网友热议本专业的人才能听懂的段子，你的专业有哪些专属的段子吗？

新闻学对于大部分网友而言，并不是一个特别了解的专业，有关新闻学的段子也比较少。大家所熟知的专业的段子大部分是有关于医学生，数学生的，对于新闻学这种偏文科性的专业来说，大家能够了解的还是比较少的。

我印象当中最深刻的段子就是。在一堂课的结束，老师布置给普通专业的学生的作业是下星期交一则2000字的论文。然后留给新闻学的作业是明天交一篇3000字的新闻稿。学生对老师说，明天我上哪给你找一出新闻去。老师对学生说，那你们可以发挥自己的想象，自己找一则新闻。然后学生在下面讨论自己应该怎样去找新闻，然后两个同学因为去那找新闻而争论起来，再然后就开始打闹起来了，老师叫其他人去劝阻然后也加入了这场战斗，最后老师对班长说，班长，你坐那干哈呢？都打起来了，你还不快点行动起来？然而班长却会错了意。在这群同学的旁边，拿起一瓶水佯装正在报道当中说?各位观众朋友们大家好，接下来给大家带来的是一则什么什么新闻?。

然而对于新闻专业最有名的段子，应该是大家都觉得新闻专业以后都是应该当记者的，于是便有了以下的段子。妈妈对的儿子说?儿子你选的是新闻学吗？?儿子说?对呀，我第1个志愿选的就是新闻学?，妈妈?那你以后是去当记者的吗？?儿子说可能是吧，然后妈妈面对儿子?那你又是去人民日报啊还是去新华社。?其实对于新华社和人民日报来说，招收的员工除了要是名校毕业的以外，对大学生的个人技能也要求非常高。开设新闻学的大学并不在少数，并不是每一个从新闻学毕业的大学生一开始都能去人民日报这样的报社工作，大部分还是选择比较小众，比较适合自己的工作岗位开始慢慢磨练，然后再开始上升到权威的报社。

无论是什么专业的段子，有这个专业的段子，都来源于他人对这个专业的不了解，因而才会有这样的调侃。但其实这样的调侃都是无关紧要的，多多少少都存在着他人对这个专业的误解。但只有你自己了解这个专业，因而这些误解你自己知道就好，没必要太过计较。段子终究只是段子，只是一种让人开心的调味剂，无论这个段子是否真实，他都不能完完整整的概括你这个专业，所以面对自己的专业，认认真真的学下去，坚持下去就好了。

卵巢囊肿会影响怀孕吗？

1. 文言文的幽默短笑话有哪些

一、《有钱夸口》 1、原文：一人迷路，遇一哑子，问之不答，惟以手作钱样，示以得钱，方肯指引.此人喻其意，即以数钱与之.哑子乃开口指明去路，其人问曰：“为甚无钱装哑？”哑曰：“如今世界，有了钱，便会说话耳！” 2、译文：有个人迷了路，遇到一个“哑巴”，问而不答，“哑巴”只用手比划钱的模样，示意要给钱，才肯指引.迷路人明白其意思，马上拿出数钱给了“哑巴”.“哑巴”于是开口指明去路，迷路人问道：“为什么装哑？”“哑巴”说：“如今世界，有了钱，便会说话。”

3、摘自《笑林广记》，《笑林广记》是清代署名游戏主人收集而成，多取自明清笑话集。 二、《有理》 1、原文：一官最贪。

一日，拘两造对鞫（审讯），原告馈以五十金，被告闻知，加倍贿托。及审时，不问情由，抽签竟打原告。

原告将手作五数势曰：“小的是有理的。”官亦以手覆曰：“奴才，你讲有理。”

又以手一仰曰：“他比你更有理哩。” 2、译文：有个官吏十分贪婪，一天拘来原告与被告进行审讯，原告赠送给官吏五十两金子，被告听到，便加倍贿赂。

等到审讯时，官吏不分青红皂白，抽签便打原告。原告伸出五个手指打手势说：“我是有理的。”

官吏也伸出五指说：“奴才，你虽然有理”，接着又把手一翻说，“他比你更有理哩！” 3、出处：有理，拼音yǒu lǐ，出自《红楼梦》。 三、《糊涂》 1、原文：一青盲人涉讼，自诉眼瞎。

官曰：“你明明一双清白眼，如何诈瞎？”答曰：“老爷看小人是清白的，小人看老爷却是糊涂得紧。” 2、译文：有个得了青盲眼的人被牵连到一件官司里，他争辩说自己眼瞎。

那位官员就说：“你一双眼睛青白分明，装什么瞎？”那个人回答道：“你看我眼睛是清白的，我看你却糊涂得很哩！” 3、摘自《笑林广记》。 四、《垛子助阵》 1、原文：一武官出征，将败。

忽有神兵助阵，反大胜。武官叩神姓名，神曰：“我乃垛子神也。”

武官问曰：“小将有何德何能，敢劳垛子尊神相救？”神曰：“唯感汝平昔在教场，从不曾一箭伤我。” 2、译文：从前有个武将去打仗，眼看就要失败了。

忽然有神兵相助，反败为胜。武将磕头询问神的姓名，神仙说：“我是垛子神。”

武将说：“我有什么恩德什么能耐，敢叫垛子神救我？”垛子神回答说：“只感谢你平常在校场上练习射箭时，从来没有一箭伤到过我。” 3、出处：选自清朝蒲松龄的《聊斋志异》。

五、《田主见鸡》 1、原文：一富人有余田亩，租与张三者种，每亩索鸡一只。张三将鸡藏于背后，田主逐作吟哦之声曰：“此田不与张三种.”张三忙将鸡献出，田主又吟曰：“不与张三却与谁？”张三曰：“初闻不与我，后有与我，何也？”田主曰：“初乃无鸡之谈，后乃见鸡而作也。”

2、译文：一位富人，家里有多余的田地，想租给张三来种，（条件是）每亩地要给一只鸡.张三把鸡放在背后，田主（富人）就作吟哦之声说：“这块田不给张三耕种.”张三连忙拿出鸡来献给他，田主又吟哦说：“不给张三还给谁？”张三说：“刚才听到你说不给我（种），接着又给我种，为什么？”田主说：“开始的时候是无鸡（稽）之谈，后来接着的是见鸡（机）而作啊。” 3、摘自《笑林广记》。

2. 文言文搞笑自创段子有哪些

1：北冥有鱼 其名为鲲 鲲之大

一锅炖不下

化而为鸟 其名为鹏 鹏之大

需要两个烧烤架

一个多糖 一个微辣

来瓶雪花

让我们勇闯天涯

2：一官坐堂，偶撒一屁，自说爽利二字。众吏不知，误听以为赏吏，冀得欢心，争跪禀曰：谢老爷赏！

3：一猴死见冥王，求转人身。王曰：“既欲做人，须将身上毛尽行拔去。”即唤夜叉动手，方拔一根，猴不胜痛楚，王笑曰：“畜生，看你一毛不拔，如何做人。”

4：有朋自远方来，鞭数十，驱之别院，不亦乐乎？

5：孔子曰：打架用砖乎，不宜乱乎，照脸乎，呼不着再呼，右手乎完左手乎，板砖乎断用鞋乎，往死里乎，乎不死再乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎。

文言文是以古汉语为基础经过加工的书面语。最早根据口语写成的书面语中可能就已经有了加工。文言文是中国古代的一种书面语言组成的文章，主要包括以先秦时期的口语为基础而形成的书面语。春秋战国时期，用于记载文字的物品还未被发明，记载文字用的是竹简、丝绸等物，而丝绸价格昂贵、竹简笨重且记录的字数有限，为能在“一卷”竹简上记下更多事情，就将不重要的字删掉。后来当“纸”大规模使用时，统治阶级的来往“公文”使用习惯已经定型，会用“文言文”已经演变成读书识字的象征。文言文是相对白话文而来的，其特征是以文字为基础来写作，注重典故、骈骊对仗、音律工整，包含策、诗、词、曲、八股、骈文古文等多种文体。现代书籍中的文言文，为了便于阅读理解，一般都会对其标注标点符号。

3. 经典的文言文搞笑句子

1.唧唧复唧唧，木兰开飞机，开的什么机，波音747.

2.我从去年辞北京，谪居卧病东京城，东京地僻无音乐，终岁不闻司马光。

3.金钱，我所欲也；美女，亦我所欲也。二者不可得兼，舍金钱而取美女者也。

4.此处不留爷，自有留爷处，处处不留爷，老子上铁路。

5.臣少多疾病，九岁不行，。伶仃孤苦，至于新中国成立。既无帅哥，终鲜美女。门衰祚薄，晚有安息。

6.而刘夙婴疾病，常在天堂。陈侍尿汤，未尝过期。

7.逮奉圣朝，我爱飘柔；前太守李逵，更爱拉芳。后刺史张国荣，举臣奴才。

8.诏书切峻，责臣奥特曼。全宇宙人逼迫，催臣上吊。臣只好服从之。

9.臣无祖母，能活一百岁；祖母无臣，能活一千岁。母孙二人，无法与乌龟相比也。

10.臣密今年二十有二，祖母今年九十有九。鸟鸟私情，尽请谅解。

4. 恩 古文笑话 50字左右 好的有5分悬赏

一日晚，余漫步于平台，但见一女飘然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。

须臾走近，此女猛然停步，注视着我。余暗道：‘吾岂非很帅？’但见伊睁大双眼嘴角抽动。

吾叹道：‘吾莫非太丑？’却见伊双目愈睁愈大，嘴亦越张越开。吾大恐。

暗道吾平日乃君子也，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声：‘……啊……嚏！’伊揉揉鼻子，飘然而去，吾已大汗淋漓矣。 我本布衣，初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，乱棒逐出；遂学医，入临床医学系，苦读五年，有所成，自撰一良方，服之，卒。

遂至地府，久候阎王升堂，不耐，问之，鬼卒曰：王阅足下卷宗，狂笑，休克于后堂，未醒……名读书车胤囊荧读书，孙康映雪读书。一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：“出外捉萤火虫去了。”

已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：“何不读书？”康曰：“我看今日这天不像个下雪的。” ——（明）浮白主人辑《笑林》卖 糕有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”

又问：“既饿，何不食糕？”曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》米能说话燕国人里季的妻子妖艳放荡，经常与邻居家的一个少年私通。

里季对此有所耳闻后，就想出了一个捉奸的办法。一天清晨，里季装作出远门，却隐蔽在院子中仔细察看，只见邻居家的那个少年很快进了里季家的内室，接着就插上了门。

里季马上跳出来过去敲门。妻子在室内非常惊恐地问少年：“是我丈夫来了，怎么办？”少年急得团团转，问：“有窗户吗？”妻子说：“没有窗户。”

少年又问：“有洞穴吗？”妻子说：“也没有洞穴。”少年无可奈何地说：“怎样才能出去？”这时，妻子看见了墙壁旁边的一只布袋子，暗自高兴地说：“这下好了。”

少年慌忙钻进袋子，让她扎上袋口放在床前地上，并嘱咐她说：“你丈夫如果问，你就说是米。”收拾停当后，妻子赶紧转身开门让里季进来。

里季在室内察看了一遍，也没发现奸夫，就慢慢地来到床前，见袋子装得满满当当的，提起来觉得特别沉，就责问妻子：“这是什么？”妻子一时心慌，竟忘了少年的嘱咐，支吾了好大一会儿，也没说出个所以然来。里季见妻子神色可疑，就更加厉声地追问个不停。

袋中的少年唯恐事情败露，竟不由自主地在里面回答说：“我是米埃”里季一听，当场把这一对奸夫奸妇抓住打死了。友情提示：偷情者戒！ ] ——明·陆灼《艾子后语》嘴有年头有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。

鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！” ——明·浮白斋主人《雅谑》傻瓜吃酒有个人家里很穷，喝不起酒，也不善饮。可是，他又特别爱充面子，每次出门前都要吃上两枚酒糟小饼，弄得有些酒气，像是刚喝过酒的样子。

有一天他在路上遇见一个老朋友，朋友见他有些酒意，就问：“你早晨刚喝过酒？”他如实地回答说：“没有，只吃了两枚糟饼。”他回到家里，把这件事对妻子说了。

妻子给他出主意说：“若以后再有人问，你就说吃酒了，也可装些门面。”他点头同意了。

第二天遇到那位朋友时，他就说是吃了酒，朋友怀疑他说了话，就追问道：“是热吃的，还是冷吃的？”他回答说：“是烤的。”朋友一听，笑着说：“你还是吃的糟饼。”

他回家后又把这话说给妻子听了，妻子责怪说：“哪有说烤酒吃的？以后要说是热饮的。”他说记住了。

第三次遇见那位朋友时，还没等朋友开口，他就自己吹嘘说：“我今天的酒是热的。”朋友就问：“吃了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”

——明·浮白斋主人《笑林》骗饭有方有个人在路上肚子饿得慌，就来到一家想骗顿饭吃。他对主人说：“我能补破针鼻子，但要先吃些饭，才好干活。”

主人很高兴，就拿了饭给他吃，并找出所有的破针鼻子来，等这人吃完饭，主人就请他给补好。这人就说：“把破的那半边针鼻子也拿来。”

——明·潘游龙《笑禅录》借宿有方有个人在外面赶路，天晚了，想到附近的寺庙借住一宿，但又担心寺僧不答应，他就上前对守门僧说：“我有一件世世用不尽的物件，想送与宝寺。”寺僧一听，不仅痛快地答应让他进来，还招待得特别恭敬。

第二天一早，寺僧前来问好，并探问说：“施主所说的世世用不尽的究竟是什么物件？”那人指着他搁在佛像前的一捆破竹帘子说：“用它做剔灯棒，岂不世世用不尽？” ——明·潘游龙《笑禅录》以网为被有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网作被借以御寒。半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。

夫妇俩暗自庆幸说：“这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过？” ——明·冯梦龙《笑府》三个恍惚人有三个人同睡一床。半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比，睡梦恍惚中，竟在第二个人的腿上。

5. 有没有什么文言文短笑话

笑话一担原文秀才年将七十，忽生一子。

因有年纪而生，即名年纪。未几又生一子，似可读书，命名学问。

次年，又生一子。笑曰：“如此老年，还要生儿，真笑话也。”

因名曰“笑话。”三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴孰多？”妻曰：“年纪有了一把，学问一点也无，笑话倒有一担。”

译文有个秀才年近七十，他的妻子突然生了一个儿子，因为年岁已高才生了儿子，就取名为“年纪”。过了不久，又生了一个儿子，看模样像个读书的，便取名为“学问”。

第三年又生了一个儿子，秀才笑道：“这样大的岁数了，还能得子，真是笑话。”于是取名为“笑话”。

三个儿子长大后无事可做，秀才让他们进山打柴，等到回来，丈夫问妻子说：“三个人谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一点也没有，笑话倒是有一担。”引避原文有势利者，每出逢冠盖，必引避。

同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。

偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的，都被尔认去了。”

译文有一个好虚荣的人，出门时遇到达官显贵路过，就避在一边。同行的人问他为什么这样做，他说：“那是我的亲戚。”

这样好多次，每次他都这样，同行的人都觉得讨厌。后来，忽然路上遇到一个乞丐，同行的人就仿效他的做法，也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚。”

爱虚荣的人就问：“你怎么有这样的穷亲戚？”同行的人说：“因为凡是好的，都被你认去了。”吃橄榄原文乡人入城赴酌，宴席内有橄榄焉。

乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：“俗。”乡人以“俗”为名，遂牢记之，归谓人曰：“我今日在城尝奇物，叫名‘俗’。”

众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”译文有个农夫进城赴宴，席中有橄榄。

农夫拿到嘴里吃，既涩嘴又不好吃，于是问同席的人说：“这是什么东西？”同席的人认为他粗俗，鄙视地说：“俗。”农夫以为“俗”是橄榄名，便牢记在心，回家后对人说：“我今天在城里吃到一种稀奇的果子，名叫‘俗’。”

大家听了不相信，农夫便张口呵气说：“你们不信，现在我满口都是俗气哩。”嘲滑稽客原文一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。

客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。”

主人见碗内无饭，急呼使童添之。因问客曰：“他要价值几何？”客曰：“于今有了饭吃，不卖了。”

译文有个人留客人吃午饭，那个客人已吃完了一碗，没有人为他添饭。客人想要主人晓得，就装说道：“某家有住房一所要卖。”

接着故意将碗口对着主人说：“椽子也有碗口这样粗。”主人看到碗内没有饭了，急忙呼喊仆童给他添饭。

随即向客人问道：“他卖多少钱？”客人回答说：“如今有了饭吃，不卖了。”圆谎原文有人惯会说谎。

其仆每代为圆之。一日，对人曰：“我家一井，昨被大风吹往隔壁人家去了。”

众以为从古所无。仆圆之曰：“确有其事。

我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，见篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人曰：“有人射下一雁，头上顶碗粉汤。”

众又惊诧之。仆圆曰：“此事亦有。

我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下，雁头正跌在碗内，岂不是雁顶着粉汤。”一日。

又对人曰：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一些空隙也没有。”仆人攒眉曰：“主人脱煞，扯这漫天谎，叫我如何遮掩得来。”

译文有个人习惯说谎话，他的仆人每次都替他圆谎。有一天，他对人说：“我家的一口井，昨天被大风吹到隔壁家去了。”

大家认为这样的事从古到今都没有过。他的仆人为他圆谎说：“确实有这样的事，我家的井挨近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到井这边来，就像井吹到邻居家去了。”

一天，他又对人说：“有人射下一只雁，头上顶碗粉汤。”大家又非常惊讶，不相信他说的话。

他的仆人又为他圆谎说：“这件事也有，我主人在天井内吃粉汤，忽然，有一只雁掉下来，雁头正好跌在碗里，岂不是雁头顶着粉汤？”又一天，他又对别人说：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一点空隙都没有。”仆人听了这话，很为难地皱着眉头说：“主人说得太过分了，扯这漫天大谎，叫我怎么遮掩得来。”

利水学台原文秀才家丁，把娃娃撒尿，良久不撒，吓之曰：“学台来了。”娃娃立刻撒尿。

秀才问其故，答曰：“我见你们秀才一听学台下马，吓得尿屎齐出，如此知之。”秀才叹曰：“想不到这娃娃能承父志，克绍书香；更想不到这学台善利小水，能通二便。”

译文秀才家里的仆人，抱娃娃撒尿，很长时间小孩也不撒。仆人就吓唬他说：“学台来了。”

娃娃立刻就撒尿。秀才问他为什么，回答道：“我见你们秀才一听学台来了，吓得尿屎都出来了，所以就这样吓唬他。”

秀才感叹地说：“想不到这娃娃能继承父亲的志愿，接续书香；更想不到这学台善于利尿，能通大小便。”怕考生员原文秀才怕岁考，一闻学台下马，惊慌失色，往接学台，见。

6. 搞笑文言文

屠户创业未半而曾不能损魁父之丘。

今天下浩浩汤汤，方圆七里，此诚能以径寸之木，为坻，为屿，为堪，为岩。然侍卫之臣其龌龊亦耐不得，忠志之士千里冰封，万里雪飘，盖追屠户终日看场中美色，愈看愈入。

诚宜伐竹取道，去国怀乡，不宜开张圣听，面刺寡人之过，以塞忠谏之路也。宫中府中，俱为臭油坏酱，陟罚臧否，鳞次栉比。

若有作奸犯科及为忠善者，宜示其尻尾，袒胸露乳，以昭陛下之不惠。侍中侍郎虞世南，张睢阳，张方平等，此皆禽兽，跳踉大?，是以屠户简拔似与游者相乐。

愚以为读书之事，悉以咨之，必能读《点击》至四鼓，洒然不倦。将军黔之驴，性行甚爱一鸣，晓畅军事，试用于昔日，屠户称其“两股战战，几欲先走”是以众议举仲永为太守。

愚以为论战之事，悉以咨之，必能使其旗靡，其辙乱，环而攻之而不胜。亲脚扑朔，远眼迷离，此先汉所以百废具兴也；亲眼迷离，远脚扑朔，此后汉所以颓然乎其间也。

屠户在时，每与臣弛担持刀，眈眈相向，未尝不叹息于吾射不精乎。太行，王屋，邻人京城氏之子，操蛇之神，此悉贞良死节之臣，愿陛下亲之信之，则汉室之倾覆，终无所成。

臣本没分晓的纯汉，高可二黍许，躬耕于隐土之北，苟全性命于荡倚冲冒，不求闻达于滁人。屠户不以臣凶强侠气，顾左右而言他，三顾臣于破山寺中，由是感激，遂许屠户以其境过清，不可久居。

后值倾覆，受任于尻尾之际，奉命于两股之间，尔来至则无可用矣。屠户知臣停杯投箸不能食，故临崩寄臣以径寸之木。

受命以来，左牵黄，右擎苍，只识弯弓射大雕，恐托付不效，以伤先帝少年狂，故凭阑袖拂张睢阳，惴惴焉摩玩之不已。今南海已定，兵革非不坚利，米粟非不多，当奖率三军，八百里麾下炙，杂然而前陈者。

此臣所以报屠户乘风归去之职分也。至于负者歌于途，行者休于树，则虞世南，睢阳，方平之任也。

愿陛下为伊消得人憔悴。不效，则毙之，以告屠户之刀。

若无家言，则责世南，睢阳，方平之慢。陛下亦会宾客大宴，断其喉，尽其肉。

臣不胜受恩感激今当远离，奋袖出臂，两股战战，几欲先走。

什么样的幽默让你觉得更有质感？

卵巢囊肿、多囊卵巢综合症与卵巢过度刺激综合征，不要搞混了

作者：王景安大夫

卵巢囊肿、多囊卵巢综合症与卵巢过度刺激综合征不是一回事的。千万不要搞混了。就医的患者中，很多人分不清楚这些东东，把这几个给搞混了的大有人在。

不孕症治疗中的卵巢囊肿或者多囊卵巢，多半是促排卵药物使用不当造成的；一般停药后，三到六个月会自然恢复正常的；不必过于心急，耐心等待自然恢复为佳。

搞笑修身段子某人在睡梦中，不慎将摆在床头的紫砂壶盖打翻，于是惊醒，他想，壶盖既碎，留壶身何用？于是抓起壶身，扔到窗外。天明，发现壶盖掉在鞋上，无损。恨之，一脚把壶盖踩得粉碎。出门，见昨晚扔岀窗外的茶壶，完好地挂在树枝上。冲动是魔鬼，别急着下结论，事情可能没你想像得那么糟！

孕媒教授说，怀孕是一项系统工程，与男方、女方以及双方之间的多种因素相关，建议您去正规医院专业科室做系统检测治疗。这样可以少走弯路，以便早日怀孕！

附：卵巢囊肿、多囊卵巢综合症与卵巢过度刺激综合征之间的医学常识

卵巢囊肿属广义上的卵巢肿瘤的一种，各种年龄均可患病，但以20～50岁最多见。卵巢肿瘤是女性常见肿瘤，有各种不同的性质和形态，即：一侧性或双侧性、囊性或实性、良性或恶性，其中以囊性多见，有一定的恶性比例。

卵巢囊肿分生理性和病理性，生理性囊肿会随着月经周期而发生不同的变化，一般情况下，3-6个月会自行消退或缩小。如果是病理性囊肿则要对症治疗，一般如果囊肿小于6cm需要先观察，定期到医院复查，大于6cm就需要住院手术治疗了。

诊断卵巢囊肿的诊断往往因肿瘤的大小、性状不同而有难易之别，详细询问病史时不仅注意官，并需注意全身情况与其他重要器官的有关病史；结合临床表现与体检，除注意肿瘤本身的特征外，尚应了解全身情况，故不仅妇科检查，而全身检查，特别是腹部检查亦极重要。必要时借助其他诊断方法，再结合病史经过全面分析后，方能得到正确的诊断。

卵巢囊肿患者可能有腹部包块史，而并无严重的症状或其他对于身体的影响的表现；通过腹部视诊、触诊及双合诊，一般能查清子宫及肿块的边界及活动度。

卵巢过度刺激综合征(ovarian hyperstimulation syndrome,OHSS)是由于各种助孕技术,特别是多种促排卵药物的应用引起的一种并发症。人体对促排卵药物产生的过度反应，以双侧卵巢多个卵泡发育、卵巢增大、毛细血管通透性异常、异常体液和蛋白外渗进入人体第三间隙为特征而引起的一系列临床症状的并发症。近几十年来,随着治疗不孕症的发展,致OHSS病人也相应激烈猛增。其病理特点是全身毛细血管增生和通透性增加,这种现象多见于卵巢组织。临床典型的表现有双侧卵巢增大,高雌激素血症、腹水、电解质酸碱平衡紊乱、血液高凝状态、血液浓缩和少尿等。严重者可出现肾衰竭、血管栓塞、弥漫性血管内凝血和死亡。

OHSS是人工助孕过程中难以避免的并发症之一。

一旦发生，一定要严密观察病情。由于绒毛膜的刺激导致高血症,使多数卵泡发育,从而导致高雌激素血症,使毛细血管通透性增加,引起卵巢多囊状肿大、胸腔积液、腹水等。故应严密观察病情,包括生命体征、意识、呼吸、皮肤弹性、腹痛等卵巢破裂或扭转的征象。每天监测体重、腹围,记录24 h出入量。测量应定时,一般以早餐前空服为好,记录出入量应详细精确。由于体液的大量潴留应严格控制水分和盐分,同时保持有效的血容量,防止肾衰竭和血液浓缩所致的血栓形成。仔细观察临床药效,为制定最佳的治疗措施提供依据。

相应的检查要跟上。用多种监测手段,包括B超、血细胞比容、肝功能、肾功能、电解质、血尿常规及血清雌二醇等。根据血雌激素水平及时调整HCG剂量。综合所有检验报告,及时了解病情,并对治疗方案做出最佳的调整。轻度OHSS病人有其自限性,只需休息和监测病情发展即可;中度、重度的OHSS病人要注意体位、饮食护理及病情观察,特别是药物治疗的用药原则,通过这些积极有效的治疗和护理措施,可以减轻OHSS症状,促进疾病的转归,避免OHSS危象的发生。

OHSS是一种自限性疾病，多发生于注射HCG后3～7天。如未妊娠，其病程约14天；如妊娠，将继续持续一段时间，且病情可能加重。由于OHSS是超排引起的医源性疾病。首先加强超排卵过程中雌激素(E2)水平及B超的监测,及时调整用量。对有可能发生严重OHSS者应停止或延迟注射HCG,改HCG为作黄体支持。如果IVF-ET周期中OHSS严重者可将胚胎冷冻保存,待以后自然周期再移植。多处文献报道,当B超监测显示卵巢直径大于5cm时应及时终止用药,以避免OHSS的发生。

多囊卵巢综合症（polycystic ovary syndrome,PCOS；Stein-Leventhal Syndrome；sclerocystic ovary disease）是以慢性无排卵、闭经或月经稀发、不孕、肥胖、多毛和卵巢多囊性增大为临床特征的综合症候群。多囊卵巢综合征，是多内分泌轴功能紊乱所引起的疾病的终期卵巢病理改变，其最初的神经内分泌变化，是GnRH-GnH释放频率和脉冲振幅增加，LH/FSH比值增高，通常大于等于3。

PCOS的临床表型多样，目前病因不清。

诊断1935年，Stein和Leventha首次报告此病后被定名为Stein-Leventhal综合征（S-L征）。1960年由于患者以双侧卵巢囊性增大为特征，故改称为多囊卵巢综合征（PCOS）。由于PCOS有高度临床异质性，病因及发病机制至今不清，到2003年欧洲人类生殖和胚胎与美国生殖医学学会的（ESHRE/ASRM）的专家召开PCOS国际协作组专家会议制定了PCOS的国际诊断标准，具体诊断标准如下：

1.稀发排卵或无排卵；

2.高雄激素的临床表现和/或高雄激素血症；

3.超声表现为多囊卵巢（一侧或双侧卵巢有12个以上直径为2～9mm的卵泡，和/或卵巢体积大于10ml）；

上述3条中符合2条，并排除其他疾病如先天性肾上腺皮质增生、库欣综合征、分泌雄激素的肿瘤。

为制定中国PCOS的诊治规范，中华医学会妇产科学分会内分泌学组于2006年在重庆讨论并初步制定了目前中国的PCOS诊断、治疗专家共识。2007年出台了目前中国的PCOS诊断和治疗专家共识，专家建议在现阶段推荐用2003年鹿特丹PCOS国际诊断标准。即稀发排卵或无排卵；高雄激素的临床表现和/或高雄激素血症；卵巢多囊性改变：一侧或双侧卵巢直径2～9mm的卵泡≥12个，和/或卵巢体积≥10ml；上述3条中符合2条，并排除其他高雄激素病因：先天性肾上腺皮质增生、库欣综合征、分泌雄激素的肿瘤等。

治疗多囊卵巢综合征治疗的目的主要是建立有排卵的正常月经周期，恢复生育能力，消除多毛。一旦建立了正常的月经周期，就能受孕，卵巢也不再产生过多雄激素，多毛也随之消失。恢复正常月经周期的治疗方法如下。

1.药物治疗

目前PCOS的药物治疗已取代手术治疗作为一线治疗方法，治疗的目的主要与患者的生育要求相关。

（1)降低高雄激素血症的药物治疗

1）口服避孕药（OCP）已作为PCOS妇女的一种传统的可长期应用的治疗方法，主要用于保护子宫内膜、调整月经周期，通过降低卵巢产生的雄激素改善多毛和/或痤疮。OCP对于无生育要求的PCOS患者是一种简单、经济的治疗方法，但最近的研究显示其可能降低PCOS妇女胰岛素敏感性和糖耐量，另外常见的副作用包括头痛、体重增加、情绪改变、下降、胃肠道反应和乳腺疼痛，应给予注意。

2）糖皮质激素 用于治疗肾上腺合成雄激素过多的高雄激素血症，以和强的松的疗效较好，因为它们与受体的亲和力较大，可抑制垂体ACTH分泌，使依赖ACTH的肾上腺雄激素分泌减少。长期应用注意下丘脑-垂体-肾上腺轴抑制的可能性。

3）安体舒通（Spironolactone） 是一种醛固酮类似物，其对酶抑制作用的有效性与醋酸环丙孕酮相似，故两种治疗效果亦相似。同时其具有对抗雄激素作用，其治疗高雄激素血症的作用机理为竞争性与雄激素受体结合，在末梢组织与双氢睾酮（DHT）竞争性结合受体，抑制17α羟化酶，使T、A减少。

4）氟化酰胺（Flutamide） 是一种类固醇复合物，有强效高特异性非类固醇类抗雄激素，没有内在激素或抗作用，不能减少类固醇的合成，但通过受体结合抑制雄激素效应。与醋酸环丙孕酮相比，其治疗后血清雄激素（包括总睾酮和游离睾酮）水平升高，但由于雄激素靶器官效应被拮抗，尽管血清雄激素水平升高，临床表现没有加重。长期大量服用有肝损害可能，另外是否造成胎儿畸形尚无定论，故服药期间应避孕。

（2)促排卵药物治疗

有生育要求的PCOS患者多需要应用促排卵治疗才能妊娠，PCOS的药物促排卵治疗在近50年中有了很大进展，但部分患者应用常规方法疗效较差，故选择合适的方案是促排卵治疗的关键。

1）氯米芬（CC）：又名克罗米芬，也叫氯菧酚，舒经芬。现在一致认为多囊卵巢综合征的治疗首选克罗米芬。克罗米芬能诱导下丘脑释放释放激素，继而促进垂体释放卵泡刺激素，促进卵泡正常发育。卵泡刺激素浓度增高是诱导多囊卵巢综合征病人排卵的关键。克罗米芬治疗能使80%以上病人排卵，单独使用妊娠率达30%～60%。用氯米芬两个最明显的副作用是轻度卵巢增大（13.6%）和多胎妊娠，其他副反应包括潮热（10.4%）、腹胀（5.5%）和极少的视觉障碍（1.5%）。尽管FDA推荐的日最高剂量达250mg，但临床常用的最高剂量是150mg。应尽量用最小的剂量治疗。具体用法从月经周期第5天开始，每天1次，每次50毫克，连用5天。通常在用药后7一10天出现排卵。若治疗1个2个周期无效，加到每天100毫克，共5天。用药中测基础体温，观察有无排卵性双相曲线。部分患者应用CC治疗无效，称为氯米芬抵抗，但目前对氯米芬抵抗的定义不同，最大剂量150～250mg不等，连续应用3个周期，均无排卵反应。

2）（Gn） 对于CC抵抗的患者，（Gn）是常用的促排卵药物，包括FSH及HMG，目前Gn的制剂多样，如hMG、尿FSH和重组FSH，但应用时都存在价格高、多胎妊娠和卵巢过度刺激综合征（OHSS）风险的问题。常规方法月经3～5天起始，每天HMG1支/d或纯FSH75IU/d，排卵率较高，妊娠率较高，但卵巢过渡刺激综合征（OHSS）发生率高，多胎率高。目前多用小剂量缓增方案，该方法排卵率为70～90%，单卵泡发育率50%～70%，周期妊娠率10～20%，OHSS发生率较低0%～5%，但治疗周期长，患者费用相对高。

3）来曲唑 促排卵治疗是芳香化酶抑制剂（AIs）的一种新的适应证，这类药物以往主要用于乳癌的治疗。它们可以单独应用，也可与FSH联合应用。主要副作用包括胃肠道反应、疲劳、潮热、头和背痛。目前临床常用的芳香化酶抑制剂类药物是来曲唑，主要用于氯米芬抵抗的患者，排卵率达80%，多于月经周期开始后或撤退性出血后，月经第3～7天（共5天）应用，之后的监测过程同氯米芬。

（3）胰岛素增敏剂（ISD）治疗

PCOS的一个主要特征是胰岛素抵抗，导致代偿性高胰岛素血症，以便维持正常糖耐量（葡萄糖摄入后胰岛素的正常反应）。在年轻PCOS妇女中，高胰岛素血症是糖耐量异常和后期心脏疾患的主要危险因素。另外，高胰岛素血症还可引起卵巢雄激素合成增加，进而导致无排卵、闭经和不孕。许多PCOS妇女表现为肥胖，由于体重增加胰岛素抵抗更为明显；非肥胖的PCOS妇女（占PCOS的20%～50%）多有腰围/臀围比增加，较正常组亦有更明显的胰岛素抵抗倾向。主要的胰岛素增敏药物有二甲双胍（metformin）、曲格列酮（troglitazone）、罗格列酮（rosiglitazone）、ioglitazone和D-Chiro-Inosito，它们的主要适应证是有胰岛素抵抗、糖耐量受损或2型糖尿病的PCOS妇女。

（4）中药活血补肾法诱导排卵亦有良好的满意效果。

2.手术治疗

PCOS患者的治疗一直是临床治疗中的难点问题。最早的有效治疗方法是1935年Stein和Leventhal报道的双侧卵巢楔形切除术（BOWR），这种方法开创了手术治疗不孕的时代。手术治疗可以减少卵巢中部分颗粒细胞，卵巢间质产生雄激素减少，从而使循环中的雄激素水平降低,进而GnRH降低，引起血清雄激素浓度进一步降低，这也说明卵巢间质亦受垂体-卵巢轴调控。由于雄激素水平降低，术后大部分患者可恢复自发排卵和月经，有部分可能自然怀孕，但大部分妊娠发生在术后6个月左右。手术治疗根据方法不同分为以下几种：

（1）双侧卵巢楔形切除术（BOWR） 是最早且有效的治疗无排卵性PCOS的方法，手术需要切除1/3的卵巢组织，Stein等报道术后95%的患者能恢复正常月经，妊娠率能达到85%，之后的报道肯定了这一方法的有效性，但成功率差异较大，但此法有多种不良反应，包括手术后粘连形成导致输卵管性不孕，另外还有报道术后卵巢早衰的发生。正因为此种方法损伤较大，现在已很少应用。

（2）腹腔镜下卵巢电灼或激光打孔治疗（LOD） 目前首选的外科手术治疗方法是应用热穿透或激光进行腹腔镜卵巢打孔术，术后促排卵治疗反应改善，由于医疗干预致多胎妊娠率降低，与卵巢楔形切除术相比术后粘连发生率明显降低。主要适用于氯米芬抵抗患者的二线治疗方法，它具有单卵泡率高，避免了多胎及OHSS问题，特别是对于BMI小于29以及游离雄激素指数小于4者治疗效果良好，排卵率80%～90%，妊娠率60%～70%。

（3）经阴道水腹腔镜（THL） 主要用于无明显盆腔原因的不孕症患者输卵管及卵巢结构的检查。通过THL对氯米芬抵抗的PCOS患者进行卵巢打孔治疗，术后6个月累积妊娠率达71%。

3.生育技术

对于应用6个月以上标准的促排卵周期治疗后有排卵但仍未妊娠的PCOS患者，或多种药物促排卵治疗及治疗无排卵并急待妊娠的患者，可以选择胚胎移植的生育技术。但由于PCOS的高雄激素血症和胰岛素抵抗，造成其生殖、内分泌系统的多种功能紊乱，使PCOS患者在进行IVF治疗时易发生Gn高反应，导致卵泡数过多、血E2过高，进而增加OHSS的发生率，过高的LH水平使卵细胞质量下降，受精率降低，这些使PCOS患者成为生育治疗中的相对难点问题。

寒性体质的危害

不低俗，不露骨，能够让人在稍稍回味之后发出会心的笑的幽默才算是有质感。

见过太多的人，总把低俗当幽默，在很多场合说一些并不合时宜的，就以为自己是幽默，其实这样只会让别人觉得反感。

微博上有个博主银教授，是我最喜欢的一个微博段子手，虽然他总是以“著名幽默搞笑大王”自居，但是在微博那么多的博主之中，只有他的段子才算得上是真正的幽默而不低俗，建议大家去看看。

在这里举一个银教授今天发的段子：“有些女人一生气就要死要活，其实对女人来说，就是要我死，她自己快活。”在这里面，他把“要死要活”四个字作了一个新的解释，用拆字的方法巧妙地表达了男女交往的过程中女性的特点，看完令人会心一笑，这就是一种有质感的幽默。

其实如果生活中我们即使不能像资深段子手银教授这样说话，起码也要做到说出来的话要符合环境，不低俗，不露骨，这样才能一步步走向“有质感”。

每日搞笑对话段子让人笑喷

2．寒性体质的危害

Q：女朋友每次生理期的那几天都难受得要死，我只能默默给她递一杯红糖水……有什么办法可以减轻痛经呢？

“痛经”困扰着现代的很多女性，可是很多人不知道究竟自己做错了哪一点，以致招来了这个众人避之不及的“瘟神”。其实，“痛经”都是体寒惹的祸。

“天之大宝，只此一丸红日，人之大宝，只此一息真阳。”这是明代著名医家张景岳对于阳气的一条著名的论断。因为“阳来则生，阳去则死”，大凡错服药物、不规律饮食、作息规律不正常均可耗散阳气，而耗散了阳气再去恢复就是个比较难的过程了，所以张景岳又有“难得而易失者，唯此阳气，既失而难复者，亦唯此阳气”的说法。阳气与生命力息息相关，而寒性体质无疑是埋藏在身体内的定时。

人类本身是温血动物，自身的血液循环使得机体维持在一个适当的温度，保证内环境的稳定，但是对于寒性体质的人来说，寒冷的体质加上寒冷的环境会进一步影响机体的气血运行。有研究表明，在外环境的温度低于15摄氏度的时候，人体表皮组织的血管，特别是毛细血管会收缩，位于人体四肢末端的微循环会呈现“秃树枝”的状态，血液流速减慢，机体功能减退，表现出周身皮肤冰凉、手脚冰凉之象。这也正为“寒则气血凝泣”提供了佐证，也是很多寒性体质的女性的一个生动写照。

对于女性来说，寒性体质带来的最大困扰就是痛经。很多女性朋友经常在经前或经期，有下腹冷痛，甚至疼痛剧烈时会晕厥，伴有冷汗淋漓、恶心呕吐的症状。网络上经常有搞笑的段子，调侃在女友痛经发作的时候除了“多喝热水”就不知道说啥了的呆萌男生。段子虽然搞笑，但是也道出一部分的事实，那就是喝热水确实对缓解痛经有一定的帮助。

“多喝热水”都被“女朋友们”列入了最不想听的话之一，为什么对缓解痛经会有帮助呢？其实大多数的痛经属于虚寒，寒气偷偷藏在了胞宫之中，在每月月经到来的时候，人体自然的新陈代谢就会引动寒邪，使得经络气血凝滞，经遂紧张收缩，引起剧痛。现代医学通过分析盆腔血流图的变化发现，当寒邪凝滞冲脉、任脉时，患者盆腔的血流受阻，明显引起盆腔血灌注量的减少，进一步说明上文提到的“寒则气血凝泣”的现象，从而引发女性冲、任阻滞，阻滞即是不通，中医里面有“痛则不通，通则不痛”的说法，寒凝气血，久而久之便会产生血块，再进一步加重冲、任的阻滞与血脉的淤阻，这是一个恶性循环，妇科疾病也就慢慢产生并加重了。

除了众所周知的痛经外，寒性体质还会有哪些危害呢？

长时间的寒性体质导致的循环障碍，会引发机体抵抗力下降。由于得不到血液的温暖，导致内脏功能低下，这就为微生物的侵入与繁殖产生了条件，而微生物的入侵引发的炎症，如果一味使用抗生素去片面杀菌消毒，会进一步消磨本身就不多的阳气，使得寒性体质更加严重。这也是在临床上很多患有久治不愈的霉菌性阴道炎、附件炎的原因，这些患者经常手足冰凉、白带或稀或稠，而且伴有一股浓重的腥味，小腹经常隐隐作痛，月经伴随暗红色的血块。所以只顾蛮横杀菌也许只能解燃眉之急，但并不能从根本上解决问题。中医治疗的整体观念是改变体内的内环境，使得致病的微生物失去适宜生长的条件，来治愈疾病。在这里，就是要通过温阳的方法调动起受到阻碍的气血，气血周流恢复正常，那么致病的微生物也就“不消灭而消失了”。如果气血津液运行失常，久而久之，停滞体内，会形成痰饮、瘀血，进一步导致“寒毒”并与这些痰饮、瘀血相互胶着，积年累月，在不知不觉中最终会引发肿瘤，这是从现代肿瘤发病的机制出发，结合传统中医理论得出的结论。以这个结论来治疗寒性体质这棵树上结出的肿瘤恶果，是非常有效果的。

所以，寒性体质之人更容易发生阳气虚损，阴寒内盛的病症，而阳气就是一个人本身的正气，阳气虚衰，更容易感受邪气，而邪气的祛除比较难，从而影响疾病的痊愈，这是寒性体质的特点决定的。《灵枢·论痛》中强调“同时而伤，其身多热者易已，多寒者难已”。说明寒性体质之人得病，由于机体正气不足，比较难以恢复，而阳热体质的人病情则较轻容易好转。因此阳气确实如张景岳所讲，如天上的一轮红日，不仅影响机体的卫外能力，而且决定着疾病的预后转归。

经典搞笑的段子

搞笑段子 的出现，填补了人们精神生活的空缺，让我们的业余生活变得更加精彩。以下便是我为大家整理的每日搞笑段子笑话，希望大家能够喜欢。

每日搞笑对话段子

　1、 语文老师反复强调写 作文 一定要真实，后来有一天他叫一位同学起来读作文，我听到的内容是这样的：我：?麻麻我帮你洗碗吧?麻麻：?滚一边去!?我：?可是我们老师让我帮你洗碗丫?麻麻：?你们老师逼事儿真多?这是我听过的最真实的作文了。

　2、 丈夫：?医学书上说，母乳喂养有许多优点。?妻子：?你也是吃母乳长大的?丈夫：?是呀!?妻子：?看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢!?

　3、 前两天朋友说结婚，给我发信息，我一看，尼玛这怎么能回，装没看见，今天他突然给我发一红包，我手贱就点了，一毛!然后他就叫我去参加婚礼了?草草草!满满的都是套路!

　4、就刚刚，和朋友抽着烟在大树下乘凉，一只蚂蚁爬到我脚上，朋友看到了说，别动我烫死它，一烟头直接戳过来。

　CNMB有种别跑，尼玛!!!

　5、两个人在一起，最重要的是相互理解。就拿我和女朋友来说，她竟然无法理解我的出轨，那还有什么在一起的必要?

让人笑喷的幽默段子

　1、学服装设计的小李如愿穿越到清朝，见到了雍正帝。皇上问他想要什么?

　小李迫不及待地说道：?听说满清有十大裤型，让我见识一下呗。?

　2、国王得到一盏神灯，许愿说：?我要许多像魔戒一样的饰品，给我的子民戴上，然后他们就再也不敢造反，并永远忠诚于我!但魔戒只有九个，我需要可以量产的!!?

　灯神点了点头，给了他一块表，国王问：?这是什么?

　灯神：?这叫水表。?

　3、有个大善人捉到一只乌龟，想吃，但又碍于面子，不好意思直接开荤，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。

　他对乌龟说：?是生是死，一切天定，若你能够爬过去，那你命不该绝;若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。?

　小乌龟忍着高温竟爬了过去。这人一惊，东张西望了一阵，伸手抓起乌龟道：?小乌龟你是最棒的，乖，咱再来一次!?

　小乌龟破口骂道：?别TM惺惺了，你想吃清蒸的，别以为我不知道!?

　4、两个外星人在观察地球人的生活，一个说：?地球人真有意思!?

　另一个问：?怎么啦?

　那个外星人指了指围坐在桌子边的四个人道：?他们把砖头做得那么小!?

　另一个仔细看了看，叹气道：?正因为太小，所以造不了房子呀!你看，他们一会儿砌一会儿推，就是成不了高墙，但是还都很有耐心呢!?

　5、羊和狮子先后走进餐厅。

　老板问羊：?您想吃点啥?

　羊说：?一份青草套餐，谢谢。?

　老板又问狮子：?您想吃点啥?

　狮子说：?不用，谢谢。?

　老板确认道：?真不需要?

　狮子不耐烦地吼道：?不需要，我在等那只羊吃饱呢!?

每日段子笑话精选

　1、医院手术室门被推开，大夫走出来，对迎上来的病子说：?有一个坏消息和一个好消息，你先听哪一个?

　?好的吧。?

　?你先生这个手术的成功率高达99%!?

　?那坏的呢?

　?以前更高。?

　2、武松目光凌厉，坐在椅子上。跪在一边的金莲不停地颤抖。

　?嫂嫂，我且问你，我大哥临死前，可说了些什么?

　?。。。没，没有。。。?

　?没有?武松怒喝，伸手一指地上的碎碗，地上泼洒了些许黑色汁液。

　金莲抖得更加厉害，像风中摇曳的小花：?好像说了。。。药，药。。。?

　武松抓住金莲胸口一把提了起来，怒吼：?那你怎么不说切克闹?把我大哥活活给急死了!?

　3、让一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：?我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。?

　朋友不服，说：?那你来个3万一平的笑话。?

　4、女：老公你怎么了，整天哀声叹气的?

　男：工作上的事正烦心呢。

　女：你一个教体育的还能有什么烦恼的。

　男：现在好多人的数学不好，都说是我教的。

　5、A：今天做个了恶梦

　B：没事，梦境都是反的

　A：好吧，这样我就安心了，我睡觉了，晚安

　B：恩，晚安，祝你做个好梦。

最搞笑的段子，适合在饭桌上说的，有没有推荐

经典搞笑的段子

　经典搞笑的段子，生活中，许多人在无聊或者心情不好的时候，都会看一些搞笑的段子来让自己轻松一下，而搞笑的段子是非常多的，下面是我给大家整理经典搞笑的段子！

经典搞笑的段子1

　1、25岁至45岁。一些90后、95后接收和吸收信息的能力比80后还要快，所以他们也逐渐成为我们的主要收视人群之一。

　2、国外一些有名的脱口秀都以嘉宾访为主，但在国内很难做到。所以我们跟嘉宾的互动更像小品，双方都说好互相的诉求，我们写脚本。参加节目的嘉宾中，国外的大牌特别愿意配合，比如莱昂？里奇、亚当？兰伯特；港台艺人配合度也比较高，比如台湾的主持人阿KEN、方大同、卢广仲；内地的艺人配合度相对差一点，但尚雯婕就挺不错。

　3、不管你伤害过谁，或是被谁伤害，我们应该尽可能去包容别人，伤害到别人的时候，你很有义务向对方说上一句“对不起”，当对方包容你的时候，你一定要还说一句“没关系”。当然，这个世界上也不是谁都活的那么开，也不是每一句“对不起”，都能换回一句“没关系”，但是说每一句“”，一定能还回一句“你~~大爷”！

　4、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍！

　5、其实老百姓没什么要求，就是想过上和国企员工一样的生活。如果我是在山沟里，忍一辈子我也不冤，您说我在北京跟生活在村里似的，那我冤不冤啊？我是二环以里生人，纯正的北京人，现在住回龙观，每天回家开着车还唱着《钟鼓楼》：“我的家就在六环路的里边。”

　6、开玛莎拉蒂有什么用？开兰博基尼有什么用？该泡还是给你泡了。我不是仇富的人，但我看见好车也不顺眼……那个车禁泡吗？有时候我在街上看见玛莎拉蒂，还弄成哑光漆的，好家伙，停我旁边等红灯，我心想，你不也得停吗？车上那姑娘挺漂亮，我就招呼：‘哎——哎——哎！’‘有病吧你！干吗呀？’姑娘答。‘后门没关好……’装提醒一下人家。‘我们这俩门儿的车！’接着搭茬儿：‘对不起对不起，这车贵吗？多少钱买哒？’‘反正你买不起！’‘我怎么买不起！我就是问你多少钱买的？’‘大伙儿捐的！’

　7、小孩看动画片不会耽误学习，而且耽误了学习也真的不是什么那么了不起的事情。学习，让他一边玩一边学，更轻松的渡过他的童年就好了。总有一天他会知道任意门不是哪都能去，世界上也没有竹蜻蜓，不会有圣斗士和雅典娜。这个世界上的所有童真，只有那几年他会有，这几年很短。

　8、最近很流行这样一句话“有钱就是任性”简直就是胡说八道嘛。你们想想我们小时候也很任性嘛、大家都很穷，而且还是穷横穷横的。自从长大后认识了钱、我就不再任性了，因为只认钱嘛。

　9、我鼻子不通气，听不清楚。

　10、三俗永远活在三俗人的心里。

　11、我一直说，笑话是loser的游戏。有美女看，谁还听笑话啊！有美女看，谁还讲笑话啊！

　12、挣着卖的钱，操着卖的心。

　13、刚才下楼遛了半个多小时的狗，回家一称，体重增加了一斤半。

　14、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的。“午时三刻已到，行刑！ ” 话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了的口罩。。。。。。。?

　15、也终于体会了泰戈尔的意境。“世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。”

　16、经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄！” 事实再次证明：雾以吸为贵啊！…

　17、不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

　18、帝都风光，千里尘封，万里灰飘。望古城内外，浓雾莽莽。高楼上下，阴霾滔滔。车舞长蛇，烟囱万象，欲与毒气试比高。双休日，看口鼻严裹，宅卧求饶。空气如此糟糕，引无数市民惧相邀。惜雾都神武，早被我踩；灰城美誉，已不风骚。一代天骄，央视裤衩，只见裤腿不见腰。俱往亦，数悲催人物，还看天朝。@老徐时评

　19、补充几点：要充分认识治理污染的复杂性和不确定性，要警惕外来势力利用污染搞颠覆活动，要注意所谓舆论领袖借题发挥，适度的污染其实有其合理性和必然性，人民要去适应污染而不能反对污染。 @谢文

　20、京漂们，原来是会呼吸的痛。你们是这个时代真的猛士，为了一个北京户口，你们在拿命和青春赌明天啊！

　21、这是怎么都得活下去的日子。食品有毒了，我们做条鱼，不吃东西光喝水成吗！后来水也有毒了，我们做一只缩头乌龟，不吃不喝光喘气成吗！最后空气也有毒了，为了活着，我们已经不拿自己当人了。

　22、徐强的女朋友是小红帽的身材，因为她奶奶被狼吃了……

　23、只要肯开技能，舍得嗑合剂，没有弄不死的圣骑士。

　24、以前040（林志玲）是大鼓，今年变评戏了。

　25、一个不成熟的男人和一个不成熟的女人，注定是一场闹剧；一个不成熟的女人和一个成熟的男人，也许是一场正剧；一个成熟的女人和一个成熟的男人，是一场喜剧；一个不成熟的男人和一个成熟的女人……那就是傍！

　26、相声分碟版的和枪版的，我们这就是枪版的，因为我们这有笑声。

　27、现在二十多岁的姑娘都嫁四五十岁的老头，那我们怎么办？我们也等到四五十岁再娶二十多岁的呗。

　28、 “爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧

　29、 有一天某人遇见三个大汉要揍他，于是便与那三个打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”

　30、 “总觉得我看电视剧**动漫的时候泪点极低动不动就能流一脸眼泪，但是同样的事情如果在现实上演我就没那么多感触甚至会冷漠的对待。我到底是怎么了……”神回复：现实生活没有背景音乐。

　31、 一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。

　32、 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。

　33、 逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！！！

　34、 闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”

　35、 对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。

　36、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

　37、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

　38、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

　39、 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快

　40、 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。

　41、 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊！女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的！儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。

　42、 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。

经典搞笑的段子2

　1、刚用QQ时，不太懂。一次聊天时，网友问我：QQ软件怎么升级啊？我不懂装懂，答：你先把这个旧的卸载了，我再告诉你怎么做！于是，半分钟后，网友的头像变成了灰色。从此，这个人消失了……

　2、小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）

　3、冬天乘公共汽车时大家都爱带手套，这样握冰冷的扶手时就不会有彻骨的感觉，但是我就没有这个习惯，从来都不带手套，一次乘公车时，一站上来两个跋扈的中年妇女，上来就旁若无人的大声聊天，就听一个讲：“快春节了，小偷特多，坐车得多注意小偷。”另一个讲：“可不是，我跟你讲一般小偷别管多冷都不带手套，就是为了干活方便……”我听后一看，全车就我一个没带手套。

　4、我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的表情啊……真是此生难忘啊！

　5、在一家卖首饰的店里，我想买买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的，看见一个比较满意的，店员就拿给我看，问我自己买还是送人，我就说自己买啊。就又问我要不要试一试，我就在手腕上比一比，说不用试，我比一比就行了。店员再一次问我是自己买还是送人，自己买就试一试吧！我说自己买啊！那就试一试吧！于是我就开始往手上套，店员诧异地看着我（这个我倒是没看见，因为我再努力的往手上套那个手镯）。几十秒之后店员终于看明白了，说，**，这个是耳环。

　6、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。

　7、有一次从市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。

　8、中午在一个武侠风的饭馆吃饭，那里味道一般性，价格比较便宜，特点就是那里管什么都有武侠风。管顾客叫客官，管服务员叫小二。菜名也是武侠风，红烧猪蹄是降龙十八掌，羊肉煲叫九阳神功。中午吃九阳神功的`时候一只小强在桌子上跑来跑去，怒了就叫小二过来，小二一见高呼：有刺客！

　9、一次，我在街上走，突然接到朋友打来的电话，于是和他边聊边走。在和几个人擦身而过后，我下意识得伸手摸裤包，然后发现手机不见了。全身上下到处摸过也没有（怎么可能有，汗~），我急得出了一身汗，于是对着我朋友大叫：糟了！我手机不见了！晕死。

　10、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有XXX的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有啊”两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等了五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字：“好啊”！

　11、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞作能力很好，问我是否家学渊源？ 我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”

　12、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？ 一同学脱口就说：看戏。

　13、宿舍的女人，强大的屁股坐到手机，找不到， 要求本人拿手机震一下，结果，打不通，暂时无法接通……多强大的屁股？信号都进不去……

　14、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。

　15、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。

　16、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

　17、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送**过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！

　18、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……

　19、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你！”

　20、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。

　21、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。瞬间捶桌！

　22、肉摊前，城馆接过2斤肉递过100元，肉贩：找不开，下次再给吧；菜摊前，城馆接过两袋菜递过100元，菜贩：找不开，下次再给吧； 果摊前，城馆接过1个西瓜递过100元，找回85元。后来人们再也没见过那个卖水果的……

　23、有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。” 于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。” 于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”

　24、公交车上，上来一对双胞胎，穿了同样衣服，四岁儿子看到了，幽幽的问道：“你们这是要连连看还是找不同啊。” 全车都笑了，他爸脸黑了。

　25、和一哥们在街上走，突然前面一长卷发女郎开始张牙舞爪的舞弄姿势，摇头甩发还满口脏话，感觉鬼上身的样子。哥们推我说快走快走！！以为他怕是碰瓷儿的，赶紧跟着快步离开。走远后他气喘吁吁的说…我…刚…弹烟头没…弹远…弹…她头上去了……

　26、亲爱的，我一直想拜孙悟空为师，和他学降妖除怪，这样可以让我在万圣节好好保护你，什么妖魔鬼怪，统统放马过来！

　27、你温柔的脸是如春的娇艳，夏的热情，还是秋的绚丽，冬的清颖。当我看到你的时候，如同是我心中远古的影子，以至我毫不犹豫的就爱上了你！

　28、我想每天醒来第一眼看到的就是你，我想每天都能牵着你的手出门、回家，我想我的生活里每时每刻都有你的身影。

　29、喜欢你，所以不想轻易放弃，喜欢你，所以心甘情愿放弃，回忆里，你是那样的美丽，在心底，我会将你谨记。喜欢你，不奢望还会有继续，只要能到你，哪怕背影也可以。望着你，远在天际，我的心沉入海底，不知你何时能记起，我一直在原地等你，不知你何时能回头，看看那个喜欢你的我。

　30、在这个快乐的世界，有个快乐的我，利用快乐的时间，给快乐的你发短信。非常快乐的告诉你，一个更加快乐的事，我爱你“喜洋洋”，就象“灰太狼爱红太狼”！

　31、我要你知道，这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候，无论你在什么地方，反正你知道总会有这样一个人。

　32、我希望即使我再张扬舞爪蛮不讲理的样子，在你眼里依旧还是最好的那个宝贝。多希望你能够一直陪着我，不对贫富不论身份不论年龄，只要身边的人一直是你就好。

　33、喜欢你是什么感觉呢，有时候委屈得要哭鼻子好久好久，有时候又因为你开心的飞起来，喜欢你，也太难了吧。

　34、你是深邃的山洞，是需要不断探索的宝藏，是遥远的星河，是永远无法触及的水中月是这世间所有温柔的汇总。

　35、如果有一天我要离开这个世界，我希望最后的归宿是你的怀里，那样就算是喝下奈何桥旁边的那碗孟婆汤，来世，我也能凭着对你怀抱的记忆找到你。

　36、我希望：我们可以长长久久的走下去。不会吵架，不会有太多分歧，有了问题就讨论解决，不要藏着掖着，就这样一辈子相伴。

　37、我要你知道，在这个世界上，总有一个人是会永远等着你的。无论什么时候，无论在什么地方，总会有这么一个人。

　38、如果我的梦里有你，会变得香甜无比；如果我的心里有你，会变得充实无比；如果我的身边有你，会变得幸福无比。

　39、如果爱可以预支，那么我愿把来生的爱全部奉献给你；如果情可以预约，那么我愿把来世的情先定格。世事变迁，什么都能改变，不变的是我对你的深深眷恋！

　40、纸张也会变皱，写下的情意依旧；岁月也会溜走，你永是我幸福的源头；似左右心房相守，一腔真情为你流；你是我一生的渴求，执子之手永不回头！

　41、我无言的望着你，就像贫血的星星，照不见你来时的脚印；此刻的心情，就像那枚硬币，一半是风暴一半是花朵；多想：用我的一生换取你的美丽。

一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻****从来不扔的.

二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

三、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

四、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...”

五、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现 在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了 一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

六、老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输 了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地， 对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

七、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是 这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒 猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一 个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手 纸。”

八、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的 卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣 粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇 摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那 人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样

九、小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。

(用台语对答)`

美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」

婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」

美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」

婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」

美：「*&%@」

十、医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把 手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又 说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”

本文到此结束，希望对大家有所帮助。