哲理笑话段子精选__

1.五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”

2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆 ……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”

4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......

然后 ...... 蜗牛就上来了 ......

过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好

你们知道蜗牛说什么吗 ？

蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生 :你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿 .....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员 : 请问这是单卖的吗？

店员 :不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”

儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：

“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责矿的。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「 Surprise!」

11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”

“太阳。”病人回答。

“ 那你还想看多远！”

12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13 、有个人一天碰到上帝......

上帝突然善心打算给那人一个愿望......

上帝问 ......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有 9条命......

那请您赐给我 9条命吧 ......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊 ......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上 ......

结果一辆火车开过去 ......

那人还是死了 ......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节 ......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？

pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度时 ......在最的那一刻 ...... 受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..

他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......

管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......

pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......

他以为...... 有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变 ……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……

16.白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看

到里面的小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

17.金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

18.双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

（自我意识强烈、自行思维的双子）

19.巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”

蟹蟹不思索：“嗯！”

妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”

妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

（恋母情结、依恋的巨蟹）

20.狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人晕的晕，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

21.处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”

处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

（好奇心强又追求完美的处女）

22.天秤座 (Princess的星座哟)

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

（聪明、权衡利弊的天平） 我怎么没觉得?

23.天蝎座

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”

（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

24.射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

射射：……（疑惑中）

射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”

爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

（喜欢思考的射手）

25.摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

26.水瓶座

瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

27.双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

28.小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。

他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：

“楼塌啦！楼塌啦！”

小明就记住了。

他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”

小明又记住了。

他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”

小明又记住了。

他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”

小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”

妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。

妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”

小明说：“死小子，有种你就来打啊！”

妈妈就打了小明。

小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”

妈妈被气晕了！

29.9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！

30.有一只羊看到一只狼,你猜后来怎么了...狼就把羊给吃了

31.一次， 新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲。最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰：”天上有几个太阳？”“一个”

于是新一问和叶：”天上有几个月亮？”“一个”

于是新一问服部：”天上有几个星星？”“……”

服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大

此后又一次，四人共同乘机出游

出现同样的情况。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰：”人有几道眉毛？”“两道”

于是新一出题问和叶曰：”人有几只眼睛？”“两只”

于是新一出题问服部曰：”人有几根睫毛？”“……”

服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大

第三次四人乘机出游，又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说：”不用问了，我跳下去！”于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：”服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………”

32.老师叫小白用"况且"造句,小白造"一辆火车开过去,况且况且况且...

33.端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米 女同事力气小,搬不动 叫男同事帮她送回去到楼下, 她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。” 过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！” 因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。 于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！” 此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。 搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道： “听到没？我老公不在家，快点上来”

34.就说一块面包在路上走着走着

突然感觉到很饿

就把自己吃掉了！

人生哲理的笑话段子

正能量段子：

1.又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了？

2.只要是石头，到哪里都不会发光的。

3.我有位家境一般的朋友，一直觉得如果自己有钱一定会更幸福。后来他妈做婴幼教育发财了。快十年后我见他，问：现在你倒是有钱了，你真的幸福吗？他回答：爽翻啦！我默默地走开了。

4.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

5.我发现没有任何一个煤矿工人靠挖煤多又快当上了煤老板。

6.我有个朋友，在几年前停止了抱怨和自怨自艾，开始努力改变自己。到今天，他的物质生活和精神状态都没有什么改善。

7.很多时候，乐观的态度和好听的话帮不了你。

8.回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。

9.秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

10.父母一直注重对我的品德教育。到了社会上，我按照父母教我的接人待物，却发现自己并不受人待见。

励志幽默笑话段子

人生哲理的笑话段子

　人生哲理它也可以泛指一切人生价值观。它的功能是让人了解宇宙人生的根本原理和道理，对人们的生活起到指引作用。下面是我为您带来的是人生哲理的笑话段子相关内容，希望对您有所帮助。

　太机智了

　一哥们儿用小号发了一条微博："胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了"然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生...

　至于把我关起来吗

　有个贼偷水果被巡逻队抓，要关起来，那贼还理直气壮的说："不就偷了20斤山竹，至于关起来吗?"巡逻队不慌不忙的说："以前有个猴就偷了一个桃，被关了500年。"

　萝卜青菜各有所爱

　男的追到女神，女的追到男神，伪娘追到女汉子，正太追到小萝莉，人妖追到太监。

　人和猴子最根本的区别

　"下面开始，请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人，我的第一个问题是，你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别--请回答。"猴子全身有毛，人只在几处有毛。""回答正确，得分。下面我问第二个问题，还是这张卡片，这只猴子和这个人，是猴子的脸皮厚呢，还是人脸皮厚或是一样厚--请回答"人脸皮厚。""回答错误--扣分。""没错。是人脸皮厚么。猴子的脸老是红的，而人几乎不红，明显厚于猴子。"

　吃不到葡萄说葡萄酸

　饥饿的狐狸看见葡萄架上挂着一串串晶莹剔透的葡萄，口水直流，想要摘下来吃，但又摘不到。看了一会儿，无可奈何地走了，他边走边自己安慰自己说："这葡萄没有熟，肯定是酸的。"

　画蛇添足

　一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说："这画的是我，有腿的。"蛇说："这画的是我呀，画蛇添足。"

　醉鬼遇到酒鬼

　一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来，走到了一个刚挖的墓穴边，身体失去平衡，掉了下去。墓穴里有一摊水，接下来的整个晚上，他都在哭喊："救命啊!我冷埃"酒吧打烊，又一个醉鬼经过这里，听到动静，他走到敞开的墓穴边向下一看说："傻瓜，你把身上的土都蹬开了，能不冷吗?"

　加长豆腐

　饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼："你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!"饭店厨师听到了，纳闷："难道还不够长...。"

　越短越好

　老师："请用又、又来造句，要求越短越好!"小明："双!"老师："说的好有道理，我居然找不到让出去的理由!"

　谜一样的男子

　听说胖子的丁丁小，鼻子大的人的。想想八戒，真是迷一样的男子!

　广场舞大妈奇袭县衙

　衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问："你有何冤屈?"老妇说："没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。"

　小龙女的洗衣新法

　杨过和小龙女回到深山后，幸福地生活在一起。有一天早上杨过起床发现自己的.衣服格外干净，问小龙女是否洗了衣服，小龙女羞涩地笑笑说这次用了不伤手的新配方。半晌过后，杨过问：我的雕呢?

　猪朋狗友

　猪跟狗是朋友。一天，猪向狗抱怨道：什么鬼天气呀!都热成狗了!狗惊讶：你个死猪!开水那么烫你都不怕，你会怕热?

　舌头伸出快速呼吸

　刚跟同事说，"你伸出舌头不能快速呼吸"然后他试了试，好像明白了什么，不说了，追我十分钟了。

　百看不厌的脸

　我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊："你这张脸我怎么看都看不腻。"老婆有些害羞："讨厌，为什么啊?""没听过吗?肥而不腻。"

　果然是大师

　章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好?听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋子里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语?禅师摇摇头指着袋说：装，你继续装。

　暗黑料理

　一哥们刚刚像我哭诉他晚上吃的为大冒险准备的暗黑料理。"都有什么料理啊?""可乐鸡翅。""这不是挺好的吗能难吃到什么地步啊?""还有芬达猪蹄，脉动包心菜，格瓦斯红烧肉，雪碧皮蛋..."

　姑娘，要伞么

　雨越下越大，那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的雨伞，自己给自己说了声加油后朝那女孩走去："姑娘，要伞么?"姑娘感激的看了我一眼："谢谢你。"我笑着摇了摇头："姑娘，不用谢，十块钱一把。"

　订外卖

　喂，是肯德基外卖吗?我要两份鸡翅加一个汉堡。然后多带点纸!地址是海淀大街街50米公共厕所三号坑...

　输入lyf

　一天在空间看动态，看见有一条说说：在输入法上打lyf，看你打出的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是，来一发。我......

　不买衣服瞎讲价

　一天去逛商场，看见一件衣服。说：老板，这件衣服多少钱?老板：200。我说：300卖不?老板：卖!怎么不卖...我说：卖就卖吧，反正我也不买...

　在泰国看到女人的想法

　去到泰国，看见女人，心里活动有两种，1这个女人这么丑，不会是人妖吧!2这个女人这么漂亮，不会是人妖吧!

　小学生坐公交

　今天在公交车上，司机骂一个小学生骂得那个狠。我特么开车八年，见过投一毛的，五毛的，一分的，游戏币也见过，你特么投俩钙片是几个意思?

　婴儿的笑声

　婴儿的笑声是世界上最美丽动听的的声音之一。除非是在凌晨3点钟，你是独自一人在家，而你一直都没孩子。

　你最喜欢我哪

　妻："你最喜欢我身上的哪个部位?"夫："后脑勺。"妻："为啥?"夫："因为那代表你走了。

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40条经典笑话段子

励志幽默笑话段子精选

励志幽默笑话段子精选。在现实生活中，我们可以多看一些励志幽默笑话段子，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解励志幽默笑话段子精选的相关内容。

励志幽默笑话段子1

1、爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。

2、巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼

3、有钱人终成眷属!

4、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

5、别人的钱财乃我的身外之物!

6、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

7、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

8、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

9、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?!

10、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

励志幽默笑话段子2

1、不是每一次努力都会有收获，但是每一次收获都必须努力。

2、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上点我也去看你!

3、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

4、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。

5、生活的理想就是理想的生活。

6、盛喜中，勿许人物;盛怒中，勿答人书。

7、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

8、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶。

9、失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。

10、你的矮是终身的.，我的胖是暂时的。

最新励志的幽默段子摘抄

1、一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。

2、大部分人一辈子只做三件事：自欺欺人被人欺!

3、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。

4、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

5、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。

6、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

7、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

8、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。

9、生的伟大，死在花下!

10、人都有以第一印象定好坏的习惯，认为一个人好时，就会爱屋及乌，认为一个人不好时，就会全盘否认。

励志的笑话段子精选

40条经典笑话段子

　40条经典笑话段子，很多人都说有趣的灵魂万里挑一，其实在我看来，有趣的灵魂，这其实也是针对个人的，如果说有些人不足以让自己引起兴趣的，下面看看40条经典笑话段子。

40条经典笑话段子1

　1.两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”

　2. 某男逛妓-院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:***是中国移动啊,还双向收费!

　3.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!

　4.是夜.夫于床上看书.不时将手伸入妻腿间.妻便脱衣撒娇.夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手.好翻书!

　5.一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求(球)必应.

　6.安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!

　7.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的才没倒下.父亲骂到,他-的幸亏和我来的,要和你来非摔死你!

　8.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

　9. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

　10. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻**后问妻:我留胡子好看吗?

　11.对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，***稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”.

　12. 主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

　13. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了.

　14. 一七旬老翁与一年轻******兴奋过度脱精而亡。其家人不服将**告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!

　15.俩屎壳螂讨论**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!

　16. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”

　17. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!

　18.一**吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿-之间,**大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

　19. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

　20.儿子每晚要和睡.说:你长大娶了媳妇也和睡呀?儿答:嗯.说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

　21.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

　22. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了.**问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

　24.某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本-靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!

　25.屠夫被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘二字,问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!

　26.某君酒醉,误入女厕呕吐.恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他又开一瓶!’

　27.歹徒闯入民宅强-奸妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了.

　28.单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

　29. 1949年9月28日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他-的解放了.

　30.有一日本女人在洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!

　31. 晚上,傻子逛公园见情侣,爱看.次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻你看什么!傻子说：你才傻那,底下人都走了还干!

　32.一男子下班发现儿子把带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

　33.两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗,日德(得)投降;横批:二次大战!

　34.一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!

　35.人生啊、总是要有些哲理的……生活就象被：要么反抗要么就去享受;工作就像:你不行就让别人上;社会就像自:所有的都要靠自己的双手解决!

　36.丽丽到蒙成作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯利说,牛民身上有!牛群说,冯利身上也有!丽丽问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有.

　37.傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方.次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!

　38.美女-尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，**甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦?”

　39.村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”

　40.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一**档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么?昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”

40条经典笑话段子2

　1.一天，一老大爷去医院打点滴，一个美女护士给他扎了九针都没有扎对位置，护士说：大爷，您放心，这第十针我一定给你扎好。大爷幽幽的说：姑娘，你是不是姓李?护士说：咦，大爷你是怎么知道的?大爷说：你就是传说中的李时珍吧!

　2.面试官放下简历让我回去等电话，走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班，诧异无比，后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了，那是他看的最仔细的一份简历。

　3.最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。

　4.我大学时认识一位女同学天天让我打水，后来我发现他有男盆友，我问她你有男盆友为啥让我帮你打水，她说是为了让她男盆友休息一下!我听后二话不说拉着她去宿舍就啪。完事后她哭着问我为什么这样对她?我说我是为了让你男盆友休息一下。我这样做得对不对?

　5.这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是，我们再也回不去。就是这样再简单不过的一句话，生生的将两个原本亲密的人隔为疏离。没有经历过的人，永远都不会明白，那是怎样的一种切肤之痛。

　6.老公，今晚我不回来了，我在这，和我睡。”男人挂断电话，轻描淡写地对躺在身边的女人说：“面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。”说罢，转身穿衣离去......

　7.看过喜羊羊与灰太狼的朋友们，你们是否奇怪过，为什么灰太狼的儿子小灰灰不姓灰，而姓小呢?你可能忘了，曾经出现过一个不起眼的小角色，小白狼。

　8.冬日的一天，农妇在屋外发现一条冻僵了的蛇。她很可怜它，就把它塞到自己的身体里，用如火的身体把蛇温暖。蛇很快苏醒了，变得软绵绵的。农妇很伤心，于是又把蛇放到了屋外……

　9.马面：“阎王爷，看守油锅地狱的那个新来的小鬼是个BT。”阎王：“哦?”马面：“他每次推人下油锅的时候，都逼别人两个一对的抱着下去。”阎王：“哦，没事，他以前是炸油条的。

　10.“如何跟擦肩而过的女同学搭讪?”“站住，你擦我肩了，我也要擦你。”

　11.LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的问女的：“这么晚了你们宿舍能进去吗?”女的说：“没事，我带了。”然后男的问我附近哪有网吧?我说没有的，直接把他们拉到宾馆门口了，哥们我只能帮你这么多了。

　12.刚刚无聊，我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。

　13.我深爱我的女友，在我心中女友就是天使，虽然我给不了她一对翅膀，但是我能让女友飞，你们能做到吗，口口声声说爱对方，却满足不了对方的要求，其实也很简单就是：往里充氢气!

　14.去老丈人家住几天，好长时间没有和老婆亲热了，正好今天老两口出门，想和老婆xo，就去管小舅子借，小舅子：姐夫，你这是通知我，你要干我姐是么，让我也出去是么?

　15.前几天我朋友给我介绍了一妹子，说对方挺有钱的，是个富贵人家的**，我是个老实人，管她有钱没钱，对我好不就完了嘛，后来我才知道，富贵人家是个洗浴-中心呐。

　16.昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹!于是我就开始吹呀，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂，当时交警就对我大吼大叫，他说小兔崽子，我让你吹它，我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，这他是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀，结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

　17.嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子说：没救了，月兔，还有没有什么遗言?月兔说：我只希望在死前吃到一根没有腥味的胡萝卜。

　18.小时候，我不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素!

　19.下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝了。我问：“好喝么?”“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么?”

　20.一位70岁老头带着20岁年轻的妻子去医院检查，大夫说老头没那功能，他们不可能再生育了。妻子哭了，老头没哭。回去后老头开了家包子铺，后来老头坐牢了!

　21.一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下!停啊!”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个!你把计价器先停了好么!”

　22.我对朋友说：“每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：“压脉带......”然后朋友回复我说“那你们喜不喜欢考驾照的时候，副驾驶的女教练软软的说：“移库”这是相当给力啊，你明白了吧。”

　23.我最近发现一个完美的'结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为;然后50岁的包一个20岁的帅哥，过30年，归西，帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...

　24.青年医生：“我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验?”中年医生：“账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。”

　25.去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道?”我说：“很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。”

　26.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗?”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重?”

　27.许仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你这秃驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离!是何道理?”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道：“在杭州这地方想弄一套跃层，难道指望你那点薪水么?”

　28.一夜里，一夫妇为床事躺下时，丈夫温柔地拍妻子肩膀，开始摩挲她手臂。妻子翻过身，说，“对不起我的蜜蜜，明天我约了妇科医生，想保持原封状态。”丈夫被拒绝，也翻过身试着睡去。几分钟后，他又滚过来，又拍拍他妻子。这一次他在她耳边低语，“明天你也约牙医了吗?

　29.悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么?”

　30.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

　31.如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：“这个衣服很贵的，不买不要乱碰。”不怕，你就回答她说：“好像你很有钱，你有钱就不会出来卖了!”

　32.上学时一直暗恋她，却没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚，老公是我们同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

　33.天气太热了，坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，你。我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味!

　34.在一个餐厅里看到一个胖乎乎的妇人看着一位身材的美女吃东西。她招来服务员问：“那个女孩子吃的什么呀?”服务员说：“哦，减肥餐啊!”“那给我来两份减肥餐好了!”

　35.“请问，广场怎么走?”又一次被人叫住问路，若是以前，定会指一条相反的方向告诉他，然后沾沾自喜的感觉自己整蛊到人了，但是现在我没有，也许已经过了幼稚的年纪，我耐心的告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口左转，再走50米会看到一个步行街……那条街上人多，你问问他们怎么走。”

　36."男友服兵役回来，怕太久没碰女色控制不住，怕我享受不到。非让我的时候喊：“预备一二一一二一…”太忘情了整个人软了,咬字不清变成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友听口号动作越来越慢，急中生智大吼一句：“敌人来啦，冲啊!”"

　37.卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。女顾客察觉后，说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿!”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿!

　38.一天上课时，老师见汤姆老是讲话，生气地说：“汤姆，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”汤姆十分冷静地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。”

　39.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”

　40.寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮!”他女友是得有多黑啊。

40条经典笑话段子3

　1、军训最痛苦的，不是晒，不是累，而是不能带手机！每天走那么多步却无法炫耀。。

　2、说：“此刻我这有三杯酒

　3、某带领在酒桌上，一杯第，不喝谁要，谁爹”俺就是!

　4、老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

　5、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强J了，问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

　6、某男看到一则广告：不开刀不住院让你的轻轻松松变大变粗!顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看!操!原来是一个放大镜!

　7、问女人为何要离婚?"因为我己经抓住他的把柄了!"问男人为何要离婚?"因为我已经摸清楚她的底细了!

　8、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。

　9、一个，两个乞丐去乞讨早上一老一小，门口等老板扔剩饭他们走到一家餐厅。

　10、路上撞见前男友，猛然觉得长得好丑。

　11、上学的时候我在学校还是有点威望的，记得有一次为了我，校规都改过一次。

　12、老婆打至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?

　13、今天是。和老婆第一次碰头的情景婚宴上我密意的讲诉我，一见钟情我对她，我此生的伴侣认定她就是。老婆俄然发飙了正在这时我发觉，我和前任女友的故事这才认识到我讲的是，在宾客步队里并且她其时也。

　14、工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人;二是不稳定，象睡觉，上面老换人;三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

　15、“我要给你生孩子!”“别闹。”“我真要给你生孩子，好不好嘛!”“我去，你一个大男人怎么给我生孩子?”“那简单啊，把你老婆借给我。”尼玛，看我不打死你。

　16、女汉子闺蜜新买了辆Smart，后座下面放着一个大铁棍，解释说：现在仇富的人多，放着好防身。

　17、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他从哪儿掏钱!评：特殊顾客的!

　18、一个专，场内牛的数量为了维持牧，养了一只公的乳牛所以在母牛群中放!

　19、悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么!

　20、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧!老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

　21、表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅打电话。

　22、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他=的灵啊!

　23、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。

　24、我们班一个男同学，数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。。。

　25、同事家装修房子，去建材市场转了转，最好的壁纸竟然报价3000元/平方米。

　26、儿子特别淘气，玩闹时不慎磕破膝盖，送他去医院包扎。

　27、刚，路上被几个混混围住信工学院有一重生在，他钱要黑。被吓傻了那哥们，小声的说： “对不起吭哧吭哧好一会才小，我，我，零钱我没。固十秒） ”（空气凝，被扁得很惨后来那哥们。

　28、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!

　29、一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头.司机不解又问.客说：操，火葬场都不知道.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你B里开啊!

　30、大学时代，剪片子不断到大三更把本人锁在编纂室里，所换下WSJ感觉该去厕，人的暗中走廊又害怕空无一，在编纂室里换了于是就鄙陋的。

　31、在家里发现一只蚂蚁，我在他面前放了点白糖，它打量了一会应该是跑回家了，然后我把糖弄走了，我想让它的同伴觉得他是个骗子。

抖音上的段子：很有哲理的笑话

励志的笑话段子精选

　励志的笑话段子精选，生活中，励志的句子有很多，都是我们值得学习的，很多人对励志的句子有着非常大的执着，有的励志句子是以笑话的形式的，下面就和我一起来看看励志的笑话段子精选吧。

励志的笑话段子精选1

　1、 我又不是人民币，怎么能让都喜欢我?!

　2、 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

　3、 生的伟大，死在花下!

　4、 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄。

　5、 那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的.碎片，那样的银白轻盈，那样的娇艳轻灵——纪念我的头皮屑。

　6、 成功的速度取决于对成功的渴望度，给自己的成功找一个刻骨铭心的理由。

　7、 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。

　8、 不要认为后面还有更好的，因为喜欢你的就是最好的。

　9、 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

　10、 成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。

励志的笑话段子精选2

　1、再困难，氧气总是够吸的吧!

　2、瞄准天上的星星，或许你永远也射不到，但却比你瞄准树梢射得高远。

　3、民族精神不仅仅是大义凛然，视死如归;也不仅仅是金戈铁马，马革裹尸滴中。

　4、顽强的毅力可以征服世界上任何一座高峰。

　5、自信是成功的前提，勤奋是成功的催化剂。

　6、世上从来没有真正的绝境，有的只是绝望的心理。只要我们心灵的雨露不曾干涸，再荒芜贫瘠的土地也会变成一片生机勃勃的绿洲。

　7、在逆境中，智者知难而进，愚者消沉不前。

　8、我是一名数学人，在这条没有鲜花与掌声的路上，我依然选择了坚守，坚守下去，坚守一生。

　9、赢了自己才能成功。

　10、生命之长短殊不重要，只要你活得快乐，在有生之年做些有意义的事，便已足够。

励志的笑话段子精选3

　1、优秀，是一种习惯。

　2、We all he moments of desperation。 But if we can face them head on， that’s when we find out just how strong we really are。

　3、少年像一个快乐的王子，他不问天多高，也不知人间尚有烦恼，一心只想摘下天上的明星，铺一条光辉灿烂的大道。

　4、强者向人们揭示的是确认人生的价值，弱者向人们揭示的却是对人生的怀疑。

　5、精英十四，威武之师，刻苦训练，奋勇争先！

　6、能耐得住寂寞的人，肯定是有思想的人；遇事能屈能伸的人，肯定是有胸怀的人；经常笑对坎坷的人，肯定是有头脑的人！愿智慧的你处变不惊，早日成功！

　7、你们必须向前人学习，必须掌握人类已经取得的最优秀的成果，然后再由此推陈出新。

　8、Only they who fulfill their duties in everyday matters will fulfill them on great occasions。

　9、教育的事业并非使年轻人能完美地从事科学研究，而是要开阔年轻人的心胸，使其能尽力运用自己之所长。

小笑话大智慧段子

有些话看似是笑话，实则也是大实话；很多大实话也道出了不少人的心声；有时，笑话在让你捧腹的同时，也会让人笑着笑着就沉默了，甚至是流泪了。下面的几则笑话，有没有一条戳中你的神经，戳中你的泪点？

1、《先成家还是先立业》：遇到贵人先立业，遇到良人先成家，遇到成家立业。

2、《生命在于运动还是静止》：

儿子：爸，你得运动运动了，不能一直坐着。

父亲：运动什么？兔子满山跑才活七八年，狗狗到处溜达才活十五年，乌龟一动不动至少活150年。

儿子：哦，生命在于静止？

父亲：错！乌龟之所以命长是因为一生下来就有房子，没有压力。

3、女：男人为什么喜欢看漂亮的女人？

男：因为家里有个不漂亮的。

4、既然上了生活的贼船，那就做一个快乐的海盗。

5、你为什么要努力？为了你夹菜的时候别人不敢转桌子；为了点餐的时候，不用去关心菜的价格；为了去大城市住的是酒店而不是宾馆；为了父母在邻居面前只有被尊重和敬畏；为了亲人生病的时候可以提供最好的治疗环境；更是为了自己不被别人欺负。要么努力往上爬，要么烂在社会最底层的泥沼里，这就是生活。

6、请问，有人说你丑吗？

丑怎么了，只要不照镜子，恶心的又不是自己。

7、都说男人好色，其实女人也很好色，女人好色分为五种：**周大福，银色卡地亚，红色小路虎，黑色小貂皮，彩色人民币。

8、问：最近有人说他吃的粮食是土地的贡献，与农民无关，你对这句话有什么看法吗？

答：我觉得这个人有病得赶紧治，要不然到时候他出去给人说他是他妈生的与他爸无关，那丢人不就丢大了吗？

9、问：男人纯洁还是女人纯洁？

答：女人。

问：为什么？

答：女人跟男人聊天，不是首饰，就是包包、手机；而男人跟女人聊天只有一个目的。

问：是什么？

答：欲望。

10、女：把工资交给我。

男：我就纳闷了，我们老爷们挣的钱为什么要交给你们女人哪。

女：我不是怕你出去鬼混吗。

男：我还怕你拿着我的钱出去鬼混呢。

女：你觉得我出去鬼混还需要拿钱吗？

正能量的笑话段子

小笑话大智慧段子

小故事蕴藏大智慧，用心发现，生活处处是惊喜，欢乐无处不在，成长无处不在。下面由我为你整理小笑话蕴藏大智慧段子几则：

　1、把心径扩大1毫米

　有一家牙膏厂，产品优良，包装精美，受到顾客的喜爱，营业额连续10年递增，每年的增长率在10%～20%。可到了第11年，业绩停滞下来，以后两年也如此。公司经理召开高级会议，商讨对策。会议中，公司总裁许诺说：谁能想出解决问题的办法，让公司的业绩增长，重奖10万元。有位年轻经理站起来，递给总裁一张纸条，总裁看完后，马上签了一张10万元的支票给了这位经理。那张纸条上写着：将现在牙膏开口扩大1毫米。消费者每天早晨挤出同样长度的牙膏，开口扩大了l毫米，每个消费者就多用1毫米宽的牙膏，每天的消费量将多出多少呢!公司立即更改包装。第14年，公司的营业额增加了32%。

　面对生活中的变化，我们常常习惯过去的思维方法。其实只要你把心径扩大1毫米，你就会看到生活中的变化都有它积极的一面，充满了机遇和挑战。

　2.低头看路

　那年放暑，小胖跟父亲去看爷爷奶奶，途中要走三十里的路，还要翻过一道高高的山梁。走了两个多小时，还在梁上，望着遥遥无际的前方小胖怎么也不肯迈步了。父亲威严地命令道：?别尽往前瞅，低头看路，下了山梁就到了。?没办法，小胖只好怏怏地跟着。不过这以后，小胖不再一次次老眺望远远的目的地，而是低头看着脚下的路，不断欣赏着沿路那些形状各异的石块和花草，不知不觉就走到了爷爷奶奶家。当你向一个大目标挺进时，不妨将这个目标分解成无数个眼前具有可见的小目标。道理很简单：一个关注远方的人，首先一定要学会关注眼前。

　3.不可改变的`真理

　有一年，著名的美国哈佛大学，曾有一名教授给刚入学的新生出了一道测试题：一加一等于几?学生们一阵大笑之后想：这么简单的题，连三岁小孩都会，看来其中必有其他深意。于是有85%的同学竞没有给出答案，5%的同学回答是?三?，至于剩下10%的同学，答案五花八门。

　于是，教授公布了最后答案：?二!?在学生们面面相觑之后，教授意味深长地说：?一加一等于二，这是一个不变的真理，不能、也不会因为外界因素的改变而改变。?

　事实上，世界上很多事情都有一层虚拟的外表，就看我们怎么对待了。

　4.智者的眼睛

　电台请一位商界奇才做嘉宾主持，大家非常希望能听他谈谈成功之路。但他只是淡淡一笑，说：?还是出个题考考大家吧。?某地发现了金矿，人们一窝蜂地拥去，然而一条大河挡住了必经之路。是你，会怎么办?有人说?绕道走?，也有人说?游过去?。商界奇才含笑不语，最后他说：?为什么非得去淘金，为什么不可以买一条船开展营运?大家愕然。商界奇才说：?那样的情况，就是宰得渡客只剩下一条短裤，他们也会心甘情愿的。因为，前面有金矿啊!?

　干他人不想干的，做他人不曾做的，这就是成功之道。困境在智者眼中，往往意味着一个潜在的机遇。

　5.和尚分粥

　僧多粥少，每到开饭时，和尚们一拥而上，本来就少得可怜的粥被挤翻了。大家都挨饿。 和尚们推荐了一位长者分粥，可分粥者大权独掌，为能多分点粥，一些和尚开始溜须拍马，加上平时相互关系就有厚薄，分粥者把粥分的多的多，少的少。

　饿得受不了的和尚提议轮流分粥。这下可好，轮到自己分时撑个半死，他人分时饿得发昏。

　方丈云游回来了，决定由其中一名和尚全权分粥，其他不得有异，但又规定分粥者最后取粥。从此和尚们均等地吃上了热粥。

　此故事告诉我们至少三个道理：①凡事必须有制度、机制去规范：②制度必须不断创新，与时俱进;③好的机制不一定复杂，复杂的机制不一定好。

　6.成功

　贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：?我抢离出口最近的那幅画。?

　7.水桶的故事

　从前人们使用木水桶打井水。一天，一位老兄家用的水桶烂掉几块板，而眼下又找不到合适的木板。他就随便找来几块长度不一的木板，重新匝好水桶。但是当他从水井里打起一桶水后，发现桶里盛的水比以前少，他心里很纳闷这是怎么回事?经过检查，他发现新换上的木板中有一块特别短，桶里的水都从那个地方淌出来，而那些长出的木板并不起作用。

　一个系统的效率高低，不是取决于系统中某个体的最高效率，而是取决于它的最短点。所以，我们在系统工作中，要特别注意那些薄弱点(短处)。

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一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。

二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。

三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。

五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。

六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！

七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

八、长得好看的人一般经历的故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。