原生家庭会对我们的性格产生怎样的影响呢？

原生家庭对一个人有两重意义：既是塑造性格、人格的重要因素，又是进入真实世界的演练场。一方面，它的影响伴随人的一生，而另一方面，人终究要离开它进入真实世界。

原生家庭对人的重大影响主要发生在幼年时期。随着人的成熟和长大，进入学校和社会后，来自家庭的影响会不断减弱，老师和朋友会对成长产生新的影响。

从人生长河来看，虽然原生家庭塑造了我们的过去，但是却不能束缚我们的现在和未来。好的亲密关系具有疗愈作用，通过创建新的人生经验和新的依恋关系，可以降低原生家庭的影响。

扩展资料

人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要，例如：来自没安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。我们择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己独特等。

我们都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。我们在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观，但是我们如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。

关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望，当然背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭，而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。

百度百科-原生家庭

中新网-剧关注原生家庭 专家：应避免成为上一代“复制品”

原生家庭对一个人的影响是怎样的？

首先，我们需要了解原生家庭对恋爱的影响。原生家庭是指一个人从小生活的家庭环境，包括父母的婚姻、教育方式、沟通方式等。这些因素会对一个人的性格、价值观和行为产生深远的影响，从而影响到他们的恋爱关系。以下是一些可能的原生家庭对恋爱的影响：

1. 沟通风格：一个人在原生家庭中习得的沟通风格可能会影响他们在恋爱中的沟通方式。例如，一个在权威型家庭长大的人可能在恋爱中表现出强烈的控制欲，而一个在民主型家庭长大的人可能更倾向于平等和开放的沟通。

2. 信任问题：原生家庭中的信任问题可能会导致一个人在恋爱中对伴侣缺乏信任。例如，一个在破裂家庭长大的人可能在恋爱中对伴侣的忠诚度产生怀疑。

3. 依恋模式：原生家庭的依恋模式会影响一个人在恋爱中的依恋方式。例如，一个在安全型家庭长大的人可能在恋爱中表现出健康的依恋，而一个在不安全型家庭长大的人可能在恋爱中表现出不安全的依恋。

4. 自尊心：原生家庭对一个人的自尊心产生影响，从而影响他们在恋爱中的表现。例如，一个在高自尊家庭长大的人可能在恋爱中表现得自信，而一个在低自尊家庭长大的人可能在恋爱中表现得自卑。

为了避免这些问题，可以取以下策略：

1. 增强自我认知：了解自己的原生家庭对自己的影响，以及这些影响如何影响自己的恋爱关系。这有助于更好地理解自己的行为和需求。

2. 学习新的沟通技巧：尝试学习和实践不同的沟通技巧，以改善与伴侣之间的沟通。这可能包括倾听、表达感受和需求、解决冲突等。

3. 建立信任：努力建立与伴侣之间的信任关系。这可能需要时间和努力，但信任是健康恋爱关系的基石。

4. 寻求专业帮助：如果觉得自己无法解决原生家庭对恋爱的影响，可以寻求心理咨询师或心理治疗师的帮助。他们可以帮助你了解自己的问题，并提供有效的应对策略。

5. 保持开放和诚实：与伴侣保持开放和诚实的沟通，分享彼此的感受和需求。这有助于增进彼此的了解，从而改善恋爱关系。

原生家庭，到底对人的成长有多大影响

原生家庭是一个人的宿命

每个人的一生都有两个家，一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈和兄弟姐妹；另一个是我们长大后结婚成家，重新组建的家庭。

其中第一个家就是我们的原生家庭，而当我们有了孩子，我们又变成了孩子的原生家庭。

著名的家庭治疗师维吉尼亚?萨提亚曾经说过：“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他一生。”

而印度合一大学创始人阿玛巴关也说：“生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你与父母的关系，所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。”

在每个人的一生中，对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始，就一直受到系统成员的影响。

或许我们看不见，但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。

从某种角度上说，原生家庭确实会影响一个人的一生命运。

原生家庭的第一大影响：亲密关系

在心理学中，有这样一个理论：我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。

原生家庭是个人情感经验与相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福，通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了。

一个人在原生家庭中有所缺失的部分，往往会在成年后拼命加倍找回，甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找，给亲密关系带来困扰；而一个人在原生家庭被满足的部分，反而容易做出取舍。

就像民国才女张爱玲，自小缺失父爱，被父亲嫌恶、否定、殴打，甚至叫她去死，于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻，胡兰成比她年长14岁，赖雅比她大29岁。

而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观：“我一直想着，男人的年龄应当大十岁或是十岁以上，我觉得女人应当天真一点，男人应当有经验一点。”

这种择偶观的形成，其实就是她对父爱的追寻。

张德芬老师也曾说过：“在亲密关系中，我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母，继续和他完成我们未完成的课题。”

原生家庭的第二大影响：性格特质

李开复说：“在批评中长大的孩子，责难他人。在恐惧中长大的孩子，常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子，个性羞怯。在羞耻中长大的孩子，自觉有罪。”

“在鼓励中长大的孩子，深具自信。在宽容中长大的孩子，能够忍耐。在称赞中长大的孩子，懂得感恩。在认可中长大的孩子，喜欢自己。”

什么叫原生家庭的影响

　原生家庭影响你的人格和亲密关系

原生家庭

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。

不记得的事情对你影响更大

记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？

是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此，我们也受一些看不见的程序的驱使，而表现出现在的行为。

在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。

由于我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的规则。

比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”

我们来自不同的家庭，有不同的习惯和规则。

比如：一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解；等到丈夫回妻子家的时候，大年初一，一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，新女婿却还在床上睡觉，妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。

所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样；同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。

童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子，相处一段时间，又很难勉强自己而分手。

原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。

这些潜意识中产生的“的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。

当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候，可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结” 。

夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。

了解“强迫性重复”

生命中，我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系，潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。

值得思考的问题

1.你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？

2.你从小常常有的一些负性情绪是什么？

3.你在哪一方面特别有情感过敏？你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？

每一个人要学习为自己的心理情绪负责

你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。

不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。

请记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。

什么样的家庭对孩子的成长最好？

一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；

一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸！

可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！

尊重是最深层次的爱！孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半；

再者，孩子是由父母的细胞结合而来，因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而，夫妻能够一同生活已是一件不容易之事，更何况期待每对夫妻都能白头偕老？因此夫妻离异时有所闻，重点是当夫妻分开时，我们要如何帮助孩子面对？我们是否了解孩子深层的心理呢？

根据心理学家马斯洛研究，当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感，它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。

孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望，那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？如同前面提到的，就是做和父母相同的事，因为透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。

因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物。因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。

如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾，而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方，那就像自己内在的一半否定另一半一样，结果必然造成孩子心理上的分裂。

例如，妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸，孩子为了能和爸爸连接，会取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会像爸爸，甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生／太太时，我们正在给孩子什么样的信息呢？

“你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！”

“你妈妈死爱钱，你以后不要像她一样！”

“你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！”

“你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！”

这样的孩子长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接，但有关他爸爸／妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。

有人说，我只放在心里没说出来呀！不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来，而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他／她身为父母的身份，孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是，当你越不尊重对方，孩子就会越像他／她。

那我们该怎么办呢？既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。

“孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！”

“你和你爸爸一样讲义气！”

“你和你爸爸一样人缘儿很好！”

“你和你爸爸一样很孝顺！”

“你跟你妈妈一样很善良！”

“你跟你妈妈一样很有爱心！”

“你跟你妈妈一样喜欢学习！”

“你跟你妈妈一样做事很认真！”

不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方，透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸／妈妈，并允许孩子和他／她连接：

“如果你像你爸爸，我会很高兴。”

“如果你像你妈妈，我会很高兴。”

当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做，孩子必能有好的发展，他们会学到大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份，这对于孩子来说是非常重要的身教，也是莫大的祝福。

因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份，因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。

原生家庭对人一生的影响有多大？

是指一个人从小到大成长生活的家庭中，成员之间的互动和相处方式等对一个人的影响十分深远，这些影响包括塑造个性、影响人格成长、亲密关系、情绪互动，甚至在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原生家庭的影响。

是指一个人从小到大成长生活的家庭中，成员之间的互动和相处方式等对一个人的影响十分深远，这些影响包括塑造个性、影响人格成长、亲密关系、情绪互动，甚至在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原生家庭的影响。

原生家庭对于孩子的影响有多大

原生家庭对人一生的影响：塑造个性、影响人格成长。亲密关系、情绪互动甚至在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原生家庭的影响。原生家庭是伴随我们每一个的，在每个人身上都能追溯到痕迹。具体影响如下：

1、人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要，例如：来自没安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。

2、择偶时是希望在情感上得到我们在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己独特等。

3、都带着这些未了的情感包袱，希望在新的婚姻关系或家庭中得到解决。

4、在原生家庭得不到家庭的满足，就会只顾索求，没有能力为择偶付出。这看法虽然有点悲观，如果勇于面对自己原生家庭的问题，就有新的动力重新去爱。

5、关系上的问题大多是因为原生家庭未解的结，而多于因为缺乏委身、关心和爱。这种看法或许带有谅解和盼望，背后不是鼓励你将埋怨归咎于原生家庭，而是鼓励你去正视家庭遗留下来的问题。

原生家庭和新生家庭的关系

家庭还是原生家庭时，子女应当孝敬父母，父母应当关心子女的生活。当有了新生家庭后，在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体，应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来，注重新生家庭中夫妻二人的合一，更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。

原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己新家庭中的表现。人要认识自己原生家庭的影响，才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。

原生家庭会影响一个人的爱情观和择偶观吗？

这位知友，我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。而作为父母请你一定记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。你会影响孩子未来的家庭幸福。

原生家庭影响你的人格和亲密关系

我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家，我们把第一个家叫做原生家庭。在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为，有些时候也会反其道而行之。

我们来自不同的家庭，对事情的要求有不同的习惯和规则。

比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说：“你的本来和我的本来，本来就不一样。”童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。这些潜意识中产生的“的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。

原生家庭对一个人有什么影响？

原生家庭对一个人的影响，是持续一生的。甚至这个影响，还会像影子一样，紧紧跟随着你的婚姻关系。

原生家庭影响一个人的性格、未来的择偶观念，还会影响婚姻的质量。

好的原生家庭，会让孩子这一生都怀着满满的爱，去看待这个世界。不幸的原生家庭，孩子得用一生的时间，去找回曾经缺失的美好。

很多时候，两个人能不能过一辈子，看“原生家庭”就知道了。

原生家庭会影响性格。

原生家庭会影响一个人的性格，而性格，却影响着命运。

曾听过一句话：“的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”

董卿在一档节目中，谈到自己的原生家庭。自己是家中独女，但父亲在她小时候，对她是非常严苛的。

父亲会要求她不能老是照镜子，让母亲不要给她买新衣服，会要求她从高一到高三，每一年都必须去做暑工，凡事都希望她做到最好。

父亲这种严格的教育方式，深深影响着她的性格。她现在偶尔还会感到自卑，会觉得只有做到足够好，心里才能踏实。

即使是这么优秀的主持人，她的内心依然藏着，原生家庭带给她性格上的阴影。

不幸的原生家庭出来的孩子，性格极度敏感，缺乏自信和安全感。他们极度渴望来自他人的认可，尤其是自己的父母。

就这样，会一直在意他人的眼光，想活成别人期待的样子。

《都挺好》里的苏明玉，母亲重男轻女，父亲软弱无能，即使自己考上了最好的高中，母亲也不愿意她去读，从小活得非常压抑。

这样的原生家庭，也促使她变成独立坚强的性格，但是却有些孤独。甚至学不会怎么爱人，也不知道怎么去接受别人的爱。

原生家庭会深深影响一个人的性格，你的身上留着父母性格和为人处世的影子，并且，这种影响已经留在你的潜意识里。

原生家庭的好与坏，会直接影响一个人的择偶观念。

还记得《欢乐颂》里的樊胜美，从小也是生活在重男轻女的家庭里，父母疯狂从她身上盘剥，得到一切全部用到她哥哥身上，对樊胜美却没有一点点关心。

就是因为从小缺乏安全感，所以，她一直很希望嫁给有钱人。因为，只有物质才能带给自己安全感

如果从小能得到足够的爱，怎么会看淡爱情，只求物质的满足？最后又怎么会遇到稍微对自己好点的人，就奋不顾身想跟他过一生？

节目《同床异梦》里，秋瓷炫有一个可爱的老公，有对她很好的公婆，俨然一个幸福的女人。

但是，她的原生家庭也是十分不幸。她的父母重男轻女，所以，从小是跟着爷爷奶奶长大。因为这样的家庭，她也会对婚姻产生怀疑，也不懂得怎么去爱一个人。

她说，当时并没有下定决心嫁给于晓光。但是，当她去了晓光家里，看到他的父母非常相爱，她这个时候，才真正决定嫁给于晓光。

因为她懂得，只有父母恩爱，孩子才会充满爱，将来的婚姻才能美满。

原生家庭会影响一个人的择偶观，导致有些人倾向物质，有些人倾向全心全意对自己好的人等等。

但是，当自己还没明白，人生路该怎么走的时候，千万不能把对未来的希望，寄托于一段想像的婚姻里，这样会很容易失望。

好的婚姻，能治愈原生家庭。

每个人性格里，都藏着原生家庭的影子。

当初决定，永远不要成为像父母那样的人，过他们那样的婚姻。但是，回头会发现，却默默地活成了他们的样子。

影响既然摆脱不了，那就不如勇敢地跟过去的自己和解。

综艺《奇葩说》中，傅首尔谈到自己的原生家庭时，称童年是非常不幸的，自己跟着爷爷奶奶生活，曾经为了见妈妈一面，喝洗洁精水把自己弄生病。

从小缺爱，不懂爱，她一直以为，自己不会遇到真爱了。

但是，她遇到了老刘，并写下这么一段话：“世界曾经薄幸待我，还好将你赠予我，谢谢好的伴侣，治愈原生家庭。”美好的婚姻，让人羡慕。

“世界曾经薄幸待我，还好将你赠予我”，是多么充满爱意与感激的话语。好的伴侣，是真的可以治愈原生家庭。

但前提是，你自己首先得努力跟过去的自己和解，变得强大。

你要明白，安全感只能自己给自己，想要的一切，只能自己给自己。

好的伴侣，不是帮你走出原生家庭的影响，而是治愈你的内心，治愈你曾经遍体鳞伤的那段时光。

你会爱上谁，其实，已命中注定。

你出生于怎样的家庭，便会受怎样的影响。于是，你便拥有了独属于你的爱情观。在这种影响之下，你在心里已然描绘出将来爱人的模样，这何尝不是一种注定？

只是，原生家庭亏欠你的，你终究得靠自己找回来。

要把过去的一切，变成你披荆斩棘的盔甲，勇敢地去面对这个世界。

也许你不能原谅，曾经受过的伤害，那就不要勉强自己。只希望你能学着跟自己和解，不要让自己一直活在阴影里。

愿你未来自己走出桎梏，治愈自己。

原生家庭在一个人成长过程中的影响是多方面的，性格、价值观、恋爱观，以及看待问题和处理事情的角度都会收到一定影响。

一、原生家庭对谈恋爱的影响是很大的。

客观来讲，原生家庭的影子会在你成家立业以后时不时影响你的生活，父母过得美满幸福的一般孩子幸福感很强，将来也会很好的面对婚姻，父亲对母亲的态度决定了女儿将来找对象的标准，也决定了儿子未来对儿子的态度，感觉如果一个家庭的风气都是和和气气的，温馨的，那么这种家庭环境会遗传的。

而糟糕的原生家庭贵导致一个人成长过程中没有体会过良好的亲密关系。而缺爱带来最致命的问题，就是对爱的怀疑。他们越是渴望爱，也就越怀疑爱。他们越将爱“神化”，也就距离爱越遥远。他们越是缺乏爱，他们就越把爱想象成最好最好的东西，不能有任何瑕疵。

二、从心理学的角度来看，原生家庭对女性常见的负面影响有:

1、母亲强势，父亲懦弱。

在这样的家庭长大，孩子的性格可能也会变得强势。在关系里特别想要占据主导权，让伴侣服从自己，因为她们只见过这种相处模式，认为“父母的相处模式”是她所熟悉的，尽管从道理上她觉得太强势不好，但人总会觉得熟悉的就是安全感。于是，她会很强势地让伴侣听自己的，伴侣如果不像父亲那么懦弱，就会奋起反抗，两个人就会不断地吵架、攻击，感情就会变得越来越差，最终感情破裂。

2、父母很少爱自己(或者从小寄养在亲戚家)。

这样的家庭中，孩子可能会缺爱，因此变得特别想要爱，性格上很可能会变得敏感，因为爱的缺失而缺乏安全感，特别害怕被抛弃。她们因为缺爱，一旦有人对自己好就特别害怕被抛弃，所以她们会表现出焦虑的特质，经常担心伴侣离开自己，每当伴侣不回应就会觉得天塌了，内心就会很恐慌，给他发很多信息，每次吵架的时候一旦伴侣用不说话回避矛盾，你的内心的恐慌就会被激发，变得很愤怒。这样的两个人相处会非常累，因为伴侣要时刻照顾你的情绪，要一直维系你内心的安全感，时间一久就会很疲惫，就会因为心累而想要离开你。

3、母亲情绪很敏感，总把注意力放在孩子身上。

有很多这样的母亲，把过多的注意力放在孩子身上，她们的生活可能很不幸，于是经常对孩子说“如果不是为了你我就不会这样”，孩子的内心充满了很多的无力感和愧疚感。这样的孩子长大后性格也可能会很敏感，经常会发脾气，因为她们内心的无力感会让她们时常觉得愤怒，因此就难以控制自己的脾气。长大后她们在感情里，会很缺乏安全感、特别渴望爱，但也会因为脾气的难以控制而推开伴侣，伴侣总会被她的情绪刺痛。阴晴不定的情绪加上要被伴侣填补的安全感，会把伴侣越推越远，最终彼此分道扬镳。

三、性格方面的影响。

这类人在性格方面会更加倾向于内向。因为比常人更加害怕受伤，所以经常对外会表现的很积极阳光，实际总是内心柔弱无修的表现。用阳光去掩饰自己的伤疤。

四、思想方面的影响。

因为这种特定的家庭环境，这类人会更加倾向于觉得整个世界欠ta一份爱，所以思想方面会很脆弱和敏感，一些正常的不注意的小事就能刺激。

总之，我们在感情里呈现的很多特质，其实都是原生家庭影响的，而这些影响会干扰到我们的行为，做出破坏感情的举动，影响我们成年以后的幸福。但是，我们谈原生家庭，是为了找到原因去解决问题。重点是去“解决问题”，而不是把所有的情感问题都帅锅给原生家庭、甩给父母。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。