很搞笑，非常搞笑的网络词语有哪些急！！！！！！

1、老鼠一发威，大家都是病猫。 2、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。 3、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！ 4、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！ 5、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！ 6、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。 7、听君一席话，省我十本书！ 8、0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！ 9、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！ 10、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！ 11、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……” 12、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。 13、读10年语文，不如聊半年QQ。 14、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了…… 15、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！” 16、我能容忍身材是的，脸是的，胸是的，臀是的！！！但就是不容忍钱是的！！！！ 17、士为知己者装死，女为悦己者整容。 18、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 19、一山不能容二虎，除非一公和一母。 20、千万别等到都说你丑时才发现自己真的丑。 21、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。 22、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。 23、给点阳光我就腐烂。 24、要适当吃一点，才有劲减肥啊。 25、摇啊摇，摇到奈何桥。 26、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！ 27、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！ 28、你快回来，我一人忽悠不来！ 29、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~ 30、跌倒了，爬起来再哭~~~ 31、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。 32、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 33、生，容易。活，容易。生活，不容易。 34、吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。 35、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 36、吾生也有涯，而吃也无涯~~~ 37、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！ 38、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 39、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 040、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。 41、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。 42、我们走得太快，灵魂都跟不上了…… 43、不要和地球人一般见识~~~ 44、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！ 45、出来混，老婆迟早是要换的！ 46、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我…… 47、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！ 48、我就算是一只癞**，我也决不娶母癞**。 49、生前何必久睡，死后自会长眠…… 50、不想当厨子的裁缝，不是好司机。 51、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 52、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……” 53、钻石恒久远，一颗就破产！ 54、**校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤…… 55、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…… 56、我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。 57、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！ 58、看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？” 59、小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 60、别和我谈理想，戒了！ 61、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 62、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！ 63、什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 64、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。” 65、蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！ 66、长个包子样就别怨狗跟着！ 67、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！ 68、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…… 69、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！ 70、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…… 71、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。 72、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 73、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过…… 74、老*不但有车，还是自行的…… 75、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…… 76、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔，岳父癌症晚期……” 77、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 78、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！ 79、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！ 80、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！ 81、迅雷不及掩耳盗铃，以不变应万变不离其宗，成事不足挂齿，此物最相思风雨中，一屋不扫何以扫天下无敌，东边日出西边雨一直下，举头望明月几时有，呆若木鸡毛当令箭，杀鸡焉用牛刀小试，锋芒毕露春光，围魏救赵宝奎，Very good bye，八格牙鲁冰花，一泻千里共婵娟…… 82、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！ 83、又美丽、又纯洁、又温柔、又、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…… 84、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了…… 85、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星…… 86、避孕的效果：不成功，便成“人”。 87、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。 88、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。 89、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！ 90、父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。 91、男人都好色，色心稍强一点叫**，再强一点叫色鬼，更加强就叫，尤其强那就成了**，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。 92、记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…… 93、此地禁止大小便，违者没收工具。 94、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。 95、孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~ 96、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！ 、一炮走红——是形容女艺人的…… 98、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了！ 99、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。 100、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…… 101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。104。哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。105。为了以绝后患，挖深点！106。把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。107。我轻轻的脱下你的**，然后…然后…脱下我的。108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。110。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！115。指的是什么意思？答：两个鸡！116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！

追女孩子正确的聊天记录，如何泡妞成功聊天记录

说是大学生满大街，然而现在中考分流淘汰50%学生上职高，还有高考本科率摆在那，现实情况大学就是少部分的学生才能考上的。

你说三千招不到农民工，三千的大学生一招一大堆。但你也不得不承认大学生他们在某些地方就是优秀，他们象征着高文化水平。能读到大学的学生文化水平，就是要突出一些！

可是，现在很多大学生虽然文化水平不低，但是却经常粗心大意，这就导致了他们在说话做事的时候给人一种很奇怪的感觉。

也不知道是网络语言用多了，还是新梗不断出现，让我们这种90后老阿姨看了直呼 ：搞不懂！这是新段子？

这种奇怪的感觉在哪里呢？比如说我们有的时候明明就是说的一件十分简单浅显的事情，不过在大学生的脑回路就是不一样，他能从哲学延伸到物理学然后拓展到古代典故、近代事迹甚至还能在内心上演一场宫斗大戏。

有时候明明是要告诉你这件事情很简单，根本就不用动脑子的事情只需要动动手就可以了。

你能轻易想到的东西，在大学生的世界里却是越是简单的东西就越不简单。

他们信奉的就是细节决定成败，凡事三思而后行。

这本是一件好事情，可是什么时候都三思而后行，反而就有些瞻前顾后的感觉了，不经意还会出现理解出错的情况，不禁有人就会说了 ：还大学生呢？就这？

举一个简单的例子，临近期末考试了，在元旦节的时候老师给同学发了一个元旦节快乐，这个时候有的同学就要开始阅读理解了：是不是老师在提醒我要挂科了？

然后就向室友求证，老师给你们发元旦快乐了吗？室友一旦说没有（老师的，室友根本就没有加他）。这个时候同学就要开始进行阅读理解加胡想联翩了。

老师这是什么用意呢？只给自己发了元旦快乐，到底是暗示我应该送点礼物呢还是说自己要挂科了呢？平时都没啥联系的啊，偏偏现在来给我说节日快乐，那不是应该我主动说的吗？

现在老师占据主动了，我应该怎么回复他呢？是发一个红包说老师节日快乐，还是说回复一个节日快乐就行了呢？

不得不说大学生有的时候内心世界的丰富就导致了他们在理解别人语言的时候出现了很多的问题，本就是一个简单的问题，但是偏偏就要把它复杂化。

除了内心世界丰富之外呢，有的时候大学生的理解能力和他们的眼神直接挂钩了。他们往往会在别人发来消息的时候，往往就是瞄一眼，哦！原来是这个意思啊。

不过，别人明明就表达的不是这个意思，结果少看两个字就真的挺让人头疼的了。

一般时候还好，别人还可以给你解释，要是别人请你帮忙，明明人家说的是这样的，你却给人家那样去办，到头来成了帮倒忙的了，那不是很尴尬吗？

你还理直气壮地告诉人家，不是你说的是这样的吗？然后人家点开聊天记录你仔细一看，好像是自己看错了，好不尴尬。

中华文化博大精深是没有错的，很多词语或者是句子在不同的场景中都会有不同的意思，就比如以前喜欢一个人和现在喜欢一个人，看上去好像是差不多的，其实差别就很大了。

而部分大学生在和别人聊天的时候或者是浏览的时候是不看语境的，在自己以为的意思里就开始和别人聊起来了，但是聊着聊着你就会发现氛围好像有点不对劲了。

不少人还觉得自己很会聊天，其实已经把天聊死了，不少人沉迷其中却不自知。

当两个人聊天都不在同一个频道了，聊起来就要多尴尬有多尴尬。

就比如你一个人在寝室的时候你一个人把床单洗了，然后发在室友群里问一下今天能干吗？

这个时候就有一个室友回复：你能干，你真能干。

这你能怎么接？随便一对话就成了别人眼中的段子了。

大学生嘛，偶尔总会觉得自己挺聪明的。如此优秀，上了大学！

很多时候在别人还没说完一句话，还没说下一句话的时候，你就开始预判人家下一句话了。

结果就是尴尬值拉满了了。你以为你预判了别人，啪打脸了吧！

特别是在看文章的时候或者是看别人朋友圈的时候，别人明明表达的是一件忧伤的事情，但是你还没弄清楚事情的真相，就开始在底下评论自己的看法了，别人一脸黑线！

玩笑归玩笑，事实上不是现在大学生“语言理解能力差”了，而是有些大学生养成了快节奏的生活和 方式。

试问一句现在看书的人还有多少，大家都喜欢看短，因为短能在短时间内就告诉你一件事情或者在短时间内就能满足你的内心，不像文字讲究铺垫、渲染、启承转折等等。

造成了部分大学生在浏览文字的时候就讲究一个快速，但是往往却又没理解到文字的含义。

当然了，自作聪明抖机灵的人也不在少数，我们不管是和别人聊天还是在浏览文字的时候还是应该多多注意语言氛围，一步一步来，不要随意去揣测别人，有的时候反而不是你想的那样就显得自己特别LOW了。

大学生们想要为自己正名，就要有所付出和行动！我们不差，我们很强！

我是略略，一名小小幼师，致力于帮助更多的宝妈们！

很窝心的心情短语 让你分分钟认清现实！

看聊天五步法的同学可能要让你们失望了。

学会五个步骤就能让女生喜欢你？怎么可能！

但我们在生活上不是经常喜欢看这种文章吗：《学会这三招，妹子被你撩回家》，《聊天五步法，让你喜欢的女生喜欢上你》......我们都渴望着世界上有着速成的魔药，只要两招，三招，就能获得女神的青睐。

为什么机场不停地播放着马云的？为什么你不停地刷着那些速成的文章？

因为在潜意识里，我们每一个人都不想去努力。但我们每一个人，都梦想着星空。

如何泡妞成功聊天记录

W是我的一位学员，曾经的他也是这样。

在他一开始找到我的时候，他发了他和女生的聊天记录：

W：找到一只小可爱（套路）

女：emmmmm。。。（女生感到无语）

W：干嘛呢

女：就看会电视

W：看什么电视，看我多好（套路二）

女：。。。。（女生再次感到无语）

W：问你个问题，如果你是方便面，你是什么口味的？（套路三）

女：这个抖音看过了（女生直接揭穿）

W：你不按套路来啊，**姐（男生开始展示情商最低境界）

一看到这个聊天记录，我第一句话问的就是：你是不是看了很多话术惯例？

男生说，是啊。

我接着问：你是不是发现看话术之前你还能聊几句，看完之后反而经常和女生尬聊，聊死？

男生说，是啊是啊！老师你怎么知道！

我彷佛看到了男生在电脑的那一边点头如捣蒜的场景。

如何泡妞成功聊天记录

为什么会这样子呢？男生在对话里运用了很多很火的段子，包括那些所谓 “三招把女生带回家”之类的聊天方法。可我们看到女生在对话中一直是感到非常无语的。这是为什么呢？

其实男生在对话里说的那些话没有问题，只是在错误的时间，说给了错误的人罢了。

那些所谓的“话术”，之所以管用，是在当下那个场景而言。

在当下的那个场景，面对当下的那个女生，我说出来的一句话，女生很受用。

但这并不意味着，在明天同一个时刻，面对同一个女生，我的同一句话能够得到同样的反应。

因为人总是在变的。

你不知道这个和你在交谈的女生，她的过去是什么样子，她对什么话题敏感，她来见你之前发生了什么事情，她现在的心情是怎样？

人，总是在变的。

但是你却渴望找到固定的话术女生会给你同样的回应。

这种心情让我们暂且称为—— “**心理”。

不想脚踏实地的赚钱，渴望通过买一张**，就能一夜暴富。

和女生聊天，不想去懂女生到底在想什么，以及要做什么才能吸引她们，但是想着我只想要背几句话，女生听了就会因此而爱上我。

如何泡妞成功聊天记录

背几句话女生就会爱上你？可能吗？

可能的。

我这个学员就是这样子。在经过了老师两周的辅导后，这是他后来和女生的聊天记录：

W：你知道吗，第一次见到你时，我就想起来一个动物（引起好奇）

女：什么？（女生主动提问）

W：我怕说了你会生气（加强好奇）

女：说嘛

女：不说生气了（上钩了）

W：你像一只野生的波斯猫（好奇的顶峰）

女：为什么是野生的？为什么是波士猫？（女生不停地提问）

W：波斯猫是最乖最可爱的，你给人乖乖女的感觉，但其实你自己有自己的想法，对于自己想要的东西，你会像一只野猫一样，毫无犹豫地去追求

女：你是学心理学的嘛（说中了）

W：我不是，但是我能读心（增加好奇）

女：骗人

W：我还知道你现在在想什么（再一次增加好奇）

女：你说我在想什么

W：你想的是。。。这个男人蛮有趣的，长得又帅，简直世间罕有

女：哈哈哈哈，你太不要脸了吧（女生笑了，非常好的情绪价值）

在这里，男生用了老师的一个话术“你知道吗？第一次见到你时，我就想起了一个动物。”

通过这一个话术，引起女生的好奇心。然后后面才是男生自己的发挥，通过对女生的观察做出了自己的描述。

在这里，这位学员不止运用了老师的话术，还学会了话术背后的聊天原理 “好奇聊天法” 来让女生不断对男生产生好奇，让彼此的对话变得越来越有趣，越来越好玩。

同样的描述，如果有同学看了就立马复制黏贴到其他女生身上，那我可以保证你们聊不到五句就一定会聊死。

因为不是同样的女生了。

所以我们不能学习话术惯例吗？

曾经我对怎么追女生也是一无所知的人，直到我看了泡圣老鱼的文章后才知道了原来追女生是一件多么简单的事情，他写的文章里有很多追女生的干货，想要看的兄弟可以去找下泡圣老鱼就可以看到他写的文章。

不！我们就是要学习话术惯例。但是我们不仅要学习话术惯例，我们还要学习话术惯例背后的聊天原理！因为只有懂得了原理，你才能够真正的举一反三，触类旁通。

岳云鹏遭助理无情调侃，2人还有哪些相爱相杀的事情？

1、世界上最恶心的事情，就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为她就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机女。

2、能自己扛就别声张，你矫情幽怨的样子并不漂亮，做个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。

3、有些风景只能喜欢却不能收藏，就像有些人只适合遇见却不适合久伴。

4、所谓成熟，就是原本你该哭该闹，你却选择了不言不语微微一笑。

5、我这人就是这脾气，只要别人不理我的，我不会再硬着脸皮去打扰，你若对我沉默，我也只好对你冷漠。

6、这个世界其实原本就是这样。根本没有正确的选择，我们只不过是要努力奋斗，使当初的选择变得正确。

7、后来，我们什么都有了，可却没有了我们，不是年少守不住旧情，而是岁月荒老了初心。

8、你每天熬夜的时候，有没有想过，你喜欢的那个人已经打呼噜了，而且梦里没有你，醒了也不会爱你。

9、不要贪恋没意义的人或事，拎着垃圾的手怎么腾得出来接礼物，新的征途上，往事归零，爱恨随意。往事不回头，未来不将就。

10、如果有一天，我无缘无故删了你，请原谅，那是我发现，你的世界真的不缺我一个。

11、你被什么保护，就被什么限制，能给你遮风挡雨的，同样能让你不见天日。

12、真正寂寞的人是渴望一段长久稳定的感情的人，他们准备好了余生，却迟迟没等到要相赠的那个人。

13、小的时候，我们都长身体去了，所以很天真、很快乐。等长大，不长身体，就都长心眼去，就活的很累了。

14、最让人骄傲的不是被很多人追，而是有一个不管怎样都不会放弃你的人。

15、

16、不论这个世界多么糟糕，你自己的世界一定要精彩，不论人心多么黑暗，你的内心一定要明亮。不要用糟糕去对付糟糕，不要用黑暗去对付黑暗。

17、一句无心的话，却得罪了一个有心的人；一次全力以赴，却落得万劫不复。不是你想得太多，是经历让你学会了不语沉默；不是你变得太，是世事让你懂得了自我保护。

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子(篇一)

1.大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问： ”Would you speak Chinese，please？（能麻烦你说中文吗？）“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。

2.答案：百科全书(百科全输)。

3.单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

4.一天在宿舍无聊翻手机看新闻，偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话，我们寝室里也有一个gay，我觉得这个人一定是小梁，因为他长得超可爱，而且屁股特别翘哎~~

5.一颗心值多少钱?

6.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

7.今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。

8.提问：布和纸怕什么?

9.去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！

10.爸爸：儿子，如果你看到了一堆狗屎，会有什么反应？ 儿子：爸，我看过一本书，测试人们看到一堆马粪的反应，乐观的人会认为附近有匹可爱的小马。我很乐观，所以，我认为咱家有只可爱的小狗。。。 爸爸抽了儿子一下说：我是让你把狗屎铲了。。。

11.老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”

12.开车突然往右一靠！把一辆刚从小区出来的劳斯莱斯给刮了...我马上下车冲向一旁玩耍的小男孩说道：“没事吧！还好我反应快，下回可千万别乱闯马路了...”开劳斯莱斯的大哥看到后，淡定的对我说道：“老妹儿，车不用你赔，你的车修理费我也包了...”

13.大家说，不记得了！

14.先生：“然后你就习惯这样的生活了…

15.今天在马路边上的车旁边站着等朋友。过来一个老太太直接躺车前面哎哟哎哟的非说咱撞了他，尼 玛瞬间蒙了，不到十秒，她儿子儿媳妇呼啦就过来围住咱，一顿骂，非要去医院检查赔钱的，等我反应过来身边已经围了一大群人。我就淡然了说了一句话：碰瓷坑人麻烦有点技术含量，这车不是我的。

16.我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。

17.一日，领导来学校视察，刚想点烟。小明大声喊到：“校园内不许吸烟！”领导：“这学生不错，敢于指出我的错误，学校确实不能吸烟！你叫什么？”“我叫小明。”领导：“好的，我记住你了。”

18.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”

19.人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子，有地方了！！！

20.跟男友吵架，我拿出手机点开微信给男友看，委屈的抹着眼泪说“天天这么多人要加我，你还不对我好点儿，惹急了我，换了你。。”男友夺过我手机随便点开一个点了添加，然后迅速的拍了我一张哭的妆都花了的照发过去，然后得意的把手机扔给我说“想加你，我就用你现在这幅人不人鬼不鬼的样子吓死他。”我……

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子(篇二)

21.搞笑段子：学姐的低胸装

22.要考试了，不能看什么书?

23.“人们不是都说女儿是爸爸上辈子的情人？我TM怎么没有个基友。。。”

24.旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？

25.小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……

26.老大爷用海绵笔在广场地上写大字，我近前观看。大爷看了我一眼，提笔写了个“滚”。我心里不舒服，至于如此吗？我退后两步，这老头又写了个“滚”。我真生气了，抬腿一脚把他踢飞了。警察来问情况。老头说：“我正要写‘滚滚长江东逝水’，刚写俩字就被这踢倒了……

27.医生吻了吻女孩的嘴唇说：亲爱的，还疼吗？

28.一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿，为了体恤妻子，丈夫便说：老婆咱别生了吧，男孩女孩都一样。老婆说：不！我要生！老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……

29.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

30.记得小的时候老师要交资料费，老妈给我的钱结果被我弄丢了，跟老妈说，老妈就认为是被我买东西吃了揍了一顿， 过了大概一个礼拜，结果在我床头找到了，结果我妈说我不长脑子，打打长点记性，就又揍了我一顿……

31.在外闯荡三年，一无所获回来，怕哥们笑话就说学技术了，会接生。忽然有一天哥们的媳妇难产，接生婆用尽了办法。有人想起来我就把我拽来救急，我也懵圈了，就胡乱的要了一盘豆包，战战兢兢的端到孕妇前，磕磕巴巴的说：你……你是男孩还是女孩？出来……出来吃豆包！孕妇被我的滑稽逗得一笑，奇迹出现了，孩子生出来了！

32.最近在老家，今天老爸老妈走亲戚去了，叮嘱我：“在猪圈旁有一瓢水，一碗饲料，中午的时候抓一把麸皮，搅和下喂猪。还有，别忘记喂鸡，鸡食放在窗台下。”“好！”我玩着手机，答应下来。等他们走了，我忽然想到一个问题：我中午吃什么？

33.我有一吃货朋友，为了吃可以什么都不买，就买好吃的，几年来也尝到了不少东西。有一天和她一起看电视时，发现她居然看新闻里犯的最后一餐两眼放光，我连忙敲了她脑壳一下说：想什么呢？这些东西外面也可以买到的。她眼里的光这才慢慢暗淡下来...

34.人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

35.有个大学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去。

36.她：那意外怀孕有赔么？

37.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”

38.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？

39.我小时候经常幻想，我被土匪扔到一个地窖里，每天给我一点绑子吃，让我不停的跳，学狼嚎，当我快瘦的不行的时候，他们让我去当江洋大盗！40天后，土匪窝被端掉了，90斤的我被救了出来，还发给我500万精神损失费，从那时起，我就这样变得又瘦又有钱。

40.谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

分分钟让人笑喷的奇葩搞笑段子(篇三)

41.想起刚认识男友那会……的时候聊的特别开心……他都笑成了一团…正起劲时，他妈妈开门进屋了，嘀咕道“和谁聊的这么开心啊？我瞅瞅”…男友笑道“当然是女朋友了”……我听到后，因为害羞，赶忙把摄像头转移了下…正好移到我家二哈上……阿姨和二哈对视了片刻，然后阿姨扭头对男友说“你…你说的就这玩意”

42.妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对我的爱只有过去的二分之一啦。” 丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今的二分之一呀！”

43.和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！

44.有一个哥们，特抠门儿，家里什么东西都舍不得仍。一天，我去他家串门，他正在洗凉水澡，我说：“哥啊，你咋了？这么冷的天，家里又没有暖气，你怎么用凉水洗澡啊！”他说了一句让我一辈子都忘不了的 话：“家里还有剩下两包感冒药，在不吃就过期了！”

45.唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。

46.不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖，逛淘宝！

47.最近听到一个笑话，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了?老公答：马云！ 今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆弱弱的看着我，说：没有，我和他出去都是他掏钱！

48.回答：冰淇凌。

49.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

50.最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”

51.回答：萧。

52.“你们是成年人了，有自己独立的想法这很好。但不来上课等于把二十块钱拍在讲台上说这钱我不要了。所以如果你们不来，那么我希望你们可以做值得起这二十块钱的东西。当然，原则上是不允许不来的。”

53.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

54.上周去表哥家，嫂子说这周给我介绍个对象，说姑娘女神级别，温柔持家！我激动坏了，置办了一身行头，就等今天见面了...可今天我才知道表哥和嫂子突然离婚了，当我去之后看见嫂子端坐在那，我的心开始颤动了

55.话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有，明明不知道是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有，难怪一车人用奇异的眼神看着我…

56.老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。

57.一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动，抢劫。

58.楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

59.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……

60.答案:1亿。因为一心一意嘛！

认清现实的句子

我还是不够成熟，容易被现实左右理智。其实早就认清了，不管现实还是人心终究是这个样子罢了，千百年来不过都如此，一个人再愤世嫉俗也没有用。但还是会忍不住生闷气，觉得恶心，厌恶。可能我境界还是太低，看的不够开不够淡然吧。只是看看居先生后心情便又好了些，见到他就会忍不住笑出来。

认清现实的句子

一、看清冷暖，认清现实，努力做好自己的活儿就得了，不要那么情绪化～也不要觉得人家做的是理所当然要感恩，明天又是崭新的一天！

二、最近发生了太多的事，我们总是在时间中经历，在经历中成长，在成长中认清现实。

三、每次剪头烫头，都是一场让自己认清现实与幻想落差之大的人间惨剧。

四、不要高估你在别人心中的位置，认清现实比较重要，要不那些看起来不怎么违和的事，都是你心中过不去的坎。

五、要当一个善良而又不傻的人～好难～万一我瞎了呢，万一我不愿意认清现实呢，，一朝被蛇咬十年怕草绳！

六、美其名曰为了你好！一切要朝前看！人要认清现实。

七、别人让你拿刀割自己的手，割伤了别人说不疼！是真的不疼，因别人不疼，而不是自己不疼！所以自己必须认清现实，什么事能做，什么事不能做！无人替自己承受未来，无人代替自己承受后果，，无人代替自己负责责任，也负责不了，代替不了！关系在近得也不行，唯一得只有自己负责，承受！

八、浪漫，它就是能在重复的日常琐碎里，给遥远的、不可思议的、无用的思绪保留着存在的空间；是认清了现实之后，仍然相信着一些重要、但不容易的事情。它是一种相信雪地花开、赤足走过茫茫深海的勇气。

九、我理解一个人喜欢一件事物一个人的感情，这感情可以是狂热的，但是麻烦请认清现实。你的狂热，致使你所喜爱的为人不齿。也许它是对的好的美的，但是你的感情使它变质了。它变得腐败恶臭，以后没有人敢靠近了。更可怕的是你可能还不知道，它是不是本质为或者会不会变成为借势吸引蝇子的捕蝇草。你是为它扩散气味的风，也是被引来的蝇子。

十、五年前喜欢浪漫，现在认清现实。五年前总想脱单，现在只想脱贫。

十一、每天早上等红灯的十几秒，快速回味一下清晨的美梦，然后迅速从梦境中抽离出来，认清现实。

十二、两年多的时间却一直找不准自己的定位，每天活个飘飘然，始终没找到作为一个上班人的状态，也不知道从何时开始，变得犹如死猪一般，对工作越来越不上心，所谓的考试更是满不在乎，压根找不到该有的那种斗志。可能当真要给自己好好总结反思一番了，也该逼迫自己认清现实。梦境固然会很美，但终究会要醒来，况且现实的骨感着实让人惊慌！

十三、九月，现实很骨感，曾经年轻理想还是输给了现实。认清现实既不妄自菲薄又不自大狂妄。

十四、认清现实很难吗？反正他们还是那么好，不会因为你而改变什么。

十五、曾经为之倾尽所有付出的人，现在怎样对你呢，避的远远的，不经历怎么能认清现实。

十六、当自己认清的现实，成为别人眼里的玩笑时，不再多做解释，我意识到，走在这条孤独之路上，注定只能一个人扛下所有的艰难!

十七、这下可好，该背的锅不该背的一股脑全背上了，所有真心的殷勤讨好全都付之东流。润玉：你可曾有一点点爱过我？锦觅：从未，而且我没吃陨丹。所以认清现实，好好搞事业吧大殿～

十八、想来很多次想明白某一件事情都看似是突然的开窍，其实应该不是那样。只是终于肯认清现实并且说服自己了而已...很希望以后能减少自欺欺人的行为，变成一个真正勇敢的人，变得更好更好更好。

十九、人啊，这辈子真的要实事求是的认清客观现实，认清自己的身份、位置，否则就会自以为是还不知道问题出在哪里！失了人心还不自知，不自我反省还变本加厉，只能越走越远。

二十、新大一来了，意味着我们又老了一岁。筒子们，认清现实吧。

二十一、没有不甘心，没有不舍得，没有期待，认清现实，人还是要有自己的底线。

二十二、从跃跃欲试到充满希望又失去希望，整个路程就是认清现实，也认清自己的差距～再次挑战自己的时候还是看看实力吧。

二十三、认清现实的同时岁月静好。别把别人想太好，也别把别人想太坏，都是普通人。

二十四、想到一句话真正的英雄主义，是认清生活的现实后，依然热爱生活。辛苦是生活的常态，重要的是以一颗坚强的心，在这苦涩里加点甜。或者，我不满的不是辛苦，是不能被理解。越来越相信，被看见的需要之于人有多重要。

二十五、有一种突然认清了现实，正在逼着自己接受的感觉，特别特别难受。心烦。

二十七、明天就要回学校了，说实话我现在都是懵的。东西还没买全，行李还没收拾。不愿认清这个现实。

二十八、我更愿意活的明白，认清现实，接下来走的每一步都要对自己负责。

二十九、爱被耗干的那一天，也许就能毫无留恋的离开了。我付出了什么，我又得到了什么？痛，用眼泪治疗。我的父母，我年幼的孩子，都是需要我的人啊！为了他们我也要振作起来好好活。认清自己认清现实，认清了眼前人。

三十、我曾经幻想过我的以后，然后又一点点认清梦境与现实到底是不同的。

三十一、一路走来，长大也许就是，一次次地接受到一次次地认清现实。

三十二、生活不是动不动就昂首来一句诗与远方，认清现实，低头看路，才不会跌倒！

很憋屈想哭的心情不好的说说：信任，依赖，念旧，分分钟把你虐的

1、我满腔哽咽跟你诉说旧日种种，多可笑，我以为你会感动。

2、疯过，傻过，执着过，坚持过，爱过，可到最后还是一个人过。才知道，不是我的，当初我就不该要。

3、为了一个你，我和多少人淡了关系。结果，你走了，他们也没了。

4、我本身就是个不喜欢热闹的孤独患者，偏偏你就像大众情人，身边挤满了人。

5、或许太重感情的人，日子终究不会好过。信任，依赖，念旧，分分钟把你虐的万劫不复。

6、好的坏的就照单全收吧，不要任何事情都跟别人讲，这世上真的没有感同身受，只能冷暖自知。

7、真心喜欢过的人是没法做朋友的，哪怕再多看几眼，都还是想拥有。我从未放弃过爱你，只是从浓烈变得悄无声息。

8、你有没有试着回过头去看你跟一个人的聊天记录，从一开始到现在。看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。一个人，从陌生走近你，然后再陌生，自始至终。

9、这个城市，夜晚的风很大，你总在最累的时候想起家，最孤独的时候想起他。

10、我要用怎样无所谓的表情，才能伪装对你的在乎。我要用怎样的平淡，才能赢回我那因爱你而碎了一地的自尊。

岳云鹏再次自曝聊天记录，那个叫冲冲的助理终究藏不住了

冲冲身为岳云鹏的助理，这段时间又被岳云鹏吐槽了，或许是时间久了，他竟然也变成了一个“相声演员”，从微博上看两个人日常的对话十分搞笑，堪比网络段子。

近日，岳云鹏发微博要招助理。配图中是他和助理聊天记录，聊天中冲冲不仅调侃岳云鹏是没有以前火了，还拿岳云鹏的本名“岳龙刚”开涮，最终“激怒”岳云鹏，声称要重招助理。殊不知这俩人其实已经相爱相杀很久了，从岳云鹏的微博中可以找到很多，我来列举两个。

一是世界杯期间，岳云鹏在微博上发了一个张并且配字说：“我俩在一起是不是不合适？”，配图中的聊天记录显示，上午八点时岳云鹏时候问助理冲冲在不在？而到了中午，冲冲才恢复：我昨天熬夜看球，刚起，什么事？岳云鹏下午看到信息又回复他刚刚在午睡，问助理还在不在？助理在两小时后又回他说自己刚刚在打游戏没看见，现在在了。到了晚上岳云鹏又回复刚在外面手机没电，才到家，问助理还在不在？到了晚上十点冲冲又说：我在我在，这回在了！俩人的聊天可谓十分好笑，根本不在一个频道上。

还有岳云鹏发过一条微博，聊天记录中显示冲冲含沙射影想加薪。冲冲：老板我最近好想一个女生，怎么办？岳云鹏：谁？要不要我帮帮你。冲冲：配图李嘉欣。岳云鹏：李嘉欣？冲冲：对，我想嘉欣。岳云鹏：……能想到以这种方式来申请加薪的应该不多，在我看来，虽然岳云鹏经常网络发文表示忍受不了助理，但是我觉得他俩关系十分友好，毕竟只有关系密切的朋友才能随意吐槽啊。

岳云鹏和助理冲冲的故事又又又更新了。

不得不说，冲冲是真的优秀。

进能P图，退能怼人。

“怼”的还不是别人，而是自己的老板。

虽然每次看似都是岳云鹏在给冲冲出难题，但事实却是，每一次冲冲给出的答案都会让岳云鹏“尴尬不已”。

不过相声演员嘛，尴尬算什么，多个包袱罢了。

博人一笑，何乐而不为？

就例如今天新鲜出炉的“撕漫男”。

何为撕漫男？

官方解释是：撕破走出来的美男子、帅得像主角的男人，用以形容外表十分帅气俊美的男性，又称“漫撕男”。

今天的小岳岳就是这么膨胀，突发奇想要化腐朽为神奇，变自己为撕漫男。

这个含金量极高的任务，小岳岳自然而然地交给了自己最值得“信任”的助理：冲冲子。

结果冲冲给出的答案是这样的

还有这样

让我们恭喜岳云鹏，仅凭一己之力扭转乾坤，成功地将撕漫男重新定义： 撕碎我童年的男人。

冲冲这个小助理的名字，在岳云鹏的日常动态更新中出现的频率完全是“爱妃”级别的。

早些时候，和岳云鹏猜字谜猜上热搜的就是这哥们；

给岳云鹏制作战绩海报的还是这哥们；

就连“老板你看天上那朵云，像不像你还没给我报销的那张”也是这哥们说的。

那冲冲究竟何许人也？小小助理为何能如此受到德云一哥岳云鹏的青睐？

助理其实是兼职，人家冲冲的正经身份是岳云鹏名正言顺的三徒弟，艺名徐筱竹，本名徐傲冲，德云社相声演员。

那岳云鹏屡次三番让冲冲出镜也就不难理解了： 给网友制造乐子的同时不声不响地捧了徒弟，为冲冲以后的出道铺好道路。

冲冲也是不辜负师傅的好意，就我评论区小转一会儿，已经发现了冲冲不少粉丝。

岳云鹏参演的《小红花》想必大家都知道，实不相瞒，现在我严重怀疑岳云鹏饰演的吴晓昧，他的彩虹爱人就是冲冲演的……

冲冲在自己的社交平台上安利此**称：记得去**院看我参演的《送你一朵小红花》。

评论区的粉丝响应号召，真情“告白”偶像：

德云女孩真会玩，一句话就给人整感动了是不是？

不管是相声演员徐筱竹，还是岳云鹏助理冲冲，遵循“ 不会说段子的助理不是好的相声演员 ”这一定律，冲冲早晚会出圈。

毕竟说相声的业务能力可以通过努力提升，可骨子里的有趣是藏不住的。

而冲冲恰好是那么有趣。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。