逗笑的经典搞笑句子 逗人笑的经典搞笑语录

逗笑的经典搞笑句子

1. 洗澡中，请勿打扰，请购票，个体四十，团体八折!

2. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了

3. 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!

4. 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。

5. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

6. 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!

7. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

8. 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!

9. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!

10. 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。

11. 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!

12. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。

13. 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。

14. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。

15. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。

16. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!

17. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。

18. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

19. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量

20. 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

21. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

22. 还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。

23. 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?

24. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?

25. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

逗人笑的经典搞笑语录

1. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：以为我傻呀，我下去她就成寡妇了

2. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。

3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。

4. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!

5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?

6. 一妇女拿钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.

7. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了

8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了

9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶的说:小子!把胡萝卜交出来!

10. 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.

11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!

12. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。

13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。

14. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!

15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!

把人逗笑的幽默搞笑段子

1. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。

2. 听说现在上网可以查到****，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!

3. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!

4. 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。

5. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

6. 随便拿张屁股来都比你这脸好看。

7. 你活着祸害苍生，你死了为害地狱呀。

8. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后，不行再拍。

9. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。

10. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。

经典搞笑句子 2021年搞笑语录

20xx经典搞笑句子优秀篇

1. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

2. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

3. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

4. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

5. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

6. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

7. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

8. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

9. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

10. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

11. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

12. 多少时候，因为得不到，所以装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

13. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

14. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

15. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

16. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

17. 彪悍的人生不需要解释。

18. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。

20xx经典搞笑句子经典篇

1. 彪悍的人生不需要解释。

2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!

3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。

4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理

5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。

6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。

7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。

8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。

9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!

10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!

11. 上学时放暑和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄

12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。

13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。

14. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》

20xx经典搞笑句子推荐篇

1. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!

2. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。

3. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

4. 四个字形容分班 妻离子散

5. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。

6. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。

7. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。

8. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。

9. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!

10. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。

11. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。

12. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。

13. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。

14. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。

15. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。

16. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。

17. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你

18. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。

19. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。

20. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉

21. 多少时候，因为得不到，所以装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。

22. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

23. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。

24. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。

25. 姐掐指一算，明天气温不高啊。

搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷

搞笑语录20xx优秀篇

1. 别害怕，我不是什么好人。

2. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?

3. 在乎的人不明白，明白的人不在乎

4. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。

5. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情

6. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。

7. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。

8. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友

9. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。

10. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择

11. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。

12. 放的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天

13. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归

14. 我喜欢用空格代替所有的标点符号

15. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!

16. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。

17. 幸亏得了，整个人精神多了

搞笑语录20xx经典篇

1. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。

2. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

3. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。

4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身

5. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了

6. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!

7. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己

8. 我去梦里有点儿事，先睡了

9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。

10. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。

11. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。

12. 如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。

13. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!

14. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。

15. 我从不说谎，除啦这句话以外。

16. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。

17. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。

18. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。

19. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。

20. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!

搞笑语录20xx推荐篇

1. 美国超人，不如我国悟空。

2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。

3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!

4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。

5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

6. 喂，老板，来瓶年的王老吉!

7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，的。

8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

9. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。

10. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过

11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。

12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。

13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。

14. 有的人，做面膜的时候，比好看多了。

15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。

16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。

17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。

19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。

20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!

21. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。

22. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。

23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

24. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。

25. 禽兽，放开那女孩让我先来!

26. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!

27. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!

28. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!

29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

30. 还没来得及表白，愚人节就过去了。

31. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。

32. 因为你的对不起，我决定和你没关系。

33. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

34. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

35. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。

内卷的经典搞笑语录

1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。

2.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。

3.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。

4.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。

5.宿舍内卷第一名！

6.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。

7.只要卷不死，就往死里卷。

8.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。

9.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。

10.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。

11.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。

12.内卷是系统的错误，努力是个体的选择。

13.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。

14.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。

15.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。

16.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。

17.卷得卷中卷，方为人上人。

18.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！

19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。

20.你行你上，我要躺躺。

50条雷人语录 搞笑语句_瞧您那长相,也太随心所欲了

1、人生就像烙饼,得翻够了回合才能成熟。

2、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼

3、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。

4、你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。

5、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。

6、老子是儿子的通行证， 儿子是老子的墓志铭。

7、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。

8、茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。

9、没钱时，有一群朋友；有钱时，有一群保镖……

10、鸡蛋从外面打破的是食物,从里面打破的是生命

11、别人酒后吐真言，我酒后只会吐食物。

12、末日前先去超市吃东西，最好吃到撑死

13、金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。

14、世界末日了怎么办？自杀。为什么？先下去占个位置

15、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。

16、有多少人的名声是毁在了所谓的好朋友嘴里的。

17、一个好的女朋友能帮你电脑省200G硬盘哦。

18、孙悟空太善变了,所以注定会单身。

19、风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还。

20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。

21、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

22、你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

23、自从买了保险 ，我走路都不看红绿灯了

24、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！

25、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

26、都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？

27、笑一笑十年少，再一笑皱纹暴。

28、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样

29、职场三定律;：要么忍！要么狠！要么滚！

30、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

31、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了

32、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

33、要么工作不认真，要么认真不工作。

34、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。

35、这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

36、女人心目中理想的男人，其实就是：有事关云长，无事西门庆。

37、病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！

38、虽然认输不会死，但我死也不认输。

39、生老病死一定要：生得要好，老得要慢，病得要晚，死得要快。

40、你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。

41、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！

42、我是人，你不是我，所以你不是人。

43、人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。

44、为什么一看书、就困呢？因为书，是梦开始的地方

45、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

45条经典搞笑语录-搞笑语录

小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的

有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，

说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志

一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢

朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看版的美国凶铃了!“

由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

初中的时候，老师叫翻译Who is this man 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。

我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世！）

我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常

记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！

告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，

我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！

一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”

英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”

女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面

一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……

本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！

爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给出去！”

刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

老虎不发猫，你当我是病危呀！

我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”

上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中

有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，K了我一顿。

老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

经典搞笑语录30条_笑到嘴抽筋

1、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？

2、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。

3、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。

4、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了

5、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。

6、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！

7、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。

8、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了

9、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！

10、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。

11、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？

12、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.

13、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？

14、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？

15、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！

16、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？

17、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。

18、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！

19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？

20、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走

21、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了

22、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。

23、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了

24、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！

25、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？

26、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！

27、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。

28、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

29、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！

30、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！

笑到内伤的经典搞笑语录

1、这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。

2、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。

3、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

4、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！

5、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

6、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！

7、两只龟打架，最狠的招术是把对方翻个身。

8、喝再多的水，也尿不完寂寞。

9、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头！

10、不要给我流汗的表情，小心我用抠鼻屎还你。

11、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

12、为了庆祝今天戒烟成功，我决定再抽一根。

13、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

14、穿越，看的马桶都像穿越的洞。

15、痒吗？痒就对了伤口在长肉时、神经末梢也在长。

16、一天真短暂，电脑一开，一关一天就过去了。

17、你如果视我为游戏、我就开挂虐死你。

18、要打遍天下所有的酱油，要别人吃醋去吧。

19、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

20、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

21、我所谓的梦想，就是晚上做梦，白天空想。

22、超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性。

23、闭上眼，看见银行，那是藏着我钱的地方。

24、施主，你要是欺负贫道，那就是不给耶稣面子。

25、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。

26、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

27、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

28、了怎么办，揉揉蛋继续过。

29、等我有钱了我回到阿富汗去，因为哪里可以去四个老婆。

30、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

31、青春就是疯狂地奔跑、然后华丽地跌倒。

32、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

33、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。

34、玩游戏剩一格血的时候叫三声信曾哥原地复活。

35、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。

36、车道山前必有，有我也刹不住。

37、男人不穿衣服是禽兽，穿了衣服就是衣冠禽兽。

38、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。

39、爱你不解释因为解释就是掩饰。

44条超级搞笑经典语录_笑喷了

1 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

2 只是瞬间，不要脸才是永恒。

3 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。。。

4 我媳妇不在家，我性格又不太坚强，你这么整我肯定有些迷茫。

5 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

6 台湾一日不收复，我一日不过4级！

7 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！

8 没什么事不要找我，有事更不用找我！

9 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

10 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

11 有老公怎么的？有守门员球还进呢!

12 没有100分的另一半，只有50分的两个人！

13 要适当吃一点，才有力气减肥。

14 你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。

15 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！

16 知道你过的不好，我就安心了

17 好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。

18 在电脑上打搜狗，完了你俩就出来了怎么，啥意思，搜狗把我们俩搜出来了

19 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

20 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！

21 行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

22 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。

23 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

24 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口

25 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

26 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

27 旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！

28 有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。

29 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

30 我问：我的头像牛逼么？他说：像。。。

31 莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。

32 上今天的班，花明天的钱！

33 瞧您那长相，也太随心所欲了。

34 遇见你，靠近你，神安排的不容易。

35 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。

36 我爱你，跟你没关系。

37 我总在牛a与牛c之间徘徊。

38 对不起，你拨打的用户已结婚。

39 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上往。

40 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。

41 俺从不写措字，但俺写通字。

42 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

43 你刚才给钱的时候害怕不？不害怕紧张不？不紧张真够缺德的！

44 人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

45 「你是铁扇公主吗」？「何出此言」？「俺觉得只有牛魔王才配得上你」。。。。。。

46 平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

47 穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。

48 别在分手的时候和我说：其实你很好那你还甩我？

49 这款手机能超长待机364天23小时59分钟59秒。

50 男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人。

随心所欲造句

1、球在他的脚下随心所欲，运转自如，他就是我校足球队的球星。

2、我们每一个人都要认认真真，不要随心所欲。

3、老师不在班级的时候，班级就鸡飞狗跳，个个人都随心所欲，包括部分班干部，真是阳奉阴为呀，这样的行为是要不得的，我们应该改正！

4、他们俩一见如故，随心所欲地谈话，似乎有不完的话（邹煜祥）。

5、妈妈要回老家了，本以为自己可以随心所欲，但万万没想到妈妈留下最后一个狠招，让哥哥看着我，妈妈可真“阴险”啊！

6、放暑时，我完成了作业后，妈准我随心所欲地玩几天，真开心呀！

7、做事不能随心所欲，否则会把事情做不好的。

8、表妹做作业总是随心所欲的，结果作业做不好，还被表姑婆骂了一顿。

9、雨随心所欲的下着，娴熟的把花朵上的灰尘洗去，留下了一种截然不同的心情。而那娇弱的花瓣并没有因此被弄痛，依旧安然无恙，笑着，迎接她……

10、任何人都不能随心所欲地所任何事，法律在面前都是平等的。

11、我们随心所欲地在操场上奔跑着，尽情施放自已这半年来的学生压力。

12、春天到了！让自己随心所欲地玩吧！

13、大家不要时时都随心所欲，要学会在不同的场合控制自己的情绪。

14、今天，爸妈不在家，我可以随心所欲地玩游戏。

15、我们二人并坐，随心所欲的漫谈。

16、春游的时候！同学们随心所欲地尽情嬉笑！

17、小明明在家里随心所欲，像孙悟空一样大闹天宫，结果不小心打破了花瓶。

18、暑到了，终于能随心所欲地玩了。

19、这节体育课老师让我们随心所欲地玩了。

20、小表弟最喜欢随心所欲地在沙滩上涂鸦，由此而提高了画画水平，他画的画居然还获得了奖。

21、我去同学家玩，阿姨客气地说：“坐坐坐，就像在自己家里一样，随心所欲都可以。”

不能随心所欲的说说

大概拥有体面的工作就不能随心所欲，被人打脸却不能还手，社会总是在保护弱势方，却从不问他们到底做了什么。

不能随心所欲的说说

一、我们不一样，我们沉默寡言，不善表达；我们不一样，我们的家庭不完整，过年过节总是缺少什么，不想去走亲戚，都是又不能让妈妈孤独地一人过去，她能叫得动的就是我了，就是去到好尴尬，只是坐着，我也必须跟着过去，这时候多希望你还在；我们不一样，我们入不敷出，不能肆意妄为，随心所欲，而是要三思而后行；我们......我多想和你们一样。

二、网上爆股票大神花荣，其实刚关注微博时，都是关注一些股神大佬，李大霄，叶女郎，私募基金等等，后来发现都是套路，人家都是团队运作，是一份工作，是为利益而出卖真心的人。老百姓得有自己判断，不能随心所欲跟他们走。远离这些垃圾，真相就是你得走自己的心，所需所想。贪欲者都会迷失自我。

三、生命可以随心所欲，但不能随波逐流。

四、自从微信加了近旁的熟人之后，发现很多事情都不能随心所欲了。以后什么负能量啊什么花痴啊，微博发发倒是可以考虑一下。最近想辞职，尤其是昨天和老妈聊了之后，更多想回家。从七月中旬到现在，呆在社会的自己，已经无法找清楚自己想要的是什么了。

五、当我知道你要结婚的事，你知道我心碎了一地，我知道我没有跳出来的理由，更没有权利，虽然我知道我比她更爱你，但是爱不能成为随心所欲为所欲为的理由，等有一天你给我发条消息，我祝福。

六、越来越难受，戒指也摘了，不能随心所欲找你聊天了，不能喜欢你了，不能在想着你睡觉了，不能把你送的小熊摆在床前了，不能等着你给我赚面包了，幻想的未来里不能有你了，不能在别人面前哭啊，不能在朋友面前哭啊，已经让他们很担心了，不能给他们添麻烦啊，不能再矫情了啊，不知道怎么办了

七、不知道从什么时候我感觉我失去了内心的自由，不能随心所欲，如果我所说的话你不能够相信我也是没办法，第一次被质疑，而且是在我说了实话的时候，我不会去矫情那么多，你有你的不满，我有我的无奈，所以带着你的不满和不相信请继续，我不想过多的再解释一句，从今以后对与不对我都不会再解释，也不想对不相信我的人多解释一句。

八、纪律审查必须依法依纪按程序进行，不能随心所欲，就是防止滥用公权力整人，草菅人命。

九、与人相处真是一件考验情商的事儿，有的东西你不能直接说出来得考虑对方的面子和自尊，得想一种委婉的方式表达出来，而有的是你必须得直接说出来比如对他的意见和自己的真实想法，如果你在这方面委委婉婉，就会产生隔阂而对方就会觉得你不真实太，真的不能像以前随心所欲但又不能委屈自己所以得想办法把事情处理的好一点但又不能让他显得世故。你敢信？

十、不能自私不能随心所欲不能活在童话里不能拒绝成长道理都懂可是我真的很烦

十一、以前，总有人会替你操心，只当个不动脑子的人就行，每天都很乐呵。现在，处处都要自己面对，进退两难，连回头的机会都没有，自己做各种各样的决定，犹豫不决，难！干什么事都不能像以前一样随心所欲。

十二、冬至日，嗯，快乐！其实我一点也不快乐！本觉得一块包水饺是一件挺美秒的事情！但是！唉，也就如此吧。长大真的不好！！长大后心事会憋在心里，不能随心所欲，不能为所欲为，还得考虑后果，人情世故真的很难处理！

十三、浑身像散了架似的，一点劲都没有。宝宝也生病几天都没去早教。每天不是要吃就是要看电视没有闲的时候，心好累啊，想哭却不能随心所欲哭的滋味真不好受。

十四、言论不再自由，话不能随心所欲的说。有时候会因为憋屈的状态而痛苦，却不得不接受这样的生活。

十五、不能随心所欲，还不是因为不够有钱。

十六、穷不能阻挡我随心所欲的买衣服只有肥胖才可以。

十七、突然觉得这样好没有意思还是不能随心所欲还是要被现实压的抬不起头和以前的自己越来越远。

十八、如果不能随心所欲的哭哭笑笑，我们用什么方式证明年轻？当青春不在，容颜老去，但我们要一直拥有一颗年轻的心。

十九、一辈子其实不长，为什么不能随心所欲呢。

二十、谈个恋爱，做事就不能随心所欲，于是乎就不怎么好努力，就变得不优秀。

二十一、中年男人的青春碎片集合。这是我对芳华的第一感受。因为青春，所以色调温暖，因为碎片，所以没有一条完整的剧情链，因为集合，所以表达太多却缺乏深刻。不能说是导演的随心所欲之作，但终究遗憾，故事讲的并不连贯。我摸到了那个时代，却看不到里面的人。看不到时代与人的互动，已及泛起的内心涟漪。只是被动的时光流逝，人物改变。略失望。

二十二、人想要活得随心所欲好难，只要有想要的东西就不能得到完全的自由，失去和得到之间的平衡就是一个人的价值观。随着慢慢长大和自己和解，丢掉以前不切实际的想法，开始认真去规划生活后，突然觉得生活好简单～一些不开心的事可能做了会暂时受益，但我已经不是以前那个感情用事还自以为行动力强的小孩子啦，对于佛系成年人来说，自以为理智的懒和舒服才是王道嘻嘻。

二十三、想学会拒绝别人真的太难了，我怎么就不能随心所欲的生活呢，总是被旁人的行为所牵制。

二十四、累啊，不能随心所欲的想干嘛就干嘛。不能想吃就吃，想玩手机就玩手机，玩手机还要躲着，看见老板来了还要装自己在干正经事。

二十五、如果不能随心所欲的哭哭笑笑，我们用什么方式证明年轻？

二十六、最近都不能愉快的，随心所欲的尬舞了，我的半月板，我的膝盖

二十七、是个大人了要学会处理自己的情绪不能毫无顾忌更不能随心所欲学会遗忘。和口非心是。

二十八、喜欢就喜欢，讨厌就讨厌，人生哪有那么多模棱两可的情绪。遵从内心的人没有太多的选择权，拿起或放下也不能随心所欲，只求我的人生没有更多的遗憾。

女人随心所欲的说说

预产期还有60天，自己生意越做越好，一直觉得男人应该负责养家，而女人得有一份工作或者事业让自己活得漂亮，活得随心所欲～加油，希望能活成自己的同时也能给孩子最好的条件。

女人随心所欲的说说

一、从来没有一个时代，可以让女人如此随心所欲的经营自己的美丽,我们应该感到庆幸和幸福！希望与世界交手许多年后的你，依旧光彩照人，兴致盎然。

二、为什么这么拼？因为我怕跟不上你。为什么每天都要化妆？因为我希望你心里眼里都是我，跟你有关系的那些女人都那么漂亮，我能淡定的随心所欲吗？为什么出去玩？因为你出去玩没有带上我，女人嘛，难免会胡思乱想，怕你喜欢的是爱玩的女人，然后我学着玩起来，就为了让你眼里有我。为什么喝酒？因为你爱喝酒，我怕哪天你带我去喝酒时说我不入场合，然后跟爱喝酒的那些女人喝起来，从而把我丢在某个角落。为什么老唠叨？还不是因为你冷落我自己忙着玩。只不过跟女的一起玩而已为什么发火？因为我怕失去你

三、今天遇上了一个怪女人，什么事都是随心所欲，开口就骂人已是家常便饭，并且还不准人家还口，这样的人在单位里居然混得风生水起，没人敢惹，不能不说现在的人真的是很识时务，见风使舵，鹦鹉学舌，看得人眼花瞭乱，迷迷糊糊，感觉越来越看不清现在的人了

四、都说女人矫情，只是女人考虑问题的角度不同，她的顾虑多，很多时候不能随心所欲，她在乎的多，很多时候不能畅所欲言，她想得到更多，却怕一不小心被你看穿，被你误解，被你嫌弃.....当想抛开一切时，却没有一个充分的理由，合理的借口

五、很难再相信女人，一直不相信有痴情的女人，是的，女人总是不懂相守，思想幼稚奇葩，随心所欲，不计后果，为什么女人的情商比男人低。

六、女人在随心所欲，放松心情的时候最美，就如今天爬观音山随拍的路边叫不出名的小花一样柔美、艳而不俗。

七、已经长大不少，终于变得足够宽容。想活得随心所欲，做个不惊不动的寡淡女人，学着敢于直面惨淡的人生，剖析自己，对症下药，虽然冰冻三尺非一日寒。

八、我最小的姑姑，毕业留校任教，大学教授，她上学时间早，学生都比她岁数大，还是教数学的，小的时候去她家住，总觉得她不食人间烟火，漂亮～高知～我的榜样，后来有了孩子，有了朋友圈，天天也是疲于做饭应对孩子吐槽学生。。。觉得每个女人都过得并不随心所欲。。。

九、男人和女人真的不一样，男人可以花天酒地，随心所欲，而女人却不能，女人却要按照男人的意愿去生活，稍有不慎就将面临无家可归的境地，不知道这样的生活还有什么意义。

十、女人如何才能做到对自己好？先致富！再随心所欲！

十一、我睡觉的时候见不到你，我失眠的时候你在梦里，我们好像在两个平行世界里，一天的交流少到可能只有几个字，打着已婚的幌子过着单身狗的日子，一个人吃饭，旅行，参加别人婚礼，别人说起的时候我都很傲娇的否认说现在这样很好过得随心所欲，天知道我依然有小女人心思依然期待有双手拉着自己好吧，大概美好的婚姻只存在**片段与梦里。

十二、一个四十一岁的女人，可以随心所欲，毫无顾忌地咧嘴大笑，真好。舒淇配得上这份幸福，她脱过的衣服，与那些照片和影像一起留在过去。

十三、女人的年轻秘诀:忘记自己的年龄，随心所欲，爱怎么打扮就怎么打算。

十四、时间快点过以后要做个随心所欲的女人，谁也不用屌，谁也不必去迁就包容，要像小时候一样，谁都不必放眼里

十五、围着你转，以你为世界中心，本不是我本意！女人需要独立，才能随心所欲的生活！然而在经历大是大非之后，恍然醒悟：你才是那个值得我珍惜的！

十六、非要说说二胎让我觉得麻烦的就是吸奶，一侧都吃不了，另一侧只能吸出来，白天晚上，每顿每顿都要吸，不吸就刺痛的感觉要得乳腺炎。吃饭不敢随心所欲的吃肉，怕奶更多。女人啊！不光要生孩子，喂奶也很折磨人的。真不公平！看着大家穿上美丽的羽绒服出去浪，我只能一身奶渍一身肥肉的猫在家里。

十七、男人在选择妻子时，并不希望娶一个需要照顾，放在手心里捧着护着的小女孩。相反，他需要的是一个可以和他共同经历风雨、内心强大、懂得宽容的妻子。他知道，只有这样的女人，才能让他无所顾忌地去奋斗，随心所欲地去生活。

十八、我不明白，以为凭借漂亮就可以嫁个好男人，合法打劫均人家贫富，以为靠漂亮就可以正义地随心所欲地刷男人卡，的女人，为什么会来看我的微博呢？毕竟读我的微博是有智商门槛的。圈子不同，不要硬融。

十九、那些任性的要求，你能听从，就是我的幸福。如果你认为我是个随心所欲地摆布你而感到高兴的女人，那就是最使我难过的了。

二十、是不是认为；这种人类亏欠自我，整天吊儿郎当；不干不净的风格，是否；认为这种修养人品，常年累月看到拿一家漂亮女人；就暗自琢磨随心所欲把人家女人，哄骗到自己床上拿下舒服舒服。

二十一、不动声色的烧了两天，没有大动干戈的喷嚏眼泪鼻涕，随即而来的是烧烂的嘴，溃烂的口腔。原这会儿已经带着孩子和父母去度了，不料大逆转，生意上的新规划，可能未来三年都没法随心所欲的去长期度，其实有多少女人是天生的事业心强，谁不愿大多时间陪孩子陪父母，还不都是不得已～

二十二、但凡你对一个爱你的人好点，一切不是什么都好吗？我也服了你了！你的语言打击，各种态度确实过了，很不理智了！很不合常理，过许久你再看看你冷漠，无情对你很爱你的男人！有何感想！他的心早已经稀碎！我也说过过分的话，只是我想把你拉回属于正常人的轨道里来，不是随心所欲去做事，女人内涵点好！

二十三、就想当个小女人，随心所欲的，把生活过得精致一点儿，小资一点儿～～～

二十四、一天班上下来，腿都困到不行了，我如此辛苦，你可知道，若不是为了支撑起家，我又何必没日没夜的上班，今天翻翻以前的动态，那才是一个女人该过得生活，随心所欲，只为了迎合自己的内心，而现在，万万没有想得到婚姻尽是如此

二十五、这片高粱地，这些神事儿，这些男人女人，豪爽开朗，旷达豁然。生生死死狂放出浑身的热气和活力，随心所欲地透出做人的自在和欢乐！

二十六、女人要经营好自己的人生，万万不可随心所欲。小性子和小聪明只是调味品，懂得生活的大智慧才是良方，你才有可能掌握全局，才有可能拥有自己羡慕的人生。

幽默说说自己老了

1 、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！

2 、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！

4 、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

5 、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

6 、你就是堕胎失败的最好例子！

7 、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太

8 、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市

9 、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配。

10 、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射

11 、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

12 、此地禁止大小便，违者没收工具。

13 、双手愿为女人而粗糙。

14 、风吹裤裆毛飞扬

15 、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

16 、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

17 、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！

18 、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想奶奶？

19 、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

20 、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

21 、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

22 、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底！

23 、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

24 、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗

25 、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

26 、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

27 、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！

28 、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？

29 、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

30 、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

31 、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

32 、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

33 、好好活着，因为我们会死很久！

34 、女娲日天，后羿射之。

35 、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

36 、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

37 、精囊不空，誓不做鬼！

38 、用你的多余添满她的空虚！

39 、洗澡中，请勿打扰，请购票，个体四十，团体八折！

40 、我正被川大着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

41 、大学是女生乳房发育的最佳时期。

42 、谢谢你，谢，谢你全家，谢你祖宗十八代！

43 、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门

44 、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

36条经典搞笑语录_笑喷了

1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

6、如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿

13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是礼炮！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了

1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味。

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻啊！你从我车顶上下来先！

11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个的拦住我：先生，要不要啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了

1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

12、早上路过一个摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副少一个九万怎么打啊？

19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

经典搞笑内涵语录短句

诗句类

1、及时当勉励，岁月不待人。

——《杂诗》魏晋:陶渊明?

2、少壮不努力，老大徒伤悲!

——《长歌行》两汉:佚名

3、昔我往矣，杨柳依依;今我来思，雨雪霏霏。

——《薇》先秦:佚名

4、黑发不知勤学早，白首方悔读书迟。

——《劝学》唐代:颜真卿

5、艳阳时节又蹉跎，迟暮光阴复若何。

——《春晚咏怀赠皇甫朗之》唐代:白居易

6、花有重开日，人无再少年。

——《杂剧·感天动地窦娥冤》元代:关汉卿

7、无可奈何花落去，似曾相识燕归来。

——《浣溪沙·一曲新词酒一杯》宋代:晏殊

8、君不见，高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。

——《将进酒》唐代:李白

9、此生此夜不长好，明月明年何处看。

——《阳关曲·中秋月》宋代:苏轼

10、闲云潭影日悠悠，物换星移几度秋。

——《滕王阁序》唐代:王勃

通俗类

1、当初只嫌别人老，如今轮到我头前。

2、世间何物催人老，半是鸡声半马蹄。

3、公道世间唯白发，贵人头上不曾饶。

4、那年梅花，已不知遗落在谁的墙院下，老了青砖，湿了黛瓦。

5、人这一辈子，一晃就老了，别再委屈自己了。等腿脚走不动了，再好的地方也去不成了。

6、年纪越大越不爱解释和说服，说来话长，人生苦短，求同存异，爱咋咋地。

7、年纪大了后，听到亲戚朋友说，有事要和我说时，第一反应就会觉得不会是好事。哎。

8、什么时候意识到自己年纪大了？是买了辣条吃了后发现一摸一脸疙瘩，是一个晚上十二点过后才睡第二天困成狗。

9、忧愁沧桑了我的脸，人家其实才十八。

10、处于一个被小朋友叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

语录类

1、如果你不努力，一年后的你还是原来的你，只是老了一岁。

2、现在越来越不爱过年了，觉得过年真的很没劲，重要的是自己又老了一岁，哎！如果时间可以静止该多好

3、光荣的向大龄剩女又进了一步。又老了一岁。

4、过一个生日，就大一岁、这一岁的份量有多重、只有把握住的人、才会体会的到。

5、终究又老了一岁、不将就，不辜负，感谢经历，感谢陪伴，感谢所有。

6、又老一岁了，今后也要继续做一个老少年，惟愿热忱之心不灭。

7、又大了一岁，我该懂事了，要藏好自己的魅力，不然我家门槛都快踏破了。

8、请不要告诉我又老了一岁请告诉我，我和昨天一样漂亮。

9、亲爱的自己，今天是你的生日，生日快乐，学会控制自己的情绪，谁都不欠你，所以你没有道理跟别人随便发脾气，耍性子。

10、又老了一岁了，希望可以实现未能实现的愿望，升华已有的结果，让一切都更上一层楼！

骚年的高冷幽默心情语录短语

1.我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!

2.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。

3.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

4.现在再找白马王子，你out了，现在都找宝马王子。

5.一时的冲动，子孙的危机!

6.用一颗滚烫的心，可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

7.有钱就败家，没钱就拜神。

8.有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

9.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

10.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

11.迎面走来的男士，错身，回头是因为欣赏而不是出于好奇。

12.瘦出一张小脸，省了多少化妆品啊。

13.挤公车和地铁的时候，游刃有余。

14.要知道，对售货**说有没有特大号的衣服时，是一件很丢脸的事情;但是这里的衣服都太肥了却可以理直气壮地说出口。

15.连汤加国王都命令全国减肥了。

16.遗传学淡定地告诉我们：跨物种恋爱注定是没有好结果的。

17.月老啊！您能不要用山寨劣质的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊。

18.何文轩曾对李清远说过一句话：你之所以还不是GAY，是因为还没遇到让你心动的男人。

19.呸！我耳朵都竖起来了，你就给我听这个？

20.我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

21.我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱。

22.咱们这个国度，人口丰富。但为何娶不到老婆的男人还是不计其数?是因为封建思想的束缚，打乱了男女的比例和数目，还是因为社会的退步，又重新开始了一夫多妻的制度?

23.长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉。

24.心中充满爱，看天下美女都是情人。

25.挤在北京，给首都添麻烦了……

26.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。

27.大家都说我是个演员，是因为我一看见漂亮MM眼就圆……

28.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！

29.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

30.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

31.白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。

32.不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

33.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。

34.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

35.我家的金鱼今早淹死了。

36.所谓网虫，就是在杂志上看到下划线也想用鼠标去点。

37.娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令狐冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

38.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

39.男人的实力就是你兜里的人民币。

40.你的话，我连标点符号都不信。

41.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

42.距离产生的不是美，是小三。

43.世界那么乱，装纯给谁看。

44.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!

45.一直对发型不满意的人，有一个共同点:不肯承认这是脸的问题。

46.我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。

47.都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

48.挨饿这事，干得好就叫减肥;掐人这事，干得好就叫;发呆这事，干得好就叫深沉;偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执著;装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。

49.友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

50.冲动时我真恨不得变成动物，哪怕只是头卖力的牲畜。听凭主人的吩咐，不用感受做人的无助。或者干脆来个移花接木，彻底的做个变性手术。跑到人群中滥竽充数，也好让同胞们多一条可以选择的出路。

51.光棍节到了，小鸟恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，蝴蝶离婚了，毛毛虫改嫁了，青蛙也生孩子了，你还在等什么呢?

52.街上的婚介星罗棋布。我也曾幻想著他们能帮我打开销路。然而最终的结果是让我明白了什么叫认贼作父，并被婚托儿们榨干了我几年的收入。

53.众里寻她千百度，踏平脚下路。蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。偶有美女光顾，还是有夫之妇，余下大多数，基本不堪入目。

54.有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。

55.唱歌给我听，开心了就让你走。

56.在我尿频的时候你还在嘲笑我。

57.有些事，有些人，有些风景，一旦入眼入心，即便刹那，也是永恒。

58.逃得了和尚，逃不了方丈。

59.现在生米都已经煮成稀饭了。

60.唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。

61.跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么……

62.你每天都和他们聊到半夜，他们哪有时间创造人类呢？

63.我肯定会被砍成薯片的。

64.人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。很正常。

65.彪悍的人生是不需要解释的。

66.好男人就是我我就是曾小贤。

67.你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上去。

68.说爱你，不一定是真的爱；说不爱你，那是真的一定爱过。

69.阿弥陀佛，出家人不打诳语。女施主，你的确是贫僧自东土出行至今所遇的，最美丽、最的女子，你看你这秀发，这玉手，这肌肤，这手感……

70.我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

71.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。

72.问：我的头像牛B吗？答：像！

73.老板，帮我理一个忧伤点的发型！谢谢！

74.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

75.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

76.作为失败的典型，你实在是太成功了。

77.我们节省的时间愈多，供我们浪费的时间就愈多。

78.聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。

79.梦想太容易实现就不是梦想了，但没有梦想，现实就是一片漆黑。

80.多时叫心计，很多时叫心机。

81.失落，就是因为你老在和别人比较。

82.出淤泥而不染，再扎回淤泥，还不染。

83.电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子

84.哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。

85.把漂亮当资本是愚蠢，把漂亮当能能源是智慧。

86.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。

87.你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

88.今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了。

89.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

90.胖人当然一样可以自信，但如果你耿耿于体重不能释怀，那么还是减肥吧

91.多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。

92.那些说我不用减肥的人都是坏人。

93.不会到男装店找适合自己的女装。

94.本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。

95.浪漫出游时，不会把男朋友自行车的后带磨平。

96.夏天和男友一同逛街时，他不会老想走在你后面乘阴凉。

.脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

98.美女眼前过，不泡是罪过。

99.蓦然回首，你咋还没走。

100.恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。

脑洞大开的搞笑语录(精选50句)

引导语：去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了。。。

1、“其实我一直都是靠脸吃饭的。”“啥？就你那脸也叫脸。。。”“尼妹，真的!”“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”“我在朋友圈卖面膜。”

2、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！

3、我问保险经纪：“为什么这保险合同里，重伤有的赔轻伤没得赔？”保险经纪解释：“因为微伤是不会赔钱的。”

4、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责。。。。。。最讨厌你们这群瞎出主意的了！！！

5、一天我问朋友：“这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！”朋友想都不想说：“跌啊！”我说：“是啥？你再考虑清楚！”朋友接着说：“跌啊！”我说：“你说啥！”朋友说：“跌啊！”我说：“哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？”

6、女：“我们分手吧。”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”

7、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢？”“那就看你自己的脸。”

8、“你和前男友是在哪认识的？”“微博。”“他收入高么？”“微薄。”“那是为什么分手？”“微勃。”

9、女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？男：觉得没可能。女：你不追怎么知道不可能。男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。

10、唐山大地震告诉我们：晚上不能睡太早。 汶川地震告诉我们：中午不能睡午觉。雅安地震告诉我们：早上不能睡懒觉。 三个地震一起告诉我们：睡你麻B起来嗨！

11、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

12、这广播体操也太了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有～

13、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。。。

14、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。。。

15、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找**，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！

16、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？

17、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

18、跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊？”我：“还好啦，不是太热。”闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我：“好。”闺蜜：“再买包纸巾吧。”我：“嗯，好”闺蜜：“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗？”

19、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！

20、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。。。

21、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：“你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊”“亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切”

22、我：“亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？”男友：“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我：“你TM还前女友？我怎么不知道！”男友：“充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。”

23、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：“对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。”佩服，太TM机智了。

24、6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！！

25、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

26、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！

27、相亲的时候我问：“你是做什么的” 男：“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。

29、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：“我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时，旁边一妹子幽幽的说道：“可以让她给你带个孩子呗！”

30、今天发现女友怀孕了。我：怎么搞的，上次你没吃药吗。女友：吃了啊，吃了两片呢。我： 那怎么还怀孕了，吃的什么啊。女友：吃的抗生素啊。我：卧艹！！！

编后语：“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”“知道了，老婆！我马上给你安排减肥，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。”老婆。。。

鼓励骚年要努力的励志说说

不学习就各种自信心爆棚，一开始认真学习就觉得自己是个弱渣学习，就是一个不断找虐的过程啊！！！直到能熟练掌握一门考试技巧为止，这种找虐才会变成快感，努力吧，骚年

鼓励骚年要努力的励志说说

一、你若努力，全世界为你让路，～奋斗吧，骚年

二、好，但是的让你不知道该说啥。既然看开了就放下，没必要再去纠结。告诉自己，现在什么是p1的事情，努力去完成，自然后面的事情就好办了。加油吧，骚年。

三、困到静静的睡一觉都感到安心努力换工作啊骚年今天开个车上一秒好气。

四、原来，伤你最深的永远都是和你关系最亲的。请不要把我的包容当作你任性的资本，我也有脾气，我也会生气，越想心越凉越想越觉得自己剩下的真的很少很少而我应该为了这些为数不多的东西，付出自己的努力！加油吧，骚年。

五、新的一月开始啦，只要你足够努力并坚持下去，迟早会变成你想要的自己，对自己说声骚年加油吧。

六、在家里感觉孤寂，回到衢州，又感觉内心会有点小失落，现在的我努力不让这情绪改变我，很难，加油吧骚年，会有那个她帮你的！

七、优胜劣汰强者为生不需要你的时候就是这样淘汰努力吧骚年总有一天你也会淘汰别人。

八、经历越多，成长越快，这个社会任何一种经历都需要付出代价，你才会刻骨铭心。愿风华正茂的年纪可以承受无比的考验，这是资本，哪怕一无所有我也可以一路前行，这是能力和底气的体现，你的底气来源你不断的学习探索，骚年努力吧，不忘初心才能方得始终

九、不记得有没有20天，体重掉的很慢，想一边降脂一边掉重真的很难，马甲线有了大线条，继续努力吧骚年

十、七年之前曾在一个教室为了梦想努力拼搏着，七年之后又在一起也为了梦想奋斗努力着，加油吧，骚年们。

十一、加倍努力才会看起来毫不费力！搏一回吧骚年！

十二、每当想抛下手头一切，不想快节奏工作时，心里总有个声音在默念：骚年，努力挣钱吧，忙完这一阵出去玩玩犒劳自己！然后又继续。。

十三、你有钱了，有人嫉妒，你漂亮了，有人嫉妒，你成功了，有人嫉妒，可是，他们并不嫉妒比你有钱得多的比尔盖茨，也不嫉妒比你漂亮得多的章子怡，更不嫉妒比你成功得多的努力吧骚年。这的天都是蓝的，空气都是清新的，我所眷恋的我所在乎的都在，为了以后能长久呆在这，骚年努力吧。

十四、离开总是落寞的！努力的骚年们，年底见。

十五、没有钱谁都可以下贱你，谁都可以指责你，要走出去把自己走出去，带着自己的产品走出去，今年希望能成为山东的供应商，别说亏了50万，一年赚一百万都不是问题，努力吧骚年，没有钱，最亲的人，爱你的人，都会远离你

十六、我所向往的并非满足你想要的，但值得我去经历努力，奔跑吧，骚年。

十七、一晃上班一个月了，才知道大学生活是多么的美好。努力奋斗吧骚年，么么哒！

十八、当你发现你想给对方的你给不起的时候，瞬间后悔自己不够努力，加油吧，骚年，还不晚

十九、只有你足够强大了，才有资格说教别人，需要的还很多，努力吧骚年。

二十、人生不是为了别人而去努力，而是不负骚年的寂寥为了自己去努力，一直努力的不兼得去想放弃，如果连自己的坚持都无法做到，谈何以后得到相应的成果，徒劳无功不可怕，可怕是你以后花甲之年时，试问自己当初是怎么想的一事无成的一无是处，不是此时觉得虚渺，以后更是。。希望自己能坚持的鞭策自己，一定要好好努力做好自己想要的目标。

二十一、年轻不努力，迟早是要后悔的，现在都有点后悔了，为什么自己自制力那么差，不再努力一点，要时刻保持危机感啊骚年。

二十二、人这辈子能量是守恒的。年轻时候没有付出的能量，老了就要拼了命的还年轻时候欠下的能量。努力吧骚年。

二十三、生活如此艰难，哪有那么多心思去悲伤，努力奋斗吧，骚年。

二十四、我一定要离开现在的坑，努力奋斗吧骚年，争取进入新纪元。

二十五、想一想再想一想我真的没什么了不起离了父母我简直一无所有真失败！努力加油吧骚年~

二十六、对于生活工作在北上广一线城市无房的人来说月薪1万的确是讨饭，社会最底层的人，也就是刚好够最基本的生活。事实的确如此，努力吧骚年！

二十七、一次正确的选择胜过百倍的努力，平台对了，你的能力才能发掘出来，本该创新创造的年龄却选择了安逸，骚年们，行动起来吧！

二十八、我特么瞎矫情什么，自立自强不是你想要的么？不是你成长的必经之路么？别给自己可怜的人物设定，努力吧骚年。

二十九、又有了美好的开始，希望也有个美好的结果。努力吧、奋斗吧、燥起来吧，骚年。

三十、一直坚信越努力越，加油！骚年们！

三十一、二百万起度大别野，依山傍水，美的冒泡。努力吧骚年！[

三十二、买个滴滴，养个小狗。这就是今年想做的事。除此之外，没有别的想法。骚年仍需努力啊。

三十三、走过了七月的预谋，就该走向八月的宿命，一两个月的变化，只是刚刚开始而已努力吧骚年这世界的纷扰与你何关？

三十四、社会险恶，人心叵测。可是在这里我还还是要摸爬滚打继续向前。人生不易，愿我们的努力不会白费。向上吧，骚年。

三十五、只要能赚钱长满痱子也无所谓，继续努力吧！骚年。晚安

三十六、读书改变生活。近一年来，作为践行者，感受到了自己身上因读书带来可喜的改变，也慢慢影响着身边最亲密的人，继续努力吧！骚年！！

三十七、不努力，将来如何让你爱的人过上更好的生活？骚年加油。

三十八、我还是太孩子气了，不是说今天晚上，今天晚上还是表现很好的。四十多岁了，搞得自己还是高中生一样，恶心别人还不知道！努力吧！骚年，继续装B

三十九、一个月不到经历了三个网点，可能这世上唯一不变的就是变化本身，努力吧骚年。

四十、世上最好的保鲜就是不断进步，让自己成为一个更好和更值得爱的人。继续努力吧，骚年。

四十一、人总会长大，要去明白一些事，即使这是自己不愿接受的，但也要尝试去做。进入高考复习阶段了，希望自己能够好好努力，不要再去想有的没的，未来总会有更好的等你。坚持吧，努力吧，骚年！

四十二、抛掉浑浑噩噩的生活，迎接富有挑战的机会，为了家人以及未来的另一半生活有品质，房子大一点，开的车好一点努力吧，骚年

四十三、只从没有了你的依靠，我变的超强大。现在俨然成了烹饪大师，手机的功能也不用再求人请教。继续努力吧骚年。

四十四、七爷，生日快乐，恭喜你又老一岁，以后更要懂得珍惜时光了！没什么心愿可言，只想赶快添置辆车「今年内必须搞定」，当做给自己的一份礼物，一个交代骚年再不努力就成中年了，拼吧！

四十五、被信任就是一种幸福，努力也有了干劲！谢谢一如即往的支持，加油，骚年

四十六、努力只为了以后不悔恨现在不够努力，人生总需要几次不为结果拼命向前的冲劲，努力到无能为力，加油骚年

四十七、只有真正自己双手打拼来的东西才能自己做主，别人给予的东西永远无法自己做主。所以说，骚年，努力吧！用自己的双手得到想要的东西！

四十八、想念的她是否也在想我，来到这个陌生的城市是否也有我一席之地。努力奋斗吧，骚年。

四十九、有聚有散，时间如沙漏，人事物瞬息万变，别一人择一城，好好努力，找到真真切切的自己，我们都会找到自己的向往的方向和生活。努力吧骚年！活成想要的样子

五十、车子房子脑子，都要是自己的才好，努力奋斗吧骚年。

五十一、努力找个方向，学到东西，想要的自然而然。继续奋斗，骚年！

霸气无比的心情短语：骚就骚出档次，贱就贱出创意

1、爱像一阵风、吹完它就走、这样的节奏、谁都无可奈何

2、如果你快乐再不是为我,会不会放手其实才是拥有。

3、我曾爱你爱的连未来都想好了

4、死性不改的爱着你,因为你才是我要寻找的那个唯一。

5、你有过那种忽冷忽热就像把你从沸腾的水中扔进冰块里钻心的疼么。

6、[ 如果你经历真正的孤立无援 你会明白眼泪是最无用的东西]

7、只要心里还存着不甘心,就还不到放弃的时候。

8、原谅我不喜欢在陌生人面前说话的习惯。

9、我们用最美丽的青春岁月,坚定着自以为是的爱情。

10、你给我的承诺,到最后不过变成了谎言

11、你哭了,眼泪是你自己的;你痛了,没有人能体会到。你一定要坚强,即使受过伤、流过泪,也能咬牙走下去。因为:人生,就是你一个人的人生。

12、在她葬礼上唱好子

13、爱你的人很多我也不过其中一个

14、你突然安静得让我找不到你的存在

15、改放下了,这个世界没什么可信的了。

16、你可以为了爱情放弃生命却不肯为年迈的父母活下去。

17、没了你。这世界就少了一个败类

18、一直觉得,等待是一种美好的状态,因为它包含了无数的可能性。

糗事集会，骚年如此机智

引导语：邻居养了金毛和京巴，金毛听话不用链子，京巴捣蛋，总得用绳子牵着。今天邻居在小区遛狗，眨眼功夫，京巴的绳子松手了，只见京巴瞬间速度狂奔出去了，金毛也一改温和本性跟着嗖蹿了出去，她当时就傻眼了，两条狗没影了，在小区欲哭无泪啊。过了五分钟，见金毛叼着京巴的绳子慢悠悠的回来了...回来了...

1、前天和一个女性朋友出去逛公园，她说：“多浪费你的学习时间啊？”我说：“没事，就当遛狗了！”女性朋友一脸黑线。我赶忙改口：“汪汪！！！”。，我太特么机智了！

2、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”泥也恍惚地说：“…你是C螺？”

3、有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“如果哪天我手机掉了，请归还，有重谢，本人号码：139****”。结果那朋友连续打两天都是正在通话中，他跟我说那人可能智商有问题。我听后似乎明白了什么！

4、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩快两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。

5、在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上，这时我一奇葩舍友过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。

6、与几损友看水浒，正演《杨志卖刀》。一货边看边自言道：“我要在那个年代会是个卖什么的呢？”所有人陷入了沉默。短暂的安静过后，一个低沉有力的声音道：“炊饼！”

7、昨天现金周转不开，跟一铁哥们借钱，刚开口说了个借字，他深情的看着我：只要你要，只要我有。给我感动的，刚想说钱，他又接一句：只要不是钱！md，还好眼泪还没下来。

8、最近天热，晚上和老公提了个西瓜回家，走到楼下时我说：“老公，西瓜太沉了，走不动路了。”本想让老公帮忙拎一下，没想到这二货说：“媳妇，要不咱俩坐这吃完再走？”

9、一哥们儿酒多了打电话给我：“来，来，来接我！”我：“告诉我你在什么位置，我马上过来！”哥们：“我看看啊...噢...我在一个路灯下面。”我：“好，喝完这杯我马上到！”出去了之后我才发现市区的路灯真特么多！

10、放学回家，一对双胞胎姐妹兴奋地告诉爸爸：“老爸，今天我们全班同学要选一位最帅的爸爸，结果你当选了。”爸爸很高兴，问怎么会当选的。双胞胎姐妹说：“同学们都投自己老爸的票，我们有两票，所以你当选了！”

11、女友∶“如果我穿着比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢？”男友∶“那样别人会以为我是看上你的钱财而跟你在一起的。”

12、班里男生特别爱和女生一起吃饭，有一次在聚餐后说出实话。你们女生吃不多还能一起摊钱，多好！尼玛，活该你们单身一辈子！

13、今早去婆婆种的菜园里弄点菜，看到个茄子长得不小了感觉可以摘了，拿住怎么弄都拽不下来，斯急使劲一大把整颗茄子连根拔起了。看着手里的茄子树，看了一眼地里婆婆就种了六颗茄子，实在无语，索性又把茄子根埋进土里默默说了句:你最好坚强点活下来！

14、刚发生的，毕业晚会上，大屏幕上显示“吃货”。女的比划男的猜，女的看了眼屏幕立马指着自己。男的羞涩的回答“女神”，现场瞬间高喊在一起，其他节目都不重要了。

15、初到外地打工，和同公司的另一女孩合租一单间房。有天中午，正在屋里吃饭，她跑过来说：“咱们隔壁的那个女孩胸好小。”我没在意，问到：“为什么？”她回答道：“我看到她晾的胸罩都好小。”我差点被饭噎到，摸摸自己的，暗暗想到，再也不在晾台晒内衣了！

16、在医院，我拿着一个病人的片子端详半天，摇头叹道：“哎，不行了，没希望了，回家准备后事吧。”病人闻言泪流满面，拽着我的手哭道：“啊！不可能！不可能！我只是肚子痛而已，怎么会！”“没用的，放弃治疗吧。”我一脸无助的表情，话音刚落，旁边的大夫冲我喊道：“滚出去！”

17、今天真糗了！每天上班做的422环形线。因为昨晚太累，没睡好，刚坐上车就睡着了，一醒来怎么车还在我家上车的地方？

18、丈夫陪怀孕的妻子去医院做b超。结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：“这不是你的。”旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：“这都能看出来？”丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：“老公，我知道错了。”这时医生拿起另一张单子递给丈夫：“看，这个才是你的！”

19、有一次去学校的小卖部充话费（电话充费），充了半天充不上，老板万分道歉，退了钱还送了些小零食。出来之后才发现原来人家是移动的，我是联通的号，红着脸把零食还给人家了。老板还笑嘻嘻地说：“没事儿没事儿，零食你拿着，反正快过期了。”

20、最好的哥们叫我帮他个忙，他想拒绝一个女生的追求，让我装是他男友，然后说自己是基好让那女死心，结果那女看了我俩不信，说除非我俩当着她面接吻她才死心，结果为了将这谎圆到底，我和哥们就接吻了…当天晚上我收到那哥们的两条信息：第一条“谢谢学姐出的主意，我终于亲到他了！”第二条“发错了."

21、昨天花了300找了个**，带回家之后让她把我脏衣服给洗了。没想到**不愿意，愤怒的说道：我虽然是鸡但我也有我的尊严！我来你这不是让你把我当佣人使唤的！你把我当什么了！我平静道：洗衣鸡啊。她竟无言以对。

22、刚刚在车上朋友给我说：“最近100块面值的好像钞多了起来，要注意一下。”我速度拿出钱包打开一看！最大面值的也就20，其余的也就一块的。我瞬间觉得我多虑了！

23、有一个朋友结婚一年，有一天我们去喝酒回家晚了点。他媳妇打电话催他快回家，结果他果断的关了手机，回家以后媳妇各种闹啊，他俩就打起来了，我朋友眼看打不过了，就去厨房拿了把菜刀。我们四个人各种拦各种拽，结果没拦住，他走到他老婆跟前“啪”的一下跪下了双手举刀说了句：“老婆你弄死我吧……”

24、记得读书的时候唯一次正大光明去网吧，是我爸拉住我说：“你去帮你妈把QQ的分弄高点，昨天晚上因为输了50分，到半夜还没睡着。”

25、我名字叫小默，网购的时候不知道是哪个卖家填快递单把名字写开了，今天一快递打电话，我接起来说喂，他说您好，是小黑犬吗……卖家你过来，我保证不打死你……

26、都说左眼跳财右眼跳灾，今天早上起床两只眼皮同时跳，疑惑！出门在路上捡了张一百块，想想还是跳财啊。美美的到一超市去买盒烟，老板非说是，还报了警！说多了都是泪，大晚上的被关了一晚上，刚刚出来。

27、人世间有一种穷叫做逛某宝时认真地把东西一件一件放进购物车，再一着它们一个一个下架。

28、你会觉得现在交男朋友都像当妈，等你交个男朋友感觉像做女儿的时候就对了！

29、今天收到某银行的短信，说我的支付宝在异地被刷889元请登陆银行网站，我很淡定的删除短信，因为姐姐我任何一张里也没有这么高的余额……突然觉得自己很悲催！

30、“听说你离婚了，孩子判给了谁？”“判给了他。”“那你还笑得这么开心？”“反正孩子又不是他的。”

编后语：小王奋勇救起三个不慎落水的孩子，电视、报纸争相报道。这天，来到小王病床前，亲切地伸出手：“小王同志，你是好样的，安心养伤，等你养好了伤，你有什么要求尽管对我说。”小王腼腆地笑了，半晌才说道：“河堤护栏能弄结实一点吗？否则，我就不会和那三个孩子一样跌进河里了！”

1、 一些无厘头的幽默句子总是很有趣。

2、 我骄傲地平胸，为国家省布。

3、 一切都在涨价，就是人越来越贱！

4、 万恶新社会，为什么不安排婚姻？

5、 别人笑我太多，我笑别人不开放。

6、 心情不好的话，去超市捏方便面！

7、 有的是背景儿，有的只是背影儿。

8、 没有欲望，只能说明你麻木不仁！

9、 看别人不顺眼，是自己修养不够。

10、 距离产生的不是美，而是第三方。

11、 千山万水总是情，不穿秋裤就不行。

12、 吃碗看锅里的男人才是真正的男人！

13、 天若有情天亦老，秋裤还是穿得好。

14、 女人为爱付出性，男人为性付出爱！

15、 没有小三的存在见证你无耻的幸福？

16、 长地帅有屁用，上街刷卡能用脸吗？

17、 以前太掏心掏肺了，现在没心没肺了。

18、 你穿，不穿，秋裤就在那里，不胖不瘦。

19、 如果抓不住男人的心，不要怪男人花心！

20、 对那些爱我的女人说能力就爱我一辈子。

21、 那些总说别人的人，你连逼都不是。

22、 对身边多情的女人说:对你微笑纯属礼貌。

23、 不要到处喊世界抛弃了你，世界不属于你。

24、 生活就像被子。如果你不能抗拒，享受吧！

25、 一个人快乐，两个人生活，三个人死我活......

26、 世界上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

27、 工资就像阿姨，一个月一次，一周左右就没了

28、 我以为我们之间的火花是爱，没想到是长裤。

29、 世界是我们的，也是孩子的，但迟早是孙子的！

30、 世界上最遥远的距离不是生死，而是不能穿长裤。

31、 酒吧里的男人在寻找刺激，而女人大多受到刺激。

32、 国事家事天下事关我鸟事！风雨声读书声我不作声！

33、 男人的手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的！

34、 男人可以浪漫但不能堕落，女人可以浪漫但不能堕落。

35、 没有的亲吻，床上翻滚，没有身体摩擦，爱的火花！

36、 千百度在众中寻找他，蓦然回首，那人却在床头穿着秋裤。

37、 我悄悄地来了，又悄悄地走了，挥了挥匕首，没有留下活口。

38、 所谓情话，就是你说了一些你不相信的话，却希望对方相信。

39、 有一种冷叫***妈觉得你冷，有一种冷叫***妈叫你穿长裤。

40、 男人的话可以欺骗，而女人的话可以欺骗男人一生！

41、 英雄本色，男人本色，所以不好色的男人，不是真正的男人。

42、 情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

43、 每当我错过一个女孩，我就在身上放一块砖，所以我变成了长城。

44、 美好的幻想抵挡不住现实的残酷，金子会发光，更何况我是钻石！

45、 我还想对我喜欢的女人说：有一天我会让你的名字出现在我的户口簿上。

46、 你知道你为什么没有伴侣吗？因为在这个**横生的季节，你穿了一条长裤。

47、 给身边自以为是的女人:我爱你的时候你说的就是你说的，我不爱你的时候***妈算什么。

48、 世界上没有长城。每当一个男人放弃一个女人，一个女人就会在地上放一块砖，久而久之就会有长城！

49、 想知道一个人内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么。

50、 有一次，我面前摆着一条长裤。我不珍惜它。直到现在我才后悔。如果上帝给了我另一条长裤的机会，我会穿上他。如果我必须增加一个时间限制，我希望这是一个冬天！

本文到此结束，希望对大家有所帮助。