朋友圈神评论搞笑回复 朋友圈万能神评论段子(38句)

1、个性稳重具高度责任感。

2、善于同各种人员打交道。

3、有极强的系统管理能力。

4、有获得成功的坚定决心。

5、只要有斗志，不怕没战场。

6、工作很有条理，办事效率高。

7、能够同他人一道很好地工作。

8、需要有能力及适应力强的人。

9、思想成熟精明能干、为人诚实。

10、有创业潜质，并能独立地从业。

11、有创业能力，并能独立地从业。

12、精力充沛，并有很强的事业心。

13、路上相逢三棱子，途中催趱马兜铃。

14、你说别离开的时候手怎么放的那么快？

15、有很高的领导艺术和很强的集体精神。

16、能够在高压力下和时间限制下进行工作。

17、能够独立工作、思想成熟、应变能力强。

18、要没点自我安慰的本事，还真活不到现在。

19、一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。

20、上进心强又可靠者，并且身体健康、性格开朗。

21、在人之上要看得起人，在人之下要看得起自己。

22、世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。

23、积极主动独立工作能力强，并有良好的交际技能。

24、能够在不同文化和工作人员的背景下出色地工作。

25、思想成熟、上进心强，并具极丰富的人际关系技巧。

26、思想成熟、上进心强，并具极丰富的'人际关系技巧。

27、我们在社会中得到的，往往是最真实的、最丰富的和最无穷的。

28、别人的脸：脸。你的脸：脸plus。别人的胸：胸。你的胸：胸mini。

29、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。

30、有积极的工作态度，愿意和能够在没有监督的情况下勤奋地工作。

31、每个女孩，都有自己的了不起。你的优秀，不需要任何人来证明。

32、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

33、我们犯过最多的错误，大概就是在情绪不好时，向身边最无辜的人发火。

34、如果，你愿意做我的小火车永远不出轨，那我就愿意做你的小美人鱼永远不劈腿。

35、我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样，那样用力的爱，直到哭了出来。

36、如果有人爱你，就让他爱。如果有花送来，就谢谢。如果有人约你，就考虑。在这世上，别人对你好，都不太会伤害你。

37、刻意去找的东西，往往是找不到的，天下万物的来和去都有它的时间和地点。是你的，就是你的，不是你的，就不是你的。

38、荷尔蒙只负责一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口，最后寿命和现实决定谁先离开谁先走。

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1.今天买了1盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说：可能你买的这盆不要脸。

2.真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

3.亲爱的，失败一万次也要勇敢表白，总有一个眼瞎的。

4.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

5.女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。

6.别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱，都是情有可原的！

7.作为一个女生，搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

8.这人啊，还是要勤奋一点的好，要不然，一旦闲下来太久，稍微一努力，你就会以为自己是在拼命了，简直不要太尴尬！

9.“怎么形容一个女人有很多包？”“你已经被包围了！”

10.发及腰有什么了不起的，有种你刘海及腰啊！

11.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之长。

12.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

13.我真的不懂，为何我那么穷，还可以吃那么胖！

14.蹲坑的时候，听到隔壁妹子在吹气，本着段子精神我问了一句，咋了，嫌烫嘴啊？谁知她回了一句：“恩，吹凉了好喂你”这要怎么破？

15.为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。

16.问：什么时候抽烟对健康危害最大？回复：煤气泄露的时侯。

17.单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！

18.回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！

19.由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

20.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

21.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

22.自己毕竟不是“人民币”，做不到让每个人都喜欢！

23.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

24.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

朋友圈提升人气幽默的段子有哪些

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1、卖房子怎么发朋友圈吸引客户的句子如下：一个卖房人，卖房是为了业绩，买房是为了生活。顾客是青灯不归客，买房为了安家，我卖房为了生活，春也到，夏不远。

2、我们的专业构筑您的品质生活。寒士行天下，心中系广厦。在这里，你都能找到你想要的！你们的舒心，我们的放心，我公司为你提供家的温馨服务！多而不杂，海量房源，为你精挑细选。

3、卖房这个词太俗，我的职业是留住人间美好，点亮万家灯火，让你扎根昆明，给你一个家。你是青灯不归客，我是深夜卖房人，你买房为了安家，我卖房为了生活，春也到，夏不远。

发朋友圈吸引顾客话术有哪些?

1、千万别舍不得吃掉每一颗精致的水果你咬下去才知道他们的滋味有多棒一次女票买荔枝回来吃，我吃了几颗就说不吃了。女票问怎么不吃了？我说吃多了怕上火。

2、明天可以做的事，应当今天就去做，今天可以做的事，应该马上就去做。什么是产品，一半是设计，一半是艺术什么是品牌，一半是责任，一半是服务发的是产品，做的是服务交的是朋友，赢的是信任。

3、忠诚与客户比忠诚于上帝更重要，你可以欺骗上帝一百次，但你绝不可以欺骗客户一次。不管多忙，记得主动给我发发信息，让我知道你心里一直有我。

4、艺术和科学的价值在于没有私欲的服务，在于为亿万人的利益服务。我知道一件事，你们当中唯一真正快乐的，是那些没法去服务人群，自己发现如何服务的人。1您的满意是我们的骄傲！祝您生活愉快。

5、发朋友圈吸引顾客话术人们往往总想着得不到的东西，而不去珍惜所拥有的一切。其实最好的是永远也得不到的那些。现实点吧！朋友！感恩是每个人应有的基本道德准则，是做人的起码修养。

6、朋友圈吸引客户的段子有：与其讨好别人，不如武装自己；与其逃避现实，不如笑对人生；与其听风听雨，不如昂首出击。

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1、请原谅我每天的坚持出场，因为我相信您刚好需要，而我刚好专业。

2、衣服新的好，朋友旧的好。生活可以平凡，穿搭不能无趣。千万别等没了好身材才买漂亮衣服。你跟我说“这些我都要了”，这是我这辈子听过最美的情话。美丽“衣”人，典雅一身。

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4、幽默风趣篇以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。

5、吸引顾客的朋友圈幽默句子1我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉！早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。

6、做手机销售发朋友圈吸引人的句子。我说了哪句话让你伤心流泪了，请告诉我，我再说一遍。

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1、当你需要有人陪的时候，需要有人安慰的时候，才发现自己只能陪自己的手机。

2、想牵起你的手，趁你没法还手时扇你个大耳光。

3、对于靠不住的人和靠不住的承诺，只有两种，趁你还活着，及时放弃。

4、年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心扉。而长大后成熟的我们可能避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。

5、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。

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6、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

7、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多。

8、我们的未来很辉煌，因为我们现在很年轻，还可以打拼，再不疯狂我们就老了。

9、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。

10、六一快到了，让我们唤醒沉睡的童心，回忆遗忘的美好，丢弃成长的烦恼，找回快乐的珍宝。人老心不老，提前预祝超龄小P孩，儿童节快乐。

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适合发朋友圈的幽默笑话段子

　在你的朋友圈里，你会不会发一些幽默笑话来造福大众，让众好友开怀一笑呢？以下是我为大家提供的适合发朋友圈的幽默笑话段子,供大家参考借鉴!

适合发朋友圈的幽默笑话段子

　1. 白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀。

　2. 男人有钱就变坏，女人变坏就有钱。

　3. 哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

　4. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。

　5. 现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。

　6. 小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!

　7. 我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。

　8. 先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

　9. 别回头，哥恋的只是你的背影。

　10. 美眉美眉我爱你，好象老鼠爱大米，你是我饥饿时的面包，你是我自杀时的水果刀，你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三!

　11. 看到你我连食欲都没了，还谈什么?

　12. 爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

　13. 长个包子样就别怨狗跟着。

　14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

　15. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

　16. 一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。

　17. 妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。

　18. 祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!

　19. 所有的理想只要没有涉及到金钱，都是光环闪耀的，只要涉及到金钱，理想全部变成梦想了!

　20. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。

　21. 别以为自己有几分姿色就了不起，你们这种女人，我见一个爱一个。

　22. 人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。

　23. 如果你觉得自己整天累的像，你真是误会大了，狗都没有你这么累。

　24. 凭什么长得好看的人就有特殊待遇，不行，这样会宠坏我的。

　25. 首先我们之间有代沟，其次你又没有，你说我们怎么交流?

微信朋友圈里最经典的搞笑段子

　1. 生米都给你煮成爆米花了。

　2. 人生就是茶几，上面摆放了无数的杯具和餐具，我的人参泡在杯具里。

　3. 人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!

　4. 你可别小看1元钱，用来买老鼠药，可以毒翻你好几十回了。

　5. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

　6. 一个人忙起来的样子真酷，满脸的关我屁事。

　7. 瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。

　8. 有人说走路玩手机容易出，，吓得我开始跑着玩。

　9. 我姐从房间跑出来问我：“你刚刚去我房间了?”我：“是的。”我姐：“那你看到你姐夫没有?”我咬了一口黄瓜答道：“姐，你疯了。你都没结婚，哪来的姐夫。”

　10. 我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。

　11. 长得好看的男生，微笑一下就变暖男，长得不好看的男生要发高烧才能变成暖男。

　12. 宅是因为我长得太可爱了，不能在外面呆太久。

　13. 刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。

　14. 人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。

　15. 你还真是，给你个棒槌，你还当针了!

朋友圈里最搞笑的笑话段子

　1. .所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

　2. 学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!

　3. 人家是微微一笑很倾城，我是微微一笑很吓人。

　4. 土豆切成丝是土豆丝，那么问题来了，丝是怎么来的?!!

　5. 心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!

　6. 毁掉你一条高冷的说说，只需要一群损友。

　7. 每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

　8. 学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了?

　9. 你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。

　10. 你个老秃驴，敢和贫道抢师太。

最热门的微信精彩搞笑段子

　1. 有的时候是因为得不到，才装不想要。

　2. 一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

　3. 你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

　4. 一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!

　5. 他说爱你又没说只爱你!

　6. 你信不信会有个人认认真真的'看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。

　7. 对不起，长不出你想要的样子。

　8. 有时候，不理你是想让你重视我的存在。

　9. 男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

　10. 生活，一半是回忆,一半是继续。

　11. 女人爱化妆，男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼。男人说谎欺骗女人的心

　12. 暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气啊!

　13. 女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。

　14. 这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。

　15. 每个人小时候都是很的，裤衩都不想穿。

　16. 名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。

　17. 跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。

　18. 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

　19. 如果不是老师让我们别乱丢垃圾，我早就想把你扔出去了。

　20. 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。

　21. 等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的院。

　22. 我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。

　23. 孟婆婆，给我汤的时候，千万记着放糖，我来生在谢你

　24. 等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

　25. 我是说呢为何咱俩总是混不熟，原来你特别喜欢见外啊。

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微信朋友圈发点击全文的方法如下：长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格重复8、9次再输入第二句话，这样就ok了！下面精选了一些很有意思的微信点击全文搞笑段子：1、我一直以为我喜欢的是女人，今天我才发现原来我［点击全文］喜欢的只是漂亮的女人。2、教你一招，怎么让你爸爸开心［点击全文］傻孩子，当你点开的时候，我就已经很开心了。3、能把我骗上床的方法只有一个［点击全文］你特么还真点开啊，老子拿你当朋友，你居然想睡我。4、三个男孩同时追求一个女孩，女孩说：你们旅游全世界回来我再选择。第一个男孩去了欧洲，第二个男孩去了美洲，第三个男孩绕女孩走了一圈说：你就是我的全世界！女孩非常感动［点击全文］流着泪选择了他们之中，最有钱的那个。5、我毕业后要努力赚钱，否则，别人会说［点击全文］那个人除了长得美一无是处。6、明明可以靠脸吃饭，我却要努力工作［点击全文］这就是我和明明的差距。7、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚大方，如果是限量版就更好了［点击全文］我拿来当手机壁纸的。8、第一次看到这么美的人，刚想走上去要微信［点击全文］结果是面镜子。9、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌［点击全文］喝酒怎么能分心，来来来，干一个！10、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来从什么都没有到手里的20万，再变成300万，再从500万变成1200多万。其实我想要告诉大家的是［点击全文］手机像素越高，拍出来的照片越清晰。11、小时候我以为全世界的人都喜欢我，长大以后我才知道［点击全文］原来是整个宇宙。12、你不要以为你有钱长的帅，人生就能一帆风顺没有遗憾，吴彦祖今年41岁［点击全文］至今没有我微信。13、当你缺钱时，能拿出500的是同事，能拿出2000的是亲戚，能拿出5000的是兄弟姐妹，能拿出5万的是父母，但能唯一拿出20万、50万甚至100万的，只有我！［点击全文］这是我听过的最感人的高利贷广告。14、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家［点击全文］我该怎么拒绝那个丑的？15、平时我是一个好脾气的人，但是如果有人触碰到了我的底线，那我［点击全文］就会降低我的底线。16、只是因为在人群中多看了你一眼［点击全文］你就以为我要坐你的摩的。17、记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我怨声载道。后来听朋友介绍，就报了一个培训班。经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人啊［点击全文］他们都骂不过我了。18、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴［点击全文］最终还是没有把嘴中的香烟点燃。19、小明在野外遭遇凶猛野人［点击全文］现已加入肯德基豪华午餐。20、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声［点击全文］我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。21、喜欢一个人就勇敢表白［点击全文］也许还能知道自己是几号备胎。22、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们［点击全文］给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗？23、眼看就要得手，我急中生智拿出一瓶浓硫酸泼到［点击全文］姑娘脸上解救了她。24、暑要来找我玩的同学包吃包住，但是提前要给我发个消息奥［点击全文］我好关机！25、今天有个人说我长得丑，我二话不说，立刻掏钱［点击全文］给他买了个导盲犬！26、真羡慕你们这些在朋友圈秀恩爱的，毕竟［点击全文］我和彭于晏不能公开。27、终于结束了上半年的单身生活［点击全文］现在开始下半年的单身生活。28、我们为什么要吵架呢［点击全文］就不能心平气和的坐下来砍对方几刀。29、台风来了，请大家看好自己家的男朋友［点击全文］万一吹到我家来，反正我是不会还的！30、面对穷凶极恶的歹徒王老汉临危不惧沉着冷静的［点击全文］放了个响屁。 微信点开全文搞笑段子，搞笑说说查看全文

最近，小伙伴们是不是被朋友圈各种点开全文给刷屏或者骗了？弄得小编也跃跃欲试，今天，小编就来给大家说下发朋友圈点开全文的方法：首先，长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格重复8、9次，再输入你想让朋友点开看的内容，这样就OK啦！

以下是小编给大家汇总的一些最新最火的微信点开全文搞笑段子，让我们一起玩转朋友圈吧！

破折号前为第一句话，破折号后为你想让朋友点开看的内容！

1．今天看到一对中学生在街上手牵手，不禁想起了中学时代的自己，当年的我也是在街上看着一对中学生在街上手牵手。

2．在最美好的年纪遇到你算我倒霉！

3．你再说我肥试下，你知不知道我最瘦的时候有多瘦？讲出来都吓死你六斤多一点，我妈告诉我的！

4．最近想和男朋友一起去看**，求大家推荐一下有没有什么好的男朋友。

5．你现在不珍惜我，我告诉你，过了这个村我在下一个村等你。

6．回想到这几年，尝尽奢回想这几年，尝尽社会的辛酸艰难，从一开始什么都没有到30万，从30万到200万，从200万到1000多万不是炫耀，我只是想通过我自己的经历告诉我的朋友们手机像素越高，拍的照片越清晰

7．一个人走夜路，周围特别黑，我又那么帅，好害怕好怕别人看不到。

8．老师说：同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听卧槽，别人的老婆，想想就刺激。

9．今天有人说我丑，我顿时哭了多么好的一个人啊，年纪轻轻就瞎了。

10．在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！

11．你说你一直在我身后那我上次掉的钱是不是被你捡了

12．为了挽留对方，你说过最卑微的话是什么?算了算了，回来吧，八十就八十，给你带一件。

13．小明在学校犯错误了，老师让其把家长叫来，小明说：家长不在家，舅舅可以么？老师说：行。第二天小明背上刚满周岁的舅舅奔向了学校。

14．说不出你哪里好就是想看你洗澡。

15．原来一两个人说我不帅的时候，我不以为意，以为逗我玩而已，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重现在的骗子真是越来越多了！

16．你起得这么早，一定是为了看我的新动态吧？

17．我长得这么好看，首先我要感谢我的爸妈,要不是他们给了我一双好手，我能把自己p得这么美吗？

18．有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的身材，有人喜欢你的性格，而我不一样一我不喜欢你！

19．大家有什么好看的手表推荐吗？十万以下10块左右的那种

20．昨天女神给我发短信说今晚我家没人,于是我去了她家敲了一个小时的门，果然没人。

21．生活总是有很多出人意料的事情，比如你以为我要举个例子，但其实不是。

22．台风来了请大家看好自己女朋友，因为万一吹到我怀里，我是不会还的。

23．你骂我，那是你不了解我，因为那些了解我的人都想打我！

24．三个男孩同时追求一个女孩，女孩说：你们旅游全世界回来我再选择。第一个男孩去了欧洲，第二个男孩去了美洲，第三个男孩绕女孩走了一圈说：你就是我的全世界！女孩非常感动，流着泪选择了他们之中最有钱的那个。

25．最美的不是下雨天是我！

26．很多人玩累了就说找个老实人结婚我们老实人上辈子挖你家祖坟了吗？要遭这种报应！

27．据说，只要在鬼节晚上凌晨十二点站在镜子大声喊三次，然后你妈就会出来打你。

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全文朋友圈搞笑段子(热门篇)

1.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：我都存银行。 众人问：那存折或卡呢? 吴哥憨厚一笑：烧掉。要用的时候再拿去补。

2.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它现在拖着一条废腿躺在床上。

3.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?有费事解释的工夫，我早洗好了。

4.两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的时间，快把国旗给我。另一个人说：什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!

5.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。

6.媳妇昨天问我：如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?我连忙挥拳表了忠心：保证让敌人有来无回!

7.老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的QQ有，我帮你清理了一些啊。 我犹豫半天，心想，难道QQ升级了，怎么还有这个功能，就问她：啊，怎么清理的? 老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的QQ，发现少了QQ女好友三十个，泪奔了.....

8.一天警局里打来电话，电话对面的男子大呼救命，然后电话断了。警察再打过去时就停机了，于是警察火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：没事了!

9.家里的感觉妻子到监狱探望丈夫时问:亲爱的,你在这里过得怎么样?就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了!

10.芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里;牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊!有木有?!

全文朋友圈搞笑段子(经典篇)

1.去**院看《画皮2》，话说费翔被九尾寒狐冻住了胳膊。隔壁一男的幸灾乐祸道：你倒是唱冬天里的一把火啊

2.如果你ctrl+alt+del，蹦出任务管理器，你从上到下扫一眼，所有的进程你都认识，知道他们是干什么的，并且知道关掉有什么后果，而且你还能从CpU和内存占用的数字跳动上清楚的知道电脑现在什么状态，那么你应该没有女朋友。

3.学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了

4.教你5秒学会写王家卫式的台词，就是一个+一个绕口的时间+一个无聊。如，发生之后的三天零六小时八分钟，我又去吃了甜筒，不过这次，我没要香芋味。

5.今天中午在食堂吃饭，一边用餐，一边玩手机。这时，一个找不到空桌的美女坐在了我的对面，顿时，我紧张起来。但为了不失态，我强装镇定。本想文雅的吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了

6.晚上熄灯，都是主任踢门进来，说你们怎么还不灭?然后我们就闭灯。有一天铃响了，主任又破门而入，还没开口，一室友说：主任啊，你可来啦，等你老半天了，然后把灯灭了。

7.办公室一女同事和男同事斗嘴斗不过，拿起香水对其衣服猛喷，然后微笑着说：今晚，等着你媳妇和你拼命吧!

8.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

9.女抱怨时，男千万别给提出解决的方法，顺着她附和就可。例：堵车真烦人!为什么不走另外一条路?错。我就说应该早点出门!大错。下次还是我开车吧。特错。是啊真烦。对。是啊真烦我们一会儿去吃好吃的吧!大对。是啊真烦我们一会去吃好吃的再给你买衣服吧。太对!

10.家里养了一只哈士奇，今天喂它的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置。

全文朋友圈搞笑段子(精选篇)

1.一日唐僧师徒四人来到盘丝洞，只见水池中七位美女在洗澡，八戒馋得嘴巴流口水：七仙女。唐僧仅仅瞟了一眼，立即双手合十：妖怪。悟空道：佩服佩服，这七人正是妖怪，可是师傅不曾有火眼金睛怎知道她们不是七仙女?唐僧微笑：那七仙女其中一个嫁给了董永，哪里还会有七个人洗澡啊?

2.据说，女生实际长相=头像漂亮程度﹣30%。男生帅气程度=头像效果+30%。

3.本人独自在外租房住，昨天晚上10点洗澡完后，照例躺床上跟女友发信息，发完一条后太困，躺了会儿，醒来后发现已经12点了，手机上有好几条她发来的信息，无非是怎么不回啊，睡着了吗之类的，于是我脑子一短路，回了条信息过去：他已经睡了...... 结果女友手机今天到现在一直是关机状态...

4.打劫!随着一句不太标准的普通话，飞机上顿时沸腾起来。吃饭的、聊天的、睡觉的，都像听见冲锋号一样两眼放光，兴奋地望向声音的源头。一个平头小伙刚举起半杯透明液体，就被众人压在了身下。半个小时后，小伙从昏迷中醒来，看着眼前一脸严肃的女乘务长，终于哭着说完了那句话：大姐，加杯水!

5.找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊

6.春风荡漾的晚上，一姑娘敲开家门。我问她是谁，她摇头不语开始宽衣解带...之后每周三都准时前来，一句话没说，我叫她星期三女孩。一月后，星期三女孩终于开口：冯导，可以给我角色了吗?我指着地板说：冯导演家在楼下啊亲!

7.妈评儿子：我就不明白了，一天内你怎么能做这么多的蠢事!。儿子理直气壮地回答：因为我起床早。

8.一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关! 大家诧异：但是我们的电脑还都亮着啊?! 同事苦逼的声音从桌下传出：我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒!! 关机!!快关机!!! 保存!! 你挺住，挺住啊!!!

9.女儿两岁，晚上临睡前把尿。我：女儿，撒个尿好不?女儿：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。女儿：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。女儿：我要撒尿!网络威武。

10.公司同事闹离婚，原因是出差二十天回家后发现老婆出轨。 我问他怎么发现的。他说：通过避孕套。 我问：怎么，避孕套少了? 没少，走的时候剩9个，回来的时候还是9个。 那怎么回事?我不解。 走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了。

微信搞笑说说点开全文，QQ空间说说展开全文

最近，小伙伴们是不是被朋友圈各种点开全文给刷屏或者骗了？弄得小编也跃跃欲试，今天，小编就来给大家说下发朋友圈点开全文的方法：首先，长按发朋友圈的小相机按钮，进入文本输入框，输入第一句话后，回车+空格+回车+空格+回车+空格重复8、9次，再输入你想让朋友点开看的内容，这样就OK啦！

以下是小编给大家汇总的一些最新最火的微信点开全文搞笑段子，让我们一起玩转朋友圈吧！

破折号前为第一句话，破折号后为你想让朋友点开看的内容！

1．和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己如果真是自己错了再好好想想怎么推卸给他。

2．我把你们一个个当朋友，可你们呢？一个个都把我当男/女神。

3．很多人玩累了就说找个老实人结婚我们老实人上辈子挖你家祖坟了么？要遭到这种报应！

4．分手一百天，男孩给女孩发了个消息：我在老地方等你。后来女孩在北海吹了一下午的风，男孩在宾馆住了三天。

5．如果圣诞节你送我礼物，我就和你说一下我的收货地址！

6．前几天我们这里下大暴雨，房子都淹了，吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命。如果当时她没充满气，我就死定了。

7．希望大家不要做一个抠门的人，因为门会烂的。

8．我一直以为我三十岁前不会有孩子，直到我儿子点开了全文，虽然他点了收起来，也不评论点赞，但我知道你是存在的。

9．有没有想去喝酒的？现在！想去你们就去，年轻人趁年轻就要做自己想做的事，我先睡觉了，晚安。

10．遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家我该怎么拒绝那个丑的？

11．小时候我以为钱能买到爱情，买到亲情，买到友情，长大了我才知道我没那么多钱！

12．不管你变成什么样，我都爱你新版人民币

13．昨天女神给我发短信说：今晚我家没人于是，我去了她家敲了一小时的门，果然没人！

14．如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我跟你说。

15．以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。但现在不一样了不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了...

16．健康小知识：如何在刷牙时避免恶心干呕请不要再对着镜子刷牙了！

17．每次在球场上打完球都会有女的主动过来搭讪这水瓶不要阿姨就收走了哈。

18．现在的钱真不叫钱了，十几年前1块钱可以买两包方便面、5根火腿肠和一卷卫生纸，现在就不行了因为有监控了。

19．本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈，下个月再发一次。

20．以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接给你推销人体器官了！今天路上就碰到了一女的大声问我要不要脸？

21．高中生不要感叹什么一毕业，这个班就估计聚不齐了，我告诉你在大学，上课都聚不齐。

22．今天的你对我爱理不理，明天多云转阵雨，气温28~32℃。

23．喝酒之后，不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人这酒你算是白喝了！

24．刚刚被喜欢的人表白了让我们恭喜刚刚！！

25．男朋友生气了怎么办？搂着他的脖子，坐在他的大腿上，用双腿缠住他的腰 ，一边看着他的眼睛，一边摸他的敏感部位，然后紧紧抱着他，在他耳边呼气，悄悄说着情话，然后吻他从耳根到脸颊，再顺着喉结一直往下紧接着你会被日死的，我跟你讲！

26．我永远忘不了中国首富马云跟我说的第一句话我不认识你。

27．记得初入公司时，写的代码乱七八糟，错误百出，bug连连，不仅项目经理骂我，其他同事也对我抱怨不断。后来听朋友介绍，就报了一个培训班，经过1个月的刻苦学习，终于功夫不负有心人，现在他们都骂不过我了。

28．小时候我以为全世界都喜欢我，长大后我才发现是全宇宙。

29．其实每次嘴上和你发完脾气，我都特别后悔，因为当时我真想动手掐死你。

30．最近微信里怎么那么多人都开始自称宝宝了，你们都多大年纪了？还要不要脸了？宝宝只有我一个好吗！

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