63句让你笑出内伤的经典搞笑语录

63句让你笑出内伤的经典 搞笑语录

1. 喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

2. 我掐指一算，发现你命里缺我。

3. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。

4. 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。

5. 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。

6. 开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。

7. 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！

8. 经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

9. 我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。

10. 三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。

11. 永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

12. 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是，逛吃，逛吃，逛吃。

13. 每次看到情侣，我就会唱那首歌，?分手快乐，祝你快乐?。

14. 新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

15. 不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~~

16. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。

17. 每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚的。

18. 好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~

19. 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛

20. 除了金钱和美女，我什么都能抵挡。

21. 我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

22. 你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。

23. 为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。

24. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。。。

25. 我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

26. 总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

27. 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着......

28. 脑袋空不要紧，关键是不进水。

29. 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离

我而去。

30. 以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。

31. 地理老师问：四大洋分别是那个？ 我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊

32. 赖床是对周末最起码的尊重。

33. 你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

34. 俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

35. 真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！

36. 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。

37. 如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

38. 我对着镜子说；镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的，镜子碎了

39. 看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

40.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

41.别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。我爱个性网

42. 在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还 。

43.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了！

44.看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，?同学，这是你掉的吧？?

45.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女

46.俩农夫吹牛：?俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋。?

47.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人

48.偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：?有车有房，父母双亡。?郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：?家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔，岳父癌症晚期?

49.某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸手机和贞操都在，睡觉！

50.又美丽、又纯洁、又温柔、又、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过

51..记得小学老师骂我：?我一巴掌把你踢出去！?当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了

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逗笑的经典搞笑句子

1. 洗澡中，请勿打扰，请购票，个体四十，团体八折!

2. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

3. 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!

4. 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

5. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

6. 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

7. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

8. 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!

9. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

10. 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。

11. 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!

12. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

13. 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

14. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。

15. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。

16. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

17. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

18. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

19. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量

20. 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

21. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

22. 还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。

23. 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?

24. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

25. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

逗人笑的经典搞笑语录

1. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：以为我傻呀，我下去她就成寡妇了

2. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

4. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

6. 一妇女拿钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

7. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶的说:小子!把胡萝卜交出来!

10. 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.

11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

12. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

14. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

把人逗笑的幽默搞笑段子

1. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

2. 听说现在上网可以查到****，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

3. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

4. 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

5. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

6. 随便拿张屁股来都比你这脸好看。

7. 你活着祸害苍生，你死了为害地狱呀。

8. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后，不行再拍。

9. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

10. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

经典搞笑句子 2021年搞笑语录

20xx经典搞笑句子优秀篇

1. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

2. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

3. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

4. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

5. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

6. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

7. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

8. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

9. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

10. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

11. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

12. 多少时候，因为得不到，所以装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

13. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

14. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

15. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

16. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

17. 彪悍的人生不需要解释。

18. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

20xx经典搞笑句子经典篇

1. 彪悍的人生不需要解释。

2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

11. 上学时放暑和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

14. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》

20xx经典搞笑句子推荐篇

1. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

2. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

3. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

4. 四个字形容分班 妻离子散

5. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

6. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

7. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

8. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

9. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

10. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

11. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

12. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

13. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

14. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

15. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

16. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

17. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

18. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

19. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

20. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

21. 多少时候，因为得不到，所以装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

22. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

23. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

24. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

25. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷

搞笑语录20xx优秀篇

1. 别害怕，我不是什么好人。

2. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?

3. 在乎的人不明白，明白的人不在乎

4. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。

5. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情

6. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

7. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。

8. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

9. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

10. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择

11. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

12. 放的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天

13. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归

14. 我喜欢用空格代替所有的标点符号

15. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

16. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。

17. 幸亏得了，整个人精神多了

搞笑语录20xx经典篇

1. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

2. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

3. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

5. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了

6. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

7. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己

8. 我去梦里有点儿事，先睡了

9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

10. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

11. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

12. 如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

13. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

14. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

15. 我从不说谎，除啦这句话以外。

16. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

17. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。

18. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

19. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。

20. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

搞笑语录20xx推荐篇

1. 美国超人，不如我国悟空。

2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

6. 喂，老板，来瓶年的王老吉!

7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，的。

8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

9. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

10. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

14. 有的人，做面膜的时候，比好看多了。

15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。

20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

21. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

22. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

24. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

25. 禽兽，放开那女孩让我先来!

26. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

27. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

28. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

30. 还没来得及表白，愚人节就过去了。

31. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

32. 因为你的对不起，我决定和你没关系。

33. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

34. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

35. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

内卷的经典搞笑语录

1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。

2.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。

3.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。

4.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。

5.宿舍内卷第一名！

6.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。

7.只要卷不死，就往死里卷。

8.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。

9.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

10.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。

11.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。

12.内卷是系统的错误，努力是个体的选择。

13.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。

14.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。

15.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。

16.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

17.卷得卷中卷，方为人上人。

18.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！

19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。

20.你行你上，我要躺躺。

一句话搞笑语录50条_笑死了

1.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

2.我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

3.厌倦，就是一个人吃完盘子里的食物后对盘子的感情。

4.通往成功的路，总是在施工中。

5.你说吧，你是想死呢还是不想活了？

6.凌晨，阳光明媚，笑脸璀璨，我赠你玫瑰，我手有余香；黄昏，枯藤老树，神色黯然，你还我玫瑰，我手有余伤。

7.我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

8.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

9.有心娶妻，无心恋爱。

10.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还能保持微笑。

11.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

12.从天堂到地狱，我只是路过人间。

13.对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！

14.对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！

15.如果你知道去哪﹐全世界都会为你让路。

16.我喜欢你，很久了，等你，也很久了， 现在，我要离开，比很久很久还要久......

17.纯，属虚构 。乱，是佳人。

18.一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

19.世界上最远的距离 不是树与树的距离 而是同根生长的树枝 却无法在风中相依

20.苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！

21.爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。

22.分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！

23.生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

24.不要让太多昨天占据你的今天！

25.如果说美貌是推荐信，那么善良就是！

26.不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

27.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

28.无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和筵开几席、多少首饰全无关联。

29.如花美眷，也敌不过似水流年

30.广告就是告诉别人，钱还可以这么花

31.小三，除法中的余数而已

32.人生的大部分时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。

33.力的作用是相互的，除了爱情的力量。

34.许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。

35.生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。

36.我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。

37.原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候,爱情就结束了.

38.你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你

39.只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。

40.如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。

41.每个人都是单数...来时是...去时也是.....

42.在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。

43.人生---下课啦..放学啦..放啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...

44.不能在一起就不能在一起吧,其实一辈子也没那么长...

45.古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑

46.一个人身边的位置只有那麽多,你能给的也只有那麽多,在这个狭小的圈子里,有些人要进来,就有一些人不得不离开

47.很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生 .

48.你可知 上天是不公平的 你可以选择 爱我 或者 不爱我 而我却只能选择 爱你 或者 更爱你

49.都觉得永远会很远 其实它可能短暂得你都看不见

50.妈妈说人最好不要错过两样东西,最后一班回家的车和一个深爱你的人。

51.时间仍在，是我们在飞逝。

52.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去…

最佳人气一句话经典搞笑语录

1、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

2、明骚易躲，暗贱难防。

3、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！

4、知道你过的不好，我就安心了。

5、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

6、老师，我遇见强盗了，就是作业被抢了。

7、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

8、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

9、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

10、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

12、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

13、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

14、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

15、不要对我说对不起，因为我们没关系。

16、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

17、跌倒了，爬起来再哭。

18、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

19、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

20、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

21、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

22、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

23、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

24、没什么事不要找我，有事更不用找我。

25、哼，冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

26、手插口袋，谁都不爱。

27、咸鱼翻身，还是咸鱼。

28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

29、知识就像内裤，看不见但很重要。

30、我们的目标：向钱看，向厚赚。

31、你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。

32、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。

33、不吃饱哪有力气减肥啊。

34、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

35、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

36、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

37、如果考试能用QB做奖励，国家早就富强起来了。

38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

39、女子无才便是德，我一定是太缺德了。

40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

41、别和我谈理想，戒了！

42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

43、人家有的是背景，咱有的是背影。

44、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

45、人见人爱，花见花开，车见车爆胎！

46、喝醉了我谁也不服，就扶墙！

47、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

48、人不犯我，我不；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

49、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

50、青春献给了房子，中年献给了孩子。

28条一句话搞笑语录_笑死不偿命

1、我躺在地上吐了半天白沫才发现被我撞到的老奶奶已经断气了。

2、前这名年轻人绝望地大吼道：谁他妈告诉我长命的！

3、冯老汉从医生手里接过儿子的病危通知书，随后冷静写下已阅。

4、有时候我觉得压力很大就会去捏泡面、虾条和骨质酥松的奶奶。

5、明天就要上手术台，我演个什么节目？

6、在一口咬定凶手之后警察从始至终未松开嘴啃住罪犯。

7、悟空大喊吃俺老孙一棒，金角大王一愣，张开了嘴。

8、鞭尸这种行为展现了一个非常丑陋的道德问题：欺负老实人。

9、陛下，那泼猴打进了南天门，吵着非要知道是谁把他射在了石头上。

10、高考考生考试将要迟到，热心的士司机将其送去网吧。

11、邻居居然骂老婆，要不是太冷了，我真想从他家衣柜里出来揍他。

12、胆小的小明苦练胆量二十年终于胆囊水肿。

13、室友明天就过生日了，杀还是不杀？

14、跟女友吵架，威胁称走着瞧，现已互相看着对方走了十余里。

15、樟脑丸是我吃过最难吃的硬糖，有奇怪的味道，怎么还有人买？

16、朋友结婚，我祝他们早生贵子，就让我滚出去，我有错吗？同性恋很吊吗？

17、为了治疗面瘫，医生给我下载了1GB的表情包。

18、为了上著名造星节目变形计，我该如何虐待一家老小。

19、先生说我有大富大贵的命，直到我死后我才知道几十亿都是小钱。

20、老板这些大鱼的嘴里有牙吗？他说没有我就挑了个嘴最大的开始脱裤子。

21、课堂上突然冲进两名牛头马面将阳寿耗尽的小明带走，全班同学纷纷投来羡慕的眼神。

22、猜猜我是谁？小明拿起绳子一把勒住了老师的脖子。

23、老王掉进村口枯井，在村民们的热心帮助下，最终适应了井底生活。

24、为回报我的爱床天天被我睡，我决定钻到床底让床睡我一晚。

25、最近去学校路上有许多野猪出没，大家注意，不要踩到野猪屎。

26、在他背上刻完精忠报国后，岳飞他娘余兴未尽又抠出了个3D效果的。

27、勒死第五百个同学后二傻终于学会系红领巾。

28、求子心切的王老汉，到寺庙祈求观世音菩萨为他生个儿子。

一句话经典搞笑语录_笑死了,根本停不下来

1 我不是神！长不出你爱的模样！

2 房价越来越高，所以，好男人越来越少。

3 人不犯我，我不。人若犯我，我就生气！

4 昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。

5 一山不能容二虎，除非一公和一母。

6 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

7 不管响屁还是哑屁，放屁后要立即主动承认。

8 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

9 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

10 拿夏利当法拉利开你找死呀小子。

一句话经典搞笑语录_笑死了,根本停不下来

11 所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

12 无理取闹，必有所图！

13 英雄不问出路，流氓不看岁数。

14 你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。

15 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

16 生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。

17 广告就是告诉别人钱还可以这么花！

18 人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会。。

19 你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。

20 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

21 一称体重我就不开心，我不开心的时候就想吃东西!

22 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

23 成功三要素：1、坚持；2、不要脸；3、坚持不要脸。你做到了么？

24 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

25 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!

26 要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

27 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

28 我知道，天下无不散宴席，可是，至少，宴席上我要吃得爽！

29 日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

30 我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。

31 连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

32 老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

33 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横！

34 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

35 要么好好活着，要么赶紧去死吧。

36 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

37 今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。

38 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

39 天下风云出我辈，一入江湖岁月摧。皇图霸业谈笑中，不胜人生一场醉！

40 每个成功的奥特曼背后都有一个默默挨打的小怪兽!

41 哥如果挂了，请给哥烧个姐。

42 水能载舟，亦能煮粥！

43 一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

44 我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈...

45 在月球上日本人让地球人说去吧！

46 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。

40条笑死人的一句话搞笑语录

40条笑死人的一句话搞笑语录

1、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！

2、俺闺女是个女娃儿。

3、保护自己，关爱他人，请不要半夜出来吓人。

4、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。

5、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，，居然中电脑了！

6、秃驴，敢跟贫道抢师太！

7、我心眼小，但不缺；我脾气好，但不是没有。

8、哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊、？

9、我这心碎的，捧出来跟饺子馅儿似的。

10、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

11、不能因为我俩有过节，你就把我当节过。

12、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

13、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

14、你的愚蠢总是那么富有创造力。

15、你给我滚，马不停蹄地滚！

16、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

17、孩子，人傻不能复生啊！

18、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。

19、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！

20、自从得了神经病，整个人都精神多了。

21、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。

22、生活就像超级女声，走到最后的都是纯爷们儿。

23、真羡慕你啊，这么小就有一个这么成功的老爸。

24、给我一张你的靓照呗，回家辟邪用。

25、千万别动！你左脑全是水，右脑全是面粉，不动了，一动全是浆糊。

26、我多想一不小心就与你白头偕老啊。

27、作为失败的典型，逆真的太成功了、！

28、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

29、咳！该说的说，不该说的小声说。

30、你居然敢说自己纯洁？瞧你那眼神就透着浑浊。

31、来到这世上，我就没打算活着回去！

32、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。

33、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

34、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

35、人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。

36、人家有的是背景，而我有的只是背影。

37、唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。

38、你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。

39、脑袋空不要紧，关键不要进水。

40、上班的心情比上坟还沉重。

励志鸡汤搞笑经典语录(精选69句)

最佳人气一句话经典搞笑语录

1.我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。

2.我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

3.不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类艺术进步最大的障碍！

4.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

5.泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。

6.我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。

7.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

8.我这辈子只有两件事不会这也不会，那也不会。

9.人家有的是背景，而我有的是背影。

10.肉的理想，的命。

11.白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

12.你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

13.别把虾米不当海鲜。

14.令堂可是令尊表姐？

15.我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

16.收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

17.我是胖人，不是粗人。

18.台湾一日不收复，我一日不过4级！

19.如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉。

20.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

21.骗子太多，傻子明显不够用了。

22.我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。

23.拿什么整死你，我的爱人。

24.你的手机比话费还便宜。

25.路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

26.别人装处，我只好装经验丰富。

27.不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

28.谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

29.我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

30.我的名字叫Rain，小名叫润土。

31.有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

1、这个夏天，是要热死我么!

2、人要有脾气，才能长志气。

3、只要功夫深，拉屎也认真。

4、我不是胖，只是热胀冷缩。

5、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

6、给你脸是客气，不给你脸是道理。

7、道理我都懂，可我就是想睡服你。

8、你若使用美人儿计，我就将计就计。

9、你该安心胖下去，瘦是别人的事情。

10、桌子太烫，刚码好，居然糊了。

11、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

12、你抽烟的样子很帅，但你会死的很早。

13、别对我用美人计，否则我会将计就计。

14、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

15、钞票不是万能的，有时还需要。

16、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。

17、亲爱的，对我好一点，否则不给你生儿子。

18、我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。

19、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。

20、跟我在一起，咱俩手牵在一起肯定特好看。

21、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。

22、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

23、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?

24、我真是个花心的人，暑刚走了我就想着寒。

25、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

26、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。

27、注重细节，从小事做起，因为你根本做不了大事。

28、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

29、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

30、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

31、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。

32、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

33、我找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。

34、沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。

35、每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。

36、从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

37、像我这么冲动的人，就应该被人打一笔钱冷静一下。

38、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。

39、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。

40、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

41、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。

42、投对了简历，可以获得一份好工作;投对了胎，可以不工作。

43、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。

44、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。

45、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

46、失败是成功***，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

47、我能容忍你的誓言是的，可是不能容忍连钱你都给的是的。

48、如果有人觉得你傻，你就继续装傻，反正闲着没事，逗他玩儿呗!

49、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。

50、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。

51、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

52、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。

53、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。

54、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

55、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

56、朋友说我腹黑，我果断撩起上衣，指着白白的肚皮给他看，挺白的啊。

57、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!

58、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。

59、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

60、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

61、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

62、真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。

63、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。

64、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有七八会让你忙起来。

65、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。

66、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

67、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

68、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么?

69、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比还没有那么明显的穷和丑。你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。