让人笑喷的幽默搞笑文案

一.别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致。

二.我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。

三.失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账

十元，你就是成功支付。

4.只有交话费的时候.才能感觉到我说的话原来也能这么值钱！

五.姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。

六.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱。丑的人就一个词：踏实！

七.有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻得像天气预报，变天她都看不出来。

八.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。

九.姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

十.“为什么大街上男女都拉着手”“因为男的怕松开，女的就会去买东西。”

十一.“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有

三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪

三家公司找你？”“电力公司.电话公司，还有煤气公司。”

12.最近.我们小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几

十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前吓人多了，整的我已经好几个晚上没出过门了！

十三.如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。

十四.每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

十五.真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

十六.我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持下来了。后来发现还真是幼稚可笑。

十七.男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买；商店太贵不会砍；地摊便宜看不上；没有女朋友。

十八.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。如果你蹲在厕所里面，还要看你手里拿的是手机，还是卫生纸。

十九.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

二

十.现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

二十一.其实从手机电量就可以看出员工的工作状态，那些手机电量很快变低的，肯定玩手机比较多。而那些手机电量没什么变化的，肯定还有一个专门用来玩的手机。

二十二.跟老婆讲话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。

二十三.冰箱是个好东西，它能把剩饭剩菜保存一个星期，之后再扔。

24.如果帅也是一种罪.那我已罪无可赦；如果酷也是一种错，那我已一错再错；如果聪明也要受罚，那我岂不要受千刀万剐？

搞笑的生活段子空间说说

一.顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

二.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

三.早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。

四.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

五.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

六.妈妈喜欢打，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了，因为她突然发现，打我比较有趣。

七.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

八.中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。

9.家有3岁萌萝莉一枚.有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！

十.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。

十一.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

12.老是担心家里被偷.于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！

十三.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。

14.以目前房价涨的速度.我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！

15.昨天下了好大的雪.记者街头访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是！

十六.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

十七.那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

18.女朋友对我说：”以后你负责洗衣服做饭就行了.我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“

十九.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？2中分看鼻子.齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！

二十一.小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。

22.别老是问我.钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！

二十三.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

二十四.老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治百病“吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

如你在生活的道路上摔倒了，那你继续趴着，要不然还会摔倒。搞笑的句子说说心情送给大家！

1.家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

2.再热下去我是红豆抹茶牛奶冰的身份就不保了。

3.如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

4.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

5.做个肥宅有什么不好的？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

6.我和超人的区别久是我把内裤穿里面了。

7.谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。

8.回首往事，是不是发现自己失去了很多，遗憾吧！放心，你以后会失去得更多。

9.其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。

10.小时候看到树上很多情侣刻的字，就会想，为什么这些人约会都要带刀子去？

11.上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。

12.明明可以靠脸吃饭，你却要靠才华，这就是你跟明明的差距。

13.什么事让你发现这个人不能深交？神回复：发朋友圈的照片只p了自己。

14.你总嫌弃有些人懒，说的好像是你勤奋就能成就什么大事一样。

15.跟着大哥混，三天饿九顿，没事挨点小钢棍。 16.如果你失败了99次，那就再努力一次好凑个整。

17.如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

18.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

19.如果照了很甜的自拍可以配的文案：糟糕 ，没酷起来。

20.同学聚会，大家有说有笑，只有一位沉默寡言。别人问他，他说：?享受院特殊津贴，不方便多说话。?同学们顿时投以敬畏的目光。散场后，有人问他具体享受什么津贴？他说：?低保?.?

21.只要怀着一颗平静的心坐下去，马桶圈就不再太冰凉。

22.儿子战战兢兢地回到家：?爸，今天考试只得了60分?。爸爸很生气：?下次再考低了，就别叫我爸！?第二天儿子回来了：?对不起，哥！?

23.很多人的现状：?我连一场认真的恋爱都没谈过，就开始被催婚了。

24.所有好看的照片都是我p的，还有那些不好看的是我p失败的。

25.我知道你很喜欢我，很想和我住在一起，永不分离;其实我也挺喜欢看你那傻乎乎的样子的，可是我妈就是不同意，她说：家里不许养猪!

26.有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。

27.高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了。

28.太累了， 抽一名网友为我扛下所有。 29.哥们半夜发消息给我：快来！我老婆给我戴绿帽了，打一个人。我回复道：这时候你还有心情猜灯谜？

30.今天有点不开心，虽然不是你造成的，但是你能不能给我道个歉？

31.如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

32.我真的滚了哦。

33.往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

34.我终于明白了一个道理：人丑就要多读书，难怪大家都说，一看我就不是读书的料。

35.爱的人可以慢慢找，美食必须趁热吃。

只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。搞笑的句子说说心情希望大家喜欢！

本文到此结束，希望对大家有所帮助。