哲理幽默笑话段子精选__

在一个下大雨的夜晚 ， 有三个人在公交车站等车， 一个是你心动的女人，一个是生命垂危的老人 ，还有你一个是曾经救过你命的医生 。这时你开了一辆车经过这个车站，看到了他们三个。你只能拉一个人走。你会选择哪个?

选择医生吧！因为没有他你就不能活。要报答他。这是个好机会。

选那个老人吧！他就要死了 。

选那个女人把！因为错过了就再也见不着了。 。

最好的方法：把车钥匙给那个医生让他带着老人去医院，而你留下了陪你那个心动的女人

是吗？

求一个幽默又有哲理的小故事，要讲5分钟啊，好心人帮帮忙 T-T

帮忙

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说："先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？"

"当然可以。"中年人按老人的要求做了。

"谢谢！"老太太又说："再帮我写上一小段话，好吗？"

"好吧。"中年人照老太太的话写好后，微笑着问道："还有什么要帮忙的吗？"

"嗯，还有一件小事。"老太太看着明信片说，"帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。"

笑到肚子痛的100个笑话

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哲理小故事

哲理故事 * 看了让你终身不后悔的四个人生故事

早年在美国阿拉斯加地方，有一对年轻人结婚，婚后生育，他的太太因难产而死，遗下一孩子。

他忙生活，又忙于看家，因没有人帮忙看孩子，就训练一只狗，那狗聪明听话，能照顾小孩，咬著奶瓶喂奶给孩子喝，抚养孩子。

有一天，主人出门去了，叫它照顾孩子。

他到了别的乡村，因遇大雪，当日不能回来。第二天才赶回家，狗立即闻声出来迎接主人。他把房门开一看，到处是血，抬头一望，床上也是血，孩子不见了，狗在身边，满口也是血，主人发现这种情形，以为狗性发作，把孩子吃掉了，大怒之下，拿起刀来向着狗头一劈，把狗杀死了。

之后，忽然听到孩子的声音，又见他从床下爬了出来，于是抱起孩子；虽然身上有血，但并未受伤。

他很奇怪，不知究竟是怎么一回事，再看看狗身，腿上的肉没有了，旁边有一只狼，口里还咬著狗的肉；狗救了小主人，却被主人误杀了，这真是天下最令人惊奇的误会。

注：误会的事，是人往往在不了解、无理智、无耐心、缺少思考、未能多方体谅对方，反省自己，感情极为冲动的情况之下所发生。

误会一开始，即一直只想到对方的千错万错；因此，会使误会越陷越深，弄到不可收拾的地步，人对无知的动物小狗发生误会，尚且会有如此可怕严重的后果，这样人与人之间的误会，则其后果更是难以想像。

有哪些幽默又有哲理的三分钟课前小故事？

1.心态

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！

--你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

2.情况不同

一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，小猪大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌小猪的号叫，便说：「他常常捉我们，我们并不大呼小叫。」小猪听了回答道：「捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命！」

--立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。

3.靠自己

小蜗牛问妈妈：为什么我们从生下来，就要背负这个又硬又重的壳呢？

妈妈：因为我们的身体没有骨骼的支撑，只能爬，又爬不快。所以要这个壳的保护！

小蜗牛：毛虫姊姊没有骨头，也爬不快，为什么她却不用背这个又硬又重的壳呢？

妈妈：因为毛虫姊姊能变成蝴蝶，天空会保护她啊。

小蜗牛：可是蚯蚓弟弟也没骨头爬不快，也不会变成蝴蝶他什么不背这个又硬又重的壳呢？

妈妈：因为蚯蚓弟弟会钻土, 大地会保护他啊。

小蜗牛哭了起来：我们好可怜，天空不保护，大地也不保护。

蜗牛妈妈安慰他：「所以我们有壳啊！」我们不靠天，也不靠地，我们靠自己。

4.鲨鱼与鱼

曾有人做过实验，将一只最凶猛的鲨鱼和一群热带鱼放在同一个池子，然后用强化玻璃隔开，最初，鲨鱼每天不断冲撞那块看不到的玻璃，耐何这只是徒劳，它始终不能过到对面去，而实验人员每天都有放一些鲫鱼在池子里，所以鲨鱼也没缺少猎物，只是它仍想到对面去，想尝试那美丽的滋味，每天仍是不断的冲撞那块玻璃，它试了每个角落，每次都是用尽全力，但每次也总是弄的伤痕累累，有好几次都浑身破裂出血，持续了好一些日子，每当玻璃一出现裂痕，实验人员马上加上一块更厚的玻璃。后来，鲨鱼不再冲撞那块玻璃了，对那些斑斓的热带鱼也不再在意，好像他们只是墙上会动的壁画，它开始等著每天固定会出现的鲫鱼，然后用他敏捷的本能进行，好像回到海中不可一世的凶狠霸气，但这一切只不过是像罢了，实验到了最后的阶段，实验人员将玻璃取走，但鲨鱼却没有反应，每天仍是在固定的区域游着它不但对那些热带鱼视若无睹，甚至于当那些鲫鱼逃到那边去，他就立刻放弃追逐，说什么也不愿再过去，实验结束了，实验人员讥笑它是海里最懦弱的鱼。

5.神迹

法国一个偏僻的小镇，据传有一个特别灵验的水泉，常会出现神迹，可以医治各种疾病。有一天，一个拄著柺杖，少了一条腿的退伍军人，一跛一跛的走过镇上的马路，旁边的镇民带着同情的回吻说：「可怜的家伙，难道他要向上帝祈求再有一条腿吗?」这一句话被退伍的军人听到了，他转过身对他们说：「我不是要向上帝祈求有一条新的腿，而是要祈求？帮助我，叫我没有一条腿后，也知道如何过日子。」

--试想：学习为所失去的感恩，也接纳失去的事实，不管人生的得与失，总是要让自已的生命充满了亮丽与光彩，不再为过去掉泪，努力的活出自己的生命。

6.钓竿

有个老人在河边钓鱼，一个小孩走过去看他钓鱼，老人技巧纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，老人见小孩很可爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，老人惊异的问道：「你为何不要？」小孩回答：「我想要你手中的钓竿。」老人问：「你要钓竿做什么？」小孩说：「这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自己钓，一辈子也吃不完。」我想你一定会说：好聪明的小孩。错了，他如果只要钓竿，那他一条鱼也吃不到。因为，他不懂钓鱼的技巧，光有鱼竿是没用的，因为钓鱼重要的不在＜钓竿＞，而在＜钓技＞有太多人认为自己拥有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会跌倒于泥泞地上。就如小孩看老人，以为只要有钓竿就有吃不完的鱼，像职员看老板，以为只要坐在办公室，就有滚进的财源。

7.用人之道

去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴著个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。

佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。

--其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。

8.鹦鹉

一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。

另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。

该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。

结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。

这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？

店主说：不。

这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？

店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

--这故事告诉我们，真正的***，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。

相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的***。

9.袋鼠与笼子

一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。

没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，“你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？”长颈鹿问。“很难说。”袋鼠说∶“如果他们再继续忘记关门的话！”

--管理心得：事有“本末”、“轻重”、“缓急”，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的“本末”、“轻重”、“缓急”，然后从重要的方面下手。

幽默哲理小故事，要求原创，大约2~3分钟故事，附带一个哲理,急！

一道终身受用的测试题你开着一辆车。在一个暴风雨的晚上。你经过一个车站。有三个人正在焦急的等公共汽车。 一个是快要临死的老人，他需要马上去医院。一个是医生，他曾救过你的命，你做梦都想报答他。还有一个女人/男人，她/他是你做梦都想嫁/娶的人，也许错过就没有了。但你的车只能在坐下一个人，你会如何选择？我不知道这是不是一个对你性格的测试, 因为每一个回答都有他自己的原因。老人快要死了，你首先应该先救他。你也想让那个医生上车，因为他救过你，这是个好机会报答他。还有就是你的梦中情人。错过了这个机会。你可能永远不能遇到一个让你这么心动的人了。 在200个应征者中，只有一个人被雇佣了，他并没有解释他的理由，他只是说了以下的话：'给医生车钥匙，让他带着老人去医院，而我则留下来陪我的梦中情人一起等公车!'每个人我认识的人都认为以上的回答是最好的，但没有一个人（包括我在内）一开始就想到。小哲理：是否是因为我们从未想过要放弃我们手中已经拥有的优势（车钥匙）? 有时，如果我们能放弃一些我们的固执，狭隘，和一些优势的话，我们可能会得到更多。

急需1分钟英语小故事，哪位好心人帮帮忙。。

一篇英语寓言，下面是全文的中英对照，可以看看：）~~

Belling the cat(系铃于猫)

Long ago, there was a big cat in the house. He caught many mice while they were stealing food.

One day the mice had a meeting to talk about the way to deal with their mon enemy. Some said this, and some said that.

At last a young mouse got up, and said that he had

a good idea.

"We could tie a bell around the neck of the cat. Then when he es near, we can hear the sound of the bell, and run away."

Everyone roved of this proposal, but an old wise mouse got up and said, "That is all very well, but who will tie the bell to the cat?" The mice looked at each other, but nobody spoke.

从前，一所房子里面有一只大猫，他抓住了很多偷东西的老鼠。

一天，老鼠在一起开会商量如何对付他们共同的敌人。会上大家各有各的主张，最后，一只小老鼠站出来说他有一个好主意。

“我们可以在猫的脖子上绑一个铃铛，那么如果他来到附近，我们听到 *** 就可以马上逃跑。”

大家都赞同这个建议，这时一只聪明的老耗子站出来说：“这的确是个绝妙的主意，但是谁来给猫的脖子上绑铃铛呢？”老鼠们面面相觑，谁也没有说话。

寓意: 有些事情说起来容易，做起来却很难。

求一个幽默又有寓意的小故事

1、建筑师 一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。 “这简直是无稽之谈1建筑师回答说，“我来看看。” 建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。 建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？” 顿悟 有些话是真的，却听上去很；有些话是的，却令人无庸置疑。 2、引诱 英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “**，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？” 顿悟 善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。 3、调羹 麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……” “我是说，调羹在哪里呢？” 顿悟 有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。 4、穿错 饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。 “对不起，请问您是不是皮埃尔先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。” 顿悟 要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。 5、回电 一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告1 当天，他就收到一份加急回电：“知道。” 顿悟 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。 6、故事 有三个人到纽约度。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。 一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。 他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。 笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。 “好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。” 彼德说：“故事不长，却令人至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。” 顿悟 我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。 7、卖书 一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗？” “当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。” 顿悟 “拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、帮忙 在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？” “当然可以。”中年人按老人的要求做了。 1老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！” “好吧。”中年人照老太太的话写好后，著问道：“还有什么要帮忙的吗？” “嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。” 顿悟 你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如…… 治政名言： 要让反对你的人理解你； 让理解你的人支援你； 让支援你的人忠于你。 允许有人不喜欢你， 但不能让他恨你； 万一他要恨你， 也要让他怕你。 2 未来社会 方向比努力重要 能力比知识重要 健康比业绩重要 水平比文凭重要 情商比智商重要 交友比结婚重要 性福比幸福重要 周末比平日重要 3 当官记 1 做人要象人，做官不可象官 2 按本色做人，按角色做事，按特色定位 3 警惕官不大特能办事的人，挣钱不多特能花钱的人，不太熟悉特能套近乎的人 4 把所有的人都得罪了，也就谁也不得罪了 5 有油水的地方常常最滑，爬起来站稳都难 6 沉没是种态度，拖延也是种工作方法 7 不怕群众骂你，就怕群众不找你 8 可以得罪忙人，但不能得罪闲人 9 小胜靠智，大胜靠德 10 人不能把钱带进坟墓，但钱却可以把人带进坟墓 看看老百姓中流行的段子 喝酒像喝汤，此人上班在工商！ 喝酒像喝水，朋友肯定在建委！ 喝酒不用劝，工作肯定在法院！ 举杯一口乾，此人必定是公安！ 一口能干二两五，这人一定是国土！ 喝掉八两都不醉，这人他妈是国税！ 一天三顿不喊累，这帮弟兄是地税！ 天天醉酒不受伤，老弟八成在镇乡！ 起步就能喝一斤，准保是个解放军！ 白酒啤酒加红酒，肯定是个一把手！ 喝酒啥子都不怕，领导必定在人大！ 成天喝酒不叫苦，哥们高就在 *** ！ 一夜喝酒都不歇，老哥任职在政协！ 喝酒讲情义，绝对是兄弟！ 喝酒不认真，可能是医生 中央 *** 下档案， 一层一层往下念， 念到中午下饭店， 酒足饭饱练， 平民百姓有意见， 打掉牙齿往肚咽。 一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子： 杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她。 儿子：我自己要娶的新娘，我自己会决定。 杰克：但我说的这女孩，可是比尔盖茨的女儿喔！ 儿子：哇！那这样的话。。。 在一个聚会中，杰克走向比尔盖茨。。。 杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫。 比尔：我女儿还没想嫁人呢！ 杰克：但我说的这年轻人，可是世界银行的副总裁喔！ 比尔：哇！那这样的话。。。 接着，杰克去见世界银行的总裁。 杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。 总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了! 杰克：但我说的这年轻人，可是比尔盖茨的女婿喔！ 总裁：哇！那这样的话。。。 最后，杰克的儿子娶了比尔盖茨的女儿，又当上世界银行的副总裁。 知道吗，生意通常都是这样谈成的

纳哦

求一个有趣又有哲理的小故事，用于语文课上演讲。(小于3分钟)

沃尔顿收到了著名的耶鲁大学的录取通知书。但是，因为家穷，他交不起学费，面临失学的危机。他决定趁期去打工，像父亲一样做名油漆工。

沃尔顿接到了一笔为一大栋房子做油漆的业务，尽管房子的主人迈克尔很挑剔，但给的报酬很高。沃尔顿很高兴地接受了这桩生意。在工作中，沃尔顿自然是一丝不苟，他认真和负责的态度让几次来查验的迈克外汇市场感到满意。这天，是即将完工的日子。活尔顿为拆下来的一扇门板刷完最后一遍漆，刚刚把它支起来晾晒。做完这一切，沃尔顿长出一口气，想出去歇息一下，不想却被脚下的砖头绊了个踉跄。这下坏了，沃尔顿碰倒了支起来的门板，门板倒在刚粉刷好的雪白的墙面上，墙上出现了一道清晰的痕迹，还带着红色的漆印。沃尔顿立即用切刀把漆印切掉，又调了些涂料补上。可是，做好这些后，他怎么看怎么觉得补上去的涂料色调和原来的不一样，那新补的一块和周围的也显得不协调。怎么办？沃尔顿决定把那面墙再重新刷一遍。

大约用了半天时间，沃尔顿把那面墙刷完了。可是，第二天沃尔顿又沮丧地发现新刷的那面墙和相邻的墙壁又显得色调不一致，而且越看越明显。沃尔顿叹了口气，决定再去买些材料，将所有的墙重刷，尽管他知道这样做，他要多花比原来近一倍的本钱，他就赚不了多少钱了，可是，沃尔顿还是决定要重新刷一遍。他心中想的是，要对自己的工作负责。

他刚把所需要的材料买回来，迈克尔就来验工了。沃尔顿向他说了抱歉，并如实地将事情和自己内心的想法说了出来。迈克尔听后，不仅没有生气，反而对沃尔顿竖起了大拇指。作为对沃尔顿工作的负责态度的奖励，迈克尔愿意赞助他读完大学。最终，沃尔顿接受以帮助。后来他不仅顺利读完大学，毕业后还娶了迈克尔的女儿为妻，进入了迈克尔的公司。十年后他成了这家公司的董事长。现在提起世界上最大的沃尔玛零售公司无人不知，可是没有多少人知道，现在公司的董事长就是当年刷墙的穷小子。一面墙改变了沃尔顿的命运，更确切地说，是他对工作的负责态度改变了他的命运。

求几个幽默有笑料又有启迪意义或哲理的小故事，不用太长！

有一个年轻人做梦遇到了上帝，年轻人说：“上帝，在你眼中一万年意味着什么？” 上帝说：“一秒钟了。” “那一万个金币呢？” “一个铜板罢了。” “上帝那请您给我一个铜板吧！” “好，等一秒钟。”

求英文幽默或哲理小故事

幽默笑话段子300字

笑到肚子痛的100个笑话

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！

笑到肚子痛的100个笑话

1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种

1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。

2、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。

笑到肚子痛的100个笑话短

5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

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1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打地往前赶路。

宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。

第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是

十秒笑到断气的搞笑段子

笑到断气的搞笑幽默段子

1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

4.青春很快就过去，什么音乐，**，爱人都不是防腐剂。

5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

8.如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。

9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

13.脚下的路，步履艰辛也要走完。

14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

18.车到山前必有路，有路我也刹不住。

19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

笑到断气的搞笑幽默段子

21.如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

22.每种努力，都值得被尊重。

23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

24.先学会不生气，再学会气死人。

25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

笑到断气的搞笑幽默段子

41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

51.不努力，就出局！

53.不怕考不上，就怕不敢考。

54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

40个顶级搞笑笑话

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

3、我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”

4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给出去！”

6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

9、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

10、老虎不发猫，你当我是病危呀！

11、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经不在了”

14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

16、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，K了我一顿。

17、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

19、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。

21、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

22、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

23、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

24、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

25、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...

26、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看版的美国凶灵了！”

27、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

28、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

29、初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

30、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

31、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

32、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

33、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

34、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

35、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

36、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

无地自容-_-！

37、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

38、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要我要一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子哦。不！一个包子和一个面包！”

39、英语课，老师：“goodmorning，teacher！”

学生：“goodmorning，student！”

全班哄堂大笑。

40、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了

41、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

42、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？

丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

43、妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

44、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

45、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

5个笑死人的幽默小笑话

1、爆笑男女：一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”女导游非常高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不好意思明说，于是吞吞吐吐道：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂...

2、冷笑话：我一朋友得了胃肠感冒，于是我俩请一起坐车回家。刚上车，朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听，男的不想唱，但是架不住女的一直撒娇，结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...

3、爆笑男女：一女生与男友分手，做出了一个很奇葩的举动：她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我这只是对你小小的惩罚...

4、医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题？胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”

5、民间笑话：甲：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。乙：哦！是哪两种声音？甲：第一种声音是您唱歌的声音。乙：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...

6、校园笑话：早晨起来晚了，连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡觉，做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒，我纳闷的问：“你们为什么要笑啊？”同桌答：“刚才你睡觉放个响屁！味道很冲！”“那也不至于笑成这样吧？”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说：真香！好吃！”，这下真的糗大了...

7、名著爆笑：刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，忽见关羽跳出来怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢？！

8、家庭笑话：老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生！于是，她在家庭小黑板上写下“家庭卫生，有责"八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责...”

9、动物笑话：小狗看到大狗哭丧着脸，于是就问：发生什么事儿了？大狗说：考古学家在主人花园发现了大量骨头！小狗说：那是新发现啊！好事儿啊！为什么你还这么悲伤呢？大狗哭着说：那tm是我的私房钱啊...

10、冷笑话：一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇，于是准备一把刀，还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿，他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。这时向导淡定地说：这蛇没毒...

来源：

幽默流氓笑话段子

1、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

2、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

3、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

4、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

5、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao。”

扩展资料

笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。

2008年6月7日，笑话经院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。

资料来源：百度百科：笑话

哄女生开心的冷笑话（哄女孩子开心的笑话）

　超有幽默感的幽默段子，黄幽默段子，荤幽默段子等，经典内涵搞笑幽默段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些幽默段子。接下来就是我为你精心准备的《幽默笑话段子300字》，欢迎观看!

幽默笑话段子300字(热门篇)

　1.女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人?好痴情的男人。 男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人?擦!不要脸的小三!

　2.一同事打算向暗恋的MM表白，大伙都很高兴，勉励他好好想想如何煽情，争取一鼓作气拿下她。当天晚上，开头一切都好，最后他向MM说：oh，你紧握了开启我心灵的钥匙，而我手中也有XX旅店的钥匙，我们......MM打断了他的表白：两把都是钥匙?!

　3.狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理?狮屎胜于熊便

　4.甲：?我老婆真他妈不像话!扔下一大堆衣服让我妈洗!?乙：?那你干什么去了?甲：?我实在不忍看我妈受累!到你这散散心!?

　5.有时候真想去房子车子，去三险一金，去结婚生子。想走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了。(@猪蹄蹄beta)

　6.鲁豫访院院长，问怎样确定病人是否治愈?院长说：?其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。?鲁豫 惊奇：?真的么?哦，天哪!正常的人应该使用舀勺。?院长答：?不，正常已治愈的人,会把浴缸的塞子拔掉。?

　7.有次在步行街，一美女高傲的走着，真有气质，我于是走过去：**!等等?她用很傲慢的眼光看着我说：切!就你这样也敢找女孩子搭讪?我：**，你误会了，我是想告诉你你的裤拉链没拉上?美女淡的说了一句：乡下来的?这就潮。我当场无语!

　8.妻子：?如果我不在家，你在家里照看孩子时，要把挂历翻过来。?丈夫：?这是为什么?妻子：?挂历上的女人太了，我担心孩子闹着要吃奶。?

　9.世界上最遥远的距离, 不是生与死的距离, 而是我站在周一，心里却想着周五!

　10.梁洛施分手后的收益:一栋豪宅，三个baby，五亿港币。姚晨离婚后的收益:一个前夫，三角孽债，五百万微博粉丝。

幽默笑话段子300字(经典篇)

　1.其他昵称刚才在网上玩三国杀，见到一个人的昵称叫?其他昵称?。我问他你的昵称怎么这么怪呢?他说：?注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入?其他昵称?，就注册成功了。?

　2.原来一犯错，回去老婆就让跪搓衣板，进入电脑时代，开始跪CPU还有主板神马的，现在连这个都奥特曼了，目前的流行趋势是跪遥控器、还不许换台。换一次台加一个小时......刚才一哥们儿说，他老婆的最新发明是跪键盘，还要在屏幕上打出?我爱你?......否则后果自负......

　3.某外语学院某班40人，38个女生，2个男生。。。然后，然后，然后，这两个男人相爱了。。。(@Ryan_XxOo)

　4.一天，丈夫为了挑衅妻子的智商，问妻子道：?亲爱的，你有水平能说出让我既喜欢又愤怒的话吗?妻子低头沉思一会，不紧不慢的说道：?我发现，在你所有的朋友当中，只有你是不用吃伟哥的。?

　5.甲：我的两次婚姻都失败了。 乙：怎么啦? 甲：第一个老婆，走了。 乙：第二个呢? 甲：她不肯走。

　6.曹尼玛有一天这人去应聘，主考员问：你叫什么名字?答：我 曹尼玛。主考员：出去!!!

　7.出生在89年这个尴尬的年份，赶不上80后也及不到90后，刚上小学就金融风暴，小学毕业又911，准备中考就来了个非典，高考又来个汶川大地震，好不容易上了大学却突然一个金融海啸加甲流!当了十几年教育改革的白老鼠，终于准备告别校园，迎接社会，你却告诉我大学毕业那年2012世界末日(@史上第一最最搞)

　8.2011超爆笑的个性签名①哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。②你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死。。③你的矮是终身的，我的胖却是暂时的 。④姐不是电视机，不要老是盯着姐看。 ⑤即使你已名花有主、我也要移花接木。⑥看看你的排名，就知道你班有多少人。

　9.麦当劳与肯德基最烂漫的事我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。

　10.房子和老婆共同点 :1.没有的时候,前半辈子为得到而忙活;有了以后,后半辈子要为拥有而忙活。2.维持的费用都高得惊人。3.很多男人认为外表都很重要。4.可以向人吹嘘!5.越好就越难得到。6.到家里以后满不满意可就是另外一回事了!7.想拥有就必须具有一定的经济实力。8.等你成了老人之后,是你很好的陪伴.

幽默笑话段子300字(精选篇)

　1.寒作业被发现是抄的以后一小盆友谈到：抄作业不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一 !

　2.一天,女孩对爸说:"喜欢对面的帅哥!"爸小声对女孩说:"那是你同父异母的哥,只能做朋友!"几月后女孩又说:"喜欢东院的帅哥!"爸又对她说:"那是你另一个同父异母的哥,千万别对你妈说!"可女孩还是哭着对妈说了,妈安慰她:"你喜欢谁嫁谁,你根本就不是你爸的女儿:"女孩问:"爸是谁?"妈说:现在正看微博段子的那个男人!"

　3.一男子吃饭忘了带钱，于是吃完饭把账单往柜台上一放就往外走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。

　4.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：?天啊!春光外泄!?丈夫白了她一眼说：?拜托!是家丑外扬吧!?

　5.小时候班上有个女同学名字叫任君爽。唉，真不知道她爹妈起名字的时候怎么想的!

　6.美国新闻署前署长洛文是美国历史上第一个部长级黑人，入住华盛顿西北高尚住宅区。一天他在家门前剪草，简单穿了个了恤，一位太太驱车经过，停下来招呼他：那个黑人，你剪一次草要多少钱?洛文抬头瞟了她一眼，慢吞吞地说：?那?要看情况。比如这家的太太?我替她剪草，她陪我睡觉。?

　7.1.世界上有那么多人生指南，我却一路向北。2.时刻把自己当孙子，因为全世界都的。3.一切不以下雪为目的的降温、大风都是耍流氓。4. 那人长得怎么说呢，像素比较低!

　8.死记硬背也许能让你通过大学4年，但会毁掉你接下来的40年。 《三个傻瓜》

　9.男:?我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲你?女:?不要脸?。?男:?那我亲嘴好了

求VO内裤相关哲理和幽默搞笑笑话

哄女生开心的冷笑话，又称幽默段子，通俗易懂，语言幽默，段子幽默。幽默是一种态度，一种修养。幽默以其独特的魅力，广泛地传播于世界各国。幽默之于人，就像爱一样，是人生不可分割的一部分。好的幽默让人一笑而过，让人在捧腹大笑之中领悟到人生的哲理，让人在笑声之中得到快乐和幸福。

1、“我怎么不去买个生日蛋糕？

”在朋友的生日聚会上，男生用大木桶盛着蛋糕说。“是啊，我怎么不去买个生日蛋糕？”女生看着男生发火。男生说：“我才不去呢！我才不会送一个好东西给你呢！”女生接着说：“是啊这个礼物真漂亮，能值多少钱？”男生说：“虽然不值多少钱，但是很开心。”女生生气地说：“我也不知道自己今天怎么了。”

2、在街上，一对年轻人因为争抢蛋糕发生争执，后来大家都把蛋糕让给了一个人。

那个年轻人说：“我并不是抢蛋糕的人，而是你们抢我的蛋糕，所以我让给你们。”其中一人说：“蛋糕不能抢，否则就是你抢我的。”另外一人说：“那就拿去吧，吃一口甜甜的蛋糕！”这时，旁边有人抢过蛋糕拿去吃，其他人都说：“你们抢我的蛋糕吃什么呀？”另外三人都听后说：“你也吃蛋糕？那我怎么吃呢？”

3、刚出门，发现自己被女朋友包围了，原来我是被一个美女团团围住，不停地询问有没有带我出去吃饭。

美女说有，我赶紧回一句，有就有了，美女说好吧？我问她为什么要带我出去吃饭，美女说你现在和我走不就好了，我回一句，等我回来再带你出去。美女的理由也不是没有道理，因为我有女友啊。美女是个喜欢看书的人。美女告诉我说，我现在爱看书，现在是读书最多的人了。现在你们是在读书，不是在吃饭啊！

4、一天早晨，公司里一位同事很惊讶地问我是怎么了。

我说：“是啊，你们知道吗？我早上刚起床就发现我一个人睡在床边，而且脸都红到不行，吓得我马上就把窗户打开才把人叫醒。现在我终于知道为什么我早上醒来的时候会一身冷汗了。我还说：“怎么会呢？我刚才明明看见你们两个呢！”我说：“我本来想去你们办公室问问他们是怎么回事啊。”

小和尚：“师父，弟子有一惑。”

老和尚：“是何？”

小和尚：“弟子放不下。”

老和尚递给他一个杯子，小和尚接过，老和尚往里面倒热水。

小和尚说：“师父，即使热水溢出我也不会放下的，再说你这招已经……”没等小和尚说完，老和尚停止倒热水，接过他手里的杯子。

老和尚道：“怎么？为师倒杯水解渴也不行吗?”小和尚蒙了，不知他要干什么，但还是把杯子递过去。

老和尚接过却没有喝，笑着看着他说：“痛了不一定会放下，想通了便会自动放下。”

老和尚松开手，杯子落地应声而碎，小和尚当即顿悟。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。