余华经典语录

余华经典语录

　无论是身处学校还是步入社会，许多人都接触或是使用过一些比较经典的语录吧，语录不讲求篇章结构，形式较为灵活。究竟什么样的语录才是优秀经典的语录呢？以下是我收集整理的余华经典语录，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

余华经典语录1

　1、 我知道黄昏正在转瞬即逝，黑夜从天而降了。我看到广阔的土地袒露着结实的胸膛，那是召唤的姿态，就像女人召唤着他们的儿女，土地召唤着黑夜降临。 ——余华 《活着》

　2、 一千多个人看着呢，他竟然把李兰举了起来，灯光球场里的笑声哗啦哗啦地响了起来，大笑、微笑、奸笑、细笑、*笑、奸笑、傻笑、干笑、湿笑和皮笑肉不笑，林子大了什么鸟都有，人多了也是什么笑声都有。 ——余华 《兄弟》

　3、 少年去游荡，中年想掘藏，老年做和尚。 ——余华 《活着》

　4、 如同殊途同归，伟大的作家都以自己独特的姿态走上了自己独特的文学道路，然后汇集到了爱与恨、生与死、战争与和平等等这些人类共同的主题之上。所以文学的存在不是为了让人们彼此陌生，而是为了让人们互相熟悉。我曾经说过，如果文学真的存在某些神秘的力量，那就是让读者在属于不同时代、不同民族和不同文化的作品里，读到属于他们自己的感受，就像在属于别人的镜子里也能看清楚自己的形象一样。 ——余华 《伊恩·麦克尤恩后遗症(最初的爱情，最后的仪式 代译序)》

　5、 在时代和个人的种种不幸中，我却看到了生活的种种幸福。酸甜苦辣是食物的味道，喜怒哀乐是生活的味道。 ——余华 《许三观卖血记》

　6、 柏油马路起伏不止，马路像是贴在海浪上。我走在这条山区公路上，我像一条船。这年我十八岁，我下巴上那几根**的胡须迎风飘飘，那是第一批来这里定居的胡须，所以我格外珍重它们，我在这条路上走了整整一天，已经看了很多山和很多云。所有的山所有的云，都让我联想起了熟悉的人。我就朝着它们呼唤他们的绰号，所以尽管走了一天，可我一点也不累。我就这样从早晨里穿过，现在走进了下午的尾声，而且还看到了黄昏的头发。但是我还没走进一家旅店。 ——余华 《十八岁出门远行》

　7、 读者的好奇心促使他们在阅读一部文学作品的时候，唤醒自己过去阅读里的所有相似的感受，然后又让自己与此相似的人生粉墨登场，如此周而复始的联想和联想之后的激动，就会让儿歌般的单纯阅读变成了交响乐般的丰富阅读。 ——余华 《伊恩·麦克尤恩后遗症(最初的爱情，最后的仪式 代译序)》

　8、 生活中的各种事情带来的味道总是相伴而至，有时这个味道重点，有时那个味道重点，这样才真实。质朴之人，秉持真性情之人，不是一定什么都看得开，不是一定什么都做得对，不是一定什么问题都能解决，但是生活在他们眼里，就像他们的性情一样真，他们的生活中有所守护，有所坚持，有所为，有所不为，他们的生活即使无奈，但总是有一种可以用来面对无奈的幽默，生活的种种不幸中总会弥漫人性的暖意。 ——余华 《许三观卖血记》

　9、 没有什么比时间更具有说服力了，因为时间无需通知我们就可以改变一切。 ——余华 《活着》

　10、 死亡不是失去生命，而是走出了时间。 ——余华

　11、 以笑的方式哭，在死亡的伴随下活着。 ——余华 《活着》

　12、 作为一个词语，“ 活着”在我们中国的语言里充满了力量，它的力量不是来自于喊叫，也不是来自于进攻，而是忍受，去忍受生命赋予我们的责任，去忍受现实给予我们的幸福和苦难、无聊和平庸。 ——余华 《活着》

　13、 无论多么美好的体验都会成为过去，无论多么深切的悲哀也会落在昨天，一如时光的流逝毫不留情。生命就像是一个疗伤的过程，我们受伤，痊愈，再受伤，再痊愈。每一次的痊愈好像都是为了迎接下一次的受伤。或许总要彻彻底底的绝望一次，才能重新再活一次。 ——余华 《第七天》

　14、 人啊，活着时受了再多的苦，到了快死的时候也会想个法子来宽慰自己。 ——余华 《活着》

　15、 做人还是平常点好，争这个争那个，争来争去赔了自己的命。像我这样，说起来是越混越没出息，可寿命长，我认识的人一个挨着一个死去，我还活着。 ——余华 《活着》

　16、 我知道他不会和我拼命了，可他说的话就像是一把钝刀子在割我的脖子，脑袋掉不下来，倒是疼得死去活来。 ——余华 《活着》

　17、 我们称那位衣着暴露的S**为”局部真理”，因为真理都是赤裸裸的。 ——余华 《活着》

　18、 这孩子也不做错事，让我发脾气都找不到地方。 ——余华 《活着》

　19、 这是两个孩子第一次在夜晚看到大海，夜晚的大海神秘莫测和变化多端，让他们一阵激动，忍不住尖声喊叫起来，这次宋凡平没有捂住他们的嘴，他的大手摸着他们的头发，让他们叫个不停，他自己出神地看着黑暗中的大海。 ——余华 《兄弟》

　20、 我在情感上的愚钝就像是门窗紧闭的屋子。 ——余华 《第七天》

　21、 我们仿佛行走在这样的现实里、一边是灯红酒绿、一边是断壁残垣。或许说我们置身在一个奇怪的剧院里、同一个舞台上、半边正在演出喜剧、半边正在演出悲剧..... ——余华

　22、 世界上没有一条道路是重复的，也没有一个人生是可代替的。 ——余华

　23、 有墓地的得到安息、没墓地的得到永生、你说哪个更好? ——余华 《第七天》

　24、 人是为活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物所活着。 ——余华 《活着》

　25、 我看到广阔的土地袒露着结实的胸膛，那是召唤的姿态，就像女人们召唤着她们的儿女，土地召唤着黑夜的来临。 ——余华 《活着》

　26、 我们没完没了的说话，我们忘记了时间的流逝，我们谁都不想回家。 ——余华 《空中爆炸》

　27、 现在我真想搭车，因为黄昏就要来了，可旅店还在它妈肚子里，但是整个下午竟没再看到一辆汽车。要是现在再拦车，我想我准能拦住。我会躺到公路中央去，我敢肯定所有的汽车都会在我耳边来个急刹车。然而现在连汽车的马达声都听不到。现在我只能走过去看了，这话不错，走过去看。” ——余华 《十八岁出门远行》

　28、 回首往事或者怀念故乡，其实只是在现实里不知所措以后的.故作镇静。 ——余华 《在细雨中呼喊》

　29、 还在想江南吗?还在写那些关于江南的诗吗?还在为那个江南的女孩子牵肠挂肚吗? ——余华 《毕业生》

　30、 那个时候我们已经是好得不能再好的朋友了。我把手搭在他肩上，他把手搭在我肩上。他正在把他的恋爱说给我听，正要说第一次拥抱女性的感觉时，这汽车抛锚了。 ——余华 《十八岁出门远行》

　31、 现在我根本不在乎什么旅店，这汽车这司机这座椅让我心安而理得。我不知道汽车要到什么地方去，他也不知道。反正前面是什么地方对我们来说无关紧要，我们只要汽车在驰着，那就驰过去看吧。 ——余华 《十八岁出门远行》

　32、 那支烟一直燃到尽头也没有吸一口，那根琴弦寂寞了一个星期也没有弹一下。许多老房子消失了，校园里正在大兴土木。老房子留在照片里，我们呢?我们也能留在照片里吗?包括那些做作的微笑和夸张的”V”形手势? ——余华 《毕业生》

　33、 我感到自己像是一棵回到森林的树，一滴回到河流的水，一粒回到泥土的尘埃。 ——余华 《第七天》

　34、 人老了也是人，是人就得干净些。 ——余华 《活着》

　35、 生的终止不过一场死亡，死的意义不过在于重生或永眠。死亡不是失去生命，而是走出时间。 ——余华

　36、 我想无论是写作还是人生，正确的出发都是走进窄门。不要被宽阔的大门所迷惑，那里面的路没有多长。 ——余华 《兄弟》

　37、 他是可以看到自己过去的模样的人 准确看到自己年轻走路的姿态 甚至可以看到自己如何衰老 ——余华 《活着》

　38、 我们都是这个世界上的迷路者，我们都是按照自己认定的道路寻找方向，也许我们是对的，也许我们错了，或者有时候对了，有时候错了 ——余华

　39、 我走出自己趋向繁复的记忆，如同走出层峦叠嶂的森林。 疲惫的思维躺下休息了，身体仍然向前行走，走在无边无际的混沌和无声无息的空虚里。 空中没有鸟儿飞翔，水中没有鱼儿游弋，大地没有万物生长。 ——余华 《第七天》

　40、 我不怕死，一点都不怕，只怕再也不能看见你 ——余华 《第七天》

　41、 司机此刻正在慢慢地散步，嘴唇翻着大口喘气，他刚才大概跑累了。他好像一点也不知道刚才的事。我朝他喊：“你的苹果被抢走了!”可他根本没注意我在喊什么，仍在慢慢地散步。我真想上去揍他一拳，也让他的鼻子挂起来。我跑过去对着他的耳朵大喊：“你的苹果被抢走了。”他这才转身看了我起来，我发现他的表情越来越高兴，我发现他是在看我的鼻子。 ——余华 《十八岁出门远行》

　42、 爱和被爱，似乎都没有发生。自行车骑得太快了，蓦然发觉该停下来的时候，才发现停在没有方向的十字路口。 ——余华 《毕业生》

　43、 我奇怪自己走了一天竟只遇到一次汽车。那时是中午，那时我刚刚想搭车，但那时仅仅只是想搭车，那时我还没为旅店操心，那时我只是觉得搭一下车非常了不起。我站在路旁朝那辆汽车挥手，我努力挥得很潇洒。可那个司机看也没看我，汽车和司机一样，也是看也没看，在我眼前一闪就过去了。我就在汽车后面拼命地追了一阵，我这样做只是为了高兴，因为那时我还没有为旅店操心。我一直追到汽车消失之后，然后我对着自己哈哈大笑，但是我马上发现笑得太厉害会影响呼吸，于是我立刻不笑。接着我就兴致勃勃地继续走路，但心里却开始后悔起来，后悔刚才没在潇洒地挥着手里放一块大石子。 ——余华 《十八岁出门远行》

　44、 汽车朝我来时的方向驰着，我舒服地坐在座椅上，看着窗外，和司机聊着天。现在我和他已经成为朋友了。我已经知道他是在个体贩运。这汽车是他自己的，苹果也是他的。我还听到了他口袋里面钱儿叮当响。我问他：“你到什么地方去?” 他说：“开过去看吧。” 这话简直像是我兄弟说的，这话可多亲切。我觉得自己与他更亲近了。车窗外的一切应该是我熟悉的，那些山那些云都让我联想起来了另一帮熟悉人来了，于是我又叫唤起另一批绰号来了。 ——余华 《十八岁出门远行》

　45、 我的身体摇摇晃晃坐在那里，像是超重的货船坐在波动的水面上。 ——余华 《第七天》

　46、 我在路上遇到不少人，可他们都不知道前面是何处，前面是否有旅店。他们都这样告诉我：“你走过去看吧。”我觉得他们说的太好了，我确实是在走过去看。可是我还没走进一家旅店。我觉得自己应该为旅店操心。 ——余华 《十八岁出门远行》

　47、 我是在这个时候奋不顾身扑上去的，我大声骂着：“强盗!”扑了上去。于是有无数拳脚前来迎接，我全身每个地方几乎同时挨了揍。我支撑着从地上爬起来时，几个孩子朝我击来苹果。苹果撞在脑袋上碎了，但脑袋没碎。我正要扑过去揍那些孩子，有一只脚地踢在我腰部。我想叫唤一声，可嘴巴一张却没有声音。我跌坐在地上，我再也爬不起来了，只能看着他们乱抢苹果。我开始用眼睛去寻找那司机，这家伙此刻正站在远处朝我哈哈大笑，我便知道现在自己的模样一定比刚才的鼻子更精彩了。 ——余华 《十八岁出门远行》

　48、 许三观对许玉兰说:“这就叫屌毛出得比眉毛晚，长得倒比眉毛长。 ——余华 《许三观卖血记》

　49、 内心让他真实地了解自己，一旦了解了自己也就了解了世界。 ——余华 《活着》

　50、 爱不是我多有钱，有多么大的智慧和成就，而是我把一切给你。关键时刻，替你挡风遮雨。 ——余华 《许三观卖血记》

余华经典语录2

　1、一个人对世界基本的图像就是在童年时建立起来的，以后长大成人和历经生活后逐渐老去，所能做的只是对这基本图像做一些局部修改，而它的根本是无法改动的。当然有些人修改的多一些，另一些人会修改的少一些。

　2、作为一名作家，我对那些故事没有统治权，即便是我自己写下的故事，一旦写完，它就不再属于我，我只是被它们选中来完成这样的工作。因此，我作为一个作者，你作为一个读者，都是偶然。

　3、女人都是一个心眼，她认准的事谁也不能让她变。

　4、人活着时受了再多的苦，到了快死的时候也会想个法子来宽慰自己。

　5、以笑的方式哭，在死亡的伴随下活着。

　6、音乐的叙述和文学的叙述有时候是如此的一致，他们都暗示了时间漫长的衰老和时间漫长的新生，暗示了空间的转瞬即逝：它们都经历了段落的开始，情感的跌宕起伏，高潮的推出和结束的回响。

　7、生活属于自己的感觉，不属于别人的看法。

　8、当我虚构的人物越来越真实的时候，我开始去怀疑我的现实是不是正在被虚构。

　9、我对那些伟大作品的每一次阅读，都会被他们带走……那是温暖而百感交集的旅程！它们将我带走，然后又让我独自一人回去……当我回来之后，才知道它已经永远和我在一起了！

　10、世界上没有一条道路是重复的，也没有一个人生是可以替代的。

余华经典语录3

　1.你千万别糊涂，死人都还想活过来，你一个大活人可不能去死。

　2.人是为了活着本身而活着，而不是为了活着之外的任何事物而活着。

　3.可是我再也没遇到一个像福贵这样令我难忘的人了，对自己的经历如此清楚，又能如此精彩地讲述自己是如何衰老的。这样的老人在乡间实在是难以遇上，也许是困苦的生活损坏了他们的记忆，面对往事他们通常显得木讷，常常以不知所措的微笑搪塞过去。

　4.做人还是平常点好，争这个争那个，争来争去赔了自己的命。像我这样，说起来是越混越没出息，可寿命长，我认识的人一个挨着一个死去，我还活着。

　5.人只要活得高兴，穷也不怕。

　6.我觉得作家和批评家是有很大区别的，批评家就是在面对经典作家时，仍然想方设法找到他们作品中的破绽。作家不一样，作家总是更热情地去发现同行的优秀品质，尤其是自身欠缺的品质。所以同样一部优秀的作品，在作家那里会获得毫无保留的尊敬，可能只是几个精彩的篇段感动了他，也已经足够了。在批评家那里，即使是最慷慨的赞扬都是有保留的，批评家总是更多地去关注那些不足之处，事实是任何一部伟大的都是有缺陷的，所以批评家总是理直气壮。

　7.人啊，活着时受了再多的苦，到了快死的时候也会想个法子来宽慰自己。

　8.只要一家人天天在一起，也就不在乎什么福分了。

　9.一个人命再大，要是自己想死，那就怎么也活不了。

　10.俗话说是笨鸟先飞，我还得笨鸟多飞。

余华经典语录4

　1、然后用了整个过程，慢慢的，慢慢松开。

　2、母亲用这些零碎凑足了一头白发。

　3、真是说不出来还有什么好悲伤。

　4、所以我一次次按住内心的雪。

　5、还有一个，耐心地把这飘动按住。

　6、半辈子耗尽，半辈子耗尽了啊。

　7、一定会洗掉身上的细枝末节。

　8、----她一定不能消逝。美需要更绝对的孤独。

　9、告诉他，我从来没有一张病历。

　10、那时候，我不用回头，总相信。

　11、他们挥手的时候，我以为还有可以浪费的时辰。

　12、我怀疑我在这个世界作恶多端。

　13、让我在这个地图上找不到的村庄。

　14、爱情不过是冰凉的火焰，照亮一个人深处的疤痕后。

　15、下楼慢了，开电视慢了，对明天的。

　16、但是最后我依旧无法原谅自己，把你保留得如此完整。

　17、不再被江边的一只水鸟无端惊起，对夕阳的光。

　18、我的身体里的火车从来不会错轨。

　19、也谢谢我自己、为每一次遇见不变的纯真。

　20、都是我去睡你必不可少的理由。

　21、不要赞美我，在春天，在我少年和年富力盛的时候。

　22、想起当年，着长裙，甩水袖，在黄灿灿的落叶上跳舞。

　23、当我注意到我身体的时候，它已经老了，无力回天了。

　24、我要给你一本关于植物，关于庄稼的。

　25、作为一个贩卖月光和人间的人.

　26、而麦子怎么能在风里停下来呢。

　27、浩荡的春光里，我把倒影留下了。

　28、我把一个句子放在山后长长的斜坡上.

　29、是疼到毁灭之时的一声喊叫。

　30、我希望他死的时候想起我，不害怕。

　31、我们和世界互相许诺，永不兑现。

　32、两具肉体碰撞的力，无非是这力催开的花朵。

　33、这些美好的事物仿佛把我往春天的路上筛。

　34、偶尔说一句、你这个傻女人啊.

　35、整个晚上，我对着空白的文档出神。

　36、在干净的院子里读你的诗歌。这人间情事。

　37、这些美好的事物仿佛把我往春天的路上带。

　38、而光阴皎洁。我不适宜肝肠寸断。

　39、如果给你寄一本书，我不会寄给你诗歌。

　40、它敞开过呼唤，以异族语言.

　41、而光阴皎洁。我不适宜肝肠寸断。

　42、黄昏里，喇叭花都闭合了。星空的蓝皱褶在一起。

　43、你没看见我被遮蔽部分。

　44、其实我想说的是，黄昏里，我们一起去微风里的田野。

　45、一说到流水的形式，就有无法投进去的倒影。

　46、我知道，我去了远方，能够再回来。

　47、如今事过境迁，如今肉身沉重，如今我们越发不能相认。

　48、一直深信，一个人在天地间，与一些事情产生密切的联系，再产生深沉的爱，以至到无法割舍，这就是一种宿命。

　49、坐在你面前，是一道最庄重的神谕。

　50、翻完以后，他掐起一粒麦子。

　51、不再游戏，不再发疯地跑到你楼下。

　52、我始终不能像她们一样去爱。

　53、我以旋转的方式向你靠近，如激流上的花朵。

　54、只有此刻，我不用遥望的姿势。

　55、以前的无以为计，此后也无法计算。

　56、爱上不停重复俗气又沉重的春天。

　57、如果你是沉默的，海水也将停止喧哗。

　58、这样的麦子才配得上一冬不发霉。

　59、风会把一切卷走，那得多年以后啦。

　60、春天的时候，我举出花朵，火焰，悬崖上的树冠

　61、还有机会去爱，去沉溺，去死去活来。

　62、我要给你一本关于植物，关于庄稼的。

　63、还好，一些疼痛是可以省略的、被遗弃，被孤独。

　64、在黄昏里看见的远山并无与我们对望的青葱。

　65、那些轻省的部分让我停留、美人蕉，黑蝴蝶，水里的倒影。

　66、我是无数个我奔跑成一个我去睡你。

　67、我听见时间以时间的速度下坠，撞击轰鸣。

　68、你此刻的衰老，疲惫陷在我眼里。

　69、阳光好的时候就把自己放进去，像放一块陈皮。

　70、但是雨里依然有寂寞的呼声，钝器般捶打在向晚的云朵。

　71、风里絮语很多，都是它热爱过的。

　72、我是把无数的黑夜摁进一个黎明去睡你。

　73、如果有一条路，我还是不能，不能和你一起走。

　74、风起的时候，我们习惯把裙子和思想一同按下。

　75、阳光好的时候就把自己放进去，像放一块陈皮。

　76、姐姐在远方碰倒了昨夜的月光。

　77、这辈子做不到的事情，我要写在墓志铭上。

　78、如果给你寄一本书，我不会寄给你诗歌。

　79、如果一定要一句誓言。

　80、我迟钝，多情，总是被人群落在后面。

　81、告诉你一棵稗子提心吊胆的春天。

　82、让你迷惑、哪是你，哪是我。

　83、和那些草，用云朵搽过身体的样子。

　84、爱上这承受一切，又粉碎的决心。

　85、雪下不下来都阻挡不了我的白， 我白不白都掩饰不了一生的荒唐。

　86、甚至一棵野草在我身体上摇曳.

　87、告诉你一棵稗子提心吊胆的。

　88、——我们掐断了对翅膀的信任。

　89、阳光好的时候就把自己放进去。

　90、当然我也会被一些蝴蝶带入歧途。

　91、但是我谢谢那些深深伤害我的人们。

　92、而爱，是你满头白发时，准确地叫出了我的名字后。

　93、我需要你以这样的姿势歌颂和我在一起的日子。

　94、这些，我羞于启齿、我真的对他们。

　95、我用分取的光阴凑足了一辈子。

　96、茶叶轮换着喝、菊花，茉莉，玫瑰，柠檬。

　、《圣经》打开于风口，耶稣说、那人是尘。

　98、我希望他和我有些关系、那个胡子拉杂就要老去的人。

　99、如一针之疼，醒在麻木又盲目的生命里。

　100、于是我选择在春天里，在春天里想你。

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20条经典搞笑语句_笑破你的肚皮

芙蓉姐姐资料大揭密－基础篇

1，姓名：林可

——这是芙蓉自传体中的姓名，根据她平时的ID及“可儿”的呢称，真实度50%，可以推断芙蓉真名中却有一个“可”字。另外芙蓉曾给自己的ID加解释为：文舞双全的林可。

2，网名：huobingker

——即“火冰可儿”。

3，呢称：芙蓉姐姐、水媚妖姬

——前者是大家对她的呢称，后者是她对自己的呢称：如水般妖媚的姬女，多有意境啊！

4，生日：17年7月19日

——出自自传体，。

5，年龄：疑似28

——姐姐原话：脸比实际年龄至少小八岁，幼稚的要死（出自《呜呜呜，未语泪先流。》）

6，星座：巨蟹座

——同中的生日吻合。姐姐原话：过于母爱泛滥，容易感情用事（巨蟹座的一大弱点）。出自姐姐发在水木清华《寻找创作的灵感，寻找跳舞的，寻找一生一世的幸福（征男友）》一文。

7，血型：O型

——姐姐原话：所以我的性格有些怪异，极其执著极其倔强极其急躁（O型血的特征）。出自姐姐发在水木清华《寻找创作的灵感，寻找跳舞的，寻找一生一世的幸福（征男友）》一文。

8，体重：1尺六的腰围 不足90斤的体重

——姐姐原话：166cm 的身高，1尺六的腰围，不足90斤的体重，胸至少比现在大两倍，脸比实际年龄至少小八岁，幼稚的要死（出自《呜呜呜，未语泪先流。》）

——姐姐原话：体重最近一直没测，但看上去特别舒服，比较惹眼，毕竟是跳舞出身。出自姐姐发在水木清华《寻找创作的灵感，寻找跳舞的，寻找一生一世的幸福（征男友）》一文。

9，身高：身高166cm，或许更高

——出自姐姐发在水木清华《寻找创作的灵感，寻找跳舞的，寻找一生一世的幸福（征男友）》一文。

10，爱好：跳舞

——姐姐原话：我很喜欢跳舞，看过我跳舞的一定还记得我吧，不是因为我的疯狂，而是因为我的投入。跳舞是件快乐的事，因为它可以让人忘记一切，从我的舞姿上，你可以看到我丰富而的内心世界。（出自《寻找创作的灵感，寻找跳舞的，寻找一生一世的幸福（征男友）》）

芙蓉姐姐资料大揭密－容貌篇

重点部分单独列:

11，容貌：这点比较难以考证，繁花各入人眼，但芙蓉花却又不同，姐姐有大量原话，摘录如下：

——升高中后，也来月经了，发育了一下，似乎变漂亮了，大家于是就喊藕[美黛玉]（出自《呜呜呜，未语泪先流。》）

——至于长相吗，褒贬不一，贴张照片自己看吧，至少属于中上等姿色。（出自《寻找创作的灵感，寻找跳舞的，寻找一生一世的幸福（征男友）》）

——我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质（以前同学评价我的原话）让我无论走到哪里都会被众人的目光“无情地”揪出来。我总是很焦点。我那张耐看的脸，配上那副火爆得让男人流鼻血的身体，就注定了我前半生的悲剧。我也曾有过傲人的辉煌，但这些似乎只与我的外表有关，我不甘心命运对我无情的嘲弄，一直渴望用自己的内秀来展现自己的内在美……（原话，转载混乱，出处）

——我知道很多同学在找我，我已经没脸再在昔日的同窗中“嚣张”了，那个被神化了的美黛玉也注定只是昙花一现。我刚来报到的第一天，就以我出众的外表和气质，轰动了这所只有两三千学生的小学校。（原话，转载混乱，出处） 芙蓉姐姐资本资料－三围篇

12，三围：连我这个学美术的人都推断不出来，因为照片年代相隔虽近，身材变化却相当奇突，幸而关于胸围，芙蓉姐姐原话如下（我做了排版）：

——作者：huobingker

发表时间：2005-05-25 13:01:43

标题：呜呜呜，未语泪先流。

也不知怎么了，藕的胸最近两月一直疯狂长大，让人尴尬不已。忐忑不安地去医院里瞧了瞧，怕自己感染了什么乳腺方面的疾病，在医生的咄咄追问中，藕越发不好意思，尽力地遮藏藕过于突兀的胸。还好，一切正常，医生给藕开了大堆补药后宣布这纯属正常发育。藕当然不敢去吃补药，藕怕越补越大。

藕越来越自卑，藕的胸沉甸甸地拽着藕的身体往前倾，藕似乎开始含胸驼背起来，藕不敢看人，低着头，贼似的。每年夏天来临之际，藕的胸就会发育，可是今年，已经发育到了极致，藕好难受，男人女人都不肯放过藕的胸，离老远，眼睛就粘上去了。

难过啊，这又不是藕的错，藕一没带海绵罩，二没吃激素，三没塞东西，四没经人工刺激，干吗要用眼睛谋杀我！这又不是藕的错，不是就不是！呜呜，藕要疯了！！！

有人提醒藕是否怀孕，唉，真气愤，藕已经被医生折磨得够惨的了，开出那样一堆单，该做的不该做的统统都做了，花了藕不少银子，没办法，谁叫藕的月经一直都不肯正常呢，好久好久才羞答答地来一次（也许正因为这个，藕的身体发育才极其缓慢），以前身体不好老看病，每次看病时都被医生逮住这个大做文章，藕的情绪由极度愤怒渐渐被消磨成逆来顺受，做吧做吧，反正说什么也没用，所以，你们就别再来捣乱了：（

呜呜，藕的胸现在痒酥酥的，还在发育中……天哪！！！！

藕真想不明白自己以前胸那么大又是怎么活的，166cm的身高，1尺六的腰围，不足90斤的体重，胸至少比现在大两倍，脸比实际年龄至少小八岁，幼稚的要死，呼呼，瘦得像麻秆，全身的肉都集中在胸部和臀部。高考完军校体检时，可怜的藕喝了两瓶矿泉水体重才88斤，做心电图时，藕一脱上衣，过于庞大的胸简直吓坏了大家，可是平时胸就和没有一样，只要不穿紧身衣服，就一点也看不出来，因为太瘦，所以隐藏得很好。

藕的胸发育的确实很晚，高三时才开始迅猛膨胀，好像是，记不得了，反正高一参加运动会时也没感觉到什么波涛汹涌，大学以后就开始戴胸罩了，不是害怕下垂，说实话，虽然很大，但是一点也不下垂，再说藕也不懂这些，不知道不戴那玩意会下垂，藕的身体很好，每次下晚自习后比藕低一年级的几个男生就在校门口等藕，藕们一起飙自行车回家，他们都赛不过藕。平时走路时，藕也像疯子一样，藕班一个高藕一头半的男生自持体育+身体好，藕们赛走路赛了一条街，他累得满头大汗，硬是没追上藕。藕也没接触过什么体育训练，不过藕从上学前班起就走好远好远的路上学，饭量也很惊人，用以前家人形容藕的话来讲，就是净长了精力不长肉，反正是精力旺盛，干活没力气，连提壶水的劲都没有，跑跳项目都比较强，但是扔铅球总是最短距离的记录保持者，所有的体育考试中一直离及格线很远。

总结一下，双腿发达，两臂简单 ，头脑复杂，脑袋幼稚哈哈哈，总之，身体发育不平衡，唉，极度不平衡啊~高中以前藕一直奇瘦无比，似乎一阵风就能刮倒，加上长的比较清秀，藕的老师和同学一直叫藕[林黛玉]。

后来，升高中后，也来月经了，发育了一下，似乎变漂亮了，大家于是就喊藕[美黛玉]

现在，呜呜，胖死了，藕gg已经把藕的昵称从小妖精升级到小胖妞，再升级到小肥妞，令藕痛苦不已，藕姐姐说藕的皮肤像男人一样，硬梆梆，弹性十足，可是，藕比过了，藕gg比我小五岁多，可他的皮肤，真是的，唉，说着又不想要他了想找个更小的了~

话跑远了，说起为什么要戴那些玩艺儿，这主要是看别人戴，觉得新鲜 ，慢慢就知道了可以防止走光，但是藕的罩罩一直很难买到 ，每次买时只照顾上胸围而不管下胸围，只要能把藕的胸盛进去就行了，下胸围可以用线缝短，但总是处理不好，很磨皮肤……

说到这，藕是明白了，只要身体能瘦下去，再大的胸都不会显得过于招摇。所以，减肥吧，藕亲爱的可儿，不要光说不做嘛，真受不了你：（挺起胸，可儿同志，总体看来你的身体曲线还不错，骄傲一点，这是家族遗传，又不是你的错，到清华去了，要工作了，呜呜，好累啊，等这部书稿编辑完我们就抽时间减肥，不许再拖，知道吗，小妖精*_*

芙蓉姐姐资料大揭密－择偶标准篇

13，择偶标准：

——姐姐原话：我很后悔自己找了个82年的，gg的皮肤、体力、精力都差我好远，我幽幽地埋怨gg道，我当初应该找个85年的，那样在一起才合适。（出自《让藕伤心欲绝的爱情（一）》）

——姐姐原话：最想找的gg的年份：1981年，其次是1982年。呜呜呜，追我的gg83年的最多，其次是84年的。正是因为年龄的问题，我迟迟不敢和他们谈恋爱，因为感觉婚姻遥遥无期：（

——姐姐原话：最喜欢的gg的类型：高大：身高180cm以上；阳光：笑起来一口雪白的牙齿；倒三角的身材：宽宽的肩膀细细的腰，翘翘的臀部长长的腿，最好有二尺一的腰围；才艺学识和我旗鼓相当（如果比我高更好），长相气质和我不相上下。这种gg自然是精品中的精品，但是也只有这样的gg才和我般配啊，所以我至今没有谈恋爱，不过我不着急，造物主既然能创造出我这么优秀的mm（有点自夸，有严重的自恋倾向，哼哼哼：），就一定有属于我的优秀gg在等着我，嘻嘻嘻：）

芙蓉姐姐资料大揭密－爱好篇

14，芙蓉姐姐详细资料：

为什么是详细资料呢？因为以下所有资料都是姐姐自己爆料的，而且姐姐很敬业，爆料爆得极为详细，请大家认真学习！

a，最喜欢的颜色：

蓝色：沉静深邃，像我的眼神一样的忧郁

黑色：神秘高雅，像我的头发一样的妖娆

灰色：凄凉冰冷，像我得泪水一样的惊赞

褐色：深沉幽怨，像我的伤疤一样的沧桑

红色：富贵艳丽，像我的舞蹈一样的炫目

橙色：活波动感，像我的裙摆一样的招摇

**：快乐高贵，像我的心情一样的绚烂

芙蓉色（粉桃红）：娇嫩柔弱，像我的羞涩一样的迷醉

白色：纯真圣洁，像我的情感一样无暇

b，最喜欢的花：

天堂鸟：别名极乐鸟花。很快乐很高贵的花——别人也是这样评价我的：）

芙蓉：（详见教诗）

百合：不会再像芙蓉一样低头垂泪，悄然无语。你要做快乐的小喇叭，把美丽和幸福传递给每一位朋友……

昙花：只有昙花，如此执着地，有如Obsession着魔地，选择孤独、宁静的夏夜，绽放出这世间难觅的莹洁之花。或许正因为莹洁如玉吧！使她无法忍受那白日的喧闹；也或许因为她的娇弱，使她竟受不得注目；更或许因为她的过度完美，使她必要如流星般陨落！

c，最喜欢吃的水果：

香蕉：曾经在病重时，妈妈总是给我买香蕉吃，可是她自己连一口也舍不得吃；住院时花费大，妈妈为了节约，连吃饭也总是吃我剩下的……可我总是这么不争气，苦苦抗战了八年，花掉了家中数不清的银子，熬得容颜苍老、身心交瘁，依然与心中的象牙塔无缘~~~~~~~~~~~~~~>_<~~~~~~~~~~~~~

苹果：妈妈说：知道你马上就放回家了，妈妈专门出去给你买了两大袋苹果……

猕猴桃：妈妈说：猕猴桃又有软的了……别一次吃那么多，小心拉肚子……

玫瑰香（一种葡萄）：舌尖跃动着玫瑰的香甜，有种想把它送进爱人的口中、与他共享的冲动，唉，我的gg，将是世界上最幸福的gg，可是……

d，最喜欢喝的饮料：

牛奶：如果有钱的话，保证每天早晚都喝上半斤，但这个愿望迟迟未能实现，太忙也太穷，呜呜：）

我自己泡制的花茶：色香味俱全，营养丰富，排毒养颜。你想喝吗，可以请你啊：）

e，最喜欢吃的菜：

鱼香肉丝，还有鸡，什么做法的鸡都喜欢，最喜欢喝鸡汤了：）……在没有最喜欢的了，只要能填饱肚子，都是美味佳肴。唉，为了学会自立，在创业初始阶段，我无法逃避贫穷，所以只好慢慢学会享受它：）。

芙蓉姐姐资料大揭密－厨艺篇

15，最拿手的几道菜：

红烧鸡块：我自己研制出来的秘方，做出来的味道可比肯德基和麦当劳好吃多了，非常的鲜香，肉质金黄，外脆内嫩，非常入味。哇，说着说着我的口水又流出来了，呵呵呵呵啊：）我还亲自以一个元老级的身份把这个秘方传给了我的妈妈。嗬，好骄傲啊！

香菇煲鸡汤：橙黄清亮的汤里，一朵朵可爱的小伞羞怯怯地偎依在香嫩嫩的鸡块旁边……它不仅色香味俱全，而且最重要的是很补身体哪，不信吗，等你生病了告诉我呀，我做给你，一定会把你补得皮肤又白、气色又好，连你自己也舍不得扔下镜子了：）

红烧糖醋鱼：自己苦心探究出来的、以满足自己曾经超级挑剔的小嘴巴的超级美味，每次吃剩下的汤水，朋友都舍不得倒掉，说味道太好了，要留下来拌饭吃。只是现在好久没做了，不知手艺是否纯熟如当初，朋友们是否还记得我做过的那道美味。但想起来，嘴巴里依然是那种甜甜的酸酸的香香的辣辣的味道：）

鲫鱼豆腐汤：那白嫩嫩的汤上轻旋着几段水嫩碧绿的小葱，光看一眼就会流口水啊……这是一位朋友教我做的，有次她生病时我就做了这个给她补身体，她尝后觉得很奇怪，因为我做得味道比她这个老师还要鲜一些。我得意地笑笑：因为我多加了道调味品。其实我做很多菜式都加这个的，至于它到底是什么，保密，反正它只是一道很普通的原料：）

孜然炒面：这也是我的拿手绝活，喷香的孜然，鲜嫩的韭苔，筋道的面条，呵呵呵……让你只吃一次就再也不想吃别人做的炒面了。朋友每次回学校时都要让我做很多，带着路上好好品味……

炒鸡蛋赫馐俏易龅囊坏谰?洳四浚?淙患虻ィ?俏兜篮芴乇疣蓿‖以谏洗笱?保?：蜕嵊衙窃谒奚崂锿低档匦〉缏?醇Φ埃?呛牵?蛐砟鞘本涂?佳?白龈龊锰?耍海┎还?藕兜氖牵?钪凶苁敲挥心兄鹘浅鱿郑?灾劣谥钡较衷谖一箍梢岳碇逼?车赜貌煌?钍降亩郎斫渲复钆渥约旱囊路?

芙蓉姐姐资料大揭密－生活篇

16，最喜欢做的事情：

跳舞：继续跳舞，谈恋爱不如跳舞——民族，现代，街舞，辣舞……嘻嘻，听见什么音乐我就跳什么舞：）飞扬的，的，柔媚的，强劲的，快乐的，忧伤的，火爆的，疯狂的，投入的！！！ 我敢说这个世界上没有一个人跳舞能超过我，不是因为舞技如何，而是因为投入度不同。舞蹈是我的生命，没有它我自然不会活到现在，我感谢它，热爱它，自然会拼劲全力，用自己全部的生命去诠释它。（这段话写于刚录完dv、并被自己的舞蹈感动得热泪飞扬后。）

唱歌：既然你无法看清我眼中的泪光，就让我用歌声来击破你的心脏吧，告诉你什么是震撼！

写作：当我满腔的无法用口头语言和身体语言表达时，我就只好充分利用手的价值了，幸亏，它们比我想象还要出色一点：）

画画：已经没有画画功底了，现在最喜欢画的是荷花，但拙作水平决不高于幼儿园中班的水平。自娱自乐好了，反正这不算是自恋吧：） 17，最致命的杀伤武器：

撒娇。如果我像小猪一样拱在你怀里，然后啊然后啊……：），哈，你肯定就没救了：）

18，最为得意的品性：

自己拥有一张纯净的脸（素面朝天）、一双纯净的眼（双目视力1.5）和一颗纯净的心（宁可天下人负我，我决不负天下人）！

19，最大的美德：

忍耐。不管别人（尤其是网络里的人物）怎么误解我、辱骂我，我都会平静地等待真相大白的那一刻。没有做过对不起别人和自己的事情，我无愧于心，静若止水……

20，最引以自豪的手艺：

剪发。喜欢我那把红色的剪刀在乌黑的头发间的舞蹈，如同我穿着雪白的舞裙在飞扬的红绸间快乐的旋转。

插花。偶尔兴致来了，我会买来大把的鲜花，把自己可爱的小家装饰得春光明媚，然后就乐颠颠地自我陶醉在淡淡的花香和朋友啧啧的赞叹声中：）

布置房间。不学自通，我可是巨蟹座的mm啊：）不过，由于天生不安分的艺术血统，我布置的房间总让人感觉是艺术家的“狗窝”，高雅而含蓄，但又时时刻刻充盈着浪漫和温馨……

照顾朋友：也许是因为是巨蟹座的mm吧，我的真诚体贴和善解人意注定让我有很多肝胆相照的好朋友：）

芙蓉姐姐资料大揭密－偶像篇

21，最喜欢的gg：

阿瞬。《圣斗士星矢》里的人物。上初中时，我疯狂地迷恋他。即使当时正值初三，课紧得要死，我依然每天下午践踏着放学铃声，以超光速一路狂飚回家，就是为了看电视上在我们放学五分钟后只放一集的《圣斗士星矢》。有一天后碰巧妈妈还未下班回家，我进不了家门。我急得团团转，最后就一个人蹲在隔壁家属院朝向我们的窗口下。听见阿瞬被打得惨叫连连，我甚至连攥紧拳头帮他加油的力气都没有了，只能地咬着长发辫，哭得稀里哗啦的。

紫龙。后来慢慢发现阿瞬太懦弱，好像不是自己喜欢的那种类型。这才发现自己一直等待的是紫龙那样的gg：高大阳光，细长的眼睛，的嘴唇，结实的肌肉，健美的身材，宽宽的肩膀细细的腰，翘翘的臀部长长的腿。这样的gg如果和我走在一起，那将是多么令人羡慕的一对啊，所以，我发誓一定要找到这样的gg，否则，终身不嫁。生活中，我也遇到过好几个像紫龙一样的男生，而且比紫龙更优秀，因为他们不但有优秀的外表，而且还有优秀的内在；但是我找不到爱的感觉，或许我与紫龙无缘吧：）

流川枫。大学快毕业了，我终于知道了流川枫的存在。我开始迷恋篮球。每天下午吃过饭，我都会去报栏“看报纸”。其实只有我自己知道我在干什么：我是利用报栏玻璃的反光偷看我背后运动场上的篮球训练，那几个帅gg都是我的偶像J但自己是公众人物，不想闲话太多，只好这样委屈自己?C

芙蓉姐姐，又名火冰可儿，清水芙蓉，水媚妖姬，黑桃皇后，其人最早出现在水木清华、北大未名和MOP网站上。后经网友证实，其为西安某大学机械系学生，现在是清华考研大军中的一员，由于其经常在网上贴自己的照片，成为了近期网络人气火爆MM，被网友们亲切地称呼为芙蓉姐姐。据芙蓉姐姐在其博客上的自我介绍中称，她的真名为林可，17年7月19日出生于××省××县一个普通职工家庭。她的一生，经过了无数坎坷，“八年间她动了七次大手术，进过大大小小无数次医院；她参加了三次高考，两次研究生考试；并且N次‘不识时务’地拒绝踏上被捧为明星的星光大道。”她热爱舞蹈，但是“七年前，一场摧毁了她的身体，从此她学会了用灵魂跳舞”。她曾经“在北大百年大讲堂里举办的CBA雷速——STAR魅力晚会上，她现场发挥的舞蹈更是出尽了风头，优美而的舞姿刚一亮相，就炸响了整个会场，让韩国专职舞蹈教练也不得不甘拜下风，并在舞台上当众拥抱了她”。虽然其到底是得了白血病还是被车撞伤连她自己都没有说明白，但是她却坚定地相信自己一定是一只“凤凰！一只火凤凰！！”

芙蓉姐姐“惊艳”网络

芙蓉姐姐的早期相片一出现在水木清华网站就立即引起网友们的极大兴趣，由于芙蓉姐姐“文舞双全”，且喜欢在照片中摆出独特POSE，因此她的照片立即在众多网友自拍中脱颖而出，甚至是美女校花也无法与她的风相媲美，不仅仅是水木清华，甚至在MOP和北大未名也引起了巨大的轰动，再加上其中奔放的舞姿，文章中自信的文，以至于凡是看过芙蓉姐姐的照片和文章的网友都会情不自禁地表示心脏受到巨大的震撼。虽然如此，网友们还是冒着搞垮身体的危险紧紧追随着芙蓉姐姐曼妙的舞姿。只短短的几个月间，芙蓉姐姐的Fans遍布各地网络。据不夸张的传闻，芙蓉姐姐曾经造就过水木清华五千人等待其上线传照片的奇迹。而芙蓉姐姐的照片也被传到了网络的大小论坛，照片很快被传到了网络社会八卦中心的天涯后，天涯人则呼吁为其成立了“芙蓉教”。

网上网下都是名人

虽然芙蓉姐姐并不能算作清华的一分子，但是其在清华园里却成了尽人皆知的人物，其影响不仅仅停留在网上，在现实中也是被人褒贬不一。虽然有人不满于芙蓉姐姐的自信，批评其参加了研究生的演出，狂放的舞蹈把“铁道部来的一帮领导吓得唱歌都跑调”，但也有人在清华校园工物馆背面大声喊：“芙蓉姐姐，我爱你！”有网友甚至感慨万千地在自己的博客中写道：“自从偶然在八卦论坛看到芙蓉姐姐，我就再也无法自拔。我每天上网在天涯看的是芙蓉姐姐，下网给猩猩讲的是芙蓉姐姐；回家向金牛介绍芙蓉姐姐，连上厕所DB时我都回味芙蓉姐姐。GJM酵母的风光我没有赶上，但我有幸没有错过芙蓉教。用相声语言说就是：我可赶上这拨了……”

另外，网友们在追捧芙蓉姐姐的热情空前高涨的同时，也没有忘记那个一直默默地为芙蓉姐姐执掌相机的强人，认为其“能把芙蓉集合了冷艳妖媚放荡的不同层面不同风情淋漓尽致地用镜头表现出来，实在是让人肃然起敬啊！”但是到现在，这还是一个未解之谜。

高情商哄人消气的句子

1 、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？

大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上

女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？

大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！

2 、班里同学在争男生好还是女生好。

某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。

某男：就有就行了。

男生有三条腿你们女生有没有？有没有？

某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！

3 、宿舍一哥们刚接一电话：你女友在我手上！

赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！

听他说完，舍友眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。

4 、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.

5 、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。

一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！

护士说：不可以哦小姑娘：我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。

旁边人都瀑布汗！！！

看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起

6 、去哥哥家玩，小侄女在看古装戏，看得很开心。

我要走时小侄女对我说大爷一定要常来呀！

孩子你走火入魔了吧，我是你叔叔啊！

7 、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，

我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。

我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。

觉得真舒服，脚下生风。

突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。

9 、今天听到地铁两人对话：

真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！

好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；

如果都是女孩，就让她们百合；

如果是一男一女就让他们结为兄妹！

瞬间我人生观价值观彻底颠覆！

10 、读大学时，有个好友很2。

有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。

我马上反应过来，说只带了十块。

那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。

我恶的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。

最后，一个感冒花了两百。

11 、今天女朋友跟我说：我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。

我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：

不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。

女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：老娘跟这些优点就一个都不沾边么？

12 、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。

在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，

奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！

13 、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。

有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：再不吃饭，要打你了！

小女孩抬头看了一眼，委屈地说：不要用有油的那头！

14 、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。

就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。

男的说。再吵今天我在大街上。

女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。

回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。

然后男的就扇了女的一巴掌说。

滚。跟你姐一个德行。

15 、初中的时候英语课我唱青花瓷。

我唱高潮的时候:老师你在哪里

快来收我手机

我就握在手里就是不给你

你要敢抢我

就砸你让你痛的

然后老师听到了！

16 、昨天听朋友说的。

他说看论坛有个人问了个问题，说如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，

要是只能喊两个字你会喊什么。

回复的很多，大部分回的还有什么奸商妈呀妈妈之类的，

而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字变身！！！

17 、讲个高中时候的，当时上化学课，讲到酸碱度pH值，不知怎么联想的，问了同桌男的：精液是酸性还是碱性呢？他答：碱！我问为什么？他很回味无穷地说：因为吃起来有点咸咸的！我大汗，很快，全班都知道了！不知道他现在还好吗？

18 、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。

报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？

阿姨说，这倒有。

我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？

阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。

19 、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。

喂，孩子呀，我是你爸

我一听大怒，孙子!***骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!

怒挂电话，继续吃饭。

一会儿我爸说：会不会是你老丈人啊

20 、男：我喜欢你，你能做我女友吗？

女：可是我已经有男友了。

男：没关系，我可以等。

女：你不用等了，我是不会对不起我男友的。

男：万一你男朋友喜欢上别人了呢。

女：不可能，他对别的女人不感兴趣。

男：我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

搞笑顺口溜笑破你的肚皮

搞笑顺口溜

1.命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

2.吾生也有涯，而吃也无涯~~~

3.记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：我们还是分手吧!我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：对不起，发错了。这下可以彻底伤心

4.了

5.偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽一默就惨了。

6.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

7.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!

8.出来混，老婆迟早是要换的!

9.真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

10.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

11.玫瑰你的，巧克力你的，钻石你的。你，我的!

12.为了避免家庭暴-力，于是我决定不结婚!

13.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：，这么烫，猪都受不了啊

14.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光!

15.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!

16.你干吗用屁股挡住脸啊？

17.孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧~~~

18.一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：，这辈子终于不愁嫁不出去了

19.讨厌，不吃炒面，得了肝炎，住了医院。金钩鼻子蛤蟆嘴，老虎眼睛猪屁股，外加一双罗圈腿。

20.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。

21.你到我身边,嘻皮又笑脸,偷走了我的二分钱,我的二分钱,存了八百年,哦~~~你真不要脸。

22.听君一席话，省我十本书!

23.俩农夫吹牛：俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。

24.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

25.如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星

26.士为知己者装死，女为悦己者整容。

27.避孕的效果：不成功，便成人。

28.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

29.老鼠一发威，大家都是病猫。

30.长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来长毛的样子！

31.这个世界不公平就在于：上帝说：我要光!于是有了白天。美女说：我要钻戒!于是她有了钻戒。富豪说：我要女人!于是他有了女人。我说：

32.我要洗澡!居然停水了!

33.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

34.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼

35.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

36.如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过

37.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

38.你长得让猪活着都充满希望！

39.吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。

40.记得小学老师骂我：我一巴掌把你踢出去!当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了

41.我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。

42.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

43.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

44.此地禁止大小便，违者没收工具。

45.岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上!

46.一山不能容二虎，除非一公和一母。

47.男生，女生，穷书生，生生不息！初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍!

笑破肚皮超搞笑经典语录

1、庸俗是一种突破，特别是优雅高尚都不管用的时候

2、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火

3、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。

4、横眉冷对奸夫耻，松土甘为裙底牛。

5、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害

6、牛粪就是牛粪，即便你再香饽饽，鲜花一般还是不会插在你身上的，因为那样有辱美感

7、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。

8、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑

9、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利

10、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她

11、当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的

12、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了

13、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇

14、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽

15、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了

16、失去的幸福，就是你上的菊花，往往只有拉肚子的时候，你才觉得它开的特显灿烂

17、丑不是你错，蠢也不是你的过，但把丑跟蠢发挥的淋漓尽致，也不能作为标榜你的伟业啊，要谦虚

18、你这人特善良，特别是对不起人的时候

19、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了

20、打着有才的门面，透现着装B的本质。

21、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩

22、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中

23、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股

24、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的

25、把你的老板看作婴儿，然后把自己当作，多给自己点压力，挤出点奶儿，因为婴儿是还不懂得欣赏不会产奶的的

26、人靠衣装，佛靠金装。但本质还是本质，就像你这种，不管是李宁还是阿迪达斯，Impossible还是

27、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了

28、都说美女配野兽，我啥时候也野兽一会。

29、想泡的人泡不成，那顶多就一泡汤；想泡的人被人泡了，那才是泡上了福尔马林，叫沥血

30、俗语说，兄弟如手足，女人如衣服，这话到现在还是蛮有参考价值的，只是现实还给它增加了点时代元素，现在可是兄弟如义肢，女人如内衣了，人可以当独臂侠，但总不能光着身子见人呗

31、**没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演。

32、我看你就一专业织网的，而且专捕企鹅。

33、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的

34、生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去

35、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气

36、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾

37、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上

38、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了

39、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

40、人不YY枉少年！不猫扑不舒服！

41、活着，就是为了在叽歪中飞跃。

42、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已

43、不是我的快乐非得要建立在你的痛苦之上，只是你非得让你的痛苦把我给逗乐了

22条搞笑经典语录_绝对笑破肚皮

1 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，

当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？

只听外面传来悠悠的声音恩，是我

亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

2 、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，

我一掏兜只有一包面巾纸 ，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。

大家瞅我的眼神都不一样了。。

3 、早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来，该去学校了

为什么？妈！我不想去嘛

告诉我两个你不想去的理由

好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我

这样...不管如何，没有理由不去学校的

妈！那你给我两个理由我非得去学校

好吧！第一，你已经52岁了！第二，你是校长

4 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？

我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，

她们还不放过，我就说我是gay啦！

她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

5 、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。

昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。

我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。

6 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，

小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，

我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，

发现小黑和汉堡都不见了.....

7 、同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。

我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：

王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，

对对对，金表，我想问一下，现在几点了？

8 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，

朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。

我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味！

9 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。

滚！你把我当成什么人了！

教练义正言辞地拒绝了我，

顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

10 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，

按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，

正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，

心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，

不说了，看看冰箱后面的还在不在！

11 、又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子

我就知道我又留级了。

12 、妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。

于是我感慨加质疑的问了句：吹牛吧外婆以前真这么漂亮？

我妈面带骄傲的说：那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！

13 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？

有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

14 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，

就我一个人拿着筒卷纸，

TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！

叹你MB啊！

15 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，

来了句：车上别抽烟，会有烟味。

我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味！

16 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，

女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

17 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，

他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？

我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

18 、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，

我二话没说往后退了10米，女友没动，

流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。

我说：揍你们需要我么？（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！

这就是我对女友百依百顺的原因！

19 、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。

滚！你把我当成什么人了！

教练义正言辞地拒绝了我，

顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。

20 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。

又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！

碾碎他们！

旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

21 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？

现在流行这个，你懂个毛！

我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。

而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

牛X的经典搞笑语录

高情商哄人消气的句子

花式道歉超可爱 避免尴尬

今天这份超可爱的哄人句子就超级适合你呀~

有一天，小熊在洗衣服可是有一个地方怎么也洗不干净熊妈妈说:你认真搓。小熊红着眼睛说:我搓了我搓了。

有一天小鸭子在看书，另一只小鸭子说吃饭啦，快把书合好鸭，合好鸭，合好鸭，合好鸭~

好吧，坏吧和随便吧是三个好朋友。有一天，随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩，坏吧说:有谁啊。随便吧说:我们和好吧。

我知道。你一定是生气了。因为我都看到:你的头发炸起来了。

门前大桥下游过一群鸭快来快来数一数二四六七八，你知道这几只小鸭子在喊什么嘛，他们说对不起鸭，对不起鸭，对不起鸭。

西瓜甜瓜哈密瓜，错了我的小傻瓜。

带来欢乐的经典搞笑语录大全

1、下雨了，我宁愿不要伞，因为没人会在乎。

2、人生只不过是一种擦肩而过的过程

3、再差差不过现在再好好不过未来

4、我以为天那么长，地就会那么久。谁知道怎么还会有地震。

5、别等到别人吐出来的时候，你才知道自己有多恶心

6、谁能像雷锋一样给我冲7个钻，我就把谁写进日记里

7、生活的主题，不是哭，也不是笑，而是哭笑不得

8、人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆。

9、磨刀不误砍柴工，读完初中再打工。

10、最可怕的不是爱而不得。而是得而不爱

11、你长得挺有创意，活得挺有勇气。丑不是你的本意，是上帝发的脾气。

12、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。

13、有专家指出爱看恐怖片的人，心理承受能力比一般人好，寿命也较长，于是我决定戒了。

14、世界上最委屈的事是我就站在我未来岳父面前，而我现在只能叫他叔叔。

15、你不打扮比鬼还难看，一情侣网名一打扮鬼都瘫痪

16、坚强就是当你哭得撕心裂肺的时候还能给自己来段

17、眼不见、心不烦、没事别瞎想、

18、社会很单纯，复杂的是人！

19、我画了一个棺材，里面有你有他，你看我多么的善良，死也让你们死在一起！

20、老板帮我理一个忧伤点的发型！谢谢

21、每个混社会的男人背后，都有一个为他坐台的傻女人。

22、要想一个人永远记住你，那就是借他的钱永远不还。

23、,播放的那一刻让多少男生,想变成了男人

24、我总告诉自己，不要再委屈自己了这样真的不值得。

25、放学跑得最快的，往往是那些成绩最坏的

26、为什么我们在扣扣上聊得那么多，面对面时却不知道说什么。

27、昨晚梦见学校伤了轮船可悲的是我还在上边

28、你活着浪费空气，死了浪费土地。如果没有你的存在怎么能衬托世界的美丽

29、人生就像天气预报、可以意料、但往往出乎意料。

30、爱情并不是只看心理，人们毕竟不会对一头心灵美的猪一见钟情

31、人生中就两条路，要么赶紧死，要么精彩的活着

32、几麻袋的钱上学却换不来一麻袋的知识

非主流超经典搞笑语录，太牛了

1、孔子不能解决的问题老子帮你解决。

2、我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢？

3、每个人都有不得不的时候只是不要细嚼

4、世界是我们的也是儿子们的可最终是那帮孙子们的。

5、再逼我再逼我我就装死给你们看。

6、当初惊艳完完全全只为世面见得少。

7、我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。

8、明骚易躲暗贱难防。

9、能用钱解决的问题都不是问题可问题是我是穷人。

10、士为知己者装死女为悦己者整容。

11、不想当厨子的裁缝不是好司机

12、如果心情不好就去超市捏捏方便面。

13、你给我滚马不停蹄的滚……

14、老板先来两斤真爱拿回去喂狗！

15、要么忍要么残忍。

16、八戒别以为你站在路灯下就是夜明猪了

17、没有不透风的墙没有不能上吊的梁。

18、还没来得及去沾花惹草就被人拔光了。

19、无理取闹必有所图！

20、我终究没能飙得过那辆宝马只能眼看着它在夕阳中绝尘而去不是我的引擎不好而是我的车链子掉了

21、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种静态就是睡觉动态就是翻身…

22、我诅咒你一辈子买方便面没调料包！

23、别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？

24、英雄不问出处流氓不看岁数。

25、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

26、脸不见血身不见伤四下无人。

27、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

28、实际上到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

29、善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。

30、倒霉是一种永远也不会错过的运气。

31、杜蕾斯破产不是悲剧杜蕾斯破了才是悲剧。

32、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

33、领导们和我们的区别就在于他们走红地毯而我们走斑马线。

34、你跟他讲道理他就和你耍流氓；你跟耍流氓他就和你讲道理。请问他是谁？

35、钱乃一味良药有明目张胆之功效。

36、虽然你身上喷了古龙水但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

37、昨天接到一短信让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！

38、等我有钱了咱买棒棒糖买二根……一根你看着我吃另一根我吃给你看。

39、我们要向前看不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

40、伯母你好我是你儿子的男朋友。

41、都说我丑其实我只是美得不明显。

经典哲理搞笑语录-搞笑语录

明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！

春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。

我当年也是个痴情的，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。

钞票不是万能的，有时还需要

我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

鸟大了什么林子都有！

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

随你大小便！

没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。

天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

我想早恋，可是已经晚了……

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”

我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。

爱我的请举手，不爱我的请倒立。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

不要把密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。

最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。

每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。

年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

避孕的效果：不成功，便成‘人’。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

我不是个随便的人我随便起来不是人

做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

思想有多远，你就给我滚多远

在哪里跌倒就在哪里躺下

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

有情人终成家属

你的丑和你的脸没有关系…

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

钱不是问题，问题是没钱！

喝醉了我谁也不服，我就扶墙

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．

大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……

水至清则无鱼，人至贱则无敌。

青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了

一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的

不要和我比懒，我懒得和你比

上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗

我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…

农夫三拳有点疼

其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人爱

不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路

老鼠扛刀，满街找猫

只要功夫深，拉屎也认真

人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到

只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。

春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型

老虎不发威你当我是HELLOKITTY！

驴是的念来过倒

吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

上Google上百度一下。

女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！

爷爷都是从孙子走过来的……

思想有多远，你就给我滚多远！

好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

一觉醒来，天都黑了。

我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

打死你我也不会说。

钱可以解决的问题都不是问题。

念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

连广告也信，读书读傻了吧？

不吃饱哪有力气减肥啊？

早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

天哪，我的衣服又瘦了！

水能载舟，亦能煮粥。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老

生，容易；活，容易；生活，不容易。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

我和你不一样，因为我是人。

我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。

女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。

超暴超牛B笑破肚子经典搞笑语录

1、一对情人，男总喜欢说：我要弄死你！忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗？女柔声道：也没啥事，就是不想活了

2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画，广告词写的是：挂门头，避邪；挂床头，避孕！此设计师因此得奖，进入小康阶层。

3、一蚊子进城，饿极。见一**双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶啊？

4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：**，有没有卖装jj的塑料袋？

5、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的**多少钱？答：一百，但是丑哦，漂亮的五百。某君说要丑的。**来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。**不解问：叫我来干吗？某君答：房内蚊子太多！ (这个故事说明，只要转变观念，任何均可为我所用。)

6、一群妇女等候B超检查，护士喊：排好了啊，彩B的站左边；黑白B的站右边。一妇女不懂，掀开裙子退下内裤，问护士：你看我的算什么B？护士没好气地说：你是牛B！！

7、母鸡对公牛发牢骚：人类让我多下蛋，自己却生育，这太不公平了！老公牛说：你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁管我叫爹！

8、一对盲人夫妇约定暗号，男人说：打牌。女人说：开始。隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢？于是，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：打牌。女盲人说：开始。于是两人xj。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：好牌。到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：你不是白天打了一次了吗？男盲人一听，又急又气，惊呼：不好，有人偷牌！

9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：老实点，劫色的。女领导闻言笑骂道：他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！

10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了！

11、某县原某局长，肚里没几点墨汁。局里新分配来的一位大学生，崇拜鲁迅，便在自己的案头玻璃下夹了一张鲁迅的照片。局长发现后，语重心长的对他说：年轻人呀，要多学点马列、的着作；要摆也应该摆他们的照片，怎么能把你爷爷摆在这呢？

12、乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问：〝你要把牛拉到哪去？〞

〝到邻村和母牛配种。〞

〝这样的事不能让你父亲做吗？〞

男孩连连摇头：〝不行，一定得公牛才行！〞

13、村里通知：集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里，兽医同志指着天井告诉大娘，〝拴在那里，等会来牵回去就好。〞

大娘看到天井很脏，犹豫了一会，问道：〝这里就好呀？要不，我去给你们抱把稻草来。〞

〝不用不用，一下子就好了。〞

过了一会，大娘去领回母猪，同志对她说：〝好啦！这次保证一胎十二只。〞

大娘一脸疑惑，说：〝十二只是好，但生出来都像同志你，这猪可怎么卖啊？〞

14、医生与院长不和，被调至妇科，窃喜。次日接看女患者数十名，连摸带看，持续勃起八小时。晚上老婆缠着，阳萎不举。才恍然大悟：干他娘！又被领导暗算了！

15、姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：〝你税后多少钱?〞小姨子脸一红，小声说：〝和姐夫睡还提钱！〞

16、美国选情畅想：如果希拉里当选，最爽的当算克林顿----他干了8年，又至少能干4年！

17、后期，公检法未恢复、健全，抓人的事全凭局长一支笔审批。我们那里有个青年民警准备结婚，打个报告送给局长。正在打牌的局长大笔一挥，签下四只字：同意逮捕！

18、C 君去海南旅游回来，我问去没去万泉河畔，他说去了，还看到很多娘子军。然后在我耳边补充说：都是**的！

19、一医科大学生到乡村医院实习，不懂说农村的话。一次接诊一位大嫂，叮嘱她不能与丈夫〝性 交〞，大嫂听不明白，解释了半天，她还是强调：〝我丈夫姓郑！〞

最近心情不好，希望能让我笑的的搞笑语录。

以后的路你自己走我打车，经典 搞笑语录 大全送给大家！

1.别老说你输在起跑线上，别人的起跑线是你永远到不了的终点。

2.上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。

3.边走边玩手机太危险了，吓得我马上开始跑着玩。

4.如果，遇见你要花光所有的运气。那么，请你离我远一点。

5.从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！

6.有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。

7.上班突然感觉不舒服，请了半天，请完刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。

8.如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人！

9.现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

10.其他人可能只是想睡你，我不一样，我还想骗你钱。

11.数学老师以4G的速度讲课，学霸以wifi的速度听着，学神以3G速度记着，学屌以2G速度干瞅着，学渣当场掉线！

12.刷到这条朋友圈的人，三天之内脱单，不灵回来找我，我给你一锤，不争气的东西。

13.一定要美，长得美就算乱发脾气也会有人说你是磨人的小妖精，不然就是?丑逼你特么吃了？? 14.跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。

15.我有一颗早起的心，可被子和床不同意。

16.和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福，和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。

17.低头看看自己的肉，真是甩也甩不掉的温柔。

18.这年头有些人靠脸吃饭，而有些人，靠不要脸吃饭。

19.老婆最近不但赖床，而且饭也不做，家务全都交给我？我问她为什么？她说她是属蛇的，要冬眠了，浑身没力气！

20.女子无才便是德，我一定是太缺德了。

21.不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。

22.以后要对女朋友好一点，毕竟她已经瞎了，不能再受伤害了。

23.这个天气挺尴尬的，不开空调热，开空调的话还得去买一台。

24.所有不喜欢我的人都该打包扔出地球。

25.被你点赞过的朋友圈都是甜甜圈。

26.我饿了，果然诚实可靠幽默风趣温柔善良正义可爱不能当饭吃。

27.所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。 28.不要和我比懒，我懒的和你比。

29.见你第一眼就知道，你是一个难养的猪。

30.本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

31.这都不点赞说明你手机不行。

32.你就委屈点栽在我手里行不行。

33.觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？

34.刚才去楼下取外卖，偶遇一个朋友，只好装作没看见。毕竟都是有朋友圈的人，这几天他在法国，而我在美国。

35.现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。

这年头，手里没几十张卷子、七八本作业，都不好意思跟人说学校放，经典 搞笑语录 大全希望大家喜欢！

48条网络雷人语录_有一种畜生,长得很像人

1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家短信：我手机丢了

4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

我想说：你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口：你们两个肥婆.....

8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

我：喂

老爸：唉，你爸爸呢?

我：啊?

老爸：你爸干吗呢?

我：额。。。打电话呢

老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

10.一次大家打停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

17.米粉店

某：老板，来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?

18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

下面人顿时巨汗。。。

21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的!

28.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。

“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”

老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

“啊，对不起，打错了”

过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来

“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”

“没”

“哦，那我今晚住朋友家了”

“好的，明天见”

29.早上左手一个塑料袋里面满满是零食，右手一个塑料袋是垃圾，早上打开垃圾箱“梆”一下扔了个袋子。然后提着另一个施施然到了公司，中午饿了要吃零食的时候打开柜子才发现里面是一袋垃圾。

30.坐地铁进闸，拿手机在闸上狂刷，还一直和后面等我的人说怎么刷不出来呢，机器坏了吧。。。汗。。。

31.二十几年前俺老妈洋洋洒洒骑着二十八寸的凤凰男式自行车送我一岁多的妹妹上幼儿园，到了幼儿园她极度潇洒的使了招螳螂后摆腿，感觉磕着了啥。她也不为意推着车就往前走，走没几步后面有人在大喊“同志，这位同志……”俺老妈扭头一看，俺一岁多滴小妹妹保持坐姿吓呆袅横倒在地上，至此之后的二十几年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老妈滴自行车，这个恨也恨二十多年……

32.喜欢把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好后，把盘子里的瓜子仁一古脑倒到垃圾桶，看着另一盘瓜子壳发呆。

33.显示器待机，去晃鼠标，结果还是待机，使劲晃了半天，发现自己晃的是手机……

34.骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备走。。。

35.小时候喜欢咬钢笔头，有天咬着觉得不对劲，特别咸，然后发现吸了一嘴墨水

36.有次削完苹果，长长的批没有断，非常得意，顺手把苹果扔到垃圾桶里，拿着皮就往嘴里送!

37.炒鸡蛋西红柿的时候拿着煮熟的鸡蛋在碗边磕了好久都不烂，还对老婆说鸡蛋坏了。

38.上次感冒打针，护士让脱裤子结果差点脱到底～

39.公司里有次犯晕了，想去上厕所的，不知不觉走到到纯净水的机器面前，看着大半桶的水，居然也没反应过来，“兹”的一声把裤裆拉链拉开...忽然间冥冥中猛的反应过来，“兹”的一声又把拉链拉上，什么都没发生似的回座位。还好旁边没人。后来想想，估计那阵子是工作太忙了。。。

40.野炊时摸出烟盒中最后一支烟点上，直接把zippo丢大火堆里把烟盒放回包里，仍旧烤肉，后炸出一堆火花烫坏2人衣服还毁了2碗饺子

41.拿着手机当火机点烟、拿着手机当电视遥控器一顿按。

42.炒菜的时候电话响了.接完电话直接把电话放菜盆里面.结果和菜一起到锅里了.然后看着锅里的手机楞了半天才赶忙拿出来.还好当时炒的是莴笋..要是麻婆豆腐...就完了...

43.大学的时候和室友一起回家，进门后一起换衣服，突然看到一只小强，她就上去pia了，然后拿着小强的尸体就来吓唬我，我很怕虫子，一紧张开门就跑出去了，她很兴奋地继续追我。。。都到电梯口了，才“醒悟”过来，发现我只穿了内衣，她。。。。。只穿了小裤裤。。。。幸好楼道里没有人。。。。

44.有一次吃饭前去卫生间洗手，一看见镜子大脑突然短路，很熟练的拿杯子牙刷，把洗面奶挤牙刷上，哼着小曲刷了个牙出来了，还一边奇怪怎么今天的牙膏味道不对。

45.第一天上班，有人电话找经理(女的)，把电话给经理顺便说了声，妈有人找你，接电话。

46.有一次上计算机课，我一边给男朋友发信息，一边很勇敢的大声对老师喊：“老公!我的电脑没连上!”闹嚷嚷的教室瞬间安静了。5秒之后全体爆笑。老师是个50多岁的小老头。

47.姐姐有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”

在场的同事全部石化。

之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。

48.一日同学去中关村转悠, 一小贩凑过去问, “要硬盘不?便宜” 同学拿过来看看，说:“有多硬?”

49.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族"然后问第二位同学："你呢?"答："二族"

50.顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗!……

51.一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

52.第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡……”

53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了?

54.在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗''菜花''汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈，笑得我喷汤了。

1 天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。

2 打死我也不说，你们还没使美人计呢。

3 你这个那么爱占便宜，如拿人家的真手短的话，早就高位截瘫了。

4 人生如戏，全靠演技。

5 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有。

6 从天堂到地狱，我路过人间。

7 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版。

8 不迷信，只迷人。

9 人生就象卫生纸、没事尽量少扯。

10 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

11 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

12 过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。

13 永远有多远？你小子就给我滚多远。你给我滚，马不停蹄的滚。

14 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机。

15 我可以选择放弃，但不能放弃选择。

16 鄙视我的人这么多，你算老几？

17 有一种畜生，长得很像人。

18 我的名字叫Rain，小名叫润土。

19 生命就是1g的大脑装着2g的烦恼。

20 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技。

21 都是水何必装醇，都是又何必装羊。

22 闭上眼睛，我看到了我的前途......

23 爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。

24 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。

25 别人装处，我只好装经验丰富。

26 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

27 我有风度也有温度、我改革不开放、很色不暴力、我坏、但我怜香惜玉、、、、

28 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

29 静若处子动若疯兔。

30 人又不聪明，还学别人秃顶。

31 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。

32 我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。

33 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~。

34 别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。

35 自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？

36 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

37 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

38 不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。

39 世上只有妈妈好，爸爸也不错。

40 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。

41 强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量--每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。

42 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。

43 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。。

44 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。

45 我们走得太快，灵魂都跟不上了

46 别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。

47 怀才就像怀孕，时间久了总会被发现。

48 现在的大学生太没素质了。过来拷，居然用剪切。

网络雷人语录

1、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。

2、我的眼睛像素太低，看不清楚这世界。

3、你这个可怕的外星人，来地球拼事业？

4、别人有的是背景，而我有的只是背影。

5、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。

6、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！

7、人家有的是背景，而我有的只是背影。

8、作为失败的典型，你实在是太成功了。

9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉？

10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

11、宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话。

12、其实，我只想和你一起去海边看夕阳。

13、太浪费了，怎么不去什么怡红院做啊？

14、累吗？累就对了、舒服是留给死人的。

15、有谁会在时过境迁之后还在那里等你。

16、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

17、如果我知道怎么舍弃你，那该有多好。

18、我的美你若无法欣赏，就请你靠边站。

19、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。

20、谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。

21、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。

22、别人笑我有iphone，我笑他人小灵通。

23、钞票不是万能的，有时还需要。

24、与你相逢就像一个梦，梦醒不见人影。

25、我长得不漂亮，但是未必能看得上你。

26、昨天你走之后，我又一次感到失恋了。

27、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。

28、在屎克螂的国度里，卖大粪才能成功。

29、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

30、人生与命运无关，与自己的选择有关。

31、水有情也无情，火能住人，火也害人。

32、生活总是与我开玩笑，因为生活爱我。

33、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。

34、你笑了，我懂那是你言不由衷的快乐。

35、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。

36、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

37、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。

38、哥不是收破烂的，既然滚了就别回来。

39、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。

40、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。

41、自从得了，你就一直挺精神的。

42、凹凸曼不能举手，不然老师就死定了。

43、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！

44、是普遍真理，你我只是其中之一。

45、喷泉之所以美丽，是因为水有了压力。

46、你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵蹦悬崖。

47、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

48、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

49、没爱过几个人渣，怎么知道货比三家！

50、即使你已名花有主，我也要移花接木。

51、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

52、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。

53、你可以说对不起，但我不会说没关系。

54、男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？

55、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。

56、你的皮肤真白，照得让我都没黑夜了。

57、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。

58、力的作用是相互的，除了爱情的力量。

59、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。

60、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！

61、喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。

62、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

63、他们都说我无药可医，他们没见过你。

64、给我一个支点，我能为你撑起一片天。

65、避孕的效果是，不成功，便成人。

66、我不是个随便的人我随便起来不是人。

67、我不该当你是新娘，这条路不去教堂。

68、别让自己不经意的言行让人瞬间讨厌。

69、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！

70、我只能带着回忆走下去，不会再寻你。

71、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？

72、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。

73、我跟富二代唯一的共同点就是二。

74、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。

75、女人最好的武器不是眼泪，而是微笑。

76、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。

77、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。

78、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。

79、完了，你也不理我了，我成狗不理了！

80、生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。

81、给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。

82、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。

83、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？

84、我的脑袋那么小，装不下那么多知识。

85、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

86、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

87、我对你的爱，胜过每一个彩虹的微笑。

88、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。

89、多少句我爱你，最终变成了我爱过你。

90、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！

91、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。

92、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。

93、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

94、请不要用你的骚劲，来勾引我的男人。

95、谁应了谁的劫，谁又变成了谁的执念。

96、跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。

、我的世界你可以旁观，但不可以发言。

98、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。

99、唯一能回去的，只是存于心底的记忆。

100、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。

101、对不起，你的口味太重、我长得太淡。

102、我不急，我有一辈子的时间可以等你。

103、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。

104、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

105、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

106、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。

107、所谓胖子，就是躺着也容易中枪的人。

108、第一次感到原来隐身是这样有安全感。

109、姐，我一定要好好的活着，等着去死。

110、打在我身痛在你心，好了，不要打了。

111、别以为你穿着美邦，就不走寻常路了。

112、就算是believe，中间也藏着一个lie。

113、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。

114、明天的希望会让我们忘了今天的痛苦。

115、我的爱即使廉价，也轮不到对你打折。

116、爱你不是目的，目的是爱你一生一世。

117、天打雷了，做多坏事的没事不要乱走。

118、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

119、就算你以名花有主，我也要移花接木。

120、连改变都能改变，还有什麽不能改变。

出炉网络雷人语录

我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。新一轮网络经典雷人语录，与您分享！

低调！才是最牛的炫耀！

孤单，是你心里面没有人；寂寞，是你心里有的人却不在身边。

等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

在一起一天在街上拉手那是偷情；在一起一年在街上拉手那是恋情；在一起五年还能在街上拉手那是感情；在一起十年在街上拉手是亲情；如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才是爱情！

过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。

心不动，则不痛。

初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗。

我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。

男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

他说：“你会找到一个比我更好的人。”我微笑地说：“但我不会再对人这么好了。”

不是你不笑，一笑粉就掉!

石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都 团圆了。

周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。经典语录网

我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩都玩10块的，现在为了供你念书，改玩1块的了……”

真正的流浪与漂泊是你没有可以回去的地方。

我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月。

对你微笑，纯属礼貌！

网络雷人语录60条_太经典了

1 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

2 玩感情？我会让你哭的很有节奏

3 其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。

4 工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。

5 你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：是这辈子还是下辈子。

6 心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。

7 你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！

8 别回头，哥恋的只是你的背影。

9 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

10 现在整得多经典，原来长得多惊险啊。

11 不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。

12 我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?

13 小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

14 不要乱弹，你当是你家电视啊，一按就出人

15 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。

16 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。

17 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。

18 走自己的路，让别人打车去吧！

19 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！

20 伯母你好，我是你儿子的男朋友！

21 老师要我们不乱扔垃圾，不然我早把你扔了。

22 你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。

23 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷

24 干掉熊猫，我就是国宝！

25 余生二百年，从未食过量之食，与夫作长久之酣眠，盖以此也。

26 给你一个女人，你能创造一个民族？都是近-亲吧!

27 心中充满爱，看天下美女都是情人。

28 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！

29 令堂可是令尊表姐？

30 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉~~

31 你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？

32 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

33 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。

34 初恋无限好，只是挂得早。

35 你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。

36 亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？有。那太好了，那今晚我跟阎王请个回来看看你。

37 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

38 警察身上怎么会有零钱呢？

39 股市猛于虎，房市猛于股。

40 我好想请你去体验一下！知道什么是吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！

41 我姐明天出嫁了老妈各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰老妈别哭了，姐嫁了以后还会回来的，谁晓得老妈悠悠的来句，不装哭你姐还以为我不疼她呢!

42 你看得出了粉吗？

43 如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。

44 不是你不笑，一笑粉就掉！

45 哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!

46 外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。

47 思想有多远，你就给我滚多远。

48 我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

49 谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

50 我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

51 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

52 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。

53 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

54 一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。

55 不是路不平。只是你不行。

56 要钱要脸啊我要老伴儿

57 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

58 您是怎么评价您亲家这个人的呢他这个人，就好比当年的三毛，哪吒，金刚葫芦娃

59 别把虾米不当海鲜。

60 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。