夫妻笑话段子简短

夫妻笑话段子精选简短

夫妻笑话段子精选简短，幽默的事物总是能让我们开怀大笑，让我们沉寂的生活带来了很多的快乐，我们经常的会用幽默的话语来打开聚会的，但很多人都不说怎么办，那么以下是关于。

夫妻笑话段子简短1

1、结婚三年后，妻子突然问丈夫：“我现在看你，好像没有当初那种心跳的感觉了。你对我还有吗？”

“我的心一直都在跳，而且不是简单地跳，是心惊肉跳……”

2、移动客服：“你好，请问有什麽可以帮你的？”

我：“请问卡掉了怎么办？”

移动客服：“卡丢失的话，需要尽快补卡使用哦，需要到营业厅补卡。”

我：“我不可以捡起来吗？”

移动客服：“……”

3、“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了。”

“怎么啦？”

“你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了。”

4、接了一个中奖电话。

不管对方说什麽，我都一句：“能折现吗？”

6遍以后对方终于爆发了：“你TM想钱想疯了吧！”

哈哈哈！？

5、小强上街买菜，碰见他二舅了。

张口就喊：“买舅啊，二菜！”

街上人差点笑翻，没想到他二舅又来一句：“看你怎么大的话了，连个人都不会说！”

6、大概是读五年级的时候，女老师课堂提问：“什麽是抛物线？”

没有一个同学回答，我想了想举手：“老师我们男生尿尿应该算是抛物线吧！”

老师说：“也可以说是。”

7、在光棍节打折那天

新买了一件情趣}内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。

想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！

8、我开车回家的路上，每隔一段时间媳妇都把胳膊斜搭在我身上。

我很好奇问：“你干嘛呢？”

她说：“伪装安全带，要不被摄像头拍到会扣你的分。”

我怎么找了这么一个憨婆娘。

9、公交车上，一个年轻妈妈带着个熊孩子。

熊孩子东张西望，看见边上一男人因为脸上干燥而起皮。

孩子问他妈：“妈妈，那个叔叔脸上怎么啦？”

他妈妈淡淡的说：“哦，就是帅得掉渣了。”

10、一天和一堆哥们在包厢里唱歌，一哥们唱着唱着睡着了。

我叫醒他问：“你怎么睡觉了？”

他回答：“睡一会，唱累了。”

我说：“这儿这么吵，你能睡着？”

他说：“你以为哥这十多年的学是白上的吗？”

夫妻笑话段子简短2

1、家里没水喝，我也没烧水，老公生气了。

老公道：“你要再如此的懒惰，我怒了!”

我问他：“你怒了之后会怎么样?”

老公道：“我敢怒而不敢言。”

2、我说：“老婆我们离婚吧。房子存款都给你，我净身出户。”

她把菜刀立案板上说：“来吧，先净身，你就可以走了。”

3、今天下班早，回家做好了饭菜。

老婆回来吃完后擦了擦嘴：“等我事业有成，一定不让你上班，你每天就做一顿饭。”

我不禁开心起来，想着每天睡到自然醒，不用挤公交，在家打游戏，到点就做一顿饭……

越想越开心，不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。

4、夫妻俩在公园散步，看见长椅上有一对男女正在热烈拥吻着...

妻子哀怨地说︰“为什么你就不能跟那个男的`一样?”

夫︰“我又不认识那个女的!”

5、老公有些色弱。红绿不分。

一天晚上，我拿着报纸念给他听：“据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己……”

夫妻笑话段子简短3

1、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了! ”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

2、妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」

3、一日，某同学女友来寝室找他。恰逢他有事暂出，其女友便坐在他床上等他。由于坐着无事，她便随处看看。只见床头挂一副手写书法对联：百花怒放春满园，一人独赏乐无边。女暗想：“想不到他还会书法，喜欢赏花。”心中窃喜不已，不觉目光上移，却顿时脸色铁青。只见横批：后宫万岁!

4、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!

5、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理! ”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”

6、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。

半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到! ”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......

7、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都半了，还不起来。

8、要是你妻子叫你外出去找工作，你去找什么?一位新妻子。你丈夫爱你吗?爱，非常爱!他和我形影不离，连上班也不去。你妻子反对你在家里吸烟吗?哦，她反对我在任何地方抽烟，她说两个人抽烟比一个人抽烟费得多。

只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。你是说，她歇斯底里么?不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。怪不得你的孩子个个身体棒!女：医生，我丈夫老说梦话。......

9、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。” 铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。” 铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。

10、女友过生日，帅锅花了一大笔银子买了个qq号码送到给女朋友，号码是代表“一生一世我爱你”。买回来后，却怎么都登陆不上，提示密码错误。帅哥仔细一看，原来那号码是

11、老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你个好字你能死啊?”老公：“米饭好硬! ”

12、带媳妇去爬山。。在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。。。

夫妻搞笑段子文案

夫妻幽默段子

　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了夫妻幽默段子，一起来学学幽默，收集好人缘吧!

夫妻幽默段子 篇1

　1、老婆是孪生的，一天回家抱着老婆又亲又摸的，突然她喊了一声：“姐夫。你说我姐去哪了?”

　“去买菜了。”

　我就说快抓紧时间，她要半小时才能回来。

　她怒目圆睁：“离婚!"

　2、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。

　闺蜜：“一个月不让他碰你。”

　我：“。。。”

　是闺蜜吗?这主意到底是惩罚谁啊?

　3、今天，小姨子跟我摊牌：“姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯?”

　没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的'婚纱照：“你看我跟你姐那么恩爱”，然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的“市散打冠军”“市跆拳道冠军”的奖状：“你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她”

　4、老婆：“你咋把我脸拍这么大!”

　老公：“不是你说要拍近景?”

　老婆：“笨蛋，那来张远的吧。”

　老公：“拍好了。”

　老婆：“让你拍我和花海，你咋拍得像我蹲在花海里拉屎?!!”

　老公：“唉，谁让你脸大个子矮，我也木有办法啊!”

夫妻幽默段子 篇2

　老公，我要去勾仔

　老婆：老公，前面那个gg好帅哦，我去泡他好不好?

　老公：随便你，明天我也去泡mm，听说我们公司楼下又来几个美女。

　老婆：老公，你要发誓，你只爱我一个，不许看其他mm。

　老公：凭什么你能泡gg，我就不能看mm?

　老婆：你居然和我一般见识，你就不能让让我吗?我就知道你不爱我了!

　老公：好吧好吧，我发誓，我以后绝对不看其他mm。

　老婆：嗯，这下我可以放心去泡gg了!

　老公：……

　老婆正若有所思

　早上醒来，老婆正看着自己的枕头若有所思……

　我说：干嘛呢醒这么早?

　老婆：你说我会不会得老年痴呆症啊?

　我说：为什么?

　老婆：昨晚睡觉好像流口水了。

　我说：再睡一会儿吧，那肯定不是因为老年痴呆。

　老婆：那你说为什么?

　我说：因为我睡在你旁边啊!

　妻脱光衣服进卧室

　老婆打至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?

　重新做人

　丈夫对妻子说：从明天开始，我决心重新做人，再也不喝酒了。

　第二天晚上，他依然喝得醉醺醺回家。

　妻子说：我以为你真要重新做人，再不喝酒了。

　丈夫答道：没想到我重新做的这个人，也爱杯中之物。

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每日关于婚姻的段子

夫妻搞笑段子文案（精选49句） 1.有人问我：如何在这个物质恒流的社会独善其身，我回答了一个字“穷”。 2.不开心时，做个深呼吸，不过是糟糕的一天而已，说不定明天更糟糕。 3.每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。 4.男孩掏出戒指向女孩求婚，女孩接过戒指扔进湖里，说：“你要是能把戒指捞上来，我就答应你！”男孩自信的笑了一下，接着戒指浮上了水面。 5.和朋友边走边聊，他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗？我愤愤道：我怎么可能做那种事呢？！此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱。 6.有的人，做面膜的时候，比好看多了。 7.所谓成长，就是一个不断发现过去的自己是个二杆子的过程。 8.很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。 9.是时候宣布今天脱单了，因为冬天来了，夏天的衣服已经穿不了了。 10.别羡慕别人腿长腰细，你的体胖心宽别人也没有。 11.脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。现实很残酷，你要活的有温度。 12.无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功他妈。你追求她娃，当然要笑对他妈。 13.我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：不好意思啊，我还以为你还是小时候呢！突然我感觉胸囗有点疼！ 14.考试就像医生，出来的第一句话就是我尽力了。 15.妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗？”丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了。” 16.老婆：这次和你的朋友们一起吃饭，你怎么一句话也没有夸奖我啊！婚前你可总是在你的朋友们面前夸奖我的！老公：你不觉得老是说谎话是不对的吗？ 17.老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。” 18.爱妻说：“我天性胆小，夜里一个人不敢在家里呆着。你要回来陪我。”丈夫说：“我实在抽不出空陪你，这样吧，我去买一个保险箱，把你放在里面，肯定没有危险，你就不用怕了。”爱妻说：“我要你在家里部署爱国者导弹，拦截侵犯我的人。” 19.一对中年夫妇正准备睡觉，突然发现楼房着火了，两人惊慌失措地穿过烟雾弥漫的楼道向外跑。这时，丈夫无意中发现妻子脸上挂着近几年从未有过的甜蜜微笑。天哪！现在是什么时候，你还笑得出来！丈夫惊奇地问。我实在是高兴啊！妻子笑着说，5年来，这还是第一次你和我一起出门！ 20.我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻.还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。” 21.老公感慨的对老婆说：“这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你！”老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。” 22.丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。丈夫问一位观众：请问，现在场上的是多少？观众说：0比0。妻子说：太好了！我们一点也没耽误。 23.丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。 24.丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习文件。后来妻子知道了，搬砖就是打.学习文件就是打牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了！ 25.老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。老公道：“你还象个家庭主妇吗？你要再这样懒，我就发怒呀！”老婆说：“怎么着？发怒？你试试？”老公道：“我当然是敢怒而不敢言。” 26.一位男士对朋友说：“昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。”朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”男士答道：“她说：‘你这个死东西，快点给我从床底下滚出来’。” 27.一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说：“在田里。”妻子赶紧给他使眼色，轻声说：“小声点，若被人听见，不被人偷去了。”边说边促催农夫赶快到地里看看。农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说：“不见了。” 28.汉斯太太把支票递进银行的窗口时，难为情地说道：对不起，我丈夫的签字有点儿难认。我没想到，他见我拿着，会吓成那个样子…… 29.下午上班，莉莉忧心忡忡的对大家说我可能要红了，姐妹不解，问为什么。莉莉：“我刚上班带了一条老公送我的围巾，上来才发现那是一条火红的秋裤。” 30.大清早老公吃了个桃，口含着桃核开车。我说：吐了吧，别卡在嗓子里。这货把核吐在纸巾里包好，放我手上说：那我就把龙珠交给你了，你还差6个…… 31.本人平时很少喝水，老公经常叮嘱我要多喝水，对身体好。刚刚还亲自倒杯水让我喝。楼主感动之余说了句：老公你对我真是太好了！老公：多喝水对肾好，换肾很贵的，咱家换不起！ 32.一哥们姓胡，小名小三。国庆长期间想去一朋友那玩，自己不好意思说，让我联系。于是我给朋友发了一条短信：小三欲来看望你，方便吗？结果恰好被朋友的老婆看到……朋友和老婆至今还处于冷战中。 33.中秋佳节，莉莉和老公准备花前月下，奈何天公不作美。莉莉：“结婚你不说了吗，我要什么有什么，就是天上的月亮你也能摘给我，今我就要看月亮，你去把雾和雨都散了。”老公：“亲爱的，好的。但好歹咱也要等它洗完脸，做做面膜。” 34.妻子：男人，都是胆小的。丈夫：不见得，否则我怎么会同你结婚呢？ 35.世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的。 36.五百年前，你是我们家的长工，那天在窗口偷看你砍柴的姿势时，我就喜欢上了你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！ 37.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。 38.你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！拜托抽风了就去看看嘛。 39.真正的爱情博大深邃，它绝不是冲动，也不是迷恋，而是时时包容着保护着你的爱人，好像守护神一样，守在心爱的人身边。年年患难与共，不离不弃。 40.爱情应当山盟海誓，只有专一的.忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。 41.红豆不长南国，长我脸上了，真相思！ 42.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是装清纯，一种是装不清纯。 43.跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她；对所有的女人，都应该给予特有的爱。 44.喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。 45.不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。 46.不以风骚惊天下，就以动世人。 47.半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。 48.必须承认，这是一条捷径，因为我有天生的优势。 49.脱机的人永远不知道联机的。人等了她多久……我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。

夫妻吵架搞笑段子

婚姻，对于不愿付出的人来说是坟墓，对于懂得爱的含义的人来说是爱的乐园。以下便是我为大家整理的每日关于婚姻的段子，希望大家能够喜欢。

每日关于婚姻的段子摘抄

　1. 要想美好地度过一生，就只有两个人结合，因为半个球是无法滚动的，所以每个成年人的重要任务，就是找到和自己相配的一半。

　2. 恋爱是美丽的，婚姻却是神圣的。

　3. 美满姻缘是生活中甜蜜的联合，充满坚贞、忠诚，以及难以计数的有益和牢靠的帮助及相互间的义务。

　4. 你所结婚的对象是你在最脆弱时觉得最适合于你的人。

　5. 婚姻是人生的一大考验。

　6. 迁就、容忍、屈服、接纳、适应、宽恕、谅解、妥协、韧力、认命，婚姻爱情可训练出?十项全能?。

　7. 与其与一个冷漠无情的聪明女子结婚，毋宁和一个多情鲁钝的女人结合。普尔

　8. 只为金钱而结婚的人其恶无比;只为恋爱而结婚的人其愚无比。

　9. 草率的婚姻少美满。

　10. 在婚姻上，最具毁灭性的问题在于缺乏沟通，尤其是爱情、性和金钱方面。

　11. 幸福的婚姻不仅需有交流思想，也要感情交流，把感情关在自己心里，也就把妻子推到自己的生活之外了。

　12. 在决定离婚之前，有一段漫长的、痛苦的、艰难的思索理由的过程，即从个人的需要、利益、见解、价值观的角度全面为自己的决定提出根据的过程。

　13. 只有爱情才能使婚姻神圣，只有使爱情神圣的婚姻才是真正的婚姻。

　14. 在婚姻中，每个人都要付出，同时也要收回点什么：这是供求规律。

　15. 以爱情为基础的婚姻，乃是人间无可比拟的幸福。

　16. 婚姻最坚韧的纽带不是孩子，不是金钱，而是精神上的共同成长。爱情有时候也是一种义气。

　17. 夫妻间是应由相互认识而了解，进而由彼此容忍而敬爱，才能维持一个美满的婚姻。

　18. 有时婚姻也会使一个女性迷失自己界上杰出的女性原应多得多。在婚姻生活中，若要爱情持续不断，需要使它化。换句话说，就是要使当初的哀艳动人的情节，加上了血和肉。

　19. 没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。

　20. 恋爱视快乐为目的，而婚姻视整个人生为目标。

每日关于婚姻的段子欣赏

　1. 男人因结婚而知女人之贤淑;女人因结婚而知男人之愚蠢。

　2. 幸福婚姻的前题是：各自努力去满足对方的需要。但是完全满足是不可能的，因此也应该学会明智地承认现实。

　3. 婚姻是一本书，第一章写下诗篇，其余则是平淡的 散文 。

　4. 婚姻，若非天堂，即是地狱。

　5. 家庭关系建立在婚姻之上，婚姻则植根于间天然的相辅相成或互相联系之上。已婚的人从对方获得的那种快乐，仅仅是婚姻的开头，决不是其全部意义。婚姻的全部含义蕴藏在家庭生活中。

　6. 身体偶尔的背叛可以原谅，心灵的长期背叛不能容忍。有时要难得糊涂，有时要当机立断，这是婚姻的大智慧。

　7. 世上没有完美的人，却可以有完美的合适。家是女人的梦，女人是男人的梦，能将梦转化为现实的夫妻，才能长久。而在现实中偶尔还能一梦的夫妻就是快乐的神仙眷侣了。

　8. 婚姻实质上是关系。婚姻是具有法定意义的性的爱。

　9. 结婚就其实质而言，即有避风港的一面，同时，它又是一个自我磨炼的沙场。

　10. 你?匆匆忙忙地嫁人?，就是甘冒成为不幸者的风险。

　11. 夫妻生活中最可贵的莫过于真诚、信任和体贴。

　12. 同是一件婚事，一些人视之为儿戏，而另一些人，则视之，为世界上，最庄重的事情。

　13. 美满的婚姻是人生最大的幸福之一，不幸的婚姻无异于活着下地狱。德?施瓦茨

　14. 同是一件婚事，一些人视之为儿戏，而另一些人，则视之为世界上最庄重的事情。

　15. 妻子不贞，丈夫有一半责任。丈夫不贞，太太也有一半责任。如果把对方逼得落落荒而　逃，责任更大。

　16. 世上没有完美的人，却可以有完美的合适。家是女人的梦，女人是男人的梦，能将梦转化为现实的夫妻，才能长久。而在现实中偶尔还能一梦的夫妻就是快乐的神仙眷侣了。

　17. 夫妻之间是否应该有个人隐私?我的看法是：应该有对方的隐私权;不应有太多事实上的隐私。

　18. 为了爱情的继续，婚姻的美满，妻子固要取悦丈夫，丈夫也要取悦妻子，至于如何取悦，乃是一种高级的艺术。

　19. 婚姻的持久靠的是两颗心，而不是双方的肉体。

　20. 在幸福的婚姻中，每人应尊重对方的趣味与 爱好 。以为两个人可有同样的思想，同样的判断，同样的欲愿，最最荒.唐的念头。

每日关于婚姻的段子精选

　1. 如果两个人的结合只是性意义上的结合的话，那么他们的幸福只能是短暂的一瞬。度过灿烂辉煌的一瞬之后，接踵而来的是空寂和漠然。

　2. 结婚是因误解而成立的。

　3. 妻子不贞，丈夫有一半责任。丈夫不贞，太太也有一半责任。如果把对方逼得落落荒而逃，责任更大。

　4. 婚姻的成功取决于两个人，而一个人就可以使它失败。

　5. 婚姻的艺术在于：不要期望丈夫是戴着光环的神，妻子是飞翔的天使;不要求对方十全十美，而要培养韧性、耐性、理解和幽默感。

　6. 与一个好女人结婚，你是在暴风雨中找到了避风港;和一个坏女人结婚，你是在港中遇到了暴风雨。

　7. 为了能使家庭的幸福长久，精神恋爱始终都应伴随肉体的;同样，肉体的如果不和谐美满，也会影响人的精神恋爱，使人彼此疏远，冷漠。

　8. 信任是婚姻关系中两个人所共享的最重要特质也是建立愉快的、成长的关系所不可短缺的。尼尔

　9. 与所爱的人长期相处的秘诀是：放弃改变对方的念头。

　10. 婚姻是一本书，第一章写的是诗篇，而其余则是平淡的散文。

　

夫妻搞笑内涵段子

夫妻吵架搞笑段子

夫妻吵架搞笑段子，搞笑是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。

夫妻吵架搞笑段子1

1、结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。

这个东西就是床，万一小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”

2、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。男：“儿子归我，因为我是父亲。”女：“儿子归我，因为是我生的。”男：“没有我，你可以生吗？”女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”男：……

3、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……

好吧，我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……

惹不起啊……

4、和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，在家给老子好好反省。”

挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！

不说了回去看能不能进门。

5、两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀

6、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。

这时孩子跑了过来说：“停！”

我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！

谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”

7、早上起床，听到5楼有吵架声。

上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。

李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”

夫妻吵架搞笑段子2

1、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。

2、和女朋友吵架了，她哭着回卧室了。

3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W**的人该如何花钱而吵架。

4、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

5、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说范冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧，可他就固执地这么认为。把我气得倒仰，最后愤愤地摔了一个杯子，恶毒地诅咒了他！

6、一二货同事和她老公吵架。

7、今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀?

8、今天早上上班，小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。

9、早上起床，听到5楼有吵架声。

10、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢?”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

11、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。

12、家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！

13、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的'!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

14、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。

15、我认识的一对情侣在一天之内，先是因为毛利兰和灰原哀吵架，然后因为桔梗和戈薇吵架，最后因为雪代巴和神谷熏吵架，吵得一个星期没说话。

16、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗?

17、有个长沙朋友，找了个台湾女朋友，每次都因为台湾问题吵到狗血淋头。

夫妻吵架搞笑段子3

1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：" 孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。"

第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：" 孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈 "。

2、两个女人在交流。A：" 我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"

B：" 好规定，做到了吗？"

A：" 做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉…… "

3、夫妻吵架后，丈夫骂道：" 你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！"

" 是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！"

4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：" 都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。"

" 都怪你！" 妻子回敬道，" 要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"

5、一天深夜，有一对夫妻在吵架 ......

夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。

妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？

争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！

妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！

夫：早说三更半夜何必挨打。

深度内涵段子

夫妻搞笑内涵段子集锦

　夫妻搞笑内涵段子集锦：一天妻子病了，丈夫不得不生平第一次洗衣服，他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆，一面分一面微笑，对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意，接着他打开洗衣机，加入洗衣粉，然后把三堆衣服一古脑的扔进去。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

夫妻搞笑内涵段子集锦(一)

　1、老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想一个大男人为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆。

　当时我就跟媳妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的锹也放下了，她妹妹拽着我头发的手也松开了，她手里的擀面杖也扔地下了，老丈人也把砖头块扔了。。。

　2、晚上和老公看电视，里面男主角为女主角去死!于是问老公：亲爱的你会为了我去死吗?

　老公沉默了一会说：我不敢说，怕你让我去死。。。

　3、今天老婆和我吵架，?你太蠢了?

　?嗯，我太太蠢了?

　?你蠢得要死?

　?嗯，我太太太蠢了?

　?看来你还对你自己认识很清楚嘛?

　?是啊，都怪我太太太2B了!?

　?对!?

　4、?老婆，看这几天的'新闻了吗?我怕你技术不行，很担心你被打，还是我送你去上班吧?

　?老公别担心，我脾气好，不怒不燥，礼让为上，这些都可以弥补技术的欠缺。?

　?嗯，那好吧。记得到单位就充电哈，要不然骑不回来了?

　5、明天周未，败家老婆又要去逛街购物，对我说：?明天早上7点叫我，我洗澡睡觉去了!?

　我：?7点钟?你这么懒，7点钟能起得来?

　老婆：?那你扇也要把我扇醒。?

　我连忙道：?好好好!?

　第二天，老婆起床一看表，9点了，怒问：?不是说让你7点钟，就是扇也要把我扇醒的吗?你怎么回事?

　我指指床边的电风扇道：?你看，7点钟我就打开了，已经整整扇了2个小时了。。。?

夫妻搞笑内涵段子集锦(二)

　1、结婚纪念日老公和老婆在闲聊。

　老婆望着老公说：?老公，5年来，虽然没跟你过上好日子，但你却给我安全感，让我过得踏实。?

　老公牵着老婆的手说：?亲爱的，你真的认为我给了你安全感?

　老婆坏笑着说：?虽说有点夸张，但起码两方面还是有的。?

　老公急忙问：?哪两方面?

　老婆拍着老公的肩膀说：?一无长相，二没钱。?

　2、一个突然停电的晚上，屋子里一片漆黑。

　妻子着急的对丈夫说：?快把你右边的火柴拿来!?

　丈夫喊道：?这么黑，伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?

　3、妻子问我：?今年我生日，你给我买了什么礼物?

　我笑着往对面一指：?看到那边那辆粉红色的奔驰了么?

　?看到了!?她开心地回答。

　?我给你买了同样颜色的牙刷。?

　4、看到朋友拿着一个新的小金盒，问：?里面是装什么呢，弄这么好的盒子。?

　朋友说：?一小撮我丈夫的头发。?

　我惊讶的问：?你丈夫不是活的好好的吗。?

　朋友：?可他的头发已一去不复返了。?

夫妻搞笑内涵段子集锦(三)

　1、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样?

　我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。

　老公说：就是啊，哪像你，化不化妆都像个鬼。

　尼玛是不是不想活了!

　2、我抱怨老公没责任心。。。

　老公头也不抬的说：说的好像我把你睡了没娶你似的!!

　3、我在酒吧喝了很多酒，走连路都走不稳了，没办法，只好慢慢的爬了回去，等回到家，老婆已经睡着了，我偷偷的脱了衣服爬上床。

　第二天早上睡醒，老婆问，你又去喝酒了吧?

　我说：没有，怎么可能!

　老婆说，酒吧那里打电话来了，你的轮椅落在那里了。

　4、媳妇回娘家的时候出了，当时就撞得脑袋血淋淋的，昏了过去。。。

　送到医院处理伤口缝针以后，她醒来看到自己脑袋的第一句话是：?555，我花600元烫的头发没有了!!!?

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夫妻幽默段子大全爆笑

深度内涵段子

　深度内涵段子：老婆：有指甲刀吗?手上有个肉刺。我说没指甲刀。。老婆：你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。

深度内涵段子一

　1.一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段，一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

　2.女领导与老公晚饭后散步，路遇一个老相好，两人热烈拥抱。老公有些不满，问是何人，妻子答：以前我下面的一个工作积极分子。

　3.老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的.零花钱出来了。”

　4. 一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗?”男的说：“是真的! ”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑! ”

　5.女：我要和你分手!男：为什么?女：你没有智商，没有勇气!男：不会呀，上次我们在公园划船，船翻了，我可是奋不顾身的跳下去救了你的呀。女：那你没智商。男：怎么会呢?你以为船会自己翻么?

深度内涵段子二

　1、 和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”

　2、 今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的回答：高兴也不用把过程说出来啊!

　3、 老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”

　4、 老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了?老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老!我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说：打老人多不好。我......

深度内涵段子三

　1、 52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出水水、变小。女一脸茫然，男只能又提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：啊，!

　2、 小夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：“孩他妈，早上七点叫我起床。——孩他爸。”第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了。抬头看到桌子上多出了一张纸，上面写着：“孩他爸，快起床，七点了。——孩他妈”

　3、 某领导把小三的电话号码在手里设为“”，每次小三来电话，老婆都说：“快!来电话了!”领导接电话后：叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干!”

　4、 一家人坐在饭桌前吃饭。儿子突然问父亲：“爸爸，女人有几种乳房?”父亲觉得很惊讶，还是回答他：“好吧，儿子，女人有三种不同的胸部。在她们二十儿岁时，乳房就像西瓜一样，圆润而硬挺;在她们三四十岁时，胸部就像丫梨，感觉还好，但是有些下垂;五十岁以后，那就像洋葱了。”“洋葱?”儿子不解地问。“是，你看着它们时，你会流泪。”他们的对话让母亲和女儿很生气，女儿跟着问母亲：“妈妈，男人有几种penis呢?”母亲回答：“哦，宝贝，男人会有三个阶段。当他们二十几岁时，那个就像橡树，坚而有力;当他们三四十岁时，那个就像桦树，绵软但还能用;当他们五十几岁时，那个可像圣诞树了。”“圣诞树?”“对，从根上来讲已经死了，上面挂的球只是装饰罢了...

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情感树洞#夫妻生活

夫妻幽默段子大全爆笑

夫妻幽默段子大全爆笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。以下看看夫妻幽默段子大全爆笑及相关资料。

夫妻幽默段子大全爆笑1

1、小夫妻准备睡觉 男：我在上面。女：我在上面。男：我在上面舒服。女：我在上面踏实。男：好了，就依你吧！女：唉！什麽时候能有个大房子，不再睡这上下床！

2、晚上和老公聊天问：如果偶们都死了，都下地狱肿麽办？老公说：我会祈求上帝让你去天堂，我一个人在地狱。老婆说：算你有良心。老公说：偶怕偶们两个都在地狱又结为夫妻，对我来说辣才是真正的地狱……

3、象深爱蚂蚁，一天激动地说：“亲爱的，我们结婚吧，上次我们之后，我已经怀上你的孩子了！～～～～”蚂蚁听后想既然有孩子了，那就结婚吧，虽然好像不大合适。

不过以后生下来将是多么强壮一个儿子啊，后继有人喽～～ 遂结婚……9个月后，如蚂蚁所愿生了个儿子，不过，大象说：“孩子她爹，我要坐月子，这个月就由你来照顾我们母子了，每天给我们弄100公斤香蕉来！”蚂蚁当场昏死～～～～～后悔啊……

4、妻子：“婚前你不是叫我天使吗？”

丈夫：“对。”

妻子：“为什麽现在你不这样叫我了呢？”

丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”

5、一夫妻乘车回家，路车碰到堵车，妻子问，你不是愿意为我做任何事么，去跟司机说说，让他快点，我晚点了，丈夫没办法，走过去跟司机说了一下，司机郁闷极了，你脑残啊，要是能快你老婆该是我老婆了。

6、一对夫妻骑自行车上街，妻子将丈夫甩在后面，可是等了半天，丈夫却没追上来。妻子停下来埋怨：你的身体现在越来越差了，记得没结婚时，你用不了十秒钟就追上我！噢噢，噢，身体不是问题，丈夫答道：问题在于现在我懒得追了！

7、夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在317页。”

8、一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。

路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗？”

妻子诧异地问：“为什麽？”

丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

9、一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。

工作人员说这个多少钱，那个多少钱。

男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”

工作人员：“主要是服装贵。”

男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”

10、一女同事，我们说她是女汉纸她还不服气，今天在网上看到夫妻最佳身高差是12cm，就告诉了她，听后她回答道：“身为160的我，去哪里找148的男生啊？”。

11、夫妻夜卧，妇握夫阳-具曰：“是人皆有表号，独此物无一 美称，可赠他一号。”夫曰：“者名为角先生，则真者当去一 角字，竟呼为先生可也。”妇曰：“既是先生，有馆在此，请他 来坐。”云雨既毕，次早，妻以鸡子酒啖夫。夫笑曰：“我知你 谢先生也，且问你先生何如？”妻曰：“先生尽好，只是嫌他略 罢软，没坐性些。”

夫妻幽默段子大全爆笑2

1、妻子：你答应过我不吸烟的，怎么又吸了？丈夫：那你昨天还答应给我零花钱呢，你还没给我。妻子：你自己不是有私房钱吗？有了私房钱，我当然不能答应你。丈夫：好吧，这是我的私房烟。

2、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！

3、宿管阿姨看到某女学生午饭又在吃泡面，劝之：“总吃面没营养，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您别看我瘦，我下面常吃肉”

4、几个女同事平时喜欢在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感觉多么准确。

5、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的'一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。

6、有一对夫妻下岗，生活很艰难，好不容易等到救济就想吃一点好的，但好久没有吃好，吃的太多了。

7、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。

8、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。

9、丈夫脾气暴躁，动不动就骂妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手机骂她，后来，他想吵一架既伤心又破财，太不值了。

10、一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。

11、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。

12、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。

13、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。

14、我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你这不死的，我看你他-妈的敢！”

15、在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。

16、一到换季，我的女友就得了健忘症，记不起自己去年这个时候买了新衣服，会总觉得自己衣柜里永远缺一件。

17、妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家-对其进行跟踪。

夫妻幽默段子大全爆笑3

那天！我在卧室，老公一会进来抱我一下，然后出去，一会又进来吻我一下。

我娇羞的说，今晚怎么这么粘人？！

老公犹豫了一下说：“游戏更新！”

老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。

老公：我爱你的时候你就算吃-屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃-屎。

A：我儿子有1米8多的个儿，整整比我高了一头。

B：小心不是你儿子。

A：不可能，我在医院里亲眼看见我老婆生的。

B：你只看见出来，又没看见进去。

老婆在楼顶要跳楼。Pol.-ice催我劝导她放弃轻生的念头。

看着她脸上的绝望，我心如刀绞惨然一笑，心里那句“你的快递到了”却始终没有出口！

老婆摸摸凸起的肚子：“老公，来，给宝宝做个胎教。”

老公走过来，敲敲肚子：“喂，有人吗？连说几遍，艹泥马，怎么不说话？”

老婆啪就是一巴掌：“怎么这样跟孩子说话呢？太粗俗了，以后不许艹他妈！”

老公：老婆，我想要，特别想要。

老婆：不给。

老公：亲爱的你就给我好不好，我都快憋死了。

老婆：不给，说什么也不给。

老公：这个月家务我全包了，给我吧！

老婆：这还差不多，咯，十块钱拿去买吧，省点抽。

他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳萎了。

握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。

他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”

老婆早上照镜子，突然哭丧着脸说自己长雀斑了。

我仔细地看看，温柔地安慰道：“小傻瓜，这不是雀斑啦！”摸了摸她的头又说：“不过是老人斑罢了！”

老婆说：人这辈子，要么忍，要么残忍。所以，每次出现家暴时，我选了前者，她选了后者。

今天无意间在街上听到一对小夫妻的对话。

女：去给我买好吃的...

男：还是回家吃吧...

女提高嗓门：老公不给老婆买好吃的就是家暴！

哎呀妈呀，赶紧回家传达给老公，上街就是有好处又学了一招。

老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。。。

这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。。。

老公恼火了：打我干吗？

老婆：打你几下会死啊？

老公：那倒不会，不过疼呢。。。

老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子……

“老婆，你出去有没有人夸你？”

“夸我什么？”

“夸你有运动员的身材！”

“没有啊！我的身材适合哪项运动？”

“举重。”

老公：“你再打我，我给你拼了！”

老婆拿着把菜刀冷笑：“呵呵，你拼一个试试！”

老公：“喝呃呵”

老妈就是，你说天冷了让她寄两件衣服，她恨不得寄给你整个衣柜的人。

老爸就是，你说天冷了，立马给你打钱让你自己买的人。

老公就是，你说天冷了赶紧过来抱着你的人。

老婆就是，你说天冷了，她白你一眼说道“哪凉快哪呆着去”的人！

情感树洞夫妻生活

看到一句话很有意思:“有时很爱你，冇时想一枪崩了你，但是在的路上，看到你爱喝的甜豆浆，就忘了自己是来杀你的。"初看是健忘，再看是爱恨两难全。反复读几遍倒尝出甘甜幸福的滋味。

温格.朱利在《幸福婚姻法则》里写:“即使最美好的婚姻，一生中也会有200次离婚的念头，50次掐死对方的冲动。"人生苦短，若争执难免，只愿你遇到一个愿意哄你宠你的男人。

1.据理力争的男人，都输了。

有人形容女人是猫，感性又难以琢磨，你永远不知道哪一点惹到了他。网上的一个段子很真相:男朋友说:你刚买的洗面奶是生姜味的啊?

妹子听后，觉得蠢男友连青柠和牛姜都分不清，又想起男朋友不喜欢吃生姜，又想起为他做菜好些都没放差，又想起自己不爱吃青椒但男友每次都不记得，又想起男朋友上次居然记得前女友不喜欢吃豆芽...

妹子说:你自己一个人过吧然后收拾东西要走。男友:你永远不知道你的女友会在哪个瞬间爆发，也不知道她在哪一时刻已经生了气。听来好笑又让人无奈，是真的生气吗?有吃醋，有委屈，有赌气。

是在乎，是毫不掩饰的占有欲，更是变相的撒娇和满满的爱。每一次她莫名的小脾气无非是想要多点关心，多一点的爱。偏偏很多男人都不懂，开始据理力争起来。男人千方百计的想讲道理说服，女人却一句都不会听进去，只关心男人到底什么态度。爱情的战场，据理力争的男人，从不会赢。

2.服软的男人不是怂，而是爱。

曾看到一段超甜的夫妻日常:昨天和老婆下象棋，五招之后我便胜局在望。老婆脸拉长了，硬说马可以走“田”字，因为是千里马，我忍了。

又说兵可以倒退走，是特种兵，我忍了。非得让象过河，是小飞象，我也忍了。最过分的是炮可以不用隔棋或者隔两个以上都可以打，因为是高，我还是忍了。

忍无可忍的是车可以拐弯，还振振有词说哪有车不能拐弯的吗?这我全部忍了，继续艰难锁定胜局……但最后，她竟然用我的士，干掉了我的将。说这是潜伏了多年的间谍，特意派来做卧底的。

最后，她赢了……于是，她愉快地去洗衣服做饭了。好一个不讲理的夫人，又是怎样一个能忍的男人?怂吗?是宠是爱网友们留言感慨:"家就不是讲理的地方，和老婆讲道理的男人智商都有严重问题。

张杰也曾在节目里透露:“初期的时候我不想道歉，因为我觉得我又没错，但是后来我觉得，道歉我也不会干吗。所以你要诚心诚意，从内心去讲'你对了’。”你说当真是女人自己的错，却一再被谦让，她当真不知道吗?不尽然。

男人的宠和爱她感受得到，当被优待，她只会越发感激。内心甜蜜，觉得自己在对方的心里是珍贵的，从而加倍的对他好。双赢的事，又何乐面不为?

3.妻子，一个家庭的福气。

胡适是出了名的“惧内”，晚年更是感慨:“容忍比自由更重要。”他说:“古人常劝女人要三从四德，男人也要'三从四得’。三从是:一、太太出门要跟从;二、太太命令要服从;三、太太说错了要盲从;四得是:一、太太化妆要等得;二、太太生日要记得;三、太太打骂要忍得;四、太太花钱要舍得。"

戏谑又不无道理的几句话，听来不觉莞尔，是懂得，是听得，是纵着，看似无奈，实则是看透，有着大智慧。有人感叹，妻子的面相，决定着整个家庭的走向。看一个家庭，丈夫风光体面都是的，妻子才是一个家的福气。

只有女主人的心情好，孩子才能教育好，家才能打理好。小家温馨安稳了，父母才能舒心自在。男人才能安心做事业。李安也曾透露自己阶段的幸福感，全部来源于夫人。他说:"我太太能对我笑一下，我就放松一点，我就会感觉很幸福。我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就可以很自然的可以得到他们的尊敬，你每天还是要赚来他们的尊敬。"

好不警醒和暖心，李碧华感叹过，一个女人，要有多少爱，才能愿意站在厨房边把地堆确洗干净。男人不能因为变成了丈夫，就把一切当成理所当然，受之心安理得。同样的家不是因为有了男人和女人就变成了家，总会有矛盾，总要有谦让，只有互相尊重，才会变成温暖的归宿。

4.余生，找个愿意服软的男人。

有人常常困惑:是不是每个女生都爱赌气和瞎想，甚至默默在心底做决定，只要对方多说一句话，我就既往不咎;只要他主动找我，我以后绝对不闹。即便某一瞬间她早已经原谅，但还是忍不住想看男人会为自己做什么，想看他的态度。

一遍遍一次次只为应征:那个人是不是爱自己一如既往。女人的通病也好。没有安全感也哭。有句话很戳心“哪天你发现她不闹了，那她就要离开了。"再多的计较，不过是希望身达的人多爱自己一点，多关心自己一点。

只愿余生，你可以找到那个一如既往，爱你如初的男人。愿意为你服软，愿意看透你的口是心非，愿意陪你鲜花怒马看尽烈焰繁花。人生苦短，若争执难免，只愿你遇到一个愿意哄你宠你的男人。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。