让人秒赞的幽默文案

以下是一些让人秒赞的幽默文案：

1. “生活不止眼前的枸杞，还有诗和远方的猫。”

2. “我已经不是那个爱吃糖的孩子了，现在我是开糖果店的老板。”

3. “那些不能把我打倒的，只能让我变得坚强。”

4. “有些人喝咖啡是品味，而我喝咖啡是为了防止失眠。”

5. “我对神说，让我的心上人早日回来，我要给他做他最喜欢的西红柿炒蛋，现在想来多么可笑。”

6. “年纪大了，我也开始害怕了，怕过年，又要添一岁。”

7. “喜欢就去追，追不到就下药，大不了蹲号子，蹲出来个革命友谊也值了。”

8. “当我单身时，我就爱看那些恩爱夫妻的日常，当我恋爱时，我就爱看那些虐狗的段子。”

9. “如果生活踹了你好多脚，别忘了给它两个耳光，反抗总比流泪强。”

10. “如果生活乱七八糟，那就用笑来收拾它。”

希望这些文案能够满足你的需求！

超级恶搞的调侃文案

有趣的段子文案（精选48句） 1.找个女朋友好难，我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。 2.我不在你身边的这段时间，晚上要早点回家，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。 3.永远都不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。 4.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 5.校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。 6.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 7.新的一年，希望钱和难过一样多。 8.追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。 9.有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的购物车。 10.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。 11.0遇上八.上下看了看8后，说：胖就胖嘛，还系什么腰带啊！ 12.今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。 13.过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。 14.生活太不公平了，一顿不吃，一克也瘦不了，大吃一顿，却要胖三斤。 15.你妈生你的时候，是不是把人给扔了，把胎盘养大。 16.杜蕾斯，一年销售三亿个，搞死的孩子可围绕地球7圈 。 17.一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。 18.旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。 19.看到你要开始了，我只能选择做你的最佳听众。 20.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 21.看到你我连食欲都没了，还谈什么？ 22.朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。 23.如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。 24.你不要说了，你我之间除了恋爱，还谈啥呀。 25.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 26.有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。 27.我不是随便的人，我随便起来不是人。 28.听君一席话，省我十本书！ 29.生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 30.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。 31.魔鬼：?上帝，我可以投胎吗？?上帝：?可以?魔鬼：?我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。?上帝：?那好，你就投胎做护舒宝吧！? 32.不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。 33.在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 34.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！ 35.为了当年前男友的那句?保重?，这么多年我一直没瘦。 36.提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。 37.平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。 38.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。 39.听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。 40.哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。 41.珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。 42.都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了? 43.那些说?长得漂亮不重要?的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮.不重，要。论标点符号的重要性！ 44.有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。 45.现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。 46.听过最毒舌的一句话：我的眼睛比你的胸还大！ 47.有的女孩子真的都好有钱啊，年纪轻轻的飞机场都有了。 48.对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的?

朋友圈最搞笑的18个文案

1.作为1个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统1回复：“不想把日子过成你这样。”

2.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

3.手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

4.“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”

5.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

6.今天在街上，有个背包客妹纸向我问路，开口就叫我‘叔叔’。她竟然叫我叔叔，我很不悦的回敬道：“嫂嫂，有何贵干？”

7.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯，一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

8.我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

9.兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台机，不仅会用还会修呢。

10.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

11.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会得到很多很多的温暖。

12.刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。

13.什么叫跟对人才能做对事？到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈经过激烈的还价后，你说：老板，我也来两斤。

14.这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。

15.每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

16.我有个心病，上班从来不敢请，因为怕一请，老板就会知道有我没我都一样。

17.丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！

18.一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”

19.你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗！

20.朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

21.昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。

22.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

23.把男人的话就当放屁吧！无色.无味.但是能中毒身亡。

24.单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！

让人笑喷的幽默搞笑文案

一.为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

二.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔

三.如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

四.搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

五.儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

六.别总对我恨铁不成钢的，谁又不是炼钢师，恨上锈了也不能成钢啊。

七.俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。

八.我们在困难时候，最能依靠的人，也是得意时最容易忽视的人。比如备胎，父母，好心但是不优秀的朋友。

九.最近好多人都在黑处女座，我要为他们平反，其实他们除了讨人厌外，根本就没有其他的缺点了。10.有句话说得好.“舍得为你花钱”才是表达感情最真诚的方式，其它都是套路。

十一.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

十二.结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。

13.早上买早餐的时候.思想走神，脱口而出：老板，来两个肉包子打狗……

十四.真想把北京的房子卖了，来一场说走就走的旅行，可惜房东不同意。

十五.当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。

十六.后宫里之所以发生那么多

七

七

八

八的破事，

90%都是因为没有监控。

十七.面对穷凶极恶的歹徒，王老汉临危不惧.沉着冷静的放了个响屁。

十八.昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

一.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。

二.我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

三.失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账

十元，你就是成功支付。

4.只有交话费的时候.才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

五.姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

六.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！

七.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。

八.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

九.姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

十.“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”

十一.“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有

三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪

三家公司找你？”“电力公司.电话公司，还有煤气公司。”

12.最近.我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几

十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

十三.如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

十四.每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

十五.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

十六.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

十七.男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。

十八.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。

十九.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

二

十.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

二十一.其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

二十二.跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

二十三.冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。

24.如果帅也是一种罪.那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？

本文到此结束，希望对大家有所帮助。