盘点那些秒懂的段子__

一个女人生命的丰富性，是由她天生的幽默感、对美好事物的辨别能力、以及自身的魅力决定的。一个“污一点的女人”，本身就有着丰茂的生命力，这样的女人心里住着有趣地灵魂，自信而非凡。

1.

曾经在街上看到两位彪悍妇女的对骂。

“我x尼玛！”

“你拿啥x？！”

“拿你爸！”

太稳、准、狠了！

思维如此之敏捷，反应能力如此之机智，当时就被深深地折服了。

当你听到别人骂你“x尼玛”的时候，你会想到去问“你拿啥x”这种触及灵魂的问题吗？

反正是我，会甩包砸人，但一字不漏地----怼不回去 。

看上去没读过书的两妇人，因为敢于直面灵魂，此时在我心里的形象不再粗俗，竟然变得可爱起来了。

看来污术也是一种艺术。

《太阳的后羿》中，有一个令我印象特别深刻的桥段是这样的：

宋慧乔和宋仲基先后从乌鲁克战地回来，两个人在一家咖啡厅约会，大尉在把爱心巧克力棒放进咖啡杯里时问了句：

这可是我最爱的咕嘟咕嘟冒粉红泡泡的片段喔！

因为这个污，瞬间感觉那个高高在上的女神有了人间的烟火。

从宋仲基的表情看得出来，他其实很享受这种抓心挠肝的感觉。

没有一颗小小邪恶的灵魂，哪来这么有趣的爱情？

是不是？

3.

《芈月传》里的芈月，这个更不用我说了，这么一个讲污段子高手的“妖污王”，真是五千年才能出得来。

人家韩国大敌当前，派人来向秦国求援兵，结果她直接甩了人家一个黄段子：

看不懂？

这下秒懂了吧！等于拐着弯告诉韩国：“想让老娘出兵，好处呢？”

不愧为霸道女总裁，一言不合就气势凌人的给你整黄段子，肠胃不好的人估计得消化好一阵子。

可是，不要忘了，她辉煌的成功，除了拥有非凡的智慧外，更重要的是凭借男人的助力。

而一个会讲黄段子的高手，把几个的晕头转向，还不是小CASE一桩。

秦史名家马非百曾经评价：“宣太后以母后之尊的地位，牺牲色相于义渠王，私通然后设计将其。一举灭亡秦国大患义渠，使秦国再无后顾之忧。”

纳尼，污术竟然可以改变历史，大开眼界吧！

王菲也是个污力滔滔的人。

早年，其实她也是一纯良之人，但1999年的《锵锵三人行》无情的“摧毁”了她。自此，王菲脑洞大开，恨不能立即，朝“污”狂奔去，一路不回头！

节目里是这样的：

估计他内心的OS可能是:这是什么鬼？看上去纯粹干净的王菲----喜欢黄段子，太劲爆了吧！

网上盛传的是2001年，王菲参加小S主持的综艺节目《百分百》，讲的“黄段子”：

段子虽然老套，但说完王菲自己都笑得前仰后合，说明她纯粹就是觉的有趣好玩，将小污婆们的真性情、不做作暴露无遗。

只要乐而不*，荤而不腻，恰到好处，污得漂亮也可以是一种流光溢彩的艺术。

5.

再讲一个真实的事，或许你可以从他们的故事里听到另一个宇宙：

嘿嘿哈哈没节操的狂笑吧！

是不是仿佛看到两个污趣相投的女人，明媚而俏皮地在屏幕前公然逗趣。

后代的大仙评书曾说，“风流蛮直本性尽现。”虽直接但并不直白，关注的是心趣而不是聚焦在行为上，所以，虽然污但是我们并不觉得。

可是，为了码这些出来，偶的脸还是红了。偶已用尽洪“黄”之力。要不，先给我来一包“强力去污粉”吧，去去污？

曾经纯洁可爱过的小女人一枚，大江东去，见面可能已是出口黄段，意外不意外？

《诗经》里有中国最早的车震诗，最早的野合诗。

孔子在评价《诗经》的时候，用了一个词叫做“思无邪”。 邪，其实它是一个通字，它通倾斜的斜。

“无邪”的意思不是没有邪念，而是不偏不倚，是直的、正的。所以，“思无邪”其实是对一个人极高的称赞。

污不是放荡，男人要的是性，女人要的只是一种趣。他们骨子里的无邪，仍然像挂在婴儿嘴边没擦干净的米粒，诱而不荤，让人忍不住地想要擦拭。

在此，偶要慎重谏言那些以为喜欢污的女人，就能和你很快直奔主题的男人，如你不小心动了*念，可是要三三三思哪！

7.

艾薇儿说：我喝酒抽烟纹身，但我依然是好姑娘。

一个女人生命的丰富性，是由她天生的幽默感、对美好事物的辨别能力、以及自身的魅力决定的。一个“污一点的女人”，本身就有着丰茂的生命力，这样的女人心里住着有趣地灵魂，自信而非凡。

我们早已过了一味矜持的时代。

姐妹们，站起来，到了该摆脱虚妄的束缚，解放自己天性的时候了。

拿出足够的勇气，一脚揣翻那些带有标签思维的人，做个污人的小妖精吧！

什么叫互联网思维？段子简单粗暴让你秒懂

欣赏有趣的段子，能够很好的打发时间，让我们放松身心，增添我们生活的乐趣。以下是我为大家整理的每日最新比较有趣的段子，希望大家能够喜欢。

每日最新比较有趣的段子

　1. 公园的草坪插着一块牌子，上面写着：?禁踩草坪，违规者罚款一元。?公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：?为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?服务人员：?五块没人踩。?

　2. 花钱像拉屎一样简单，赚钱像一样艰难。

　3. 上高中的时候，语文老师看到前面的女生犯困，就叫她回答问题。她站起来后一言不发，足足站了有二分钟，全班死一般的寂静，老师很无奈地说：?坐下吧。?只见此女坐下后趴在桌子上立刻就睡。，下课的时候，此女睡眼惺忪地转过身来，对我说：?刚才我梦到老师叫我回答问题了。?

　4. 今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

　5. 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。

　6. 爱撒谎的美女不是女人是精液容器，别太在意。

　7. 与她上街许多次，她一直阻止你为她花钱并不时问你饿不饿渴不渴累不累，并且你由衷感动的话，则你应该考虑娶她。

　8. 一等爱才女，二等爱淑女，三等爱美女，四等爱。

　9. 的最高境界是专一，滥情是菜鸟无能的表现

　10. 在你无法识破女人是否装高潮之前，你还是别自诩成熟。

　11. 当她要你请她吃饭的时候，你不妨长时间注视她，如果她表现出来的不是乖巧和温情，那你就别破费。

　12. 惩治超级自恋不可理喻的女人最好的方式，是直截了地指出她的缺点，别在乎她的咆哮与掉头离去。

　13. 兜里揣一百全为她花光的效果，比揣一万为她花一千的效果强好几倍。

　14. 游刃有余地在多个男人之间周旋的女人可操不可信。

　15. 别吃她吃剩的饭菜，别谈她谈厌的话题。

　16. 女人的承诺与豪言壮语常不及男人一半可靠。

　17. 完全没理由为自己是狼而忘形，记住女人是老虎，老虎比狼厉害。

　18. 对温柔聪明的女人而言，一束百荷比朵玫瑰更有说服力。

　19. 爱情比荒原还残酷。爱情的快乐有多大，伤口就有多大，但你既想追她就不要怕痛，否则自个手*去好了。

　20. 女人用两个极端方式向你索要宽厚与温情：小鸟依人歇斯底里。

最新比较有趣的段子欣赏

　1. 虽说装嫩的女人是白骨精，但你也别当孙悟空。

　2. 与其手捧玫瑰西装革履站在楼下等她，不如让她到看你在运动场上， 篮球 架下如何生龙活虎。

　3. 如果女人看你的时候眼睛从来没有亮晶晶过，那绝对是你的失败。

　4. 多吻她的额头和手背，吻她不敏感的地方，比吻她敏感的地方更能让她有感觉。

　5. 男人去酒吧歌厅找刺激，跟狗翻垃圾堆找食吃一样，要想做条真正的，就别去泡吧K歌。

　6. 话说打雪仗，雪并不厚，急死个人，看到一辆汽车的后车窗有一层积雪，就一点点细心的刮了下来。然后就看到一个女人躺在后座，一个男人骑在上面，两人默默的注视着我。

　7. 尼姑：高僧，贫尼法号?如年?请多关照。禅师：哈哈，一定，一定，贫僧法号单字?度?

　8. 表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧?三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。

　9. 做人呢，要跟自己比，不要去跟别人比，你在羡慕别人又白又瘦又漂亮 唱歌 好听还会画画的同时，别人何尝不是也在惊讶你竟然那么能吃呢?

　10. 我在咖啡厅写稿，邻座一男一女在相亲。介绍人和亲属走了以后，俩人互相抱怨，都说是被家里逼来相亲，大倒 春节 逼婚的苦水。女的说咱俩互相帮忙就说好上了，省的家里再安排。男的说好，等下记得手机拍个合影。俩人越说越兴奋，你一言我一语全是如何作情侣的细节规划。我心想你们结婚算啦，多般配啊?

　11. 一日，丈夫和妻子正在床上，妻子没有发出一点声音，丈夫大声说：?你不会吗?妻子没有反应。丈夫又问：?你不会吗?妻子大声喊道?床床床?看后踊跃回复的人都会大声说：?你不会吗?而看短信不回的人，只会大声喊：?床床?

　12. 有次跟女票，可能是坐起来的姿势比较舒服，正给这货口着，突然放了个屁，尼玛，你能想象屁股离你不到厘米对着放屁的吗，现在想起来都臭。

　13. 新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。问到：你手上功夫那么好啊。她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。我说：哎哟，你阅男无数啊。她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。

　14. 宿舍一姐妹问我们说：?男朋友和我闹矛盾了，是不是我逼太紧了?大家听完就笑了。这二货没明白，就好奇的问说：?你们笑啥啊?我就挑明白地说：?是嫌你逼太松了。?

　15. 这几天姨妈来了肚子很疼跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳 钢管舞 男朋友边笑边说你姨妈挺啊?

　16. 里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的B主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

　17. 一日，某宾馆发生火灾，一名到四川旅游非洲黑人青年裸露全身以最快的速度冲到空旷的平地。这时救火的消防队员很惊讶的说到?日他仙人板板，没见过被烧焦了还跑得这么快的?。

　18. 接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

　19. 新来实习的男生大倒苦水：?唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!?一旁的御姐前辈打断他：?甜食你爱吃什么?男生一脸困惑：?有关系吗?我不爱吃甜的啊?!?御姐前辈：?现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。?

　20. lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火?到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊?对的，我尿床了?尿?床?了?

最新比较有趣的段子集锦

　1. 为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!

　2. 同事跟我说，老婆怀孕了，他很惆怅，丫的那家伙从隔壁室友的垃圾桶里找一个用过的安全套，所以老婆怀孕了，我在想这家伙该到底是着急呢，还是节省呢。

　3. 媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活!细活!细活!我去，以后还能不能愉快的过日子了!

　4. 昨天午饭时，我给老同学打电话，问他在做什么呢?不方便不方便周末聚会?他张口气喘的说：?在做一个几亿的项目呢!?我一听就觉得他在说吹牛。况且说话时还上气不接下气的。正在胡乱猜测着。瞬间我秒懂了，大白天的，你也不放过老婆。于是我开玩笑的说：?你生意做大了，帮老同学一把吧，我想入股合资行不。?

　5. 逢年过节，有个才艺是非常重要的，比如你擅长一两首歌，你有炉火纯青的一两个段子，你精通某一两个小 魔术 ，你会某一种乐器，适当的时机露一手，都可以立刻出人头地。今天聚会大家都在表现，一个哥们啥也不会只在旁边尖叫呐喊，竟然获得所有在场女生的青睐。我突然明白这个时代，点赞，才是最好的才艺。

　6. 小莫：我不开心!小米：为什么?小莫：我女朋友要和我分手!小米：没记错的话，你没有女朋友吧!小莫：我是说，我右手感染了，要截肢!

　7. 真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。

　8. 一女性朋友失恋了，发 说说 ：女神不哭。下面排队评论，女神不哭，站起来撸。我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。

　9. 小明到便利商店买安全套，老板以一股狐疑的眼光看着他。小明急忙解释道：?那是买给我女朋友的生日礼物!?老板随即好心的问：?那要不要包起来?小明说：?不用了，那就是用来包礼物的。?

　10. 大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持这样一种现状：吃原配做的菜，上小三睡的床!

这不是去幼儿园的车 秒懂的生肖女？

什么叫大数据？什么叫O2O?什么叫蓝海？什么叫红海？什么叫互联网思维？什么叫众筹？接下来一个段子统统告诉你，就是这么简单粗暴！

什么叫大数据？

某必胜客店的电话铃响了，客服人员拿起电话。

客服：必胜客。您好，请问有什么需要我为您服务？

顾客：你好，我想要一份……

客服：先生，烦请先把您的会员卡号告诉我。

顾客：16846146***。

客服：陈先生，您好！您是住在泉州路一号12楼1205室，您家电话是2646****，您公司电话是4666****，您的手机是1391234****。请问您想用哪一个电话付费？

顾客：你为什么知道我所有的电话号码？

客服：陈先生，因为我们联机到CRM系统。

顾客：我想要一个海鲜比萨……

客服：陈先生，海鲜比萨不适合您。

顾客：为什么？

客服：根据您的医疗记录，你的血压和胆固醇都偏高。

顾客：那你们有什么可以推荐的？

客服：您可以试试我们的低脂健康比萨。

顾客：你怎么知道我会喜欢吃这种的？

客服：您上星期一在国家图书馆借了一本《低脂健康食谱》。

顾客：好。那我要一个家庭特大号比萨，要付多少钱？

客服：99元，这个足够您一家六口吃了。但您母亲应该少吃，她上个月刚刚做了心脏搭桥手术，还处在恢复期。

顾客：那可以刷卡吗？

客服：陈先生，对不起。请您付现款，因为您的已经刷爆了，您现在还欠银行4807元，而且还不包括房贷利息。

顾客：那我先去附近的机。

客服：陈先生，根据您的记录，您已经超过今日限额。

顾客：算了，你们直接把比萨送我家吧，家里有现金。你们多久会送到？

客服：大约30分钟。如果您不想等，可以自己骑车来。

顾客：为什么？

客服：根据我们CRM全球定位系统的车辆行驶自动跟踪系统记录。您登记有一辆车号为SB-748的摩托车，而目前您正在解放路东段华联商场右侧骑着这辆摩托车。

顾客:当即晕倒……

什么叫O2O?

O大款以每月20000的价格包养女大学生B，B女生竟每月从包养费中拿出10000包养适龄男学生C（B2C），C男觉得不平衡，每月花5000包养起o小女生，o小女生发现自己是这条生物链的最底端后，很不爽，直接微信了O大款，于是两人踢了B和C（砍掉中间），直接交易，每月8000。（O2O模式互联网思维核心就是：干掉中介）

什么叫蓝海？

昨天在香格里拉门口停车，看见一个车位，这时有辆迈巴赫要停进车位。我走上前敲了敲他玻璃，甩出去一百块钱对他说：”这个车位我看中了，你去别的地方停！” 他觉得我小看他了，冲我脸上甩来十几张一百的叫我滚一边儿去。 后来，我又如法炮制…妈呀，一晚上我竟然赚了两万多。

什么叫红海？

我把自己的赚钱经历上网了，大家都在转发，一下子有许多人都想学习我，如法炮制。这时候，满大街都是手持一百元钱的人，他们都在找寻找车位的豪车。

什么叫互联网思维？

看到这么多人拿着一百元在街上转悠，我知道自己的机会来了：于是，我租一辆豪华迈巴赫车开到大街上，冲着这些手持一百元等豪车的人开过去。这时候，谁递过来一百元要我让车位，我就直接收下他的一百元…….不说了，又一个手拿一百的人过来了。

什么叫众筹？

天冷了，想吃火锅，又懒得出去，咋办呢？首先邀请5个人。给第1个电话：“顺路买点菜来，就差蔬菜了。”接着第2个：“顺路买点羊肉，就差肉了。” 然后第3个：“顺路买点冻豆腐各种丸子啥的，就差这个了。”之后第4个：“就差酒了。”最后第5个：“火锅底料不够了，带点来。”然后，挂电话烧锅水坐等……

由于封建社会的影响，女生应该矜持的思想，到现在还大有人在，女人无论是生理还是心理的欲望都不可外露，否则容易被扣上“不正经”的帽子，当然有大部分新生后女生过的非常洒脱自我，敢爱敢恨敢说敢做，下面，就让我们来盘点下十二生肖里有哪些女生敢爱敢说秒懂。

属鼠女：爱看书也不正经对于最爱看书的属鼠女，自然懂得生理欲望是人最正常的表现不分男女，但是属鼠女通常比较腹黑，一秒钟就看懂的，她们可以装作毫不明白，经常看书上网的她们怎么会看不懂，只是她们不喜欢和大多数俗气的人同流合污，遇到同样博识的朋友，属鼠女就不一样了。

属牛女：不懂矜持为何意属牛女是人际关系处的比较好的一类人，然而她们似乎命中天生桃花旺盛，常常和谁都可以打得火热，属牛女是最会玩暧昧的，她不仅能够一秒钟看懂，还会在她喜欢的人面前讲小段子，常常把一些男生讲的满脸通红使她们觉得相当过瘾，害得矜持的男生常常躲着她们。

属兔女：听不懂是装的对于腼腆可爱的属兔女，往往给人一种小心翼翼的感觉，她们喜欢被人保护，似乎看起来永远也长不大，但属兔女确是小闷骚型，她们业余休息的时候喜欢一个人看一些不可描述的“成人动作片”，对于网上流行的，她们更是一秒就看懂了，只是在外人面前不好意思承认。

属龙女：清纯的外表是象属龙女天生可爱，喜欢交男女朋友，疯狂起来也是毫无底线，一改给人初次留下的清纯形象，可以无所顾忌地和朋友开玩笑，对于一些，她们不仅一秒钟能够看懂，而且还会讲，当然这需要在非常熟的朋友面前，她们才会如此开放，初次见面她们还是会矜持的做做样子。

属蛇女：最正经的不正经人属蛇女是十二生肖里最开放的女生，她们不顾及世俗眼光敢爱敢恨。别人羞于出口的话，她们可以张口就说毫不脸红，别人不敢看的书，她们可以大喇喇放在床头，火辣的没有她们看不懂的，她们更不会扮演清纯，甚至会无所顾忌地讲给身边的人听，完全不知脸红是何意。

人有五情六欲，这是件很正常的事情，只要不影响工作，不影响学习，也不用过度的去压抑，对于，无论是秒懂还是不懂，都不是最重要的，不用过分的纠结。

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