网上很火的搞笑文案

1.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

2.世界那么大，我想去看看，钱包那么小，哪儿也去不了。

3.最伤单身狗的一句话：当你老了，你的自拍可能就是你的全家福！

4.一个成功的男人背后一定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万个女人！

5.难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

6.当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

7.现在的姑娘真是的，男生讲黄段子是为了让你们害羞的低下头，不是让你们再说一个更黄的给他们听好吗？

8.太宠爱女友了，每次吵架我都会让着她，但这次真的太气了，一时没忍住就骂了她：“你特么怎么吵架都这么好看！”

9.儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！

10.被安排相亲，见面，感觉互相都不太满意，于是我俩各自找借口离开了，急忙赶去下一场，很神奇，相同的时间，地点，又遇到同一个人。

11.今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说“妹子前面有沟挺深啊”，妹子捂住胸口说“流氓”，然后，就掉沟里了。

12.为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”

13.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

14.天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

15.你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。

16.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

17.每天都在上演三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。

18.对话框里的“正在输入”四个字，给了多少人希望，又给了多少人失望。

19.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

20.幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

21.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱啊！

22.只有长得高的人才高冷，高冷但是长得矮的人叫速冻矮子。

十大搞笑段子

1.为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

2.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔

3.如果你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。

4.搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

5.儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。

6.别总对我恨铁不成钢的，谁又不是炼钢师，恨上锈了也不能成钢啊。

7.俗话说的好，女子无才便是德，像你这么有才华的女人真是不多见了。

8.我们在困难时候，最能依靠的人，也是得意时最容易忽视的人。比如备胎，父母，好心但是不优秀的朋友。

9.最近好多人都在黑处女座，我要为他们平反，其实他们除了讨人厌外，根本就没有其他的缺点了。

10.有句话说得好，“舍得为你花钱”

才是表达感情最真诚的方式，其它都是套路。十一.最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。

12.结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。

13.早上买早餐的时候，思想走神，脱口而出：老板，来两个肉包子打狗……

14.真想把北京的房子卖了，来一场说走就走的旅行，可惜房东不同意。

15.当你蹲下再站起来时，听到膝盖发出声响，那你要注意了，这说明你的听力挺正常的。

16.后宫里之所以发生那么多七七八八的破事，90%都是因为没有监控。

17.面对穷凶极恶的歹徒，王老汉临危不惧.沉着冷静的放了个响屁。

18.昨晚梦到月老，问他：“你为什么不给我一个男朋友？”月老打量了我一下，说：“红绳短，腿粗，系不上。”

超级无厘头的搞笑的文案

通俗文案类

1、在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻子！”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写：‘前方桥梁已断’好一些？”

2、刚用qq时，不太懂。一次聊天时，网友问我：“软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

3、禽兽搏斗的三种结局：赢了，比禽兽还禽兽；输了，禽兽不如；平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要。

4、结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。

5、中国人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋。这是大家一见面就问“你吃了吗？”的缘故。

6、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

7、傻子偷乞丐的钱包，被盲人看到了，哑巴大吼一声，把聋人吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

8、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：“唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值……”

9、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”我忙说：“我要《离婚》！”刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”

10、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望……”孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”

让人笑喷的幽默搞笑文案

一.妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。

二.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

三.一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

四.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

5.去游乐园玩.很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

六.今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

七.晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

八.美人鱼是的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

九.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

1闺密和男朋友吵架了.把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

11.左手拿着书.右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

12.每次想大开吃戒的时候.就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

十三.自从放了，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

十四.想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！

十五.医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

15.有对象了搞互删真没必要.你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？

17.“爸.说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

18.“我不要上学了.老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”

十九.不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。

二十.闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

二十一.在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。

二十二.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

23.我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看.首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

二十四.早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

朋友圈笑死你的搞笑文案

一.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。

二.我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

三.失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账

十元，你就是成功支付。

4.只有交话费的时候.才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

五.姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

六.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！

七.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。

八.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

九.姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

十.“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”

十一.“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有

三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪

三家公司找你？”“电力公司.电话公司，还有煤气公司。”

12.最近.我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几

十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

十三.如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

十四.每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

十五.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

十六.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

十七.男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。

十八.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。

十九.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

二

十.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

二十一.其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

二十二.跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

二十三.冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。

24.如果帅也是一种罪.那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？

1.希望是火，失望是烟，生活就是1边点火，1边冒烟。

2.今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。

3.今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！

4.暴力不能解决问题。但暴力可以解决制造问题的人。

5.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。

6.还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。

7.老师说考试首先要想想出题者的意图，我看了看题目，“他想我死！”

8.妈妈说：“你这样不会做饭，不会家务是嫁不出去的。”我说：“你也不会啊，不也可也嫁了吗？”妈妈说：“我漂亮啊！”我：……

9.心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢？

10.不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。

11.从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

12.对于年度账单来说，当你发现别人仅一项开销花的比你一年薪水赚的都多的时候，你就知道新的一年该问谁借钱了。

13.备胎为什么是圆的？因为容易滚的远！

14.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

15.真的搞不懂，经常看见有些直男直女在朋友圈说：“再交不到对象，可能就要变成同性恋了。”我佛了，真是谜一样的自信，异性恋你都没有市场，还想去更残酷的圈子竞争？人机都打不过还想着打排位？

16.姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。

17.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

18.你真的不是小公主，也不是小仙女，除了自己的家人和热恋中的男友，没人会把你当成小公主。

19.眼看就要期末考试了，我决定卧薪尝胆，但我同学说我不够贱，因为勾践才卧薪尝胆。

20.收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。

21.武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。

22.人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，烫死猪。

23.人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。

24.父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。