最搞笑的课前演讲

１。题目：一边……一边……

小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。

老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？

２。题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

３。题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：你到底有几个爸爸呀？

４。题目：难过

小朋友写：我家门前有条水沟很难过。

老师批语：老师更难过。

５。题目：又 又

小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语；你的妈妈 是变形金钢吗？

６。题目：你看

小朋友写：你看什么看！没看过啊

老师批语：没看过

７。题目：欣欣向荣

小朋友写：欣欣向荣荣告白。

老师批语：连续剧不要看太多了！

８。题目：好吃

小朋友写：好吃个屁。

老师批语：有些东西是不能吃的。

９。题目：天真

小朋友写：今天真热。

老师批语：你真天真。

１０。题目：果然

小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。

老师批语：是词组，不能分开的。

１１。题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

小朋友写：先生，再见！

老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

１２。题目：况且

小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

老师批语：我死了算了

一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”

先挨板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。

日本人见状后，要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。

中 国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。”…

小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天就向小汤的老

师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏

了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚

他邻座的孩子吓吓他好了。”

妈妈：“和你最好的朋友打架，你难道不害羞吗？”

儿子：“可是他先用石头打我的，所以我也就用石头扔他了。”

妈妈很生气：“当他先用石头扔你的时候，你应该马上回来告诉我。”

儿子：“那有什么用，我比你打得准。”

《卧春》 《我蠢》

暗梅幽闻花， 俺没有文化

卧枝伤恨底， 我智商很低，

遥闻卧似水， 要问我是谁，

易透达春绿。 一头大蠢驴。

岸似绿， 俺是驴，

岸似透绿， 俺是头驴，

岸似透黛绿。 俺是头呆驴。

一天，老师让同学们说祝福语，小明第一个站起来。

“祝你笑口常开，笑死活该。

祝你一路顺风，半路失踪。

回到家中，无影无踪。

祝你恭喜发财，掉进棺材。

祝你生意兴隆，越做越穷。

祝你天天开心，两腿抽筋。

祝你万事如意，处处碰壁。

祝你身体健康，牙齿掉光。

祝你一路走好，半路摔倒。

祝你福如东海，全家跳海。

祝你天天愉快，经常变态。

祝你早生贵子，一生就死

……

老师倒地。

还可以吧？

笑到肚子痛的100个笑话

祝福老师的搞笑段子有：

1、老师，天都黑了，您乖乖的，早点睡吧，晚安！我们都喜欢您笑，您笑起来真的很漂亮，真的！

2、加减乘除，算不尽无私奉献！诗词歌赋，颂不完心中崇敬！老师用知识甘露，浇开我们理想的花朵；用心灵清泉，润育我们的美果。愿天下教师节日快乐！

3、祝福老师天天都能给我们带来欢笑和轻松的气氛！

4、俗话说：在三个人的公司里总是有我的老师。今天是教师节，我要感谢过去教会我生活的所有朋友，教师节来临，我衷心祝愿你们永远快乐，一切顺利！

5、祝福老师每一个笑话都能够让我们快乐笑容满面，感受到你的温暖和关怀。

6、物理老师：从受力的角度分析，您是我们力量的源泉，我们会用更快更强的加速度，冲击知识的顶峰。祝教师节快乐！

7、老师如海，宽容做舟，方知海之宽阔；老师如山，宽容为径，循径登山，方知山之高大，师生交心，心心相印，方知心之高尚，祝你教师节快乐！

8、祝福老师在未来的生活中依然保持一个开朗和积极的心态，让更多的人能够感受到你积极向上的心情。

9、你用真理洒芬芳的天空，播下努力的。为祖国的未来做出巨大的贡献，没有任何遗憾。教师节到了，祝您：节日快乐！健康状况良好！幸福的家庭！

10、祝福老师的每一个笑话都能给我们带来欢笑和灵感！

qq空间说说经典段子

笑到肚子痛的100个笑话

提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种，希望能够帮助到大家！

笑到肚子痛的100个笑话

1、笑到肚子痛的个笑话:超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种

1、鹦鹉：俺每次演讲虽然很短，但却很吸引人，俺是动物界个能用鸟语和汉语演讲的动物，俺是名其实的双语演讲家。

2、公鸡：俺演讲就，而且喜欢在天亮时演讲，这一独特的演讲词既是俺经典的开场白，也是人奋起的结束语。

3、蝉：演讲时声音宏亮是对演讲者的最基本要求，俺一直做得比较好。作为一名成功的演讲者，俺不赞成低调，俺天天在倡导高调，俺演讲时能做到几十秒不换气，这一特长很值得每一位演讲者学习。一秒笑喷的段子。

4、乌鸦：其实俺挺喜欢演讲的，可俺就是记性不好，每次演讲开场白那个“啊——”讲过后，后面的词就忘了，难怪人们都不喜欢俺演讲，非常难听。

笑到肚子痛的100个笑话短

5、狗：知道俺演讲时为什么一直重复着一个字“汪—汪—汪”吗？其实是有原因的，俺是文盲，长这么大就认识这一个字，当然演讲时也就会讲这一个字，一个字的演讲，让俺很难为情。

6、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。

发表笑话,赚取奖金|登录|注册30个笑掉大牙的笑话。

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1、某人嘴笨，他要去给岳父拜寿，但不会讲好话。

他老婆教他说：“敬祝岳父福如东海，寿比南山。”

他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。

过了桥，糟糕！两句话全忘了！再回去问吧，路太远了。

他忽然想到：话是在过桥时丢的，一定掉进河里去了，下水去摸！但摸了大半天，哪里摸得着？只好没精打地往前赶路。

宴会刚刚开始，大女婿起来敬酒道：“敬祝岳父福如东海，寿比南山！”

这时，他正巧赶到，一听竟勃然大怒，冲上前去，打了那大女婿一巴掌，骂道：“原来你把我的话捡来了，害我在河里摸得好苦！”

2、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。

医生为他诊病时，他把狗咬衣服的事也告诉了医生。

医生打趣地对他说：“你家里的狗眼睛一定也是有病的，不然，怎么会把主人的衣裳也给咬破了呢？”

刘某回到家，就想：“这条狗眼睛有病，咬着我是小事，要是晚上来了小偷，它也看不见，那事情就大了！”

于是，他把医生开的药熬好了先喂狗，自己吃剩下的药渣。

3、有一个人要打一把锅铲，恰好一个铁匠从门前经过，他把铁匠喊进屋，拿了秤砣要铁匠打。儿童2000题。

铁匠说：“这是生铁，不能打。”25个沙雕。

这人就说：“那你明天来，我拿熟铁给你。”一千个笑死。

第二天铁匠如约而至，那人从锅里把秤砣捞出来。

铁匠不高兴地说：“我说过这是生铁，不能用！”

谁料这发了脾气：“技术不行别逞能！昨天我就把这秤砣放到锅里用大火煮、煮了大半夜，你怎么能说还是生的！”一分钟笑掉大牙。

以上就是与超级搞笑的笑话必须是笑得肚子疼的那种相关内容，是

十秒笑到断气的搞笑段子

笑到断气的搞笑幽默段子

1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。

2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

4.青春很快就过去，什么音乐，**，爱人都不是防腐剂。

5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。

7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。

8.如果把我的人生拍成一部**，那么**名我已经想好了，就叫穷极一生。

9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。

12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。

13.脚下的路，步履艰辛也要走完。

14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。

15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。

17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

18.车到山前必有路，有路我也刹不住。

19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。

20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

笑到断气的搞笑幽默段子

21.如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。

22.每种努力，都值得被尊重。

23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

24.先学会不生气，再学会气死人。

25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。

26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。

27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。

28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。

29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。

31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!

32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。

34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。

36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。

37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。

38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。

39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。

40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。

笑到断气的搞笑幽默段子

41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。

46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。

48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。

51.不努力，就出局！

53.不怕考不上，就怕不敢考。

54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?

55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。

56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。

57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！

58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。

59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！

60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。

40个顶级搞笑笑话

宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？

3、我有次去买羊肉串

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”

4、本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

5、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给出去！”

6、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”

7、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！

8、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

9、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

10、老虎不发猫，你当我是病危呀！

11、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

12、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

13、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经不在了”

14、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

15、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”

16、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，K了我一顿。

17、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

19、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。

21、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

22、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

23、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

24、朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶

25、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...

26、晚上,一室友进屋大声宣布:“今天我看版的美国凶灵了！”

27、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。

28、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”

29、初中的时候，老师叫翻译Whoisthisman?

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语

30、政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”

31、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑

32、我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”

33、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜

34、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:

报告仪表,,考官正常~~~~~~

35、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“**，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”

36、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基**来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............

无地自容-_-！

37、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”

38、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要我要一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子哦。不！一个包子和一个面包！”

39、英语课，老师：“goodmorning，teacher！”

学生：“goodmorning，student！”

全班哄堂大笑。

40、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了

41、一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”

42、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。

妻惊讶：什么？

丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！

43、妈妈出门打之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~

44、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”

45、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

5个笑死人的幽默小笑话

1、爆笑男女：一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”女导游非常高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不好意思明说，于是吞吞吐吐道：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”游客听完，从包里掏出礼物——一块肥皂...

2、冷笑话：我一朋友得了胃肠感冒，于是我俩请一起坐车回家。刚上车，朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听，男的不想唱，但是架不住女的一直撒娇，结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...

3、爆笑男女：一女生与男友分手，做出了一个很奇葩的举动：她登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出，用自己的QQ给他前男友留了个言：作为前女友，我这只是对你小小的惩罚...

4、医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打电话：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题？胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”

5、民间笑话：甲：我几个月的儿子，一听到两种声音马上就不哭了。乙：哦！是哪两种声音？甲：第一种声音是您唱歌的声音。乙：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...

6、校园笑话：早晨起来晚了，连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡觉，做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒，我纳闷的问：“你们为什么要笑啊？”同桌答：“刚才你睡觉放个响屁！味道很冲！”“那也不至于笑成这样吧？”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说：真香！好吃！”，这下真的糗大了...

7、名著爆笑：刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，忽见关羽跳出来怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢？！

8、家庭笑话：老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生！于是，她在家庭小黑板上写下“家庭卫生，有责"八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责...”

9、动物笑话：小狗看到大狗哭丧着脸，于是就问：发生什么事儿了？大狗说：考古学家在主人花园发现了大量骨头！小狗说：那是新发现啊！好事儿啊！为什么你还这么悲伤呢？大狗哭着说：那tm是我的私房钱啊...

10、冷笑话：一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇，于是准备一把刀，还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿，他胳膊就被一条蛇咬了。想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。这时向导淡定地说：这蛇没毒...

来源：

幽默流氓笑话段子

1、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”

2、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。

3、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。

4、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？

5、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao。”

扩展资料

笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。

笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和性。其趣味有高下之分。

2008年6月7日，笑话经院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。

资料来源：百度百科：笑话

为什么要读书搞笑段子

一、生命是一种缘，你刻意追求的东西，也许终生得不到，而你不曾期待的灿烂，反而会在你的淡泊从容中不期而至。

二、原来有本事令人伤心的人 才是最幸福的, 是两个之间的强者1.绝大部份的人不会珍惜这三种人：一是轻易得到的；二是永远不会离开的；三是那个一直对你很好的。但是，往往这三种人一旦离开就永远不会再回来。

三、那么多曾让人羡慕的爱情，最后无疾而终，而那些从来就没人在意的爱情，却可以如此简单的相爱，开花结果。其实，只要有一只愿意握紧你的手，一颗把你放进生命里的心，这便够了。

四、要是累了，停下来，看看天空，继续旅程。

五、我们不能太过迁就和顺从任何人，人们尤其不能忍受别人需要他们。一旦认定别人需要他们，必然的结果就是他们将变得傲慢，无礼。我们在与人交往时能够拥有优势全在于我们对对方没有要求，不用依靠他们，并让他们清楚这一点。

六、在爱开始的开始总是甜蜜的。后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑。曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了？曾几何时，在一段短暂的时光里，我们以为自己深深的爱着的一个人。

七、我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。什么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？

八、不管雨下多久，最终彩虹总会出现。

九、人一旦爱，遂极脆弱：世间没有所谓爱恋之中，却同时思量应否去爱之事，就是如此。伤得最少的爱，不是最好的爱。当我们爱，就必须承受伤害和失去之险。

十、如果不坚持、如果不努力，再牛逼的现在也终将销声匿迹。

十一、重要的不是别人会不会选你胜出，而是你自己对自己的努力是否认可。

十二、没人善待我，我自己善待我自己。

十三、人类往往少年老成，青年迷茫，中年喜欢将别人的成就与自己相比较，因而觉得受挫，好不容易活到老年仍是一个没有成长的笨孩子。我们一直粗糙的活着，而人的一生，便也这样过去了。

十四、女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。

十五、要知道一个男人爱不爱你，那还不容易吗？爱你的那个人会给你尊严。什么样的尊严？他让你觉得自己高贵。

十六、真正的爱情是一种精神的爱，它不怕时间的考验，两个追求思想及心灵的沟通，即使在逆境中，仍能令人积极向上，并由心底感受到幸福。

十七、原谅他人的错误，不一定全是美德；漠视自己的错误，倒是一种最不负责的释放。

十八、爱是用来燃烧,而不是用来储存,光尽而灭-----荷包裹的单人床

十九、成功的反义词不是失败，而是什么都不去做。

二十、当你宽恕的时候，等于释放了一个囚徒，然后你会发现，那个囚徒就是你自己。

二十一、所有的人，起初都只是空心人，所谓自我，只是一个模糊的影子，全靠书籍绘画音乐**里他人的生命体验唤出方向，并用自己的经历去充填，渐渐成为实心人。而在这个由及真的过程里，最具决定性的力量，是时间。

二十二、追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。

二十三、我要一个什么样的男人？我就是要我那一半。他修补了我身上和心上所有的缺口，我也修补了他的。

qq空间说说经典短语

一、我们必须接受失望，因为它是有限的，但千万不可失去希望，因为它是无穷的。

二、与众不同的你是的，何必让自己变得与别人一样。

三、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁见我都会后退一步。

四、走得最慢的人，只要他是不丧失目标，也是比漫无目的地徘徊的人走得是快。

五、相信时光，也相信缘分。时光，既能让人爱到荼蘼，恨到惊心，也能让人不悲不喜，波澜不惊。缘来缘去，我自安然。

六、走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己。

七、只有守得住秘密的人，才能得到更多的秘密。

八、世事不能说死，有些事情总值得尝试。永不轻言放弃，前方总有希望在等待。

九、人生就像茶叶蛋，要有裂痕才会入味。

十、每个伤口都像是一朵黑色的曼陀罗，一边妖艳一边疼痛，并且涌动无穷无尽的黑色暗香。

十一、一个人要学会在自己的记忆中选择，那他才可以经常快乐。

十二、因为你给的嘻笑太盛，于是再没人欣赏你的认真。

十三、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。

十四、你唯一应该试着去超越的人，是昨天的自己。

十五、以直觉和性情生存，喜欢一切美丽的事物。要有最柔软的心，即使年华老去，依旧拥有今日剔透纯净的眼睛。

十六、人生如路，得从最荒凉的旅途中走出最繁华的风景来。

十七、这几年，我变了，学会了让舍得的和舍不得的都随缘了。

十八、有人说6月7号三件大事：高考、孙俪邓超大婚、药家鑫之死。说明三点：金榜题名、洞房花烛、入土为安。人生就是这样的过程啊！

十九、做人就该这样，既来之则安之，高高兴兴，享受手头上拥有的事物。因为就这么些了，如果坚持认为得不到的才是最好的，分明是和自己过不去，有碍养生。聪明人不会那样做。

二十、全心全意去爱，别的就交给命运，这是聪明人都会遵循的简单规则。

二十一、一个人坐在出租里时穿过入夜的城市时，夜色越灿烂，我就越觉得有另外一个自己坐在夜航飞机上，从高空向下黑暗里一团模糊的城市灯光中那个坐在出租车回家的自己。

二十二、一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本费尽心机想要忘记的事情真的就这么忘记了。

二十三、同样的一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里60块。很多时候，一个人的价值取决于所在的位置。

二十四、当地球180度转弯，白天就要变成黑夜；当地球继续180度转弯，黑夜又恢复白天。当我为了一个人180度转弯，我背对着我的叹息，当我为了自己再次180度转弯，一切都可以重新开始！

二十五、自己一定要在乎自尊，你的自尊在别人眼里一钱不值。

二十六、生存即苦难，活着即炼狱，我们无处可逃。

qq空间说说经典句子

一、相见时难别亦难，倾注的真心，付出的真感情，彼此的真心相爱，终会败给了有缘无份。

二、爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。

三、其实，只是两份寂寞相遇，各自轻叹流年的哀伤。在一起，只是为了融化寂寞。只是，我们有时不懂得，有的在一起比不在一起更寂寞。做一对寂寞恋人，品尝的苦涩尽在寂寞的路上倾泻。

四、整个世界又变得一片漆黑，冰冷的角落只剩下我一个人，继续被孤独占有。

五、我多么爱你。无论我多么努力的仰望，都无法触摸到真实的你。所以我只能选择放弃，原谅我的懦弱

六、有一种思念它不言语，却带着刻骨，有一种爱恋，它不张扬，却带着感伤。

七、因为迷茫，所以滞留。因为迷茫，所以错过。因为迷茫，所以失去。

八、青丝未白，情死未断，尘缘却了，落寞的灵魂，呻吟在飘渺的人世，怀揣了半世苍凉。只剩寂寞在嘹亮，却不曾唱响，凋谢的人生走到这里，却也唤不回头。俯耳侧听，花开花落的声音，泛黄的花影透出过往的笑容，落地的花朵，记住了今生走一回的人间。

九、遇到对自己好的人，就不要让他从自己的身边溜走，要他对自己一辈子好。如果你喜欢他却不爱他，慢慢的去接受他，走进他的世界，读懂他的故事，让自己爱上他。我宁愿慢慢的去接受一个爱自己的人，也不愿意努力的爱一个不爱自己的人。因为爱是痛苦，被爱是幸福。

十、这难以控制的情绪，洗涤着我越来越空灵的思想。

十一、当你强大了，你才会遇到比你强大的；当你变好，你才配得起更好。

十二、当我们搬开别人脚下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

十三、跟你说：朋友是会默默在身边支持你的，如果遇到了不顺心的事情就回头看看，你会发现还有我从始至终都在陪伴着你。快乐起来吧！

十四、好好赚钱吧，没有钱，你拿什么呵护你的亲情，支撑你的爱情，联络你的友情？靠嘴吗？别闹了，大家都挺忙的。

十五、穿过千年眼泪，看到的是无穷无尽的思念。越过千年情缘，看到的是那淡淡离别的感伤。

十六、爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。

十七、镜中的自己，苍白依旧，沉默依旧，清冷依旧。嘴角上扬，漾开的是层层的酸涩，笑比哭难看，也不过如此。低头，泪盈于睫的闪烁里，悲伤开始无尽地放大，而后，下坠，碎裂，一地的清寒。

十八、有天你会遇到一个彩虹般绚丽的人，当你遇到这个人后，会觉得其他人只是浮云而已。

十九、两个人在一起久了，就象左手和右手，即使不再相爱也会选择相守，因为放弃这么多年的时光需要很大的勇气。也许生命中会出现你爱的人，但那终归是过客，你还是会牵着你的左手或者右手一直走下去，幸福真的和爱情无关。

二十、放下不是放弃，随缘不是随便

二十一、夜，带着一丝寒冷，更多了一丝细雨。这一刻，我已经分不清在我眼角流出来的是雨水还是泪水。

二十二、有时我在想，这个女的真不容易呀，早点分吧，要是你愿意，我在这里，我可以给你安慰，我可以给你拥抱，我不会打你，不会骂你，也不会不理你，你来吧。

qq空间说说经典评论

1、曾经，我想和你分享我所有的秘密，但现在，你成了我心底的秘密。

2、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。

3、失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。

4、当你嫌弃身边女人不够漂亮不够温柔的时候，你有没有想过，有多少男人想得到她。

5、你长得好像青藏高原，我一见你就有高原反应

6、圣诞节你要什么我要一只独角兽哎呀说个实际点的那我要一个男朋友独角兽要什么颜色的

7、柳岩说得对，当得知男朋友有小三时，千万不要去怪他，因为那样正中了小三的圈套。

8、被我抱在怀里的时候你是不是什么都不怕了怕，怕你松开

9、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，

10、好文，在以后汉语词典中将会有大通打打垮这个通字。古代有名人士写错字放今天就是通字尔之错别字将会成为下一时期的通字，可喜可贺。

11、都什么年代了一点流氓意识都没有

12、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机

13、写作业累么？不累，累的是帮小明小刚小华那几个解决问题！

14、圣诞节你要什么我要一只独角兽哎呀说个实际点的那我要一个男朋友独角兽要什么颜色的

15、语文绕数学难物理浑英语烦化学烂政治坑体育累成绩差。尼玛我们的青春就这样被葬送了！

16、男女之间有纯洁的友谊吗？有！只要你足够丑！

17、看你的网名一次次的改变，就连换个英文的我也要去翻译下。

18、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。

19、爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。

20、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。

21、世界上根本就没有一见钟情，所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。

22、你听说过我，不代表你了解我。你听过一些流言，不代表就是真的。

23、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！庸俗！

24、与其众里寻求千百回，不如疼惜眼前真情人。爱情再怎么坚固，总是无法承受忙碌的侵蚀，你忙得天昏地暗，你忙得忘记关心，你忙得身心疲惫，你忙得无所适从，我只想说：爱情不能等你有空才珍惜。

25、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。

26、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。

27、妈妈语重心长的对女儿说，从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。女儿，555555。妈妈一抹脸，坚定的说，所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年

28、正在看本条信息的同童鞋，我看你气度不凡，谈吐间隐隐有王者之气，日后必有一番作为！

29、将来就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

30、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！

31、你们明知道喜欢EXO是不会有结果的，那还喜欢？你明知道或者会死，那你还活着？

32、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客户，失去的不过是一份订单；是的，世上只有一个人可以得罪：你给她脸色看，你冲她发牢骚，你大声顶撞她，甚至当着她的面摔碗，她都不会记恨你，原因很简单，因为她是你的母亲。

33、Hey，请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的？

34、果不幸福，如果不快乐，那就放手吧；如果舍不得，如果放不下，那就痛苦吧！

35、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。

36、好文一代天骄成吉思汗只识弯弓射大雕。皆浮云也。尔等这种人才竟掩埋于祥利大酒店真乃中华之不幸，我国之悲哀少尔等人才中国何以谈论国富民强，振兴中华。

37、时常告诉自己，笑是一种力量，会赶走悲伤。曾经有机会目睹他最软弱最糟糕的时刻，你仍然能够微笑接受他的不完美，并且和他共同拥有这个秘密，这段爱情就会长久一些。相信爱情，即使它给你带来悲哀也要相信爱情。有时候爱情不是因为看到了才相信，而是因为相信才看得到。

38、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。

39、我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，你一出现我就会笑。

40、我想和你在一起，因为想你可以告诉你，睁着眼可以看见你，想亲你可以无顾忌的亲下去

41、我们经过那么多考验，最后还是回到了原点

42、女生每个月都会来月经。又把来的那个称做好朋友，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗？女子月月有！

43、你爱我么我爱那你爱我么我不爱什么因为我比你更爱你。

44、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔！

45、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

46、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

47、自以为自己有多么的有见解，多么的清高，多么的有才华，其实别人的心情，别人的想法，别人的做为，她（他）们都有过此想法，此做法，不善于表达出来吧了！

48、老公，今晚我不回来了，我在妈这，和我妈睡。男人挂断电话，轻描淡写对躺在身边的女人说：面对这样的欺骗，这场恋爱我谈不下去了，给你女儿带个话吧。说罢，转身穿衣离去

49、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

50、当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成使唤多么痛的领悟！

51、永远不要向任何人解释自己，信任你的人不需要，不信任你的人则不会相信。

52、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。

53、一年奔波，尘缘遇了谁；一句珍重，天涯别了谁；一点灵犀，凭栏忆了谁；一种相思，闲愁予了谁；一江明月，豪情酬了谁；一场冬雪，烟波忘了谁；一壶浊酒，相逢醉了谁；一世浮生，轻狂撩了谁；一封短信，才情念了谁；一番思量，谁是谁的谁；一枚围脖，转发回复谁。

54、别人的想法，是别人的，不碍着你的事，没拿你的钱，也没抢你东西，损人不是不会，只是觉得没有必要，每个人做每件事情都有自己的理由，没有错与对，只是按照自己的想法去做吧了！

55、多情谁似南山月，特地暮云开。灞桥烟柳，曲江池馆，应待人来。

56、爱上一匹野马，可我的家里没有草原你可以开通QQ牧场呀

57、好文，古有姜太公钓鱼愿者上钩，诸葛亮草船借箭，今有你鱼和熊掌，想我天朝有你等之才，何愁不能北抗沙俄，东征日本，南下印度，西下中东，太平洋死嗑老美，必能一统天下，国泰民安，四方来朝指日可待！。

58、亲，很抱歉打扰您。在这回复您，我们实属无奈之举。您的订单号：xxxx您在本店限时抢购的自动版给我们差评。严重影响了小店的销量。希望您能在百忙之中修改为好评。

59、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊？

60、好文真乃史家之绝唱，无韵之离骚。此文章以达到登峰造极之境界，有惊天地泣鬼神之风韵。吾对尔之崇拜犹如淘淘江水连绵不绝。当年屈原投江自杀，司马迁忍辱于牢狱之中。尔乃屈居于祥利。真乃中华之不幸，我国之悲哀。尔如果能参与国家政务，何怕中华，何惧美国大佬，尔如能出山，定是中华一大快事也。定能使我天朝雄踞世界榜首。

61、以前，我把你当做空气，是我的命；现在，我还是把你当空气，视而不见。

62、冬天我和静电啪，夏天我和蚊子啪。

63、寇静，摊上张亮这个好老公，天天这个暖男，cindy这个儿媳妇，田亮这亲家，你这是拯救了系的节奏啊。

64、我的闺蜜突然过来拽我的衣服只听见我的另一个闺蜜大声的喊：放开那个禽兽，让我来。

65、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

66、才洞悉心灵之静，静若夜空，静似幽谷，静如小溪。生活经得起平静，方显淡泊宁静的真实；爱情经得起流年，平淡之中的携手，才幸福珍贵。

67、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

68、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！

69、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

70、如果和你在一起要舍弃世界，那我愿意，因为，有你那才叫世界。

71、所谓放，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

72、姐们，你p图的本事，咋不用来粉刷墙呢！

73、你在怎么鄙视我也没用，咱俩都是国产货。

74、隔壁住的同学好用功，这么晚了还在背英语。可是她看起来应该很笨吧，背来背去就是ohyeah、ohyeah。这几个单词，真替她着急。

75、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉

76、自己爱的人本身就是一种幸福，你可以记住过去的美好。

77、你包里的钱怎么卖？给我来一斤。站长推荐搞笑空间说说。

78、做女人就要像胡一菲那样，外貌上的芭比娃娃，行动上的变形金刚，思想上的女流氓，学问上的东方不败。

79、好文，战国时有赵国名将赵奢之子赵括，纸上谈兵，华而不实，长平一战被秦一战即溃，今有你我QQ空间互夸互捧，不切实际，今日寇右翼议员登钓鱼岛视察，可恨日寇贼心不死，凭借美日安保条约，一心忘我中华天朝，今你我必团结中华56个民族13亿人，誓与日寇一决高低，不平日寇誓不成家！

80、好文，尔思之高也。然且听鄙之一语。俗话说；擒贼先擒王。当今美帝经济军事居全球之首，你我应携手共进，团结中华56个民族13亿人民一起与老美一决高低。尔之雄心壮志令在下佩服。今后，美好的生活就掌握在尔等手中。大局已定。我国天朝乃世界之天朝。有尔等壮士乃我天朝之荣幸，尔等定要增强信心，与美国佬一决高下。

81、我们早恋吧为毛因为你上课老师传纸条给我，说你爱我不好意思，传错了

82、你睡了我那么多次却从不说爱我，我决定离开你了掉在地上的枕头恶的对我说

83、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。

84、青春是打开了就合不上的书，人生是踏上了就回不了头的路，爱情是扔出了就收不回的赌注。

85、看了《新还珠》才知道，清朝人种花也用塑料盆！

人生感悟的经典段子

为什么要读书搞笑段子

　为什么要读书搞笑段子，会讲笑话的人都是有着积极心态的人，我们平时可以多亲近这种人，我们自己也可以多看一些搞笑段子，让我们自己的心情好起来，下面看看为什么要读书搞笑段子。

为什么要读书搞笑段子1

　读书是为了实现中华民族伟大复兴

　读书使你成为一个有份量人

　打你得找三个人，你得找俩，谈恋爱至少得有一个吧，只有读书这件事，你自己一个人就能干

　读书能在别人思想的帮助下，建立起你自己的思想

　一个明媚的午后，你慵懒地躺在沙发里，阳光透过窗帘洒在身上，泡一杯茶，捧一本书……原来读书可以让你忘记了房贷的压力

　读书的过程是一个自我发现的过程

　读书干什么—— 工作—— 工作干什么——挣钱—— 挣钱干什么—— 娶媳妇——娶媳妇干什么—— 生孩子——生孩子干什么—— 读书 ……

　可以在读书中安顿好你自己

　读书能和你的爱人不止讨论柴米油盐酱醋茶，还可以讨论琴棋书画诗酒花

　读书能够增加你生命的宽度和厚度

　读书能够给你多种选择：生命的选择，思想的选择，生活的选择

　如果要用一句话形容你的长相的话，那就是：读书是你唯一的出路

为什么要读书搞笑段子2

　1、我坚信，人应该有力量，揪着自己的头发把自己从泥地里拔起来。

　2、锲而舍之，朽木不折;锲而不舍，金石可镂。

　3、老师问我长大想做什么，我说“快乐的人”老师说我不懂问题，我告诉老师，是他不懂人生。

　4、学习是通过阅读、听讲、观察、研究、实践等获得知识、技能或认知的过程。

　5、我的成就，当归功于精力的思索。

　6、高富帅抓走了女神，屌丝作为护花使者，路见不平，奋勇追赶。高富帅沿途扔掉无数人民币，设下无数陷阱、机关，屌丝见钱眼开，一路用心躲避陷阱、机关，竭尽全力捡人民币，全然一副满足感，但是却忘记了原来的任务，于是，便有了天天酷跑！

　7、青春是用来浪费用来做梦用来努力的，你应该用这样的时光做你想做的事情，变成你想变成的人，哪怕这很难，哪怕会失败。因为不管怎么样，我都不想要遗憾，因为我不想老了之后回想起来，没有一个回忆起来能让我嘴角上扬的青春。比起失败，我更害怕遗憾。

　8、没有翻不过的高山，没有走不出的沙漠，更没有超越不了的自我。

　9、船上的外国人看见了，无不向他投来惊异的目光，连声赞叹说：“啊！中国人，真了不起！”

　10、鲁迅嚼辣椒驱寒： 鲁迅先生从小认真学习。

　11、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。。。

　12、不管我在家里多么调皮，妈妈都不会生气。评语：听妈妈的话，别让她受伤。

　13、真正的坚韧，应该是哭的时候要彻底，笑的时候要开怀，说的时候要淋漓尽致，做的时候不要犹豫。

　14、快考试了。有一天，在经过政治老师的唾沫横飞后，全班几乎都快睡着了。突然，老师说了一句话全场震惊：“你们好好学习吧，留给你们的时间不多了！”同桌听了这句话，哭丧着脸说：“老师，我们还不想死啊。”全班人仰马翻。

　15、心中有梦，才能看到远方。心中有路，才能走得踏实。

　16、理发故事在厦门大学教书时，鲁迅先生曾到一家理发店理发。

　17、每天的食材不都有专门的人员送到后厨吗?

　18、有些时候，我们以为属于自己的东西其实很脆弱，就像叶子和树，一阵风，就没了关系。

　19、承诺，就像X你妈一样，经常说,但是很难做到。

　20、当我们没事的时候，可以看点好玩的说说段子打发时间，增添生活的乐趣。

　21、这么多年了，只有绿箭没有涨价。

　22、黑暗吞噬不了光明的心灵，困难阻挡不了坚毅的人生。

　23、窗外细雨，忧来无方。窝在沙发里，吃着Godiva，读着狄更斯，看豆豆学英语。佩佩瞄了一眼，幽幽地说：不要用old people，有年龄歧视，要用senior citizens。嗯，窗外微雨溶溶月，碧海青天夜夜心。

　24、明白很多事情无法顺着自己的意思，但是努力用最恰当的方式让事情变成最后自己想要的样子。强壮是，如果最后事情实在无法实现，那么也能够接受下来，不会失控，而是冷静理智的去想下一步。

　25、一个荒岛上住着一个孤独男子。

　26、有一次我们班竞选班干部，当时我想竞选班长，轮到我上台的时候，我澎湃地讲了好多以后要怎么管我们班的.目标和，讲到最后高潮我激动起来脱口而出：“所以！今天我在这里想跟大家宣布，我想竞选班主任！！！”我无法忘记当时全班惊讶的表情和班主任肩膀微微一颤的动作。

　27、王亚南睡三脚床：王亚南小时候胸有大志，酷爱读书。

　28、偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你觉得我是蹭网那就错了，每当手机提醒我有可用WIFI时，我就知道班主任又来巡视了。

　29、烟罐驱猫鲁迅晚年来到上海专事写作，50多岁仍然童心未泯。

　30、你嘴上所说的人生，就是你的人生。所以，我们一定要说积极向上的话，并且逐渐把说过的话变成现实。

为什么要读书搞笑段子3

　1. 曾经有这么一个笑话：说白毛女，几乎都知道，但经过学究的学术化，就没有人懂了。似乎这样翻译的：论杨氏女遭到性暴力后的心理反弹和生理逆转……

　2. 有一天，我正在看VCD，老妈捧了一本书进来。老妈：“这个‘I don’t know.’是什么意思?”我说：“我不知道。”，老妈：“送你上大学读了几年，你怎么什么都不知道?!”。 我说：“不是!就是‘我不知道嘛!’” 老妈：“还嘴硬!” 说完老妈给了我一巴掌。

　3. 一天，小东闯了祸，被老师查到了。老师叫小东来他办公室，结果十几分钟他都没来，老师来教室时，看见小东和几个朋友在认真的读书，老师就原谅小东，走开了。老师走开秒钟，小东又打起游戏机来……

　4. 小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，小红说“不借” “借给我你会死呀!” 然后，小红说：“哦，那借给你吧” 当小明把笔还给小红时，小红真的死了。

　5. 下课的时候，我问同桌：“台湾什么时候会想要统一?”“买方便面的时候。”

　6. 嘻嘻和哈哈在学校读书时是一对好朋友，非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说：“哈哈，你死了。”

　7. 书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”

　8. 强悍的考试答案：床前明月光，李白睡的香。

　9. 虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?小花：没有，我没用。虫虫：你真没用?小花：我真没用!虫虫：唉，你是第个承认自己没用的人了。

　10. 有一人到书店买书，问售货员**：“请问有《钢铁是怎样炼成的》这本书吗?” 售货员答道：“请上三楼科技部。” 一位男士问：“您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书卖?” 女店员微笑答道：“很抱歉，我们这里不卖童话书。”

　11. 有两个学生都扒在书本上睡着了，老师看见了，摇醒那个他不喜欢的学生，严厉的批评道：“你看你，拿着书就睡着了，你看人家张明，睡着了还拿着书!”

　12. 一位父亲正在检查儿子的英语课本，看到了极其恐怖的一页：yes - 爷死!nice-奶死! bus-爸死! mouth-妈死! girls-哥死! was-我死! cheese- 气死!does - 都死!

　13. 一天上课，老师问小明李时珍的著作是什么，小明：我不知道他的著作，但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么。小明：哇靠，这草有毒……

超级经典儿童笑话段子15个

经典搞笑的段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的人生感悟的经典段子，欢迎观看!

人生感悟的经典段子(热门篇)

　1.宁可被人笑一时，不可被人笑一辈子。

　2.行单影支，拉斜的身影，显落寂寞。

　3.不是你比别人差，只是付出不够多。

　4.不要总是要求别人给我什么，要想我能为别人做什么。

　5.你要求的次数愈多，你就越容易得到你要的东西，而且连带地也会得到更多乐趣。

　6.志在峰巅的攀登者，不会陶醉在沿途的某个脚印之中。

　7.山路曲折盘旋，但毕竟朝着顶峰延伸。

　8.只想安静的生活，安静到谁都遗忘我。

　9.笑看人生风起云落，孤独寂寞能奈我何!

　10.学会宽容，要有一颗宽容的爱心!

　11.生命不是要超越别人，而是要超越自己。

　12.成功的秘诀在于坚持自已的目标和信念。

　13.与其在等待中枯萎，不如在行动中绽放。

　14.没有比人更高的山，没有比脚更长的路。

　15.没有风浪，便没有勇敢的弄潮儿;没有荆棘，也没有不屈的开拓者。

人生感悟的经典段子(经典篇)

　1.拒绝严峻的冶炼，矿石并不比被发掘前更有价值。

　2.当一个小小的心念变成成为行为时，便能成了习惯;从而形成性格，而性格就决定你一生的成败。

　3.我们男人可以累，也可以哭，但却一定不可以怂!

　4.什么是天才!我想，天才就是勤奋的结果。

　5.我们的安全感，来自于充分体验不安全感。

　6.永不言败，是成功者的最佳品格。

　7.成大事不在于力量多少，而在能坚持多久。

　8.积极向上的心态，是成功者的最基本要素。

　9.成功的秘诀就是每天都比别人多努力一点。

　10.人生短短数十载，最要紧是证明自己，不是讨好他人。

　11.好多人做不好自己，是因为总想着做别人!

　12.成功在于优点的发挥，失败在于缺点的积累。

　13.如果你想攀登高峰，切莫把彩虹当作。

　14.如果把才华比作剑，那么勤奋就是磨刀石。

　15.昨天已逝，明日是谜，面对今朝，尽力而为!

人生感悟的经典段子(精选篇)

　1.什么时候， 雨水 把眼泪悄悄覆盖，回忆在心里开始残落。

　2.不敢生气的是懦夫，而不去生气的才是智者。

　3.幸福五大原则：心中无恨，脑中无忧，生活简单，多些付出，少些期待。

　4.时间流逝，美好依旧。只想证明，没有你，我真的很好。

　5.生活是一件平常的事情，哪有那么多。

　6.无所畏惧，坚持到底，决不放弃。

　7.就算我活着是个笑话，起码我能逗笑几个人。

　8.勇气是控制恐惧心理，而不是心里毫无恐惧。

　9.在一个崇高的目的支持下，不停地工作，即使慢，也一定会获得成功。

　10.为人服务，其实就是缴付居住在地球上的租金。

　11.因为没人记得住第二名所以我要努力去当第一!

　12.泉水，奋斗之路越曲折，心灵越纯洁。

　13.最深沉的感情，往往以最冷漠的方式表达出来。

　14.年轻时代是培养习惯、希望及信仰的一段时光。

　15.姑娘，即使泪水横流，也要抬起你那高傲的头。

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初中元旦晚会表演一对口相声，谁能给个能反应校园生活，积极向上还能表现出对临毕业的留恋之类的段子啊

超级经典儿童笑话段子15个

超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。

超级经典儿童笑话段子15个1

1、忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。

想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。

于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。

楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！

2、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……

3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在

手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了

我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被炸烂了，然后我的压岁钱全都没有了……

4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。

甲：“你说这位叔叔为什麽这么热？”

乙：“因为他个子高。”

甲：“个子高为什麽就热呢？”

乙：“个子高离太阳近嘛！”

5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。

小明：哇，这么多猩猩。

小华：那个最大，那个最小。

小明：好象没有涨白毛的猩猩。

小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！

猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。

猩猩b：是白种的。

6、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”

7、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”

8、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。

他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。

有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

我暗喜：还是我在他心里有分量！

赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！

他很淡定的说：你给我咬开……

9、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？

妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。

有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？

巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。

10、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩

没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里

有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了

小外甥说带子里的都不要

了给我来摊子上的，来两斤

我在一旁，默默地低估着我的智商！！

11、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。

“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”

12、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”

小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”

“可鸵鸟只有两条腿啊！”

“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”

13、父亲教小儿子手指用法

父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。

儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。

父亲说：儿子真聪明。

儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。

父亲愕然：……

超级经典儿童笑话段子15个2

爆笑笑话大全

1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”

2、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”

3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......

4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”

5、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

6、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。

7、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”

8、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”

9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。

10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”

11、 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。

12、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。

13、 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”

那孩子回答：“23。”

我又问：“两只鸡多少钱?”

孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”

14、 我问他：老公，你嫌我丑不?

本以为老公会说：宝贝一点都不丑。

结果他扔下俩字：不嫌。

15、 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”

16、 “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”

“儿子，我没时间。”

“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”

“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”

17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。

18、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”

19、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。

20、 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”

大张伟作为一个段子手，你如何看待他的段子？

仅供参考啊，你可以再改造一下：

校园相声：我的好伙伴

甲：我们俩给大家表演

乙：对，说一段相声

甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档

乙：下了台呢，是同桌

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须

乙：我哪有胡须啊

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛

乙：你什么眼神啊

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

乙：对，关系特别的铁

甲：如果我是任天堂

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴

甲：如果我是哈利波特

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你

甲：如果我是擎天柱

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友

甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸

甲：我们俩从小就是同学

乙：对，小学我们俩就同班

甲：那时候老师总让我们说自己的理想

乙：对，老师总问，你长大了想干什么

甲：我的梦想是当**叔叔

乙：小男孩都羡慕**

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌

乙：宿敌

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一

甲：这个别人家孩子，有个漂亮的女朋友，

乙：这个别人家孩子，研究生和公务员都考上了

甲：一个月工资上万

乙：会做饭，会家务，会八门外语

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊

乙：从来就没见过，那只是一个传说

甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”

乙：霍，一万CC

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了

甲：我这搭档很有爱心

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么

甲：还有一次，我和搭档去看**，演的是哈利波特

乙：对，我们都喜欢这个

甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，

乙：哈利波特的小影迷

甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看**啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧

大张伟的段子就跟他的人一样，有智慧不做作，还很幽默。虽然是歌手出身，如今的各大综艺上也能过看到他的身影，在综艺及访过程中，我们能看到大张伟真是?金句?频出，出口成章，的不愧是一名创作歌手啊！他的段子深入浅出，很多大道理自他口中而出就变得浅显易懂。他说江湖险恶，不行咱就撤！很多时候无论是什么时候，我们都在被教育说要勇往直前，哪怕是错的也要向前，?退缩?似乎就意味着你不行，你不够好，你不够怎么怎么样，很奇怪，当我们越长大越发现，其实人生真的不必一帆风顺，好也罢坏也罢，不过是我们的选择不同罢了，我们可以去选择好的，但却不一定一定是要最好才行不是吗？有时候?退?真的不是那么的不可取不是吗？别人的高出不胜寒，而我们在低处纳百川，这又有何不可？豁达乐观，原本给人第一印象是不着调的大张伟，但越了解越发现，其实他是个活的很明白的人，谁都想要最好的，但他却不一样，他知道自己的能力在哪，知道自己可以做到哪一步，对自己足够的了解，所以他才活的明白，看得更开。舞台上永远穿着低裆裤，给人的感觉总是轻松愉快的。大张伟的粉丝众多，想要和他在一起的更多。就像曾经有一位女主持说过，如果有一人能够像大张伟似的天天让你笑，这样的珍宝，一定值得你珍惜。 他的段子就像他说的一样，很有道理，但我们不能完全臣服于他。我们需要有自己的独立思考的能力。别人给的再好都不是你的。人生需要积极向上的生活态度，但有时也会低靡，这是常态。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。