关于谈恋爱的段子

下面介绍20条谈恋爱的段子:

1. 爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来!

2. 爱情就是，而且还是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了。

3. 越是被妻子深爱着的丈夫越是成熟,越是丈夫娇宠的妻子越是不成熟。

4. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。”

5. 有婚姻就有江湖。你我人在江湖，江湖怎么会没有我们俩的绯闻?你赶紧嫁给我，让那些狗仔八卦别人去吧!

6. 我那么喜欢你，你爱我下能死啊!我那么爱你，你喜欢我会万寿无疆!

7. 如果遇见我是你的杯具，那么嫁给我你才知道什么叫喜剧!不信，你来试试!

8. 你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。

9. 山外青山楼外楼，哥哥身体壮如牛，春风吹得哥哥醉，只把恐龙当靓妹。亲爱的，情人节快乐!

10. 你是我饥饿时的面包，你是我自杀的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!

11. 当爱情发言的时候，就像诸神的合唱，使整个的天界陶醉于仙乐之中。

12. 看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!…看到你时一动不动。

13. 知道情人节我想吃什么吗?煮你，炒你，清蒸你;烤你，焖你，红烧你;炸你，煎你，凉拌你!

14. 你是那天上的乌鸦前面飞，我是那地上的毛狗跟着追;你是那海里的螃蟹横起爬，我是地上的豌豆跟着追。

15. 你想听音乐，我就是cd;你想看电视，我就是遥控器;你想摘星星，我就是楼梯;你想去南极，我就是直升飞机;你想要风度，我就是风衣;你想交朋友，我就是传呼机;你想要鲜花，我就是快递;你还不满意，我给你当!

16. 当你喜欢我的时候，我不喜欢你;当你爱上我的时候，我喜欢上你;当你离开我的时候，我却爱上你。

17. 爱情是一种脑力劳动，婚姻是一种体力劳动。爱情仿佛打桥牌，全靠算计;婚姻仿佛打，全靠运气。

18. 你出门我就是你的保镖，你一指示我马上为你效劳，你购物我来掏钱包，你生气肯定是我服务不周到，你要发泄我甘愿当沙包，亲爱的，你就是我的宝!

19. 你是我心中的太阳，可惜下雨了;你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了;你是我心中最美丽的花朵，可惜开过了;你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。

　20. 笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情!

小沈阳有那些经典段子？

幽默段子简短

幽默段子简短，段子是我们民族艺术的瑰宝，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享幽默段子简短。

幽默段子简短1

1、不用跟哥装，哥也很疯狂。

2、做气质男生，泡品味娘们。

3、地狱是怎样，你让我知晓。

4、开车无难事，只怕有新人！

5、见钟情，再而衰，三而竭。

6、一句对不起，不足以被原谅。

7、女人算个屁，兄弟才是王道。

8、我想表示下，我想虐死学校！

9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

11、来人，拖出去，切片炒青椒！

12、不要和我比懒，我懒得和你比。

13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

14、只想优美转身，不料华丽撞墙。

15、天生下来的是雨，而不是天才！

16、我们的目标：向钱看，向厚赚。

17、明知是场戏，还要陪你演下去。

18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

19、不做女汉子，我怎么保护我自己。

20、不是你送给我的东西，她也有份？

21、不求高分拿钱，只求六十过个年。

22、分手后的思念不叫思念，叫。

23、我只是想在你身边，即使不说话。

24、离我远点，我没对象，我有老公。

25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。

26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。

27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。

28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：

29、说不出你哪里好，就是想看你洗澡。

30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：

31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。

33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了

34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。

35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。

36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

37、许仙给白娘子买了一顶帽子，结果白娘子带上之后就不能动了，原来那是一顶压蛇帽。

38、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。

39、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！

40、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！

41、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。

42、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨，以及隔壁老王等等，一帮子闲杂人等的事。

43、现在的爱疯x太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？

44、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？

45、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

46、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。

47、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。

48、到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

49、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。

50、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！

51、如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。

幽默段子简短2

1、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。

2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？

3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。

5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

6、等你出现，黄瓜菜都凉了。

7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。

8、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。

9、打你就打你，还要挑日子吗？

10、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。

11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。

13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！

15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。

16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

17、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。

18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。

19、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。

20、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。

21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

22、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！

23、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。

24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！

25、暑那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。

26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。

27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。

28、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。

29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

30、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。

31、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。

32、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。

33、我一向勇于认错，坚决不改。

34、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！

35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。

36、钞票不是万能的，有时还需要。

37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。

38、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。

39、我现在唯一拿得起放不下的.就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。

40、只要我没有道德，你就不了我。

幽默段子简短3

1、年轻是本钱，但不努力不值钱。

2、男人没用，就别说女人太清高！

3、生活就像秋高，把我给气爽了。

4、看清对你好的，记得被谁咬的。

5、寝室的朋友，一辈子都不会忘记。

6、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

7、作业加载失败，请学校重新放。

8、我不喜欢小三，我只喜欢小四。

9、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

10、本想优雅转身，不幸华丽撞墙。

11、不要慌，逮着就要装。

12、你的梦想很大，你不能停下。

13、给你点B脸，你真以为你可以日天。

14、心不跟爱一起走，说好就一宿。

15、你算个what，老子不稀罕你？

16、上线没人聊，坐着又无聊。唉！

17、怪天怪地，莪都不会怪自己。

18、我想给一个家，可是她不要我了。

19、我又不是康师傅，你想泡就泡啊！

20、越是喜欢的人，对话就越粗鲁。

21、不说再见，我们后会有期。

22、要适当吃一点，才有力气减肥。

23、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。

24、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

25、我要的不止是喜欢，还有偏爱。

26、新的一年我要向钱看，向厚赚！

27、没有你，俺活得比任何人都好。

28、不用跟哥比，哥知道你玩儿不起。

29、放纵的笑，是我仅剩的骄傲。

30、多花时间努力，少点功夫矫情。

31、再见说过后就真的没有再见过。

32、我们还没成熟，又要老去。

33、人生的冷暖取决于心灵的温度。

34、我认识的人越多，就越喜欢动物。

35、在哪里跌倒，就在哪里躺下。

36、拿的起、放的下、我大言不惭。

37、你若传我，我必生死相依。

38、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

39、死，可以明志；生，却可践志。

40、胸大有毛用，爽的又不是你自己。

41、用我三生烟火，换你一世迷离。

42、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

43、脑袋空不要紧，关键是不进水。

开心幽默的经典段子

1. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

2. 流氓不可怕，就怕流氓有文化……

4. 开车无难事，只怕有新人！

5. 一山不能容二虎，除非一公和一母。

6. 矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！

7. XP不发威，你当我是DOS啊！

8. 英雄不问出路，流氓不看岁数！

9. 好好活着，因为我们会死很久!!!

10. 人又不聪明，还学人家秃顶！！

11. 没什么事不要找我，有事更不用找我

12. 宁和明白人打一架，不跟sb说句话

13. 再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

14. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

15. 连广告也信，读书读傻了吧！

16. 要在江湖混，最好是光棍！！

17. 不要和我比懒，我懒得和你比。

18. bmw是别摸我，msn是摸死你!

19. 早上长睡不起；晚上视睡如归!

20. 大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~

21. 女为悦己者容男为悦己者穷！

22. 秃驴，敢跟贫道抢师太?

23. 是普遍真理，你我只是其中之一

24. 唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!

25. 赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。

26. 就算是believe　中间也藏了一个lie

27. 钱不是问题，问题是没钱！

28. 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

29. 水至清则无鱼，人至贱则无敌。

30. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

31. 不要和我比懒,我懒得和你比

32. 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了

33. 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试

34. 走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)

35. 思想有多远，你就给我滚多远

36. 驴是的念来过倒

37. 上Google上百度一下。

38. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

39. 请你以后不要在我面前说英文了，OK？

40. 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

41. 一觉醒来，天都黑了。

42. 钱可以解决的问题都不是问题。

43. 不吃饱哪有力气减肥啊？

44. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

45. 钞票不是万能的，有时还需要。

46. 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

47. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

48. 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

49. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

50. 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！

来个经典笑话，不要，要好笑的

当一个人心情糟糕的时候，可以说哪些幽默搞笑的话让他/她开心呢？下面我给大家分享一些让人开心的幽默搞笑句子，大家快来跟我一起欣赏吧。

1. 你对我凶神恶煞还指望我对你柔声细语是吗呵妄想。

2. 不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。

3. 请记住如今的你们对我是怎样的嘴脸，有朝一日必当加倍奉还。

4. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

5. 放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠!

6. 我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

7. 一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!

8. “你到底喜欢我什么啊，我都可以改啊”。

9. 后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。

10. 最高明的情感投资技巧是雪中送炭，而不是锦上添花。

11. 不是路已走到尽头，而是该转弯了。

12. 其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，为她守护。

13. “喜欢吃肉吗”“当然!”“太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!”

14. 好朋友就是两人无缘无故互望一眼就的笑了。

15. 老师，作业我搁手里攒一暑了，有感情了!能不交了么?

16. 在你面前我不是我，就好像是被你操纵的木偶。

17. “不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”

18. 百度搜不到你，我去搜狗。

19. 初恋无限好，只是挂得早。

20. 别跟我提开学，伤感情。

21. 我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

22. 我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。

23. 生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。

24. 做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。

25. 早上起床没吃药，感觉自己萌萌哒!

让人开心的幽默搞笑句子

1. 百度查了下米怎么得第一最佳答案是女朋友正在终点被调戏。

2. 你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。

3. 女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物。

4. 说实话我真的挺羡慕你的面板的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。

5. 什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

6. 我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑?同事淡淡说：现在画素越来越高了。

7. 你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。

8. 我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

9. 打牌的时候千万别喝特仑苏，特仑苏，特能输!

10. 每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回复，真想跑到对方电脑旁把他的“H”键给他抠下来

11. 我的心不是公交车，不是有空位就可以坐下来。

12. 谁说女生就得柔柔弱弱，劳资就是二十一世纪的花木兰。

13. 把最后一口水留给需要的同志吧!把那瓶橙汁给我、

14. 本次起床共用了26分钟，您已击败了全国55%的学生，寝室另外两人本次起床失败，正在重起。

15. 你瘦的时候住进我心里，后来胖了，便卡在里面出不来了。

令人开心的笑话段子

1. 你和小三要跳楼我在楼下喊加油

2. 现代女性有三防——防火防盗防小三

3. 我讨厌睡觉睡得正香时去读书去上班

4. 别对我大喊大叫我小时候被狗吓过

5. 对，我，但你有那个资本吗

6. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

7. 知道你过得不好，我也就安心了

8. 密保：小学老师：小王八中学老师：中王八大学老师：大王八，

9. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

10. 小时候最尴尬的事莫过于和父母一起看电视时碰上吻戏。

让人开心的幽默搞笑句子的人

好笑的段子短一点

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：还是老客！

9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！

13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！

19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

哄人开心的幽默句子

一、撤回就撤回啊，还发一条系统提示说：“某某撤回了一条消息”。拜托，撤回就是不想让人发现啊！

二、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

三、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

四、这年头，不早恋，不，不，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

五、其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在“择菜”。

六、一同学对老师说：老师，你教的都是没用的东西。结果老师回答说：我不允许你这么说自己。

七、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。

八、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

九、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？

十、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。

十一、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。

十二、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。目前，这几种情况我均已实现，人生巅峰啊！

十三、女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。女生花男生钱是天经地义，男生花女生钱是天理不容。

十四、妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。妈妈：孩子，你应该懂礼貌。要那个小的。孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？

十五、怎么优雅的解释自己胖？有许多事情放在心里，不好瘦呀。

十六、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

每日好听的幽默段子

　当别人感到心情不好的时候，可以说那些幽默的笑话段子来哄她/他开心呢？下面是由我整理而成的哄人开心的幽默 句子 ，谢谢你的阅读。

哄人开心的幽默句子

　1. 不是都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　2. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。

　3. 爱情就是，而且仍是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了!

　4. 别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开

　5. 天使和魔鬼总喜欢拿我的灵魂来玩拔河游戏。

　6. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!

　7. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

　8. 我多想一个不小心就和你白头偕老

　9. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

　10. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

　11. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟

　12. 敌人或良知，越少越安全。

　13. 女子无才便是德，我一定是太缺德了

　14. 能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。

　15. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

　16. 人间自有真情在，凡是美女我都爱。

　17. 伤口是别人给的耻辱自己坚持的幻觉

　18. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

　19. 爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。

　20. 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

　21. 黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

　22. 活着的时候开心点，因为我们要死很久。

　23. 命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。

　24. 男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

　25. 还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。

简单哄人开心的搞笑话语

　1. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!

　2. 人不犯我，我不;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。

　3. 人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

　4. 钞票不是万能的，有时还需要。

　5. 工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

　6. 本人已死，大事抛坟，小事烧纸。

　7. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

　8. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

　9. 别人的钱财乃我的身外之物。

　10. 活在这个马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

　11. 哥在哪里跌倒，就在哪里趴着不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

　12. 我们走得太快，灵魂都跟不上了你不是VIP也不是IP你只是个P。

　13. 要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。

　14. 我觉得全世界的熊全都一个熊样。

　15. 脸不见血身不见伤四下无人。

哄人开心的经典笑话段子

　1. 实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

　2. 你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。

　3. 不是路不平，而是你不行。

　4. 大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

　5. 你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

　6. 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。

　7. 鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

　8. 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

　9. 不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。

　10. 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。

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生活中，幽默段子一度成为饭局上必备的佐餐，不知道大家平时看过哪些幽默段子呢?以下是我为大家整理的每日好听的幽默段子，希望大家能够喜欢。

每日好听的幽默段子摘抄

　1. 一女间谍被敌人抓住敌人说：你要不说出你的任务，就你。女间谍说：就是，我也不说。敌人：耶耶耶看把你美的。

　2. 好朋友像内裤就算你有大起大落他也包含着你，更好的朋友像避孕套永远为你的安全着想，最好的朋友像伟哥总是给予你支持。

　3. 情人是手表，越漂亮越好;小蜜是怀表，越隐秘越好;**是电子表，越新鲜越好;老婆是自动表，不上条照样跑;各种表都带好，时间掌握好，不能让她们吵!

　4. 小孩问：?妈眯，心和肝有腿吗?妈妈答：?傻孩子，心和肝怎么会有腿啊?孩子疑惑地说：?那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝!把腿分开呢?

　5. 订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：?小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了!?老婆问：?什么意思?我解释说：?以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么?老婆转过脸：?我呸!你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就重操旧业!?乖乖~~~~~这话她也说得出口!

　6. 夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒娇，夫问干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手，好翻书!

　7. 我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：?看看表，几点了?老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：?闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧!?我摸了摸肚子：?我怎么感觉这么饿?想搞点吃的。?老婆一听来了劲：?要不我们继续(爱爱)吧!你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗?我们试试吧，你敢不敢?我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：?老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎!?吐血~真要那样，我还不得真来个!

　8. 老婆是电视，情人是手机。在家看电视，出门带手机破产卖电视，发财换手机偶尔看电视，整天玩手机电视终身不收费，手机欠费就停机。

　9. 乡长穿着短裤作 报告 ，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢!

　10. 某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：?不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!?

　11. 现在的女生，手啊脚啊腿啊，稍微擦伤点都发朋友圈?惹得一堆人安慰心疼!你说大姨妈流那么多血，怎么不拍个伤口发朋友圈呢?

　12. 尼姑跟和尚住邻居，两人按耐不住寂寞，在墙上凿了个洞，每天晚上老和尚把JJ伸到洞中，说："日出东方"，"日出东方"!尼姑就脱去裤子走到JJ跟前办上一会，久而久之，老和尚的行为被小和尚看见了，小和尚也想看看里面有什么东东。恰巧有一日老和尚想要下山去行法，要在外面住一宿，让小和尚在家看门。到了晚上，小和尚也跟师傅一样，对着洞口大喊一声："日出东方"，心想：本来还有亮光，怎么变黑啦?他便拿来烛台，拔下蜡烛，对着洞插去，只听里面'啊?的一声，就什么也没有了.次日，老和尚回来后，寂寞难耐，对着洞口叫了一声：?日出东方?没有回应，?日出东方?还没有回应，又叫了一声?日出东方?只听得尼姑说道?老逼受伤?，?老逼受伤?!

　13. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗?夫问：你干吗?妻答：明天考驾照，练练挂档。

　14. 从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀?

　15. 刘备与关张三人被困荒岛，数日后，张飞欲割小弟充饥。关羽道：SB，揉揉再割，肉多!这时，见刘备在SY，关羽问：大哥，你干啥呢?刘备：整点酱，沾着吃!

　16. 语文课上，女老师问;"软"的拼音怎么读?男生齐喊"日完?软"老师："你们男生的发音不标准，请女同学补充回答"女同学齐声应"日完俺?软"

　17. 有一天蚊子和螳螂看到一个美女在洗澡。蚊子说，嘿她胸前两个肿肿的地方是我前两天咬肿的。螳螂说到，丢这有什么呢。你看她大腿上来那一道芭痕是我几个月前划了一刀她，现在还没好。而且还保持着一个月留一次血。

　18. 那天在车上，一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙大骂："流氓!"可能是小伙子手脚不老实了。小伙子显得很委屈，立即反驳。双方开始骂架。稍候，听女孩骂道："你是大流氓，从小就是流氓，你妈生你出来的时候，你都不忘要回头看一眼。"满车乘客听了后，先是鸦雀无声了一下，随之发出爆笑。我的同事直摇头说，他头一次见识到骂人可以骂到如此，这真是绝骂，无人能敌了。那个小伙子被骂以后，张着嘴，一句话都说不出来。确实令人感叹这骂真是千古绝骂，大概是前无古人后无来者了，都说的确没有比这更狠更损的骂人话了。估计那小伙子该收口了。这时突然听那小伙子大声说到："你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"众人听后，爆笑如山倒，售票员直不起腰，司机休息片刻，才发动起程.

　19. 姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什么。?在打架啦?姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上扫来扫去的。?看什么看，想打架呀?姐姐大声的说。

　20. 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小。第一天放映一片子， 广告 写到《七个男人和一个女人的 故事 》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林;等待美女的?众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。隔天众人再次路过小，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂绝非《白雪公主》。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现?八仙过海?字样!

每日好听的幽默段子欣赏

　1. 一男子去看心理医生：?我实在受不了了!我太太对我不忠!?心理医生：?放松点，具体是怎样对你不忠呢?男子：?她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了!?心理医生：?不要太激动!告诉我，这个酒吧在哪里?

　2. 今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间放水，嘴里还振振有词：?清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。?

　3. 东汉末年，董卓废献帝，以洛阳为都，不仅野心勃勃，还为美色所惑，把貂蝉纳为小妾。逐渐他发现，身边的臣子都对貂蝉垂涎欲滴，于是乎他精心安排，在某一天晚上设宴，臣子们纷纷出席，貂蝉在酒席中翩翩起舞，事先，董卓已经在貂蝉胸口涂了墨汁，突然灯一灭，底下瞬间一片混乱，良久，灯光重新亮起，之间群臣的手都是黑的，只有吕布一人手很干净，董卓大悦：吕布，你才是值得我信赖的忠臣啊!言罢，吕布笑了，露出了黑色的牙齿。

　4. 老婆虽然是早产，却生了一个白白胖胖的大小子，她单位的同事都来道喜，连王局长都亲自来了，对儿子是赞不绝口。众人散了以后老婆神秘的对我说：?曾经有位大师帮她算过命，第一胎若认个王姓老干爹，此后全家将大富大贵。?我说：?那这人选?老婆戳了戳我脑门：?你傻呀，你看我们王局今天来多喜欢咱儿子啊，再说了，现在我们办公室主任的位置空缺，我想我觉得老婆考虑得真周到，想想和老婆认识也是半年前王局介绍的，这都是缘分呐，我看这门亲戚我是认定了!

　5. 某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费!女警：我是秘密警察，胡子在下面!

　6. 男对女友说：?亲爱的，昨天做梦梦到你了，早上醒来裤子湿了一片。?他女友娇羞的问道：?亲爱的，那你昨天梦到我什么了?男：?昨天我梦到你卸妆了，把我吓尿了。?啪的一个耳光，女友转身就走了。

　7. 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

　8. 某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

　9. 一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：?抢劫啊，抢劫!?路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：?非礼啊，非礼!他吓的一下就趴在了地上!?

　10. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道：我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道：耷拉到汤里了!

　11. 男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病，就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀!这年月男怪女妖，小心中招啊!

　12. 一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗?想要他让座。只见男子很紧张的说：孩子不是我的!

　13. 男曰：父母生我一杆枪，总是打在老地方，如今改革又开放，可惜全用光。女曰：爹妈生我一丘田，白白荒了二十年，如今承包责任制，谁来耕种谁付钱。

　14. 有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听?啪嘎?一声我就掉进了冰窟窿。还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：?小弟弟没冻坏吧?我忍住钻心酷寒使劲点了点头：?还行，小东西是属北极熊的!?嘶~我现在想起来都觉得冷!

　15. 老婆问我：?你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?我说：?闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!?老婆又问：?那你看我算吗?我装仔细打量了她一番，然后摇摇头：?你不算!?老婆点点头：?我觉得也是，我应该属于明骚。?我心里窃笑：?准确而不全面!?老婆纳闷了：?那是什么?我得意地回答：?你属于全骚!?汗~这顿打是少挨不了了!

　16. 赖昌星和杨钰莹海边散步，赖指着远处的军舰说：这几年我在你身上花的钱够买这艘军舰了。杨钰莹说：这几年你在我身上打的炮也可以把这军舰炸沉!

　17. 大清早坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三四岁的小正太。过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。妈妈说：这么大了还吃奶?孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。突然冲着我喊：叔叔帮我扒下，我们一人一个我?

　18. 一天晚上陪客户去很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：?是不是想毁灭证据?我吓了一跳，赶忙说：?没有没有，我出去之前已经刀枪入库了!?老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：?嗯，枪还没丢，不过我要检查一下少没少!?乖乖~这也有办法检查?她半宿没睡觉就是为了个这?

　19.你用什么 方法 把丈夫夜不归宿的毛病改过来的?一天他回来很晚，我大声喊是小张吗，而他姓王?

　20. 老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的**拦住了去路。**们问道：?先生，先生您看民族舞吗什么舞呀?老张好奇的问。?民族舞!?**们神秘的回答。?不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀!?老张不耐烦的挥了挥手。其中一位**拉住了老张，压低了声音说：?那您看过不穿衣服的吗?听罢老张非常生气地指着**说道：?不穿衣服?不穿我怎么知道你是哪个民族的呀?

每日好听的幽默段子集锦

　1. 林先生是个出名的花花大少。一日，他太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办。当他们抵达到脱衣舞场的大门时，身穿制服的侍者立刻往前有礼的说：林先生，欢迎光临!林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。走进脱衣舞场里，领班过来问到：欢迎，林先生，是不是还坐老位子?林太太气的脸色已开始发青。这时，表演正好开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随着音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道：这一件是谁的呢?当然是林先生!全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来，气得大骂道：你这个骗子混蛋，XX!计乘车司机听了，转头说：林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!

　2. 女：哥，你比爸强多了!男：妈也是这么说的。感叹，日本连段子都这么禽兽。

　3. 今天一群男同事在办公室讲黄段子，我戴着耳机他们估计以为我听不到，不知道怎么突然讲到当男人必须要有的要求了，有的说，钱啦，权利啦，霸气啦，温柔啦，男子气概啦，突然，一个同事来了句，当男人最重要的要求就三个，快，准，狠，这时刚好进来一群妹纸，大家刚好听到最后一句，就问为什么是快准狠啊?一群男人一脸*笑不说话，这个不是gc，gc是为啥我一个妹纸竟然秒懂了，说好的节操呢?

　4. 饭店收银一枚，刚客人要酒。大家都知道雪花干脾绿瓶的，天涯黄瓶，纯生颜色比天涯深。一大哥问啤酒多少钱，店里妹纸就说：?绿的五块?那大哥说：?黄的多钱?妹纸回答说：?黄的六块，最黄的八块。?大哥高声说：?给我来个最黄的?

　5. 美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎，浪漫多金的追求者众多，当然，也遇到不少。有一天，陈先生在医院做完不孕症检查後，美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有没有减少。她给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。第二天，陈先生再来，女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。陈先生解释说：昨天，我先用右手试了半天，没有动静，我改用左手试，还是没有用，我叫我太太来帮忙，她也是两支手都试，也是没有用。我叫她用嘴巴弄，仍然没有办法。女医生听得满脸通红。陈先生仍不停地说：刚好我表妹到我家来送礼，她比较年轻体力好，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力地。停!停!女医生再也忍不住了：这种事你找你表妹帮忙做?陈先生说：她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你，看你能不能。女医生一听怒问：能不能什么?陈先生答说：能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!

　6. 一 游泳 教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出!

　7. 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了，她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸!只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：?啊。。。。哦。。。啊。。。。哦。。。。用力点?用力点?你你把我搞的爽了?我给你衲双布鞋他老公在外面听了，火冒三丈!站起来对着房里大吼：?干吧!干死她!干死她我给你买双皮鞋!

　8. 女生不小心摸到男生的?那个?，於是就不好意思的问：?这是什么呀?那男的回答：?本钱呀!?於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的?那个?，於是就不好意思的问：?这是什么呢?那女的回答：?店面呀!?那男的就很高兴的说：?太好了!你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧!!?於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最后那男的终於受不了而抗议说：?这太不公平了!我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大!?

　9. 老王在办公室是最幽默的男士，经常讲黄段子逗乐女同事，一天闲着没事女同事让老王讲笑话，老王：不要啦!太粗啦，不带点黄又不好笑，女同事：不怕不怕粗点没关系，别太长就好太长受不了。

　10. 洞房之夜，新郎的鞋子老解不开。新娘：干脆用刀子割开算了!婆婆在外面听见了喊道：不行，不可以用刀子。涂上一些口水就行了!

本文到此结束，希望对大家有所帮助。