简单搞笑的脱口秀笑话段子

人生需要幽默，而这些简单搞笑的脱口秀段子就是最好的生活调色剂。以下是我为你整理的简单搞笑的脱口秀段子，希望能帮到你。

简单搞笑的脱口秀段子(热门篇)

　1.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

　2.有一次，小明跟他爸爸妈妈去沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了，爸爸就问小明：妈妈去哪了?小明说：刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱，越来越有钱，越来越有钱。然后妈妈就跟他走了

　3.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊

　4.这孩子高考起晚了

　5.诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，?公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。?周瑜闻言变色大喝道：?还不与我把诸葛拿下!我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务!?

　6.某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元!。。。

　7.有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，?喂，茶壶碎了!?那人淡淡的答道：?既然碎了，回头看又有何用众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：?随地乱扔垃圾，还装什么酷?!?

　8.小学生 作文 《纠结》，全文如下 ： 我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。

　9.现在物价舍都贵，买小单车骑骑就算了，可超人还要当呀!不过骑起来有点坑爹了。

　10.如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆!

　11.奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。

　12.老师对小明说：?乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。? 小明：?我家很穷，只能住40平米的乳房。? 老师晕：?这个不行。换一个。? 小明：?我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。? 老师狂晕：?不行，再换一个。? 小明：?老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!?

　13.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰

　14.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词。。。他背不过来呀。。。

　15.一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道、够爱 !媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。

　16.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里?

　17.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

　18.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。。。。。。

　19.我们的流量就是被这四个东西用掉的。。。如果你也是那就转吧!!!

　20.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥 唱歌 在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面 !!!

简单搞笑的脱口秀段子(经典篇)

　1. 双12，不剁手，剁脚去!

　2. 刚过了双11，又过双12，败家媳妇花钱如流水。年底了，本来想买辆保时捷犒劳一下自己，现在就差100万了，怎么办?

　3. 双12，好天气，拍外场

　4. 双11买玩，12月初出去玩，双12买。库存没有了，小金库没有了。贼忧伤。

　5. 困的不要不要的，真想和大妈们一起火拼双12啊。

　6. 看着喜欢的东西被抢到下架也是够了。双11双12请离我远去。

　7. 双12支付宝活动，满街都是人。不凑凑热闹太可惜了～继解决午餐后，又成功扫荡了一圈来伊份。

　8. 双12，先吃台湾苏氏牛排5折，学了古筝后再披萨店5折当点心。早点奶吧要40减20，两F说只吃了20多没便宜。

　9. 双12你这磨人的小妖精，累死本大王了三点多睡9点爬起来，累死，目测又是第一名了也是蛮欣慰的。

　10. 双12红包，还没来得及抢。

　11. 双12不要慌，反正你都买不起。

　12. 双十二到了，祝您一年天天天开心，小时时时快乐，分分分精彩。

　13. 恐怖的双12，情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。

　14. 马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。

　15. 各位已婚男士注意，双十二当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。

　16. 零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。

　17. 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

　18. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

　19. 漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧

　20. 从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：?你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。?

简单搞笑的脱口秀段子(精选篇)

　1. 思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么?A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

　2.你会抛弃我吗不会好感动!为什么?抛不动好重。?

　3. 老公：?老婆，我给你捶捶背吧老婆：?不用。?老公：?老婆，我去给你端洗脚水吧!?老婆：?不用!?老公：?你让我干点 家务活 吧!?老婆：?老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮?

　4. 今天去女朋友家见家长，发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我和你们一家子有仇是吧?

　5. 亲爱的老公，你可以使劲玩!使劲抽烟!使劲气我!等你老了，走不动了!我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳 广场舞 ，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你!让你爱去哪去哪

　6. 你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

　7. 我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

　8. 男：?我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。?女：?如果你有十万呢男：?那我就把十块钱都给你!?

　9. 在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：?你看啥然后那男孩就说：?我觉得你跟我前女友好像。?女孩怒了：?老娘就是你前女友!?

　10. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：?没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。?

　11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。

　12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。

　13. 你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。

　14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。

　15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发 说说 。

　16. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。

　17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。

　18. 生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没有用的事情。

　19. 当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。

　20. 有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号，有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小，有些你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里，就比如说我，现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗?是的，我除了个位号码就没有了。

最火的脱口秀段子

何广智脱口秀，经典段子如下：

1、我不仅没遏制住生活的喉咙，还让生活薅住了头发。

2、上大学你说，工作了自己赚钱就自由了。工作了你告诉我，下了班就自由了。好不容易熬到下班，你告诉我自律给你自由。

3、一个二十几岁，在异乡打拼的年轻人。平凡和普通，是常态；成名和暴富，是变态。

4、我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长。我魔兽世界六十多级。

5、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

6、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

7、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

9、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

方清平脱口秀经典段子有哪些？

最火的脱口秀段子有：

1、当下最流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。

2、下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来。美女娇声说到：“老公快帮我存下。”然后就没有然后了。

3、儿子：“妈，我是啥时辰出生的呀？”妈妈：“中午那会儿。”儿子：“对不起啊妈，耽误您吃饭了。”

4、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2022块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。

5、上学那会，几个朋友没事闲聊，都在说那个武打明星功夫好.有的说成龙，有的说李连杰，有的说甄子丹，吴京，还有说李小龙等等。这时班长发话了：你们说这些都有点远，就我交过手的来说，我觉得我爸最能打，想想都脸疼。哈哈哈哈！

6、一身尘埃，无处等待。满心空怀，情深却似海。生来无一物，笑看菩提花开。

7、知道吗？我真的好想带你出去体验一下的魅力啊！知道什么是吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！

8、有一次我和爸爸坐火车，火车走了一个多点，肚子饿了，就到火车里的吃饭车厢吃饭，我爸点了一份辣椒炒肉，一上来里面全是辣椒，我爸楞了三秒立马喊到，乘务员，再给我来一份肉炒辣椒。

9、女友：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛，爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆。

10、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

幽默段子脱口秀，笑到肚子疼的笑话（两篇）

内容如下：

1、我媳妇儿本来是世界冠军的胚子，就是脾气急了点，那池子里还没放水就跳下去了。教练还喊好呢，说好，一点水花都没有。

2、脑袋着地，把这个脖子呀，戳到胸口里去了，那别人在那个跳台上亮相都这样，我媳妇儿这样，教练让她退役了。我们两口子那婚礼太气派了，光这个团体操动用了20万群众演员。

3、组成四个字，好合好散，不是这四个字，百年好合，我媳妇儿穿的婚纱纯金的，160多斤，穿上之后走不动道，我用小推车推着她，我媳妇那个牙上镶了2万多颗钻石，那嘴唇往外翻着。

4、我们小时候啊，接送孩子骑自行车，我姐姐坐大梁上，我坐后座上，我爸爸一边骑呀，一边跟我姐姐聊天，把我给忘了，到地下车，一片腿给我踹下来了，现在都开汽车了，是不是，有导航，林志玲给你指道，前方五十米上桥，左转，掉河里了。

5、我叫方清平，刚才蔡明老师还问我，说我剃光头，是不是学葛优?其实您看包浆就能看出来，我这年份比他老，小时候，那时候我总逃学，我们小时候孩子穿服装，都差不多，都是蓝色军便服，教室里缺一个人呢，老师发现不了，我爸爸给我理这么一发型，只要我不在，老师一看，屋里怎么这么暗呢 光头没来。

关于内卷的脱口秀搞笑吐槽段子 必备

篇一：

1、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2、有爱的父女

在公园里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十来岁，女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋，说说什么互相开怀大笑，好温馨的家庭。但是，为什么后来他们就舌吻了呢？

3、损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭，闺蜜来安慰我，突然，他盯着我的眼睛看。冒出一句：“你的睫毛膏用的什么牌子的，这么哭成这B样，都没掉”。我真是气打不一处来，电话一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5、相亲

相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。

他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。”

她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色

篇二：

搞笑段子一：读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。

搞笑段子二：上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。

搞笑段子三：初中老班的课，教室门被一脚踹开，一个社会青年模样的人进来指着我们班一个男生说："小子，给我们出来!"老班特别镇定的说，上课呢，有事下课再说，你去外面等着。社会青年显然没想到遇到这么镇静的老师，都愣住了。老班马上关上门，然后锁上，继续上课。咣，门被踹开了，社会青年进来，走到那个男生边上开打，全班鸦雀无声，老班闭着眼点了一下头，全班女生刷得一下起身，退到两边。全班男生起身冲向社会青年，几分钟后，社会青年被我们抬出学校，扔到路边，从此没人敢欺负我班同学。

搞笑段子四：去年刚上大学的时候，第一次在学校外面的网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？”美女网管：“包夜800”。我吓了一条跳：“怎么那么贵”。美女网管：“对不起，包夜上网20”。我似乎明白了些什么：“没事，来给你钱”。美女网管接过800块钱对我妩媚一笑，那一夜……

搞笑段子五：刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……

搞笑段子六：朋友大晚上给我打电话说是摸夜螺丝，抓龙虾，结果骗老子去ktv，我穿了一双雨鞋就去了……

搞笑段子七：昨晚做梦，梦到被一群人打，然后就吓醒了，醒了之后又继续睡，结果又梦到那些人，对我说，你还敢回来啊！

搞笑段子八：天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……

搞笑段子九：刚才坐公交车的时候不小心碰到一个女的，这女的上来就给了我一巴掌，顿时无数乘客向我投来了质疑的眼神，在无数人的指指点点中，我冲那个女的大喊：“我不在乎你怀的到底是不是我的孩子”，顿时，无数人又把异样的眼神投向了那个女的，而我则在无数人的注视里扬长而去，正当我准备下车的时候，这女的在背后冲我大喊：你个禽兽，我是你姐姐啊“，然后，无数人又将异样的目光投向了我，卧槽，怎么跟网上的段子不太一样，我转身就是一句：我到底哪里不如咱爸？

搞笑段子十：今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，TMD自动冲水，我日他仙人板板，我现在站在医院门口真的是好迷茫……

;

王思文脱口秀经典段子有哪些？

1.大家都在内卷的时候，我就按时吃饭睡觉，多多运动，让自己身体健康，卷死他们！

2.这个社会早已陷入了内卷的漩涡，你要保持清晰，并逃离它。

3.别人都在刷dy，我偷偷看北大科学论坛，冲刺高考我要上清华北大，卷死他们。

4.你怎么停？你停下来了就会被卷走，你停不下来，就像一个巨大的齿轮压着你走。

5.别人都在上班，我装找不到工作，实际全职备考，等我考上编制，卷死他们。

6.我室友都睡觉了，我偷偷喝碳酸饮料去西天占个位置，卷死他们。

7.大家都在玩手机，我一边大声放抖音，一边背英语单词，卷死她们！

8.不管世界怎么卷，我的心里只有云卷云舒。

9.我要悄悄地运动健身，锻炼出一个好身材卷死他们。

10.不擅长的东西，就这样不擅长下去吧，比起勉强自己克服那些不擅长的东西，把自己擅长的东西做到极致才更轻松和愉快啊~

11.宁可累坏自己也要卷死别人。

12.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

13.跟男朋友说一起午睡，我偷偷起来学习，然后同样的时间我学了更多知识，让他觉得自己是大笨猪，卷死他。

14.就算累死自己也要卷死同学。

15.室友都和男朋友去干饭了，我要悄悄学习变优秀，找个更优秀的男朋友，卷死她们。

16.大家都在划水摸鱼，我一边摸鱼一边偷偷学习，卷死他们。

17.我像卷心菜上的虫，同学们都在卷，我自己爬。

18.这不叫内卷，这叫悄悄地学习，然后惊艳所有人。

19.别人都在健康生活，我要偷偷吃垃圾食品喝冰饮料，将来不孕不育生不了孩子，比她们年轻，卷死她们。

20.你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。

脱口秀热门搞笑谐音梗 (集锦60句)

脱口秀热门搞笑谐音梗篇一

1.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。

2.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

3.男人不好色，好什么?好are you吗?

4.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。

5.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

6.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。

7.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。

8.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

9.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?

10.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.

11.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。

12.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

13.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

14.你连我都不品，品什么?品如吗？

15.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

16.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

17.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

18.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

19.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

20.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

脱口秀热门搞笑谐音梗篇二

21.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

22.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。

23.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

24.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。

25.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

26.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”

27.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

28.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

29.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

30.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

31.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

32.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?

33.我这个人很好相处，处不好自己找原因。

34.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

35.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

36.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。

37.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。

38.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

39.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

40.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

脱口秀热门搞笑谐音梗篇三

41.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

42.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。

43.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。

44.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。

45.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

46.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。

47.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）

48.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？

49.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

50.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

51.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。

52.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

53.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

54.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

55.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

56.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

57.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

58.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?

59.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?

60.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。

脱口秀热门废话文学语录

脱口秀热门废话文学语录篇一

1.吃饱了就不饿了。

2.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。

3.我长话短说，但是说来话长。

4.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。

5.从18楼跳下去，不出意外的话，一定会出意外。

6.十年磨一剑，五年磨半剑。

7.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。

8.如果我没猜错的话我一定猜对了。

9.这个西红柿有一股番茄味。

10.他要是长的不难看的话应该挺好看的。

11.你有病的样子好像没治好一样，

12.关于明天的事明天就知道了。

13.它死之前还是活着的。

14.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。

15.这个西红柿有一股蕃茄味。

16.人要是被杀了，就肯定会死。

17.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。

18.我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。

19.你要是说的不错的话，那应该是对的。

20.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。

脱口秀热门废话文学语录篇二

21.废话倒是没有太废话了，就是有点废话。

22.多喝点热水吧，因为喝热水的时候水是热的。

23.据我所知，我对这一无所知。

24.这是我爸爸，我是他儿子。

25.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。

26.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。

27.你知道我为什么穷吗，因为没钱。

28.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。

29.看这姑娘长的多漂亮，尤其是那双眼睛，不多不少正好两个。

30.记是记得住，就是想不起来了。

31.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。

32.我认识你，知名画家，职业画饼。

33.长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。

34.台上一分钟，也就是台上60秒。

35.我睡着之前还是醒的。

36.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。

37.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。

38.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。

39.当你吃过晚饭以后，晚上就已经吃了饭了。

40.你知道吗？你的网名其实就是你的网名。

脱口秀热门废话文学语录篇三

41.未成年人都不满18岁。

42.好是好，就是有点烂。

43.听了你的分析，我决定自己再分析分析。

44.有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。

45.整了个好活，就是有点烂。

46.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。

47.吃面不吃蒜等于没吃蒜。

48.越聪明的人，脑子就越聪明。

49.我除了不冷静的时候，都很冷静。

50.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。

51.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。

52.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。

53.人在绷不住的时候，是绷不住的。

54.你会发现废话文学里说的全是废话。

55.当你看完这句话的时候，这句话就结束了。

56.谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。

57.我上次看到你手机还是上一次

58.如果你是我女朋友，那么我就是你男朋友。

59.每次我不知道该说什么的时候就不知道该说什么。

60.听了你的分析我决定在分析分析。

内卷的爆笑吐槽文案 (20句)

1.只要卷不死，就往死里卷。

2.船到桥头自然直，现在无须多努力。

3.初听内卷不知意，再听已是卷中人。

4.舍友都在熬夜掉头发，我就八点睡觉养生，卷死他们这些秃头公主。

5.其实我们连谈恋爱都是在内卷。

6.内卷就是熵增的过程，生命以负熵为生，进入心流，才能打破内卷。

7.我要偷偷的干饭，让室友没饭可吃，卷死他们。

8.卷王出征，寸草不生。

9.舍友都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。

10.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

11.我从现在开始天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛就比其他人的还大，卷死他们。

12.开着游戏装在玩，其实书放在一旁偷偷看偷偷背，卷死他们。

13.室友还在睡觉，我已经吃完饭回到寝室，喝水偷偷加了蜂蜜，拉屎都比他们顺畅，卷死他们。

14.这不叫内卷，这叫悄悄的学习，然后惊艳所有人！

15.不擅长的东西，就这样不擅长下去吧，比起勉强自己克服那些不擅长的东西，把自己擅长的东西做到极致才更轻松和愉快啊~

16.反卷，告别内卷，过平直的人生。

17.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。

18.室友都在睡大觉，我偷偷去勤工俭学，比他们都有钱 ，卷死他们。

19.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

20.不必跟别人作对，更不必跟自己作对。

吐槽公司内卷隐晦的搞笑句子摘录二十条

1.双十一给室友推荐好物让他们买，我就偷偷地攒钱，最后比他们都有钱，卷死他们。

2.可以躺着完成的事，何必站着，可以做自己就很美，何必做别人。

3.我要悄悄地运动健身，锻炼出一个好身材卷死他们。

4.还没来得及内卷，已经开始自己的精神内耗了。

5.不想被内卷，就要卷别人。

6.你们画画时用耳机听歌，我偷偷听高中必背64篇，我文化课比你们考得好，卷死你们。

7.舍友都在熬夜掉头发，我就八点睡觉养生，卷死他们这些秃头公主。

8.你行你上，我要躺躺。

9.友友们都在吃饭，我要偷偷练帕梅拉，成为最瘦的，卷死他们。

10.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。

11.男朋友周末打游戏，我偷偷学习，比他有文化，然后不要他。

12.就算累死自己也要卷死同学。

13.现在对象不好找，我跟漂亮室友内部消化，卷死他们。

14.趁李云迪进监狱，我赶紧练钢琴，卷死你们。

15.请舍友喝奶茶，我偷偷备注无糖，他们一起胖，我一个人瘦，卷死他们。

16.女明星内卷:比美，比身材，比时尚，比带货能力商业价值。男明星内卷:比谁先进监狱

17.网上有个说法引发共鸣：单位的入职门槛从之前“人均985”，突然上升到了“人均硕士985”，而工资却似乎没有水涨船高。

18.室友都在睡大觉，我偷偷去勤工俭学，比他们都有钱 ，卷死他们。

19.这不叫内卷，这叫悄悄地学习，然后惊艳所有人。

20.室友都睡的跟小猪仔一样我偷偷学习，期末一科不挂，卷死他们。

1、有一期叫人生没有撤回键，是的，人生没有撤回键，只有老鼠药。

2、在大城市，我们出门就可以遇到共享单车、共享充电宝、共享雨伞，我觉得你回老家也不错，可以共享天伦之乐。

3、有一天我问我老公：我说‘老公你爱我吗’；他说‘哎呀，不要说这么伤感情的话’。

4、我觉得很多人会问一个问题，就是男女之间到底有没有纯友谊，我觉得是有的，我跟我老公就是。

5、真的我觉得对于女人来说，这是一个看脸的世界，你就比方说，如果你听一个美女跟你说，虽然我很穷，但是我漂亮啊，你就会觉得还蛮可爱的。但是如果你听见一个女人跟你说，虽然我丑，但是我有钱，你就会觉得特别凄凉，你就感觉她在重金求子。

6、我美不美？对，这是我老公每天都要问我的问题。每天早上一醒来，就面对这个问题。

7、自信心是多么重要，可是自己的父母亲自抹去的，然而又不能一律夸奖，这容易造成自负，教孩子要有个度。孩子是怎么样的，小时候的教育很重要，我希望做父母能认真对自己孩子，因为你们的教育决定了孩子的未来。

8、好人坏人孝顺忤逆父母来定。所以真的希望所有做父母在教育孩子的方面能多花点心思，并不是你认为的就是对的，多听一听他人的意见，不要做偏执的父母，让孩子疏远你。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。