搞笑又富有内涵的句子 经典又有内涵的搞笑段子
搞笑又富有内涵的句子
1. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
2. 长得真有创意，活得真有勇气!
3. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
4. 锻炼肌肉，防止挨揍!
5. 法官：你为什么要印钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
6. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
7. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
8. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
9. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
10. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11. 我一年两次没有钱，一次是半年骗你不是人。
12. 我不是美女～没有好的背景～但是我很勤奋的～不怕吃苦
13. 我要说你是个二愣子，我都是表扬你
14. 人之初，性本善，你调皮，我捣蛋
15. 帅不帅反正都是个锅
16. 21世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧
17. 别跟我谈感情，伤钱
18. 世界上最短最有内涵最时尚的一句话就是：!
19. 上学的时候无非就是想回家，回家之后又想着学校。
20. 宁愿在床上睡死，也不愿意在考场无聊死。
21. 时间可以冲淡一切，就连最深的记忆也会一洗而去
22. 如是透明人，先进银行还是先进澡堂?
23. 农夫山泉有点甜，小伙精神有点悬。
24. 本人已死、如有上线，纯属见鬼
25. 孤枕难眠的时候，试试枕两个枕头。
经典又有内涵的搞笑段子
1. 这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
2. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
3. 说谎的人怕记性好的人
4. 当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
5. 你，你你你你你再惹我就喂你喝三鹿
6. 一二三，四五六。你刚回头我就走。
7. 亲爱的，只怪我不好。没能成为你爱的。
8. 八戒丷别看为师签名了!
9. 有些玩笑。开着开着就真了比如：我喜欢你
10. 人之初，性本善。你洗澡。我偷看
11. 俄真想丢给你个、炸出你旳货真价实。
12. 天一黑，就找不到你了
13. 一篇文章，一把锁，一种心声，谁聆听。
14. 原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。
15. 六一了，谁会给我买糖吃我就跟谁走。
幽默搞笑的经典内涵段子
1. 别招惹我，我冲动起来自己都会害怕!
2. 白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
3. 吵不散，骂不走，那才叫
4. 你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
5. 不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
6. 有种病太害人了，它叫，你想多了
7. 英雄不问出路，流氓不看岁数
8. 善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
9. 都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。
10. 看着发下来的成绩，我想说：我的成绩不是我的。
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富有内涵的经典笑话段子 最经典的搞笑内涵段子富有内涵的经典笑话段子
1. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度
2. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
3. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
4. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
5. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
6. 人生最大的耻辱是什么?了还不及格!
7. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
8. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
9. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
10. 左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
11. 因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
12. 由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
13. 在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
14. 在偶然情况下该短句强调了相位对于激光的重要性。
15. 曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
16. 这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
17. 总有一天我会从你身边默默地走开，不带任何声响.我错过了很多，我总是一个人难过.
18. 终究要亲自受伤，才会学着聪明
19. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
20. 自作多情不是多情，是想象力太好。
21. 为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
22. 喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
23. 好想把你打成残废，因为我想照顾你一辈子。
24. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。
25. 记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。
最经典的搞笑内涵段子
1. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的豪华巨轮。
2. 听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨就白下了。
3. 上学你带了什么?一颗随时准备放的心
4. 大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真的看不清你是谁。
5. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
6. 执子之手，方知子丑，泪流满面、子不走我走、
7. 执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
8. 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
9. 钻石恒久远，一颗就破产!
10. 我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。
11. 我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
12. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13. 我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
14. 要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
15. 情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
最精彩的经典搞笑内涵段子
1. 我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。
2. 刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
3. 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
4. 所有的男人生来平等，结婚的除外。
5. 十年后，法院第二次判犯。
6. 如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
7. 如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
8. 如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
9. 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
10. 如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
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1. 人不怕死，但是最怕不知道怎么活
2. 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人
3. 如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
4. 生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
5. 虽不安分，也该守己。
6. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃
7. 偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
8. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
9. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
10. 我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
11. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
12. 长得真有创意，活得真有勇气!
13. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
14. 锻炼肌肉，防止挨揍!
15. 法官：你为什么要印钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
16. 孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
17. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
19. 看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
20. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
21. 没什么事不要找我，有事更不用找我!
22. 为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
23. 我负责在煤矿卸一大堆木炭和煤。
24. 我就像现在一样看着你微笑，沉默，得意，失落，于是我跟着你开心也跟着你难过，只是我一直站在现在而你却永远停留过去.
25. 我看着爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
超级有内涵的幽默搞笑段子
1. 我们当中的壮汉强烈憎恶这件坏事。
2. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
3. 天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻
4. 保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上
5. 不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
6. 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在时期，是要枪毙的。
7. 卖萌需要注意什么事项?注意长相
8. 学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
9. 有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
10. 以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
11. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
12. 哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
13. 近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
14. 说，你除了吃，还会什么?还会饿。
15. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
最幽默的经典内涵搞笑段子
1. 不要和我比懒，我懒得和你比
2. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
3. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
4. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
5. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
6. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
7. 我认为我颓废，原来我报废了!
8. 烟不听话，所以我们抽烟。
9. 一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
10. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
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超有内涵的经典搞笑段子 最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子
1. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
2. 我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
3. 成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
4. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吧你!然后猛冲厕所。
5. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
6. 一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了
7. 外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
8. 天塌下来你顶着，我垫着!
9. 废话是人际关系的第一句。
10. 在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
11. 钱不是问题，问题是没钱!
12. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
13. 有钱男子汉，没钱汉子难。
14. 遇见喜欢的，就得主动犯个贱。
15. 胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
16. 对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
17. 我身在江湖，但江湖里却没有我的传说。
18. 自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
19. 你的丑和你的脸没有关系。
20. 长得真有创意，活得真有勇气!
最幽默的搞笑内涵段子
1. 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
2. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
3. 我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
4. 我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
5. 猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
6. 别和我聊人生，和我聊生人吧!
7. 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
8. 老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的!
9. 突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
10. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
11. 不是每句对不起，都能换来没关系。
12. 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
13. 开车无难事，只怕有新人。
14. 爷爷都是从孙子走过来的。
15. 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
最经典的幽默搞笑段子
1. 女人一哭，男人必输。
2. 天大地大，房子就是不降价。
3. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴!
4. 男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生!
5. 也许似乎大概是，然而未必不见得。
6. 一山不能容二虎，除非一公和一母。
7. 我想早恋，但是已经晚了。
8. 不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
9. 把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
10. 婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
11. 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
12. 跌倒了，爬起来再哭。
13. 当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
14. 不是都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
15. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
搞笑又有内涵的句子 有趣有内涵的句子搞笑又有内涵的句子优秀篇
1. 有些事你不该懂有些人你不该伤
2. 男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
3. 累了，才知道自己不是超人
4. 孩子们总想离开家去寻找幸福，很多年后才知道，最幸福的地方就是家。
5. 感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
6. 不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
7. 当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
8. 或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
9. 我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
10. 事业，仅仅有恒心是不够的，执着之前是选择，找到合适的方向，成功才会有希望。
11. 时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
12. 深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
13. 有些时候，以为属于你的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。
14. 当年告别爹和娘，只身闯上海，工作梦断何处，尘满新证书。钱未挣，人未娶，鬓先秋，此生谁料，心在内环，身老郊环。
15. 能不能有一点点的哀伤装出一个不舍的模样
16. 打不开心里的门，找不到对路的人。
搞笑又有内涵的句子经典篇
1. 把元的月收入过的像元一样快活。
2. 所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
3. 人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!
4. 个人怕孤单ヽ个人怕背叛。
5. 死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
6. 如果不是怕其它人捡起很多东西我们都会扔掉
7. 悲伤分钟，少了秒的快乐
8. 生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
9. 阴天，于是影子也不要我了
10. 忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂
11. 我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
12. 真正的泪水来自心底，眼睛只是一个出口。
13. 沧桑经过也不过就这样笑着哭。
14. 世界上最幸福的事就是发现你爱的人正好也爱着你
15. 每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
16. 酿造爱情永远是突然发生的事，只有毁灭爱情才需要精心计算。
17. 活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
18. 我知道你没有说谎就算说谎我也不知道
搞笑又有内涵的句子推荐篇
1. 能不能有一点点的哀伤装出一个不舍的模样
2. 打不开心里的门，找不到对路的人。
3. 如果我是道菜,我的心是你进不起的餐馆。
4. 刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
5. 搞笑又富含哲理的说说
6. 借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。
7. 你永远是我的定格，而我只是你的过客。
8. 记忆里那抹天真随时间的流逝挂上了青春的牌匾。
9. 我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
10. 或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
11. 眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
12. 爱情不是占据一个人而是征服一颗心
13. 不是所有的事冠上爱的名义就变的理所当然
14. 用一个花季来温暖眼瞳
15. 有些往事从来只是一个人的如果把它当做两个人的那是你我都无法承受的心灵重荷
16. 用漫不经心的态度过随遇而安的生活。
17. 鬼才跟天才的区别天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。。。
18. 今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价
19. 这个世界上最潇洒的人就是大姨妈，她想来就来，不想来就不来，她不来你急死，她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受，认了吧，听大姨妈的话做好姑娘。
20. 最了解你的人不是你的朋友，而是你的敌人。
幽默又有内涵的一句话 搞笑而又有内涵的话语幽默又有内涵的一句话优秀篇
1. 最新精辟搞幽默搞笑的话超能吃算不算超能力
2. 你知道小三为什么哭了么?因为小四回来了!你知道小四为什么哭了么?那是因为老大回来了。
3. 我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
4. 你的小可爱已上线，天干物燥，小心她闹。
5. 逗小孩一定要%成功，一定要逗笑，否则你站在那里会像个弱智。
6. 班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
7. 本人是个女同，可是我害怕世俗的眼光，希望有爱心的帅哥能装做我男朋友，装一起吃饭，装一起睡觉，让我摆脱被人歧视的目光!!!
8. 过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
9. 早上收拾衣服看到老公有两条内裤都破洞了，挺心疼的，我天天逛街做美容打，真是忽略了他，赶紧把内裤给他扔进了垃圾桶，回头必须多给他买两条好点的内裤刚刚打回家，我默默的把垃圾桶里老公的内裤捡了出来
10. 情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
11. 上学时，一次学校广场上献血，CC送一副修指甲的用具，CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士CC送什么?护士淡定的说送个棺材。
12. 检票入站的时候，车站人员说，带小孩子的去另一个区排队。一个多岁的小伙子对我说，叔叔我装你孩子。我们去那边快一些。岁月啊。给了我的脸多少沧桑。
13. 就算你觉得自己是一坨，也会遇到一个心地善良的屎壳郎，不远万里找到你，然后当成宝贝，再不远万里地把回家，一路上悉心呵护着你，怕你被抢了，被踩扁了，或者撞到石头，一心想着把你变成家里的镇宅之宝。
幽默又有内涵的一句话经典篇
1. 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
2. 儿子问我是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?我当然啦!儿子电灯是谁发明的?我是爱迪生。儿子那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?真想把他弄回他妈肚里。
3. 老师如果我和校长掉水里了你先救谁?小明难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师滚出去!
4. 爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
5. 基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
6. 年的三个目标买一辆万的车。买一套万的房。找个借我万的人。
7. 其实我感觉，一伙人去唱歌，最恐怖的不是什么歌都不会，而是一个五音不全的人什么歌都会!还特他么有表现欲!
8. 刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
9. 网友听到旁边一哥们儿打电话你好，我姓黄，红绿灯的黄接下来的网友跟帖脑洞大开!!!也是看得人都醉了!你好，我姓谢，王菲的那个谢你好，我姓钱，人民币的那个钱你好，我姓胡，打的那个胡你好，我姓马，风吹草地见牛羊的那个马
10. 老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
幽默又有内涵的一句话推荐篇
1. 人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
2. 都说我很听话，其实我只听自己的话
3. 所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
4. 新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
5. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
6. 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
7. 我不能等你一年零两个月了,我也不能等你到岁了,我只能等你一辈子
8. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
9. 我把所有的记忆串联成一部**,却发现是个悲剧
10. 命运最瞧不起向它屈服的人。
11. 当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
12. 穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是的，说爱我的人也是的。到底还有什么是真的?
13. 单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
14. oゞ传说中情场上剩下来的有两种人没有钱的男子不会包装的女子ゞo
15. 没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结
16. 世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
17. 长将冷眼观螃蟹看它横行到几时
18. 你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
19. 搞笑又富含哲理的说说
20. 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
21. 成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理幸福同理
22. 法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
23. 爱情从未离开过，只是我记得，你忘了
24. 你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去?
25. 当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
26. 如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆
27. 瞧一小伙子怪不错的我打算先去趟泰国再去趟韩国回来就嫁给他。
28. 我抽着差不多的的烟又过了差不多的一天时间差不多的闲我花着差不多的的钱口味要差不多的咸做人要差不多的贱活在差不多的边缘又是差不多的一年
大师经典笑话
某君是辅大哲学系毕业的,
毕业後找不到工作,
一直失业在家。某日,一位大学同学介绍他到
木栅动物园
打
工,
他很高兴的去了。原来动物园
有只老虎
临时生病送医,
要他穿上虎皮暂代一下。他想反正也没人看得出
是他,
於是就答应了。穿上虎皮进了兽笼後就很尽职的走来走去装老虎,
没多久兽笼打开,
竟然又进来一只
老虎,
他吓得一直往角落退;
而那只老虎一直向他近.......最後退到无路可退时,
那只老虎说话了.."老兄
别怕!
我是台大哲学系的!"
经典小笑话段子
大师经典笑话大全
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。下面是我为大家整理的大师经典笑话大全，仅供参考，欢迎大家阅读。
大师经典笑话 1
1、一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：**，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
2、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
3、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
4、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
5、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
6、有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“当我是存钱桶啊？”
7、袋鼠和青蛙去，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！
8、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
9、女生宿舍，甲正在在换衣服，乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了？”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在学习么？”
10、晚上做梦，居然梦到一女鬼，吓的我转身就跑，不过跑着跑着，我忽然想到我还是单身！然后硬着头皮又跑回去，生生的把噩梦做成了春梦。
11、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
12、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
13、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。有一次，他又没有兑现以前的承诺。他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
大师经典笑话 21、人长得漂亮不如活得漂亮！
2、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
3、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
4、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
5、不吃饱哪有力气减肥啊。
6、一时的冲动，子孙的危机！
7、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
8、现在的房价就好比林志玲的胸，看着坚挺，实际里面全是泡沫。
9、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
10、我不是天桥上的，唠不出那么多你爱听的磕。
11、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
12、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
13、我为感到悲哀。
14、我要让全世界知道我很低调！
15、你这个那么爱占便宜，如拿人家的真手短的话，早就高位截瘫了！
16、谢谢你，谢，谢你全家，谢你祖宗十八代！
17、我不想娶老婆老婆却娶了我。
18、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
19、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
20、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
21、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
22、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
23、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
24、一山不能容二虎，除非一公和一母。
25、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
26、QQ上多了，什么企鹅没见过？
27、出门在外，请记住：一定要把牛还给牛！
28、要想成就非凡的大业，就要用非凡的手段！
29、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
30、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
31、一天到晚，二目无光，三餐不食，四肢无力，五谷不分，六亲不认，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用。
32、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
33、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
34、有情人终成家属。
35、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
36、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
37、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。
38、轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆。
39、从天堂到地狱，我路过人间！
40、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
41、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
42、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
43、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
44、我不想知道你有病，别表现的.那么明显。
45、没什么事不要找我，有事更不用找我！
46、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
47、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
48、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
49、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
50、老婆无味，情人太累，**太贵，没事开个同学会，拆散一对是一对。
51、我爱你，并不是因为你是谁，而是在你面前时，我是谁！
52、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
53、一个月洗一次澡，我都快成鱼了！
54、没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
55、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
56、喝醉了我谁也不服，我就扶墙！
57、美女美女我爱你，写首情歌送给你，题目就是好想你，资料全是思念你，要问我想怎样你，发誓必须追到你。
58、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
59、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。
60、低调才是最牛的炫耀。
61、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
62、我和疯子的区别在于我没有疯！
63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是！
64、生活，匀速的是爱，不匀速则变成一种伤害。
65、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
66、华为一员工因在马蹄山被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
67、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
68、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
大师经典笑话 31、铃响了，一位男生气吁吁跑进课室，向老师解释：为了省钱，我跟着校巴跑回来的。老师答曰：下次你应该跟着的士跑，这样可以节省更多，还不会迟到。
2、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
3、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
4、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
5、猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的！
6、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤饼干，烤焦了，我鼓励说：“老婆好棒，做的是奥利奥”她有点难为情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高兴就来劲了：“那你把它们都吃了吧。”
8、蜗牛吃完饭结帐时一看便雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
9、老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学？苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走？苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一个人，这是C啊，我D妈呀，原来是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G还咧着嘴巴，HH的笑。
12、结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的！
13、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句：你是对的。第二句：买吧。
14、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
15、今天上班了，明天还想上，这是事业；今天上班了，明天还得上，这是职业！今天一块喝酒了，明天还想喝，这是朋友；今天一块喝酒了，明天还得喝，这是客户！今天吃过，明天还想吃，这是美食；今天吃过，明天还得吃，这是饭！
16、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的。
17、一条狗呲牙咧嘴，雄狮躲开。小狮问：“你敢和老虎拼斗，却躲避一条狗，多丢人啊。”雄狮说：“和一条狗打斗，让老虎知道了，还不笑话我呀？”
18、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱装。
19、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
20、小明来到森林，看见只小鸟在打，问：你是什么鸟啊？打的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
21、女经理午睡，偷用她的微信：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
22、女：哥，我身体有个部位很紧，你知道是哪儿吗？男：（窃喜）不知道，哪儿啊？女：手头。男：妹子，我身体有个部位很硬，你知道是哪儿吗？女（害羞）哪儿啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静……
24、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金鱼，参加游泳比赛，狗获第一，青蛙第二，为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帅你帅，头顶一窝，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
27、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
28、看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。
;经典小笑话段子合集
在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的有关经典小笑话段子的相关内容，仅供参考，希望能够帮助到大家。
经典小笑话段子1
1、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。
老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!
老师：......
2、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。
老师大喊：你想干什么?
小明大声说：上你的课，不关你的事儿!
老师：......
3、课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。
提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!
老师：......
4、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”
小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”
老师：“滚出去放屁去!”
5、小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。
老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗?
小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。
经典小笑话段子21、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥!
2、单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终;
多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中;
不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错;
案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。
3、上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。
旁边的同学小声又说C，另一个又说D。
我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A!
只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题!
4、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊?”
小明：“我不想说，老师。”
老师：“说吧，没事的，我不让出去。”
小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。”
5、铃铃铃!!!上课了!
老师问：有没有应到的未到?
小明：没闻到!
经典小笑话段子31、和平共处五项原则：
1.别问我成绩;
2.别打听我成绩;
3.别向我炫耀你的.成绩;
4.别在我面前谦虚;
5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。
2、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!”
我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪的生活了。”
3、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。
4、老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图!”
学渣：“他想让我死。”
5、高考考数学时，我一直看着老师。
老师看我一直在偷瞄她以为要，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。
6、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
经典小笑话段子41、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中**问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”
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