活着为了什么伤感歌曲(活着为了什么伤感歌曲,吉他谱)

悲伤的歌是什么？悲伤的歌有什么不好？

好歌：无论什么天气，什么道路，我都很想你。

有什么悲伤的歌吗？我想要很多。

错过命运，错过你的生活，等待比你的心更痛的眼睛——侃侃

什么的现场歌词？

词，歌，后期，录音：JoeLua

每天都有很多事情发生在我身上。

家里人骂女人走了。

坚持说唱或者放弃。我不知道

我妈不想知道我活着是为了什么。

我活着是为了什么？我现在疯了。

有一个梦想让我不停地说唱。

我为此付出了太多，我觉得自己疯了。

直到现在，TM，我都不知道自己是怎么想的。

总想批判这个社会，却发现自己不够格。

我想过自己的生活，不想受制于别人。

人也一样。我没那么特别。

我总是说我和他们不一样。

有什么区别？难道是所谓的娘娘腔

每天身边总有烦恼。

你能让我休息一下吗，哪怕一秒钟？

没有人会说我永远爱你。

实际有什么用，好吗？

为了适应网络，我写了很多无聊的歌。

因为他们喜欢这种又爱又爱的风格。

我想改变网络，但它改变了我。

不了解嘻哈文化就不会说话。

人活着是为了什么？

是为了继续工作养家吗？

人活着是为了什么？

最后一个女人TM幸福吗？

人活着是为了什么？

为了爱情什么都不在乎？

人活着是为了什么？

我没有明确的目标，总是有很多困惑。

每天晚上睡不着，白天醒。

我完全沉迷于我的日常生活。

是什么在压迫我？我特别想知道。

为什么我在小房子里看起来那么小？

我黑暗的内心让我喜欢上了纹身。

为什么纹身比抽烟更容易上瘾？

我曾经有一个深爱的女人。

他的名字纹在我身上，所以你可以作证。

我们太年轻，谈不上，但可能做不到。

我们曾经希望未来会特别美好。

我记得你说过我很有趣。

现在想想这些废话。

现在我还是睡不着。

为什么只有烟酒能我？

写了那么多歌词，吐槽了那么多。

什么让我这么尴尬？

人活着是为了什么？

是为了继续工作养家吗？

人活着是为了什么？

最后一个女人TM幸福吗？

人活着是为了什么？

为了爱情什么都不在乎？

人活着是为了什么？

我没有明确的目标，总是有很多困惑。

妈妈说我什么都不会，因为我学习不好。

现在20了，还是什么都不懂。

我整天在家不能停止阅读。

真的能出名吗？这个爱好还是趁早保持吧。

我想告诉我妈，我的歌不会出名。

因为孤独的时候可以一个人听。

我一直在外地读书。你没有这种感觉。

我认为音乐可以让我忘记一切。

爸爸的决定让我选择了建筑专业。

我真的不喜欢这个专业。你不知道。

我知道你对我很好。

我也知道，即使我专攻音乐，光明的前途也是难以捉摸的。

现在我只把说唱作为一种爱好。

我真的不想出名，只想做好。

剩下的时间我会继续说。

因为他能让我忘记所有的烦恼。

人活着是为了什么？

是为了继续工作养家吗？

人活着是为了什么？

最后一个女人TM幸福吗？

人活着是为了什么？

为了爱情什么都不在乎？

人活着是为了什么？

我没有明确的目标，总是有很多困惑。

谁能告诉我我活着是为了什么歌词？

我要找七堇年的在先阅读《睡在路上》。

想学习吉他，建议在入门阶段如果经济允许，最好是找一个老师，可以少走很多弯路，网络上的只言片语是无法让你学好吉他的，而且容易误入歧途，养成错误的习惯后很难改正，大家更多的也只是给你一些意见和建议。如果有毅力自学的话，可以买一本《吉他自学三月通》，很详细具体的介绍了吉他的一些入门知识，而且附有和CD，比较通俗易懂。

以上是对你入门阶段的一些建议，如果真的喜欢吉他，以下是学习吉他的一些要点，个人认为，那才是最重要的，因为好的学习方法比一本好的教材对你的提高更加有帮助。

学习吉他的一些要点

1.把吉他当成一种乐器来学习（就跟二胡笛子啊什么的一样，没什么特别的）。

2.多学习乐理知识，不要因为很难而自己是初学者就不看。

3.不要被gibson,epiphone,fender,ibanze,prs等品牌所迷惑---他们只是工具，而我们要学习的是一门如何演奏吉他的艺术。

4.不要放过任何一个看上去很简单的基本功练习，他们往往并不简单，或者可以引申出许多高级的技巧。

5.家里一堆gibson，fender，并不代表你会弹琴.

6.学琴并不难，难的是长期坚持练习和保持谦虚。

7.如果不是天才的话，想学好吉他就不要去琢磨如何泡mm，又升级了之类的事情，每天请至少花2个小时来练习，要不你别指望你能真正的演奏，骗个把无知的mm的那种除外。

8.光看各种教材，是学不了吉他的。

9.浮躁的人说：XXX人弹得不行，应该跟XXX人学。----是你自己不行了吧。

10.浮躁的人说：我到底该练什么？----别问了，练就对了。

11.浮躁的人说：弹琴有前途吗？---建议你去。

12. 浮躁的人说：我要最好最漂亮的琴，国产的squier没法弹，音色出不来。---我看你永远都没机会出来了。

13.浮躁的人说：XX大师和YY大师哪个好？---告诉你吧，都好，都有你值得学习的地方。

14.浮躁的人分两种：1）只灌水拍砖而不练琴的人；2）只练而不能坚持的人。

15.把高难的技术挂在嘴边，还不如把基本的练在手上。

16.吉他只是一种乐器是一个工具，你心里面有没有音乐？

17.学习吉他的方法之一：一开始就正确的弹奏。

18.学习吉他的方法之二：找一位好的老师。

19.学习吉他的方法之三：多与别人交流。

20.让别人快去吧，你得慢慢来。

21.任何时候都不要以为手里有把好琴就够了。

22.请爱惜手上的琴，不管她有多便宜。

23.看得懂的乐理请仔细看，看不懂的，请硬着头皮看。

24.别指望看一遍就能记住什么，请看第二遍，第三遍，并在琴上练习。

25.问问题之前自己先查查书，翻翻以前的帖子，自己找的东西印象会深一点。

26.和别人讨论有意义的吉他方面的知识吧，而不是争吵XX不行或者YY哪个好。

27.别以为翻弹的很像就把自己当大个了，远着呢，学无止境。

28.请不要认为学过古典或者民谣再改学电声会有什么问题----你只不过又在学习一种全新的乐器而已。

29.多听多看高手的演奏和音乐，再来认定自己是不是已经学会吉他了。

30.学好吉他的秘诀是：练习，练习，再练习。

31.你觉得弹吉他很酷很眩是吗？那我建议你不如去跳街舞。

32.记住：不止有吉他能表现音乐。

33.既然决定了学吉他，请坚持学下去。

34.让各种品牌的琴争去吧，我们要以学习吉他学习音乐本身为主。

35.没有什么比亲自去写一首去扒一首去编一首进步更快的了。

36.别心急，把一首乐曲完美的弹下来是不容易，你只需要不断的练习就可以完善了。

37.不要因为乐曲很简单就不去遵循那些基本的技巧和指法，甚至不开节拍器，好习惯是平时培养出来的，不是演出的时候掉到你头上的。

38.如果有可能，请保存你写过的歌录过的曲子---那是你最好的积累和美好回忆。

39.请不要做浮躁的人。

40.请热爱吉他，热爱音乐。

学习吉他可以没有任何基础，但是学好吉他除了刻苦练习之外也没有任何捷径。我学吉他从入门开始，都是靠自己自学、摸索、自己找资料，贵在坚持。

祝你成功！！！

求七堇年的文章 在路上 新概念第六届

七堇年的在先阅读《睡在路上》。

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看清这个世界，然后爱它。

——罗曼·罗兰

1

我提起笔在柔软的纸上书写下这个标题的时候，感到前所未有的由疏离而生的想念。我永远都记得我的第一篇文字，它叫”被窝是青春的坟墓”。已经过去了很久的事了。对我说这句话的那个又高又漂亮的女孩子已经休了学准备去澳洲了。她现在在天天练习高尔夫球，听说很厉害，一场下来只比职业选手多打了十杆。偶尔她会回学校来看看旧同学，人缘甚好地被围个里三层外三层，最近一次看到她的时候是上晚自习之前，麦色的皮肤，高挑而迷人。是那种天生就很有魅力的女孩子。我远远地和她打招呼，没有走近。毕竟谁都不会记得我们刚刚认识的时候，在军训的大营百无聊赖地玩过的游戏。和一些小得不能清晰记起的愉快往事。

可是我怎么无法忘记她对我说的，被窝是青青的坟墓，以及她那个时候肆意绽放的年轻笑靥。

虽然这么快这些人就在你的世界中远去，并预备不再重现。但还是会很想念。这些都是最真诚的想法。弥足珍贵。

我翻开看以前写的文字的时候，总是忍不住轻浅地笑起来，里面矫饰而玄虚的表达显得稚嫩无比，虽然我明白我现在亦是如此。可是它于我的意义，像一个城市被围困了十七年。它在其中血脉贲张地疯长，最终抵达逃逸的边缘。有个被这一代的学生作者用烂了的词叫物是人非。其实真的是这样。我们躺看，唱着，年复一年，时代在我们身后舞蹈着飞奔，而我们蜷在灵魂的围城里面坐井观天。这真是形象，比如我明白我将满十八岁并坐进五楼高三的教室里受刑的时候，我心中这样悲哀地清楚，像爱默生说的那样，因为要每个人住在自己的家里，所以这样的世界广大无比。但我想也许我终其一生无法触及它的一隅。

我觉得我再也写不出那么多堆积的词藻了，这几年的高中时代跌跌撞撞地爬进来，人都觉得疲倦。无论什么时候只要有张床我就愿意倒下，管它兵荒马乱地从我身上碾过去。深夜倒在床上，突然想不起到底有没有刷牙，一直想一直想，想到自己没有力气想了，就睡着了。甩开CD的耳机，懒得去按OFF键。听见声音在夜色里盘旋。感到时光迢迢而去。淡入淡出。

离我第一篇文字，已经过去两年多的日子。

2009-7-23 23:49 回复

simba_L

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3楼

转眼到了一个毕业的季节，学长们在考完试后的日子常常回到学校来。我喜欢他们生动的表情，带着欣欣向荣的自由的味道。我从他们的笑容中间穿过，直上五楼。那是最安静最棒的教室，从高大的窗子望出去是南方湿润的天空，或者夜晚疏朗的星辰，这都是献给这个寂寞的高三的礼物，在这寂寞得年复一年的年少岁月里。

高二的暑我看了最后一部**，是巴尔纳多·贝托鲁奇的《梦想家》，**里是巴黎的一九六八。一九六八的少年。我不知道一个中年人会拍出这么充满年少JI QING的**。我相信这些都是不能被提起的往事，否则他们会不可遏制地熊熊燃烧在已经干瘪躯体里。，五月FENG BAO ，文化大GE MING，布达格之春。世界的一九六八是疯的，是少年的。如今我从镜头里远远地看着那个遥远的时代，一直在怀疑它的真实性。

高三之前最难过的事情，是童走了。我记得那天她在教室收拾东西，谁也没有注意到她，可是上数学课的时候我发现桌子上有一只袋子。打开来，里面是岩井俊二、斯坦利库布里克、安东尼奥尼和安东尼·明格拉的四部**，还有一张字条，就是小七我走了。DVD要好好保存喔。我眼泪一下子就落了。

一点预兆都没有，童没有告诉任何人。我拿着字条，想起这些影碟是我很久很久之前开玩笑时拜托她买的，她就这样念念不忘。我心里难过得要死。后来问另外一个她很好的朋友，才知道她已去了英国。之前一点风声都没有。这个不爱说话的总是一个人快快行走的孩子，这个在这两年多里对我最好的孩子，这个走遍城市给我找我想要的**的孩子，这个善良的孩子。再也不会有了。

我想起她走之前一直找我要照片，我还一直闹着不给，还有她缠着我要我写我家的地址我也不写，心里地疼起来。是不是一定要收到一封贴着外国邮票并写满英文的信我才懂得记忆和珍惜。我一回头看到那个空荡荡的座位，想起这个孩子的单纯和善良心中就无限寂寞。童是我见过的最善良的孩子，在现在这个时候，像她这样的孩子已经很少很少了。

而我们甚至没有真正道别。

如今我坐在这间大教堂里，一眼望出去就见沉沉的天空，偶有鸟儿扇动翅膀的声音。我做题做累了就停下来，想想童，想想她在临走之前依然认认真真完成每一张作业卷，每一道数学题，一丝不苟，平平静静。这是单纯而善良的孩子才有的姿态。于是对着高三的天空说，只有一年，没有什么不可忍耐。然后回到座位上，心平气和地继续做。心里却隐隐地疼，一直延伸至记忆深处，后消失不见。这样一个漫长的过程，像成长。

不知道童是不是还好，呼吸着大西洋彼岸潮湿的空气，一抬头见得到教堂的尖顶和落叶乔木在轻轻地抖动。深秋里的杏树，只剩没有繁花的骨骼，却朴素得美。

而我还会留在这里，等待前途未卜的下一次逃离。

2009-7-23 23:49 回复

simba_L

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4楼

2

进了高三之后我和苏和调了座位。我和她同桌近一年，其实我很想对她说我们不要换座位好不好，但是我觉得不好开口。于是我们分开了，从此我坐在她后面，只见她埋头看书做题的背影，再也不见她明亮的容颜。我们依然是放学之后在教室里做题，一直做到人去楼空，然后再晃悠悠地去食堂。走过空荡荡的走廊的时候，我们吹起响亮的口哨，或者大声唱起《国际歌》，苏和笑我唱国际歌矫情，但我不觉得。在走路的时候这样放肆唱歌的年纪，过了这一年就不会再有了。走廊里留下我们的脚印和歌，日复一日，年复一年。我们头也不回地向前走，像是决定不再回来。

那天晚上我和一个很好的朋友从教室走出来，一路上顶着沉沉夜色，走了很久都没有说话。然后突然开口说，小七，我觉得你是不是给自己的压力太大了，你跟我们走到一起的时候百分之九十的时间都是在抱怨，都是发牢骚……你自己可能不会觉得……我们也是这么久的朋友了，什么话跟你直说，你自高三以来变得太多了，你知不知道以前你是什么样子的？……你知道苏和的桌子以前贴着“牢骚太盛防肠断”，虽然……你知道并不一定是说你的……但你这样真的对自己不好……你跟苏和走得很近的时候性格真的变得太夸张了……她是她，你是你，你何必一定要把自己弄成这个样子……

我听着听着，完全说不出来一句话。

回到寝室的时候，洗完澡，悄悄地钻进被窝里，突然眼泪就疯一样地沸腾，我吓得赶紧把耳机塞进耳朵，Evanscence低迷的声线似海岸一样。我不知道自己怎么了，咬着被子一直在哭一直哭，然后不知道什么时候我就沉睡过去，三点的时候突然惊醒，发现耳机里仍然放Evan的歌。盯着天花板觉得呼吸都很压迫。一个Yesterday的尾声被混音效果拖得无限漫长。

就这样我开始想念起苏和，就这样我从床上起来打着手电在白纸上一行一行地写下去，写苏和教我隐忍下来的忧伤。

我想我永远都会记得这个真正不会长大的孩子，坐在教室窗台边上的座位上想晒太阳但又怕脸会立刻被晒得像番茄一样红肿的孩子，这个赖着皮要我她打水的孩子，这个在愚人节用牙膏夹心饼整得我半天没理她的孩子，这个爱冰激凌爱得海枯石烂的孩子，这个连打开手机都要忘记的健忘的孩子，这个总要我提醒她记着拿应急灯回寝室的孩子，这个用了我的杯子几天不洗还心安理得的孩子，这个下楼做操时要牵着我袖口的孩子，这个是持以为自己是国家并招揽了班里一群诸如总理小秘之类幕僚的孩子……我想，我们在数学课上对翻白眼，在语文课上一起整理课桌，为生物书上一张猴子的照片吵得你死我活的日子不会再有了，我不知道她是怎么想的，依她的记性该一个月后就什么都忘记了，可是每次我回想起来我就会暗暗地快乐起来，因为在所有伤春的悲秋的日子里我们都是以不妥协的愿望和倔强的姿态走过来的。“所有丢失的东西都是拥有过的，多么好”，朴树这样唱。

我看着自己写下的一行行字迹，不可救药地与苏和的字体变得有些想像，这可以看作我强趋向性性格的一个缩影。我总是想得起她在文科班无聊的课堂上拿着一个大本子大段大段地写文字时的样子，嘟嘟的嘴唇，眼镜架在鼻梁中部，和做针线活的老奶奶一模一样，特别慈祥。和她看见漂亮姐姐就流口水的色相判若两人。她也就是凭着这张欺骗性的脸，不知道逗了多少beautiful sisters。其实包括我在内，也常常觉得她是那样任性得理所当然，而且很容易就能得到宽容和宠溺。这是令人艳羡的事情，你拍拍她的脑袋喊：“肥兔，来吃冰激凌”的时候你就会感受到她的这种小幸福。而苏和亦总是以任性的姿态享受其中，快乐得理所当然。不知今夕是何年，无谓天上人间，成长是这样的美丽而漫长，也因此永不复回

2009-7-23 23:51 回复

simba_L

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5楼

是什么时候我们就只能埋头于《数学精析精练》的苦海中，看着Nr.Snake在台上的肢体语言思考他说的是哪一国语言。我总是觉得这样的抑郁，觉得找不到答案，找不到方向，找不到出路，一时间什么也找不到，唯看见天亮天黑。这种时光迅速流逝的感觉令我深感惶恐。后来我才意识到苏和真的很不喜欢这样子，她后来对我说过很多次冷暖自知的道理，我后来知道自己的性格中有太多脆弱，抱着过分的期望，总是对生活苛求和失望。也许天平座的人特别容易不快乐，有时候一小点事情，我会难过得无以复加，好几天沉溺在低调的情绪里。苏和对我说，安慰捉襟见肘，记得冷暖自知。

我想这么小的孩子怎么会有这样深刻的决绝呢。世界本来冷漠。痛苦里因为我总是把它想象得很好。

我记得有次晚自习，我对她说每个周末留校，关在寝室，什么也干不成，真的很恶心很无聊……我不知道是不是因为我这种总是怨天尤人的态度让人受不了，一定是的，那次苏和大声对我说，若我是你，我总会找到书去读，总会找到时间去练吉他……这纯粹是你的问题！别总是抱怨没有条件……

我听了一句话也说不出来。觉得自己难过得快要哭出来了。在我浮躁的高中时代，我常常觉得，情绪很坏，因为离家很远，很想家，在学校生活枯燥而艰苦，压力极大，人前人后都得应付。常常在夜里睡不着的时候想着一些事情，忍不住就泫然泪下。那些日子我怀疑自己有抑郁症，莫名其妙地，难以自制地感到绝望、惶恐。失去一切兴趣。

还好挺了过来。那种感觉就像塞缪尔·贝克特说的那样，一定要走下去，我走不动了，我还要走下去。

一旦蹲下来，你就会失去再站起来的欲望。

初中的时候，看见郭珊的文章里写，也许活着就是这样，或者毋宁说活在中国就是这样，许多人在一条巷子里挤，有的人要进去，有的人想出来，大家默不作声地抢路，只剩下心里一片嘈杂。

我不知道苏和孩童一样明亮而清澈的眼底有没有这些忧伤的记忆，但我想她所有的，一定比我更平静。你可以看见她行云流水一样干净明媚的文字，令人过目不忘。轻易就摆弄了你的灵魂。我承认我与她同桌的日子，不知道受了她多深的影响——她是意念极为坚定的人，任何人不可改变亦不可影响她，但她却轻易射出光，深刻改变你——非常不可思议。

是她让我懂得，笑比哭好。

我觉得自己真顽固。就是这样浅显的道理。却需要这么长的时间来学习。

十七岁之前隐忍疼痛，十七岁之后却麻木地感觉不到疼痛了。

以前你那么不喜欢我难过，一听到我叹气你就受不了。所以我现在只有笑容了。但是你已经走了，已经看不到我笑了。于是我最后一次觉得难过，因为我从来就没让你看到一个你喜欢的小七。

在难得的空闲里，苏和写很多的歌，编出和弦，拿吉他在熄灯之后摸索到我的寝室来用她的MP3录音，我躺在床上听着她童稚的声音浅吟低唱，简简单单的和弦，朴素感人。那时总是特别惬意，仿佛看见灰暗的画面突然出现一抹亮色，在眼前流淌出一夜的星光。这样美丽的日子，也许再也不会有。我记得我唯一写过一首叫《少年》的调调，可是因为哗众取宠地编了很繁杂的前奏和变奏，被一帮朋友斥为不切实际。从此再也没有写过。因为我不想再写了，写起来就觉得生活的窘迫。但从此却热衷给所有喜欢的歌编吉他谱，乐此不疲。包括我最喜欢的lube的一首歌。我听了之后把它编下来。苏和说她每次调弦都用这首歌试音。呵呵，我想因为它够复杂。

我与苏和说过，要把我们的歌录成CD，还要写更多更多的歌……都希望诺言成真的那一天，所以我们会有一个理由一直维系这艰难的等待。

觉得我们都是不善于书写感情的孩子，无论以文字的形式还是以言语形式，感情不是小孩的事情不是吗？所以我和苏和还像小学二年级的小朋友那样，为讨好那个漂亮又温和的生物老师而尽伎俩，争风吃醋的时候就特别有意思，可是她长得太像小孩子了每个女老师在她面前都温情得像妈一样，这令我非常沮丧。

2009-7-23 23:52 回复

simba_L

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6楼

百度把我的贴子吐出来！

2009-7-23 23:54 回复

simba_L

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7楼

但我突然觉得自己倔强了起来，下雨的时候，抓一件衣服披着就去。跑过夜色深邃的小街，雨水沿着我冰凉的脚踝淋漓地流淌。于是突然就这样停下来，想起菲利浦考夫曼的**《亨利和琼》里Uma坐在深夜清阒的小街的长椅上哭泣，里面有句台词是，普鲁斯特说快乐不是疯狂，如果真是这样，我想我并没有快乐过。好多时候，我会想起苏和明媚的笑容，犀利的言辞，倔强的姿态。这是种怀念。我想以后不会再这样单纯地喜欢一个小孩子了，何况一个不听话的任性的小孩子。我明白苏和足够自省与独立。只是祝她快乐便够了。

最近一次调座，我们移到窗边，那天晚自习之前，夕光正好，云天流徙。一群鸟从窗外掠过，有清浅优美的阴影从苏和的脖颈上流过。我在后面的座位上静静地这不可思议的光与影，静静看着苏和认真写作业的样子。像个好孩子那样，一瞬间我想对她说些什么。可是完全不知道开口第一个字该说什么。她并不能看到她有脖颈后面岛群留下的飞翔的痕迹。

一如我们看不到身后有多少形形的脚踵起起落落。

但这并不妨碍一切美好地存在着。

这一年苏和十七岁了，而我已经快十八岁了，啦啦啦啦，如果有天你忘记我，我还会来提醒你。

3

十七岁这一年我疯一样地失眠。每一个夜晚躺在床上听CD仰望空白的天花板，眼泪不由自主地流淌出来，无法停止，心中深切地疼痛。深夜的时候偶尔会给MISS Z电话，握着手机在泪水最汹涌的瞬间哽噎得说不出一个字，只听见她的呼吸，MISS Z是我以前的老师，温和而美丽，我们很熟悉。我时常想念她。挂电话常常正是凌晨三点。如果依然睡不着，就起来洗把脸，扭开灯一字一句地读《圣经》。读这些虔诚的文字，抬起头来，窗外是弥漫的夜色，沉沉地浮在眼前。空气冰凉而湿润。

趴在桌上，不知不觉睡去，一会儿就天明。

《哥林多前书·第十三章》中说，我做孩子的时候，话语像孩子，心思像孩子，意念像孩子。既成了人，就把孩子的事丢弃了。我们给如今仿佛对着镜子看，模糊不清。到那时，就要面对面了，我如今所知道的有限，到那时就会知道，如同主知道我一样。

如今长存的，有信，有望，有爱，这三样，其中最大的，是爱。

－－－－全文完————

2009-7-23 23:58 回复

simba_L

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8楼

苏和把她写的言情拿给我看，我几乎哭笑不得，那篇言情在传阅了一个寝室之后招来一片唾骂，理由是，文学是要有真情实感，这是理论点的说法，说白了就是没耍过朋友的写什么言情，太乏味了，当厕所文学卖，从出恭看了都便秘。

那次她特别沮丧地迎着我们每个人的玩笑埋着头不吭声，后来我心里挺难过。你看她的文字似错落的鸟群那样肆意而悠长，那是怎样干净的、漂亮的文字，不沾尘俗。可是在面对一沓沓永远也做不完的数学和一堆堆永远也考不完的试的时候，我们脸上的无奈，掩盖同样的忧伤。

“我们要有最遥远的梦想和朴素的生活”——那是小孩子才能说出来的话。我们还是小孩子，所以我们所征服的土地，不会超出我双脚所覆盖的面积。

这是偌大的幸福，大到人们总是看不到它的全貌，所以不知道它的存在。

我知道当我们坐在一起听天杀的数学课，什么也听不懂的时候，当我面临政治书上所有华而不实的论调的时候，当为害怕答不出来《等待戈多》是哪些流派哪些一年的作品而背尽历史书的每一个角落的时候，我会记得我的遥远的梦想，它们引导我远行，在我们不得不以生存的名义践踏学习的真谛与知识的骨骸之时，告诉自己这是黎明之前的所谓黑暗，并且隐忍地过下来。就像苏和，你只看到她咬冰激凌的怡然姿态，看不到那个在天黑的路上踽踽前行，并不断停驻，等待有人来带她回家的小孩。

她总是喜欢教导我：安慰捉襟见肘，你要冷暖自知。

其实，这与世界的冷漠保持同调。

后来换了座位，我知道我也许再也不能和她坐同桌了，虽然我想她也许比较希望这样。但我挨着年级第一名坐，当看到她没日没夜地做数学的时候，我还是觉得杀了我算了。

四月十日凌晨，我刚刚读完关于介绍导演让·雷诺阿的章节，收到她的短信。

“都十年了。”

末了好一会儿又有一条。

“永远的柯本”。

那个时候我真的觉得有点不可思议，这个连开手机都要忘记的孩子，竟然念念不忘一个陌生的忌日。于是我试着伸手去拾起这枚陈旧的纪念，那是个令人兴奋的年代。回忆里似乎每天都是仲夏，孩子们穿着背带裤和条纹水手衫，绽放着苹果般的笑容从不远的地方的，天天播放他们的歌……除非，有些人决定早一些离去，在愤怒中离去，在音乐中涅盘。

这个摇滚乐的孩子，一个在愤怒与天真中不停矛盾的天才，一晃，饮弹自尽十年了，他们闻着孩子的气息，从不担心**、漂泊……这是他长大后的事情，而他小时候，在自己的小屋墙上写下，我恨妈妈，我恨爸爸，爸爸恨妈妈，妈妈恨爸爸，这真让人难过！这个孩子终生未能逃过一座小城的桎梏。那是华盛顿的阿伯丁。这个少年在阿伯丁北桥的桥洞下流浪，崇拜诗人兰波，人们说今天仍能在北桥桥下看到Kurt的凹坑和涂鸦。

那支该死的雷明顿M型20口径在他嘴里发出呐喊，于是他去了很远的地方，再也不回来了。

来像你自己一样，像你曾经那样，像我要你成为的那样，像一个朋友，像一个老冤家，珍惜时间……就好似一枚陈旧的纪念，一枚陈旧的纪念物……

就这样我知道每个人都要走，我在黑暗的角落里看着他们离开的影影绰绰的背影，好半天说不出话来。在这些残酷的成长中，每个日子都很焦灼。我不喜欢五个小时睡眠之后就要开始没完没了地做数学，我不喜欢用越来越模糊的视力努力辨认黑板上的每一个字，我不喜欢抓着一张卷子就拼命地赶……我只想快乐地在时光迢迢之中等待天亮天黑，像真正不用关心的孩子那样飞起来——坐在飞毯上。

——但我总是处于一种对自身处境的悲悯和对生活意义的质疑之中。这种痛苦异常深刻与孤独。就像大家笑话苏和未老先衰，她只是低头轻轻笑那样。

对这些我没有说话。我想谁嘲笑是因为谁感受不到。真的。

苏和坐到了我面前的左边。而我前面坐着一个我不太喜欢的人，而我的同桌也常常因为拿不到数学巷子而抱怨半天，在我桌子上乱抓。这些日子许多小事让我深刻醒悟到人事的冷漠，并进一步明白自身的独立。苏和与我已经很少说话了，那些在课堂上你给我一拳我揪你一下的打闹的日子再也没有了。更难过的是，只有我自已一人在怀念。

2009-7-23 23:58 回复

simba_L

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9楼

苏和把她写的言情拿给我看，我几乎哭笑不得，那篇言情在传阅了一个寝室之后招来一片唾骂，理由是，文学是要有真情实感，这是理论点的说法，说白了就是没耍过朋友的写什么言情，太乏味了，当厕所文学卖，从出恭看了都便秘。

那次她特别沮丧地迎着我们每个人的玩笑埋着头不吭声，后来我心里挺难过。你看她的文字似错落的鸟群那样肆意而悠长，那是怎样干净的、漂亮的文字，不沾尘俗。可是在面对一沓沓永远也做不完的数学和一堆堆永远也考不完的试的时候，我们脸上的无奈，掩盖同样的忧伤。

“我们要有最遥远的梦想和朴素的生活”——那是小孩子才能说出来的话。我们还是小孩子，所以我们所征服的土地，不会超出我双脚所覆盖的面积。

这是偌大的幸福，大到人们总是看不到它的全貌，所以不知道它的存在。

我知道当我们坐在一起听天杀的数学课，什么也听不懂的时候，当我面临政治书上所有华而不实的论调的时候，当为害怕答不出来《等待戈多》是哪些流派哪些一年的作品而背尽历史书的每一个角落的时候，我会记得我的遥远的梦想，它们引导我远行，在我们不得不以生存的名义践踏学习的真谛与知识的骨骸之时，告诉自己这是黎明之前的所谓黑暗，并且隐忍地过下来。就像苏和，你只看到她咬冰激凌的怡然姿态，看不到那个在天黑的路上踽踽前行，并不断停驻，等待有人来带她回家的小孩。

她总是喜欢教导我：安慰捉襟见肘，你要冷暖自知。

其实，这与世界的冷漠保持同调。

后来换了座位，我知道我也许再也不能和她坐同桌了，虽然我想她也许比较希望这样。但我挨着年级第一名坐，当看到她没日没夜地做数学的时候，我还是觉得杀了我算了。

四月十日凌晨，我刚刚读完关于介绍导演让·雷诺阿的章节，收到她的短信。

“都十年了。”

末了好一会儿又有一条。

“永远的柯本”。

那个时候我真的觉得有点不可思议，这个连开手机都要忘记的孩子，竟然念念不忘一个陌生的忌日。于是我试着伸手去拾起这枚陈旧的纪念，那是个令人兴奋的年代。回忆里似乎每天都是仲夏，孩子们穿着背带裤和条纹水手衫，绽放着苹果般的笑容从不远的地方的，天天播放他们的歌……除非，有些人决定早一些离去，在愤怒中离去，在音乐中涅盘。

这个摇滚乐的孩子，一个在愤怒与天真中不停矛盾的天才，一晃，饮弹自尽十年了，他们闻着孩子的气息，从不担心**、漂泊……这是他长大后的事情，而他小时候，在自己的小屋墙上写下，我恨妈妈，我恨爸爸，爸爸恨妈妈，妈妈恨爸爸，这真让人难过！这个孩子终生未能逃过一座小城的桎梏。那是华盛顿的阿伯丁。这个少年在阿伯丁北桥的桥洞下流浪，崇拜诗人兰波，人们说今天仍能在北桥桥下看到Kurt的凹坑和涂鸦。

那支该死的雷明顿M型20口径在他嘴里发出呐喊，于是他去了很远的地方，再也不回来了。

来像你自己一样，像你曾经那样，像我要你成为的那样，像一个朋友，像一个老冤家，珍惜时间……就好似一枚陈旧的纪念，一枚陈旧的纪念物……

就这样我知道每个人都要走，我在黑暗的角落里看着他们离开的影影绰绰的背影，好半天说不出话来。在这些残酷的成长中，每个日子都很焦灼。我不喜欢五个小时睡眠之后就要开始没完没了地做数学，我不喜欢用越来越模糊的视力努力辨认黑板上的每一个字，我不喜欢抓着一张卷子就拼命地赶……我只想快乐地在时光迢迢之中等待天亮天黑，像真正不用关心的孩子那样飞起来——坐在飞毯上。

——但我总是处于一种对自身处境的悲悯和对生活意义的质疑之中。这种痛苦异常深刻与孤独。就像大家笑话苏和未老先衰，她只是低头轻轻笑那样。

对这些我没有说话。我想谁嘲笑是因为谁感受不到。真的。

苏和坐到了我面前的左边。而我前面坐着一个我不太喜欢的人，而我的同桌也常常因为拿不到数学巷子而抱怨半天，在我桌子上乱抓。这些日子许多小事让我深刻醒悟到人事的冷漠，并进一步明白自身的独立。苏和与我已经很少说话了，那些在课堂上你给我一拳我揪你一下的打闹的日子再也没有了。更难过的是，只有我自已一人在怀念。

求“这就是爱-王力宏”吉他谱

看清这个世界，然后爱它。

——罗曼·罗兰

我提起笔在柔软的纸上书写下这个标题的时候，感到前所未有的由疏离而生的想念。我永远都记得我的第一篇文字，它叫”被窝是青春的坟墓”。已经过去了很久的事了。对我说这句话的那个又高又漂亮的女孩子已经休了学准备去澳洲了。她现在在天天练习高尔夫球，听说很厉害，一场下来只比职业选手多打了十杆。偶尔她会回学校来看看旧同学，人缘甚好地被围个里三层外三层，最近一次看到她的时候是上晚自习之前，麦色的皮肤，高挑而迷人。是那种天生就很有魅力的女孩子。我远远地和她打招呼，没有走近。毕竟谁都不会记得我们刚刚认识的时候，在军训的大营百无聊赖地玩过的游戏。和一些小得不能清晰记起的愉快往事。

可是我怎么无法忘记她对我说的，被窝是青青的坟墓，以及她那个时候肆意绽放的年轻笑靥。

虽然这么快这些人就在你的世界中远去，并预备不再重现。但还是会很想念。这些都是最真诚的想法。弥足珍贵。

我翻开看以前写的文字的时候，总是忍不住轻浅地笑起来，里面矫饰而玄虚的表达显得稚嫩无比，虽然我明白我现在亦是如此。可是它于我的意义，像一个城市被围困了十七年。它在其中血脉贲张地疯长，最终抵达逃逸的边缘。有个被这一代的学生作者用烂了的词叫物是人非。其实真的是这样。我们躺看，唱着，年复一年，时代在我们身后舞蹈着飞奔，而我们蜷在灵魂的围城里面坐井观天。这真是形象，比如我明白我将满十八岁并坐进五楼高三的教室里受刑的时候，我心中这样悲哀地清楚，像爱默生说的那样，因为要每个人住在自己的家里，所以这样的世界广大无比。但我想也许我终其一生无法触及它的一隅。

我觉得我再也写不出那么多堆积的词藻了，这几年的高中时代跌跌撞撞地爬进来，人都觉得疲倦。无论什么时候只要有张床我就愿意倒下，管它兵荒马乱地从我身上碾过去。深夜倒在床上，突然想不起到底有没有刷牙，一直想一直想，想到自己没有力气想了，就睡着了。甩开CD的耳机，懒得去按OFF键。听见声音在夜色里盘旋。感到时光迢迢而去。淡入淡出。

离我第一篇文字，已经过去两年多的日子。

转眼到了一个毕业的季节，学长们在考完试后的日子常常回到学校来。我喜欢他们生动的表情，带着欣欣向荣的自由的味道。我从他们的笑容中间穿过，直上五楼。那是最安静最棒的教室，从高大的窗子望出去是南方湿润的天空，或者夜晚疏朗的星辰，这都是献给这个寂寞的高三的礼物，在这寂寞得年复一年的年少岁月里。

高二的暑我看了最后一部**，是巴尔纳多·贝托鲁奇的《梦想家》，**里是巴黎的一九六八。一九六八的少年。我不知道一个中年人会拍出这么充满年少的**。我相信这些都是不能被提起的往事，否则他们会不可遏制地熊熊燃烧在已经干瘪躯体里。，五月风暴，文化大革命，布达格之春。世界的一九六八是疯的，是少年的。如今我从镜头里远远地看着那个遥远的时代，一直在怀疑它的真实性。

高三之前最难过的事情，是童走了。我记得那天她在教室收拾东西，谁也没有注意到她，可是上数学课的时候我发现桌子上有一只袋子。打开来，里面是岩井俊二、斯坦利库布里克、安东尼奥尼和安东尼·明格拉的四部**，还有一张字条，就是小七我走了。DVD要好好保存喔。我眼泪一下子就落了。

一点预兆都没有，童没有告诉任何人。我拿着字条，想起这些影碟是我很久很久之前开玩笑时拜托她买的，她就这样念念不忘。我心里难过得要死。后来问另外一个她很好的朋友，才知道她已去了英国。之前一点风声都没有。这个不爱说话的总是一个人快快行走的孩子，这个在这两年多里对我最好的孩子，这个走遍城市给我找我想要的**的孩子，这个善良的孩子。再也不会有了。

我想起她走之前一直找我要照片，我还一直闹着不给，还有她缠着我要我写我家的地址我也不写，心里地疼起来。是不是一定要收到一封贴着外国邮票并写满英文的信我才懂得记忆和珍惜。我一回头看到那个空荡荡的座位，想起这个孩子的单纯和善良心中就无限寂寞。童是我见过的最善良的孩子，在现在这个时候，像她这样的孩子已经很少很少了。

而我们甚没有真正道别。

如今我坐在这间大教堂里，一眼望出去就见沉沉的天空，偶有鸟儿扇动翅膀的声音。我做题做累了就停下来，想想童，想想她在临走之前依然认认真真完成每一张作业卷，每一道数学题，一丝不苟，平平静静。这是单纯而善良的孩子才有的姿态。于是对着高三的天空说，只有一年，没有什么不可忍耐。然后回到座位上，心平气和地继续做。心里却隐隐地疼，一直延伸至记忆深处，后消失不见。这样一个漫长的过程，像成长。

不知道童是不是还好，呼吸着大西洋彼岸潮湿的空气，一抬头见得到教堂的尖顶和落叶乔木在轻轻地抖动。深秋里的杏树，只剩没有繁花的骨骼，却朴素得美。

而我还会留在这里，等待前途未卜的下一次逃离。

进了高三之后我和苏和调了座位。我和她同桌近一年，其实我很想对她说我们不要换座位好不好，但是我觉得不好开口。于是我们分开了，从此我坐在她后面，只见她埋头看书做题的背影，再也不见她明亮的容颜。我们依然是放学之后在教室里做题，一直做到人去楼空，然后再晃悠悠地去食堂。走过空荡荡的走廊的时候，我们吹起响亮的口哨，或者大声唱起《国际歌》，苏和笑我唱国际歌矫情，但我不觉得。在走路的时候这样放肆唱歌的年纪，过了这一年就不会再有了。走廊里留下我们的脚印和歌，日复一日，年复一年。我们头也不回地向前走，像是决定不再回来。

那天晚上我和一个很好的朋友从教室走出来，一路上顶着沉沉夜色，走了很久都没有说话。然后突然开口说，小七，我觉得你是不是给自己的压力太大了，你跟我们走到一起的时候百分之九十的时间都是在抱怨，都是发牢骚……你自己可能不会觉得……我们也是这么久的朋友了，什么话跟你直说，你自高三以来变得太多了，你知不知道以前你是什么样子的？……你知道苏和的桌子以前贴着“牢骚太盛防肠断”，虽然……你知道并不一定是说你的……但你这样真的对自己不好……你跟苏和走得很近的时候性格真的变得太夸张了……她是她，你是你，你何必一定要把自己弄成这个样子……

我听着听着，完全说不出来一句话。

回到寝室的时候，洗完澡，悄悄地钻进被窝里，突然眼泪就疯一样地沸腾，我吓得赶紧把耳机塞进耳朵，Evanscence低迷的声线似海岸一样。我不知道自己怎么了，咬着被子一直在哭一直哭，然后不知道什么时候我就沉睡过去，三点的时候突然惊醒，发现耳机里仍然放Evan的歌。盯着天花板觉得呼吸都很压迫。一个Yesterday的尾声被混音效果拖得无限漫长。

就这样我开始想念起苏和，就这样我从床上起来打着手电在白纸上一行一行地写下去，写苏和教我隐忍下来的忧伤。

我想我永远都会记得这个真正不会长大的孩子，坐在教室窗台边上的座位上想晒太阳但又怕脸会立刻被晒得像番茄一样红肿的孩子，这个赖着皮要我她打水的孩子，这个在愚人节用牙膏夹心饼整得我半天没理她的孩子，这个爱冰激凌爱得海枯石烂的孩子，这个连打开手机都要忘记的健忘的孩子，这个总要我提醒她记着拿应急灯回寝室的孩子，这个用了我的杯子几天不洗还心安理得的孩子，这个下楼做操时要牵着我袖口的孩子，这个是持以为自己是国家并招揽了班里一群诸如总理小秘之类幕僚的孩子……我想，我们在数学课上对翻白眼，在语文课上一起整理课桌，为生物书上一张猴子的照片吵得你死我活的日子不会再有了，我不知道她是怎么想的，依她的记性该一个月后就什么都忘记了，可是每次我回想起来我就会暗暗地快乐起来，因为在所有伤春的悲秋的日子里我们都是以不妥协的愿望和倔强的姿态走过来的。“所有丢失的东西都是拥有过的，多么好”，朴树这样唱。

我看着自己写下的一行行字迹，不可救药地与苏和的字体变得有些想像，这可以看作我强趋向性性格的一个缩影。我总是想得起她在文科班无聊的课堂上拿着一个大本子大段大段地写文字时的样子，嘟嘟的嘴唇，眼镜架在鼻梁中部，和做针线活的老奶奶一模一样，特别慈祥。和她看见漂亮姐姐就流口水的色相判若两人。她也就是凭着这张欺骗性的脸，不知道逗了多少beautiful sisters。其实包括我在内，也常常觉得她是那样任性得理所当然，而且很容易就能得到宽容和宠溺。这是令人艳羡的事情，你拍拍她的脑袋喊：“肥兔，来吃冰激凌”的时候你就会感受到她的这种小幸福。而苏和亦总是以任性的姿态享受其中，快乐得理所当然。不知今夕是何年，无谓天上人间，成长是这样的美丽而漫长，也因此永不复回。

是什么时候我们就只能埋头于《数学精析精练》的苦海中，看着Nr.Snake在台上的肢体语言思考他说的是哪一国语言。我总是觉得这样的抑郁，觉得找不到答案，找不到方向，找不到出路，一时间什么也找不到，唯看见天亮天黑。这种时光迅速流逝的感觉令我深感惶恐。后来我才意识到苏和真的很不喜欢这样子，她后来对我说过很多次冷暖自知的道理，我后来知道自己的性格中有太多脆弱，抱着过分的期望，总是对生活苛求和失望。也许天平座的人特别容易不快乐，有时候一小点事情，我会难过得无以复加，好几天沉溺在低调的情绪里。苏和对我说，安慰捉襟见肘，记得冷暖自知。

我想这么小的孩子怎么会有这样深刻的决绝呢。世界本来冷漠。痛苦里因为我总是把它想象得很好。

我记得有次晚自习，我对她说每个周末留校，关在寝室，什么也干不成，真的很恶心很无聊……我不知道是不是因为我这种总是怨天尤人的态度让人受不了，一定是的，那次苏和大声对我说，若我是你，我总会找到书去读，总会找到时间去练吉他……这纯粹是你的问题！别总是抱怨没有条件……

我听了一句话也说不出来。觉得自己难过得快要哭出来了。在我浮躁的高中时代，我常常觉得，情绪很坏，因为离家很远，很想家，在学校生活枯燥而艰苦，压力极大，人前人后都得应付。常常在夜里睡不着的时候想着一些事情，忍不住就泫然泪下。那些日子我怀疑自己有抑郁症，莫名其妙地，难以自制地感到绝望、惶恐。失去一切兴趣。

还好挺了过来。那种感觉就像塞缪尔·贝克特说的那样，一定要走下去，我走不动了，我还要走下去。

一旦蹲下来，你就会失去再站起来的欲望。

初中的时候，看见郭珊的文章里写，也许活着就是这样，或者毋宁说活在中国就是这样，许多人在一条巷子里挤，有的人要进去，有的人想出来，大家默不作声地抢路，只剩下心里一片嘈杂。

我不知道苏和孩童一样明亮而清澈的眼底有没有这些忧伤的记忆，但我想她所有的，一定比我更平静。你可以看见她行云流水一样干净明媚的文字，令人过目不忘。轻易就摆弄了你的灵魂。我承认我与她同桌的日子，不知道受了她多深的影响——她是意念极为坚定的人，任何人不可改变亦不可影响她，但她却轻易射出光，深刻改变你——非常不可思议。

是她让我懂得，笑比哭好。

我觉得自己真顽固。就是这样浅显的道理。却需要这么长的时间来学习。

十七岁之前隐忍疼痛，十七岁之后却麻木地感觉不到疼痛了。

以前你那么不喜欢我难过，一听到我叹气你就受不了。所以我现在只有笑容了。但是你已经走了，已经看不到我笑了。于是我最后一次觉得难过，因为我从来就没让你看到一个你喜欢的小七。

在难得的空闲里，苏和写很多的歌，编出和弦，拿吉他在熄灯之后摸索到我的寝室来用她的MP3录音，我躺在床上听着她童稚的声音浅吟低唱，简简单单的和弦，朴素感人。那时总是特别惬意，仿佛看见灰暗的画面突然出现一抹亮色，在眼前流淌出一夜的星光。这样美丽的日子，也许再也不会有。我记得我唯一写过一首叫《少年》的调调，可是因为哗众取宠地编了很繁杂的前奏和变奏，被一帮朋友斥为不切实际。从此再也没有写过。因为我不想再写了，写起来就觉得生活的窘迫。但从此却热衷给所有喜欢的歌编吉他谱，乐此不疲。包括我最喜欢的lube的一首歌。我听了之后把它编下来。苏和说她每次调弦都用这首歌试音。呵呵，我想因为它够复杂。

苏和把她写的言情拿给我看，我几乎哭笑不得，那篇言情在传阅了一个寝室之后招来一片唾骂，理由是，文学是要有真情实感，这是理论点的说法，说白了就是没耍过朋友的写什么言情，太乏味了，当厕所文学卖，从出恭看了都便秘。

那次她特别沮丧地迎着我们每个人的玩笑埋着头不吭声，后来我心里挺难过。你看她的文字似错落的鸟群那样肆意而悠长，那是怎样干净的、漂亮的文字，不沾尘俗。可是在面对一沓沓永远也做不完的数学和一堆堆永远也考不完的试的时候，我们脸上的无奈，掩盖同样的忧伤。

“我们要有最遥远的梦想和朴素的生活”——那是小孩子才能说出来的话。我们还是小孩子，所以我们所征服的土地，不会超出我双脚所覆盖的面积。

这是偌大的幸福，大到人们总是看不到它的全貌，所以不知道它的存在。

我知道当我们坐在一起听天杀的数学课，什么也听不懂的时候，当我面临政治书上所有华而不实的论调的时候，当为害怕答不出来《等待戈多》是哪些流派哪些一年的作品而背尽历史书的每一个角落的时候，我会记得我的遥远的梦想，它们引导我远行，在我们不得不以生存的名义践踏学习的真谛与知识的骨骸之时，告诉自己这是黎明之前的所谓黑暗，并且隐忍地过下来。就像苏和，你只看到她咬冰激凌的怡然姿态，看不到那个在天黑的路上踽踽前行，并不断停驻，等待有人来带她回家的小孩。

她总是喜欢教导我：安慰捉襟见肘，你要冷暖自知。

其实，这与世界的冷漠保持同调。

后来换了座位，我知道我也许再也不能和她坐同桌了，虽然我想她也许比较希望这样。但我挨着年级第一名坐，当看到她没日没夜地做数学的时候，我还是觉得杀了我算了。

四月十日凌晨，我刚刚读完关于介绍导演让·雷诺阿的章节，收到她的短信。

“都十年了。”

末了好一会儿又有一条。

“永远的柯本”。

那个时候我真的觉得有点不可思议，这个连开手机都要忘记的孩子，竟然念念不忘一个陌生的忌日。于是我试着伸手去拾起这枚陈旧的纪念，那是个令人兴奋的年代。回忆里似乎每天都是仲夏，孩子们穿着背带裤和条纹水手衫，绽放着苹果般的笑容从不远的地方的，天天播放他们的歌……除非，有些人决定早一些离去，在愤怒中离去，在音乐中涅盘。

这个摇滚乐的孩子，一个在愤怒与天真中不停矛盾的天才，一晃，饮弹自尽十年了，他们闻着孩子的气息，从不担心**、漂泊……这是他长大后的事情，而他小时候，在自己的小屋墙上写下，我恨妈妈，我恨爸爸，爸爸恨妈妈，妈妈恨爸爸，这真让人难过！这个孩子终生未能逃过一座小城的桎梏。那是华盛顿的阿伯丁。这个少年在阿伯丁北桥的桥洞下流浪，崇拜诗人兰波，人们说今天仍能在北桥桥下看到Kurt的凹坑和涂鸦。

那支该死的雷明顿M型20口径在他嘴里发出呐喊，于是他去了很远的地方，再也不回来了。

来像你自己一样，像你曾经那样，像我要你成为的那样，像一个朋友，像一个老冤家，珍惜时间……就好似一枚陈旧的纪念，一枚陈旧的纪念物……

就这样我知道每个人都要走，我在黑暗的角落里看着他们离开的影影绰绰的背影，好半天说不出话来。在这些残酷的成长中，每个日子都很焦灼。我不喜欢五个小时睡眠之后就要开始没完没了地做数学，我不喜欢用越来越模糊的视力努力辨认黑板上的每一个字，我不喜欢抓着一张卷子就拼命地赶……我只想快乐地在时光迢迢之中等待天亮天黑，像真正不用关心的孩子那样飞起来——坐在飞毯上。

——但我总是处于一种对自身处境的悲悯和对生活意义的质疑之中。这种痛苦异常深刻与孤独。就像大家笑话苏和未老先衰，她只是低头轻轻笑那样。

对这些我没有说话。我想谁嘲笑是因为谁感受不到。真的。

苏和坐到了我面前的左边。而我前面坐着一个我不太喜欢的人，而我的同桌也常常因为拿不到数学巷子而抱怨半天，在我桌子上乱抓。这些日子许多小事让我深刻醒悟到人事的冷漠，并进一步明白自身的独立。苏和与我已经很少说话了，那些在课堂上你给我一拳我揪你一下的打闹的日子再也没有了。更难过的是，只有我自已一人在怀念。

但我突然觉得自己倔强了起来，下雨的时候，抓一件衣服披着就去。跑过夜色深邃的小街，雨水沿着我冰凉的脚踝淋漓地流淌。于是突然就这样停下来，想起菲利浦考夫曼的**《亨利和琼》里Uma坐在深夜清阒的小街的长椅上哭泣，里面有句台词是，普鲁斯特说快乐不是疯狂，如果真是这样，我想我并没有快乐过。好多时候，我会想起苏和明媚的笑容，犀利的言辞，倔强的姿态。这是种怀念。我想以后不会再这样单纯地喜欢一个小孩子了，何况一个不听话的任性的小孩子。我明白苏和足够自省与独立。只是祝她快乐便够了。

最近一次调座，我们移到窗边，那天晚自习之前，夕光正好，云天流徙。一群鸟从窗外掠过，有清浅优美的阴影从苏和的脖颈上流过。我在后面的座位上静静地这不可思议的光与影，静静看着苏和认真写作业的样子。像个好孩子那样，一瞬间我想对她说些什么。可是完全不知道开口第一个字该说什么。她并不能看到她有脖颈后面岛群留下的飞翔的痕迹。

一如我们看不到身后有多少形形的脚踵起起落落。

但这并不妨碍一切美好地存在着。

这一年苏和十七岁了，而我已经快十八岁了，啦啦啦啦，如果有天你忘记我，我还会来提醒你。

十七岁这一年我疯一样地失眠。每一个夜晚躺在床上听CD仰望空白的天花板，眼泪不由自主地流淌出来，无法停止，心中深切地疼痛。深夜的时候偶尔会给MISS Z电话，握着手机在泪水最汹涌的瞬间哽噎得说不出一个字，只听见她的呼吸，MISS Z是我以前的老师，温和而美丽，我们很熟悉。我时常想念她。挂电话常常正是凌晨三点。如果依然睡不着，就起来洗把脸，扭开灯一字一句地读《圣经》。读这些虔诚的文字，抬起头来，窗外是弥漫的夜色，沉沉地浮在眼前。空气冰凉而湿润。

趴在桌上，不知不觉睡去，一会儿就天明。

《哥林多前书·第十三章》中说，我做孩子的时候，话语像孩子，心思像孩子，意念像孩子。既成了人，就把孩子的事丢弃了。我们给如今仿佛对着镜子看，模糊不清。到那时，就要面对面了，我如今所知道的有限，到那时就会知道，如同主知道我一样。

如今长存的，有信，有望，有爱，这三样，其中最大的，是爱。

－－－－全文完————

[转] ：『 他 哭着 占有了 妹妹 的 身体 』（感动）

转载自 じ☆ve佐↗手 转载于2010年03月13日 21:06 阅读(1) 评论(0)

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-----这些姐姐走路好漂亮。这是妹妹七岁时看电视上的大赛时说的。一家人笑不停，哥哥轻轻地亲了下妹妹的小脸蛋。哥哥大妹妹四岁，之所以这个家庭有了妹妹就是因为哥哥老是给父母要姐姐。哥哥说：妈妈，我也要姐姐，人家都有姐姐，我很羡慕。缠了一年，妈妈才说，给你个妹妹好吗？哥哥答应了，然后家里就真的有了个妹妹。哥哥当时还小，他不懂妹妹是怎么来的，只知道很喜欢她。哥哥在记忆中，妹妹来到家时老是哭，爸妈经常带她去医院。

后来大了才知道妹妹是爸爸从医院捡的。因为妹妹生下来没有**，妹妹的爸妈想她恳定活不了，就留在了医院让医生帮他们把孩子解决掉。哥哥的叔叔是医生，就这样妹妹成了王家的人。花了很多钱，去了很多地方，妹妹奇迹的活下来了。妹妹很可爱，经常一个人把枕巾披在头上学唱戏，有一次，隔壁的大娘逗她说，你给大娘唱个戏，大娘给你一毛钱。她真的站在大街上唱了起来，唱到半截忽然说，大娘，我回家拿戏服。然后真的跑回家拿了枕巾出来，这是她人生演出挣的第一笔演唱费。哥哥很疼她，赶庙会时妈妈给了她一块钱，他竟然给妹妹用这一块钱买了个漂亮的发夹，妹妹高兴得搂着哥哥的脖子左亲右亲。妹妹很漂亮，见人就笑，一笑就露出一对酒窝。让人都不能不喜欢她。哥哥常常和妹妹玩过家家，哥哥当爸爸，妹妹当妈妈，然后一起给布娃娃做饭。

哥哥第一次和人打架，因为妹妹的同学说妹妹是捡来的野种，妹妹哭着跑回家，哥哥就地打了那个小男孩。哥哥上初中时妹妹都上四年级了，上初中后哥哥每星期才回家一次。每次爸爸接哥哥回家时都能看到妹妹在门口等着，看到哥哥时就飞快跑过来扑到哥哥怀里。哥哥把学校食堂的豆腐干带给妹妹吃，妹妹高兴得合不拢嘴，从此，每次回来，妹妹都能吃到豆腐干了。她怎么会知道，豆腐干是学校咸菜中最贵的，哥哥从她说喜欢吃的那天就再也没舍得吃过。其实他也很喜欢吃的。在她上小学的五年中，都是和哥哥睡一个房间的。

后来上中学才换了屋。她睡觉不老实，老是踢被子，每次她都能醒来看到哥哥在她床前给她盖被子，然后她就看着哥哥睡意朦胧的眼睛问哥哥，怎么每次我被子掉下来你都能知道，你是不是没睡觉老看我呀？哥哥笑着用手刮一下她的鼻子然后就走回自己床上了。父母都老是忙，照顾妹妹的责任几乎都落在了哥哥头上，哥哥帮她洗头、梳头，每次都轻轻的。妹妹说，哥哥梳头太轻了。她怎么能懂那是哥哥怕弄疼她。妹妹把哥哥的脸和自己的脸贴在一起，紧紧的。然后望着镜子说，哥，我俩长得咋不像，你是不是捡来的。哥哥就说，我是捡来的。妹妹就哈哈大笑，露出一排洁白的牙。

哥哥高中毕业时妹妹就已经是个全校闻名的大美女了，她大大的眼睛总是眨呀眨的像会说话。哥哥出门打工时妹妹帮他收拾东西，他就静静地看着她，忽然她一下子扑过来，紧紧搂着哥哥的脖子，眼泪流了他一肩膀。哥哥笑着捧起她的脸说，傻瓜，哥哥又不是不回来了。那一晚，妹妹和哥哥睡在了一张床上，这时的她都十七了，已经是个少女，但在她天真无邪的心里，她在哥哥眼中就是妹妹。哥哥有点拘束，可她不管，一下子钻进哥哥怀里搂着哥哥。然后就没完没了讲学校谁给她写情书，谁对她好，直到睡着了。

一个乡下孩子在外的打工生活是新鲜的，他的枕头下压着和妹妹的合影，同事看到了就瞪大眼睛说，这是你女友吗？太漂亮了。他自豪的解释说是妹妹。妹妹经常打电话来说，好想哥哥。是的，在妹妹记忆中哥哥从没对妹妹发过火，除了疼爱就是疼爱，这样的哥哥怎不让她想念。第一次回家过年，哥哥给妹妹买了一个手机，妹妹见到哥哥时扑过来哭得一踏糊涂。他擦着妹妹的泪，鼻子酸酸的。妹妹恋爱了，她偷偷给哥哥看他照片，讲他的好，哥哥看到她男朋友长得和自己很像。妹妹说，她就是要找哥哥的替身，因为只有长得像哥哥的人才会像哥哥一样对她好。哥哥怔在那里，在朦胧间他感到妹妹喜欢的不是他男友而是自己。

他在外地打工，妹妹就每天晚上给他发信息聊天，哥哥嘱咐她不要和我聊了，对你男朋友好点吧！她就打电话来说，是不是哥哥不喜欢我了，是不是你谈女朋友了。哥哥笑笑说傻瓜，她就问，如果哥哥以后有了老婆还会疼爱我吗？说话的声音有点颤抖。她知道妹妹哭了，就说永远会疼爱妹妹的。

爸打电话来说妹妹在县里参加了大赛，妹妹第一名胜出，被县文化局邀请到市里继续参赛。爸爸怕误了妹妹上学，但妹妹一心要去，他有点犯难！哥哥惊喜地说，这个傻丫头竟瞒着我，这是好事，并不是非要上学才能有前途，妹妹天生就爱才艺，就让她走这条路吧！爸爸还想说什么，最终没说出口，电话就这样挂了。那一晚哥哥请了几个同事喝酒，高兴得四处炫耀！妹妹在市里参加比赛第二名胜出了，接到好几家外省大服装公司的邀请函，想签约她并给予深造。妹妹高兴得给他打电话让他帮自己选择。两人正谈着话时，妹妹说这段时间她左眼老是疼，有时连着半个脑袋也疼。哥哥不以为然安慰说是累的了。妹妹最终和男友分了手去了红豆服装公司做。他专门跑回家为妹妹送行，那天很热闹，村干部和乡里的官都来了他家，无论如何，小山村飞出只金凤凰都是高兴的事，妹妹成了县里的名人。妹妹走时眼泪汪汪地要哥哥保重自己。不知怎的，哥哥竟然哭了，他知道妹妹有出息了，并也长大了，已经会关心人了。

妹妹去了没多久后就打电话给他说她的左眼疼的次数越来越多，而且看东西越来越模糊。他着急起来，崔着妹妹看医生。那一天他没心思上班，老是感觉有什么事情发生。妹妹再次打来电话哭得泣不成声，＿＿脑瘤！花一般的少女，有着美好未来的她，老天竟如此不公。他跪在地上抱着电话哭得泣不成声，他恨老天的不公，怜妹妹的悲惨！其实在他心里之所以从小疼爱妹妹是因为可怜她。一个从小被父母抛弃的女孩子从来没见过亲生父母，好不容易在开始走辉煌时竟又患了脑瘤。好可怜的妹妹，上天对她太不公！她被解约了，回到家也只能每天住在医院化疗来维持生命。病魔、化疗无情的折磨着美丽的她，她的昔日容貌再也没有了，一头乌黑的长发也脱落了，只剩下苍白的面孔、无血色的嘴唇。她每天在和病魔斗争，不敢睡觉，怕自己睡着之后就永远不再醒来。每次睡着后都会看到哥哥微笑着要她醒来。她好想哥哥，好想哥哥陪在身边，没有哥哥在她真的害怕每天化疗时的疼痛。但她不敢和妈妈说，她很懂事，她知道哥哥要挣钱养家，要盖房欺老婆。她好想能看到哥哥结婚，看嫂子，她曾在心里说过无数次，将来一定要对哥哥的孩子好，报答哥哥疼爱自己这么多年的恩情。她还是没有忍住给哥哥发了信息。哥哥回来了，兄妹二人抱头痛哭，连医院的医生们都忍不住落泪了，多可怜的孩子呀！命运给了她什么呢？她断断续续地说，哥、我、我们回家好吗？然后用祈求的目光看着哥哥。他知道妹妹受不了折磨了，既然最终还是要死，何必还要每天受苦。所以他点点头，带妹妹回家了。哥哥每天服侍妹妹，因为她已不能下床，连拉屎撒尿都是他帮助她，在这个时候，他不能忌讳什么，妹妹已经活不长了。妹妹睡觉时都紧紧抓着他的手，她怕一松开后就永远见不到了哥哥。

妹妹说，哥吻我一下好吗？哥哥就吻她一下额头，妹妹说不是那里是唇。哥哥怔住了，妹妹说，我想要个男朋友，哥就在这段时间里当我男朋友好吗？其实我早就决定如果这辈子找男朋友也找像哥哥的人。我喜欢哥哥。他吻了她的唇，泪水落在她脸上。那一晚她说了很多说，她说，哥哥将来给我娶个嫂子后一定不要忘了我，记得带她到我坟上来让我看看好吗？我祝福哥哥，可又有点嫉妒，我不想你结婚，因为、因为我怕你忘了我。哥哥紧紧抱着妹妹紧紧抱着不说话。妹妹一件一件脱下了衣服，脱得净光艰难地站起来说，哥，我身材好吗？如果我再锻炼两年，我一定能更好对吗？哥哥不敢看，妹妹就把他脸搬过来，把他的手放在了自己高耸的**上。她哭着说，哥，不，你现在是我男朋友，是我老公，我要把处女之身给你，因为这样一个身材这样完整离开人世我不甘心，真的不甘心。妹妹哭着说着，其实哥哥更知道妹妹是委屈是恨老天的不公，恨自己不能像其他女孩子一样有美好的未来。这个年龄是女孩子怀春季节，满脑子的美好未来，渴望有份爱情。但她什么都没有了……

哥哥想了很久，他再次吻住了妹妹的唇说着，燕子，我爱你，爱你一辈子。他知道他需要这样做，他知道妹妹想什么，一个快死的人，为什么不答应她。灯熄了，他压在了她身上，四双泪水湿了枕头……爱是无私的，这是兄妹之情，任何人都不能亵渎它。有情的友友们，请为这个女孩子默哀一下……

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