开心一笑的经典笑话句子说说大全100句
微信朋友圈有一段时间最流行冷笑话，偶尔在刷朋友圈的时候就会突然的大笑一场。下面是我精心为你们整理的关于开心一笑的经典笑话 句子 说说 大全100句，希望你们会喜欢!
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开心一笑的经典笑话句子
开心的笑话说说
搞笑幽默句子
开心一笑的经典笑话句子
1. 蜜蜂跟老鼠恋爱了，蜜蜂妈妈死活不同意说：女怕嫁错郎，它鼠目寸光的，嫁给他你可就苦了。老鼠的妈妈也不同意说：儿呀，人家护士都穿得像白衣天使，你看她披个虎皮衣服太不着调了。
2. 一条警犬路上碰到一条普通狗，问道：“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答：你们都是正面人物，我们都打入敌后，做了卧底，所以你们才十拿九稳。
3. 夏天为了凉快，小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上，关上门窗。过了许久，小狗对小猫说：“怎么还这么热?”小猫：“奇怪，人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
4. 冬天很冷，小狗怕公鸡着凉，就搬了个电暖器给公鸡取暖，公鸡说：“谢谢，这不行，它的光像太阳光，等我睡到半夜醒来，会误以为天亮了，该打鸣了。”
5. 小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么?”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的 传说 吗?”
6. 一只壁虎在沼泽地四处游逛，这时一条鳄鱼远远地爬过来了，大嘴张开要吃壁虎，壁虎急中生智，搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”，老鳄鱼愣了一下，摘下老花镜泪流满面：孩子呀，可不要再美容减肥了，你看都瘦成什么样子了。
7. 青蛙笑话癞蛤蟆：人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉，也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说：我那叫有梦想，你懂什么，井底之蛙。
8. 一母鸡生了一枚特别大的蛋，记者去访母鸡，问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡，公鸡十分恼怒地说:真郁闷，我逮住鸵鸟非整死他不可!
9. 狐狸：明明洒的是高级香水，它们却说是“狐臭”。猪：我感冒了，鼻子不痛快，闻不来味道，但是，从你身边过，我要不捂住鼻子，怕被你熏倒了!
10. 天气炎热，小狗全身发抖的躺在地板上，狗妈妈见了，关切的问到：“宝贝，你生病了吗?”小狗：“我发现冰箱里凉快，就钻进去避避暑，没想到里面这么冷，我都快冻成冰棍了。”
11. 小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
12. 一天猫和主人去钓鱼，住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹，这时只见猫盯着主人钓上来的鱼，在反复的跳跃，蚯蚓儿子很不解得问妈妈：猫在干什么，蚯蚓妈妈说：弹弹弹，弹走鱼尾纹!!!
13. 小虾跟螃蟹共同进入决赛，比赛结果分数一致，最后根据他们的表现，小虾得了第一名，原因很简单，螃蟹太高调了一直横行霸道的，而小虾很低调，经常是鞠躬前行。
14. 母鸡生出了一个鸭蛋，公鸡很生气质问母鸡，母鸡委屈的说：都怪我，太爱美了，以前我的嘴是扁的，为了美我削尖了嘴。公鸡：……
15. 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便!
16. "森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花，小狗表演看家本领，小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读，现在正在熟悉内容。"
17. 猫头鹰当上了大法官，但很快因为动物们纷纷举报，被迫引咎辞职了，因为，白天，他闭着两只眼，什么也不管;晚上，他睁一只眼闭一只眼，还是什么也不管!
18.我东找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原来它已经被你偷走了。
19.某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了，太令人不解了!老公：你以为90后是闹着玩的呀!
20.甲：告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报用了。乙：是什么 文章 甲：一则遗失声明。
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开心的笑话说说
1. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了 其它 蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
2. 空中有一只年轻的蚊子，蜘蛛看见了说：“帅哥儿，到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说：“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说：“有啊，我开了一个网吧，请您来上网!”蚊子听后，一头扎了过去。
3. 不要和兔子玩，小心感染红眼病，不要和蜘蛛玩，成天呆在网络上游手好闲的，不要和熊猫玩，带个墨镜天知道他是不是好人，不要和苍绳玩，整天默默唧唧的麻烦。
4. 动物感言：斑马：吃了一辈子的草，没想到还能在城市的道路上留影，蚯蚓：长期地下工作，路子越来越多了，飞蛾：我相信我前进的方向是一片光明，蟒蛇：一把年纪，到现在还学不会走正路，猫头鹰：夜黑风高抓鼠时!
5. 一只鸡嘲笑鸭子长得丑，鸭子不高兴的说：“我不和*荡的鸡一般见识。”鸡不屑一顾的说：“你也好不到哪里去，不就是一个吃软饭的鸭子吗!”
6. 一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”
7. 蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
8. 一只啄木鸟正在对着大树捉虫子，这时一只狐狸走过来说：“美丽的啄木鸟**可以给我一个KISS吗?”啄木鸟说：“亲你可以当饭吃吗?”
9. 动物举行低碳环保大会，袋鼠说：“我每次出门购物，都自己带环保袋，从来不用污染环境的塑料袋”;蜘蛛说：“现在低碳时代很少上网了，专心做 十字绣 呢!”;蚊子乱摁旁边一言不发的萤火虫，萤火虫怒了，“干嘛呢你?我在找电源开关呢，节约用电!”
10. 驴子和小马是夫妻，在一起生活了一辈子，小马临终前问驴子：“你到底爱不爱我，为什么从来没有亲过我?”驴子心如刀割，一脸无奈道：“唉!我爱你，但我家有条家规，‘驴唇不对马嘴’!”
11. 同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：“这是我的孩子。”众人尖叫：“你嫁给熊了。”只见蛇一个孩子也没有领，猫问：“你怎么不领孩子啊?”蛇：“我家孩子太多不知道领那个。”众人疑惑，蛇羞答答的说：“我嫁给老鼠了。”“蛇鼠一窝”众人狂叫。
12. 夜莺 唱歌 很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的， 成语 词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
13. 圣诞节 这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：“我们要回到一千万年前!”圣诞老人不解的问道：“为什么呢?”森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：“因为我们要把猿猴赶出地球!”
14. 一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都“咯哒”了。
15、你那圆圆的脸，那么白净，弯弯的眉毛，那么修长;水汪汪的一对眼睛，那么明亮，含情脉脉的声音，那么悦耳：汪!汪!汪!
16、玫瑰是我的热情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的轻吻，一起送给你，我的爱人，新年快乐!在我心里你最美。
17、妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
18、紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闯进来，我无力抵抗，他盗走了我的所有财物……该死的盗墓贼，走时也不把棺材盖好。
20、手机放阳光下暴晒能充电，手机放水里泡能防老化，手机放马桶里能防辐射，这些都是鲜为人知的秘诀，一般人我都不告诉他!
21、女儿：爸爸说家花没有野花香，妈妈你不吃醋吗?妈妈回答：哪能那么小心眼，家花野花是相对而言，我在人家眼里也是野花。
22、话说箭有金箭、铁箭、铜箭，你偏偏要学银箭!话说武功有十八种360招，你偏偏要学醉箭，于是不久江湖上出现了你：醉银箭!
23、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学 总结 ：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
24、你站在路边焦急地等待，我飞快地向你飞奔而来，你似乎幸福地闭上了双眼!我既兴奋又歉意地说：sorry!我的车灯照到你了!
25、一食客有意刁难店家，点了个鸭蛋炒鸡蛋。只听见小二冲着厨房大声吆喝道："挨门边面北坐正看手机短信息的客官，混蛋一个?
26、是你让我着了迷?我整天的对着你也不觉得累，双眼都可以不眨一下，每天总是望着你，陪着你，好快乐的过!-我最爱的手机!
27、胖妈办会员卡时，说：我现在29岁零几个月了……工作人员看了看，怀疑的说：零几个月了?胖妈纠结了半天，说：零66个月了。
28、星期一，放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
29、炎炎夏日到来，回忆往昔精彩。细雨化作相思，洒落你睡梦中。轻风变为祝福，抚平你的忙碌。岁月漫漫只想对你说：心情愉快!
30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的抚慰，没有你的呵护我不能入睡，没有你的明天我不能面对，不想你我永远也学不会!
31、飘落的雨滴是思念的眼泪，飞落的雪花是结冰的泪珠，朋友，无论何时何地，我都不会忘记那个曾经吮着手指，尿床的你，呵呵。
32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜欢杨幂是有原因的，因为他们分别是二的一次幂，二次幂，三次幂，学好数理化，走遍天下都不怕!
33、那天我去北戴河看见你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬!
34、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你：被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧!
35、大灰狼犯了罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
36、有人问毕加索：“你的画，我怎么看不懂啊?”毕加索问他：“你听过鸟叫吗?”“听过。”“好听吗?”“好听。”“你懂吗?
37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小调谈着，纸牌 搓着。电视**播着，潇洒浪漫过着。好滋好味好生活，祝你享受快乐。
38、情人节愿望：做一只树袋熊，趴在一棵大桉树上呼呼大睡，我是树袋熊，而你是桉树，阿门!一生一世粘着你，爱着你，需要你!
39、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是 蓝屏 的。
40、香蕉感冒了去看医生，医生说：先把衣服脱了!香蕉撩开衣服，医生看后拍案而起：什么感冒，你分明是脊椎弯曲，去买背背佳!
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搞笑幽默句子
一、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
三、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
四、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
五、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
六、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
七、同样是生病，别人的朋友嘘寒问暖，送药打款;你的朋友：别bb，赶紧上号。
八、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?
九、儿子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
十、双十一之前的我：千手观音;双十一之后的我：维纳斯。
十一、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
十二、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
十三、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
十四、人生有四个存折：健康、情感、事业和金钱。如果健康消失了，其他的存折都会过期。
十五、如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，因为它明天还会继续欺骗你。
十六、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源!把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……
十七、衣柜衣服千千万，只有新的最好看!
十八、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。
十九、说什么来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
二十、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
二十一、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
二十二、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
二十三、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
二十四、“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
二十五、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”!
二十六、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
二十七、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
二十八、女人的一生——小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。女人们，趁自己还年轻，赶紧折腾吧。
二十九、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
三十、搞大人家肚子我不会，把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
三十一、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
三十二、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
三十三、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
三十四、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气。我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
三十五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
三十六、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
三十七、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂!
三十八、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦!多了一个爸爸;男人的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
三十九、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆!万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你!
四十、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
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搞笑：如果是这样就太鼠脑袋了！
你这个笨毛球！
你这只宠物猫！
吃鸦食的猫！
那样刺猬都会飞了！
长老们很挑剔，武士们很跋扈，小猫们很讨厌。
——如果火星知道你去帮助风族，他会怎么样？
——那他会扒了我的皮做窝。
血统纯正不见得猫品也纯正
名言：你三个至亲的至亲，星权在握。
你是拯救森林的火，但多大的火也会被水浇灭。
火能拯救整个森林。
四个将变成两个，狮子和老虎将进行决战，血会统治森林。
森林，黑暗，河流，天空将同时撼动大地的根基。
在和平降临之前，血，依旧要溅出血，湖水将被染成血红一片
精选经典搞笑对话段子
1、杂念，玩蛋去吧！
2、我那不叫涂鸦，那叫订正。
3、加了个油？这么非主流！
4、在下雨呢，你赶着去哪呀？
5、怎么回事儿？挺带感嘛！
6、加嘞个油？这么非主流？
7、老湿？老湿你怎么了老湿？
8、小朋宇看到还吃得下么。
9、怎么啦？在雨中跑得那么急？
10、搞我是吧！你们要搞我是吧！
11、你这是蓝猫淘气三千踢啊！
12、我今后要为演歌事业奋斗终生！
13、因为看着太恶心，所以就扔了。
14、你们太大意了，蠢材！擦！擦！
15、嗯，我正赶着回家去把衣服。
16、嘴里伴着屎一样的东西说话了。
17、刚才好象露出了很厌恶的表情啊！
18、洗澡之后挖耳朵，湿湿一大坨。
19、啊？不会吧？其实你做不到的吧！
20、给咱泡杯茶吧，厨房里都是杯具。
21、我勒个去，不是这货，不是这货。
22、你们这些该死的妖怪，开挂了吧？
23、开玩喜呢！这破玩意儿都能避邪啦。
24、老湿，这就是天竺？不给力啊，老湿！
25、人家曾经被一只粉红色的河童追赶过。
26、这更难以接受！大原先生已经崩溃拉。
27、呀！大叔你怎么不穿衣服，太恶心啦！
28、我嘞个去！这货不是。这货不是宿敌。
29、你心目中的世界观根本就是个BUG啊！
30、总而言之，这种帽子犯规了，不同意。
31、不行！他考虑了一下，果然还是不行！
32、小朋友们看了这表情还吃得下零食嘛！
33、诶！还是饶了我吧！腹语很难说的啊！
34、大院先生现在说这样的话为时太晚了吧？
35、哦，还有，我当初是靠潜规则才出道的。
36、这算什么？太狡猾了！老湿！太卑鄙了！
37、就这么扔了吗？他不是你重要的搭档吗？
38、从之前故事的尿性来看就是这货没跑儿了！
39、这是龙宫最好的毛巾当然会伴随点气味。
40、我嘞个去！这货不是宿敌这货不是宿敌！
41、我们刚才只是开玩笑的，其实你不用太勉强！
42、没成年？那都是蒙白痴的，老娘今年都25了。
43、昨天因为喝的太多了，没事的。我没那么脏。
44、次元还真是个不毛之地，连根毛儿都没有！
45、从之前故事的尿性来看，就是这货没跑儿了。
46、想吓死爹呀这什么啊皮笑肉不笑跟神受似的。
47、从之前故事的尿性来看就是这货没跑儿了。
48、这次元还真是个不毛之地，连根毛儿都没有！
49、尤其是发生特别难！我一想到这个就烦的要死。
50、死去的八戒会伤心的，八戒死前x天曾经说过。
51、这两句词您哔哔一路啦，您是巴嘎么，芭蕉桑！
52、鱼都放不下盘子啦！而且还有啤酒！碟子也好多。
53、想吓死爹啊，话说这熊孩子是谁啊，到底是谁啊！
54、现在社会堕落了，不管发生什么事也不奇怪！
55、你要真有这么牛B，就露一手出来让我们瞧瞧吧！。
56、我也只不过是被竖笛玩弄于鼓掌之间的牺牲者罢了。
57、既然是肚子受伤死掉的话，叫声搞嘛鬼啊再死也不迟。
58、真是少见多怪。你Y在那瞎BB啥呐，瞧不起人是吧！
59、阿姨，您一向对我很好，您失业的儿子是世上。咿呀。
60、俳句之神糊你熊脸了洗完澡后挖耳朵，湿湿一大坨。
61、再说了老湿。说到底三个人同时撞线本来就不现实。
62、怎么啦？喵美？难道有人在你的抽屉里放了猫的尸体？
63、喂，喂喂，你这造型略显犀利了吧，还有你这萌系的发型！
64、死前的遗言毕竟是很重要的，你知道我死前都说了什么吗？
65、没有瞧不起你！但这毕竟是现场直播啊！你还没成年就抽烟！
66、喔！又是一个重量级的爆料啊！哎呀！大原先生已经受不了啦！
67、北村君你是世上最温柔而且口臭最重的人，我绝对不会忘记你的！
68、在那之前能不能借我条毛巾呢，刚刚在海里，全身上下都湿透了。
69、耳边传来了一阵令人讨厌的悄悄话~要拿擦过呕吐物的毛巾来了。
70、不好意思，死神先生，我还有遗愿未了，能不能让我复活一下。
71、浦岛先生，请来这边的宴会厅，请边看歌舞，边享受龙宫料理吧！
72、什么？绝，绝对不是我！不要露出那种眼神！确实我有前科。
73、啊？真是这样的吗？哦大原先生受到了打击！难道他是小爱的粉丝？
74、为了要救（叼着一尾鱼）的小猫咪，我不思索就冲出去，结果死掉了。
75、能看到了！浦岛先生！那就是龙宫，以龙宫城为中心形成的一个城镇。
76、三藏：嘞！你怎么也行？悟空：反正试试也不花钱，人品好没办法！
77、b要是觉得无法呼吸很痛苦的话，就请打我的pp吧，会排出少量的空气哦！
78、耗子的腰子，多大个肾（什），给您添蘑菇啦，我好像看见那谁家的小谁了。
79、这不还是坑爹呀！还不如不笑呢！这虎式微笑笑得太惊悚啦！要笑干麻不要笑开点埃！
80、敦子，你是个胆小如鼠的爱哭鬼而且拥有世界上最白的被子，我一定不会忘记你的。
81、呃！小爱竟如此如此对待自己的前辈兼粉丝的大原先生！还有这个笑容！太变态啦！
82、绯语之神从刚才开始，就一直对你很中意啊！嘻、嘻、嘻、嘻、嘻你被选中成为了活祭品啊！
83、哇没事，绯语之神罩着哇呢。哇就让这恬着囧脸的废物知道什么是真正的派绯王。嘿、嘿、嘿
84、这倒也是啦！这种遗言的确是太冷清了点，那我让你复活五秒吧！五秒钟够你说搞嘛鬼呀！
85、逆徒！伙伴之间是要互相理解的哟！好好回想一下吧！出师未捷身先死的八戒一开始所说的话吧。
86、去死吧！咿呀！亚卖呆苦大萨伊芭蕉桑。诶！身为俳人，你就死了这条心吧！为了俳句去死吧！风流！
87、不要说啦！哦？大原先生貌似很高兴的样子！啊接下来，松山爱妹妹会为我们献上她的成名曲《深深相爱》。
88、料理只有小鱼和味增汤。这程度的料理正好是客人忍耐的极限啊。难道不是因为小气，而是因为龙宫很贫穷？
89、老爸，抱歉！我当时只是想跟你开个玩笑罢了。爸爸能陪我一起玩，我真的好开心。抱歉啊！老爸，原谅我吧！
90、那样会弄脏毛巾的吧。你再胡闹吧，混蛋！就没旧毛巾了吗？不是有昨天擦了呕吐物的那条吗？拿那个来就好了，笨蛋！
91、其实我至今表演过的所有魔术都不是魔术！全都是超能力！的魔术师用能力，人体切割是吧真的人切开再沾回来。
92、各位久等了。这是上等的。哈，冷静点，风流，一定是开门的方式不对，我把茶端上来了，芭蕉桑。是吗？吃了毒蘑菇才？
93、你们要闹哪样？真是的。听好了悟空，还有悟净，无缘无故出手伤人是十分愚蠢的事情。（悟空：哪啊？貌似是你先要抢功）
94、我叫平田真悲剧平男，我有些与众不同，我已经察觉到了，我察觉到自己其实就是个，这次元还真是个不毛之地啊，连根毛也没有。
2020年11月20日搞笑经典语录上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。！
下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
你的丑和你的脸没有关系……
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
年月号结婚是个不错的主意。
长得真有创意，活得真有勇气！
动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
争吵的时候，男人和女人的区别像是和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的……
猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！
早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……你有几个号？
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……死就死得彻底！
一时的冲动，子孙的危机
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
啥时硬件也可以COpY就好了
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
为配合今年zg生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
躺在床上看电视不如在看电视时上床。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是zg好。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
搞笑的经典语录 搞笑经典语录1:我深爱过你的特别所以从不后悔你早已远远离开
2:在珴转身之后珎旳泪不停流虽然心很痛却只能说分开以后珴就要远走
3:如果说美貌是推荐信，那么善良就是！
4:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
5:保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
6:本是打算搜狗，结果看到猫扑。
7:你那么会伪装叫我怎么忍心拆穿怎么舍得不爱你
8:你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
9:你要是鲜花，牛都不敢lashi了。
10:如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
11:在珴转身之后珎却又抱著珴在放手以后不在拥有彼此旳温柔
12:曾经的一切我该怎样去忘记就让他们永远都别在回来。
13:执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
14:琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
15:人不犯我，我不；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
16:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁
17:如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
18:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
19:别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
20:当初哭著不分开现在用微笑来释怀
21:都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎
22:那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，，居然中电脑了！
23:男R3n、如果迩爱自己的女R3n.就该相信她、
24:小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
25:小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
26:要想人前显贵，必得人后受罪。
27:爷爷都是从孙子走过来的。
28:有的人，做面膜的时候比好看多了。
29:我多想一不小心就与你白头偕老啊。
30:我还是会相信爱情，只是不会再相信爱情能永远。
31:我寄生在你的世界多一天就连自己影子都要看不见
戴日强经典语录1.曾以为是世界改变了我，其实是你改变了我的世界，你才是我的全世界。《世界那么美，不如你好看》
2.每个男人都有一个好妹妹，无论是亲生的还是在生活中认识的，他们燃烧最美好的年华陪伴着这个妹妹成长。在她最孤独无助的时候不顾一切为她挥拳出手；在她最痛苦难受的时候充当最后的盾牌给她最温暖的依靠；在她步入婚姻殿堂嫁为时献上一生最美好的祝福。《世界那么美，不如你好看》
3.每个人都有过初恋，那人是否也是绑着马尾的样子？《只想奋不顾身拥抱你》
4.那人站在阳光的阁楼里，恰好又那么温柔。 每个人心里都会藏着一个人吧，只不过有些会说出来，有些就一直藏在心里，不让任何人知道。不管怎么样，至少在你的心中，心里的那个人都是那么的美好，亦如恰好又温柔。《你那么好看，说什么都对》
5.年少的时候总是有些无知，总以为自己是风能够保护心爱的人，但后来才发现自己只不过是地上的一根野草罢了，风一吹野草就被吹趴下了。不过长大以后再回想起那些勇敢的往事，却从未后悔过，因为那是年少轻狂，以后再也不会有。《只想奋不顾身拥抱你》
6.我们对于初恋是一种毫无保留的爱，不强求占有只愿静静付出，这份心境长大后便不再拥有。《只想奋不顾身拥抱你》
7.我喜欢看风景，也喜欢看你，如果只能二选一，那还是选风景，你身上的风景。《世界那么美不如你好看》
8.有你的被窝才算温暖，抱着你的夜才能说晚安。晚安，我爱你！所以要珍惜和你说晚安的人。《你那么好看，说什么都对》
搞笑一幕！小猫串门遇大爷灵魂拷问，大爷都问了什么？
我们每天上班面对无聊繁琐的工作，会经常感觉到疲劳，这个时候看点搞笑的段子可以有效缓解疲劳。下面是我为大家整理的关于精选经典搞笑对话段子，希望大家能够喜欢。
精选经典搞笑对话段子1：
1、 妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
2、 小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：?看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它?小花猫：?现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲!?
3、 千手观音对维纳斯说：?亲爱的，我们来打一个赌好吗?维纳斯笑道：?好啊，那要是输了怎么办?观音冷笑道：?那就打耳光呗!?
4、 失火，父母逃出，母喊：?儿子，你在干嘛穿袜子?都失火了还穿什么袜子?一会儿，母怒：?还不出来?儿子：?我在脱袜子。?
5、 老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：?嗨!老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱!呱!呱!我也也不学鸭叫叫唤。?
6、 我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
7、 老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗?职员不慌不忙地说：知道?派他去当产品推销员。
8、 老李的妻子 学开车 ，他缺站路边当教练。有人对他说：?你要是在车上手把手教她不是更好吗那倒是，老李说，不过她和车都上了 保险 ，而我还没有!?
9、 一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗?帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧?上帝惭愧的说：还是让世界和平吧!
10、 三个在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西?
精选经典搞笑对话段子2：
1、 江苏人感冒了说：鼻子 足球 的很，但蓝球得去看，挂号要 排球 半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
2、 谁比谁笨?她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
3、 太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种!店员不解的问：为什么要质量最差的呢?太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了!
4、 外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的?老外不知道中文?咬?怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
5、 你拥有凡人不可抗拒(金莎巧克力)的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择(百事可乐)，想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你!
6、 小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥?小王笑道：人生更美，只因有你!样样惊喜，再三为你!美女怒答：蚊子杀杀杀。
7、 我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排!我说：早有安排，怎么会迟迟不来?佛说：人类失去联想，世界将会怎样?天啊，我的良缘是在想象里面!晕!
8、 捧你在手，感受?牛奶香浓，丝般感受?，和你一起运动久了，汗水在你身上?滴滴香浓，意犹未尽?，散发出来?味道好极了想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
9、 "考场外，一考生问旁边的同学：?嗨，哥们，这场考试怎么样?答曰：?透心凉!(雪碧饮料)?回曰：成功之路，从头开始。(飘柔洗发水)"
10、 别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗?恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
精选经典搞笑对话段子3：
1、 我弟弟 属虎 ，在牛年之际时，他高兴的对家人说：?我终于该 属牛 啦!?奶奶问为何，他认真地说：?我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛!?
2、 一日我在唱《大花娇》，?抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇?邻居家的五岁的小弟弟说：?姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。?
3、 一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是的。我把他的真金项链抓过来了。
4、 一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度?男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾!
5、 接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高?包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽的啊!
6、 交通意外，两辆小轿车迎 面相 撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗?另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的?我不是把你撞个正着嘛。
7、 朋友对刚做完手术的患者说：你好吗?患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢?
8、 某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：?阿姨，请问这是小老婆饼吗?
9、 甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
10、 当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。?小时候我常常被罚站墙角。?伟大的建筑师坦白地说。
精选经典搞笑对话段子4：
1、 某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
2、 侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：?你想上什么学校啊?回答道：?我上两个大学，一清华，一北大!?亚历山大!
3、 小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：?我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。?我说：?太好了，叔叔，给我拿十张画纸。?
4、 某日，看儿子的作业，作业内容用?爸爸像? 造句 ，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写?儿子反问：难道不像吗?
5、 宝宝问妈妈：?天空为什么会打雷，我害怕?妈妈说：?那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。?宝宝：?那我也生气了，为什么没有打雷?
6、 我给宝宝讲了孔融让梨的 故事 ，然后我问他?宝宝你觉得孔融这小朋友好不好?宝宝撇撇嘴说?一个傻孩子有什么好不好的。?我
7、 平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
8、 儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀?奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
9、 妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味?没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?
10、 一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢?大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费?大夫：一波三折!
精选经典搞笑对话段子5：
1、 丈夫要去 修理 手机，老婆提醒：别忘带上、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
2、 医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗?护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶!
3、 我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比好得多!
4、 某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书!
5、 小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果?小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
6、 熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢?袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
7、 灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：?老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。?
8、 狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
9、 乌龟笑话黄鼠狼说：?看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。?黄鼠狼说：?你还是管好自己吧!整天带着绿帽子，还笑话别人。?
10、 动物园举办大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：?我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。?眼镜蛇：?哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么?
隔壁小橘猫来串门，刚进门偏偏遇到了大爷。大爷盯着这只猫，大声地灵魂拷问到?吃饭了吗？写作业了吗？成绩多少啊？还不赶紧回去，看我管什么用，还是回去写作业吧。?这只猫以前来串门从来没遇到那么惊悚的画面，所以这次被大爷给吓到了，乖乖地坐在地上，瞳孔放大，很认真地听大爷拷问。
这个被发到网络上，大家纷纷表示这个画面太搞笑了，这位大爷太认真了，太会聊天了，而这是猫也配合得很好，像个小孩一样乖乖地听训。还有的网友替这只猫回怼了这位大爷，说?您多大了？养老金是多少？儿子都结婚了吗？还不去带孩子。?
其实大爷这样问，都是习惯导致的，咱们来一句一句分析这位大爷的话。
你吃饭了吗？?，这句话非常适用于嘘寒问暖，尤其是大爷这个年纪，以前生活非常贫苦，大家都没有饭吃，经常是饿着，所以人们见面的时候，都会问你吃饭了吗？以表关心和好奇。哪怕现在大家的物质生活丰富了，这句话依然是人们见面时候的问候语之一。 写作业了吗？成绩多少？赶紧回去写作业。?大爷之所以这么问，就是把这只橘猫当成小孩。因为大人经常要监督孩子完成作业，也很关心孩子的成绩多少，并且经常叮嘱孩子写作业。这也说明这位大爷有孙子了，可能是故意大声地跟猫咪讲这些句话，用来提醒自己的孙子要完成作业了，然后提高自己的成绩，不要再到处玩耍了。 还不赶紧回去，看我管什么用?这句话是老北京人最喜欢说的话，都已经是口头禅了。关系越是亲密，越能够脱口而出，并不是生气的意思，也不是着急送客，其实就是亲朋好友分开的时候，一句非常直接的聊天结束语。本文到此结束，希望对大家有所帮助。
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