绝版的搞笑经典语录

◆你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

◆父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。

◆女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤得罪了

◆会有猪头替我爱你。

◆易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。

◆本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道

◆老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

◆睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

◆见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀!

◆没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

◆做为一只禽兽，我深感压力很大。。。

◆据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。

◆嘘千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的

搞笑的经典语录 搞笑经典语录

1:我深爱过你的特别所以从不后悔你早已远远离开

2:在珴转身之后珎旳泪不停流虽然心很痛却只能说分开以后珴就要远走

3:如果说美貌是推荐信，那么善良就是！

4:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

5:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

6:本是打算搜狗，结果看到猫扑。

7:你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你

8:你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

9:你要是鲜花，牛都不敢lashi了。

10:如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

11:在珴转身之后珎却又抱著珴在放手以后不在拥有彼此旳温柔

12:曾经的一切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。

13:执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走

14:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

15:人不犯我，我不；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

16:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁

17:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

18:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

19:别在我坟前哭，脏了我轮回的路。

20:当初哭著不分开现在用微笑来释怀

21:都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎

22:那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，，居然中电脑了！

23:男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她、

24:小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。

25:小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。

26:要想人前显贵，必得人后受罪。

27:爷爷都是从孙子走过来的。

28:有的人，做面膜的时候比好看多了。

29:我多想一不小心就与你白头偕老啊。

30:我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。

31:我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见

绝版爱情经典语句

1、时间不是让人忘了痛，而是让人习惯了痛。

2、别把自己搞的那么悲伤 一文不值

3、你会不会偶尔想起我 会不会也有些难过

4、曾经的爱，这辈子唯一做过最久的一件事，便是努力忘记你。

5、有一种缘，放手后成为风景，有一颗心，坚持中方现真诚。

6、越想投入越是生疏抱得再紧依旧止不住那流失的温度

7、一辈子有多少真心话是以玩笑的方式说了出去

8、这悲剧被定义 像被人在身后刺中了心

9、早安/中安/晚安，没有你我永远不安

10、累了，一个人坚持。伤了，一个人哭泣。学会一个人的世界！

11、男人，就算年轻再叛逆，再洒脱，迟早会努力奋斗去为一个女人。

12、任由我怎样努力， 始终爱不上除你之外的人

13、当我们失去的时候才发现我们也曾经拥有过那让人羡慕的幸福。

14、遇见真爱的几率比遇见鬼的几率还小！

15、幸福是个比较级，要有东西垫底才能感觉到、

16、虽然我笑了，但是我真的一点也不快乐、

17、原来爱情就像一张刚打开的地图不顾一切寻找一条到达真心的路

18、我就像一瓶酒，你洒脱的拿起喝完又放下，并且头也不回的离开

19、我愿做你鞋上的一颗铆钉，陪你走过千山万水！

20、有些事，做了才知道。有些事，错了才知道。有些事，长大了才知道

21、都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

22、总希望把时间安排的紧紧的、为的是不让自己孤独的时候胡思乱想。

23、爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩

24、也许，路并没有错，错的只是选择；爱并没有错，错的只是缘分。

25、女人无法忘记的是让他笑的人，而男人无法忘记的是让他哭的人

经典语录搞笑个性_搞笑经典语录

1、傻与不傻，要看你会不会装傻。

2、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说日本人也带个人字，她这才同意鲸鱼不是鱼。

3、老娘一定要在你家户口本上出现、不是做你老婆就当你后妈。

4、努力工作不会导致死亡！不过我不会用自己去证明。

5、我喜欢的人，都在硬盘里。

6、对你信任的人，永远别撒谎；对你撒谎的人，永远别信任。

7、我最鄙视四种人：第一种是爱玩游戏的，整天沉迷游戏、不思进取；第二种是搞基的，简直试图阻止人类繁衍生息的历史进程；第三种是的，别人一喊就像条跑过去，抱大腿，第四种哎哎哎！抱歉哈，我男朋友喊我去玩游戏了！一会再说！汪汪汪！汪汪汪！汪汪汪！

8、来到这世上，我就没打算活着回去。

9、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的。

10、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

11、像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇妹子值得你拥有

12、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

13、这个年代什么都能要，就是不能要脸。

14、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。

15、有的人，做面膜的时候比好看多了。

16、不要忘掉别人生气时对你说的话因为那才是你在别人心里的样子

17、你弄死我吧，既然活着来到这个世界上，我就没打算活着回去。

18、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

19、谢谢那些明明知道我不好却依旧陪在我身边的人

20、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。

21、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

22、除非你一早起来就喂自己吃一坨大便，否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。

23、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

24、爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。

25、不求门当户对，只求感觉到位。经典语录搞笑个性

26、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

27、听说高考成绩公布那天恰好是端午节，至于是吃粽子还是跳江，自己看着办吧！

28、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

29、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！ 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

30、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

31、在你身无分文的时候，除了自己家人以外，你能借到多少钱你就值多少钱

32、出来混，迟早会烦的。

33、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

34、没有访问权的空间这辈子我都不会再进。

35、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

36、请，带上你高姿态的爱滚出我的视线。

37、宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴

38、过儿，你的手臂怎么断了？姑姑，我是写作业写断的

39、真奇怪，你吸进去了那么多的勇气，吐出来的却都是叹息。

40、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

41、爱情就是，而且还是一次又一次的。什么时候你不了，女人就来了。

42、你对一个人有了欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住了欲望，那叫爱。

43、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

44、兄弟就是一起流泪一起留血的人。谁动了老子兄弟。老子让他消失。

45、全世界都可以是你的，但是你只能是我的

46、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。搞笑经典语录精选

47、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

48、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。

49、咳！该说的说，不该说的小声说。

50、我来到这个世上就没打算活着回去。

51、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

52、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

53、那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。

54、要么忍，要么残忍。

55、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

56、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。

57、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

58、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

59、做梦梦到男朋友死了，我哭了，醒来发现我根本没有男朋友，我哭的更厉害了。

60、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。

61、别和我谈理想，戒了！

62、勇于认错，坚决不改。

63、每当有人在背后说你坏话时，都会有很多人跟着起哄，这是因为的注定跟拉屎的团结友爱

64、痛不痛只有自己知道，变没变只有自己才懂，不要问我过得好不好，我只能说我还活着。

65、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

66、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

67、成功是3%的才干加上%的不被互联网分散精力。

68、与其混，与其熬，不如二，不如飙。

69、玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的！

70、不到黄河心不死，沉到黄河底才心死。

71、青春啊，你太痘了！

72、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

73、就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。

74、工作好有意思耶！尤其是看着别人工作。

75、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

76、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

77、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

78、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。

79、有些回忆平平淡淡，追忆起来却胜万语千言

80、人生苦短，必须。

81、某个人，某句话。某些场景，某一首歌。总能轻易撕扯着你的情绪。

82、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

83、我们都要面向太阳，骄傲的活着

84、我活着就是赖着一口氧气，氧气是你。

85、看到你我连食欲都没了，还谈什么？

86、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理狮屎胜于熊便！

87、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

88、信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来。

89、我不骂人，因为我动手能力比较强。

90、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，经典语句后面跟着狼！

91、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

92、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

93、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

94、我爱你，为了你的幸福，我愿意放弃一切--包括你

95、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

96、生前何必久睡，死后自会长眠。

、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

98、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

99、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

100、誓言只是一时的失言

101、钻石恒久远，一颗就破产！

102、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。

103、打的你冒星星。

104、孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。

105、这一刻，我们必须骄傲地活着。

106、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

107、我讨厌通过我认识的人，比我的关系还好。

108、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾

109、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

110、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。

111、男人最怕什么，兄弟的误解，媳妇的眼泪，父母的委屈。

112、别回头，哥恋的只是你的背影。

113、你敢让我姐妹伤心，我就让你彻底心碎

114、一时的冲动，子孙的危机！

115、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！

116、校长还没死，我们为什么要穿孝服。

117、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

118、走自己的路，让别人打车去吧！

逗笑的经典搞笑句子 逗人笑的经典搞笑语录

1、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

2、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。

3、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

4、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

5、不是哥迷恋传说，只是传说太美。

6、最低奋斗目标：农妇山泉有点田。

7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。

8、你玩你的自定义、我玩我的格式化。

9、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

10、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

11、半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。

12、爱情就像屁！听见、闻见、看不见。

13、狗就是狗，可人有的时候不是人。

14、我的世界你可以旁观，但不可以发言。

15、挣的是卖的钱，操的是卖的心。

16、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

17、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

18、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

19、别拿你弹的速度，来挑战哥拉黑的技术。

20、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

21、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

22、工作，退一步海阔天空；爱情，退一步人去楼空。

23、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

24、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

25、我的爷爷都死了快两年了，我怎么还像个孙子？

26、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。

27、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

28、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。

29、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

30、聊天诚可贵，网费价更高，若为睡觉故，二者皆可抛。

31、时尚的爹是前卫，前卫的爹是另类，另类的爹是无所谓。

32、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！

33、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。

34、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。

35、任何一个故事都不能信任，让我们面面相觑，且听只言片语。

36、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。

37、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

38、男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

39、谎言和誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

40、应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律地在每个上午都醒来。

41、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

42、大鹏失恋之后在天际间游荡，找不到第二个窝巢才开始了万程。

43、分工不同：男人上班前由老婆为他系领带，上床前由情人为他解裤带。

44、天涯何处无芳草，何必单恋一棵草。只要用心找一找，总有一棵比她好。

45、挚着是一种美好，坚持是一种忠诚；美好不一定快乐，忠诚不一定幸福。

46、只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

47、再漂亮德女人都会被男人压在身下，再帅气德男人都会跪在女人两腿之间。

48、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

49、这几天儿子写作业都要写到11点才睡觉，祖国的花朵，就是这样被催残的啊！

50、女人最喜欢听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。

51、没有回忆的人生，不是完美的人生。如同没有孩子的女人，不是完美的女人一样。

52、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。

53、让他们去吧，去攀登那时尚的新高峰吧，你留在这儿，发呆、微笑，或者散散步。

54、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。

55、这世上有的姑娘总让人想入非非，而有的姑娘，包括她本身的存在，都让人非得想想。

56、人生其实没有什么确定的追求，最缺什么就会最想要什么。从这点上来看，不要脸是光荣的。

57、孩子上学没钱，修庙敬神有钱；孝敬活人没钱，给死人送葬有钱；公司帐上没钱，老总家里有钱。。

58、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。

59、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

60、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。

61、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。

62、握着上司的手，点头哈腰不松手；握着纪检的手，浑身上下都发抖；握着财务的手，拉起就往餐厅走。

63、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

64、医院四花：排队挂号，头昏眼花；医生诊断，天女散花；药品收费，雾里看花；久治不愈，药费白花。

65、戴个帽子没帽檐，装也是炊事员；站在房上撒泡尿，装也是在放哨；骑个车子放个屁，装也是慢撒气！

66、我去过的地方越多，就越是觉得这个世界很狭小。这可是我人生的经验之谈啊，你听听，其实也没什么新鲜的。

67、有水平，没脾气，圣人也；有水平，有脾气，贤人也；没水平，没脾气，庸人也；没水平，有脾气，坏人也。

68、人真的是很怠惰庸俗的动物，即残忍又无知，很多人都知道这样的事实，但我们就只是这样的动物，这样的人！

69、你吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，带支钢笔，不会算帐，买台电脑，不会上网，晚上睡觉，一准尿坑。

70、无知和少知是可怕的事和情况，它会让人自以为是，自以为知，结果就是拙笨和犯错；更可怕的是对无知与少知一无所知。

71、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。

72、一路走来慢慢的很相信一句话了这世上有些人是注定孤单的。这不是你我的错，谁叫那个挨千刀的男女比例失调得那么严重呢。

73、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说得白日见鬼。

74、对你的想念无法抵制，唯有借助影像寄托我的相思，不要嘲笑我对你的迷痴，只因那句至理名言――人生自古谁无屎，留张照片做手纸！

75、偶尔的淡忘不代表永恒，忙碌间，一种淡淡的思念萦绕在心头；寂寞旅途中，请收下我殷切的关怀和诚心的祝福；想你了，请我吃饭吧！

76、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人可真难。但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你！

77、伞兵练习跳伞，教练交代说跳出飞机数到10马上打开降落伞，迪恩照着做结果掉下摔伤了，教练骂他笨蛋，一个士兵说：教练，迪恩是结巴！

78、七仙女湖中洗澡，猪八戒一心想偷看，但又怕被孙悟空发现后揪他耳朵，于是他就一边装作看短信，一边偷看七仙女，你看，你看，他正在装呢！

79、老板：同志们好！员工：老板最好！老板：同志们辛苦了！员工：老板最辛苦！老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了！员工：老板最黑！

80、没有开天地，猿类进化都没戏；没有甲骨做文具，历史也会没生气；没有黛玉和宝玉，红楼怎传几世纪？没有我给你发信息，谁知猪会看手机？

81、日出日落需要等一天，月圆月缺需要一个月，花开花落要一季，四季轮回需要一年，爱一个人需要一生，关心一个人只需一句话：天冷了，别忘窝里多垫点草！

82、你我都是单翼的天使，惟有彼此拥抱才能展翅飞翔，据说人来到世界上就是为了寻找另一半的，我千辛万苦终于找到了你，却发现咱俩的翅膀是一顺边的。

83、你小时候的想法很单纯，是吃了睡睡了吃；长大了，你的想法依旧很单纯，是睡了吃吃了睡。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆！

84、天气忽冷忽热，在这季节心情骓以平静，总挂念着远方的你，我愿养一只信鸽，让它每天飞到你处，哪怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！

85、想送你衣服，你体型不好；想送你酒水，你媳妇唠叨；想送你糖果，你血糖升高；想送你人民币，我自己又不宽裕；只能发你条短信，可惜你文化不高看不懂！

86、有人告诉我：给最有才，最健康，最诚实，最善良的人发短信是最高尚的事情；思来想去，我认为这个人非你莫属！如你也有同感，那就请给我回一个吧！

87、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

88、一个和尚要挑水喝，两个和尚要抬水喝，经典的故事难忘记，深深印在我心底。而如今，山里也有一座庙，庙里也有个老道，可是那老道正拿着手机在傻笑。

89、最浪漫的事，就是慢慢陪着你走，看那八旬的老头，在路边与太婆温柔；最开心的事，就是慢慢陪着你走，看你欢快的步态，就是我的享受！又乱跑了，我的宠物狗！

2020搞笑调侃语录

1、你长的比奶粉的毒性都大，我看了就头大。

2、不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。

3、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！

4、荣誉妒忌成功，而成功却以为自己就是荣誉。

5、你又不是人民币，干嘛希望都喜欢。

6、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

7、这周体考，希望男神千万别看着我累成狗的样子。

8、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

9、也许似乎大概是，然而未必不见得。

10、我看清了你，却看不清自己，这是多么可笑。

11、理解一个人，要比了解一个人，难得多！

12、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

13、我单身，我自豪，我为国家省男人。

14、我认真的时候你别闹，给你脸的时候别不要。

15、你有几次看见海绵宝宝流泪了，就像我有几次真正快乐过。

16、不是谁背叛了谁，而是他不懂得珍惜谁。

17、不是朋友不为你两肋插刀，而是我只有一把刀。

18、我爱你你却爱着他，我想你你却想着他。

19、出轨的男人就像钞票掉在大便上，不捡可惜，捡了恶心。

20、时间干了过去，生了个野种叫回忆。

21、不管你小伙有多傲，时间千万别迟到。

22、状态是干出来的，而不是等出来的。

23、人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。

24、如果不读书，行万里路也不过是个邮差。

25、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。

26、修自己的路挖别人的路，让别人和我一起来修路。

27、爱我的请举手，不爱我的请倒立。

28、不是姐独特，而是你们跟不上姐的脚步。

29、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面。

30、面对你私生活的糟蓝问题，我们选择并肩作战，同仇敌忾。

31、只要我们充满希望，我相信上帝会给我们幸福的机会。

32、爱情让青春蒙上了一层灰暗，原本清澈的眼眸隐藏着忧伤。

33、你以为你是酒，越放越有味，其实你是屁，一会儿就没味。

34、如果有人追你，那我就绊倒他。

35、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

36、叫你美女你别当真，我这只不过是礼貌而已。

37、心里越是难过委屈脸上就越是面无表情。

38、是不是我拿只鸡到学校里就不用读书了。

39、人生太搞，梦想不老，为了梦想，加油瞎搞。

40、和闺密在一起的时候、什么淑女形象都滚一边去。

41、哎呦喂，这狗还会说话，奇迹啊！

42、我是个傻子，不懂放弃你；你也是个傻子，不懂珍惜我。

43、青春呼啸而过，感谢有你经过。

44、我打算拿走你得包袱，所以你现在是个幸福的穷光蛋。

45、我是小溪流，永远不停留，小溪流啊小溪流。

46、眼睛一睁一闭暑的三分之一就过去了。

47、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

48、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

49、我告诉你，别和傻子吵架，不然到最后，谁是傻子都分不清了。

50、我向来三分钟热度唯你在我心上反复。

51、每次拆蚊香都尼玛跟拆似的，这尼玛哪个天才设计的。

52、拽你头，扇你脸，嘴里唱着心太软。

53、坟价都涨那么快，死不起了。

54、我其实并不讨厌狗，我只是讨厌像狗的人和像人的狗。

55、谁应了谁的劫谁又变成了谁的执念。

56、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。

57、男人算个刁，姐妹才是最重要的。

58、你可以高估你的手段。但请你别低估我的智商。

59、同桌帮我送情书，送着，送着，送到办公室了。

60、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。

61、你看得见我在屏幕上打的字，却看不见我在键盘上滴的泪水。

62、我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃！

63、男人的年龄由自己来感觉，女人的年龄由别人来感觉。

64、我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

65、看你笑得那么开心，我真的不忍心说我没听懂。

66、幸福是可以通过学习来获得的，尽管它不是我们的母语。

67、穷时才知朋友，落魄才现负心狗。

68、思想有多远，你就滚多远。光速有多快，你就滚多快。

69、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

70、是糖诱惑我，不是我要吃他。

71、给爷收起你的虚情意，向着太阳一路狂滚。

72、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？

73、成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。

74、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。

75、就不要放弃，放弃就不要反悔。

76、再不恋爱我们就老了。前提是你得有对象啊。

77、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

78、我们只要踏出校门，从此以后天各一方命运截然不同。

79、我可以带你混的风生水起也可以让你名声狼藉。

80、研究表明，不管怎么样，异性同桌都互相喜欢过对方。

81、要是不想上学，就跟着姐一起炸学校去。

82、不是我任性，而是情绪总牵扯着我的脾气，无法控制。

83、我一定要追到你，不然白长这么好看了。

84、你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀。

85、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

86、肥是一种态度，肉是一种精神，球形也是一种身材。

87、未来要和我结婚的那位，如果你再不出来，我就要出家了。

88、青春是用来放肆的，人生是用来扯淡的。

89、其实、学校就是开放式的监狱。

90、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧。

91、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

92、别以为你脑袋上有道疤，就冒充包青天！

93、我拼命的笑，只为了掩饰那一丝丝的痛。

94、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草。

95、我终于变成了你最向往的样子，可惜我现在看不上你。

96、小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。

、你有权保持不沉默，但我很快会让你沉默的。

98、就算你让我失望千次万次，我都不会不理你。

99、我有各种口味的辣条，你要是想跟我做朋友现在还来得及。

100、不是不发光只是怕回头刺瞎你的眼。

101、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

102、说话的时候不认真，沉默的时候太用心。

103、少一分骄傲，多一份自信。少一分吵闹，多一份安静。

104、我严重的喜欢你，强烈的拥抱你，拥抱你那坚强的神经！

105、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。

106、天下没有几个人受得了钱的诱惑，尤其是我，不信试试。

107、不要走，请逗留，不要再让我心痛，难道你认为伤我还不够？

108、现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。

109、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果。

110、我是孤傲的岛，谁是上不了岸的潮。

68条搞笑调侃语录_调侃朋友的话

1 小子真狂，口气比脚气都大。

2 为朋友两肋插刀，为女人插朋友两刀。

3 中你快来，记得头上套上袜子，最好买浪沙牌的

4 讨厌我。没关系我不介意。我活着不是为了取悦你。

5 你笑我和你们不一样，我笑你们大家都一样。

6 你今天流的汗和泪，都是你当初脑子进了水

7 不要在一棵树上吊死，多找几棵树试试。

8 你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

9 你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也！

10 我喜欢你主动找我，这样我就确定你不会嫌我烦。

11 你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！！

12 我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。

13 某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。

14 第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的。

15 上帝创造了处女，我创造了妇女。

16 有人干一点好事总想让神都知道，而干了坏事总想让鬼都不知道。

17 为了更好的离婚，我们结婚吧！

18 夫妻的床头话其实是一种生活调味剂，对于女人来说尤为重要。

但有时候，并不是我不想说，只是有点困了...

19 大家都说做人好累，我也这么觉得。

要戴上发、戴上面具、戴上眼镜、戴上笑容。

穿上内衣、穿上外衣、再穿上外套，穿上内裤、穿上外裤、再系上皮带，

穿上袜子、穿上鞋子、再绑上鞋带，天天都得如此，直到上天堂。

20 走自己的路，让猫和狗说去吧。

21 我是要为人民服务，但不可能为所有的人、所有的民服务；

我要为我的亲人、友人、熟人、美人这样的民服务，

光这些就够我忙活的了，哪还有精力再为其它的人其它的民服务呢？

22 有钱男子汉，没钱汉子难。

23 女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。

24 此世道，彼世道，只要当官就有道。

25 我不是随便的人；可一旦随便起来就不是人。

26 朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问!

27 春色满园关不住，我拉红杏出墙来。

28 这辈子，你是来放债的还是来还债的？

29 问世间情为何物，圣人曰：废物。

30 男人只要有了钱，想和谁有缘就能和谁有了缘。

31 今天是威风凛凛的公鸡，明天呢可能成了威风扫地的鸡毛掸子。

32 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

33 有钱能使鬼推磨，有钱能使磨推鬼。

34 对不起是一种真诚，没关系是一种风度。

如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

35 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

36 大学生=吃饭+睡觉+谈恋爱 猪=吃饭+睡觉 所以 大学生=猪+谈恋爱 以上推出 大学生-谈恋爱=猪即大学生不谈恋爱的是猪。

37 你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。

38 不喝酒人士的座右铭：吃自己的饭，让别人吐去吧。

39 现实社会低调人，低调小伙最迷人。

40 我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

41 感谢我的身材，即使臃肿，我也能到世界各地去旅游。

42 不怕神一样的对手，就怕流氓兔一样的队友。

43 你胸大无脑。

回:总比你胸小无脑好。

44 从猴子到人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~

45 你走吧!走的越远越好，请你不要再缠着我，我真的受不了你了，

你只会带给我伤害，你对我越是亲切，我越痛苦

飞远一点，死蚊子！

46 大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆

47 我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。

48 工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：

能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！

49 女人选一种姿态让自己活的无可取代。

50 只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

51 我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说好帅的爸爸。

52 人不可貌相，小三不可斗量。

53 我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

54 在爱情中，有人视死如归；在婚姻中，有人视归如死。

55 我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

56 所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

57 男人是用来靠的，所以要可靠；女人是用来爱的，所以要可爱。

58 很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。

59 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。

60 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说

61 真爱就像UFO--只听过没见过，就算见到，99.9%也是伪造的，如果你真遇到那0.1%，恭喜，你找到外星人了！

62 吃自助餐最高境界：扶墙进，扶墙出。

63 有的男人是浪漫，有的女人是*贱。

64 下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，

迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手

你看我的手机是蓝屏的。

65 应酬很多的男人后面都有一个怨妇，完全没有应酬的男人后面有一个超级怨妇。

66 贪官污吏，漫天遍地，挥霍钱财，花天酒地。

67 别和我谈恋爱，虚伪！有本事咱两结婚！

68 天赐你一双翅膀，就应该被红烧

调侃搞笑语录大全

1.你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我!

2.情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。意思就是情人节他把你变成了妇女妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马劳动节后是儿童节尼玛呀!还要给他生孩子!

3.幸亏我是个小胖子、伤心的时候可以捏捏我的小肚子

4.朋友问我活着干嘛,我说,我活着就是为了证明我没死

5.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!

6.我以神的姿态闪耀在这美的瞬间凡人勿扰

7.有压力才有动力没错，哪天压力太大，到时候你想动都动不了了。。

8.你也就这品味了、我不怪你!!只是同情你、会跟个宠物(猪)过一辈子!!!你太可怜了!!

9.面色红润万人倒莫非姑娘用大宝#

10.如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候用支付宝，等做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲!亲，选我咯，包为人民服务亲!亲，政绩在这里，请查收，亲?

11、和英俊的男人握握手，和深刻的男人谈谈心，和成功的男人多交流，和普通的男人过日子。

12、曾经拥有的不要忘记;不能得到的更要珍惜;属于自己的不要放弃;已经失去的留作回忆。

13、婚姻是键盘，太多秩序和规则;爱情是鼠标，一点就通。男人自比主机，内存最重要;女人好似显示器，一切都看得出来。

14、什么叫神话?请听男人向你表达爱意;什么叫传说?请听男人对你的承诺;什么叫梦境?请看你自己听到前两者时的反应。

15、一个新世纪的女人，要做到抢钱，抢粮，抢男人。

17、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。

18、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

19、捂好自己的裤裆，尊重别人的裤裆。

20、距离产生的不是美，是小三。

21、天苍苍，野茫茫，硬把红杏拽出墙!!

22、键盘速度时常跟不上思路～

23、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡，佛挡杀佛!

24、白天我是软件工程师，晚上我是硬件工程师。

25、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么!!

方面的调侃语录

26、一般小伙一般傲，一般小女一边靠。

27、金钱造就了女人、而你造就了我。

28、女人擅长的只是化妆，而男人擅长的却是伪装。

29、开奥迪，穿迪奥，没事就吃奥利奥。

30、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。

网络经典搞笑语录集合 笑死你没商量

逗笑的经典搞笑句子

1. 洗澡中，请勿打扰，请购票，个体四十，团体八折!

2. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

3. 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!

4. 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

5. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

6. 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

7. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

8. 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!

9. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

10. 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。

11. 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!

12. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

13. 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

14. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。

15. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。

16. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

17. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

18. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

19. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量

20. 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

21. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

22. 还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。

23. 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?

24. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

25. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

逗人笑的经典搞笑语录

1. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：以为我傻呀，我下去她就成寡妇了

2. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

4. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

6. 一妇女拿钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

7. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶的说:小子!把胡萝卜交出来!

10. 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.

11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

12. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

14. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

把人逗笑的幽默搞笑段子

1. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

2. 听说现在上网可以查到****，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

3. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

4. 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

5. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

6. 随便拿张屁股来都比你这脸好看。

7. 你活着祸害苍生，你死了为害地狱呀。

8. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后，不行再拍。

9. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

10. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

经典搞笑句子 2021年搞笑语录

20xx经典搞笑句子优秀篇

1. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

2. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

3. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

4. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

5. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

6. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

7. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

8. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

9. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

10. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

11. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

12. 多少时候，因为得不到，所以装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

13. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

14. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

15. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

16. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

17. 彪悍的人生不需要解释。

18. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

20xx经典搞笑句子经典篇

1. 彪悍的人生不需要解释。

2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

11. 上学时放暑和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

14. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》

20xx经典搞笑句子推荐篇

1. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

2. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

3. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

4. 四个字形容分班 妻离子散

5. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

6. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

7. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

8. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

9. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

10. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

11. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

12. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

13. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

14. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

15. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

16. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

17. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

18. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

19. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

20. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

21. 多少时候，因为得不到，所以装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

22. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

23. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

24. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

25. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷

搞笑语录20xx优秀篇

1. 别害怕，我不是什么好人。

2. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?

3. 在乎的人不明白，明白的人不在乎

4. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。

5. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情

6. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

7. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。

8. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

9. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

10. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择

11. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

12. 放的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天

13. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归

14. 我喜欢用空格代替所有的标点符号

15. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

16. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。

17. 幸亏得了，整个人精神多了

搞笑语录20xx经典篇

1. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

2. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

3. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

5. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了

6. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

7. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己

8. 我去梦里有点儿事，先睡了

9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

10. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

11. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

12. 如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

13. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

14. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

15. 我从不说谎，除啦这句话以外。

16. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

17. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。

18. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

19. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。

20. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

搞笑语录20xx推荐篇

1. 美国超人，不如我国悟空。

2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

6. 喂，老板，来瓶年的王老吉!

7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，的。

8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

9. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

10. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

14. 有的人，做面膜的时候，比好看多了。

15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。

20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

21. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

22. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

24. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

25. 禽兽，放开那女孩让我先来!

26. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

27. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

28. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

30. 还没来得及表白，愚人节就过去了。

31. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

32. 因为你的对不起，我决定和你没关系。

33. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

34. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

35. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

内卷的经典搞笑语录

1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。

2.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。

3.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。

4.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。

5.宿舍内卷第一名！

6.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。

7.只要卷不死，就往死里卷。

8.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。

9.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

10.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。

11.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。

12.内卷是系统的错误，努力是个体的选择。

13.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。

14.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。

15.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。

16.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

17.卷得卷中卷，方为人上人。

18.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！

19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。

20.你行你上，我要躺躺。

搞笑的句子，经典的语录？

1 老板、有没有可乐？给我拿瓶雪碧。

2 我的优点是：我很帅；但我的缺点是：帅得不明显。

3 面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。

4 不要用我对你的容忍，当作你不要脸的资本。

5 男生不流氓、发育不正常。

6 少女诚可贵、**价更高、若有在、二者皆可抛。

7 不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。

8 鄙视你是每个公民应尽的义务。

9 面色红润万人倒、莫非姑娘用大宝。

10 再通往牛b的道路上，你是否能保证一路勃起呢？

11 只怪自己太年轻。是人是狗分不清。

12 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

13 穷耐克 富阿迪 流氓一身阿曼尼。

14 各种小花，各种开。各界人士都挺嗨！

15 看透别说透、继续做朋友。

16 软中华，硬玉溪，头发越短越牛逼！

17 人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

18 没有当时的激烈热吻，哪来现在的床上翻滚。

19 不知不觉中人就发霉了，所以千万不要不知不觉。

20 人 生 路 漫 长 ， 指 不 定 谁 辉 煌 。

21 你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊！

22 这那是转折点呐？分明就是骨折点。

23 你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来。

24 把你不开心的事情说出来让大家开心一下。

25 姐是老中医 专治吹牛逼。

26 别说我高傲 我只是不与禽兽打交道。

27 左眼跳，桃花开，右眼跳，菊花开。

28 死不可怕，坐着等死才可怕。

29 我们的信誉啊，信用和名誉，一向来都是第一的！

30 彪悍的人生是不需要解释的！

网络经典搞笑语录

1、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

2、你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！

3、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

5、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。

6、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

7、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

8、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

9、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

10、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

11、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

12、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

13、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。

14、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！

15、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

16、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

17、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。

18、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

20、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

21、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。

22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

23、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！

24、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

26、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。

27、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

28、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

29、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

30、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

31、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

32、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。

33、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。

34、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。

35、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。

36、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。

37、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

38、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈！

39、你不是VIp，甚至不是V，你丫只是个p。

40、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

41、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

42、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

43、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

45、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

46、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。

47、暗恋就是没有配高的雷达，默默地锁定了敌机。

48、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。

49、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

50、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

51、你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。

52、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

53、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

54、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

55、如果你在大街上大吼一声绝对比叫一句美女回头率来的高！

56、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。

57、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

58、小时候难过会哭，长大后难过会笑。。

59、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

60、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

61、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

62、物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。

63、思想品德不及格，总比没思想好。

64、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

65、就是那个义务教育，把我的青春占据了。

66、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

67、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。

68、有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。

69、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

70、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

71、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。

72、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。

73、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

74、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

75、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。

76、你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

77、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

78、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

79、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。

80、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

81、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

82、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

83、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

84、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

85、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

86、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

87、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

88、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死。

89、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

90、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

91、如女人是本书，很多女人只有页：一页画着车子，一页画着房子，一页画着票子。

92、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

93、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

94、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

95、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

96、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。

、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

98、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

99、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。

100、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

101、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

102、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！

2020个性经典没商量的说说

20xx个性经典没商量的说说

1.你复杂，世界就复杂；你简单，世界就简单

2.我不需要你带刺的温柔，因为，你、不配对我温柔。

3.我以为我努力过就可以。可为何抓住的是回忆。

4.把一个人的温暖， 转移到另一个人的胸膛 。

5.不尝试着做些能力之外的事情，就永远无法成长。

6.有多少人没心没肺的为一个人掏心掏肺最后撕心裂肺。

7.爱就是那么的如此 有一些还在等着你回头 有一些人早已走了

8.有个笑话叫爱情，笑得撕心裂肺，哭得一塌糊涂，却还不肯放手。

9.听一首歌,会想起一个人,想起一起经历的种种。

10.有时候,无意中说出来的一句话,其实是心底想说的话

11.爱别人,不如爱自己,这样不会太累

12.一个女人最漂亮的时候，是她不爱你的时候

13.没有关系我们只是朋友，所以不会有分开的理由

14.有些人不会忘，由于不舍得；有些人必须要忘，因为不值得。

15.爱情很简单：一个人，一辈子，一心一意。

16.隐身不是怕打扰，而是给从未有人说我打扰一个借口。

17.不要等你走了很远，才发现已经弄丢了我。

18.每个人的青春都有一条弯路要走

19.以前我只在乎我爱的人，现在我只在乎爱我的人

20.其实我很想知道 我是在你眼里 还是在你心里

21.寂寞是听见某个熟悉名字，不小心想起某些故事。

22.没有人对我许下催人泪下的承诺，我没有流泪的理由。

23.你对一个人有欲望，那叫喜欢，你为一个人忍住欲望，那叫爱。。。

24.有时候不是不想去联系，而是觉得没那必要了。

25.拼命对一个人好，生怕做错一点对方就不喜欢你，那不是爱情而是取悦

26.总有一天你会明白, 人首先要爱自己。

27.你是你人生的作者，何必把剧本写得苦不堪言

28.我真的没有多难过，可是没有你，我真的不快乐。

29.对自己喜欢的人有多卑微，就对喜欢自己的人有多残忍。

30.其实那些白天很坚强的人，也许就是晚上哭着哭着睡着的人

31.有时候真的想把心掏出来，一把甩出去，然后说：你疼啥疼，没出息的东西。

32.我不唱声嘶力竭的情歌，不代表没有心碎的时刻。

33.不受点伤，就不知道人心有多薄凉。

34.在没找到重新开始的理由前、别给自己太多退却的借口

35.不尝试着做些能力之外的事情，就永远无法成长。

网络搞笑语录

1、本人睡觉磨牙加咬牙(媳妇说的，我不知道),一日媳妇问我，你晚上睡觉做什么梦啊？总是咬牙切齿的，我回答说到：梦到你了呗梦到你了到你了你了！！！

2、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。

3、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。

4、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，1，2，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。

5、一同事拍婚纱照，摄影师说：来，帅哥，把手插衣兜里。同事就把手插进上衣西服的兜里了

6、大学有一室友特逗，下午去上课路上不停练习跳远动作，跑步跃起大迈步，gc 到了楼拐角处又跃起，劈开大腿时只听到此啦一声，更好笑的是从拐角那有几名女生，还是认识的，最后借了同学外套裹着回宿舍了

7、就刚刚，七岁的儿子跑我跟前:爸爸，我刚学会一首叫《咏爸》的诗，我背给你听吧？我:呀！儿子都会背诗啦？还是夸爸爸的，快背给爸爸听听。儿子:爸爸爸，脖细脑袋大，睡觉不老实，尿床说梦话。臭小子你别跑，咱们来试行一下棍棒式教育。

8、说个昨晚的LZ上夜班，晚上跟同事一块吃饭，边上坐一女神级别的，也不好意思打招呼，同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑一抽直接说了句，上面吃饱了下面也饿了女神直接看过来不说了难怪我一直单身。

9、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。

10、一天老婆问我说：终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！我：这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！

11、一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果...他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！

12、一闺蜜来我家玩，在我房间里换衣服，居然不拉窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说：在你房里换衣服，对面的就是看见了，也以为是你！哎，我咋交了这二货闺蜜啊，要不要友尽？

13、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。

14、老公：听说人死了，要喝孟婆汤，你就会忘记我了。我：那我不要喝。老公：你不想忘记我吗？（感动）我：我会叫她给我最大碗的。

15、周末和一哥们去公园玩儿，看见一条狗在拉屎，当我哥们从旁边过去的时候，那条狗竟冲着他嗷嗷叫，哥们当时就火了:草*玛，叫什么叫，叫什么叫，老子还能偷你屎咋滴？听到哥们霸气的语言，瞬间觉得哥们的背影也高大了

16、和姐妹去理发店，因为姐妹的胸器比较大，理发店的伙计抢着给洗头，我洗头怎么没有人来抢？妈的，我还明白了，洗发的躺椅为什么这样设计，不单单是为了顾客舒服啊。

17、运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道：多少度？答曰：接近40度！运动员又问：离世界纪界还差多少？

18、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！

19、还记得那年，到车站去接媳妇儿，特地剪了头发，穿了平时不常穿的白色，还是衬衫。到了我就意气风发的问她，媳妇儿，你看我这一身，有没有让你想起一个年代，一段青春？媳妇儿指了一下我的前胸：邋遢大叔的故事？我一看，不知啥时候沾上的一大坨辣椒油。说好的十七岁的单车和白衬衫呢？还特么让不让人做追风的骚年了？

20、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。Hello！老师刚说一句，那男生张口就来：Kugou！唉，网上的歌听多了！

21、群里有人发了一个红包，结果自发自抢。有人就很不忿，说：不行，怎么能吃独食呢？我连忙附和：是啊，赶紧吐出来大家一起吃！

22、上高中时班主任喜欢在窗外查岗，有次同桌在上课玩手机，碰巧班主任在窗外打电话，看到同桌就直冲冲的过来了，二话不说把同桌的手机拽了过来，吼了一声，让你上课玩手机，结果就把自己的手机甩了，同桌一脸凌乱，班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。

23、去年夏天第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一层楼。换了泳衣抱着所有衣物放柜子里。回来发现找不到内裤了，后来实在没办法，就只有直接套上裤子装作什么也没发生出去。走到门口听到说有人捡到一条内裤，去认领。。没好意思去。那条内裤就被我默默遗弃在了失物招领处。。

24、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很近，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。

25、下自习，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：这样掏耳朵才能看得清！看的清？你的眼睛会分身啊！

26、一天，走在路上，遇两人争执，一人实在说不过另一人， 来了句：我吐你一脸屎。 另一人瞬间膜拜！

27、昨晚花10元钱买了一斤多芒果（5.5元一斤）~~~路过小区楼下水果摊的时候，卖水果的阿姨问：你这芒果买了多少钱？告诉她之后死活要让我在她那过下称，说我买亏了！结果放在称上，价格显示：14.5元！我淡淡的飘出一句：以前是不是都缺斤少两了_只见她绿着脸在风中凌乱不作死就不会死啊！

28、前几天，朋友生了一个儿子，今天走在路上打电话问问情况，我问她，你有奶吗？重点来了，刚说完，打我身边淡定的走过了一个男生，瞬间觉得没脸见人啦。

29、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。另一个妹子说：你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：爸爸，苍蝇是什么东西啊？爸爸说：就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。

30、和同事坐飞机，中间，四人座，旁边是两美女，同事上去就开始装B：x总，确实对不起，我们是突然有事，头等舱我没订到，是我失职，下次我一定把事情办好。满脸下人相，喊空姐给我拿了毯子后就和旁边美女聊天去了，为了配合他，老子活活一话匣子两个多小时装深沉，一句话没说过，也错失了良机，现在想想穿那孙子真高明有几次真TM想给他整穿帮

经典搞笑内涵语录短句

1、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。?

2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

4、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消息是的。”

5、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

40句很搞笑的经典语录集合

1、你要知道，我强悍的皮囊下，是个易崩溃的人

2、前有宝马开路，后有奔驰尾随，中间毛驴插过

3、别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。

4、善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人

5、向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻_挑战非诚勿扰

6、我掐指一算，我注定是你老公哎

7、等公交的时候听到一对情侣说： 快跑，8路来了。

8、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

9、和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。

10、我现在是吃了想吃吃了还想吃就不知道饱那回事*

11、妈妈说：那些最容易脸红的人，往往是最善良的。

12、人生最大的痛苦是经历了风雨没看到彩虹，结果感冒了

13、活在这个操尼玛的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

14、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

15、“大夫，毛孔粗大怎么办？”“像素调低。”

16、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋

17、有多少爱可以乱来，有多少破鞋在等待。

18、青春就是努力奔跑，然后华丽的跌倒

19、我被子生病了，要好好照顾它。

20、我掐指一算，发现你命里缺我

21、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。

22、别特么以为你长的好看 就可以随便骂人！

23、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

24、你是我的！听说现在结婚证很便宜，9块钱搞定，我请你吧！

25、每次化学老师做实验时，我心中总是在默念一个字：“炸”……

26、如果你视我为游戏，我就开挂虐死你

27、有多少人和我一样爱听英文歌不知道意思的。？

28、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。

29、要想视力好，先用护舒宝。菊花推荐~

30、人生自古谁无屎，有谁拉屎不要纸。好诗，好诗。

31、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

32、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

33、春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。

34、所谓的睡货，可以用吧个字概括：春困、夏乏、秋盹、冬眠。

35、下课铃声比国歌还悦耳， 上课铃声比忐忑还崩溃

36、上学的时候总想玩电脑，放了只能对着电脑发呆。

37、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去

38、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑……

39、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

40、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

41、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。老子曰：孔子说得对。

42、吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。

43、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。

44、老师总说我骂人臭 ，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么

45、女子无才便是德，我一定是太缺德了

46、不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。

47、老师问，为什么这道题答案选A不选C呢？学生答，因为出题人脑残。

48、为了防止我们早恋，老师发明一种东西，叫师生恋

49、考试大不了是个0、我没有了你就连0都没了

50、上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他……写的是：在吗？

经典内涵的搞笑语录

1.每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。

2.上网真。三秒一卡，卡的潇洒。五秒一停，停的有形。

3.谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。

4.上联：找工作找好工作 下联：找老公找好老公 横批：做梦。

5.我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

6.钱是铁面无私的，坑了多少家庭。

7.暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。

8.我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

9.我在网上被别人骗了一千三，我去报警，警察说金额不到两千不予以立案，于是我马上又往骗子的账户打了七百，深深被自己的智慧震惊了。

10.带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！

11.喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。

12.“为什么每回洗完澡都觉得自己特别美”“因为脑子进水了。”

13.每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

14.下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。

15.人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地；二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂；三，到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败。

16.一屌丝终于约到了心仪已久的女神上山看日出。一阵凉风吹来，屌丝：“你冷吗？”女神心中一阵暖流：“不冷，谢谢……”屌丝：“那可不可以把你的外套脱下来给我穿？我好冷……”

17.口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

18.上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个。

19.还是10086对我好，我给他发一条短信，他给我回3条。

20.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。

21.别动不动就和男票吵架，这样无理取闹的女人是没人喜欢的，学学人家潘金莲不满意就毒死好了。

22.有魅力的女人不怕男人花心，有本事的男人不怕女人不现实！

23.我知道我伸出手你不会跟我走。于是我伸出了腿把你绊倒了你果然站起来追着我跑。

24.“你觉得你男朋友什么时候最蠢”“至今没能找到我，蠢死了”

25.古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。

经典内涵的搞笑语录二

1. 师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

2. 贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

3. 凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽…

4. 我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了…穷人。

5. 雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代…

6. 小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现在长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着…

7. 又美丽、又纯洁、又温柔、又、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过…

8. 春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！

9. “亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责…”

10. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

11. 饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个**长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是**学院的学生，不料几个**喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是**学院的啊！！！”

12. 我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

13. 男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

14. 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

15. 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤…

16. 洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看**是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。

17. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配。

18. 你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

19. 宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

20. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

21. 真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

22. 有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。

23. 我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。

24. 男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

25. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

26. 她哥是咋了？ 靠！你丫就不会入党？

27. 时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的。

28. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

29. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

30. 再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

20句内涵经典搞笑语录

20句内涵经典搞笑语录

1.“至于你信不信，我反正信了！”充分证明领导太纯洁，缺乏说谎技巧。

2.活着买不起房，死了买不起墓，还是买张动车票吧，包埋哦，亲！

3.我唯一的缺点就是钱多，而现在我几乎完美了。

4.铁 道 部：是否救人第一位？问题很伤感情！

5.、人生如：一见钟情叫天胡，自由恋 爱叫平胡，找情人叫暗 杠，勾 引别人老公叫抢 杠，和别人老公生孩子叫杠 上 开 花，一个情人叫单 吊，没有情人叫相 公，单身叫自 摸！

6.约领导吃饭，领导有事婉拒，我想回“好的”却回成“妈 的”。妈 的，再也不用手写短信了。。。

7.你没有蛋，不会蛋 疼；但是你有腚，会蛋 腚！

8.搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！

9.现在的男人，不用那么辛苦去追女孩子了，只要你有车有房，老婆也就接着来了。不管你信不信，反正我是信了。

10.有人说，这辈子对女人不好的男人下辈子要做卫 生 巾

11.有人说；给男人戴绿帽的女人下辈子要做 避 孕 套

12.为了好好加班，我决定把上班的事都留到下班做！

13.我辛辛苦苦追了你这么多年，却还是无法超越你与卫 生 巾之间的距离！

14.我问法海：什么是缘份，他说：你等着吧，我迟早会收了你。。

15.语文课上，老师让小明用“长城”造句。小明答：“长城很长。” 老师不悦：“不行，再造一个！”小明更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”

16.如果没有运气买**中500万，那么就尝试着买动车票中50万吧，这个几率很高的，亲！

17.加班并不可怕，可怕的是不知道要加班到什么时候。

18.七夕~~~会不会有什么意外？

19.素贞的全国旅page~ant程开始，好像不是在找许仙。

20.白岩松太牛了，针对铁 道 部发言:我们技术是很好的，合格的，我们仍然有信心。白岩松说:一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？！

搞笑有内涵的经典语录

1:有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

2:鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

3:如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

4:你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

5:天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

6:人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

7:有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

8:哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!

9:你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累?

10:天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

11:我觉得地球好危险，我想火星了。

12:没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

13:对不起，公共厕所没有适合你的性别。

14:曾几何时，他的眼睛神像董存瑞一样视死如归。

15:当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

16:瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

17:虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

18:你以为你是谁?你就是泼出去的水、我连盆都不要。

19:脂肪那么厚，动一下都那么难受!

20:打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

21:为了做公务员，我生了领导的儿子。

22:美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱!

23:世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

24:明月几时有，自己抬头瞅。

25:每个人都是囚犯，电话号码就是编号

26:山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。

27:别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。

28:有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。

29:水清则无鱼，人贱则无敌。

30:你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

31:这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

32:人世间最的事儿，睡的好好的被尿憋醒。

33:我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

34:你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

35:您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

36:我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

37:如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

38:缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

39:先学会不生气，再学会气死人。

40:孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

41:老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

42:你长的外形不准，比例没打好。

43:人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

44:我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

45:你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

46:Obama，你还记得大明湖畔的那个小拉登么?

58条搞笑雷人语录_别紧张,我又不是什么好人

1、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

2、你长的外形不准，比例没打好。

3、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。

4、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

5、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

6、我觉得地球好危险，我想火星了。

7、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

8、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

9、先学会不生气，再学会气死人。

10、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

11、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。

12、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？

13、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

14、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

15、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。

16、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。

17、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

18、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

19、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

20、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。

21、，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？

22、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。

23、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

24、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

25、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。

26、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？

27、其实，我不是胖，只是懒得瘦。

28、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

29、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

30、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

31、我不但手气好，脚气也不错。

32、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！

33、一时的冲动，子孙的危机！

34、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

35、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。

36、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

37、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

38、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

39、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

40、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

1 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

2 不要和我比懒，我懒得和你比。

3 高考可以改变你的命运，但决定你命运的，永远是你爹。

4 要是你再年轻十岁我可以说你『幼稚』，但现在我只能很遗憾的说你弱智。

5 真正的恐龙，关了灯都是夜光的。。。

6 不要迷恋哥，嫂子会揍你。

7 生活就像便便，我们如屎壳朗，一样陶醉其中。

8 祖国的花朵，开一朵我踩一朵。

9 不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。

10 你会玩炫舞吗？不会！你会玩CS吗？不会！会玩DNF吗？不会。那去死吧！...那是什么游戏？

11 人在的时候，以为总会有机会，其实人生就是减法，见一面少一面。

12 巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

13 早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

14 不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

15 小时候我和人玩捉迷藏，总是等别人藏好了，我就直接回家了。

16 身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫Gaojipibao。

17 人家那是大智若愚。你那是大于弱智。

18 公司的无耻程度总是超出员工的想象。

19 一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗...

20 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

21 我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

22 为何我的眼中总饱含泪水？因为我装得深沉。

23 心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

24 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。

25 我要说你是个二愣子，我都是表扬你。

26 天下之大，大不过你缺的那块心眼。

27 别紧张，我又不是什么好人

28 你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

29 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

31 脑袋空不要紧、关键是不要进水。

32 知识就像内裤，看不见但很重要。

33 我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱

34 我要还嘴，能把你骂化了。

35 你一笑，狼上吊。你一叫，鸡飞狗跳。你一站，臭气弥漫，你一看，世界震撼。你出汗，虱子受难。你不打扮，比鬼难看。你一打扮，鬼吓瘫痪。

36 远看是美景，近看想报警。

37 苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

38 人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

39 你妈带你逛街，别人都问：大姐，你这猴多少钱买的？

40 我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

41 我要让全世界都知道我很低调。

42 你的手机比话费还便宜。

43 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆；吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆。

44 我充其量就是个雷锋的传人，以后，你们就叫我雷人吧。

45 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

46 别人都说我很瘦，我只是胖的不明显。

47 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。

48 甲：「你是国足的吧」！乙上前捅甲一刀：「妈的！骂人也该有个限度」！！

49 哥们儿，瞧你这IQ是加利敦（家里蹲）大学物理（屋里）系的吧？

50 男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

51 说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

52 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。

53 生前何必久睡，死后自会长眠

54 低调致高远!

55 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~

56 流氓不可怕，就怕流氓有文化。

57 我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？

58 哗众可以取宠，也可以失宠。

55条经典雷人语录_雷人语句_太搞笑了

1 你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

2 世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的。

3 分手之后，我不奢求什么。只希望你以后的女人一个不如一个。。。

4 同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天期

还是中国人心疼中国人啊。

5 谁再无视我，我就给他讲故事：从前有个人，他不爱搭理我，第二天他就死了

6 我的地盘，你是地主。

7 老子不但有车，还是自行的

8 我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

9 等级再高，也怕菜刀、穿的再吊，一砖撂倒。

10 做有良心的男人、找有气质的女人。

11 你信不信我一巴掌把你拍到墙上，抠都抠不下来！...

12 签名天天换反正不要钱。

13 别人复习看书都是看着看着就看懂了，我是看着看着就看开了。

14 别跟我谈感情，谈感情伤钱。

15 大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。

16 明月几时有，自己抬头瞅。

17 我们的目标：向钱看，向厚赚。

18 幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

19 人是水货，心是行货。

20 女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

21 有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

22 你才非主流！你全家非主流！你妈黒袜子！你爸锡纸头！

23 日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

24 谁是谁老公？都他妈临时工！

25 暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！

26 天生落魄，五行缺钱。

27 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

28 站的更高，尿的更远。

29 我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨。

30 有一种人你不CTM，他永远不知道你是他爸。

31 老婆就象一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。

32 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

33 我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

34 永远都是，就算经济危机了，你也贵不了！

35 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了

36 你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？

是没媳妇。

那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？

有媳妇，跟别人跑了。

37 现在让我拿得起放不下的是筷子，让我陷下去出不来的是被窝。

38 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

39 一失足成千古风流人物。

40 我的精神分裂已经治好了。现在我和我都很好。

41 长的跟现场似的！

42 当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

43 语不惊人死不羞。

44 在这个滥情的年代一句亲爱的充其量只是一句你好！

45 后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸

46 捂好自己的裤裆。尊重别人的裤裆。

47 你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了。

48 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为

49 我比较喜欢看火影忍着，因为一死就死一村的日本人。

50 收起你的爱吧，我打都打累了。

51 都说女人是衣服，姐是你们穿不起的牌子。

52 喝再多的水，也尿不出寂寞。

53 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

54 长个包子样就别怨狗跟着。

55 昨天，中午我收到一条短信：请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回：已打入五千元，请查收。第二天，我收到：都跑银行三趟了，你这个骗子。

搞笑雷人语录

1、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

2、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

3、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季

4、读10年语文，不如聊半年QQ。

5、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

6、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：老师，你不相信我是吧！

7、问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！

8、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了

9、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

10、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

11、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。

12、心里有座坟，葬着

13、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

14、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。

15、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

16、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

17、我们的目标：向钱看，向厚赚

18、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

19、老娘法眼一开就知道你是个了

20、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。

21、跌倒了，爬起来再哭~~~

22、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！

23、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

24、公交车上一位小伙子上车没有找到座位，就往后一只走，走到一位小朋友的面前。对小朋友说：小朋友你是不是坐累了，坐累了告诉叔叔，叔叔替你坐会。小朋友看了看叔叔说：叔叔，你放心我能坚持住。

25、你快回来，我一人忽悠不来！

26、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

27、如果心情不好，就去超市捏捏方便面(超对！！！！！！！！！！！！！！)

28、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

29、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离

30、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆

31、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

32、在所有的主任中，权力最小的是班主任；在所有的主任中，责任最大的是班主任。

33、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。

34、给点阳光我就腐烂。

35、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

36、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧

37、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

38、几个哥们儿一起喝酒，说着说着就说发生在自己身上的糗事，一哥们儿一大杯酒一口干掉，45度角仰望天花板，说tmd，老子最遗憾的事是大学毕业照没能参加，后面学校用ps给我p进去的，大学说这没有什么不妥呀，他咬着牙道，是没什么，但是我的头像比别人大一倍，现在落个外号，巨人头。

39、想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

40、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。

41、以前我做选择题平均需要10秒，现在基本是秒杀。

42、摇啊摇，摇到奈何桥。

43、理想很丰满，现实却很骨感

44、我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。

45、我们老师的班会通知：今晚七点开班会，我知道大家也懒得走，也为了不耽误大家上网的时间，就直接在班级群里开，各们同学要按时出勤，到时候我会点名。

46、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

47、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

48、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻

49、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

50、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

51、我多想一个不小心就和你白头偕老

52、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

53、有人发表状态说：昨天中午买了一张大四学姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了体香啊！于是，神回复出现了：中午买了一学长的被子，第二天怀孕了~怀孕了~怀了那个孕~~

54、我们走得太快，灵魂都跟不上了

55、作业我们分手吧。我们不合适。真的！

56、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说：能不能和我一起帮我把东西提回家？我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的！

57、微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。

58、老子不打你，你不知道我文武双全。

59、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了

60、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过

61、生，容易。活，容易。生活，不容易。

62、听君一席话，省我十本书！

63、就算是believe，中间也藏着一个lie。

64、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

65、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢

66、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

67、千万别等到都说你丑时才发现自己真的丑。

68、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希，不用再多说原因了吧)

69、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

70、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

71、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到

72、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：你为什么不说话，你不服吗！我解释说：不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！

73、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

74、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

75、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

76、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

77、出来混，老婆迟早是要换的！

78、武松打死了害人的老虎，奖励一辆车给他。武松笑着说：再给我配一副儿童座椅。官员问：你没有结婚，没生孩子，配了也用不上啊？武松道：用的上的，我大哥坐的时候就要用。

79、一烫发师傅把一个卖糖葫芦的给揍了，到了警察局警察就问烫发师傅：为什么你要揍那个卖糖葫芦的？烫发师傅说：我在屋里烫头，他在外面一个劲的喊：烫糊喽！烫糊喽！我能不揍他？

80、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

81、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

82、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

83、老鼠一发威，大家都是病猫。

84、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

85、天哪！我的衣服又瘦了。

86、没有100分的另一半，只有50分的两个人！

87、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少

88、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

89、等待你的关心，等到我关上了心

90、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：老板，这条鱼多少钱一斤？

91、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

92、我能容忍身材是的，脸是的，胸是的，臀是的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

93、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

94、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

95、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

96、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

98、今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

99、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

100、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本

101、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。

102、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

103、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

104、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

105、改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！

106、要适当吃一点，才有力气减肥。

107、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

108、岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

109、后的重要任务是制造08后。

110、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？

111、要么忍，要么残忍

112、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

113、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的？这是上周的！

114、永远有多远？你小子就给我滚多远！

115、生前何必久睡，死后自会长眠

116、我想早恋，但是已经晚了

117、你给我滚，马不停蹄的滚

118、爱。直至成伤

119、不要和地球人一般见识~~~

120、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

121、士为知己者装死，女为悦己者整容。

122、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了

雷人语录搞笑幽默

1、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

2、宁愿没心没肺的单身，也不要掏心掏肺的两人。

3、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

4、有钱就败家，没钱就拜神。

5、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。

6、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。

7、每天最大的谎言是：今天要早睡明天要早起

8、哪个没心没肺的人，没有一段为某人掏心掏肺的曾经。

9、你走你的过街天桥，我过我的地下通道

10、如果说我的人生是一场**，那你就是那弹出来的广告。

11、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

12、你们把函数导出来，又微回去，再积过去，又定回来，你们考虑过函数的感受吗?

13、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那

14、有人的地方，就有江湖，我该怎样才能退出

15、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。

16、女人问男人：你爱不爱我? 男：爱! 女：那你说我是你一切! 男：对!你就是我一妾!!!

17、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成?!

18、老子要一门心思泡妞，每人拔一根留纪念的话，估计能织件毛衣!

19、讨厌--就是讨人喜欢百看不厌。

20、现在的一些人，知道车上不能乱扔垃圾，就把它拿在手里，下车后，手一松，让垃圾像蝴蝶一般飞舞，漂亮啊!

21、木秀于林，风必摧之;貌美于众，人必日之?

22、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。

23、打你就打你，还要挑日子吗?

本文到此结束，希望对大家有所帮助。