能上热门的搞笑对话段子

1、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

2、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

3、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

4、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

6、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

8、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

9、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

10、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

两人对话搞笑段子

　"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是我为你精心准备的《两人搞笑对话小段子》，欢迎观看!

两人搞笑对话小段子(热门篇)

　1.一个笨蛋提着12个鸡蛋。突然，笨蛋碰到了一个人，名叫。笨蛋自认为比聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示

　2.车上，发现一小偷用镊子偷女友的包，我不做声，按住女友的包把她搂在怀里，的瞪了小偷一眼。下车后，发现那个小偷一直跟在我们后面，以为他要报复。又过了很久，他还跟着，我实在忍不住了，就停下来问他，你跟着我们到底要干嘛?小偷讪讪的说：?大哥，不好意思，镊子掉你对象包里了...?

　3.从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。

　4.中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。 也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，?你?做我的王子好吗? 看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的幸福，我必须拒绝。 于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：?那?以后我就得管你叫你母后喽?

　5.一男一女去吃米线 男：老板!来四大碗米线!女：叫那么多干嘛,我吃一碗就够了!男的拍了拍脑袋,说：哦，还有你，老板!来五大碗!

　6.下班在家，老婆在发呆，老公便想逗逗她，便问道：?请问这位小姑娘，长的这么漂亮，需要我保护吗你谁啊我乃护花使者。嘿嘿，家住那里呀，美女刘家窑。?哎哟，原来还是一窑姐呀!?

　7.那天考试的时候 A带小抄进去,最后那道大题是简答题 ,A找呀找,惊喜发现小抄上有原题,答案在下一张,当他翻到下一张小抄,呀 ,只见小抄上是这样写的：答案见课本P279

　8.别看什么失恋33天了!距离四、六级考试还有三十三天!

　9.其实小明才是中国最2B的孩子，他总是把墨水打翻，然后让我们算里面的东西。他做题目从没对过，总让我们帮他改正。他总是忘记带东西，让我们求他回家的时间。他总是喜欢边放水池的水，边往水池加水。他总是喜欢开个自行车追他的小红......谁能跟他比健忘和脑残。

　10.音乐课上，老师弹了一首贝多芬的曲子。小明问小华：?你懂音乐吗?小华：?懂。?小明：?那你知道老师在弹什么吗?小华：?钢琴。?

两人搞笑对话小段子(经典篇)

　1.男孩在光棍节前向女孩表白，编了一条短信：n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you他觉得这份心意定能打动她，可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。

　2.近视，但不爱戴眼镜。有次和朋友逛商场，在商场观光梯里，看到外面滚动显示器写道：李宇春装B.我便和朋友在电梯里议论：!李宇春得罪这商场啦?公然叫骂。朋友轻声道：人家写的是李宁春装8折。

　3.一女早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，那女赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。 后来听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他。

　4.妈妈教导女儿说：?选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修女儿打断道：?我明白了?明白啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西!?(@boyzhxin)

　5.龟兔赛跑，兔子太骄傲，被乌龟抢先。狂追，结果撞死了，一农夫经过，拿兔子煮了。然后觉得猎狗没用，也杀了吃了，从此他守那不干活。庄稼长不好，他把庄稼拔高。冬天没吃的，路上捡条冻僵的蛇，想回家吃，结果蛇苏醒，咬死了他。这就是龟兔赛跑、守株待兔、兔死狗烹、揠苗助长、农夫与蛇的故事。

　6.我们院辅导员是个女的，前段时间生孩子休产。该老师某天在上发了个状态，于是好事的同学就开始了?于老师，你生了个男孩还是女孩，我好知道我当阿姨了还是当叔叔了?

　7.这几年来，马云负责骗，马化腾负责偷，李彦宏负责抢，曹国伟负责炒股，张朝阳负责作秀，李开复负责忽悠，周鸿祎负责吵架，雷军负责做梦，丁磊负责打哈哈。(@神勇小白兔)

　8.前天中午，跟两个个男性朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁的掏出烟盒，点着了开始吸。平时我就当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：?你们吸烟的时候，都不问问身边的女同胞么?。他们转过头，纯净的目光看了我2秒，　把烟盒递了过来：　?你要么?

　9.哥们喜欢的一个女生，大半夜打电话向他哭诉：说下水道堵了，水都溢出来了。哥们很仗义，十万火急，急忙打车从东四环奔到西四环。一进门就开始收拾，吸水擦地，一滴不剩，一直忙活到天亮。从此女生再没搭理过他，哥们一直百思不得其解，直到有一天撒尿时才顿悟，追悔莫及。

　10.为什么程序员单身的多呢?因为面向对象的编程中，经常会遇到一个错误：找不到对象。

两人搞笑对话小段子(精选篇)

　1.百年一遇的神棍节神马的弱爆了，我们来期待千年一遇的节吧!的查了下日历，2022年2月22日，星期二，农历正月二十二!

　2.问：?Siri什么时候才会支持中文?苹果：?等到Siri可以回答出这一道题的时候。?小芳：?啊，老娘这个月大姨妈还没来，愁死姐了，简直就是坑爹啊!?提问：短文中一共提到几个人?A：1个;B：2个;C：3个;D：5个;E：6个

　3.今天普通青年在淘宝购物，文艺青年在**院看失恋33天，2B青年看国足生死战。。。

　4.有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。。。

　5.苏轼及后人都没能对上：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶;牛逼的下联：听物理，入雾里，雾里看物理，勿理物理。

　6.一傻美国仔居然和我辩论说英语比中文难!的!就拿一个我字来说。男的可以用爷,女的用老娘,皇帝用朕孤,皇后用哀家,百姓用鄙人,老人用老夫,青年用小生,和尚用贫僧,道士用贫道,粗人用俺咱,文人用小可,豪放可以称洒家,婉约可以叫不才,对上称在下,对下称本座,平民称草民.你们就一个I，拽个屁

　7.咏春掌门乃是江湖上著名的武痴，年过八十仍每日勤练不辍，在庭院里对着木人桩反复劈打。这一日，一个与咏春门有点过节的侠客来访，希望能揭过这段恩怨。掌门大度一笑，拍拍那木桩道：?老夫只知习武，不问恩怨。打了一辈子光棍，早就不在乎过节不过节了。?(@马伯庸)

　8.我本以为中西结合体的巅峰之作是?但使龙城飞将在，Come on baby don"t be shy?，但当看到?黄河之水天上来，Can you feel the love tonight?和?雕栏玉砌应犹在，baby baby one more time?之后，我只能给跪了。最后公子放出了大招：安能摧眉折腰事权贵，I would rather be a gay! (@口袋英语)

　9.今天是2011年11月11日单身的叫?光棍?，结婚的叫?脱光?，初婚的叫?开光?，二婚的叫?反光?，离婚的叫?抛光?，，闪婚闪离叫?闪光?，单身聚会叫?借光?，四处相亲叫?走光?电视征婚叫?曝光?。

求一个搞笑的段子 对话形式

　生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是我为你精心准备的《两人对话搞笑段子》，欢迎观看!

两人对话搞笑段子(热门篇)

　1.老师：?我国的羊毛主要出产在什么地方?学生：?羊身上。?

　2.丈夫问沉迷于电视连续剧的妻子：?有什么新情节?妻子回答道：?女主角堕了胎，男主角的生意破了产，儿子被控进了监狱，公公的房子被人放了火，妹妹因为怀孕无法读完小学，哥哥偷警车的轮胎被捕了丈夫惊呼道，?妈呀，这什么电视剧啊美丽人生。?

　3.数学家写的情诗拉格朗日，傅立叶旁，我凝视你凹函数般的脸庞。微分了忧伤，积分了希望，我要和你追逐黎曼最初的梦想。 感情已发散，收敛难挡，没有你的极限，柯西抓狂,我的心已成自变量，函数因你波起波荡。低阶的有限阶的，一致的不一致的，是我想你的皮亚诺余项。

　4.我叫王莉。小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名：莉莉。 一次，朋友来找我玩，喊道：?王莉!? 我可不干了，立刻提示她：?不行，你得喊我小名。? 沉默数秒，只见她小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：?小明

　5.第一，如果你看到大连的同学发状态写到一半就没了，那一定是手机被风吹丢了;第二，

　6.2004年的淘宝就像一个恋人，你对她好，她对你好，相亲相爱的;2007年的时候淘宝开始变了，成了已婚妇女，非常唆，说你这里不好，那里不好;然后到了2010年，淘宝就是一个出轨的女人了，什么事都不跟你讲，她要干什么就干什么，说把你的钱拿走就拿走。(@一个7年淘宝卖家的心声)

　7.地理老师问我："地球的四大洋是什么?"我答:"喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊!"

　8.患糖尿病的妈妈有一个非常漂亮的女儿，很多人在追。一天，妈妈教育女儿说：?别被男人们的甜言蜜语给骗了。?女儿问：?为什么呀?妈妈说：?甜言蜜语听多了会得糖尿病。?

　9.放学时和暗恋的男生一起出校门。他回头问我:?你有纸巾吗有!?急忙从包里拿出来给他。结果他摆摆手说：?我不要，你把你鼻涕擦擦吧。?

　10.上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....

两人对话搞笑段子(经典篇)

　1.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着....

　2.你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作?

　3.一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：?嫁给我。?她当时就愣住了，瞠目无语，我说：?发什么呆呀，快把衣架给我。"

　4.某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是眉黛春山，秋水剪瞳，笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,喊道：?嫂嫂，下来。武松有句话说。?

　5.今天一女性朋友说她失恋，遂安慰道?三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人到处都是?此女不思索?我要三条腿的男人?好吧。。。

　6.操场上有两位男生在对话。某甲问某乙说：?你比较重视女孩子的内涵还是外表?某乙回答：?当然是外表!?某甲说：?这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!?某乙回答：?可是丑陋却是永恒的!?

　7.上语文课，老师说：?其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了?同学接道：?鸡怀孕了!?

　8.男生宿舍的阿姨对待男生像是自己的儿子，女生宿舍的阿姨对待女生像是自己的儿媳妇。

　9.一天，班主任问一年级的新生：?你们谁学过数学呀。?小明高高的举起了手。然后，老师问他：?三的后面是几呀?小明回答说：?是四。?老师接着问：?九的后面是几呀?小明说：?是十。?老师夸奖了一番，最后问小明：?十的后面是几呀?小明说：?是J?

　10.南北方人抗冻问题，可以归纳为:南方人抗冻人物属性高，北方人抗冻装备等级高。

两人对话搞笑段子(精选篇)

　1.一学期一次的说谎大赛又隆重地拉开帷幕，在这近一个多月大赛期间，观众将会欣赏到《我从来没看过书》《我什么也不会》《我在自习室都是睡觉》《我考试又要挂了》《怎么办我只求及格》等诸多优秀作品，比赛结果将于期末考试后公布，前几名可获得一二三等奖学金。

　2.我是骨科医生，经常做手术。某天做一台胫腓骨骨折手术，病人是个40多岁的中年男性。那天不知怎么回事，手术中电钻换了几把都是坏的，也捣鼓不好。这时一直静躺在那儿的病人突然幽幽地开口：让我看看吧，我是修电钻的?

　3.上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了?下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起?上眼皮说：那说好的幸福呢下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了?说：你们在一起吧?于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子?

　4.一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：?小心开水别烫到?，于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着，这回真有开水了啊!真有开水!(@全球生活)

　5.宋丹丹拒上春晚，称?除非被拘留?，总导演：能上的都德艺双馨。。。但是，总导演并没有透露姐姐所表演节目的具体形式及内容。。。

　6.我见过的最傻比的事就是刚刚一个脑瘫跟我说"我的头像会变颜色喔!"，然后说了个"变!"，就下线了。

　7.男暗恋女，男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。

　8.英语老师的初级杀器是：固定搭配，进阶杀器是：分析语境，终极杀器是：你想多了。

　9.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。

套路对方的爆笑对话

1.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

3.公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！

4.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！

5. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

6.某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

7.校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。

8.一名美国人在白宫前大骂布什是个**，结果马上遭到逮捕，罪名是——泄露国家机密

9.小偷偷了只鸡，在河边拔毛。警察经过，小偷忙将鸡扔进河，并向警察解释：这只鸡在游泳，我帮它看衣服

10.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

11.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛

12.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房东太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！

13.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小宝 贝。”

14.布什视察五角大楼时悲伤地说：“五角大楼变成四角大楼了。”鲍威尔接口说： “总统先生，五角大楼少了一角是变成六角大楼了。”

15.领导下乡视察，村长要求农民喊口号，只要重复后两个字便可。领导到了，乡长喊“杜绝”，农民们跟“!!”

16.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi！那个叫“春”的，轮到你了！

17. 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职！”“瞎扯”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”

18.某妇在公园里感觉累了，便仰卧在一张长椅上松驰一下。一乞丐过来要非礼她，妇大怒，乞丐也不乐意：你既然不愿意，躺在我床上干嘛？

19.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

20.某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念：“了”

21.妻子每天对丈夫都要做彻底的搜身，看能否找到一根女人的头发。某**搜了半天，一无所获，却仍训斥道：现在你竟然连尼姑也要了！

22.民：你们军中有军*吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

23. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

24.老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”

25. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。

26.有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！

27.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你

和女生聊天幽默搞笑的段子

一、套路搞笑整人对话　1、你喜欢猫还是狗” “狗” “汪汪汪”　2、你喜欢猫还是狗” “猫” “喵喵喵”　3、冬天到了喝点什么，不知道 嗬护你　4、你会喜欢我吗?”“不会。”“那我教你好啦。”　5、我觉得你今天有点怪 哪里怪 怪可爱的　6、我可以跟你要个东西吗 要什么 要你　7、我想成为意中人 什么人 你的人　8、如果套路到你了，实在抱歉，我是故意的　9、你知道我最大的缺点是什么 不知道 缺你　10、请管好你的嘴 为什么 因为我随时会亲它　11、你为什么要害我 我害你 害我那么喜欢你　12、你现在在哪儿 在家 你现在在我的脑海里　13、妹子，帮个忙，什么忙 我爸妈想要个儿媳妇!　14、你会弹吉他吗 不会 那你为什么能拨动我的心弦　15、吃烧烤是先考海鲜还是烤肉 烤肉 先考虑你　16、你知道我喜欢吃什么吗 我喜欢痴痴的望着你　17、请问你有女朋友吗?没有，好，现在你已经有了。　18、你想养狗吗?”“什么狗?”“单身的那种”　19、“我还是很喜欢你”“像你妈打你，不讲道理”　20、“喜欢你是件很麻烦的事。”“但我偏偏喜欢找麻烦。”　 二、套路对方的爆笑对话　1、 正躺寝室呢，一个室友问我哪里人，我说浙江的。然后他说我们寝室还有一个戴眼镜的也是浙江的，于是我坐起来戴上了眼睛看着他。　2、 一天爸爸撞见了我带女票回家，他说，别担心儿子，我不会告诉妈妈的，这就当做是我们之间的小秘密吧。我说：谢谢爸爸，好的。第二天早晨，全家人一起吃饭的时候，妈妈问我你脖子上的草莓哪儿来的?我说：这是我和爸爸之间的小秘密。然后家里的气氛变得有些怪怪的。　3、 今天有个人问我影响眼镜月抛的是不是六十天换，我回月抛就是一个月啊，她说但是我晚上没带啊。　4、 今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句：这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说：我老公去遛狗去了。　5、 妈妈去补一条裤子，叫我帮她在包包里拿一点零钱。一打开包包我妈妈就问，还有多少零钱。我就说还有2块5。要是不够钱的话，你中午就不要回来了。就帮那些阿姨做几件衣服吧。　6、 小外甥在床上吃零食，我想着等下看好戏的在他旁边等着他挨说，好长时间他妈也不进来，于是我也抓了一个薯片……随着拖鞋的脚步声由远到近，小外甥麻利的把他吃的食物残拨到我这边并迅速的下床离我远远的……“妈，我小姨在床上吃东西……”　7、 我碰到朋友一家，看到他上高中的小孩气色变得很好，于是借一步问：“你孩子气色比上次看到好多了，怎么调补的?”朋友：“没什么，他手机上个月被老师没收了……”　8、 老爸是个老司机，我拿了驾照，让他陪我练车。结果我上路几次，他坐副驾手刹都拉的快断了，嗓子也冒烟了。最后老爸干脆呲溜一下躺在后座上，我问他咋不坐前面，他说：“丫头，坐前面迟早要犯心脏病。现在我眼不见心不烦，出事走的还能舒服些、、、、、、”　9、 邻居小萝莉3岁，最近肺炎在诊所输液，今天早上扎针出乎意料的没哭，我刚打算表扬几句，竟然哇哇大哭起来，边哭边嘟嘟：今天扎针忘哭了，忘哭了、、、　10、 几年前的事。有天，我翻出一张‘奖状’，仔细一看，原来是爸妈的结婚证。我顿时有了坏主意……我找了家复印社，做了张一样的结婚证，然后，把老妈的名字，换成了别的女人的名字……然后，家里炸了。　套路对方的爆笑对话2　1、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!　2、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。　3、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!　4、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!　5、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!　6、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!　7、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。　8、“很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!”　9、这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。”　10、饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。　 聊天经典坑人套路　1、这样夸：　我觉得你太自恋了，　说实话就长成你这样，　选美比赛最多拿前三。　我发现你是个照骗，　因为本人比照片好看多了。　2、\你肯定是近视吧?\　\为什么这么说\　\不近视的话怎么会看不出来我喜欢你呢\　他问我在干嘛，我说在画眉毛。　他说，让我看看，画眉深浅入时无?　(这诗的前半句是“妆罢低声问夫婿”)…　当时我就融化了　3、和男朋友一起回去 路上他哼哼几下 我说 你怎么像一样　他说笑下说 “你看我，我给你演示什么叫 ”　然后我一转头他就亲了上来　套路对方的爆笑对话3　 经典聊天坑人套路　1、这是我新买的防风打火机你吹不灭 你这什么打火机(吹灭)它防风不防屁　2、“你喜欢暴富吗”“喜欢啊“不过我不喜欢”“为什么”“因为我喜欢抱你”　3、我给你变个魔术 让你忘记自己是猪 我不是狗啊 你看你忘了吧　4、我问你个问题，你只需要回答知道不知道 好的 你这么笨你家人知道吗 不、、知道、、知不道　5、“你愿意做我的太阳吗?”“我愿意。” “那么请你与我保持92955886、7公里。”　6、你是不是我最好的朋友 是 我刚才看电视说狗才是人类最好的`朋友 、、、　7、你在干嘛 我和全世界最美的女人聊天 说的人家不好意思了 不过她一直没回我，我只好跟你聊了　8、有没有比1大的数字 有 有没有比100大的数字 有啊 有没有比1000大的数字 有啊 有没有比你更笨的人 没有　9、配钥匙三元一把十元三把 你配吗 你不配 什么你配 你配几把　10、你觉得男生涂指甲娘不娘 娘啊 在啊乖女儿　11、宝贝 嗯? 宝贝 干嘛 我是你的大树　12、有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”这个故事 回答有，你就是大猪，反之，就是小猪。　 聊天经典段子5个　 （一）　弟子问老师：“您能谈谈人类的奇怪之处吗？”老师答道：“他们急于成长，然后又哀叹失去的童年；他们以健康换取金钱，不久后又想用金钱恢复健康；他们对未来焦虑不已，却又无视现在的幸福。因此，他们既不活在当下，也不活在未来。他们活着，仿佛从来不会死亡；临死前，又仿佛从未活过。”　 （二）　有一天，狗问狼：你有房子车子吗？狼说没有。狗又问：你有一日三餐和水果吗？狼说没有。那你有人哄你玩带你逛街吗？狼说没有。狗鄙视的说：你真无能，怎么什么都没有！狼笑了：我有不吃-屎的个性，我有我追逐的目标，我有你没有的自由，我是孤寂的狼，而你只是一只自以为幸福的狗！　 （三）　一滴墨汁落在一杯清水里，这杯水立即变色，不能喝了；一滴墨汁融在大海里，大海依然是蔚蓝色的大海。为什么？因为两者的肚量不一样。不熟的麦穗直刺刺地向上挺着，成熟的麦穗低垂着头。为什么？因为两者的份量不一样。宽容别人，就是肚量；谦卑自己，就是份量；合起来，就是一个人的质量。　 （四）　老人对他的孩子说：“攥紧你的拳头，告诉我什么感觉？”孩子攥紧拳头：“有些累。”老人：“试着再用些力。”孩子：“更累了，有些憋气！”老人：“那你就放开它。”孩子长出一气：“轻松多了！”老人：“当你感到累的时候，你攥得越紧就越累，放了它，就能释然许多。”多简单的道理，放手才轻松。　 （五）　人在愤怒的时候智商为零；人在急躁的时候动作会变形；人在没有给对方信任的时候，说什么都没用；人在失去方向的时候，做什么都没劲；当然，人最重要的是自知、自觉、自立。有自知方能扬长避短，有自觉方能独当一面，能自立方能顶天立地。

1. 今天下班回到家，刚坐下老婆便过来问道:“家里好还是外面的好?我不思索回到:“当然家里的好啊!”谁知老婆一巴掌打过来说:“你果然有外遇。”

2. “王老师，”校长问班主任，“听说，昨天你的班里有个学生没洗脸就来上学，你把他轰回了家，这个办法效果怎么样?”“这个办法看来不行，”班主任说，“今天班上出现了一大半没洗脸的学生。”

3. 高考过，升了大学里，开学前肯定会出现以前情景对话。屌丝:嘿，帅哥，你长这么高，要不要加入我们篮球队!帅哥:噢，我不会篮球。屌丝:不可能啊!不然你长这么高怎么不会打篮球呢?帅哥:你怎么不去卖烧饼?屌丝:………。

4. 警察:“停车!证件拿出来”，小明:“干啥呢”警察:“你刚才压双实线了，扣，罚款”。小明:“我压坏了吗?我压断了吗?既然没坏没断为什么要罚我钱?”警察:“不好意思，你把它压成内伤了!”

5. 小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊!”

6. 我问朋友:“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿?”他看向我说:“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句:“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。

7. 在路上看到一个美女，苗条火辣的身材，果断走上去和她搭讪。给我的感觉超级棒，这时她电话响了，她说:“我接个电话。”我在焦急的等着。这是她在电话里说:“小妹，哥哥我刚下从泰国到中国，遇到一帅哥，人还是挺好的。”顿时，我无语了!

8. 吃完饭跟女朋友看电视，女主角咽着了男主角温柔的拍拍他的后背。女朋友:“如果有一天，我也咽住了，你会怎么办。”我脑抽的回句:“我会拔出来一点点。”大夫我的脸还能复原嘛?

9. 昨天，我被绑匪绑去了，经过警察的营救，安全了。回家后老婆问我，“他们没对你做什么吧?”我说:“他们治好了我多年的便秘。”

10.动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前，一个劲地向它嘴里看。别人问他:“鳄鱼怎么了?”说:“还不清楚，兽医进去半个小时了，还没出来。”

11. 哎，小时候受到的教育就是不要做不三不四的人，所以现在才很二。

12. 想让别人哄你“没事你胖我也喜欢”的前提是，你现在要瘦。

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