11个网络笑话文案

1.结婚后.我发现早上老婆，偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”老婆：“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

2.在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来

三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。

3.那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那

二货闺蜜怀了

五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是你妈，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了。

4.曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊！”

5.有天跟儿子聊天。我：儿子，你知道你出生的时候哭得特别凶吗？把你爹我吵死了。儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？

6.去年前女友结婚，叫我去参加，想不去吧，又觉得不合适，就和领导请假，说了原因就让我去了，领导说你不能这样去啊，开车去撑一下场面，咱不是卖车的吗，你就开那个

40万的那个，我没说话，领导说，不行？那就那个

80万的，我还是没说话，领导说，那就那个

120万的那个，我说领导你能别逗吗，我们卖的是挖掘机。

7.老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”

8.老婆要把老公赶出家门，去厨房拿了一个碗给老公。老公不解：“为什么要拿一个碗给我？”老婆冷笑一声：“因为碗很重要，除了可以装饭还可以装钱……”

9.前两天，大伯喝多了，把在邻桌喝酒的李大爷揍了。李大爷的儿子找上门来，堂哥既赔礼又赔钱，这事也就平息了下来。事后，堂哥向大伯抱怨。大伯不耐烦了0.你小时候打架，哪次不是老子出面把事儿平息了？”堂哥一脸委屈：我小时候都是挨揍，是他们赔钱给你。10.邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：“墙上的两个人是谁啊？”答：“爸爸妈妈”，“为什么没有你”，小孩憋了半天说：我，我，我爬不上去。11.有个

二货在一家

五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。他问经理：那上午我来应聘，你们为什么不要我？

笑到死的笑话文案

一.很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。

二.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

3.老师问：谁能把“燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？”二货答：哥的世界你不懂……

四.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。

五.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

6.坐车走高速公路.快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？

7.上个星期患病住院输液.玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

八.老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

九.那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。

十.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

11.我花8万买了个西周陶罐.昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！

十二.“早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我有一次比你的情况严重多了。”“怎么，你的面包被挤什么样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”

十三.“医生，我最近睡不好吃不好玩不好，是得绝症了吗？”“是快开学了”。

十四.我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。

十五.我16岁了还没有来过大姨妈，自己害羞又不敢问爸妈。前几天一个人偷偷地到医院检查，医生说男孩子是不会来大姨妈的！

十六.公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。

十七.男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你特么能不能别，别笑得那么开心。”

18.周末带男友回家.他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？

十九.以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。

二十.一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远！男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。

二十一.看电视剧里面的女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

二十二.大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。

二十三.一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。

二十四.你看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便，用手抠一点放在嘴里尝尝好像还是便便，你高兴地说：还好没有踩到它。

最近朋友圈很火的笑话文案

笑到死的笑话文案（精选35句） 1.问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？ 2.最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。 3.奶奶养了十多年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式…… 4.挨家挨户上门推销的销售员，就是弹窗广告的原型。 5.小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。 6.在闺蜜家吃饭，***熬的粥，锅里剩的不多了，***非要给我盛上。我说："阿姨，我饱了，真吃不下了。"***那叫一个热情，边给我盛饭边说："好孩子，吃吧，吃吧，不吃也喂狗了".7.女孩的相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间…… 8.在公交车上遇见一朋友，女的，戴着口罩。我打了声招呼，她随口说道："我戴着胸罩你也认得我呀？"车里顿时安静了下来。 9.你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能！ 10.我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！ 11.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅！ 12.每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死！但结果证明，我根本就不怕死！ 13.有时候你不逼自己一下，就永远都不知道自己的胆子有多大，告诉你，我现在已经敢站着跟女朋友讲话了！ 14.如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来！ 15.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！ 16.一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！ 17.我现在头晕，医生说我低血糖，快对我说几句甜言蜜语！ 18.以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有！ 19.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！ 20.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！ 21.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高！ 22.看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师！ 23.都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！ 24.其实嘴上喊着要当单身贵族的女生，身边都有着一群备胎，默默的守护者她，不是真的要单身，她只是在"择菜"! 25.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长胖好几斤。 26.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……长得磕碜的人就一个词：踏实！ 27.当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。 28.你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。 29.如果想知道什么是希望，请买一张**；如果想知道什么是绝望，请你买一堆**。 30.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！ 31.愚公临死前，把儿子叫到床前，拼尽最后的力气说："移山！移山！"儿子："亮晶晶？" 32.没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞，看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块的嘛。 33.时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。 34.小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！ 35.小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

搞怪有趣的笑话文案

1.你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

2.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

3.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

4.喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。

5.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

6.有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。

7.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

9.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。

10.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

11.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！

12.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

13.他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！

14.打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

15.今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！

16.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

17.好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

18.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！

经典幽默逗趣的笑话文案

01.找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！

02.儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！

03.老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”

04.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

05.什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！

06.取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择榴莲不放手。

07.俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。

08.每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？

09.老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。

10.人有没有钱是看不出来的，当我们在街上擦肩而过的时候，你绝不会想到我的QQ等级已经是三个皇冠了。

11.老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。

12.看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？

13.现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。

14.女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！

15.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

16.你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。

17.我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所。许久后他出来说：”哎，刚蹲下，厕所里灯灭了。以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉！“这时，又一人出来抱怨：”里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。

18.“我饿了”是句考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈会马上说：“我给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸会笑笑说：“好，到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他会温柔的说：“想吃什么？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找男朋友。

19.“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。

20.一坨黑色的大便正在逛街。逛着逛着，它突然看到了一坨白色的大便！黑大便惊讶地问：你为啥长的那么白，那么漂亮？白大便听后非常生气，骂道：才是大便，我是冰淇淋！

21.真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

22.俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。

23.怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

24.今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事儿可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但你以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋。

1.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

2.大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。

3.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

4.很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？

5.为什么有的男生撩着撩着，突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

6.臭美这事儿.如果干得好，叫自信！不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬！

7.卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。

8.和玩得来的人在一起玩才叫玩.和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

9.这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。

1我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

11.有心仪的女孩就去追呗.管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！

12.当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

13.人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。

14.请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。

15.每个人出生的时候都是原创.可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

15.铁饭碗的真实含义，不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

17.男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。

18.原本以为闭上眼睛切洋葱就不会掉眼泪了，可是切到手的那一刻我还是哭了。

19.成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。2小时候羡慕二郎神有一条哮天犬.长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！21.总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。