关于经典搞笑的台词对白大全

经典搞笑对话段子精选(热门篇)

1.1、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。3、走自己的路,让猫和狗说去吧。4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。

2.刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗?他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前

3.我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。

4.曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……

5.某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”

6.IOS就像，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像或，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像，够御够商务，已不再发片。塞班?爱。(@玉米)

7.一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!

8.在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do!

9.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。

10.看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都去不掉。(@王伟)

经典搞笑对话段子精选(经典篇)

1.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了

2.暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………

3.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!”

4.失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。

5.小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明揍了一顿。

6.问：你家的猫什么时候头最大?答：洗澡不洗头的时候……

7.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”

8.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?

9.两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!”

10.老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....

经典搞笑对话段子精选(精选篇)

1.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……

2.女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看**吧”，不是“去看**吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!

3.肚子终归是要变大的，与其坐等大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了

4.表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊? XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊? XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的! 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊? XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。

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5.大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。

6.和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”

7.记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。

8.半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。

9.一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊?”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。

10.一女硕士半夜想问导师问题，发短信说了句"老师睡了么～"结果打快了打成“老师睡么～”然后。 ;

经典短笑话大全爆笑

1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”

　2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。

　3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。

　4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

　5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！

　6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！

　7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”

　8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”

　9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看**，3、直接送人民币！

　10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真事，最后一条绝对笑翻你

　11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。

　12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”

　13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！

　14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。

　15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…

　16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！

　17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。

　18、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。

　19、记者在新闻现场访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……

　20、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”

　21、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？

　22、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。

　23、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。

　24、法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。

　25、一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”

　26、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”

　27、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？

　28、兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”

　29、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！

　30、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？

　31、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”

　32、动物园举办大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”

　33、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”

　34、记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”

　35、保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵的。”那人说

　36、一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！

　37、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

　38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。

　39、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。

　40、被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。

　41、一个百万富翁回到了他的.家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。

　42、一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张胸卡，说哼哼，我有月票！

　43、中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人的，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！

　44、4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！

　45、昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！

　46、男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！

　47、女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。

　48、太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。

　49、蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！

　50、今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了...

　51、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......

　52、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”

　53、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”

　54、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”

　55、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”

　56、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。

　57、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。

　58、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”

　59、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！

　60、三个在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？

　61、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。

　62、谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨

　63、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！

　64、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。

　65、你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！

　66、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。

　67、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！

　68、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。

　69、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"

　70、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。

　71、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”

　72、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”

　73、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是的。我把他的真金项链抓过来了。

　74、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！

　75、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽的啊！

　76、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。

　77、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？

　78、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？”

　79、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。

　80、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。

　81、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。

　82、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！

　83、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”

　84、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？

　85、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”

　86、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’

　87、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。

　88、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。

　89、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？

　90、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！

　91、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

　92、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！

　93、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比好得多！

　94、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！

　95、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。

　96、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......

　、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”

　98、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。

　99、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”

　100、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华: “钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：why the chicken cross the street

答案 to get another side

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：**：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

**：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有阿….快说

只见那个抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有了!”

49：飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后 ，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上水果，

她宣布说:“小朋友，完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次中失去了一条腿,

小明在一次中又失去了一条腿,

又一次中小明失去了他的另一条腿,

一次中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的 。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的 。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把 它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么？

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.

..

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

**。至第30道墙下，

“累了么？” ，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？ ”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯.... 不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看**。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘**’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

本文到此结束，希望对大家有所帮助。