童话故事作文四年级小狼和小羊

小狼和小羊是一个经典的童话故事题材，可以通过描述小狼和小羊之间的友谊和困难，展现勇敢、善良、团结等美好品质。

故事情节可以设想为小狼和小羊原本相互敌对，后来因为一次意外，两者成为了朋友，共同面对外来威胁，最终通过团结合作克服困难。通过这个故事，可以向读者传递友谊和合作的重要性，以及相互理解与尊重的价值观。

范文一：

从前，有一个森林里住着一群小羊和一只小狼。小狼常常想吃掉小羊，小羊也怕小狼。于是，它们之间一直保持着敌对关系。

有一天，森林里突然来了一只凶恶的大狼，大狼想要把所有小羊都吃掉。小羊们非常害怕，纷纷躲到了各自的角落。小狼看到小羊们如此害怕，也感到很心疼。

小狼决定帮助小羊们对抗大狼。它把小羊们召集起来，和它们商量对策。小狼说：“只有我们团结一致，才能战胜大狼。”小羊们听了小狼的话，觉得很感动，他们决定和小狼一起对抗大狼。

于是，小狼和小羊们开始合作，想尽办法对付大狼。它们设计了一个陷阱，把大狼引诱进去。大狼一不小心，掉进了陷阱里。小狼和小羊们立刻封住了陷阱，让大狼无法逃脱。

最后，小狼和小羊们成功地将大狼赶出了森林。大狼再也不敢来捣乱了。从那以后，小狼和小羊们成了最好的朋友，它们一起生活在森林里，过着幸福快乐的日子。

范文二：

从前，森林里有一只小狼和一群小羊。小狼常常想吃掉小羊，小羊也怕小狼。于是，它们之间一直保持着敌对关系。

一天，小羊们正在森林里玩耍，突然，一只凶恶的大狼出现了，它想要把所有小羊都吃掉。小羊们被吓得四散奔逃，想要寻找避难的地方。

小狼看到小羊们被大狼追赶，它心里很害怕。但是，它想起小时候，小羊们对它非常友好，曾经和它一起玩耍。小狼下定决心，要帮助小羊们对抗大狼。

小狼想出了一个好主意，它拿来了一些树枝和树叶，悄悄地堆成了一个大火堆。然后，小狼把火点燃，用火焰吓走了大狼。

小羊们看到小狼救了他们，非常感激。他们知道，原来小狼并不是那么可怕。从此以后，小狼和小羊们成了最好的朋友，它们一起生活在森林里，过着幸福快乐的日子。

范文三：

从前，森林里住着一只小狼和一群小羊。小狼常常想吃掉小羊，小羊也怕小狼。于是，它们之间一直保持着敌对关系。

一天，森林里来了一只凶恶的大狼，大狼想要把所有小羊都吃掉。小羊们非常害怕，纷纷躲到了各自的角落。小狼看到小羊们如此害怕，也感到很心疼。

小狼决定帮助小羊们对抗大狼。它把小羊们召集起来，和它们商量对策。小狼说：“只有我们团结一致，才能战胜大狼。”小羊们听了小狼的话，觉得很感动，他们决定和小狼一起对抗大狼。

于是，小狼和小羊们开始合作，想尽办法对付大狼。他们设计了一个陷阱，把大狼引诱进去。大狼一不小心，掉进了陷阱里。小狼和小羊们立刻封住了陷阱，让大狼无法逃脱。

最后，小狼和小羊们成功地将大狼赶出了森林。大狼再也不敢来捣乱了。从那以后，小狼和小羊们成了最好的朋友，它们一起生活在森林里，过着幸福快乐的日子。

汽车经典语录句子

一直读不出盘的话有两种可能，一是光驱脏了，用干净的棉签擦拭下光驱内蓝色的激光头就行。 或者，就比较悲剧了，光驱坏了，换一个的费用不菲啊！ （在12个月的保修期内没有关系，要是还在保内，赶紧找联想售后，换一个吧！）

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86版《西游记》为什么会成为经典？

　1.积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。

2.销售是从被别人拒绝开始的。

3.推销员接近顾客的方式，往往决定自己在他们心目中的地位是“接单者”还是“建议者”。

4.与其一场失败的沟通，不如来一场多加训练的沟通。

5.所有的抱怨，不过是逃避责任的借口。

6.世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。

7.即使是不成熟的尝试，也胜于胎死腹中的策略。

8.以诚感人者，人亦诚而应。

9.大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

10.旁观者的姓名永远爬不到比赛的计分板上。

11.即使赠品是一张纸，顾客也是高兴的。如果没有赠品，就赠送“笑容”。

12.只有懒汉才会选择宁愿卖苦力也不愿意张口说话。

13.怠惰是贫穷的制造厂。

14.莫找借口失败，只找理由成功。

15.回避现实的人，未来将更不理想。

16.先知三日，富贵十年。

17.忘掉失败，不过要牢记失败中的教训。

18.没有实战经验的销售都是空谈。

19.热忱是推销成功的最大要素，也是唯一要素。

20.沉着冷静，是一个推销员不可或缺的品质。

高分悬赏（我认为是！） 几个哲理故事

1986年播出的《西游记》是中国大陆的一部电视剧，由上海电视台拍摄制作。该剧改编自明代《西游记》，共120集，被誉为是中国电视剧史上的经典之作。

以下是《西游记》成为经典的一些原因：

剧本优秀：《西游记》改编自中国古代经典之一，剧本内容丰富，既包含了许多幽默搞笑的场景，又有许多深刻的人生道理，内容十分精彩。

演员表演出色：该剧的演员阵容十分强大，如六小龄童、马德才、迟重瑞、李金斗等，他们的表演技巧出色，深入人心。

特效效果惊艳：该剧在特效方面的表现也非常惊艳，如白骨精变身、唐僧取经等场景的制作都达到了当时中国电视剧的最高水平，这让观众感受到了视觉上的震撼和享受。

影响深远：该剧不仅在中国大陆引起了轰动，还在世界范围内受到广泛关注。这部电视剧的人物形象、语言表达、文化背景等都成为了中国传统文化的重要代表之一，对于中国文化的推广和传承具有深远的影响。

综上所述，《西游记》成为经典是由多方面因素所决定的。其出色的剧本、优秀的演员、惊艳的特效以及深远的影响都让这部电视剧在中国电视剧史上独树一帜。

求关于“改变”的小故事，最好是名人的，不是名人的也行~（议论文《改变》用）

不知道有没有你认为有哲理的。反正我只是复制过来的，随你怎么认为。

我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。

我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……

“报告老师，现在刮的是上下风！”

我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。

一年级老师教我们认识家禽动物。

老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”

我回答：“妈妈！”，把老师笑得差点断气！

期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样?宝贝儿子说，我就一道题没有填出来。妈妈问是什么题呀？宝贝儿子说，有一道题问3乘以7得多少？我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！

我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”

“啊，是的，爸爸，十分满意。”

“你怎么知道？是她亲口对你说的？”

“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上!@#＄#@!＄%＄#@@

一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回家去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。

第二天，老师问1+1=？我说：你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说：我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了.....

小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”。倪老师“被我”也气得发羊癫风住院了！

后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业，老师一个个立即对我刮目相看

我写的造句是：

难过----我们家门前的大水沟很难过。

如果----罐头不如果汁营养丰富。

天真----今天真热，是游泳的好日子。

十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。

从容----我做事情，都是先从容易的做起。

人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。

棉被----小玉的卫生棉被偷了。

便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。

老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把我骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎......我心里自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”

在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。

这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”

我大脑：“@＄#＄%#＄#”

之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。

当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？ 我：据《金刚经》说若人在阳世只做坏事死后就会变鬼！ 原来老师正在讲卫星如何变轨！

上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”

小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。

一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就!!!!!!!!!!好在没什么，我往男宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头………………！！！！！

第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~

我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。

有一天，我迟到了，老师就问：“你今天为什么迟到？”我说：“早上我带邻家大叔的母猪去配种，所以就迟到了。”老师还没有听完就把眼睛瞪得大大的，说：“这事应该让邻家大叔去做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”

那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最后的决出胜负的办法：每个班抽签派出一名代表，两个代表进行猜硬币，猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班级胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手--王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。

王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。

“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”

同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失得无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞得我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。

“李老师！”

“李老师！”

是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”

“是他！”

“是他！”

唰！ 唰！ 唰！唰！唰唰唰唰唰！！！

一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。

我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”

后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

今天吃肉串吃坏肚子了。上医院检查，靠！此乃老鼠肉+地沟油&苏丹红，7456！我要告他。旁边的也说：“什么快餐店，还叫什么‘垦锝畸’，卖的臭豆腐是粪坑里捞出来的。臭得我还没吃就被一群苍蝇抢了。结果苍蝇们的身体全部爆炸！”

“那个‘脉裆牢’也想要我的命啊！”

“ ‘针蚣孵’真的烂死了！”

“我才惨呢！去了‘的氪嗜’吃坏了肚子，又到了‘壬珉伊苑’开了个烂药，还写什么‘庑泰敢糠，执德衅癞’，还说药引是屎！”

“靠，‘簧逅丙污’卖的‘晴铝弹睾’吃得我肠穿孔，女朋友胸腔破裂，都肺衰竭了。可医院的挂着‘煮制贷敷’的牌子的家伙说自己会好啊！”

马桶

有六个富翁，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。

他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。

看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。

日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。

六个人高高兴兴地把马桶运回家。

一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。

日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！我现在屁股上都写了‘已经消毒，请放心使用’！”

俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。”

法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！”

挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！”

德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！”

最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

三个鬼魂

三个鬼魂来到上帝面前，异口同声地说：“我死得很冤，应该上天堂！”上帝：“我只让最冤的一个上天堂，先说你们是怎么死的。”

甲：“我是清洁工。一天，我在某栋又老又低还没防盗网的老楼楼顶扫地，不小心摔了下去。我抓住一根下水管，谁知下水管不知被哪个混蛋推倒了。因为楼矮，我没摔死。结果上面掉下一个冰箱把我砸死了。”

乙：“我到别人老婆家去偷情，结果她老公回家了，我躲到了冰箱里。结果冰箱好象从那个没有防盗网的窗户掉下去了。因为有冰箱保护，我没死。我刚一出来，上面掉下一个人把我砸死了。”

丙：“我回家时，从家里的窗户看见我老婆和别的男人在一起。我回家后很生气，把下水管都推倒了，把冰箱都扔了，还和老婆大吵大闹。结果我不小心从窗户掉下去，头撞到别人的头死了。”

上帝：“你们死得都很冤，都上天堂吧。”

马桶的秘密

A国研制出了喷水马桶。有一回，B国使者到了A国，使用了一下他们的马桶，觉得很舒服。于是B国也想研制喷水马桶，向A国使者炫耀一下：我们也有喷水马桶！可A国使者第2天就要来了，已经来不及制造马桶了……

A国使者试了一下B国马桶，没想到它不仅会喷水，还有毛巾擦屁股。为了弄清楚它的构造，使者站起来，又按了一下按钮。只见一只拿喷水器，一只拿毛巾的两只手从马桶里伸出来……

三只小猪

有一天，狼要吃三只小猪。三只小猪有俩在门口，一只在屋顶。（猪1和猪2在门口，猪3在屋顶。猪1的名字叫"谁"，猪2的名字叫"哪儿"，猪3的名字叫"什么"。）于是精彩的对话就有了。

狼：你是谁？

猪1：对

狼：什么？

猪1："什么"在屋顶。

狼：我是问你的名字叫什么？

猪1：我叫"谁"，"什么"在屋顶上！

狼又问猪2：你是谁？

猪2：我不是"谁"，他是"谁"。（指着猪1）

狼：你认识他？

猪2:嗯！

狼：他是谁？

猪2：是的。

狼：什么？

猪2："什么"在屋顶！

狼：哪儿？

猪2："哪儿"是我。

狼：谁？

猪2：他是"谁"。（又指着猪1）

狼：我怎么知道。

猪2：你找"谁"？

狼：什么？

猪2：他在屋顶？

狼：哪儿？

猪2：是我。

狼：谁？

猪2：我不是"谁"，他是"谁"。

狼：天哪！

猪1·2："天哪"是我们的爸爸。

狼：什么，是你们的爸爸？

猪2：不是！

狼受不了了，仰天长叹：为什么？

猪1·2·3：你认识我们爷爷？

狼：什么？

猪1：不是，我们的爷爷是"为什么"。

狼：为什么？

猪1：是！

狼：是什么？

猪1：不"为什么"。

狼：谁？

猪1：我是"谁"。

狼：你是谁？

猪1：对，我是"谁"。

狼：什么？

猪1·2：他在屋顶上。…………

被捕原因

某人大吼：“总统是笨蛋！！！！！！！！！”结果他被捕了，但罪名不是“侮辱总统”，而是“泄露国家高级机密”！

本意

有人给朋友发了一条短信说：“我要送你一个红包！”他很高兴，但后来就不高兴了。原来短信的下一页写着：“我已派一只蚊子送过去了。”

反义词

一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”

老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”

老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”

学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”

老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”

学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”

老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“马路上人山人海。”

学生：“马路上空无一人。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说！”

学生：“正确，应该这样说！”

老师：“错误。”

学生：“正确。”

老师：“这不行，这是违法行为！”

学生：“这可以，这是合法行为！”

老师：“我说错误。”

学生：“我们说正确。”

老师：“听老师的，老师说的才是正确！”

学生：“听我们的，老师说的都是错误！”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止！”

学生：“继续！”

老师：“你们现在停止！别说了！”

学生：“我们现在继续！还要说！”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”

学生：“我们都是天才，我们说继续！”

老师：“你们听老师的！”

学生：“老师听我们的！”

老师：“学生都得听老师的！”

学生：“老师都得听学生的！”

老师：“现在你们停止练习！”

学生：“现在我们继续练习！”

老师：“你们没完没了了吗？”

学生：“我们有始有终的呀！”

老师：“那你们就停止！蠢猪！”

学生：“那我们该继续！天才！”

....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室

理解错误

一天瞎子和子瘸子骑自行车出门办事,,瞎子骑,瘸子看路,,这时路上突然出现一条深沟,,瘸子惊叫到：“沟,沟,沟！”结果瞎子以为他在唱歌，回唱到：“哦类,哦类,哦类！”结果瞎子和瘸子一起掉进沟里!

不理解的后果

一前列腺科医生遇一飞机驾驶员，因语言不同，只好做手势。

医生做了“1”的手势。

驾驶员做了“5”的手势。

医生做了“很小”的手势。

驾驶员做了“很大”的手势。

医生做了“下”的手势。

驾驶员做了“上”的手势。

医生回家说：“那个人有毛病！我说男人有一条小的，下垂的前列腺。他说男人有五条很大的，向上的前列腺！！！”

驾驶员回家说：“那个人有毛病！我说我们的机场有五架飞机，机场很大，飞机向上飞。他说他们的机场只有一架飞机，机场很小，飞机向下飞！！！”

美国小孩问中国小孩：“谢谢和不谢用中文怎么说？”

“谢谢，不谢。”

“你胡说！哪有道谢说shit shit，不谢说bull shit的？！”

上司对属下说：“要提前（钱）报道。”

“我去当海龟。”“却成了海带。”

“我要模仿谁？”“他们都很坏。”

“我想喝点水。”“你别喝太快。”

“我要赶紧飞。”“但空姐很拽。”

“今天真倒霉。”“你的确很衰。”

“你说的很对。”“你非常的乖。”

我在遥望，妓院床上，有多少在陪嫖客。

我要非礼然后炒……

一天魔王把公主抓到

魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」

公主 :「破喉咙..破喉咙..」

没有人:「公主..我来救你了...」

魔王 :「说曹*曹*就到...」

曹* :「魔王..你叫我干嘛..」

魔王 :「哇勒..看到鬼」

鬼 :「靠!被发现了..」

靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 :「Oh,My God!」

上帝 :「谁叫我?」

谁 :「没有人叫你阿...」

没有人:「我哪有?装蒜啊!」

蒜 :「谁在装我?」

谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」

麻烦 :「哪一个找我?」

哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」

好多人:「我才刚到耶……你是谁?」

哪一个:「我才不是谁.」

谁 :「他才不是我.」

公主 :「大家都是来救我的吗?」

大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」

热闹 :「我有什麽好看的?」

上帝 :「不关我的事,先走了.」

魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔王怎麽演下去?」

下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」

公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」

没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」

怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」

热闹 :「看我干什麽?」

什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」

你居然 :「我哪有?」

我 :「关我什麽事ㄚ?」

魔王 :「靠!我要疯了.......」

靠:「喊我干什么!...」

疯了 :「你要我干啥?」

你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」

我什麽都不 :「我哪知啊!」

我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」

有人:「我没有叫你啊!」

我没有:「谁叫他了啊?」

谁:「冤枉啊...我没有...」

我没有:「我可没冤枉你啊...」

你:「谅你也不敢.」

谅你:「谁说我不敢!?」

谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」

我什麽都没:「你要我说什麽?」

我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」

我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」

谁:「...我要赶快离开这个是非之地」

是非:「原来这里是我的地盘啊...」

我什麽都不&没:「你们别吵阿拉在讲话啦...」

你们别吵阿拉:「我没有在讲话啊...」

我没有:「我才没有讲话咧!...」

我什麽都不:「-_-“...走...阿拉到外面去聊...」

走:「人家不好意思啦...(扭捏)」

我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)

关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」

为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」

我没有:「喔...又关我啥事了」

关我啥事:「啥?有人叫我吗?」

有人:「谁要叫你啊...」

谁:「我真的要走了...T.T」

走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(“谁“不支倒地)

关你屁事:「...你不是我表妹吗?」

关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」

好久:「我不是在这里嘛...」

魔王:「你们有完没完?」

完没完:「他才没有我」

你们:「我才没有他」

我才:「谁说的?」

谁:「叫我干吗?」

吗:「你居然要干我?」

你:「我才不会干他」

我才:「谁说我不会?」

谁:「冤枉!我没说……」

说:「叫我干吗?」

吗:「你们俩真不要脸!」

你们俩:「我要!我要!」

脸:「谁要我?」

谁:「我不要啊」

魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」

人啦:「赶撵我?找K」

K:「谁找我?」

谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」

他:「别K我」

我:「谁要K我?」

谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀…………」

一个啦:「别逮我」

我:「我也受够啦,谁再提我的名字,决不放过你!」

谁:「看我的降龙十八掌!」

我:「看我的九阴白骨爪!」

降龙十八掌:「我有什么好看的?」

九阴白骨爪:「我有啥好看的?」

什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」

啥好看的:「哥,咱出去聊.」

魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」

最后魔王的了精神分裂症

无聊了，上网了，钞票就要下岗了。

上网了，网恋了，幼稚心灵受骗了。

网恋了，投入了，感情走上绝路了。

投入了，见面了，没有以前来电了。

见面了，后悔了，美眉变成魔鬼了。

后悔了，倒霉了，感情投资白费了。

春眠不洗澡，处处闻臭脚。夜来大狗熊，败给香港脚。

床前明月光，最健康。照了X光，屁股长满疮。

本见人拽，车见车坏，长得不帅，看谁不顺眼就踹

回答者： 梦之欣儿 - 助理 二级 2-4 21:30

妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。

回答者： fan____0 - 秀才 二级 2-4 21:34

1. 千万别喝水

宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说：“你千万别喝水，我哥哥说‘得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！”

2. 伞状蘑菇

儿子：“爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？”

爸爸：“是啊，长在爱下雨的地方。”

儿子：“噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！”

3. 省钱了

“爸爸，你可以省钱了！”

“省什么钱“孩子。”

“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”

4. 失误

父亲责备儿子：“邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗？”

“当然是真的，”儿子说：“我本来想打中他的鼻子。”

5. 是瓜都能吃

一家人正在吃西瓜。儿子问：“爸爸，是瓜都能吃吗？”

爸爸说：“是的。”

儿子又问：“那傻瓜也能吃吗？”

6. 适得其反

“这次算术考试得了多少分？”

“三分。” 话音刚落，“

啪！啪！啪！”小明的屁股上挨了爸爸的三鞋底子。 “下次再考，得多少分？”

“下次我一分也不要了。”

改变励志故事

　

11、换个方式去思维

甲、乙两个教徒在祈祷时烟瘾来了。甲教徒问神父："祈祷的时候可不可以抽烟？"神父回答说："不可以！"乙教徒问神父："抽烟的时候可不可以祈祷？"神父回答说："当然可以！"。

祈祷的时候去抽烟是对神的不敬，作为神父当然会反对。而抽烟的时候都在祈祷，更能表达教徒对圣恩的感激与褒颂，神父又怎么能拒绝呢？

田忌在时，不是花大力气买最好的马，而是以劣马对上马，以中马对下马，以上马对中马，善取者善弃，未战前已使自己立于不败之地，轻松的赢得胜利。

有些看似很复杂的问题其实答案却很简单，关键在如何找准问题的突破点。在按照常规模式思维很难找到答案的时候，我们不妨从另一个角度去考虑，或许会使你有意想不到的收获。

12、生活与选择

有三个人要被关进监狱三年，监狱长给他们三个一人一个要求。

美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄。

法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴。

而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。

三年过后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊道："给我火，给我火！"原来他忘了要火了。

接着出来的是法国人。只见他手里抱着一个小孩子，美丽女子手里牵着一个小孩子，肚子里还怀着第三个。

最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说："这三年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200％，为了表示感谢，我送你一辆劳施莱斯！"

这个故事告诉我们，什么样的选择决定什么样的生活。今天的生活是由三年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们三年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好的创造自己的将来。

13、趣味垃圾箱

如是你是一个公园的管理者，你对游客随地乱扔垃圾是如何处理呢？

是不厌其烦的收拾？是置之不理？还是去管理部门申请几本罚款收据对当事人罚款？

请看别人公园管理者是如何做的。

在比利时布鲁塞尔的一个公园里，管理人员用一些模样令人发笑的胖木偶代替单调的垃圾桶，这些滑稽的胖木偶张着嘴巴，当有游人丢进垃圾时，它即惟妙惟肖地大声叫道："谢谢！"，这引起游人的极大兴趣，尽量把废物丢入它的口中，有的小孩到处捡废弃物甚至家中带来废物来"喂"它。

美国宾夕法尼州的一家游乐园设置了许多会讨吃的垃圾桶。当有垃圾扔进去时，它会发出："谢谢您，好吃极了，能再给我一些吗？"的声音，于是大家都乐意将垃圾扔进去，使场内始终保持清洁。

荷兰许多城市街头的垃圾桶上装有一个感应器，每当垃圾扔进桶内时，感应器会自动播放一则哲理故事或者开心笑话，其内容经常更换，吸引了许多人饶有兴趣地将垃圾扔进桶里，以便听到有趣的哲理故事或者开心笑话。

管理最高境界是通过创造性的"理"，达到有效的"管"。优秀的构思能够在融洽、详和的气氛中达到满意的管理效果。

14、因人而异

某旅长手下有三名性格各异的团长：甲团长在工作中总是身先士卒，对重要事情一定要亲自完成；乙团长在士兵中声望极高，但爱争强好胜，喜欢与上级顶牛；丙团长习惯不扣不扣完成任务，但缺乏主动性。

在进攻一个防守严密的阵地前，针对几位团长的性格特点，这位旅长是这样下达任务的：

对甲团长："亲爱的上校，在这次战斗中，你团将挑起进攻的重担，乙团与丙团作人们的后翼，十二点开始进攻。"

对乙团长："我们的敌人非常强大，现在靠发起进攻也许太勉强，但局势需要我们这样做，你能不能谈谈自己的看法？"

正如旅长所料。乙团长对这番话不以为然地说道："将军，我不太赞成你的分析，我们完全有办法通过如何如何取得胜利！"

"那么去按某方案试试看吧！"-这时才给乙团长下达早已准备好的命令！

对于丙团长，这位旅长是直截了当地下达命令，但其中补充了许多前面两道命令中报没有的细节问题。

结果，这三个团的任务都完成得非常好，该旅取得了这次战斗的胜利。

所以说，成功的领导要善于扬长避短，因地制宜，因人施教，因人而用，因势利导，而不是简单划一的指挥。

15、徒弟的小毛病

从前，在一个城的墙根附近有一个很有名的剃头铺，剃头师傅手艺好，为人和气，生意非常好。由于一个人忙不过来，就从许多慕名而来的求艺者中挑选了一名小徒弟。

这位小徒弟果然聪明勤快，深得师傅喜爱，早晚客人较少时，师傅就开始传艺。为让徒弟练习，师傅特地买来了许多冬瓜，按照刮脸的手法，在冬瓜上练习。

这个徒弟有这样一个习惯，在练习刮冬瓜时，如果师傅让他去做什么事时，他就顺手将剃刀插在练习的冬瓜上。师傅多次对他说，这样的习惯很不好，必须尽快改正。可是徒弟觉得这根本就不是什么大不了的毛病，总不以为然。

时间一天一天地过去了，徒弟的技术也越来越熟练了，但在冬瓜上插剃刀的习惯仍然没有改变。这天，师傅想试试徒弟的手艺，让他给自己剃。剃着剃着，外面来了一位客人。徒弟准备去招呼一下。于是，象往常一样习惯性地顺手将剃刀一插……

只听得师傅大叫一声，手捂着脑袋倒下去了。

由此可见，一个小的毛病如果不及时改正，可能会铸成无法弥补的大错！

16、圣经129

有个神父开车在路上见到路旁有个修女,便停车主动载她一程，她进车后便翘起脚来,让她可爱的美腿从长袍中露了出来 ，牧师看了一眼后，不安份的手移到她美丽的大腿上。

修女对他说："神父,记得圣诗129节吗?"

神父脸红连忙道歉,他被迫移开他的手，但实在难以抗拒美腿的诱惑，过了一会儿,他的手又再次滑向美腿。

修女又说："神父,记得圣诗129节吗?"

神父又再一次道歉："对不起,姊妹！"

到达修道院后,修女下车时了他一个寓意深长眼神就走了。

神父回到教堂，他急忙拿出圣经想找出圣诗129节是什么？

--圣诗129节：走向前并寻求,再更深入一点,你会找到荣耀的。

故事告诉你：永远对你的工作保持熟悉，不然你会错过很多机会的。

17、顺其自然

一位建筑师设计了位于绿地四周的组合办公楼。峻工后园林管理部门问他人行道该铺在哪里。他让管理部门将办公楼周围种上草。

夏天过后，在草地上踩出了一条条小道，优雅自然，走的人多就宽，走的人少就窄。这位建筑师让人沿着这些踩出来的痕迹铺设人行道。

这条行道和谐自然地满足了行人的需要，成为这个组合办公楼群体一道亮丽的风景。

对于许多东西，我们要讲究顺其自然，这样既符合自然规律，也能达到事半功倍的效果。

18、再试一次

有个年轻人去微软公司应聘，而该公司并没有刊登过招聘广告。见总经理疑惑不解，年轻人用不太娴熟的英语解释说自己是碰巧路过这里，就贸然进来了。总经理感觉很新鲜，破例让他一试。面试的结果出人意料，年轻人表现糟糕。他对总经理的解释是事先没有准备，总经理以为他不过是找个托词下台阶，就随口应道："等你准备好了再来试吧"。

一周后，年轻人再次走进微软公司的大门，这次他依然没有成功。但比起第一次，他的表现要好得多。而总经理给他的回答仍然同上次一样："等你准备好了再来试。"就这样，这个青年先后5次踏进微软公司的大门，最终被公司录用，成为公司的重点培养对象。

也许，我们的人生旅途上沼泽遍布，荆棘丛生；也许我们追求的风景总是山重水复，不见柳暗花明；也许，我们前行的步履总是沉重、蹒跚；也许，我们需要在黑暗中摸索很长时间，才能找寻到光明；也许，我们虔诚的信念会被世俗的尘雾缠绕，而不能自由翱翔；也许，我们高贵的灵魂暂时在现实中找不到寄放的净土……那么，我们为什么不可以以勇敢者的气魄，坚定而自信地对自己说一声"再试一次！"

再试一次，你就有可能达到成功的彼岸！

19、丈夫与狮子

从前有位妇女，她非常喜欢自己的丈夫，但是丈夫对她很一直冷淡。于是，她去请求一位巫师，请求巫师给她一些吸引丈夫的魅力。

巫师想了想后答应了她的请求，条件是必须从活的狮子身上拨下三根毛给巫师。

这位妇女想，村子附近确实经常有一头狮子出入，但如何才能得到狮子的毛呢？她想了很久，终于想到一个办法。

第二天清早，她很早就牵了一只小羊放在狮子经常出没的地方，然后自己就回家了。在以后的很长一段时间里，这位妇女每天都给狮子送一只小羊。渐渐地这头狮子认识了她，最后见到她便友好地摇着尾巴，并且走近妇女，让其在身上轻轻拍打。

妇女在得到狮子完全的信任后，细心地从狮子身上拨下三根毛送给巫师。

巫师笑着对她说："我看还是你自己去想办法吧，连这么凶狠的狮子都被你驯服了，何况是你的丈夫呢！ "这位巫师说得对，如果她用驯服狮子的办法去说服丈夫，我想她没有理由不会取得成功。

　改变自己,你就改变了世界,一起来看看关于改变的励志故事吧。下面是我给大家整理的改变励志故事，供大家参阅!

改变励志故事：改变,从你开始

　很久很久以前，英国的土地上曾居住着一位国王。此位国王性格乖戾，馊点子特多。一天，他命众仆人在他宫殿外挖了一个大池塘。一完工，他就召集群臣上殿，并传令下去，当天天黑之时，每家每户必带来一杯牛奶倒入池塘，第二日一早，他要视察。群臣闻听此言，连呼遵命，遂打道回府。

　且说一人看天色已黑，正准备端杯牛奶朝池塘的方向进发。突然，他灵光一闪心生一计：既然大家都会倒入池塘牛奶，他何不倒杯清水来充数呢?他想天那么黑，没人能发现他在做手脚。于是，他把想法付诸行动，果真把一杯清水倒于池塘。他不禁暗暗欢欣，因为他为家人节省了一杯牛奶。

　第二天清早，国王带领文武百官来到池塘边视察。大家被眼前的景象惊呆了：池塘里好一汪碧盈盈的清水哇!哪里有一丝牛乳的影子?

　原来每个人的所思所行都与前面这位仁兄不谋而合。都在想：我不必往池塘倒入牛奶，反正其他人会做的。

　当你答应提供帮助，千万不要趁忙乱之际，寄希望于他人，甚至做些以次充好的不轨行为。转而，你应该做个开路先锋。若你不如此，别人同样也不会。无论做任何事，要对得起你自己的承诺。做个信守承诺的人吧，天再黑，心无愧!

　行动起来，久而久之，了不起的你必会改变身边的世界!

改变励志故事：不要让世界改变自己

　在一家超市里，父亲、母亲、年轻的儿子一家三口人在完成了家庭购物之后，父亲让儿子将使用过的购物手推车送回到原来的地方。

　?爸爸，你看到没有，手推车扔得到处都是，没有一个人送还的，这也是超市专门雇人负责收集归拢手推车的原因。?父亲耐心地教导着儿子：?那么，儿子，你认为送还手推车是不是一件有益的事情呢?

　儿子陷入了沉思。短暂的沉默之后，母亲插言道：?这不是什么大不了的事情，别太苛求儿子了，我们回家吧。?

　当父亲正要放弃自己的要求时，他看到，一对儿年迈的老夫妇一人推着一辆手推车，将它们送还到了原来的地方。目睹这一情景，父亲再次对儿子说道：?儿子，这世界上共有两种人，一种人用过手推车后，将它随处一扔了事;另一种人则会将它送还回去。我希望你做送还回去的那种人。现在，你把手推车送回去吧。?

　显而易见地，这个故事并不是在探讨送不送还手推车的问题，它探讨的是在一个简单行为背后的价值认知问题。这个故事其实在提示我们：这个世界上有这样两种人：一种人总是去做自己认为正确、有益的事;另一种人则是寻找理由不去做这样的事情。

　第一种人无疑是可贵的，但更可贵的是，这种人无论别人做不做，他们都会坚定地去做他们认为正确的事情，这并非因为他们认为这样的行为会改变世界，而是因为他们不想让世界改变自己。

　感悟：已无需再多说感悟，故事后面连带的总结已经是了。需要补充的是：我认为所谓的?正确的事情?，并不等同于?每个人都有他的标准，所以每个人都可以坚持做他认为正确的事情?，而是有一个标准，那就是?真、善、美?。

改变励志故事：换个方式去思维

　甲、乙两个教徒在祈祷时烟瘾来了。甲教徒问神父："祈祷的时候可不可以抽烟?"神父回答说："不可以!"乙教徒问神父："抽烟的时候可不可以祈祷?"神父回答说："当然可以!"。

　祈祷的时候去抽烟是对神的不敬，作为神父当然会反对。而抽烟的时候都在祈祷，更能表达教徒对圣恩的感激与褒颂，神父又怎么能拒绝呢?

　田忌在时，不是花大力气买最好的马，而是以劣马对上马，以中马对下马，以上马对中马，善取者善弃，未战前已使自己立于不败之地，轻松的赢得胜利。

　有些看似很复杂的问题其实答案却很简单，关键在如何找准问题的突破点。在按照常规模式思维很难找到答案的时候，我们不妨从另一个角度去考虑，或许会使你有意想不到的收获。

改变励志故事：趣味垃圾箱

　如是你是一个公园的管理者，你对游客随地乱扔垃圾是如何处理呢?

　是不厌其烦的收拾?是置之不理?还是去管理部门申请几本罚款收据对当事人罚款?

　请看别人公园管理者是如何做的。

　在比利时布鲁塞尔的一个公园里，管理人员用一些模样令人发笑的胖木偶代替单调的垃圾桶，这些滑稽的胖木偶张着嘴巴，当有游人丢进垃圾时，它即惟妙惟肖地大声叫道："谢谢!"，这引起游人的极大兴趣，尽量把废物丢入它的口中，有的小孩到处捡废弃物甚至家中带来废物来"喂"它。

　美国宾夕法尼州的一家游乐园设置了许多会讨吃的垃圾桶。当有垃圾扔进去时，它会发出："谢谢您，好吃极了，能再给我一些吗?"的声音，于是大家都乐意将垃圾扔进去，使场内始终保持清洁。

　荷兰许多城市街头的垃圾桶上装有一个感应器，每当垃圾扔进桶内时，感应器会自动播放一则哲理故事或者开心笑话，其内容经常更换，吸引了许多人饶有兴趣地将垃圾扔进桶里，以便听到有趣的哲理故事或者开心笑话。

　管理最高境界是通过创造性的"理"，达到有效的"管"。优秀的构思能够在融洽、详和的气氛中达到满意的管理效果。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。