊! 亚尔丽塔在没吃滑滑果实之前,去乔巴的医院做整容手术，乔巴告诉她：?以您的情况看来,全套手术要贝里，不过手术后你绝对是伟大的航路上最美的女人! 亚尔丽塔：?太贵了!有没有便宜点的方法 乔巴：?有啊.有种方法贝里够了，而且让你足以迷倒任何人! 真的?!是什么方法 乔巴：?一个眼部去皱手术和阿拉巴斯坦的面纱，头巾。。。? 路飞：?哥哥，我们来玩马戏团游戏吧，我来演里面的大熊! 艾斯：?那我呢? 路飞：?你演那个陪大熊玩的大姐姐，不断地把好吃的塞进我嘴里! 。。。。。。 路飞带着乔巴去看医生 路飞给医生说：?乔巴是只鹿却自己觉得自己是母鸡，已经有半年了! 医生：?啊!都半年了，为什么不早来? 路飞：?因为我想吃鸡蛋! 卓洛在乡间迷了路。他在玉米地里碰到一位正在犁地的人，他就毫不客气的喊到：「喂!这条路是去哪儿的?"

　2.我不清楚中国的灯泡是不是跟英国一样。在英国，灯泡的包装纸上都有警告--do not put that object into your mouth.意思是不要把灯泡放进口中。他XXXX的...那有人会放这东西进口中?英国人都有些白痴...告诉你，世事无绝对!有天我和一个印度朋友在家中看电视，我和他谈到这件事，他告诉我他们小学的教科书也有说到，因灯泡放进口后便会卡住，无论如何都拿不出来，他十分肯定书是那么说的...但我十分怀疑，我认为灯泡的表面是十分滑的，如果可以放得进口，证明口部足够大让其出入，理论上也可以拿出来。但这印度白痴只说书是那么说的...便一定是正确...我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书...我们便吵了起来...我一肚火的回了家，拿起一个普通大小的灯泡在床上左想右想，始终认为我没有错，想到这印度朋友的无知，也本著科学家的精神-----大胆设，小心求证。我决定要证实他看。当然，我也做了安全措施...买了一瓶菜油回家。

　3."蘑菇因为剪了蘑菇头而得名""蘑菇"" 後来又因为囿人故意大肆宣传 使""蘑菇""在班里广泛使用 蘑菇是个神经大条的迷糊女生 经常就是突然来话 然后就引发大家哄堂大笑 一次 数学课上 罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水 他问""考试完了还要怎样?""众人皆做沉睡样 小凯又说了""还要瞄一下什麽?"" 还是没人回答 沉睡的蘑菇突然冷不丁的说""瞄一下同桌的!"" 小凯脸都黑了 一次物理课上 物理老师小明在讲新课 由于同学们都在打哈欠 小明为了让同学们清醒一下 就打了个比方""我是中国人 他是美国人 他说美国人是最高级的 所以他看不起我....""""我是地球人 我最高级!""大家都笑趴了 ..."

　4.怎么办?我会讲一个笑话! 直接公告一下，免得见到谁我都想讲!哇哈哈! 其实我是没人好说了，办公室同事跟我是一起听的 身边的人都听过了：跟我弟讲了一遍，我姐 想逗我妈开心，在手机打了一遍 很辛苦打好了，居然说我没话费发不出去， 于是回家重新讲一遍，老弟就顺便再听一遍， 看他那无语的表情，知道自己以后不能在他在场的时候秀这个笑话了 小白兔去买胡萝卜 第一天， 小白兔问老板：老板，有根胡萝卜 吗? 老板：没有。 第二天， 小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：没有。 第三天，小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：有有有?(很激动) 小白兔：来两根! 老板气得说：下次再来敲断你的大门牙! 第四天，小白兔又来了小白兔：老板，你有锤子吗? 老板：没有。 小白兔：老板，有根胡萝卜吗? 老板：没有。(气碍?) 第五天，小白兔还是来了 这次没等小白兔开口，老板就拿出锤子把小兔的门牙给敲断 小白兔捂着嘴，含糊地说： 老板，胡萝卜汁有吗

　5.第一曲、老远看到，介绍人与帅哥已经等在公园门口了，淑女急忙调整好自己的步伐，向帅哥很迷人地微笑着婀娜多姿地走过去。终于走进可以向帅哥眉目传情的距离了，淑女刚要放电，突然高跟鞋的跟断了。第二曲、见面后双方感觉不错，决定一起吃顿饭。去饭店的路上，淑女说自己是一个很会照顾自己的人，以后不会让帅哥多操心。帅哥信了，进饭店门时没为淑女操心，自己进去了，淑女跟在后面却被地弹回来的门打得找不到北了。第三曲、吃饭时气氛很好，淑女与帅哥正对眼光呢，突然一只苍蝇落到淑女鼻子上，定居了。

　6.话说从前有一个做家公的，十分保守。有一天，公公看见儿媳妇在天井扫地，弯身之时，硕大的屁股翘起，看了半天，自够之后，却在儿媳身后骂到：?女人家，屁股翘起半天高，成何体统!?儿媳妇听了，但也没有作声。到了晚上，儿子突然问道：?妈妈、妈妈，天究竟有多高!儿媳妇倒也幽默，便答到：?有妈的两个屁股高。?正好做公公的，在外面听到后，实在忍不住，怒道：?你怎么可以这样教育孩子，何以说天有你后边两个那么高?却听媳妇道：?也是你说的，你说我扫地时，屁股翘起半天高，那么两个屁股加起不就是一个天高吗?公公无语?。

　7.一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是!!其他人不愿伤和气，而且没人愿当，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是!哈哈哈~~~

　8.存在问题：好吃饭，好泡脚，好抽烟，好喝酒。分析原因：饭好吃，脚好泡，烟好抽，酒好抽。总结经验：吃饭好，泡脚好，抽烟好，喝酒好。整改措施：饭吃好，脚泡好，烟抽好，酒喝好。努力方向：吃好饭，泡好脚，抽好烟，喝好酒。

　9.这天，MM约俺陪她去商场买换季打折衣服俺不想去，于是跟她努力解释，商场并没有真正意义上的打折商品云云，而且举例若干说明，但她还是要去。结果逛了半天商场，空手而归，问其原因。她白了俺一眼，说了一句让俺吐血滴话：?我就是去看看你说的对不对而已!

　10.不太清楚小区附近一个地方是不是有卖菜的。最近爱上吃黄瓜。深夜经过那个地方，碰上了那的水果摊主在收摊。于是过去问摊主：我：这儿有卖菜的吗?摊主：现在没了，都几点了。我：但是有卖菜的是吧?摊主：嗯有，白天，就我旁边。我：哦。。谢谢。您这儿卖水果?摊主：对。我：那给我来点黄瓜～摊主：? 姑娘黄瓜不是水果?

　经典笑话长段子(精选篇)

　1.男男女女都喜欢在周末一起逛公园。 一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：?看，那边在干什么?众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。 于是，有一个朋友不爽了，?光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话!我要过去说他两句。? 于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。 #$^#%#@(一阵口舌!) 这时，我冒出一句：?你过去跟他们说：?加张嘴，好吗 顿时，一片狂笑。。。。

　2."有一位农民中**发了大财,于是要买辆汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的**，还编上号。他很快选择了一位最漂亮的**是，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事?"

　3."第一个登上月球的宇航员阿姆斯特朗说了举世闻名的一句话：?一个人的一小步，却是人类的一大步?。在他返回登陆舱时，他说了一句莫名其妙的话：?祝你好运，戈斯基先生。?美国宇航局的大多数人都以为这句话没什么深意，可能是指某个苏联宇航员。可是查来查去，苏联或美国宇航局都没有这么一个人。之后每年都有很多人问阿姆斯特朗?祝你好运，戈斯基先生?这句话有什么含义，他都笑而不答。在弗洛里达Tampa Bay,一个记者又把这个问了之久的问题捅出来，这次阿姆斯特朗终于开口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗觉得他可以回答了。当他还是小孩的时候，有一天，他和朋友在院子里玩棒球。他的朋友把球打到邻居戈斯基夫妇家窗户下面。阿姆斯特朗弯腰拣球的时候听见他们夫妇在吵架，戈斯基太太大声嚷着说：?你想跟我上床?休想!除非邻居家的小孩登上月球!"

　4.问：?你挖坑做什么? 答：?我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。? 问?这个坑是不是太大啦? 答：?没办法，金鱼在你家猫的肚子里。?

　5.暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：?第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。?那不装水成什么游泳池我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。?

　6.幸福就是：我饥饿的时候，你拿着一个包子，你就比我幸福;我冷的时候，你有厚厚的棉袄穿，你就比我幸福;上茅房的时候，只有一个坑，你蹲在那里，你就比我幸福!

　7.话说一个的男人来到律师事务所。?律师先生，不知谁家的狗吃了我的火腿，你说我该怎么办那你应该找到狗的主人，让他赔偿你的损失。?谢谢你的建议，那现在就请你给我镑吧，是你的狗偷吃了我的火腿。?好，我同意赔偿你的损失，但是你要知道，我的咨询费是镑，我们就扯平了。?

　8."甲去朋友乙家作客，乙就买了一条鱼招待，甲仔细打量了一会，将鱼放在鼻子底下闻，乙有些不高兴。乙：?你认为鱼变臭了吗?甲：?对不起，我只是和鱼交谈了一会。?乙：?和鱼交谈?甲：?对，我向它打听一下海上有什么新闻?乙：?它怎么答复你的?甲：?它说：?很抱歉，我已经有一个多月不在海里了/? (这鱼儿可真幽默,哈哈)"

　9."一个快要饿死的人在沙漠里捡到了盏神灯。 神灯："" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"" 快饿死的人： ""我要老婆"" 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："" 都快饿死了还贪图美色!可悲! ""说完就消失了。 快饿死的人：""?饼。 "" ，然后就断气了，唉。无福享用?老婆饼?了"

　10."第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:""搞啥嘛!钞票缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏?"" 第五次,某次出差回来,刚下火车,发现包的拉链被拉开了。打开一看,资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包,里面不放钱,你没钱摆什么阔?浪费我的感情!前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前""汪汪""叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦;星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，""汪汪......""乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听""嘎""的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：""这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了......有几万吧?"""

搞笑有毒鸡汤段子

以前在网上看到的：

被炸

萨达母发疯

清仓处理

卖完回家

还有一个：

1、老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理

2、老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾

3、老板娘又跑了，老板娘又跑了……

刚刚又看到一个：

除了老板娘，其他都打折

幽默搞笑的段子，你确定不来看看

1、如果你不喜欢自己的房子，你可以换个新的;如果你不喜欢自己的城市，你可以搬到别的城市;如果你不喜欢自己的国家，你甚至可以移民。

2、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

3、很多人发现自己在钱权女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。

4、如果你想要成功，你必须拼命实现身边所有人对你的期待，并且直到死都一直在保持这种做法。但是，你要是想失败，你只要活成上面的反面就可以了。

5、世界上有六十亿人，你一点都不特别，你要是真想跟异于常人，那你只能倒着走路了。

6、比牙齿脱落肺气肿和肝癌更可怕的就是衰老，所以请活在当下!

7、我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗?他回答：爽翻啦!我默默地走开了。

8、长得高的人只和长得高的人约会，所以，如果你是个矮子的话，就不要费劲往上看了。

9、如果你长得美的话，人们都会嫉妒你，因为大家都觉得漂亮的人生活都很圆满，从而没有人会同情你的不幸，你就只能孤独地过一生了。

10、如果你长得很丑，人们会因此而喜欢你，因为你比他们还丑。但是大家并不会因此而爱你和你在一起，因为你比他们还丑，这样一来，你注定要孤独一生了。

11、世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。

12、如果你每天干的活明显多于别人，但自己很高兴还感觉得到器重，那么与其说你很有才干，不如说你的领导很会管人。

13、以前觉得靠关系的人一定很无能，接触后发现人家样样比我强。

14、所谓的"不要让孩子输在起跑线上"是没有意义的，因为你就是起跑线本人，你的孩子早就输了。

15、又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了?

16、你这么努力，忍受那么多寂寞和纠结，我们也没觉得你有多优秀。

17、一些年轻人，通过高端消费来营造自己高端收入的形象。

18、有些女生觉得说自己是吃货能显得可爱，其实并没有这样的效果。

19、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。

20、我们都是浩瀚宇宙中渺小的一员，但我们还是不断遇到宇宙中最自以为是的生物，也就是人类。

经典搞笑语录，这鸡汤有毒

1，如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长的丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会第一时间拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

2，如果你觉得你整天累的跟，那真是误会大了，狗可没你那么累。

3，比你优秀的人还在努力，那你努力有什么用

4，为啥我总是感觉自己特别普通?可能是缘于你确实比较普通吧。

5，上帝为你关上一道门的同时，还会顺带夹你的脑子

6，如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，缘于明天生活还会接着不要停欺骗你。

7，从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人但能纳好多妾

,8，有的女生，天天要花半个小时拌拿到外面去喂流浪狗。可她半个月才给家里打一次电话。

9，庭有枇杷树，吾妻死之年手植也，今已亭亭如盖矣。 且伐之，但博小娘子一笑。。。

10，一提到钱，大家就不是那么亲热了。

11、长相不行的人，为人也未必好。只不过由于长久寂寞的折磨，有时会发疯似地对人好。

12，当别人和你说忙，是他她要留时间给更重要的人。

13， 别减肥了，你丑不仅是缘于胖。

14，所谓的女汉子，只不过是缘于长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。

15，生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

16，如果十年后你未娶我未嫁，那我们，过于惨了，实在是过于惨了。

17，每当找到成功的钥匙，却发现有人把锁偷偷的换了。

18，遇见你竟花光了我所有运气，遇见你之后我就一直倒霉。

19，秒回并不是喜欢你，只是碰巧在玩手机。

20，我缺钙啊！为啥总是崴到脚。你不是缺钙，你是缺脑子，为啥走路不看路。

21，为啥上班时间在看其他东西，缘于给的薪水不够专心。

狠毒很毒的毒鸡汤有毒

狠毒很毒的毒鸡汤有毒

1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

2、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

3、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

4、打架就像打电话，不是你先挂，就是我先挂！

5、你生气了？生的是氧气还是氢气？如果是氢气的话，自己蹲墙角爆炸去。

6、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我也清纯过。在我的世界里，我依旧纯洁，脏了的只是这个世界…

7、少睡一分钟，便失去60秒的幸福。

8、我觉得女人最骄傲的不是长相多美，而是她的男人会为她拒绝多少个女人。

搞笑的有毒的心灵鸡汤

1、早睡早起的都是上班狗，有钱人都会赖床。

2、每个人都自诩经验大师，动不动就对你进行说教，你要做的是：能不听就不听。

3、说到不一定能做到，所以谨言慎行。

4、如果你想要成功，你必须拼命实现身边所有人对你的期待，并且直到死都一直在保持这种做法。但是，你要是想失败，你只要活成上面的反面就可以了。

5、世界上有60亿人，你一点都不特别，你要是真想跟异于常人，那你只能倒着走路了。

6、比牙齿脱落、肺气肿和肝癌更可怕的就是衰老，所以请活在当下！

7、如果世界上的财富平均分配给我们的国民的话，我们每个人都能得到几千美元，但非洲国家每个人只能得到几十美分而已。不过你也不用内疚，因为我们离他们很远。

8、如果你不喜欢自己的房子，你可以换个新的；如果你不喜欢自己的城市，你可以搬到别的城市；如果你不喜欢自己的国家，你甚至可以移民。

9、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

10、爱就像是食品店里的苹果，你根本找不出不带瑕疵的。每个人都不完美，尤其是你自己。

11、我们都是浩瀚宇宙中渺小的一员，但我们还是不断遇到宇宙中最自以为是的生物，也就是人类。

12、世界上几乎每个人都看电视，但没有一部电视剧呈现的是真实的人生。你要是每天花30%的时间看电视剧，那你会发现自己对这个世界越来越失望。

13、长得高的人只和长得高的人约会，所以，如果你是个矮子的话，就不要费劲往上看了。

14、如果你长得美的话，人们都会嫉妒你，因为大家都觉得漂亮的人生活都很圆满，从而没有人会同情你的不幸，你就只能孤独地过一生了。

15、如果你长得很丑，人们会因此而喜欢你，因为你比他们还丑。但是大家并不会因此而爱你、和你在一起，因为你比他们还丑，这样一来，你注定要孤独一生了。

毒鸡汤段子搞笑个性说说2020

1. 早上在地铁上听到一个男的接电话：嗯嗯，爱你，最爱你，嗯嗯，不爱她不爱她！爱你爱你，她没你重要！停顿片刻：对了，你别忘了给她换猫砂。

2. 每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了

3. 泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮

4. 别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，烤肉和馕，虾和蟹黄，火锅和麻辣烫，烤鸭和涮肥羊，咖啡和焦糖，饼干和牛奶棒，炸鸡和大酱汤，榴莲酥和虾饺皇，杏仁豆腐和棒棒糖，椒麻鸡和辣鸭肠。

5. 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了

6. 数学证明题无非两种：　一种是＂这还用证明＂，另一种是＂这也能证明＂.

7. 叮咛是一世漂泊中的风雨，风雨几缕，缕缕都有我随花凋谢的心情。

8. 曾经的是那么的唯美，现在的是那么的落魄

9. 对前途要看得乐观些，对人心要看得达观些。

10. 想起你曾经说的情话，我起了一身鸡皮疙瘩。

11. 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了.

12. (你说你家穷那个样你说你拿个小灵通你站在风雨中

13. 让人格与脑门一同闪亮。

14. 如果男人不帮你穿上婚纱你就送他件袈裟。

15. 心情不好的时候，就在厕所里唱香飘飘。

16. 一看到你我这么大个话连人都不会说了

17. 人世间最快乐的事就是看着你慢慢变老，而我依旧青春年少。

18. 今天我终于鼓足了勇气去跟我的男神表白了，但是男神看了看我说：我有女盆友了，不信给你看！我心里面特别不是滋味，男神掏出手机对着我，我看着手机黑色屏幕上印出我的模样欣喜若狂！只见男神看了下手机，连忙说：对不起，我忘了开机了！

19. 十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在的道路上狂奔。

20. 我国大约有三亿的学生，设平均每个学生考试考五科。每科两张卷，每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈。一棵树大约能造一千五百张纸，六十亿就相当于四百万棵树，能栽满整个北京。为了低碳环保，拒绝考试是必须的。请记住：没有买卖，就没有！

21. 我怀疑老公有外遇了。昨天他做梦还喊女孩子的名字，还叫个外国名字，什么安琪拉，一听就是个狐狸精！老公让她去中路，可是我们这没有中路啊，问了好多姐妹也没听说过，看来我是被绿了。。。我要报复！

22. 这世道，看几本，全是悲的，搞的我都不相信爱情。

23. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

24. 陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿

25. 所谓成长就是逼着一个人去坚强

26. 看到新还珠有一种想与电视机同归于尽的冲动

27. 除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

28. 如果还能再过一次六一，是否还会有人陪我尽情的玩游戏

29. 头尖身细白如银，论秤没有半毫分。眼睛长在屁股上，只认衣衫不认人！

30. 姑娘，你骂过三八打过，你在男生面前连一瓶水都扭不开？

31. 就是，就算经济危机了，你也贵不了。

32. 清明节，这年头的学生放个真不容易，连放都要沾老祖宗的光

33. 中国写诗最好的人在院里。

34. 出来混，迟早会烦的。

35. 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！

36. 我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。

37. 今年，你过你的七夕，我喝我的七喜！

38. 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！

39. 天若有情死得早，生得伟大，死在花下。

40. 令人不能自拔的除了牙齿还有爱情。

41. ,滚出去别忘了等我气消了在滚回来.

42. 你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊

43. 来来来，我给你夹块你最爱吃的天鹅肉。

你听过哪些黑的漂亮大快人心的段子？

2

、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“

我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆

……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“

都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3

、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：

“……突然想踢足球。”

4

、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5

、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了

......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢

......对他说:

你上来，我背你吧......

然后

......

蜗牛就上来了

......

过了一会....

..乌龟又看到一只蚂蚁......

对他说:你也上来吧

......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛

......

对他说了句

:你好

你们知道蜗牛说什么吗

？

蜗牛说：你抓紧点

，这乌龟好快

.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我

？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生

:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿

.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！

四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员

:

请问这是单卖的吗？

店员

:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“

儿子.....你在干吗

......都失火了还不出来

......”

儿子回答

：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，

“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，

“儿子，你到底在干什么？快出来

~

都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb

摔入水中大骂：

“*—%#%

要吃什么！自己去买！！！！

”

女孩大姨妈来了，捂着肚子看着男孩，却见他拿出手机默默的玩起了游戏，女孩心里刷的一下凉了半截，看着他投入的样子，女孩只好拿出了自己的手机充电。两分钟后，男孩突然把手机贴到她肚子上，原来是小米手机，女孩惊讶的望着他，一股暖意涌上心头，偷偷把充电的三星Note7拔了下来。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。