驴为什么犟是什么段子

常用于对一个人无贬义的性格描述，又或是长辈对晚辈的教导。偶尔，我们也会用这个词来特指那种不愿意遵循要求去做事的人，正如驴所表现出来的犟一样，不仅牵不走、打不走，甚至还会推后几步。

每种动物都有自己的特性，古人也利用着他们发现的特性对动物进行了分类和使用。随着，动物的稳定遗传，它们至今保持着自己的特点，很多使役的形式一直保持到了现在。

驴大部分时间都是性情温顺的，但是骨子里有一股韧劲，也正式它这股韧劲，让它在被使役的过程变得很有效。它可以作为载重工具，交通工具，劳作工具等等等。

扩展资料：

驴比马和斑马都小，但与马有许多共同特征：第三个脚趾发育并有蹄，其他脚趾退化。

驴的形象就像马一样，大多是灰褐色的，并不威严。它的头很大，耳朵很长，胸部很窄，四肢很瘦，躯干很短。

因此，它的高度大致等于它的长度，而且它是正方形的。颈部皮肤薄，蹄小坚实，体质强，抵抗力很强。驴是强壮的，耐寒的，抗病的，并且有一个温顺的，耐寒的，服从的仆人的品质等等。

求助：给位乡亲，急需烟台方言的笑话段子！！

1、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!

2、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。

3、你生的伟大，活的憋屈。

4、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!

5、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

6、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。

7、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。

8、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

9、虽然你单身 但是你胖若两人。

10、英雄不问出路，流氓不看岁数。

11、表白不一定是件好事 那样显得手黑。

12、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。

13、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

14、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。

15、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。

16、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。

17、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。

18、你好 我是土豪的朋友土包子。

19、危楼高百尺，跳下去准死。

20、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。

21、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

22、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。

23、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

24、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。

25、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

26、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

27、信就信，不信就不信，还整个微信。

28、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。

29、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。

30、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。

31、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!

32、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

33、保持年轻的秘诀：谎报年龄。

34、干啥啥不行 天天穷开心。

35、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

36、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。

37、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

38、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。

39、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。

40、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。

41、你早起 我早起 我们迟早在一起。

42、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。

43、恋爱太难了 拜个把子吧。

44、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。

45、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。

46、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?

47、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。

48、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。

49、明月几时有，自己抬头瞅。

50、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。

51、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。

52、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

53、自从得了精神病整个人精神多了。

54、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。

55、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

56、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!

57、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配。

58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。

59、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

60、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

61、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

搞笑押韵顺口溜段子

《卧春》

《我蠢》

暗梅幽闻花，

俺没有文化

卧枝伤恨底，

我智商很低，

遥闻卧似水，

要问我是谁，

易透达春绿。

一头大蠢驴。

岸似绿，

俺是驴，

岸似透绿，

俺是头驴，

岸似透黛绿。

俺是头呆驴

歧义的经典搞笑段子

顺口溜段子不仅读起来朗朗上口，还十分搞笑，让你开怀大笑。以下便是学习啦小编为大家整理的押韵顺口的经典段子，希望大家能够喜欢这些搞笑的顺口溜段子。

押韵顺口的经典段子最新篇

1. 你使假，我装傻，有了回扣就潇洒;坑国家，害天下，丧尽天良求暴发;不靠天，不靠地，专门靠

2. 钱可以买到房子，但买不到家;钱可以买到床，但买不到睡眠;钱可以买到钟表，但买不到时间;钱可以买到书本，但买不到知识;钱可以买到职位，但买不到尊敬;钱可以买到药品，但买不到健康;钱可以买到血液，但买不到生命;钱可以买到性，但买不到爱。

3. 稀奇稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!

4. 爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松。

5. 钱财多的回家少，美貌多的穿衣少，想法多的成事少，劳累多的收入少，权力多的时间少，情人多的安宁少，朋友多的困难少，锻炼多的疾病少。

6. 你和他讲道理，他和你耍流氓;你和他耍流氓，他和你讲法制;你和他讲法制，他和你讲政治;你和他讲政治，他和你讲国情;你和他讲国情，他和你讲接轨;你和他讲接轨，他和你讲文化;你和他讲文化，他和你讲孔子：你和他讲孔子，他和你讲老子;你和他讲老子，他给你装孙子!

7. 海是深的，天是蓝的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的;男人靠得住，猪都会爬树!!

农村经典笑话段子

歧义的经典搞笑段子如下：

1、杀猪的和卖茶蛋的打赌。杀猪的说：“用铁锤锤蛋锤不破。”卖茶蛋的说：“锤得破！”杀猪的说：“锤不破！”卖茶蛋的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤子使劲打下去，鸡蛋破了。说：“这不是破了吗？”杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破啊！”说着他指指铁锤。

2、在一辆非常拥挤的车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了了。她好心地问道：“你有手绢吗，孩子？”

“有又怎么样？”小男孩生气地冲她喊道，“我不借给你！”

3、英军有一个团买了一头驴子作为吉祥物。不幸的是，没有几天驴子就死了。由于团长出差在外，于是副团长便打了个电报给团长：“驴子不幸逝世。再买一头，还是等你回来？”

4、在历史课堂上，老师问一个学生：“屈原是什么人？”“是医生。”学生回答。“胡说！”“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”

5、甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？

乙：先有男人呗。

甲：根据什么？

乙：这都不知道，男人称先生，不就是一个铁证吗？

6、老师：“小明，请上来做这道2元一次方程。”

小明：“老师......我只有一元钱......”

7、音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子，

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的。”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华：“钢琴。”

幽默搞笑段子大集合

农村经典笑话段子

　农村经典笑话段子，在生活中，关于搞笑的段子是有很多的，其中有些段子是描写农村的，这些段子不仅可以带给人们欢乐还能为自己的生活增添乐趣，下面我分享农村经典笑话段子，一起来了解一下吧。

农村经典笑话段子1

　1、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

　2、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的`流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！

　3、某人去外地打几年工就忘本了。刚回到家乡那个池塘边，看见一位带斗笠的老大爷在低头淘红薯，于是指向池塘中央戏水的鸭子，用蹩脚的川普问老大爷：大爷，大爷，那个水中央游的是什么鸟呀？老大爷抬头一望认出是小儿子回来了。他很生气儿子出去几年就忘了本，于是没好气地回答：狗东西！才出去混几年红薯屎粑粑拉尽了没有！竟然连鸭子都不认识了，什么鸟?屁 眼儿鸟！

　4、黑蛋经常跟老婆吵架，每次都是黑蛋气急败坏冲出去寻死收场。这天吵完架黑蛋又冲出门扬言要去跳河，结果媳妇不再理他直接顶门睡觉了。家里的老黄狗一直尾随他到了河边，兴奋地上蹦下窜，一不小心就把在河边溜达的黑蛋撞进了河里。大冬天的棉袄棉裤全湿透了，直冻得黑蛋瑟瑟发抖，没办法只好厚着脸皮返回家去敲门：素芬，素芬，开一哈门！敲了老半天里面传出一声厉喝：你不是跳河去了吗？跑回来干啥！黑蛋冻的实在受不了，只好求饶：素芬我错了，下次再也不敢了！

　5、有个傻子去相亲，事先媒婆给他反复交代：等会请亲家母一家吃饭，你可要斯文点，我在你腿上绑一根细麻绳，到时候我拉一下你夹一口菜吃记住了没？傻子连连点头回答记住了。刚开始吃饭的时候还算正常，媒婆每拉一下麻绳傻子夹一口菜。哪想到桌子下面突然跑来一只老母鸡，刚好把绳子绊住，这下傻子就拼命夹菜，嘴里都塞满了，绳子还在不停的拉扯，傻子急了：还拉个铲铲，你想噎死我呀！

农村经典笑话段子2

　 农村经典笑话段子

　1、乡下大妈办了个猪场，百来头猪好不轻易刚长膘，就来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈如实相告：“潲水、残汤剩饭、薯叶杂菜。”执法人员脸一沉：“这猪肉以后是人吃的，怎么能喂这种东西!罚款三千!”

　第二天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这回学乖了：“我这猪喂的是大米饭、面包。”谁知执法人员脸一沉：“不行!现在有些人还吃不饱，你这样浪费粮食，罚款三千!”

　第三天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈想了好久，小心翼翼地回答：“我这猪是喂树叶、青草的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂猪食，喂树叶青草不是破坏绿化吗?罚款三千!” 第四天，又来了一班执法人员，问：“你这猪喂的是什么?”大妈这时的气不打一处来，冷冷地说：“我这猪是不用喂的。”谁知执法人员还是脸一沉：“你这猪不喂会长膘吗?”大妈呵呵一笑，说：

　“会呀，我天天给一只猪十块钱，要吃什么它们自己去买!!”

　2、乡下大妈有个儿子，老早就调深圳工作，不久当上副科长，在外面包了"二奶″。窝在老家的妻子急了，告到大妈那。大妈气得直跺脚。儿子回家探亲，大妈二话不说，抄起扫把就打!儿子心里明白是怎么回事。于是一边躲扫把一边对大妈说："妈，你别急呀你听我说。″ "说啥说?!″大妈继续要打。同学跳开后冲他妈喊："妈!深圳是特区你知道不知道?政府有文件规定，副科以上可以娶两个老婆的!

　"政府有文件?″大妈的扫把停在半空，楞了一下，嗫嚅着说："有文件那就是另一回事啦。

　3、乡下大妈和儿媳两人在家，俩贼入室打劫。

　大妈请求道：“贼哥，放过俺们吧!”

　媳妇说：“是呀贼叔，俺家没什么值钱的。”

　大妈说：“贼哥就行行好吧。”

　媳妇说：“贼叔的大恩大德俺会记住…… ”

　俩贼听得受不了，索性停止搜掠，用刀把桌子拍得“啪啪”响：

　“干嘛干嘛，你这娘俩嘴巴能不能干净点?!是哥叫哥，是叔叫叔!干嘛贼前贼后的?”

　4、乡下大妈到城里探望儿子，上卫生间的时候，忽然发生大地震。当人们把她从废墟中挖出来的时候，她哈哈大笑着，“这真是太有意思了，我刚一拉马桶，房子就倒了。”

　5、乡下大妈碰见邻居良才，总是亲亲热热叫一声："良才兄〃，谁知昨天良才有点不兴奋，他严厉地对大妈说："以后见到我要叫职务。〃

　大妈不晓得什么叫职务，也不知道良才昨天当上单位的股长了。

　第二天一早，大妈碰上良才，中规中矩地打招呼："早呀，职务兄。〃

你最近听过最好笑的笑话是什么？

幽默段子的存在，满足了人们某些精神方面的需求，填补了生活中的空缺，让我们每天过的更加有滋有味。以下便是我为大家整理的幽默 搞笑段子 大集合，希望大家能够喜欢。

幽默搞笑段子欣赏

1. 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!

2. 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

3. 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看**，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.

4. 有多少人嘴里喊着努力。其实只是躺在床上想想呢?

5. 赚钱时爽，花钱时更爽，世上事就一个爽字了得。不在乎一生拥有，金钱又能跟谁一辈子，跟你一辈子的钱叫废纸，到头来，不过是出你的口袋，入他的口袋。祝你今朝有钱今朝爽，赚也爽，花也爽。

6. 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

7. 今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

8. 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!

9. 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。

10. 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。

11. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!

12. 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人"

13. 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。另一只。青蛙

14. 粪堆上开花--臭美。

15. 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”

16. 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死大海淹不死大火烧不死火车撞不死尖刀插不死浓烟呛不死高空摔不死捏脖子捏不死泡酒醉不死毒药发作痛不死坠机坠不死瓦斯毒毒不死被人打打不 死机 关枪射不死雪崩冻不死?总而言之，柯南就是老不死!

17. 我家路由器坏掉了端口。现在它变成了路由哭。

18. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮?

19. “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”

20. 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着根热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!

21. 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。

22. 学校的教室食堂图书馆自习室每天都会上演这样的鬼 故事 ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人.

23. 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!

24. 农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。

25. 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。

26. 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮?

27. 数码宝贝阿武岁拯救世界，神奇宝贝小智岁周游世界，七龙珠悟空岁参加天下第一武道会，中华小当家岁拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬岁开万花筒写轮眼，海贼王路飞岁上伟大航路，名侦探柯南岁破案无数，鸣人岁当上二七路论坛编辑～为毛我只能写作业呢?!

28. 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞 情书 找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他 文章 写得挺好,你们可以通通信嘛,”?这缺德校长是胡适。

29. 一天上课，同桌偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机，发了条信息：你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道：你是谁?班主任又发了一条：你看窗外。同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢!

30. 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

31. 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!

32. 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。

33. 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”

34. 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。

35. 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!

36. 背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。?正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”

37. 早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧.

38. 准备和女友亲热，由于双方都是第一次，感觉不能就这样过去了，于是就买了红酒，蜡烛，把气氛烘托的好不浪漫，两人相对而饮，三杯两盏下肚，我幸福地，邪恶地闭上了眼睛,当再次睁开眼睛的时候，尼玛天亮了有木有!

39. 你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样?

40. 我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。

　幽默搞笑段子精选

1. 一天,我代表单位上台领奖，站在台上意气风发得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”

2. 一个漂亮的mm上了公交车，掏出一张卡刷卡，只听滴的一声。老年卡!全车人都惊呆了，都看这她，那MM不满的说，看什么看，没看过天山童姥吗?

3. 今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊?同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊

4. 早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达,”男的说“我不是五肢发达嘛?!”

5. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员：“五块没人踩。”

6. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像一样艰难。

7. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：“坐下吧。”只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。 下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：“刚才我梦到老师叫我回答问题了。”

8. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

9. 小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间,我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭?” 我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。 谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”

10. 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”

什么段子 咸湿 搞笑都可以来

我每天都要看段子，因为觉得这样的小乐趣可以让我的生活充满欢乐。段子里面能人多，最近有好几个搞笑的段子让我印象深刻。接下来挨个叙述。

第一个段子是关于情侣的。女生在男生的脖子上种了一个草莓，男生回到家以后被他的爸爸发现了，爸爸就指着他脖子上的草莓问：“这是怎么回事？”男生心想绝对不能让老爸知道啊，于是他就说：“这是我自己掐的。”他爸爸不依不饶地说：“那你再掐一个我看看。”迫于爸爸的*威，男生狠下心来照着自己的脖子狠狠地掐了一下，终于出来一个小草莓。第二天女朋友看到男生脖子上多了一个草莓，就问他：“你的脖子上是怎么回事？”男生说：“这是我掐的。”女生很怀疑地说：“那你再掐一个我看看。”……然后就没有然后了……

第二个段子是关于考试的。一个年轻的监考老师给所有学生都发了试卷之后，发现还剩下一张卷子是多余的，他怕有哪位同学没有拿到试卷，就再三确认，最后他确定了每个学生都拿到了试卷之后，将多余的那张试卷揉成纸团，然后用三分手投篮的姿势很帅气地准确无误地射进了垃圾桶，投进以后还大叫一声“Yes！”然后考场门口突然出现了一个喘着粗气的男同学，对他说：“对不起老师，我来晚了。”然后老师就蹑手蹑脚地又从垃圾桶里捡起了那个纸团，一点一点平摊开放到了那个男生的桌子上，看到面前皱巴巴的试卷，男生的脸都绿了……

第三个笑话是关于取名字的。一个男生叫牛丙安，小时候长得瘦，小朋友就叫他牛饼干；初中时一个智障念他的名字念得快，就成了牛鞭；高中时他的名字又变成了牛逼男；夏天这个男生晒黑了，于是被同学叫做黑牛；如果这个男生穿了件红色长袖，就会被同学叫做红牛；这个男生吃饭吃得比较快，就被同学叫做蒙牛；和他关系比较熟悉的同学都叫他铁牛；班里的女生有时会叫他死牛；这个男生在路上多看美女几眼，就被叫做色牛；他跟学妹走得近了点儿，就被叫做老牛吃嫩草。第一次看这个笑话的时候，看到它的前几句话我就已经笑岔气了。

我每天都看笑话，看笑话是我最喜爱的一件事，它可以让我变得快乐，有时我也会把自认为比较好的笑话讲给朋友听，因为独乐乐不如众乐乐嘛！

蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了……

小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！

一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还xx反了！

众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐

某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟！

一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠.

你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐.

朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便 啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？

狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!

母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,小耗子个个吓了发。结果母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了。它得意的回过头来对小耗子们讲:“孩子们,从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊!”

小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：**也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰：你丫打猎还是卖*呢？

本文到此结束，希望对大家有所帮助。