你当像鸟飞往你的山金句

1.教育意味着获得不同视角，理解不同的人、经历和历史。接受教育，但不要让你的教育僵化成傲慢。教育应该是思想的拓展，同理心的深化，视野的开阔。如果人们受过教育，他们应该变得不那么确定，而不是更确定。他们应该多听少说，对差异满怀，热爱那些不同于他们的想法。

2.无论你成为谁，无论你把自己变成了什么，那就是你本来的样子。它一直在你心中。回到杨百翰大学，甚至回到你家乡的那座山，都不会改变你是谁。可能会改变别人对你的看法，甚至也会改变你对自己的看法。

3.我开始相信，评价多种思想、多种历史和多种观点的能力是自我创造力的核心。如果现在让步，我失去的将不仅仅是一次争论。我会失去对自己思想的掌控权。这就是要求我付出的代价，我现在明白了这一点。

4.小时候，我等待思想成熟，等待经验积累，等待抉择坚定，等待成为一个成年人的样子。那个人，或者那个化身，曾经有所归属。我属于那座山，是那座山塑造了我。只是随着年龄的增长，我开始思考，我的起点是否就是我的终点——一个人初具的雏形是否就是他唯一真实的样貌。

你当像鸟飞往你的山经典句子

他从来没有告诉我，如果我离开这座山，如果我漂洋过海，发现自己置身于陌生的地面，再也无法从地平线搜寻那位公主时，我该怎么办。他从未告诉过我如何知道，我该回家了。p3

狂风呼啸，将我的头发吹过脸颊，把一股寒气注入我敞开的衬衫领子。p1

漫山遍野铺满了野生小麦。如果说针叶树和山艾是独舞演员，那么麦田就是一个芭蕾舞团。大风刮过，每根麦秆都跟随大家一起律动，宛如无数芭蕾舞者一个接一个弯下腰来，在金黄的麦田表面留下凹痕。p1

我们的生活在轮回——四季轮回，昼夜轮回——在永恒的变换中轮回，每完成一次轮回，就意味着一切未有任何改变。p2

我知道这座山是我们的盟友。对认识她的人来说，她可以友善，但对入侵者来说，她只会背信弃义，这对我们来说是一个优势。p15

山谷里的第一场雪会融化，但山上的雪会存留，将公主掩埋，直到来年春天，她才会充满警惕地再次出现。p17

你当像鸟飞往你的山经典句子有哪些？

1.教育意味着获得不同视角，理解不同的人、经历和历史。接受教育，但不要让你的教育僵化成傲慢。教育应该是思想的拓展，同理心的深化，视野的开阔。如果人们受过教育，他们应该变得不那么确定，而不是更确定。他们应该多听少说，对差异满怀，热爱那些不同于他们的想法。

2.无论你成为谁，无论你把自己变成了什么，那就是你本来的样子。它一直在你心中。回到杨百翰大学，甚至回到你家乡的那座山，都不会改变你是谁。可能会改变别人对你的看法，甚至也会改变你对自己的看法。

3.我开始相信，评价多种思想、多种历史和多种观点的能力是自我创造力的核心。如果现在让步，我失去的将不仅仅是一次争论。我会失去对自己思想的掌控权。这就是要求我付出的代价，我现在明白了这一点。

4.小时候，我等待思想成熟，等待经验积累，等待抉择坚定，等待成为一个成年人的样子。那个人，或者那个化身，曾经有所归属。我属于那座山，是那座山塑造了我。只是随着年龄的增长，我开始思考，我的起点是否就是我的终点。一个人初具的雏形是否就是他唯一真实的样貌。

5.我从未允许自己拥有这样的特权：不确定，但拒绝让位于那些声称确定的人。我的一生都活在别人的讲述中。他们的声音铿锵有力，专制而绝对。之前我从未意识到，我的声音也可以与他们的一样有力。

我当像鸟飞往你的山经典语录

你当像鸟飞往你的山经典句子有：

1、像沙粒般数不清的选择，层层压缩，聚结成沉积物，变成岩石，直到最后化成坚固的磐石。

2、人们共同或者独自做出的那些决定，聚合起来，制造了每一桩独立。沙粒不可计数，叠压成沉积物，然后成为岩石。

3、真正的挑战在于找时间学习。

4、好奇的已经播下，只需时间和厌倦让它成长。

5、日子过得很快，你越害怕某事，时间流逝得越快。

《当你像鸟飞往你的山》中触动我的句子

1、我把城市比作荒野，在外表繁华里层孤寂的夜晚，只有更加孤寂的狼才有资格生存。

2、其实人生本来就是在矛盾与讽刺下构成的，太多的人间喜剧，太多的莎士比亚，太多的尼古拉斯广坤了。

3、俗话说的好，人靠衣服马靠鞭，此事自古就流传，人得华服显体面，马得长鞭硬一天。

4、我愿意化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，只盼你从桥上走过，然后，看一眼你的内裤。

5、这件就好像那无壳王八说自己手拿双刀名字叫达芬奇而且还有三个师兄弟，和一个叫斯柏林特的耗子老师一样的不合逻辑嘛。

6、一名二运三风水，四积阴德五读书。

7、人生在世，执着二字，万物皆执着，无所遁形也，天执着，天灾几处，连夜雨，地执着，地动山河沧海风，人执着，有情却遇无情敌，兽执着，弱肉强食了残生

书摘|你当像鸟飞往你的山

过去总是美好的，因为一个人从来意识不到当时的情绪，它后来扩展开来，因此我们只对过去，而非现在，拥有完整的情绪。

我被山间的节律养育，在这节律中没有根本性的变化。我们的生活在永恒的变换中轮回，每完成一次轮回，就意味着一切未曾有任何改变。

吉恩在这种高山的催眠中长大。一切人类的闹剧都仿佛安静下来。

高山令其渺小，山风让其缄默。

她说爸爸就像一株向日葵，会在雪地里冻死，来年二月需要把他带走，种在阳光下。

泰勒被内疚吞噬。抓住那一刻和之后一切后果，仿佛时间本身起始于我们的旅行车驶离公路的那一瞬，没有历史，没有缘起，没有任何外力，，，

我从不把那次归咎于任何人，尤其是泰勒。

想起汇而构成人一生的所有决定——人们共同或者独自做出的那些决定，聚合起来，制造了每一桩单独。

爸爸活在对时间的恐惧中。他感觉时间在他身后紧追不舍。从他不时忧心忡忡地瞥一眼划过天空的太阳，从他焦急地掂量每支管子或每根钢条，我能看出这一点。

对不懂的东西耐心阅读

我喜欢保持一致的感觉，学跳舞就像在学习有所归属

日子过得很快，你越害怕某事，时间流逝得越快

只有依靠自己胜算才更大。

尽管她还未领会这些奇怪的舞蹈动作，但随着时间的推移，这些动作将成为马与骑手之间的一种语言。

他的眼睛很漂亮，但是脑袋像轮胎一样空空如也。

他总是去保护那些折翼的天使。

我恨她的软弱，恨她有一颗易碎德信。他能伤害她，任何人都能那样伤害她，这不可原谅。

我看到的是一个坚不可摧、像石头一样难以对付的自己。我告诉自己，这对我没有影响，他没有影响到我，因为没有什么可以影响我。但我误解了最重要的事实 ：它没有影响我，这本身就是它的影响。

天空没有变暗，月亮没有滴血。远处有战火的隆隆声，但山上的生活一如往常。

我宁愿选择让它继续，反正我马上就要昏过去了，然后很可能会把它忘掉。再过一两天，可能甚至会感觉它没有真实发生过，只是一个噩梦。再过一个月，只留下噩梦的回声。但是泰勒看到了，让这件事变得真实起来。

“是时候离开了，塔拉，”泰勒说，“你待得越久，离开的可能性就越小”

外面有一个世界，塔拉，一旦爸爸不再在你耳边灌输他的观点，世界就会看起来大不一样。

我对物理的认识全部来自废料场，那里的物质世界似乎极不稳定、反复无常。但有一个原理可以 定义和捕捉生命的维度 。也许现实并非完全变化无常。也许它能被解释和预测。也许它能用常理理解。...三角学容易理解了，是 用我可以理解的语言写下 的信息，来自一个白纸黑字充满逻辑和秩序的世界。

我想象肖恩躺在一张白色的轮床上，生命正从他身上一点点流逝。我感觉到了别的东西：解脱。...接着我明白了自己为什么不想早点儿来。因为我一直害怕自己的感受，害怕如果他死了，我可能会为此高兴。...这是因为受伤极其严重： 外部未见损伤，意味着损伤都在内里 。

我看见一个成年女人，她 有自己的思想 ，有自己的祈祷，不再像孩子一样坐在父亲的脚边。

我跪在地毯上，听着父亲讲话，又像是自习端详着一个陌生人，觉得二者，既互相吸引，又互相排斥，而我悬在中间。

杨百翰大学是一所竞争激烈的大学，，我还是报了名。这感觉就像掷骰子，一旦扔出，便听天由命。上帝会给出得分。

那一年等待圣诞节来临就像等待从悬崖边走过。自从前年虫以来，我从未如此确信，某件可怕的事即将发生， 它会将我从前认知的一切全部抹杀 。取而代之的是什么呢？ 我试着想象未来 ，用教授、作业、教室来填充它，但我的大脑无法召唤出那些事物。 我的想象中曾经没有未来 。

我悬浮在对过去和未来的双重恐惧中 ，我将这个梦写进了日记。

我知道这不会持续下去，下一次我们说话的时候，一切都会不一样，此刻的柔情将被遗忘，我们之间会再次上演无休止的斗争。 但他今晚想帮我，这就够了。

我在日记本里写满了承诺， 发誓一定要远离废料场 。

本能传递给我一个词，一个大胆的词，有力，有陈述性。这个词并不新鲜。它已经陪伴我很久，静静地，一动不动，仿佛沉睡过去，栖居在记忆深处某个遥远的角落。查尔斯的触摸唤醒了它，让它重新鲜活起来。

我和查尔斯达成了一项秘而不宣的协议，一旦山从后视镜上消失，我们的夜晚就正式开始。我们 共同探索的世界 里有加油站和**院； 高速公路上到处都是汽车，像小饰品一样点缀着路面 ，车上满载着欢笑着、按着喇叭的人，，

我明白过来一个显而易见的事实：有的人反对平等的大潮；有的人必须从某些人那里夺取自由。

我开始了一段觉醒之路，对哥哥，对父亲，以及对我自己有了一些基本的认识。我已觉察出我们是如何被别人给予我们的传统所塑造，而这个传统我们有意或无意地忽视了。

这个词没有变，肖恩说出它的方式也没有变，只是我的耳朵变了。它们听到的不再是其中的玩笑。它们听见的是一个信号，一种穿越时间的召唤，得到的回应是一种越来越坚定的信念：我再也不允许自己在一场我并不理解的冲突中首当其冲。

查尔斯说我的行为无异于自取灭亡，有事不去寻求帮助，简直到了病态的地步。

去跟教授谈谈，我连想都没有想过—— 我没有意识到我们是被允许和他们谈谈的 ——所以我决定试试，即便只是为了向查尔斯证明，我可以做到。

机会渺茫，但我是擅长抓住机会的女王。

如果当时有人问我，对我来说世界上最重要的是什么，我会回答是查尔斯。但其实他不是。而我会证明给他看。 对我来说重要的不是爱情或友情，而是我自欺欺人的能力：相信自己很坚强 。查尔斯知道我并非如此，因此我永远不会原谅他。他说他爱我，但这超出了他的能力范围。他不能拯救我 。能拯救我的只有我自己。

我是不会去见咨询师的。去见咨询师意味着寻求帮助，而我相信自己战无不胜。这是一种优雅的，一种精神战术。

问题顺从而柔软，轻易被我掌握，我将它们一一解答出来。

爸爸的样子让人想起一尊石像，看上去那么沉重，那么缺乏行动能力。

想到过错在我，我感到很欣慰，因为这意味着事情还在我掌握之下 。

承认不确定性，就是被迫承认自己的软弱和无能，但也意味着你相信你自己。 这是一个弱点，但这个弱点中透出一股力量：坚信活在自己的思想中，而不是别人的思想中。。

我的一生都活在别人的讲述中，他们的声音铿锵有力，专制而绝对。 之前我从未意识到，我的声音也可以与他们的一样有力。

与其说我做错了什么，不如说我以错误的方式存在。我的存在中有一些不洁的东西。

我想要的没人能给，因为我想要重塑自我。

"我可以帮你，"他说，“但你得把心事告诉我。”他的声音很温柔， 那种温柔很残酷。我宁愿它大喊大叫。如果他大喊大叫 ，我就会生气，一生气，我就感觉自己很强大 。我不知道自己能否在感觉不到强大的情况下做到这件事。

账单太多了，真的无法想象我该如何支付。但是上帝会为我提供成长的考验或成功的途径。

我从这种听天由命的状态中惊醒过来。

好奇心是一种奢侈品，只有经济有保障的人才有权享有。

你要学会接受帮助。

我原以为那笔钱是被用来控制我的，但他却让我信守了自己的承诺 ：平生第一次，当我说再也不会为父亲工作时，我相信了。

当你是一个地方的一部分，在它的土壤上成长的时候，没有必要说出你来自那里。我从未说过“我来自爱达荷州”，直到我离开了那里。

我开始意识到金钱的最大优势：考虑金钱以外的事情的能力。

在获得助学金之前，我一直透过模糊的镜头看着他们 （教授）。

我高估了自己的进步，我太专注于取得的成效，而忽视了没有改变的一面。

一滴泪珠滑落到她微笑的嘴角上。

我意识到我多么期望能结束我们之间的冲突，多么坚信将来我们会成为一对和平相处的父女。

疼痛使他难以集中注意力，不等他说完一句话，他的脑子就让步了。

我本可以告诉他（尼克）这一切，本可以卸下重担，让我们的关系承载它，变得强大。可是我没有，我把这个担子留给了自己。我和尼克的感情已经 贫血，营养不良、沟通不足，越发岌岌可危 。与

我的行动仍然有分量，我的想法依然重要。

我从未与他谈过我之前的生活，从未向他描绘过那个入侵并毁灭我们共同生活的世界。我本可以解释。我本可以说：“那地方紧抓着我不放，我可能永远也无法断绝与它的联系。”这本将触及问题的核心。然而，我却沉湎于过去。现在再对尼克吐露心事，与他携手走向未来已经太迟。于是我只能说再见。

学期结束时，我感觉到世界的广大。我一直在想，为什么身为女人，我却对女性化的东西不感兴趣。我知道一定有人知道答案，所以决定去咨询一位教授。“我觉得你该自我拓展一下。看看会发生什么。”“...这个项目会让你对自己的能力有所了解。”“ 先找出你的能力所在，然后再决定你是谁 。”

如果这样一个空间可以被称为房间的话——太大了，仿佛能容纳整个海洋。

坐下来时，我能听到耳后的血液在跳动。斯坦伯格教授已经七十多岁了，但我不会将他描述为一个老人。 他动作轻盈，目光在房间内来回扫视，充满探索的能量。他的谈吐清晰而流畅。

爸爸可能是错的，伟大的历史学家也可能是错的，但从他们争论的灰烬中，我可以构建一个世界，生活在其中。当我知道了地面根本不是地面，我希望自己可能站在上面。

我被教导，像麦迪逊那样的人的话，要视为模板，我应当把自己的思想的石膏倒进这个模子，按照它们完美无瑕的模型轮廓重塑自我。我读这些书是为了学习该思考什么，而不是如何自己思考。

为了撰写论文，我不得不换一种方式读书，不让自己陷入恐惧或崇拜。

我等着他开口说这篇论文是一场灾难，是一种无知的思想产物，说它不自量力，引用的材料太少，得出的结论太多。“我在剑桥教了三十年书，”他说，“这是我读过的最好的论文之一。”

比起仁慈，我更能容忍任何形式的残忍。赞美对我来说是一种毒药，我被它噎住了 。

它们的美丽让我迷醉。从那些精致美丽的人和事物中逃离出来是一种解脱— —我允许自己不可爱，但不是给人当绿叶。

无论你成为谁，无论你把自己变成了什么，那就是你本来的样子。它一直在你心中 。不是在剑桥，而是在于你自己。你就是黄金。回到杨百翰大学，甚至回到你家乡的那座山，都不会改变你是谁。那可能会改变别人对你的看法，甚至也会改变你对自己的看法——即便是黄金，在某些光线下也会显得晦暗——但那只是错觉。金子一直是金子。

我想相信他，接受他的话，重塑自我，但我从来没有那样的信息。 无论我把记忆埋得多深，无论我如何紧闭双眼对抗它们，当我想到自己，脑海中浮现的形象是那个女孩 ，在卫生间、在停车场的那个女孩。

在杨百翰大学，我几乎可以忘记， 让过去的留在过去 。但这里的反差太大，眼前的世界过于梦幻。比起石头尖顶，记忆更加真实，更加可信。

衣服不能解决我的问题。我内心里有什么东西腐烂了，恶臭熏天，令人作呕，仅凭衣服无法掩盖。“ 决定你是谁的最强大因素来自你的内心。 ”他说，“斯坦伯格教授说这是《茶花女》。想想那个故事吧，塔拉。”他停顿了一下，目光如炬，声音洪亮，“她只是一个穿着漂亮衣服的伦敦人。知道她相信自己。那时，她穿什么衣服已经无关紧要了。”

过去我总是轻信一切，毫不怀疑，真是令人惊讶，全世界都是错的，只有爸爸是对的。...我只想过有意义的生活，而在我看来，交代那些（我的经历）没有任和意义。

他们说话时文质彬彬，显得受过良好教育；而我说话则倾向于含糊不清，一紧张就结巴。

赛亚.柏林的两种概念是什么？一种是消极自由。第二个是“积极自由，”“是摆脱内部约束的自由。”

老师试图澄清这个概念。他说积极自由是自制，自由掌控的自我统治。他解释说，拥有积极自由就是控制自己的思想，从非理性的恐惧和信仰中解放出来，从上瘾、迷信和所有其他形式的自我强迫中解脱出来。

对生命来说，距离不是问题。

“将自己从精神奴役中解放出来，只有我们自己才能解放我们的思想。”

尽管我已经弃绝了父亲的世界，却从未寻找到生活在这个世界上的勇气。

与我其他的自我认知一样，这种认知源自那些我认识和我爱的人的声音。

约翰 斯图亚特 穆勒 写的一句话，我为之感动：“这是一个没有终极答案的主题。”穆勒思考的主题是女性的本质。他声称，许多世纪以来，女性一直被哄骗、劝诱、推搡和挤压在一系列 扭曲的概念 中，以至于现在不可能再去界定女性的天赋和抱负。

血液冲进大脑，我感到一股肾上腺素的激增，感到一种可能性，一种边界向外扩展质感。

他一直处于频繁切换的状态，在不同的微幅进进出出，不确定是要做父亲的儿子，还是妻子的丈夫。

女性需要——埃米丽需要——从托词中解放出来，证明自己是一个人 。表达意见，取行动，蔑视顺从 。就像一个父亲一样。

那个学期，我把自己交给大学，就像把树脂交给雕塑家。我相信自己可以被重塑，思想彻底改变。 我强迫自己和其他同学交往，一次又一次向别人笨拙地介绍自己，直到我有了一个小小的朋友圈子。

我试着想象在这样一个地方学习会是怎样的感觉：每天清晨他国大理石地板，日复一日，将学习与美相关联。但我想象不出来。我只能将我置身的这所学校想象成一座博物馆，目之所见皆是别人生活的遗迹。

我不知道是什么引起了这种转 变，为什么突然间 我可以与过去伟大的思想家们交流，而不是单纯对他们肃然起敬。

当母亲告诉我，说她没有像自己所希望的那样做一个好母亲时，她才第一次成了我的母亲。

我在剑桥生活的也发生了改变——或者说，我变成了一个相信自己属于剑桥的人。我对家庭长久以来的羞耻感几乎在一夜之间蒸发了。平生第一次我公开谈论自己的家乡。

我告诉他们，我曾经贫穷而无知。..我的羞耻感源自我有一个将我朝吱嘎作响的大剪刀刀刃推去，而不是拉走远离它们的父亲；我的羞耻感源自我躺在地上的那些时刻，源自知道母亲 就在隔壁房间闭目塞听，那一刻完全没有选择去尽一个母亲的责任。

我想我终于可以坦然地面对过去的生活了。那并不完全是事实，但从更广泛的意义上讲，的确如此：未来真的会更好。现在一切都已经变得更好。现在母亲也已找到了她的力量。

过去是一个幽灵，虚无缥缈，没什么影响力。只有未来才有分量。（ 过去也有过去的影响力啊 ）毕竟这不是一个故事，我不确定是否有人会按照我为他们写就的剧本扮演角色。

尽管这并非我所愿，我还是不想回家。 我更喜欢自己选择的家庭，而不是被寄予的家庭。

让这张脸，让这个女人与众不同的不是衣服，而是她眼睛后面的东西，是她咬在齿间的东西——是希望、信仰或信念——让人生不再一成不变。

母亲不会想我一样害怕。不会她不会像我一样受到伤害。她像块石头，没有血肉，没有柔软的内心。那时我还不明白一个事实， 正是温柔——这些年来我所度过的一种温柔的生活——才会最终拯救我。

我并不相信它们是不真诚的，但真诚并未给它们带来实质性结果，它们被其他更强大的潮流冲走了。

我脚下的地面塌陷了，拖着我下坠，飞快地旋转着，就像沙子从宇宙底部的一个洞里漏出来。

我开始变得顺从，经常依从别人的判断。质疑这些琐碎的事实以及自己掌控它们的能力，让我得以怀疑记忆中每一件事是否真的发生过。

我越怀疑自己的理智，就越强烈地捍卫自己的记忆，捍卫自己的“真相”，觉得这才是唯一可能的真理。

我迷失在他们生活过的世界里，迷失在他们试图解决的问题中。我着迷于他们对家庭的看法——个人应该如何权衡自己对亲人的特殊义务以及对整个社会的义务。

我告诉他肖恩的事，我如何失去他，如何失去了其他家人。他静静地听着，然后长叹一声，说：“你有没有想过，也许你应该放手让他们离开？”

现在当我回想起那一刻，画面模糊起来，自我重构成一名身骑骏马的狂热其实，冲入一场想象中的战役，供给阴影，砍向稀薄的空气。

当生活本身已经如此荒唐，谁知道什么才能算作疯狂？

他仿佛意识到我们正在创造回忆，一种我们日后可能需要的美好。我已经克服了尴尬。谁看见了他，他对他们说了什么，他们有多震惊，这些又有什么关系呢？我在乎的是他的想法；他才是我要失去的人。

我所有的奋斗，我多年的学习，一直为了让自己得到这样一种特权： 见证和体验超越父亲所给予我的更多的真理，并用这些真理构建我自己的思想。

我躲在自己的放家里看电视，把过去二十年所有的热门电视剧都看了一遍。看完一集，我会不思索地接着播放下一集 ，就像一次呼吸接着下一次呼吸。

我无法接受把句子串成一串串思想，或将那些句子编织成观点。观点太像是某种映射，而我的脑海中总是父亲在逃离我之前那张拉长的脸上的表情。

精神崩溃的问题在于，不管你崩溃的多明显，你都会不以为然。你会想：我没有崩溃，我只是太懒。 我不知道为什么认为自己懒惰比认为自己陷入困境要好 。

现在我明白了，珍贵之物就是迷宫本身，就是我在这里的生活留下的一切：一个我永远无法理解其规则的谜团，因为那些根本不是规则，而是一种意图围困我的牢笼。

我对这个地方（家）还有什么需求呢？只剩一件东西了：我的回忆。

在过去的十年里，我穿越的距离——物理上的和精神上的——几乎让我无法呼吸，让我思考起自己是否已改变得太多。我所有的学习 、阅读、思考和旅行，是否已将我变成一个不再属于任何地方的人 ？

春去夏至，终于在秋天来临是，我发现我能专心阅读了。除了愤怒和自责，我的大脑又可以容下别的想法了。

为它们的归来而庆祝。

我开始思考， 我的起点是否就是我的终点——一个人初具的雏形是否就是他唯一真实的样貌。

我不知道分离是否是永久的，不知道是否有一天我将找到一条回家的路， 但这种分离给我带来了平静。

负罪感源于一个人对自身不幸的恐惧 ，与他人无关。

我学会为了我自己而接受自己的决定，为了自己，而不是为了他。 因为我需要如此，而不是他罪有应得。但我与父亲之间的隔阂不仅来自时间和距离。它源于我的改变。

对我来说，没有什么比写下这本回忆录更能揭示这个真相——试图在纸上了解我所爱的家人，靠几句话来捕捉他们的全部意义，这当然是不可能的。

你可以爱一个人,但依然选择离开他们出自哪里

每日摘抄，你当像鸟飞往你的山

我们都比故事分配给我们的角色更复杂，在裂缝的微光中涅槃重生，你终将成为你自己。

过去是一个幽灵，虚无缥缈，没什么影响力。只有未来才有分量。决定你是谁的最强大因素来自你的内心。

先找出你的能力所在，然后再决定你是谁。

我已觉察出我们，是如何被别人给予我们的传统所塑造，而这个传统我们有意或无意地忽视了。我开始明白，我们为一种话语发声这种话语的唯一目的是，丧失人性和残酷地对待他人，因为培养这种话语更容易，因为保有权力总是让人感觉在前进。我这一生中，这些直觉一直在教导我一个道理，只有依靠自己，胜算才更大。

偏执狂和原教旨主义如何瓜分了我的人生,它们如何把我在乎的人从我身边带走,只留下学位和证书，一种体面的虚空。现在正在发生的以前也曾发生。母女分离再度重演。磁带在循环播放。负罪感从来都与他们无关。负罪感源于一个人对自身不幸的愁惧与他人无关。

好奇心是一种奢侈品,只有经济上有保障的人才有权享有。”男人就愿意这么想是他们拯救了陷入困境的傻女人。我只需靠边站，任他扮演英雄就好了!“机会渺茫，但我是擅长抓住机会的女王。

我知道，作为一个从垃圾堆里爬出来的无知女孩,竟被允许去那样的地方读书,我应该感激涕零才是，但我丝毫提不起热情。我已开始思考教育让我付出的代价，开始对它心生怨恨。你越害怕某事，时间流逝得越快。

父亲和他母亲的关系就像两只尾巴绑在一起的猫。他们可以说一星期的话,却对任何一件事都无法达成共识，但将他们紧密连在一起的是对山的热爱，他说积极自由是自制，由自我掌控的自我统治他解释说，拥有积极自由就是控制自己的思想从非理性的恐惧和信仰中解放出来,从上瘾、迷信和所有其他形式的自我踵迫中解脱出来。

山风让其缄默。高山令其渺小，她想从记忆中找点儿幽默，寻到的却是偏见，我无法协调我的世界和他的世界，所以我将它们分开。

多年来，我和父亲一直冲突不断,进行着永无休止的意志的较量。我以为我已经接受这一点，接受了我们那样的关系。但那一刻，我意识到我多么期望能结束我们之间的冲突，多么坚信将来我们会成为一对和平相处的父女。我们每个人都比别人讲述的故事中赋予我们的角色更复杂。在家庭中尤其如此。

读书——塔拉.韦斯特弗，《你当像鸟飞往你的山》，在怀疑中寻找自我

《你当像鸟飞往你的山》。出自塔拉·韦斯特弗所写的《你当像鸟飞往你的山》中的"你可以爱一个人，并仍然选择和他说再见"。《你当像鸟飞往你的山》是美国作者塔拉·韦斯特弗所写，南海出版公司出版的一本书籍，由任爱红翻译，于2019年10月20日出版。

《你当像鸟飞往你的山》摘抄

“在怀疑中寻找自我” ，读书当时在一网红书店看到这句书评。其时进度尚未过半，我们的塔拉同学还未走出大山，还在父亲的专治和二哥肖恩的欺负下，默默地当着坚强但又无可奈何的“受气包”。所以，看到“怀疑”和“寻找自我”的字眼，我并没什么太过强烈的感受。

此后，塔拉（17岁）走出大山，看到了大千世界，并逐渐了解了世界的真相（历史、宗教、哲学、价值观……），她的犹豫、怀疑，让自己原有的世界开始坍塌，家族传统、性别别观、职业选择、大……，信守多年的信念在蜂拥而来的信息和知识面前支离破碎。“寻找自我”从未如此迫切，以至于隔着纸张，我都能感受的到。

忠于家庭（父母家人的信仰）还是忠于自己（内心的渴望） ，两者之间的矛盾与冲突，让塔拉心力憔悴。所以，她崩溃了，甚至，在最严重的时候，她患上了“恐慌症”，在半夜，蜷缩在街头的一角。

“精神崩溃的问题在于，不管你崩溃得多明显，你都会不以为然。 ……，我没有崩溃，我只是太懒。我不知道为什么认为自己懒惰比认为自己陷入困境要好。但那的确更好。不止更好：那至关重要。”

读到这一段，我看到不是轻松的调侃，而是巨大压力之下的不堪重负。轻松之下的无奈，只在事后才能如此自由表达。精神转换的“自我安抚”，想起来，似曾相识。曾几何时，在压力之下，当我们自暴自弃时，是不是也有过类似的“自我安慰”：我只是懒一下，没什么问题。这一会对我“非常重要！”

“能拯救我的只有我自己” ，好在，随着时间的转移，塔拉慢慢走出黑暗的岁月，她选择了自己。但非此即彼的选择，也让她从此和家族割裂。我们不是局中人，是对是错，不予置评。单从自我成长的角度看，我认为是好事， 人活一世，先是实现了自我，才能更好地兼顾他人。

“先找出你的能力所在，然后再决定你是谁。” 所以，我认同塔拉的选择，也为她勇敢地活出自己而由衷感动。

至于“判出”家庭的负罪感，激动之余，塔拉也在慢慢消化。

“负罪感源于一个人对自身不幸的恐惧，与他人无关。 当我彻底接受了自己的决定，不再为旧怨耿耿于怀，不再将他的罪过与我的罪过权衡比较时，我终于摆脱了负罪感。”

找到自己的内心所在，不只是对自己负责，也是对身边的亲朋好友负责 。面具之下的人生，伤害的可不只是自己，塔拉的妈妈、姐姐，迫于压力，选择了对“欺压”的无视，内心崩溃之余，也给塔拉、给其它的孩子们带来无可名数的灾难。肖恩的屡次受伤，卢克的大火，奥黛丽的被威胁，塔拉的身心俱疲……，更不论还有其它因为这“面具”而间接受害的更多人。

所以，如果你问我，我也会这么回答，“学会为了我自己而接受自己的决定，为了自己，而不是为了他。”不论其它，至少，由此带来的结果，还有人可以负责。

“过去是一个幽灵，虚无缥缈，没什么影响力。只有未来才有分量” ，是啊，因为各种原因，我们或许错过许多。既然如此，就不要去想它了，因为最有份量得“未来”。所以，聚焦当下，勇敢做自己吧！

最后，分享几点读书之后的干货，以飨读者。

1. 读书改变命运。 塔拉7位兄弟姐妹，3位走出大山，成就博士学位，走向了完全不同的新生活。4位留在家中为父母打工，继续着日复一日的胁迫人生。

2. 没有什么事是轻松的，哪怕最“轻松”的读书。 本科、硕士、博士，在冲击顶端的求学之路，对任何人都不是一件容易的是，更何况是17岁之前从未受过正规教育的大山姑娘。无数次挑灯夜战，无数次逆境中的突破，塔拉描述的很细致，感同身受。读书是最轻松的成功之路，但读书本身并不轻松，想着一蹴而就的小伙伴们，可以早些歇息了。

3. 成功人士也会焦虑，光鲜亮丽之下，是人所不知的不堪重负。 塔拉的成就值得我们赞叹，但成功之下的焦虑，在书中却是力透纸背。可是，她的朋友，甚至亲密爱人，都仅是一知半解。所以，焦虑不妨碍成长，更不是阻碍成功的关键因子。生活本是如此，谁不是在负重前行呢！

4. 付出够多，总有收获，无论大小。如果没有，先看你目标是否偏了，再看你方法是否错了。 撇开成就不说，有关学习，塔拉的一句话印象深刻，“我在学习的这个技能至关重要，那就是 对不懂的东西耐心阅读 ”，塔拉走到最后，是因为她跟随内心，找到了自己方向。但正确的学习方法和不服输的性格，在她的成长之路上也扮演了不可或缺的角色。

感谢您的耐心阅读，谢谢！

2020/12/16

《你当像鸟飞往你的山》经典摘录

P28，（非执照助产士被警察发现时）“我就切换到脑残女人的模式”，她（母亲）用越来越洪亮的声音告诉我和奥黛丽， “男人就愿意这么想，是他们拯救了陷入困境的傻女人，我只需靠边站，任他扮演英雄就好了！”

P34，高山令其渺小，山风让其缄默。

P37，外婆可能是唯一一个了解我正在经历什么的人：偏执狂和原教旨主义瓜分了我的人生，它们如何把我在乎的人从我身边带走，只留下学位和证书——一种体面的虚空。

P38，当干枯的叶子开始飘落，预示夏天的结束。

P43，女人们如何生存，又如何死去，命运早已注定。由勇士们决定，也由女人们自己决定。像沙粒般数不清的选择，层层压缩，聚结成沉积物，变成岩石，直到最后化为坚固的磐石。

P57，有许多会议可被看作我们人生这一阶段的象征。

P73， 没有人读我的文章，我是为自己写的 ，正如我想象泰勒只为自己而学习一样。

P73， 我在学习的这个技能至关重要，那就是对不懂的东西耐心阅读。

P92，其他女孩很少和我说话，但我喜欢和她们在一起。我喜欢保持一致的感觉。……，重要的是我们是一个群体，共同行动。

P114，我所希望的父亲的样子，一位我渴望已久的守护者，一名想象出来的斗士，一个不会把我扔进暴风雪的人，一个当我受了伤，能让我重新变得完整的人。

P117， 我很怕马 或者说是被我想象出来的马吓坏了。

P120，那些直觉是我的守护神，……，我这一生中，这些直觉一直在教导我一个道理——只有依靠自己，胜算才更大。

P155，我看见一个成年女人，她有自己的思想，有自己的祈祷，不再像孩子一样坐在父亲的脚边。

P210，我与这个被害男孩的距离可以以我所认识的人的年岁来衡量。这种衡量方法并不以宏大的历史或地址变迁——文明的堕落、山脉的侵蚀——为参照，而是以人的皱纹，以我母亲脸上的皱纹为参照。

P211，我已经觉察出我们是如何被别人给予我们的传统所塑造，而这个传统我们有意或无意地忽略了。我开始明白，我们为一种话语发声，这种话语的唯一目的是丧失人性和残酷地对待他人——因为培养这种话语更容易，因为保有权利总是让人感觉在前进。

P212，我再不允许自己在一场我并不理解的冲突中首当其中。

P216，查尔斯说我的行为无异于自取灭亡， 有事不去寻找帮助，简直到了病态的地步 。

P221，对我来说重要的不是爱情或友情，而是我自欺欺人的能力：相信自己很坚强。

P221， 能拯救我的只有我自己。

P226，他奇怪地看着我，好像在说，“这就是你。你一直装自己是别人，是比你更好的人。但这才是你本来的样子。”

P229， 承认不确定性，就是被迫承认自己的软弱和无能，但也意味着你相信你自己 。这是一个弱点，但这个弱点中透出一股力量：坚信活在自己的思想中，而不是别人的思想中。

P230，我从未以允许自己拥有这样的特权：不确定，但拒绝让位于那些声称确定的人。我的一生都活在别人的讲述中。他们的声音铿锵有力，专治而绝对。之前我从未意识到，我的声音也可以与他们一样有力。

P237，好奇心是一种奢侈品，只有经济上有保障的人才有权享有。

P242，这时我才体会到金钱的最大优势：考虑金钱以外的事情的能力。

P268，先找出你的能力所在，然后再决定你是谁。

P284，“ 决定你是谁的最强大因素来自你的内心 。”他说，“期坦伯格教授说这是《卖花女》。想想那个故事吧，塔拉。”……，“她只是一个穿着漂亮衣服的伦敦人。直到她相信自己。那时，她穿什么衣服已经无关紧要了。”

P300，将自己从精神奴役中解放出来，只有我们自己才能解放我们的思想 。

P317， 过去是一个幽灵，虚无缥缈，没什么影响力。只有未来才有分量 。

P232，让这张脸，让这个女人与众不同的不是衣服，而是她眼睛后面的东西，是她咬在齿间的东西——是希望、信仰或信念——让人生不再一成不变。……，我想是诸如信仰的东西。

P355， 精神崩溃的问题在于，不管你崩溃得多明显，你都会不以为然 。……，我没有崩溃，我只是太懒。我不知道为什么认为自己懒惰比认为自己陷入困境要好。但那的确更好。不知更好：那至关重要。

P378， 负罪感源于一个人对自身不幸的恐惧，与他人无关。当我彻底接受了自己的决定，不再为旧怨耿耿于怀，不再将他的罪过与我的罪过权衡比较时，我终于摆脱了负罪感 。……，我学会了为了我自己而接受自己的决定，为了自己，而不是为了他。

P379， 你可以用很多说法来称呼这个自我：转变、蜕变、虚伪、背叛 而我称之为：教育。

第一部分和第二部分

一、句子整理

1.我最强烈的记忆不是一段记忆。它是我想象出来的，之后回忆起来就像真的发生过一样。

2.父亲个子不高，但他能掌控全场。他仪态不凡，如传神谕者般庄严。他的手粗糙厚实——那是一辈子辛苦劳作人的手——紧紧抓住《圣经》。

3.父亲和他母亲的关系就像两只尾巴绑在一起的猫。他们可以说一星期的话，却对任何一件事都无法达成共识。但将他们紧密连在一起的是对山的热爱。

4.那时黄昏已过，夜幕马上就要降临，景色逐渐黯淡下来，继而全部被黑暗笼罩。你看不见周遭的世界，只能靠感知。

5.后来，当爸爸早就忘记了《以赛亚书》中的那个启示，母亲又重新把“西方家庭”牌低脂奶的塑料罐子塞进冰箱，我还会记起韦弗一家人的遭遇。

6.春天，当针叶树从雪里露出头来，深绿色的针叶在黄褐色的泥土和树皮的映衬下，显得几乎呈黑色时，印第安公主最为清晰可见。现在是秋天。虽然还能看见她的身影，但她正在消隐：垂死的夏天的红**遮掩了她黝黑的身影。很快就要下雪了。山谷里的第一场雪会融化，但山上的雪会存留，将公主掩埋，直到来年春天，她才会充满警惕地再次出现。

7.他说，“有时候上帝要求我们做的事充满艰难。”

8.城里外婆以前送给我一本粉色日记本，封面上画着一只焦糖色的泰迪熊，里面记录着母亲第一次带我们去餐厅吃饭的情景。我是这样描述的：“真正的梦幻之地，有菜单和一切。”

9.母亲陷入沉默。她开车的时候，我仔细打量着她。仪表盘上的灯光照亮了她的脸，在一片漆黑的乡间道路上，她的脸色苍白得有如鬼魂。恐惧蚀刻进她的面容，在她紧锁的眉头和紧闭的双唇里。单独和我在一起，她放下了人前的伪装。她又是那副老样子，脆弱，呼吸急促。

10.现在我才意识到，那天晚上我第一次感觉到，她身上有股神奇的力量。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。