让朋友开心的搞笑句子_搞笑逗比的经典语录

　在朋友遇到不开心的事时，可以用哪些比较搞笑的 句子 来逗乐他/她呢?下面是我为大家精心推荐的逗朋友开心的幽默 搞笑句子 ，希望能够对您有所帮助。

逗朋友开心的幽默搞笑句子摘抄

　1. 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了

　2. -你把你老婆当皇后,你就是皇帝把你老婆当丫鬟,你就是太监

　3. 真心喂了狗的那种疼,像一把生锈的锯子在你的心脏上钝钝地拉锯着,锥心泣血,到死难休

　4. 俺家小狗有妄想症，现在它正在妄想自己是一匹脱缰的野马。奔腾吧，小宝贝。

　5. [好女人,,不必解释]

　6. 你把你老婆当皇后,你就是皇帝把你老婆当丫鬟,你就是太监

　7. 你妈么告诉过你不要在背后说别人坏话。

　8. 肥嘟嘟，胖呼呼，长的就像一头猪

　9. 7月7号七夕。不管电话,短信,扣扣,留言板,我都期待,那一句我爱你无论友情还是爱情,

　10. 豆腐渣。一朵鬼。

　11. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全!

　12. 每天早上起床大吼一声背影里的沉默比得了还要精神

　13. 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

　14. 如今个个演戏都太逼真,是人是狗分不清,你越跟我斗,我就越坚强,你越见不得我好,我就TM好给你看。

　15. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　16. 你有没有一个_一个很闷骚一个很一个很傻很执着一个很霸气

　17. 老师我含辛茹苦用了两个月把作业孕育出来,按理说应该我坐坐月子啊,

　18. 不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

　19. 别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。

　20. 好消息：阅读我的段子可以释放你的压力，保持心情愉悦。坏消息：以上都是胡扯。

　21. 旧情人给的问候比陌生人更尴尬

　22. 晚安不重要重要的是谁说的

　23. 当你张口骂我的时候你该考虑考虑后面我会做什么，想方设法弄死你。

　24. 你无法接受我差的一面也不配拥有我最好的一面

　25. 如果不犯法你早就不知死过多少回了

逗朋友开心的幽默搞笑句子欣赏

　1. 听说你不好，那我就放心了。

　2. 台风天兔来袭嫦娥快来救我

　3. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　4. 肯为媳妇卸载自己最爱的游戏的少年才是好少年

　5. 我从不说谎，除啦这句话以外

　6. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的灯!

　7. 你没必要在意那些的看法,他们有嘴,不一定有脑,

　8. 你是要疯么，还是已经疯了

　9. 我怎么舍得你们分手,我要看你们结婚,吵架,冷战,离婚。

　10. 一和我说话就嗯嗯哦哦的还不如直接来一句草迩妈实在

　11. 他吻了她的手导致她的闺蜜怀孕了，孩子的父亲竟然是他的室友!看懂绝对腐女。

　12. 男人和女人吵架，男人就像，女人就像机关枪

　13. 愿我一觉醒来看到床头飞来一百万现金人民币!

　14. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人

　15. 是不是一旦我没钱了，就连10086也不关心我了。

逗朋友开心的幽默搞笑句子精选

　1. 我最想看见的,是你们抱着我的尸体哭泣

　2. 本兮 唱歌 永远是哪个调调。。。

　3. 老师你好胆小我们一欺负你，你就叫大人来好没骨气弱哦、~

　4. 要么爱，要么滚，

　5. zmy:我已经百毒不侵就算万箭齐发瞄准我的心脏那又怎样

　6. 大的瓜，小的瓜，种什么瓜得什么瓜

　7. 谁说没有男朋友就得找?谁说没有女朋友就丢人?单身不是病，而是一种范儿

　8. 别人在的时候,我喜欢默默的看着,揭穿没意思

　9. 曾经爱上你是偶然那么在遇见也是意外

　10. 青春,走了也不跟我说一声。

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开心一笑的经典笑话句子说说大全100句

1、对你微笑，纯属礼貌

2、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么是好

3、这个世界本来就很脏，你有什么资格说悲伤

4、狐狸未成精，纯属太年轻

5、我命由我不由天，天欲灭我我灭天

6、时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里

7、人要脸树要皮，电线杆子要水泥

8、农夫山泉有点甜，女人说话有点悬

9、就算再想哭，也要微笑的回你一句：去的

10、不要跟老子问东问西，百度比老子懂得多

11、男人都是骗子，的女人被一个男人骗一辈子，不幸的女人被很多男人骗一阵子

12、孔子解决不了问题老子给你解决

13、是鬼别装人，是人别装神，是B别装紧，是货别装纯

14、明骚易躲，暗贱难防

15、别轻易的说爱，别固执的将ta心门打开，然后玩笑的离开

16、别到处嚷嚷世界抛弃了你，这个世界本来就不属于你

17、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒

18、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的

19、监狱不倒，我不学好，监狱不塌，我不回家，拘留算个毛，判刑算个鸟，无期当养老，枪毙当昏倒

20、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，…谁吐这么圆

21、各种姿势各种招，各种澎湃各种飘

22、女人混的好是嫂子，混的不好是-表-子

23、狐狸不是妖，不是骚

24、一般小伙一般傲，一般女子一般靠

25、男人被甩，金钱问题。女人被甩，容貌问题。老子被甩，脑子有问题

26、花有百样红，人与狗不同

27、读书有风险，入学需谨慎

28、很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命

29、一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪

30、曾经拼命的想，现在拼命的忘

搞笑段子，明骚易躲，暗贱难防

搞笑段子，明骚易躲，暗贱难防

1、彪悍的人生不需要解释。

2、人生没有如果，只有后果和结果。

3、钞票不是万能的，有时还需要。

4、逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降

5、开车无难事 ,只怕有新人

6、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

7、听君一席话，自挂东南枝.

8、获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的

9、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

10、明骚易躲，暗贱难防.

11、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

12、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事

13、别跟我谈感情，谈感情伤钱

14、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子

15、见到我以后你会突然发现.原来帅也可以这样具体呀！

16、连广告也信，读书读傻了吧!

17、没什么事不要找我，有事更不用找我。

18、宁和明白人打一架，不跟sb说句话。

19、鸟大了, 什么林子都有

20、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!

21、钱可以解决的问题都不是问题

22、如果说美貌是推荐信，那么善良就是

23、别回头，哥恋的只是你的背影。

24、如果说美貌是推荐信，那么善良就是！

25、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

26、如果说美貌是推荐信，那么善良就是！

27、人不犯我，我不；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

28、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

29、和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！

30、婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。

非主流个性搞笑语录，明骚易躲，暗贱难防

1、不要等都说你丑时才发现自己真的丑！

2、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

3、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

4、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

5、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思

7、不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。

8、都是水何必装醇，都是又何必装羊！

9、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。

10、你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。

11、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

12、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

13、给我一口油井，我来给地球制造高潮！

14、如果说美貌是推荐信，那么善良就是！

15、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

16、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

17、爷爷都是从孙子走过来的。

18、自由不是靠别人来施舍，而是靠自己去追求的。

19、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

20、人不犯我，我不；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

21、明骚易躲，暗贱难防。

22、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

23、哗众可以取宠，也可以失宠。

24、大脑是最高贵的器官-因为是大脑告诉你的。

25、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪

qq说说心情 明骚易躲，暗贱难防

qq说说心情 明骚易躲，暗贱难防

1.喝碧生源减肥茶，嗖的一下，胸没了。

2.其实我感觉我的身材蛮好的吗肥而不腻。

3.一巴掌把你拍墙上去、扣都扣不下来。

4.我们是脸皮厚而坚韧气场强大的女王。

5.不平胸何以平天下。

6.满分男人不好找，零分男人满地跑。

7.生活多美好，有吃有喝有电脑。

8.我从不喝桶装水，给我来瓶八二年的矿泉水……！

9.一生最伟大的事莫过于：给蚊子戴上口罩、给苍蝇戴上手套。

10.不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。

11.你OUT了，姐无价。

12.你寻花，我去问柳。

13.姐经常被模仿，但从未被超越。

14.我的容忍也许会过界 ，请你理智。

15.我不骂人，因为我动手能力比较强。

16.减肥”就如咒语，说完就猛吃。

17.我就一颗心，你们看着伤吧。

18.打死我都不说，你还没施美人计呢。

19.我都送上门了，你就看着施点吧。

20.我不是市中心，请都不要围着我转。

21.毁人不倦。

22.当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

23.对你微笑，纯属礼貌 。

24.都说炫舞里面的人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

25.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人。

26.明骚易躲，暗贱难防。

27.当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

28.你干嘛犯二，那是我的专利。

29.当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

30.别说我好，我没那么好。别说我不好，我也没那么差。我就是我，爱与不爱，你随意。

31.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命，空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。

32.据说一个人的头像不能乱用，用的越久，主人就会和头像越来越像。

33.有觉睡，有烟抽，有家人，有朋友我就死不了。

最流行的经典笑话语录大全

微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们整理的关于开心一笑的经典笑话 句子 说说 大全100句，希望你们会喜欢!

目录

开心一笑的经典笑话句子

开心的笑话说说

搞笑幽默句子

开心一笑的经典笑话句子

1. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。

2. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。

3. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”

4. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”

5. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的 传说 吗?”

6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。

7. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。

8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!

9. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!

10. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”

11. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”

12. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!

13. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。

14. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……

15. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!

16. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"

17. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!

18.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。

19.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!

20.甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报用了。乙：是什么 文章 甲：一则遗失声明。

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开心的笑话说说

1. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了 其它 蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”

2. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。

3. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。

4. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!

5. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和*荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”

6. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

7. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”

8. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟**可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”

9. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做 十字绣 呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”

10. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”

11. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。

12. 夜莺 唱歌 很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的， 成语 词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”

13. 圣诞节 这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”

14. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。

15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!

16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。

17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。

18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。

20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!

21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。

22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!

23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学 总结 ：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。

24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!

25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?

26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!

27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。

28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。

29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!

30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!

31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。

32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!

33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!

34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!

35、大灰狼犯了罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。

36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?

37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌 搓着。电视**播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。

38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!

39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是 蓝屏 的。

40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!

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搞笑幽默句子

一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。

六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。

八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

十、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。

十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。

十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。

十五、如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。

十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!

十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。

二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。

二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。

二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”

二十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!

二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。

二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。

二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。

三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。

三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。

三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。

三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。

三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。

三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!

三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!

四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

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网络经典搞笑语录

1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！

2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！

3、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或**就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

4、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。

5、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：1．理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2．饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶馆：纯心找茶，井茶局。5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。

6、.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。。。。

7、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！

8、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。

9、 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大

喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

教授尴尬的说了一声下课。。。。

经典笑话语录

1、“汤姆你竟敢到我的果园偷苹果，快从树上下来，否则我找你的父亲来惩罚你！” “噢，不用了，他就在对面那棵树上。”

2、现在的小孩子都早熟。这天，父亲把上初中的小明叫了过来：“小明，你现在大了，爸爸想跟你谈谈性。”小明很不耐烦：“说吧，你想知道什么。”

3、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

4、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

5、文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！

6、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

7、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……”

8、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

9、龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。

10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

11、怀念那些年吃到单细胞动物的日子（女人用这个做签名，绝对火）……

12、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

13、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

14、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

15、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

16、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

17、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

18、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。

19、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！

20、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？”

21、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

22、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……

23、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。

24、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

25、一道IBM面试题，月薪8万，90‰的人都做错。你能答对吗？1+2*3=?,不要多想，立刻作答。

26、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。

27、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

28、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

29、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。

30、如果你想知道什么是绝望，买一堆**。

31、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看？”学医的伤不起……

32、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。

33、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。

34、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

35、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

36、如果说美貌是推荐信，那么善良就是！

37、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

38、世界上最美的事就是----吃饱了睡。

39、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。

40、宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”。

41、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！

42、女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝开水。”

43、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

44、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！

45、司机压死一只猫，他问路边的小孩：“这猫是你家的吗？”小孩：“它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁。”

46、生活比残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。

47、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p！

48、班长，你看我的眼神多坚定。

49、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？

50、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

51、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：“妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试！”

52、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

53、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

54、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

55、红杏不出墙，坚决拽出来。

56、就算再想哭，也要微笑的说一句：的！

57、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。

58、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带……

59、青春就像，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

60、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

61、爱，就是不顾一切和忍受一切。

62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

63、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放和等放。

64、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。

65、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀……

经典笑话大全

一、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。

二、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。哪种运动最具性？答：中国足球！

三、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。

四、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？

五、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！

六、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！

七、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！

八、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！

九、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。

十、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！”

十一、"一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”"

十二、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！

十三、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。”

十四、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧”

十五、世界上有两件难事：一是把自己的思想装进别人的脑袋里，二是把别人的钱装进自己口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

十六、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！

十七、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！

经典笑话段子大全

军长命令所有人去对面的山报道

第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！

第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……

还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”

第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……

深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。

B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？

A：没看我正忙着吗！

（B在旁等了一会……）

B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～

A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！

B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

A：我四级也没过！

B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。

“这么快就搞定？”

同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！

人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：

1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！

2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！

他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！

由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!

有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:

1.跳过我们给你的一个火盆

2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿

3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求

于是酒鬼就开始干了```....

那个火盆他很轻松的就跳了过去

接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!

过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?

某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”

某生说：“无尾熊。”

老师问：“没有脖子的是什么熊？”

某生说：“无脖熊。”

老师再问：“没的是什么熊？”

某生答：“无鸟熊。”

老师：“错！”

某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”

老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”

“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”

有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。

有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.

就说:『我不要小孩子啦!』

只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。

隔天众人再次路过小，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。

“杰克，你考的怎么样？”

“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”

“哎，我也是！”

“那怎么成，人家会说我们是。”

有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?

有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?

有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?

以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶

「老师,我要去打电话.....」

「上课时间打什么电话?」

老师不悦的说。

「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」

全班狂笑,老师则是气到说不出话来

超好笑的调侃语录

1、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

2、我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。

3、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

4、千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。

5、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

6、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

7、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

8、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

9、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

10、听君一席话，自挂东南枝。

11、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

12、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

13、如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。

14、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

15、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

16、别对我用美男计，否则我将计就计。

17、先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

18、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

19、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

20、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

21、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：你就不能有点反映吗？连床也不会叫！女的听后连忙大叫：床！！床！！

22、先生与**对白：你命不好。为什么？因为你身上带有凶兆。那我把胸罩脱了行吗?不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

23、皇上，臣妾有一事相求，恳请皇上将臣妾打入冷宫，臣妾受不鸟了，这天气太热了。

24、不要和我比懒，我懒得和你比。

25、万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！

26、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！

27、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！

28、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

29、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

30、什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

31、我TM是看透这个世界了！

32、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

33、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。

34、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！

35、我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。

36、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

37、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

38、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

39、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！

40、神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！

41、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！

42、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。

43、夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。

44、这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

45、忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。

46、其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。

47、这年头，不早恋，不，不，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。

48、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

49、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

50、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

51、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！

52、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

53、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的！

54、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦！

55、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

56、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。

57、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

58、警察叔叔，我的包丢了放心吧，包在我身上那你还我！

59、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

60、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

61、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

62、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

63、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

64、不怕神一样的哥们，就怕的朋友。

65、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

66、英雄不问出路，流氓不看岁数！

67、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

68、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

69、有?人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

70、什么叫寂寞？就是五十块的话费居然用了三个月还没用完……三个月啊！

71、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！

72、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——热死了！

73、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

74、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！

75、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

76、班主任的课，同桌趴在桌上睡觉，班主任大怒，给我使眼色，我立即领会，然后在众目睽睽之下脱掉外套，披在同桌身上，多体贴的班主任啊！

77、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。

78、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。

79、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？

80、邻居家一小正太，今年4岁，上幼儿园，整天在学校丢文具。那天他爸火了：就你整天丢，也没见你往回拿…结果第二天，一回家就往沙发倒了一堆铅笔、本子……

81、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我就问：怎么不多吃点？闺蜜：我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样，吃了第一口就不想吃第二口。我：你给我出去……

82、生活很讨厌，还好我很可爱。

83、有人说走路玩手机容易出，卧槽吓得我开始跑着玩。

84、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。

85、你怎么这么矮。因为我一直在迷你啊！

86、都说聊天止于呵呵，我就不相信，昨天给男神发消息说：好喜欢你。他说：呵呵。我回答道：呵呵尼玛个壁。于是和他对骂了一个晚上。

87、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。

88、我胸小你介意吗不介意，我喜欢青梅竹马的感觉什么意思从小玩到大。

89、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个……我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！

90、刚刚被吵醒，就听见小区里有个男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。这是要出大事的节奏啊!看看怎么回事，我赶紧起床，跑到窗前……我去，一个男人指挥媳妇倒车呢！

91、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。

92、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

93、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

94、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

95、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！于是有了白天。美女说：我要钻戒！于是她有了钻戒。富豪说：我要女人！于是他有了女人。我说：我要洗澡！居然停水了。

96、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

、老板，来一碗泪流满面。

98、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

99、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

100、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

非常经典的搞笑语录

导语：经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去!以下是我带来的超好笑的调侃语录，欢迎大家的分享和关注。

1、送苹果，代表我爱你!香蕉，代表我想你!橙子，代表我恋你!桔子，代表我疼你!桃子，代表我追你!现在我请你吃?栗子!什么意思自己琢磨!哈哈!

2、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：?这哪是西周的?明明是上周的嘛!?

3、老板：同志们好!员工：老板最好!老板：同志们辛苦了!员工：老板最辛苦!老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了!员工：老板最黑!

4、说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币!

5、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也爬不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说： 城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能扔了啊!

6、英语四级考完后甲对乙说：我前面的人太坏了，他根本不让我抄!乙说：那也没有我前面的人坏，三十道选择题他给我二十九个答案，你说我怎么抄?!

7、这些年经历了一些事，遭遇了一些挫折，慢慢才懂得还是你最好，不论我贫穷还是富有，你从未嫌弃过我，默默地守候在我身边陪着我，我喜欢你?狗狗!

8、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦!足球知识没有我不知道的!乙问：真的?甲说：当然!乙说：那你说说足球网有多少窟窿?

9、茫茫人海中，为你怦然心动，你好像不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表明心迹，可我却不能自拔，现在我要你明白?你踩着我的脚啦!

10、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。

11、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。

12、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快!

13、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答?没有?，这个故事你听过吗?

14、一天晚上，A君在家读一本有趣的书，妻子把电灯关了。尽管屋内漆黑一团，A君仍然读的津津有味。这是为什么?答案：A君是盲人，他读的是盲文书。

15、大学课堂一学生迟到，老师愤怒：你都瞧瞧几点了，学生：点;老师：我是问你什么时候;学生：收盘时;老师：赶紧出去;学生：套牢了，出不去!

16、老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果，我说别买了，家里不是还有桔子吗。老婆回了一句特噎人：?桔子能吃出苹果味儿来吗?

17、刚洗完澡出来，老妈看着我突然来了句：?俺闺女像芙蓉姐姐似的!?我当场石化?过了三秒钟，老妈：?哦，说错了，是出水芙蓉!?

18、你知道吗?当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定：关机气死你!

19、如果没有花的陪伴，春天就会孤单;如果没有四季的变换，生活就会平淡;如果没有我的阻拦，你已皮开肉绽;如果没有你的美艳，我顿顿素菜相伴!猪你节日快乐!

20、甲：?丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。?乙：?这话怎么说?甲：?因为女人穿了能征服男人，而男人戴了?可以征服银行!?

21、有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件：，要帅。，要有车。过了一会，答案出来了：?象棋?。

22、听说最近你上电视了，不错哦!你可真上镜啊，那活蹦乱跳的样子，那自信满满的气势，那俏皮可爱的言行?我早就知道，你演猴哥准行!

23、高中时班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住，火了，一拍桌子站起来吼道：?你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸!?

24、一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。他们为什么没打招呼呢?答案：因为他们不熟。

25、经过我一番查经引典，并访遍中外心理学家、自然学家、物理学家等等，结合我做的实验，我终于找到了一个避暑方法，那就是：哪凉快哪呆着去!

26、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑!

27、不以快乐为目的'的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看!

28、爱你的痴迷，想你想的发烧，看见你面红心跳，止不住魂牵梦绕，请不要逃跑，我多想将你拥抱!啊!钞票，开个玩笑千万不要计较!

29、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你!

30、如果空气中飘来一粒沙，那是我因想你而憔悴;如果空气中飘来两粒沙，那是我因念你而泪干;如果空气中飘来无数沙，那是?别瞎想了，沙尘暴来了!

31、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：?这哪是西周的?明明是上周的嘛!?

32、买**，我问：买单还是买双?你说：买单。猜拳时，我问：买单还是买双?你说：买单。我去买钻戒，我问：如果是你，买单只还是买一对?你说：我买单!

33、点燃一把火，是为你燃烧的想念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分秒，我心憔悴。别误会，只是想点根烟。

34、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：?那我先睡了哈。?

35、老师教留学生汉字的奇妙之处：歪，就是不正;囚，就是人被关住了!老师问学生：驴字有什么象征性解释?!一留学生答：驴就是有户口的马!

36、听说最近你上电视了，不错哦!你可真上镜啊，那活蹦乱跳的样子，那自信满满的气势，那俏皮可爱的言行?我早就知道，你演猴哥准行!

37、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗?除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨!

38、考试段子：考前一个月，同学的QQ签名是?事在人为?;考前一周，该同学的签名改为?一切随缘?;考试结束后，签名遂改为?重在参与?。

39、送你一面让你可以心想事成的镜子!照照镜子真惊喜，洁白的牙齿大眼睛，纤细的腰肢把人迷，你看着自己好美丽，问我这是为啥呢?因为?这是哈哈镜呗!

40、家里养过猫猫，冬天趁猫咪睡觉不醒人事的时候，偷偷把热水袋放在它身子下面，十秒钟猫咪以火箭般速度冲到床下，四脚摊开，呈灰机状，已达到快速降温效果。

41、如果你想，我会含情脉脉看你直到你投降;如果你愿，我会深情款款对你诉说直到你变成绵羊;如果你敢，我会千里迢迢赶来为你捧场，你敢承认自己是驴吗?

42、母蚯蚓和蜈蚣约会被公蚯蚓发现，公蚯蚓痛心不已：为什么?我对你还不够好吗?母蚯蚓反唇相讥：好啥啊，相处这么久了，抱都不抱我一下!

43、山外青山楼外楼，房价高到我发愁，举杯浇愁愁更愁，至今没车去郊游，现代美女难追求，受伤只能空擦油，明天下乡去放牛，发条短信报个愁。

44.条经典调侃语录 超好笑!

45、炒菜的，叫伙夫;养马的，叫马夫;种地的，叫农夫;的，叫屠夫;习武的，叫武夫;开车的，叫车夫;我是管账的，你叫我啥自己看着办吧!

46、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。

47、老板：同志们好!员工：老板最好!老板：同志们辛苦了!员工：老板最辛苦!老板：今年夏天太阳大，同志们都晒黑了!员工：老板最黑!

48、你以为你躲起来，我就找不到你了吗?没用的，不管在什么地方，你身上总有一种吸引别人注意的气场，你也不是不知道，这么久不洗澡，那味儿会很大的!

49、大学课堂一学生迟到，老师愤怒：你都瞧瞧几点了，学生：点;老师：我是问你什么时候;学生：收盘时;老师：赶紧出去;学生：套牢了，出不去!

50、我不想感叹世事变迁，也不想静待成长的未知。在我们走过的路上，我学会了坚强和独立。没我的日子，你要照顾好自己，天冷了，别再把袜子当手绢用了。

51、我向流星许愿，愿你永远平安，流星答应了;我向上帝祈祷，愿你永远好运，上帝答应了;我向凤姐请求，你再不联系我就送你一个吻，凤姐答应了!祝开心!

52、当今四大牛人：打牌输了不给钱还骂人;坐车不花钱还打人;吃饭不买单还想领走服务员;接短信不回还想省一毛钱!你不会想做第四种吧!

53、我不是想?豆?你玩，更不是要?姜?你军，只是?苹?什么?油?你涨，你又不是?糖高宗?!唉，思来想去，?蒜?你狠，亲爱的?物价。

54、夏日炎炎，想要清凉，我教你一私房绝招：首先举起双手过头顶，让两腋散热，然后两手撑地接触地气，最后伸出舌头，急促呼吸，以散掉口腔热量。明白了吗?

55、两个人在比谁知道的足球规则多，甲说：足球比赛我看得多啦!足球知识没有我不知道的!乙问：真的?甲说：当然!乙说：那你说说足球网有多少窟窿?

56、想你，是件很快乐的事.见你，是件很开心的事.爱你，是我永远要做的事.把你放在心上是我一直在 做的事.不过，骗你，是刚刚发生的事!呵呵

57、人生需要%努力，%知识，%自信，%坚持，%机遇，%运气，这些你都有，加油，只要用心，把这些因素相加，你一定会成为百分之百?。

58、听你说话，我如沐春风;看你表演，我心情放松;听你唱歌，我如醉如痴;看你短信，我开心愉快;你，你还不发短信给我?

59、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。速回信息!主人现在好想你!

60、你每天起早贪黑地工作，目的只是为我们送甜蜜，这是一种何等高尚的行为啊!我要谢谢你，如果没有你的辛勤付出，哪来我们的甜蜜，谢谢你，蜜蜂!

61、美女成群来找，钞票跟着你跑，老板把你关照，警察见你绕道，事事都能摆平，对你微笑，日子美得冒泡。快醒醒，叫你别睡午觉，又做白日梦了。

在学习、工作乃至生活中，大家总免不了要接触或使用语录吧，语录是言论的实录或摘录。那么你所知道的语录都是什么样子的？以下是我收集整理的非常经典的搞笑语录，仅供参考，大家一起来看看吧。

　1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

　2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

　3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。

　4、听君一席话，自挂东南枝。

　5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

　6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

　7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

　8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

　9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

　10、别对我用美男计，否则我将计就计。

　11、先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。

　12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。

　13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。

　14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”

　15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。

　16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的`话讲完了。

　17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……

　18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！

　19、时间就像是沟，挤一挤，总还是会有的！

　20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

　21、“你在干啥”“我在照镜子，”“那你闭着眼睛干啥”“我在看我睡觉的样子”。

　22、“你的拿手好菜是什么，”“我烧的白开水还不错”。

　23、“从小到大，有没有一个人想起来让你心里又甜又酸的？”“有啊，我家门口卖糖葫芦那个大叔。”

　24、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。

　25、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

　26、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

　27、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

　28、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

　29、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

　30、如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！

　31、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

　32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？

　33、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

　34、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

　35、人长得漂亮不如活得漂亮！

　36、前途是光明的、道路是没有的。

　37、不想当神父的道士不是好和尚。

　38、不是都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　39、不怕路远，就怕志短，不怕缓慢，就怕常站;不怕贫穷，就怕惰懒，不怕对手悍，就怕自己颤。

　40、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

　41、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

　42、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

　43、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

　44、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

　45、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。

　46、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。

　47、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书…………这个问题。应该初中高中就解决了。

　48、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

　49、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。

　50、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！

　51、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

　52、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

　53、君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

　54、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

　55、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

　56、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。

　57、我们只是路人甲乙丙丁，在这花花世界集体游戏。无论你输我赢，到最后咱们都会一起GameOver！

　58、别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。

　59、和你分手，因为，你连牵手都不配！

　60、有一天小三哭了，因为出现了小四！

　61、如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

　62、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

　63、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

　64、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

　65、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

　66、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

　67、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　68、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。

　69、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

　70、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

　71、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

　72、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

　73、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

　74、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢？我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。

　75、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

　76、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

　77、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

　78、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！”

　79、又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！”我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊!我陪你去买。”然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……

　80、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。

　81、我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。

　82、一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫一句：“床！！床！！”

　83、先生与**对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗?”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

　84、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

　85、一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。

　86、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

　87、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

　88、不怕神一样的哥们，就怕的朋友。

　89、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

　90、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

　91、我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。

　92、英雄不问出路，流氓不看岁数！

　93、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

　94、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

　95、没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。

　96、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

　、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光！”于是有了白天。美女说：“我要钻戒！”于是她有了钻戒。富豪说：“我要女人！”于是他有了女人。我说：“我要洗澡！”居然停水了。

　98、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

　99、老板，来一碗泪流满面。

　100、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。