十大搞笑段子

通俗文案类

1、在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里！”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻子！”瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写：‘前方桥梁已断’好一些？”

2、刚用qq时，不太懂。一次聊天时，网友问我：“软件怎么升级啊？”我不懂装懂，答：“你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！”于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

3、禽兽搏斗的三种结局：赢了，比禽兽还禽兽；输了，禽兽不如；平了，跟禽兽没两样。结论：选择正确的对手最重要。

4、结婚以前自己那是吉普越野车，愿意往哪开就往哪开，爱怎么开怎么开。结婚后那就是火车啦，那得按轨道跑，准时准点还不能出轨。若有孩子了，不仅不能出轨，还得拉货。

5、中国人离不开吃：谋生叫糊口，岗位叫饭碗，受雇叫混饭，花积蓄叫吃老本，混得好叫吃得开，沾女人便宜叫吃豆腐，女人漂亮叫秀色可餐，受人欢迎叫吃香，受人照顾叫吃小灶，不顾他人叫吃独食，受到伤害叫吃亏，女人嫉妒叫吃醋。这是大家一见面就问“你吃了吗？”的缘故。

6、清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟空，你怎么了？”孙悟空满脸泪水地说：“师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？”

7、傻子偷乞丐的钱包，被盲人看到了，哑巴大吼一声，把聋人吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通缉犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

8、其实网络游戏里组队刷怪，最早源于我国的《西游记》：“唐僧负责引怪，孙悟空负责杀怪，观音负责在空中加血，猪八戒和沙僧跟在后面蹭经验值……”

9、某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”我忙说：“我要《离婚》！”刚说完，旁边一个同学纳闷地说：“这儿还办离婚手续？怎么我连个女朋友都没有，人家这都要离婚了！”

10、妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望……”孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”

朋友圈点赞率高的搞笑文案

抖音里总会有一些搞笑的段子令人捧腹大笑，例如很多年前我埋下一颗读书的，但是至今它还是颗。下面我整理抖音经典 搞笑段子 _抖音幽默搞笑的文案大全，欢迎阅读。

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抖音走心文案短句子

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幽默风趣的俏皮搞笑文案句子

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抖音走心文案经典短句子

抖音经典搞笑段子大全

1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

2、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

4、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

5、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

6、等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

7、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

8、放了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

9、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

10、成熟不是心变老，而是的次数越来越少。

11、年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

12、我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

13、为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

14、吃货的人生就像一列火车， 总结 起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

16、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

17、怎么把脑子的钱转到里，在线等，急!

18、我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

19、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该的时候了。

20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

21、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

22、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

23、七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

24、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

25、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

26、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

27、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

28、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

29、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

30、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

31、一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

32、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

33、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

34、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

35、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

36、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

37、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

38、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

39、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

40、我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

41、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

42、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

43、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

44、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

45、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

46、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

47、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

48、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

49、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

50、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

51、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

52、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

53、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

54、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

55、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

56、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

57、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

58、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

59、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

60、真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

61、伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

62、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

63、长的难看是最好的 防身术 ，丑人一生平安。

64、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

65、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

66、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

67、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

68、我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

69、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

70、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

71、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

72、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

73、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

74、你们不要羡慕我们放没作业，你们知道玩一天多累吗?

75、英雄不问出处，恋爱找我速度。

76、情人节表白，人家不听。 愚人节 表白，人家不信。 清明 节表白，人家不应。

77、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

78、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

79、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

80、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

抖音经典 搞笑 句子

1.你哄我不一定有用，但你不哄我一定会死。

2.心在投降，嘴在逞强，我们都爱装。

3.这世上哪有什么绝对的爱与恨舍与得，喜欢了就在一起，不喜欢了就分开，生命太短暂，谁也别耽搁。

4.枕头里藏满了发了霉的梦，梦里住满了无法拥有的人。

5.你只需要不分青红皂白站在我在边就好。

6.有一天和女朋友闹分手，她要走，我没留，她终于生气了，回头对我吼道：你以为你是什么?你除了长得帅，个子高，身材好，有钱，有学历有文凭，有两栋六层别墅，三辆宝马两辆奔驰，你还有什么?

7.愿你今后再无悲伤，活成你想要的模样。

8.最烦那种给你聊天不回我，而你却在发 说说 的人，还有就是正聊着突然找不到人的那种。

9.最怕那些突如其来的关心和莫名其妙的疏远。

10.有时候你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他不在乎了。

11.每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

12.就算再晚，也要嫁给爱情。

13.我还是很喜欢你，像你妈打你，没有道理。

14.别在心情差的时候喝酒，别在要走的时候回头。

15.我将苦难揉进胸腔任手指腐烂喉咙哑变作废人可遂你愿。

16.从此我要做回我的混世魔王直至战死沙场。

17.真正的放弃从来都是无声无息，不删你好友，不拖进黑名单，不会把备注改回原来的名字，看到你过得好可以毫不犹豫点个赞，即便再遇见也可以恰到好处的一个微笑，其实心里清楚，我们不会再热络地聊天到深夜，不会因为你矫情到死阴晴不定，不会一放就想找你，当初的喜欢已经释然，没有犹豫，抱歉这段路只能陪你到这里了。

18.要知道，有些路只能一个人走，你以为那些跨不过去的坎儿，一回头，可能就已经跨过去了;你以为等不来的阳光，一回头，才发现，已经度过了漫漫长夜。

19.有人问我喜欢夏天还是冬天，我当然都不喜欢，我还是适合在我们仙界生活。

20.去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。

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抖音经典搞笑语录段子 2020抖音最火搞笑的文案

一.不要和我比懒，我懒得和你比。

二.如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

三.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

四.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

5.告诉你别逼我.你要是在逼我，我就装死给你看！

六.熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。

七.“你的手怎么这么凉？”“可能因为我是传说中的冰肌玉骨。”

八.经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。

九.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

1如果有来生.我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

十一.每个冬天的早上，都感觉床上被粘了一床52胶，一想要动身起床就切肤之疼。

十二.对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。

十三.好紧张，怎么办？要见家长啦！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕阿，毕竟是我先打的他家孩子。

十四.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

十五.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

十六.女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

十七.俺不是普通人，所以不说普通话。

18.给你剑仙你不当.赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？

十九.谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。

二十.别以为你长的稀有，我们就应该物以稀为贵。

二十一.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。

二十二.现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。

二十三.上学的时候总想玩电脑，放了只能对着电脑发呆。

二十四.昨天在网上看到你用的那个型号手机辐射特别大，吓了我一跳，刚要通知你，又看到说对智商小于的人不起作用，我才放心，你也别担心，继续用吧。

二十五.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。

二十六.我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

二十七.对感情不负责任的人分两种：一种是经常恋爱；另一种是从不恋爱，经常结婚。

能让人放松一下的幽默搞笑文案

1、 你们不要羡慕我们放没作业，你们知道玩一天多累吗?

2、 为什么一看书，就困呢?因为书，是梦开始的地方。

3、 找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

4、 真正笑点低的姑娘，就是你冲着她笑几秒，她就会开始冲你傻笑。

5、 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。

6、 我卖的了梦，装得了酷，我是超级无敌美少女。

7、 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

8、 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球。

9、 自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

10、 小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

11、 为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。

12、 虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

13、 以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

14、 你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

15、 一天有这么多时间，能不能空出一秒来想我一下。

16、 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

17、 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

18、 时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该的时候了。

19、 其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

20、 我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!

21、 每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

22、 伤情最是晚凉天，出门兜里没带钱!

23、 女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

24、 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。

25、 我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。

26、 我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。

27、 有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

28、 永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

29、 你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

30、 和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

31、 不必对每个人都好，他们又不给你打钱。

32、 一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。

33、 有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。

34、 怎么把脑子的钱转到里，在线等，急!

35、 不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。

36、 成熟不是心变老，而是的次数越来越少。

37、 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。

38、 年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

39、 孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。

40、 情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。

41、 有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

42、 七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?

43、 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

44、 自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

45、 妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

46、 为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。

47、 那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。

48、 一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

49、 我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。

50、 这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。

51、 英雄不问出处，恋爱找我速度。

52、 七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。

53、 吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

54、 叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来!保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。

55、 遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

56、 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?

57、 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

58、 入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。

59、 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

60、 我要给未来对象的妈一个差评，发货太慢，到现在还没收到人儿。

61、 没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

62、 我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?

63、 据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。

64、 当年雄心夺天下，如今退隐只为他。

65、 夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

66、 虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。

67、 天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。

68、 放了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

69、 做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

70、 别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

71、 今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

72、 有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。

73、 等我有钱了，咱买棒棒糖，买两根，一根你看着我吃，另一根我吃给你看。

74、 胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。

75、 我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

76、 我以为我喜欢好看的人，后来才知道只是我喜欢的人都很好看。

77、 每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。

78、 做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

79、 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

80、 长的难看是最好的防身术，丑人一生平安。

超级无厘头的搞笑的文案

人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火！整理了一些幽默搞笑文案，欢迎大家阅读！

1、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的。

2、丑人多作怪这句话不，因为长得好看的，无理取闹叫撒娇。

3、寒作业我们分手吧，我想我们真的不合适，真的。

4、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

5、喜欢的摇，不喜欢的滚。

6、长得好看点的生可能是传记，可能是，可能是散文。而你，只能是个段子。

7、什么时候想嫁人就告诉我，我娶你。

8、装成熟、是往老里打扮的行为。

9、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

10、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

11、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

12、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。

13、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。 14、你的一句赞美、表面上不在意、其实心里早就开满了花。

15、你我本无缘，全靠我花钱。

16、受委屈几乎是一个人成长最快的途径，吃下去的是委屈，消化掉后得到的是格局。

17、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。

18、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。

19、别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。

20、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

21、我自己都不了解我自己，所以把你那套看人的标准收回去吧，老子做人真的是，全看心情。

22、同一个问题重复犯，不同问题不停犯。

23、这年头，谁不是带着一箱子的面具走天涯？

24、你抢我老婆就算了，还给我开了一年绿钻是什么意思。

25、在海边不要讲笑话，会引起?海笑?的。

26、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。 27、别埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是哪根葱。

28、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑。

29、我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。

30、我以为我的温柔，能给你整个宇宙。

31、相思瞌睡少，暗恋心不老；调情解烦恼，花心练大脑；偷情心脏好，泡妞抗衰老。

32、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。

33、你穿得很危险，但长得很安全。

34、需要人宠的是宠物，不需要人宠的那叫异物。

35、穿的再好，一砖撂倒。

以上就是带给大家欣赏的幽默搞笑文案，喜欢记得收藏。

开心逗趣的搞笑文案

一.妈妈小时候告诉我“不要做一个不三不四的人”，所以现在我很二。

二.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

三.一个巴掌拍不响，如果是拍在脸上，那可就响极了。

四.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

5.去游乐园玩.很多地方都在排队，我就跟着排了一个，快排到的时候我问前面的美女：“这是什么地方，怎么这么多人？”她回答说：“女厕所！”

六.今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

七.晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。

八.美人鱼是的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

九.君子报仇，十年不晚，小人报仇，从早到晚。

1闺密和男朋友吵架了.把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”

11.左手拿着书.右手拿着打火机，哪里不会点哪里！

12.每次想大开吃戒的时候.就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！

十三.自从放了，每天洗脸这件事，再也跟我无关。

十四.想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！

十五.医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。

15.有对象了搞互删真没必要.你单身的时候我都看不上你，你有对象了我还能拆散你？

17.“爸.说说你和妈的故事吧”“我也不知道你妈咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你妈在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”

18.“我不要上学了.老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了”“老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？”“原来是这样啊！”

十九.不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈。

二十.闺蜜哭诉着自己被处了八年的对象劈腿，我不禁感叹男人没一个好东西。整整八年的感情啊！竟然抵不过我的一次勾引。

二十一.在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。

二十二.昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。

23.我来给大家普及一下怎么样穿衣服才好看.首先你要长得好看，其次你要身材好，最重要的是你既要长得好看又要身材好！

二十四.早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

1.贫穷是1袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

2.好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。

3.王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。

4.人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱，而对方眼瞎。

5.喜欢一个人是藏不住的。就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。

6.何必担心手机没电快自动关机，说的好像会有人找你，发现你不在一样。

7.别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。

8.生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

9.最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。

10.女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。

11.考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”

12.只暖一个女生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的。

13.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。

14.一个网络上常见的规律：总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。

15.百分之九十九的丧都是闲出来的，又闲又没钱，没有目标，整天焦虑到不行还觉得很累。

16.为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到了平均寿命就该死吗？

17.半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

18.生日我一个人过，情人节我一个人过，圣诞节我一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！

19.“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？”“女朋友的腿！”

20.拍什么不好，非拍《前任》，现在好了，我十几个前任都在找我复合，我在外面躲着都不敢回家了。

21.一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮，因为她们必须要自己美丽的外表，来掩盖自己猥琐的内心。

22.我这么高冷的人，想让我低头，除非地下有钱。

23.什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片时p了自己。

24.小时候总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了。从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。