搞笑对话段子

搞笑对话段子

　别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？下面是我为大家精心推荐的搞笑对话段子，希望大家会喜欢！

搞笑对话段子 1

　1、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

　2、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？

　3、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

　4、锻炼肌肉，防止挨揍！

　5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

　6、你爹娘用那10分钟来散步多好啊！

　7、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

　8、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。

　9、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里进进出出。

　10、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

　11、我不是随便的人！但随便起来就不是人！

　12、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

　13、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。

　14、我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了！

　15、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！

　16、上天决定了谁是你的亲戚，的是在选择朋友方面它给你留了余地。

　17、大声呐喊：我的病终于有救了啊！

　18、没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……

　19、痛苦来临时不要总问：“为什么偏偏是我？”因为快乐降临时你可没有问过这个问题。

　20、浑人落魄江湖行，东西南北分不清。撞到墙角浑不觉，躺在地上数星星！

　21、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

　22、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。

　23、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　24、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

　25、今天出门恰好碰到隔壁夫妻一起，就厚着脸皮蹭了他们一回车。车子行驶了一段时间后，突然听到副驾驶的妻子说了句：“摇起来。”然后就惊恐的看到正在开车的丈夫疯狂的摇着头。妻子气得一巴掌拍他头上：“我是叫你把车窗摇起来，风太大了。”

　26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

　27、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？

　28、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

　29、半夜丈夫突然紧紧的抱着妻子，熟睡的妻子被这一举动给惊醒了，正想打骂他半夜发什么疯，就听到丈夫呆着哭腔的话：“这辈子太短了。”妻子也不气了，而是动情的说：“傻瓜，我会和你一直在一起的。”丈夫疑惑：“我是说这个被子太短了，下边都盖不住，冷是我了。”当晚，丈夫被罚穿着睡衣躺沙发。

　30、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！

　31、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

　32、我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。

　33、看到朋友满脸郁闷的坐在一旁发呆，我就上前去安慰他：“因为感情的'事不开心?”朋友点头：“是啊”我继续问：“是因为感情之路不顺吗?”朋友突然就跳了起来：“顺，怎么就不顺了，顺得一路上连个人影都没有。”

　34、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

　35、老师说要建个家长群，让孩子们回去跟家长说。儿子回到家后问爸爸：“爸，老师让我来问问你有没有微信。”爸爸生气：“没有，没有，在这个家里我有什么威信。”

　36、今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。

　37、人长得漂亮不如活得漂亮！

　38、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。

　39、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!

　40、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。

　41、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

　42、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。

　43、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

　44、一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么?答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。

　45、三过女厕所而不入！

　46、一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗?答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗?答道：对，问道：那为什么又不聊天啊?答道：太忙了，没来得及改过来。

　47、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

搞笑对话段子 2

　1、 一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！

　2、 “听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”

　3、 结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。

　4、 两警察在大街上发现了三枚雷，年轻警察有些害怕：“如果路上有一枚雷爆炸怎么办？”老警察：“那我们就说捡到两枚。”

　5、 父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？

　6、 有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴

　7、 路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”

　8、 宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”

　9、 发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

　10、 热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头发！

　11、 两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”

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风趣幽默搞笑段子心情说说 十八般武艺样样精通

1、 某“汽车配件厂”招牌上的“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！

2、姐是老中医，开着拖拉机，全国各地四处跑，专治吹牛逼！

3、我终日幻想，我终日等待，中央钟楼停止了时间，小狐狸最后一次把葡萄偷放在窗前。我的王子驾着他心爱的拖拉机，穿过城市清晨的大雾，越过北风拂过的麦田。当第一缕阳光落在我的金发上的时候，他将带我驶入他的国度。

4、你去有什么用呀，干好你自己的事行了。呼吸机不好使了也不知道修一修！我会修吗，那是精密仪器，又不是拖拉机。一定是吃了不消化的东西了！

5、老板，我来开吧！你开的话我们永远到不了！行，你别紧张，我跟你说话，我开拖拉机都开多少年了，没事儿。那你能把手刹松了么？

扩展资料：

以下这些也是描述拖拉机的搞笑段子：

1、“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车！”

2、妹妹，稍微开快点好不好，不要将车当成是拖拉机来开行不行!还有，要把方向盘把稳点，莫让它左晃右晃，免得有人说我们的车喝的不是汽油，而是酒。

3、宿舍有一妞喝多了，大喊声：我要挣钱买拖拉机。突然觉得好有出息的一句话，还算是有理想的。?

4、当拖拉机装上法拉利发动机以后。太拉轰了!

5、四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。有一天一辆拖拉机从老王身边驶过，**崩溃了。

6赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。

拆解懒兔子——中医懒兔子如何成为畅销书作家

1．小学时，有种关系叫:走，上课去。 初中时，有种关系叫:走，上网去。 高中时，有种关系叫:走，上厕所去。 大学时，有种关系叫:走，上床去。 毕业后，有种关系叫:走，上班去。 退休后，有种关系叫:走，上养老院去。

2．有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：你感冒了，干嘛要吃掉我呢？老虎说：广告上都说了，感冒就要吃白加黑！

3．主持人访对双胞胎，问其中个：你几岁啦？对方回答，然后主持人转过去又问另个：你呢？

4．在更衣室里，老外跟我开玩笑，他说：你们中国人的jj好小，所以女人出国就嫁给了老外。我说：她们嫁给你们是为了绿卡，你没看到她们拿到绿卡就离婚，又跟中国人结婚了，你说谁厉害？

6．次物理考试，老师让填你认为最有影响力的物理学家，个空格。我们班牛人把个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分！

7．牛腩：我已出锅，感觉良好。汤问：你什么感觉？牛腩微微笑：我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。汤：什么意思？牛腩：意思就是，我不够烂啊。

8．寺外，**将襁褓中的婴儿交给老僧：大师，这孩子请您收留，教他武艺，助他为父报仇。 老僧问：他父亲是被强盗害死的吗？不，这世道酷吏横行，我丈夫竟是被官方活活逼死的！他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名，名中请包含这段血仇，让孩子牢记。 老僧沉吟半晌：那就叫他同人吧。

9．小林家附近新开了家脱依舞俱乐部，他的爸爸告诉小林不要到那里去，因为在那里会看到他不应该看到的东西。小林有次还是忍不住去了，果然在那看到了他不该看到的东西他的爸爸。

10．马和驴结婚了，过了好几个月，马对驴道：你是不是应该去医院看看啊？驴问：怎么啦？马道：我怀疑你有不孕不育症。

11．天，同事给我打电话。同事：喂，我问你是不是我最好的朋友？我：有话有事快说！忙着呢！同事：你到底是不是我最好的朋友？我：借钱是吧？赶紧点，快说借多少？个以上大金额的就不要说了。同事：是不是我最好的朋友？只要回答是还是不是就行了。我：是，怎么了？同事：我刚刚在本书上看到说狗才是人类最好的朋友，我就是确认下。我：你个小B崽子，看我怎么收拾你

12．今天看书，看到康熙在18岁的时侯已经贵为国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在18岁时已经死了年了，我彻底平衡了。

13．图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪，路上挺泥泞，那男孩鞋挺脏，男孩看了会书累了趴桌子上睡着了，他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了，然后回到座位上，其实男孩头向另侧趴着，女孩擦鞋他就醒了，眼睛直睁着。饭点的时候，那女孩子叫那男孩去吃饭，他们走到楼梯间，男孩把抱住了那女孩

14．关羽带俩嫂子过关斩将，曹操却放行他归蜀，赵云百万军中带着阿斗竟然杀出重围，因为曹操不许放箭，魏军兵临城下阿斗断然降曹。。。。阿斗就是曹操布的个局，曹操真乃乱世贱雄也。看的懂曹操诡计的赞个。

16．昨天和女友去表姐家，女友哄小外甥女（个月大），突然说想感受下给小孩喂奶的感觉，于是乎就跑到房间里给小孩喂奶，不会突然满脸潮红的对我说：我湿了，湿了，了

17．天问我女朋友，你说人没有脚还用穿鞋么？她:当然不用了。我:那你为什么还要带胸罩？她:，你别跑

18．在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。

19．刚听到小男孩独自在那里唱爸比，你会唱小星星吗？，向爱占便宜的我在那里接到，不会呀，谁知这小男孩来了句吊炸天的话，那老子教你好吗？然后，然后那小男孩就哭着找他爸比去了！！！哎，这孩子不教能行吗？！！

20．任贤齐版《神雕侠侣》：杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。

22．纯打手，求过。。。想想两年前的自己，多纯洁，跟美女说话都会脸红，现在呢哎不说了。喂前边那位美女走慢点，我好像在哪见过你，喂别跑啊。

23．从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。

24．朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮，她多半会自恋；若是富有，她多半会炫富；若是机灵，她多半爱耍聪明；若是博学，她多半好为人师；若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学，她多半会被拉黑。

25．前东欧某国公安部门在审查个申请移居国外的公民时问：你为甚么要移居西方呢？你在这里有稳定的工作，稳定的收入，有免费劳保，你还有什么可埋怨的呢？我没有什么可埋怨的。那你为什么要移居西方因为在那里我可以自由埋怨。

26．两个化学家进了家餐厅，服务员问喝什么，个说：HO。另外个说：HO，too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。

27．刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:我付药就把您多年没治好的病人治好了。他的老中医老爸大吃惊:你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?

28．公园的草坪插着块牌子，上面写着：禁踩草坪，违规者罚款元。公园里的位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款元？服务人员：块没人踩。

29．老和尚跟弟子们讲因果,讲了个故事。这个故事是这样讲的,个和尚跟个屠夫做邻居,他们相约好每天叫对方起床,年复年,日复日,最后俩人死后,屠夫上了天堂,而和尚却下了地狱。弟子们不解,问师傅。答曰:屠夫叫醒和尚念经普渡众生,是行善。而和尚叫醒屠夫起床杀生,是作恶 。所以,屠夫上了天堂,而和尚下了地狱。众弟子若有所思。第2天,寺庙的周围开了圈的肉摊

30．我个非常好的兄弟打电话叫我到这里发财，到了才知道原来是做传销的，我每天被他们控制在那座小区的楼，今天我趁着房间没人，从窗户跳到了对面个平房的楼顶上所以你就藏在屋顶透过天窗看了两个小时的女厕所？警察同志，我

31．前几天逛商场出来，男友去停车场取车，我在人行道上等他，老太太颤巍巍的向我走来，在和我轻擦下后倒在地上，说时迟那时快，我也顺势倒地，同时捂着肚子，痛苦的说着我的肚子，我的孩子。。。老太太自己爬起来，头也不回的走了，而且走路也不颤了

32．绝对真事，不过没天理，隔壁村女的，被她的姨夫给XO了（不止次），后来被她老公知道了，非要杀了她姨夫，可惜跑了，结果大大出乎我的意料，那女的老公把她姨夫的女儿（当然是chunv）给XO了，这事就这么了结了，奇葩有木有

33．我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时，他总是个人静静地坐在电脑前，既不玩游戏，也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

34．天关羽对就被说：大哥，我在也不跟军师出去了。刘备：为什么？关羽：他总放屁。刘备：包容包容嘛。关羽：最重要的是，他每次放完屁都用扇子扇扇，搞得旁边的人都以为我放的。刘备：。。。。。。

35．今天早上去吃早餐，看见现在的人啊！吃个早餐还拿着手机玩游戏，聊微信看到这里，心里莫名的感觉，这个社会变了，于是我默默的拿出我的诺基亚，玩着贪吃蛇

36．昨日晚上在麦当劳等个哥们，身边有个岁的初中生边啃着汉堡边写作业，深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。突然其中个男孩对另个说：咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代。

37．坐火车上看到美女，打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员，美女嗲嗲地问:同志，开水在哪？男列车员边走边说:下面，度。周围的男同胞们脸上个个坏笑起来

38．老师发现个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：教育孩子，首先要从头开始家长：原先也从头开始，谁知棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些

40．个人继承了他父亲的银行，他叫来看门人，给他本相册，里面有他所有亲戚的照片。交代说：他们之中的任何个人来，我都不见。

41．女，比较矮，CM，却偏偏找了个的男友。 两个人走在起看起来特别不搭！ 日，朋友问此女：比你男友矮那么多，跟你男友在起，你有没有觉得压力山大！ 此女语出惊人：有什么压力？我俩是中间对齐，又不是上下对齐！

42．现在胖女人太多，在公交车上看到有的以为是怀孕了，我觉得公交公司应该发行种卡叫孕妇卡，只要是孕妇上车刷卡，声:孕妇卡，大家就都知道了，有的就该让座了。同意的顶下。

43．苦逼打工仔名！！每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊！他们说我幼稚！不理他们！我家里的两个小宝贝现在定也在看！！！

44．食堂里女生打了份单锅回锅肉，那么多肥肥的肉片，她吃得很香，引起男生的注意。男生看了女生眼，心里说：吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪！

45．高中时老师跟我们说其实那些事（圈圈叉叉）只不过是两个器官接触而已不用太在意！B同学冒出句：如果你老婆的器官跟别人接触你会不会在意！老师满脸黑线

46．开车各位请牢记；以下情况要远避：?牌豪车破夏利；泥头大货和摩的；轮老头电动女；过马路的老阿姨；开新车的女司机。

47．我和老婆，还有个好哥们，我们个块去吃烤串，我有点喝大了，拉着我那哥们吼:我要**，我要**！虽然当时喝醉了，但是仍能感受到老婆的眼光，这时，我哥们扶起我来，对我媳妇说，嫂子，哥想去厕所，他想小解下。。。。这才是好哥们啊！走个！

48．今天我去医院看病，我对脑科医生说我得了幻想症，我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑，而且还把自己当作大胖子！医生惊讶的看了看我，颤抖的在药方上写了几个字你说的都是真的。

50．我直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！

能上热门的搞笑对话段子

我相信很多人跟我一样，一开始接触中医的时候都觉得枯燥乏味，晦涩难懂。

所以从《黄帝内经》到《本草纲目》，从《神农本草经》到《金匮药略》，我真的完全不愿意看下去。

有一次我还跑到中医推拿馆里，对着一个八九十岁的老中医说，能不能收我为徒，我想学中医。结果老头子说，学中医可没你想的这么简单，先给我免费当三年学徒，然后再两年白干，你愿意做吗？相当于你放弃了5年的大好时光赚钱。我当时犹豫了一下，最后还是放弃了。

然后接触了百年老字号胡庆余堂之后，才真正开始走上了中医之路，偶然间接触到懒兔子，简直打开了我新世界的大门，开启了中医开挂的道路。

今天来分析下懒兔子为何可以半路出家却能成功逆袭中医，成为畅销书作家。

2010年因为双亲和孩子生病而疲于奔波的懒兔子想着要是自己懂中医就好了，于是萌生了自学中医的念头，并且经历了一段学霸的艰苦的自学生涯。

直到2015年正式开启公众号，获得了大量中医爱好者的喜爱，不顾家人反对，走上了中医科普的道路。

纵观她的公众号基本的模式，都是以中医科普为主，偶尔穿插懒家铺子的产品信息和中医课程。几年来持续不断在科普道路上越走越远。

所以如果我们开启一份事业，需要学习懒兔子老师不忘初心的精神，努力在自己所在领域深耕。

熟悉懒兔子的人都知道，她是经济学硕士毕业，所以中医刚开始对她来说是一窍不通。就如同草根一般，后成长为大咖。

草根成长起来的中医会给大家的印象是，我们普通人也都可以学好中医的，这使得中医科普和传播更为迅速，也使得草根的学习热情更高涨，所以加快了懒兔子的吸粉速度。

我觉得她是中医界里最会画画的，也是画画界里最懂中医的。

稻盛和夫说，跟你的工作谈恋爱，神才会给你启示。懒兔子对于中医是越沉浸其中越发喜爱，索性辞去衣食无忧的公务员工作，全身心投入中医学习和科普工作中。

懒兔子的开启公号之前一直苦思冥想，说如何才能让中医科普变得有趣活泼，又简单易懂。于是想到了平时朋友圈常发的，开启了中医之路。

这有点像稻盛和夫当年在找陶瓷粘合剂的时候，就是日思夜想，一不小心踢翻了一桶松香，发现这就是最好的粘合剂。

懒兔子的中医偶然间的灵感，给她公号狂澜粉丝，也获得了大量粉丝的喜爱。以轻松幽默的形式展现晦涩难懂的中医，打趣搞笑的风格，使得中医学习分外有趣。

较之传统中医，懒兔子的中医写作方式特别，总是让人忍俊不禁。若不是一开始接触过她的公众号，懒兔子的书籍一拿到手总会误以为是给孩子看的书。即便在讲述中医五行和五脏六腑这些一板一眼的内容的时候，她也总能想出很多搞笑的段子，穿插其中，使得本身艰涩的中医变得生动活泼，学习也不再是一件痛苦的事了。

所以我们在中医写作上，如果无法突破创新，可以尝试学习懒兔子老师的幽默轻松的方式，把枯燥的内容用轻松愉悦的方式输出，势必可以吸引更多中医爱好者的青睐！

懒兔子以深入浅出的文字给大家科普中医基础理论和药方。

纵观懒兔子的公众号，周一周三为中医知识科普，周二周四以医案为主，周五以科普和店铺产品为主，周六偶尔发一次课程，基本上周六周日为休息时间，不进行日更。

周二和周四的医案，是从医案当中理论联系实际讲解中医理论知识。而医案大多来自粉丝的投稿。

这些案例使得懒兔子的科普工作更加亲民和接地气，实用性和实操性更强。

目前来看懒兔子的公号最新日更的当天浏览量都能达到5万左右，稍微早一点的公号文章更是10w+阅读量，粉丝互动率也相当高。

在公号粉丝的基础上，懒兔子也于今年出了第五本书，2017年《医本正经》还入围2017中国年度好书，公号的基础功不可没。

以上，通过我的拆解发现，懒兔子老师之所以能够逆袭，主要是因为这么几个关键词：

1.初心；

2.草根；

3.轻松；

4.亲民。

那么你觉得懒兔子身上还有哪些点值得学习呢，欢迎留言！

风趣幽默搞笑的句子段子

1、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。

2、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。

3、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

4、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。

5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。

6、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。

7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

8、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。

9、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。

10、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！

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争吵的时候，男人和女人的区别像是和机关枪的区别。一些风趣幽默的 句子 可以让心情烦躁的你心情好起来。以下是我推荐的搞笑的句子，欢迎阅读!

风趣幽默的段子

1) 生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。

2) 别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。

3) 失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

4) 小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强!

5) 领导在台上口若悬河，滔滔不绝。主持人在旁边几次暗示下面的人鼓掌，大家却没有一点反应。突然，下面有人“啪”地拍了一下，声音响亮。随即，雷鸣般的掌声响起……领导看起来很得意。掌声停止，下面有个人小声说道：“只是拍只蚊子，没想到大家都跟着拍起巴掌来了!”

6) 一姐们知道老公有三儿后没哭没闹，只是给孩子报了俩兴趣班给自己办了两张美容卡，给两家老人又买了份意外保，自己买了名牌包和衣服她老公也并非超级有钱，这份开销不能拮据家人只能拮据小三于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话：“呵呵，和我比花钱?”

7) 某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看……

8) 贪官带着农民来到了办公大楼：哥们，给我这兄弟安排一个职务。主任：为什么?农民：那个，我叫安卓，我是来获取权限的。主任点了点头。不久之后，贪官和农民因为这件事被关押了起来。农民：哥，我倒是可以解除权限出去，可是你怎么办啊?贪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越狱的。

9) 有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀。

10) 同学上课睡觉被老师拉到楼道 教育 。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人?”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!

搞笑的句子

1) 游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游 经验 丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。”

2) 高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充块钱会员，求他来考试……!

3) 儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了!

4) 王莉特不喜欢朋友喊她全名，认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次，朋友喊她：“王莉!”她立刻提示：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见那朋友轻声喊道：“小明……”

5) 一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢!

6) 跟二货女友压马路，来到一家折扣店。女友看中了一件，问老板多少钱?老板：“打完折!”二货女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗?”老板：“有”二货女友：“你怎么不去抢!”

7) 我们一家三口在火车上，我正想上厕所。老婆刚泡好方便面，她意思是我上完厕所，让我抱娃，她再吃面。她直接来了句：“你拉快点，我等着吃呢”。结果旁边爆笑。

8) 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。

9) 小外甥不好好学习，受到姐夫严厉批评教育，然后那小外甥就低声自言自语：“这个世界上有三种笨鸟，第一种先飞，第二种不飞。然后我问他，还有第三种呢?他看了看姐夫道：“第三种就下个蛋，把希望寄托在下一代……”

10) 青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?”

11) 本人多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……

12) 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“杀千刀的。，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了!”

13) 同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的……

14) 一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!

15) 语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水，不是发来发去，也不是周末一起出来唱 唱歌 聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后，可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。我瞬间觉得我弱爆了。

16) 有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀?”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有了!”

17) 今天一刁钻**带一岁左右正太儿子来果园买樱桃，**尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”

18) 一天路边，一个美女，一把拉住：“帅哥帮个忙，前任在纠缠我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可怜的，也就答应了。进到店里，她对我使个眼色：老公你等我下，我马上回来。我爽快地应了。可好久她也没回，于是我也准备走人，被营业员一把拉住：把你老婆的帐结了再走。……

19) 期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。

20) 我姥姥特别疼我，开学第一天在我口袋里赛了一把酸枣。也没人告诉我上小学不能上课吃东西，然后老师讲课我无聊就吃。然后老师拿着课本走的我身边也不看我，把手伸我面前。我没明白么意思，就把枣核吐老师手里了……然后就光荣的去罚站了。

21) 甲：咋了?跟丢了钱似的。乙说：真是丢了钱。昨天单位分红的元，让老婆发现了，全没了!甲：藏个私房钱，咋这么不小心，我不是教过你吗。乙说：跟你学，藏电脑音箱里，还是被老婆侦察出来了。甲：不会吧?藏的时候让她看见?她怎么知道?乙：她说一眼就瞧出来了，就音箱上没灰，指定藏那了。

22) 一群未婚女老师在办公室讨论婚后该如何教育孩子，各自都说什么会理解孩子，信任孩子，给孩子自由吧啦吧啦的。结果唯一一个结了婚，孩子已经岁的老师说：“算了吧，做不到的。没生我儿子之前我想着我自己一定不要体罚孩子，要做一个温柔的妈妈，但现在我儿子都快被我打死了。”

23) 公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个，她的墓志铭上写着，“谁再敢亲我，我就跟他急!”

24) 一个小朋友问一个富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产……

25) 上午公司一货妹子去理发店剪了一个小短发，兴高烈的跑到办公室炫耀，大声喊：“你们看我的小酷头怎么样?”大家一听哄堂大笑，妹子当时脸红了跑了。

26) 高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊!嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～

27) 儿子今年六岁了，这几天感冒了，就带他去医院打针。到了医院，医生调侃到，小朋友，怕不怕疼呀?儿子看了看他，没理他，药弄好时医生说：小朋友，我要打针了哦，儿子还没说话，打完了以后。医生夸奖到：小朋友真坚强，都不哭。儿子提起裤子，回头冷冷一句：打个针废话真多。剩下医生在那凌乱。

28) 有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!

29) 大学时宿舍一姐妹吃减肥餐，有一餐的食谱上要求吃一片肉。她到校门口的熟食铺上，跟老板说：“给我五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎，好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊!”

30) 走路上，碰见一考试坐我后面的同学，平时经常看我的答案。然后他：“干嘛去啊?”我：“自习去，后天要考试了。”他：“哦，去吧，笨鸟先飞。”我……尼玛，有本事考试别看我的。

31) 三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心?C：吃饭呢知不知道?真恶心!A问：怎么了?B：你不是说你喜欢闻屎吗?

32) 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗?""你不是刚喝过了嘛!快睡觉，我已经关灯啦!"分钟后…"爸爸!我口渴，你就不能给我拿杯吗?"“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。

33) 天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问："谁没有买票?"我朋友忽生一计，大声说："放屁的没买票!"忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说："我已经买票了!

34) 在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的……

35) 一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。“元太贵了吧!”他说：“你们对同行应该打个折吧?”老板说：“原来你也是开餐厅的?”。他说：“不是，我是抢钱的。”

36) 男子在公交车上掏零钱时，不小心掉出了一个避孕套!男子非常尴尬，不知道该不该捡起来。这时，一旁的MM说道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”

37) 甲：你说为什么我女友喜欢牵只狗上街，却不喜欢牵着我的手上街?乙：这个道理很简单，就跟你喜欢带你女友上街而不喜欢带只狗上街一个道理，都是为了面子上好看。

38) 和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说!”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

39) 哥们再次接到她的电话，天气很阴，我哥们正在想初恋时的美好，犹豫好久接了电话：“喂…”，以为她会说什么，电话那头只是沉默。“还好吗?”他问。依旧没回答，他发狂地说：“你知道不知道我多想你!”电话那头终于传来悠远熟悉的声音：“宝贝别玩妈妈电话，乖…”

40) 有一天，员工们突然发现他们要涨的工资掉到井里啦!大家都很害怕，连忙一个吊着一个，从树上伸到井里去捞工资。正好他们摸到工资的时候，一个员工忽然兴奋的大叫：别蠢了，要涨的工资还好好的挂在天上呢!

空间 说说 幽默 搞笑段子

1、别人的脸叫脸庞，胖子的脸叫庞脸。

2、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。

3、明明是别人又胖了，非得说自己的眼睛变小了!

4、蒲公英妈妈看着小蒲公英想：你咋还不上天呢?

5、现在人的生活质量，基本上等于他的网络质量。

6、每天叫我起床的不是梦想，是工资和全勤奖!!!

7、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁?

8、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。

9、自杀这种事情，做的次数越多，反而越显得没经验。

10、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

11、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

12、男怕入错行，的确!上个月有个人打劫农行就被抓了。

13、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。

14、天寒地冻，最适合向你心爱的人表白，不差让心再凉一点。

15、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。

16、小鸡和小鸭相爱了，它们在一起组成了“小家”(鸡鸭家)。

17、二郎神流眼泪的时候，要用哪只手拂去天眼的眼泪?二郎腿!

18、一直想不通为什么光盘中间有个洞，直到看到操盘手三个字。

19、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

20、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧场。

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内容预览：

一九二二年九月初五，老中医请响头村吕家班为其母八十大寿演堂会。响头村是个百户的小村，却有五家杂技班长年在外撂场子、跑码头。吕家班演技功夫好，男的能唱木板大鼓、京东大鼓，女的能唱天津时调、河南坠子。老太太一生从没出过远门。却最爱看戏、爱听书、爱看杂技。堂会这天，吕家老少五口，铆足了劲，拿出真功夫，要让老太太高兴一年！这天堂会，果真感动了老太太。看了一出又一出，看了一遍又一遍。亲自点段子、点节目，看得兴高彩烈。高兴之余，才感到身体乏累。老中医看母亲高兴，心里爽快。为感谢吕家班的演出，设宴款待，当场付十块现大洋作为堂会的报酬。

吕家班主推开银洋说：“老先生，这场堂会，算我们全家人孝敬寿星老人家的，堂会的报酬，就免了吧！”

老中医说：“吕师傅，演堂会就要付酬劳，这是咱们这一带的规成。你们一家费劲拔力地演、唱，老太太高兴，我们全家高兴。吕师傅执意不收，是否有嘛想法？只要吕师傅说出来，我一定照办！”

吕……

本文到此结束，希望对大家有所帮助。