整人的内涵段子

整人的内涵段子

　整人的内涵段子：上周有个同事离职，我们总监说好聚好散，给他办个送行宴。经过一周的周密准备，团购券、行车路线、饭后活动都安排好了。活动就在昨天晚上，大家吃的好爽，也玩的好嗨。唯一美中不足的是，所有人都忘了通知那个同事。

整人的内涵段子1

　1.爷爷奶奶一起看电视，突然换到一台比基尼时装秀，爷爷默默走出客厅，奶奶笑着说:死老头子，都什么社会了还那么封建。过了一分钟，爷爷拿着一个老花镜回来，戴上认真的看了起来。

　2.二货女友突然问：?如以后你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你会怎么跟你儿子介绍我 我：?我会跟孩子说，就是这个女人，当初想阻止你来到这个美好的世界上的。?

　3.儿子快放寒了，跟住校的他通电话，告诉他：?在学校该吃吃，该喝喝，把身体养的棒棒的，咱好好过个年?。儿子迟疑了一下，小声问：?爹，你是不是准备把我杀了过年呀

　4.一次老师说:?你长大要做社会精英。什么是精英一同学问。老师回答:?就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选后剩下的。?这时，突然有位同学问:?那不是人渣吗

　5.男：大师，我的人生还有意义吗?大师：小伙子你是做什么的?男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。大师：小伙子，不就是个送快递的.嘛，要不要说的这么牛B啊?!

整人的内涵段子2

　狗仗人势

　老公：老婆，跟你说个事?

　老婆：说啊!

　老公：老婆，中午吃饭可能得罪你爸了

　老婆：怎么了?

　老公：吃饭时我说成语?狗仗人势?的时候，被饭噎着了，只讲了前三个字?

　老婆：那不是很要命!

　老公：这都不算啥，更要命的是，你爸追问我：你是说我吗?我这时才说出?势?

　童言无忌

　媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿躺沙发上玩手机。

　孩子突然说：爸你真厉害，我真佩服你!

　爸爸问：为什么?

　孩子说：你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长的又漂亮

　一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿

　真会算帐

　某女买了一件1000块的衣服，我质疑有点贵。

　她说：贵?我跟你说，这件衣服原价2000块，打了五折之后便宜一半，就等于我赚了1000块!虽然我花出去1000块，但同时我又赚回来了1000块，所以这件衣服相当于是白送，免费。你懂个屁!

　我被她的经济数学头脑震惊得久久说不出话来

整人的内涵段子3

　代沟

　老刘出差，低调地选择坐火车。

　卧铺车厢，都半夜了，上铺的95后妹子还戴着耳机，没完没了不着调地哼着歌。

　长夜难眠，老刘终于忍无可忍。于是，敲了敲上面的床板说：

　美女，能让我睡会吗

　妹子探出头，看了看，沉默了数秒，然后轻轻地回答：

　行，你上来吧!

　

　后来，老刘经常回味美妙的往事，内心由衷感叹：

　代沟，真好!

　

　夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。

　丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。

　法官当场晕倒，连律师都佩服。

　妻子接着说：如果出来的是你要吗?

　在场的人都晕倒至今未醒

　三胞胎

　四年后的幼儿园门口，很多人在接孩子，一男人接了3个男孩，长的特像，大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧?

　男人摇了摇头说：坑爹的二胎政策，一个是我孙子，一个是我儿子。

　大家追问：剩下的那个呢?

　男人哭了说：是我弟弟~

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经典风趣的内涵段子

哄人必备的搞笑内涵段子

　哄人必备的搞笑内涵段子：每次在路上见到被贴了条的车，我都会默默地帮他揭下来，这样车主当回来的时候，就仿佛什么也没发生过一样，从善如流。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

哄人必备的搞笑内涵段子(一)

　1、啪终于结束了，好累啊!我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了!

　2、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说?长期鲁管会导致记忆力下降?，笑死我了这种东西都信。

　3、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!

　4、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班!

　5、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。

　6、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋!

　女：穷也TM能让说的那么有爱意。

　7、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的.妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了!

哄人必备的搞笑内涵段子(二)

　1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了!

　我激动的说：我不是在做梦吧?

　她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。

　我就打了自己一巴掌，然后我就醒了。。。

　2、女生：?你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!?

　男生：?那你想让它出现在哪里?

　女生伸出左手说：?这里。?

　男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了。。。

　3、有一女同事穿一半装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?

　她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊?

　4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：?你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个。她自然就会开口和你说话了。?

　于是我回家立刻照做。

　女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

　5、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：?要不今晚就别回家了吧!?

　女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：?算了!我也没带。?

　女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：?你说我是长发好看还是剪短发好看?

　男孩没精打的随口应道：?我咋知道?我又没见过你剪短发。?

　女孩这时从包里拿出，指着上面的照片说：?你看!你看!?

　男孩会心的笑了。。。

哄人必备的搞笑内涵段子(三)

　1、一对男女的对话：

　男：为什么你看上我啊?

　女：因为你长得帅啊。

　男：帅又不能当饭吃。

　女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。

　2、少女问她的男朋友：?为什么你买花给我?我喜欢鲜花。?

　?亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了!?

　3、舞会上，一男子问一MM说：?你用的唇膏是不是叫?红色闪电?那种?

　?对呀!你怎么这样在行?

　?不久之前，我就被这样的闪电电过。?

　4、一对情侣去游乐场，准备玩一个在天上乱飞的游乐项目。

　因为人太多，所以就在下面排队等着。

　突然，好多稀饭从空中落下来，MM对男友说：?这么刺激的项目，还有人在上面吃八宝粥!真强!?

　男友抬头看了看，爆笑道：?你看仔细了，是上面有人吐了!?

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的内涵段子

经典风趣的内涵段子集锦

　经典风趣的内涵段子集锦：谁能想到，明明是**却没有印。更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!

经典风趣的内涵段子集锦(一)

　1、刚才新认识一网友，看空间照片还是美女，聊了两句，我想问他有没BF，于是打了句有?你有BF吗?

　不料这破键盘居然鬼使神差的F键给我失灵了，信息发送了了才知道!接下来，美女再也不理我了，惨!

　2、我贫乳我骄傲，我为国家省布料。

　3、什么是兄弟?兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不?你摇头。吃水果不?你还是摇头。我再问：给你找个美女?你睁大眼睛，眼里闪着泪花：兄弟，扶我起来试试?

　4、前年暑小姨子17岁，看到我的IPOD：?姐夫你的IPOD不错!?于是临行她姐把IPOD给她。去年放暑她18岁，看到我的IBM：?姐夫你的IBM不错!?于是她姐把笔记本给她了。今年暑她19出落成一个漂亮的大姑娘，她看到我后害羞的笑?姐夫其实你这人挺不错的?我在等她姐姐发话?

　5、记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的'，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：?他老婆死了，回去奔丧。?

　6、中年危机：?男人表现为热衷政治小道消息和年轻姑娘，女人表现为热衷于对猜疑丈夫和减肥化妆。?

　7、人一生不可能完美。我喜欢阿拉斯加的冰川，可我家门口没有;我喜欢张曼玉，可我卧室没有;我喜欢《高山下的花环》，可正版的没有;我喜欢吃青菜，可不喷农药的没有;我喜欢足球，可我的祖国没有。

　8、有钱没文化，就用诺基亚。

　9、当方便面的酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～

经典风趣的内涵段子集锦(二)

　1、一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。

　一日浴室洗澡，搓澡的大叔看到了膝盖上的伤，语重心长地说：小伙子要多换换姿势阿。。。

　2、朋友说我：你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。

　我淡淡的回道：总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的。。。

　3、都说无聊可以去超市捏方便面 ，扎套套。。。这些都太无趣了，我一朋友今天做的最奇葩的事就是，拿着单反相机，走进公共澡堂，在门口大吼一嗓子，所有人看他的时候，他就猛按快门，没错就是让别人看到他在拍照，照完直接跑，澡堂的人都没穿衣服，追都没法追。。。

　4、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩?

　她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。

　妹子来了句：没事，准备了两盒呢。

　嘴里的饭差点吐出来。。。

经典风趣的内涵段子集锦(三)

　1、女友问我：?你知道我现在想吃什么吗?

　?不知道。?

　她啪的一巴掌打过来说：?不知道为什么不问?

　2、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。

　女友：你要是敢，我就掐死他。

　我。。。

　3、女朋友心情不是很好，突然问我一句?还记得我那次给你说的话吗?

　?哪次?

　?你果然不记得了，滚!?

　尼玛，女人想闹，神都挡不住啊!

　4、女：?你爱不爱我?

　男：?你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的?

　女：?好吧，那换个问题：你是不是不爱我?

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的内涵段子

　你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我给大家收集整理了的内涵段子，一起来学学幽默，收集好人缘吧!

的内涵段子(一)

　1、是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

　2、带两随从去爬山，不慎掉入悬崖，三人同时抓住一根藤条，但藤条不能承重三人。说：你们谁松手?两随从同时答道：不松!无奈道：好吧，既然我是领导，舍己救人是应该的，你们获救后，要好好工作，不辜负组织和人民的期望!好，我的讲话完了!话音刚落，两随从立即鼓掌?

　3、昨天我老婆对我说，你知道为什么会遇见我吗?因为我是仙女下凡来报你的恩。我看了我老婆两眼，弱弱地说:你还是回去吧。我觉着你是来报仇的...

　4、老公老婆在一个被窝里睡觉，老公打了个喷嚏，喷老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声。过了会儿，老公大声说：预备?!老婆赶忙一头钻进被窝里，只听?嘭?的一声，老公放了个屁?

　5、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局警察问：为什么揍卖糖葫芦的?理发师说：，我在屋里烫头发，他在外面一直喊：烫糊喽!烫糊喽!

　6.老情人50年后见，亲热后老头叹：? 一江春水干，两山成平川，只剩两颗葡萄干.?老太叹：?茅草堆里翻，不见枪和弹，一根萝卜干，还弯三道弯。?

　7.男人有六个一样;平时象人一样，偷情象贼一样，约会象鬼一样，上床象狼一样，完事象猪一样，情人面前象猫一样，你不要笑!你也这样!

　8.男知其与领导不轨，怒找领导妻，领导妻气急：?咱上床报复他俩。?事毕，领导妻说：?我还气，在报复一次。?一连五次，男跪倒趴下告饶：?求你了，我已经原谅他们了。? 笑翻你们!!!

的内涵段子(二)

　1、女：?到底我比较重要还是游戏比较重要?

　男：?当然是你啊!?

　女：?那你为什么打游戏?

　男：?因为舍不得打你啊!?

　2、女：站在门口干什么?进去呀!

　男：你不是说陪你逛街吗?

　女：是呀?

　男：那你进商场干啥呢?

　女：买衣服呀。

　男：你跟我说来逛街的，我就没带钱包了，所以。。。

　女：滚。。。

　3、我有一个朋友是个地道的吃货。

　一次她去相亲，两个人一顿饭下来一句话都没有说，为了打破沉默，缓解尴尬，我朋友问那男的：这家店的'菜怎么样?

　那男的面无表情的说：我怎么知道，你TM全吃了，一口也没给我留!

的内涵段子(三)

　1、找男友，最好找个有女朋友的。因为：1.他不会是基佬。2.你的对手只有一人。3.别人舍不得扔的，用起来应该也不会差到哪里去。4.他已经积累了一定的技巧。

　2、当女朋友翻完你手机，叫你全名的时候，记住，什么都不要管，跑，赶紧跑，千万不要回头。

　3、一对恋人吵架，男人吵的是理，女人吵的是情。到最后男人觉得女人不讲理，女人觉得男人不爱自己。这就是为什么不要和女人讲理。

　4、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。

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本文到此结束，希望对大家有所帮助。