有哪些让人笑到肚子疼的搞笑段子

1、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

2、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

3、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

4、刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的！”

5、和男友交往了大半年了，一天我问他：你说我们俩结婚了，婚后的日子是怎么样的啊。男友：一个成语。我：难道是夫唱妇随？男友一脸*笑的说：是日复一日。

6、我回家拿了个iPad对奶奶说：“奶奶你瞧，可以在这上面看书呢。”奶奶很是惊奇，拿过来iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻页。

7、“妈妈，你听，邻家的小李子把成绩单上的‘1’改成了‘5’，他妈妈发现了，正在地骂她呢！”“那孩子真不像话，你可不要学那样子，对吧？”“他那SB，我才不像他那么蠢呢！改5怎么都看得出来，我只改成了‘4’！”

8、室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找.这时老板豪气的说，一百找不开啊，要不你再拿一件，我整个人都不好了。

9、一个胖子出门，上了一辆公交车。车上挤满了人，胖子好不容易才等到一个位置。谁知他刚坐下不久，一位老大爷出现在他面前。胖子看老大爷跌跌撞撞的样子，赶紧起来，双手扶住大爷准备让座。谁知大爷一把将他按住，喝道:“小伙子，你别动，你站出来更占地方！”

10、我带女儿出来玩，她总是要我买这个，买那个，我都没有买，这成了习惯可不好，我就和她说，你要听爸妈的话，爸妈说的都是有理的，她回答说一句，那你妈妈叫你买东西给我吃的，你怎么就不听了……

11、有个小孩到楼下的小店买饮料。店主给他一瓶，然后小孩说没钱。店主生气地威胁说：“没钱找你妈妈去！”小孩被吓得瓶盖都掉地上了。捡起来一看：再来一瓶！于是把瓶盖给了店主，高高兴兴地走了。留下店主一脸茫然……

12、一位医生对病人说：“我有一个坏消息和更坏的消息，你想听哪个？”病人说：“那就坏消息吧！”医生说：“化验报告出来了，你就能活24小时。”病人有点崩溃的说：“那更坏的消息！”医生说：“我从昨天的这个时间就在找你，可算找到你了。”病人：“......”

13、高中学校组织打麻疹疫苗，冬天穿的比较厚，男生女生都在一个屋里。可能打针不方便，需要把外衣脱掉，我们几个哥们在排队，只见我班女班长华丽丽的脱下了毛衣，露出了胸罩，这不是亮点，至今我都理解不了，为什么她的胸罩会套在线衣外面。

14、今天和闺蜜去吃自助餐，我们的目标是吃到扶着出去，然后点了很多菜，后来都快吃不下了，2货闺蜜说我去下WC，然后回来之后，我很惊奇的发现她竟然还能吃下去，后来才晓得她把胸罩脱了，她说胸罩一脱感觉胸部还是有容量的，我给跪了。

15、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！

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搞笑的简短段子

　搞笑的简短段子，不管是在生活还是工作当中，我们不可避免的就是与人交流沟通的能力，很多人会在交流中运用搞笑的段子，给大家留下开心的回忆。下面我整理了搞笑的简短段子。

　搞笑的简短段子1

　一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

　二、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！

　三、一男人总找不到女友，无奈去。师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？师：后半生你就习惯了。

　四、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

　五、我相亲了一个女孩，我妈特喜欢，我爸也很喜欢，最后认她做干女儿了，还说我配不上她。

　六、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。

　七、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。

　八、心情不好的时候，我就把镜子拿出来照一下。专家说人多看看美好的事物，心情就会变好的。

　九、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。

　十、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

　十一、穷的`时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

　十二、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

　十三、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。

　十四、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

　十五、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。

　十六、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

　十七、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。

　十八、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

　十九、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

　二十、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

　二十一、男友饱含深情地对我说：“别忘了你不是一个人！”我很激动地说：“真的吗？”他说：“对，你是一只猪。”

　二十二、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”

　二十三、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

　二十四、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，我看你能走多远。

　二十五、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

　二十六、钱是万恶之源，但如果你没钱，整个社会都会鄙视你。

　二十七、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。

　二十八、希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。

　搞笑的简短段子2

　1.你人挺好的，就是丑了点。

　2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。

　3.如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

　4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。

　5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

　6.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

　7.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

　8.小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

　9.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

　10.通往成功的道路总在施工。

　11.咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

　12.我从来不会让别人失望，因为在答应别人之前，我已经做到了！

　13.有情人终成眷属，无情人数不胜数。

　14.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

　15.长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

　16.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。

　17.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

　18.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

　19.不是井里没有水，而是挖的不够深。

　20.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

　21.这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。

　22.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

　23.拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

　24.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！

　25.爱情就是，如果没有更好的选择了，我才陪你到天荒地老。

　26.当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

　27.身体常动，内心常静。

　28.没有轻易的获得，只有不断的付出。

　29.你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

　30.原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

　31.人生的高度，不是你认清了多少事，只是你看轻了多少事。心灵的宽度，不是你认识了多少人，只是你包容了多少人。做人如山，望万物，而容万物。做人似水，能进退，而知进退。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。