樊登教育孩子语录__

经常听到身边不少家长抱怨：现在的孩子，怎么就那么难管呢？

上到十几岁的青春期少年，下到只有3岁的小人儿，家长管的越多，孩子越反抗；家长管得越紧，孩子越叛逆。

不禁让人困惑，到底是哪出了问题呢？

樊登老师说：“你在管教孩子过程中，如果你使劲特别大，感觉特别累，孩子也特别痛苦，那么一定是方法错了。”

“要管好孩子，要先管好自己。”

看过这样一张图：地铁上，妈妈看书，孩子在一旁也拿起一本书看，另一个妈妈在玩手机，孩子也凑过去盯着手机看。

有研究发现，孩子是个全然的“感知器官”，孩子的眼睛像录音机，耳朵就像收音机。

父母的一言一行，孩子都照单全收。

然后从他们的视角，将真相粗暴地展现在父母面前。

所以，一个家庭最该被教育的，是父母。

父母管不好自己，所有的教育都是无用功。

孩子的问题，都是父母问题的折射。

孩子的问题只是果，因在父母身上。

就像李玟瑾教授说的：“当你发现孩子很难教育时，其实问题很早就有了。

孩子的问题往往是大人造就的，孩子的每种心理或行为问题，一定和父母的行为有关，和父母的教育方式有关。”

但父母的眼睛往往只盯在孩子身上，对自己的错误却毫无擦觉。

劲都往孩子身上使，只顾大刀阔斧的砍掉孩子的毛病，只管孩子，不管自己。

这样“双标”教育最容易导致的结果就是：父母越管越头疼，孩子越来越叛逆。

好的教育，都是往自己身上使劲。

杨澜曾说：“别把劲儿都使在孩子身上，如果自己充实，快乐，有责任感，有情绪管理能力，孩子会模仿你的。”

教育的关键在于教育父母，父母做好了，孩子自然也不会差。聪明的父母，都懂得在这4个方面管理好自己，父母内心充实而丰盈了，才能反过来给孩子带去更好的人格影响。

01管好自己的言行，培养孩子的修养。

曾看到这样一幕，一个男孩随口说了一句粗话，身后的爸爸，上前就是一巴掌：“，谁叫你讲脏话的？”如此不文明的方式，怎么可能教会孩子讲文明？

“忠孝礼仪，我怎么要求郭麒麟的，我就怎么对待我父亲和他人”郭德纲说。

他在跟父亲打电话时，从来不敢坐着，对父亲永远恭恭敬敬；对长辈，也一直彬彬有礼。

因为他先严格要求自己，给孩子做出了典范，再反过来规范孩子的言行举止时，一切就都水到渠成了。

在圈，郭麒麟一直以礼貌待人著称。

郭麒麟和父亲坐在一起时，永远挺直腰杆，毕恭毕敬。

父亲说话时，永远站在身后，认真聆听，回话时都是“您”开头。

对外，也是谦卑有礼，见到长辈，赶紧弯腰打招呼，嘘寒问暖身体如何？

别人帮忙时，“谢谢，麻烦您了”常挂嘴边。

父母的一言一行都是孩子的“标杆”。想要孩子成为什么样的人，父母要先行。

02管好自己的情绪，培养孩子的好性格。

父母管不好自己的情绪，孩子遇事也控制不住自己，只会复制父母发怒的样子。

胡适曾说：“如果我学得了一丝一毫的好脾气，如果我学得了一点点待人接物的和气，如果我能宽恕人、体谅人--我都得感谢我的父母。”

父母遇事时只有先控制好自己的脾气，才能看见孩子情绪背后的需求，引导孩子感知，管理自己的情绪。

如此，孩子才能在父母的理解和接纳中学会共情。

03管好自己的习惯，培养孩子的坚持。

每一个孩子都是天生的模仿者，培养孩子坚持力很难，但父母自身不放弃，孩子便会在跟随父母的脚步成长。

知乎有个问题：父母有哪些习惯影响了你一生？

一位网友回答：“十几年来，我的爸爸坚持每天6点半起床，看书充电。

而我的妈妈，只要有空闲，也会拿起书本认真阅读。

每天晚饭后，父母总是相约在楼下空地打打球，或是跑跑步，回家后总是乐此不疲地交流运动的好处。

多年以后，我才惊觉这些是父母“刻意为之”的教育。

曾经的我，早上起不来，一看书就发困，一运动就犯懒，可当我看到父母都还在坚持，就突然觉得早起也没有那么痛苦了，读书好像也没有那么难，运动也成了每天的习惯。”

04管好自己的欲望，培养孩子的自律。

前两天在朋友家，刚好碰见她母女俩互怼：

“看了多久的电视了，还不去写作业？”

“爸爸玩了一上午游戏了，你怎么不说他？”

白岩松说：

“天天在家打的父母，是很难教会孩子读书的，我认为在中国的教育里面，最值得吐槽的是家长。”

一个放纵自己的父母，怎么可能管好孩子？

浙江宁波，一位爸爸为了培养孩子对文言文的兴趣，每天连电视都不看了，下班就坐在书桌前，将父女俩最爱看的动画片《千与千寻》改写成文言文。

从小到大，只要孩子在学习，爸爸就会放下手头上的事，安静的坐在边上看书。

如今，女儿每天放学后就自觉完成作业，学习上的事从不需要父母督促。

而且在爸爸的感染下，女儿也爱上了文言文，六年级的她，甚至也学着父亲用文言文写日记。

父母“管好自己”，比管孩子100次都有效。

父母只有先管好自己想玩游戏的冲动，管好自己想玩手机的欲望，孩子才能在父母严于律己的熏陶下习得自律。

教诲是条漫长的路，唯有榜样是条捷径。

父母成长，孩子也会不断努力成长。

一、 孩子最有可能的成长方式，就是复制现在的父母。

只有我们先成为更好的自己，才能引导孩子成为更优秀的人。

01培养并形成孩子健康的生活方式。

父母要少玩手机，远离游戏，给孩子营造一个积极快乐、身心健康的生活模式。

02培养孩子形成优秀的个性与品质。

父母对生活的感恩知足，为人处事的坦诚热心，待人宽容，以及生活中尊老爱幼，简朴朴素，不铺张浪费，同时遇事不为物喜也不为己悲，永远有一颗平和从容的心等等，都是高贵品格的形成。孩子会遵循父母的样子，同样也会成长为高尚品格的人。

03生活中多一点平和，多一点陪伴，多一点学习

常听说：一流的家长做榜样，二流的家长做教练，三流的家长做保姆，这些划有等分的父母就充分说明了父母平时生活的样子。

在面对淘气难管教的孩子面前，我们做父母的应该多一点平和，再多一点陪伴，多一点和他一起成长学习的时间。只有一起成长，严于律己，孩子才会以你的正能量榜样，成长为一个好孩子。

二、不做负榜样的家长

01经常吵架的家庭

这种家庭由于父母经常吵架，孩子会长期处于压抑，在没有温暖的成长氛围中，导致了孩子叛逆性格的形成，不利于孩子身心健康与成长。

02家庭成员中的一方长期不被尊重的家庭

有这么一些家庭，家庭中的父亲或母亲长期被另一方所忽视，很长一段时间里得不到尊重，一方总对另一方恶言相向。这种情形下成长起来的孩子，一定会养成不懂得感恩，不懂得关爱与温暖，从而会使孩子养成一个性格冷漠的人，不利于孩子今后的社会社交活动。

03不好好说话的家庭

这种家庭中的父母亲往往总是一说话就呛嘴，然后就是一通唇枪舌战，这种情形下的孩子最容易捕捉到父母的负能量，孩子明辨是非的能力变弱，容易发生特殊心理或情绪变化。

04离不开手机的家庭

现在一回家就抱着手机看，已成为了当下父母的一贯常态。忽视了与孩子的交流与沟通，心灵得不到碰撞。

做父母的应该有个度，放下手机，多走近孩子，陪伴孩子，与孩子互动，参与到孩子的活动与谈话中来。只有这样，你才能更好的走近孩子的内心，倾听他的心声。

古语云:欲教子先正其身，要想教育好我们的孩子，就必须先要做好自己，只有这样，才能真正起到润物细无声的作用。

我们做父母的如果真正明白，只有亲子同修，从自己做起，多约束自己平日的言行举止，不是去管教孩子，而是让孩子能够有效的传承生活中有序平衡的生活方式，就会知道榜样的力量是无穷的。那么，你会发现，教育其实也就并不是那么高深莫测的事情。

孩子一生很多时候会有自己要独自面对的人生课题，为人父母唯一能够做的，就是努力树立良好形象，给孩子以健康、积极的带动，在一点一滴的小事上予以有益的影响。

都说，家庭是习惯的学校，父母是习惯的老师。

古代一门风雅，代有才人的现象是屡见之，可能就是因为如此吧。

樊登：陪孩子很累，可能是你不会做这3件事

《读懂孩子的心》这本书，其实是樊登老师读了几十本亲子育儿书之后的一些心得感悟和实践经验的分享合集，里面的主要内容其实就是由樊登老师本人解读的一本又一本的育儿经典书籍。

全书共分为三个章节，分别是无条件的爱、陪孩子终身成长、沟通和训练的方法，其中每个章节，又包含了几本经典的育儿书。

这些育儿经典书籍包括《好妈妈胜过好老师》、《你就是孩子最好的玩具》、《正面管教》、《爸爸军团》、《关键期关键帮助》、《如何培养孩子的社会能力》、《养育男孩》、《养育女孩》、《不吼不叫，让孩子与父母合作》、《如何说，孩子才会听，如何听，孩子才肯说》等，其中绝大部分的书籍，都可以在樊登读书APP上收听。

虽然全书看起来像是拼凑而成的内容，但是经过樊登老师的有机组合，也自成体系。

养育孩子首先也是最重要的，就是要让孩子感受到父母对他是无条件的爱，这也是孩子安全感和责任感的来源，其次，父母要做好陪孩子终身成长的准备，最后，父母有必要学会跟孩子沟通的一些方法和训练。这就是整本书的逻辑框架和思路。

通过第一遍的阅读之后，我发现这本书有很多打动我的地方，然后想起了樊登老师经常说的那句话，“分享知识是一种美德。”我们尤其需要在育儿这条道路上，希望能得到更多的科学指导和专业帮助，以及别人的一些实际经验的分享。养育孩子这件事，对每个父母来说，都是一场走向自我完善的修行，很多时候，如果父母没能很好地做到温柔而有边界，那么他们给孩子的爱就往往会变成一种伤害。

我想，这也是樊登老师，为什么要写这本书的初发心吧，正如他所说的：“如果父母不想成为对孩子伤害最大的人，破解之道就是成为终身学习者。”，樊登老师还说，即便我们通过学习依然没有办法做到完美的父母，但那也是我们历经千山万水之后才达到的高度。学习像攀登，育儿，何尝不是一步一个脚印？

很感慨樊登老师是真正地做到了，他将中外育儿专家的观点和科学的理念结合到教养自己的儿子中，在书中，我们可以在很多地方看到樊登老师和他的儿子嘟嘟亲密互动的案例，从他的分享中，我深深地羡慕着嘟嘟这样一个小孩，觉得他实在是太幸福了，可以出生在那样的家庭里，从出生就受到那么好的教育，拥有父母最完整的爱，也能感觉到嘟嘟的优秀和心里上的阳光和健康。

书中的内容干货满满，对每个做父母的来说，都非常有指导和实践的价值，而且读起来特别流畅，我在阅读这本书时最大的体验就是流畅，因为樊登老师的语言风格是比较通俗易懂的，他总是擅长于深入浅出地分享一种思想、理念和方法。所以，我个人是非常喜欢这本书，并且决定再读一遍，结合里面的方法真正地用到自己和孩子的互动中，争取做个让儿子喜欢的妈妈，一个情绪稳定和平和的妈妈，一个温柔且有边界的妈妈。

我们很难真正地通过一本书，就读懂了孩子的心，毕竟，每个孩子都不一样，他们从来都不按照教科书一样，去成长和呈现，但为了给孩子最好的爱，我愿一直做终身学习者，并做好了陪伴孩子终身成长的准备和打算，那么，你呢？

樊登：孩子是你的影子，他身上的缺点藏着你教育的缺陷

《正面管教》里说，如果你在教育孩子的过程中感觉到痛苦，感觉到艰难，感觉到失望、伤心，一定是方法用错了。

试问我们每一个为人父母者，有多少人能这样觉察和反省过自己？

刚看到这句话的时候，我同样不禁产生疑惑。我已经竭尽全力在为孩子付出，自认自己是一个合格的妈妈，但是在我们的相处中，难免出现争吵和无奈。这里的归因都在我自己身上，从情绪上完全不能接受这一观点。

可是最近在看过樊登在《陪孩子终身成长》之后，我开始自查和反省。原来我一直都是在用我所谓正确的方式来爱她。但是这份爱有些沉重，让孩子在成长的路上走得太辛苦。

正如樊登在书中提到那样，爱孩子就应该做好这三件事：无条件地爱孩子，培养孩子的价值感，以终身成长的心态陪孩子长大。

01 无条件地爱

在家庭教育中，摆在第一位的应该就是父母没有任何条件地爱自己的孩子。但是现实中人们总是在孩子身上寄予了过多的厚望。有意思的是，我们能接受自己成为一个普通的人，却不能让孩子做一个平凡的人。

为了让他们出类拔萃，家长们定是安排各种特长班和辅导班轮番上场。如果他们能取得好成绩，最骄傲的莫过于家长。可怜那些排在后面的孩子，回家躲不过一场训斥，甚至是打骂。

为了激励孩子们好好学习，家长们更是绞尽脑汁使出浑身解数，各种物质奖励也是紧跟其上。若是能达到家长的期望，家长许诺的事情都能办到。然而考试是一场竞赛，没有常胜将军。如孩子考场失利，家长们一定是取消奖励以示惩罚。

无论上述哪种情况，孩子都不会得到真正的快乐。考得好的情况下，孩子的注意力被物质奖励所吸引，自然过滤掉获得知识的满足感，而物质带来的愉悦往往又不会长久。在考得不好的时候，孩子感知到的是失落和孤单，是父母爱成绩更甚于爱他的无助感。

然而樊登在书中这样跟自己的儿子说过，无论你考什么样子，爸爸都会爱你。

在这里要说明的是，无条件地爱和溺爱是有区别的。溺爱是纵容孩子犯错，无视这个错误，任由它发展下去。而无条件地爱是在孩子犯错后，家长及时引导和纠正孩子。

如此说来，爱别人不需要理由，带有条件的爱也一定会随着目的达到而失去其意义。

02 培养价值感

每一个人终其一生，都是在寻找两样东西： 一，归属感。二，价值感。归属感是我们内心的安歇处，而价值感决定了一个人能飞多高。

孩子在寻找自身价值的路上，学会爱别人，也学会爱自己。当他通过努力来证明自己存在的意义时，价值感就会强烈凸显，自尊水平也 会提高，进而对自己产生较高的评价，这时的他会变得更加自律。

所以说，价值感的培养是父母该为孩子做的第二件事。拥有了价值感，孩子便会有了一份担当，一份责任，他会形成诚实、善良和无畏的优秀品格。而这些都是一个人立足于 社会 的必备条件。

既然价值感对于一个人如此重要，家长该怎样培养孩子呢？

樊登说，放开手，让孩子做力所能及的事情。在宽松的环境下，孩子对所做的事情有绝对的掌控权，家长的极大信任，也使得他会信心十足，事情的完成的质量和效率都会大大提升。

人生的成功不仅是在学业上的成就感，还有人品和人生的完善。而价值感正是这些方面的有力体现。因此，价值感的培养需要家长从幼儿做起，从一点一滴做起。

03 终身成长的心态

卡罗尔·德韦克博士在《终身成长》里提到了两种思维模式，固定型思维和成长型思维。我以前就是拥有固定型思维的人，认为人的能力是与生俱来，不会在后天发生什么大的变化。

这让我在孩子出现问题后经常焦虑。比方说，孩子从小表现得很内向，我就会担忧她以后怎样独立。升入初中后，孩子担任班长，每次都能把老师交代的任务完成得很 出色。

这大大改观了我的思维方式，用发展的眼光看待她的成长。在她遇到挫折和失败的时候，我笃定地为她加油，增加她接受挑战的信心。

我也在繁忙的工作之余，看书和写作。展现给她的是积极乐观的生活态度。逐渐地，我发现孩子喜欢和我畅所欲言，并能真诚地把她的疑惑和缺点坦露给我，我们一起寻找更适合她的方法来克服和突破。

我想，世界上最幸福和快乐的事，莫过于看着一棵小树苗在你的关怀下茁壮成长。由于精力和知识的匮乏，我们不一定是最合格的家长，但是我们愿意以开放宽容的心态，学习和努力，伴着孩子一起成长。

小结

德国哲学家雅斯贝尔斯说过一段广为流传的话： 教育的本质意味着，一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。

现实生活中，我们见过太多失败的亲子关系。家长们要么是用力过猛，要么是放任自流。而孩子们真正需要的是第三种爱的方式，是“润物细无声”地潜移默化，是温柔恬静的智慧启蒙。

因此，这也就需要家长，启发孩子 调动内心的力量，主动去成长，自发地成为一个优秀的人。

教育的三大支柱

文/妈妈咪育儿经

我们要活的书，不要死的书；要真的书，不要的书；要动的书，不要静的书；要用的书，不要读的书。总起来说，我们要以生活为中心的教学做指导，不要以文字为中心的教科书。——陶行知

每当我看见孩子们，总能从中找到我自己的影子。”女儿的嘴巴像我，儿子的眼睛像我。女儿做事细心认真的样子可爱如我。“每每想到这些优点，心里不免美滋滋的。

可是除了优点，还有缺点呢，让我好好想想。

一、女儿爱生气，不爱表达自己的情绪

有一次，女儿和几个小朋友在家里一起玩耍。刚开始，他们玩得很和谐，也很开心。中途不知怎么的，女儿自己一个人跑到一边生闷气了。被晾在一边的小伙伴们根本摸不着头脑，到底是怎么一回事？

女儿爱生气，不爱表达自己的情绪，的确像极了我。我依稀记得小时候，时不时因为某件小事生闷气，可以一直憋着好几个小时不说话。大人们当时觉得小孩子生气的样子既可爱又好玩，所以从来没有帮助我如何处理自己的情绪问题。慢慢地等到我长大，历史遗留问题变得越来越严重。原生家庭带给我的问题绝不能传递给我的下一代。所以身为母亲的我应该从调整自己的情绪开始来影响女儿的改变。

我走到女儿身边，轻声地询问：”姐姐，你是不开心吗？“用询问句式，试着让孩子参与回答。在回答问题的同时也能帮助孩子表达和明确自己的情绪。得到姐姐肯定的回答后，再次询问："刚才发生了什么事？”鼓励孩子用自己的语言把事情表达清楚。姐姐在大人的关心和询问下，心情慢慢放松下来。姐姐说：“刚才我们在玩的时候，xxx不遵守规则，我永远都不想跟他玩了。”“是呀，不遵守游戏规则的人，谁都不喜欢。换做是我，我也不愿意再接下去玩了。可是，你把小伙伴们晾一边合适吗？“姐姐沉默着摇摇头。我接着说："那在这种情况下怎么做既不冷落朋友又能继续开心地玩游戏呢？”她说："我跟他重新说一遍游戏规则，必须遵守。否则他就淘汰。“”嗯，这个主意不错。“

遇到孩子情绪问题时，大人一定要和他站在同一战线上。首先，大人肯定他的情绪，予以共情。再帮助他找到情绪产生的原因。最后，和孩子一起想办法处理负面情绪带来的连锁反应。通过一次又一次地反复练习处理情绪问题，孩子的抗击能力和处理问题的能力会越来越强。

二、儿子怕挨打，随口就说不知道

晚上，弟弟拿着一块干巴巴的蛋糕去奶奶房间找猫咪——嘟嘟玩耍。结果，他把蛋糕捏碎，撒了一地。奶奶看见了就说："你怎么撒一地蛋糕屑？”“我不知道。”“你这是霍霍，知道吗？”“我知道啊。”“那你知道怎么还乱撒一些呢？”“我不知道。”这段对话被正在卫生间洗手的我听见了，我就把弟弟叫到卧室。问他："刚才你去找嘟嘟玩了吗？“”是呀。“”那拿什么去逗嘟嘟了呢？“”不知道。“”你拿面包了吗？“”嗯。“”那怎么逗的。“”我捏碎了一块给嘟嘟吃。“”它吃了吗？“”没吃。“”所以你捏碎了蛋糕，撒了一地？“”嗯。“”下次你逗嘟嘟的时候，就不要再给它吃蛋糕了。因为它不吃，而且碎屑撒一地乱糟糟的。还有你刚开始的时候怎么随口就说不知道呢？“”因为我还没想好怎么说。“”那下次你别着急回答，可以先说‘让我想想怎么说清楚’。“”好。“

弟弟比姐姐淘气，而且精力旺盛。所以平时挨说的机会比较多。弟弟不止一次跟我说：”为什么你们对姐姐比对我的态度要好。“说实话，因为我自身是原生家庭中不被重视的那一个，所以我是真心想做个公平的母亲。在处理姐弟俩的矛盾上，一直秉着”公平、公正、实事求是“的原则。但是，家庭其他成员不是我能说了算的。孩子的奶奶因为喜欢女孩，所以事事维护姐姐。对弟弟的态度截然相反。所以这些也是导致弟弟随口说”不知道“的原因。每次我都会在事后关起卧室门，跟姐弟俩说清道理，讲明原委。

孩子就是上天派给我们的天使。他们是帮助我们成为更合格的父母 、更优秀的自己而降临的。所以面对孩子的种种犯错、缺点、不足时，请家长们怀着一颗学习和感恩的心来修行自己。记住，孩子是父母的影子，是父母的复刻版。想要孩子优秀，家长首先得做到优秀。

如果你同意我的观点，请给我点个赞吧。

樊登：你觉得家庭教育很困难？那么你的做法就一定是错的！(1）

樊登老师说教育孩子有三大支柱，我觉得这是需要父母去学习的。

首先第一根支柱是给孩子无条件的爱。

我们爱孩子应该是没有条件的，不论他是什么样子的，我们都爱他。

比如他考试成绩不好，我们爱他；他作业没有完成，我们爱她；他不会演讲，我们爱他；他说话接吧，我们爱他；他长的不好看，我们爱她；他喜欢发脾气，我们爱他。

不论它是什么样子的，我们都接受这个他，这个真实的孩子，我们都爱他。

这才是无条件的爱。

同样我觉得对于孩子要有无条件的爱，但是对于自己也要有无条件的爱。

我们每个人都不是完美的，都会做错事，都会有做不好的地方，都会有失误，但是这个自己才是更真实的自己，我们要爱这个真实的自己。

当自己做错事情了，不开心了，灰心了，沮丧了，愤怒了，生气了，都静下来抱一抱自己对自己说我爱你，你怎么样我都爱你。

我们需要对自己无条件的爱。

第二根支柱是多对孩子做二级反馈。

很庆幸这是我每天在做的事情，已经坚持了很久，让二级反馈成为一件很自然的事情。

我们要培养一个人，不是在他做错的时候，而是在他做对的时候。只有做对了，就鼓励他，他的自尊水平才会提高，他才能做得更好。

批评打压只会降低自尊水平，让他更加盲目，无所适从。

第三根支柱是培养孩子成长型心态。

任何事情都是有它积极的一面，要把眼光放的更长远一些，不要计较暂时的得失，失败了，没有关系，再来一次就好了。

别把失败看得那么重，人生没有失败，只有经验，只要不断地反思去思考，一定可以让自己生活的更好。

打骂孩子只会压抑他的天性，让他变得胆小，害怕，甚至狡猾，躲避。

而真正的想让它改变，必须看到他的优点，多去欣赏他，赞美他，鼓励他，让他发自内心的想要改变心服口服。

让他对这个世界充满爱，让他相信将来有无数种可能，他知道我们拥抱的不是过去，而是将来。

过去是什么样的样子不重要？重要的是将来想成为什么样的人，而我只要朝着那个方向努力就可以了。

我们每个人都可以通过自己的努力达到我们期望的彼岸。勇敢的面对失败，勇敢的面对挫折，不抱怨，不指责，从每一个困难困惑中寻找它的可行性，寻找他的动机，寻找它的价值。

多去想想这件事情，为什么行得通，少去抱怨，我们就已经走在了成功的大道上。

教育不是注入一桶水，而是点燃一把火。

樊登：想让孩子成为什么样的人，你就“夸”他是什么样的人

家庭教育这件事，其实我最近有一个感悟，最核心的就是痛则不通，痛则不通是什么意思啊？就是只要你觉得家庭教育很困难，那么你的做法就一定是错的，就这么简单。

家庭教育一定是愉快的，是开心的，孩子带给我的东西永远是愉快、美好、享受的，从来不会生气，只要你生气，就一定是方法错了。

你愿意同意这样的观点吗？

这不是我的观点，这是简·尼尔森的观点。简·尼尔森写过一本书叫《正面管教》，痛则不通，所以如果你们在生活当中跟孩子之间会发生矛盾，会觉得这事很较劲，不知道该怎么办，经常闹别扭，一定是方法错了。

我的评论孩子是父母的映射，如果孩子有问题，很可能是家长有问题。有时候家长不知道怎么教育，用了错误的教育方法，适得其反。

比如说，家长最常犯的几种典型错误：

第一种是经常性的跟孩子做交换。

有没有这样的场景？你如果做好什么什么，妈妈就给你什么什么，如果你没做好什么什么，我就给你取消什么什么......

你们知道这个东西最大的问题是什么吗？

当家长整天跟孩子做这样的交换的时候，会怎么样？问题是什么？

你会大幅地降低孩子的自尊水平！

你会让孩子觉得他是一个没有自律能力的人。 他反正做啥事都得大人管，所以他的唯一办法就是跟你讨价还价，他所做的一切都是我想尽量满足你的要求，你能不能给我那个。

一个有自尊水平的人是不会轻易的去讨好别人的，所以当一个人自尊水平低，他的自律性就一定差。

就是你不要求他，他就不学习，你不要求他，他就拿着手机放不下来一直玩，就是这个原因。

我个人在讲了这一年书以后，最大的收获是我找到了一个通则，我在别的书上没有看到，是我读了很多的书以后我自己感受到的一些， 就是一个人的自律性来自自尊水平的高低。

比如说，你们有没有觉得自己自律性很差的时候，比如说公司里面要交一个报告，你答应人要写这个报告了，但你就是不写，然后在那一直混一直混，就是不写，拿着个遥控器看甄嬛传，那一刻你对自己的评价高吗？你对自己评价越低，你就越是待在哪不动，因为你自尊水平低。我已经自尊水平低了，我已经是一滩烂泥了，所以我这人就这样。这时候你发现你根本没法自律。

那么，怎么能够让你快速地站起来去把那个事完成了呢？

这时候最有效的方法是，不要再批评自己，而是爬起来去把马桶刷一下。你到你们家找一个最简单的活，刷马桶，把马桶刷干净，马桶刷干净以后，心情很愉快，再去把碗洗一下，水池子擦干净，当你把水池子擦干净以后，马桶刷干净以后，你会发现你立刻就会有动力去把那个报告写了。

为什么？因为在那一刻你的自尊水平提高了，你觉得我今天状态好像还不错。

你看到了吗，这种觉得自己状态还不错的感觉，就是我们讲的自尊水平高。你的自尊水平足够高，你发现你就有足够的自律。

但是你去观察我们的家长，我们家长们在以不遗余力的方式去降低孩子的自尊水平， 拼命的打击孩子们。

比如说， 我们给大家讲过《你就是孩子最好的玩具》，那里面说最好的教育机会是什么时候？

当孩子作对事的时候是最好的教育机会。 好啦，有个小孩，做对事了，有个小孩说妈妈咱们走，咱们去参加同学会，不要迟到，做对了吗？

对了 ，妈妈怎么说呢？妈妈说：“平常学习就没见你这样，你要是拿出一半的精神头学习，就不至于这样，去去去，就知道玩......”

你看到了吗？孩子做对事了，孩子此刻已经做对不想迟到这件事了，你不用这个机会塑造他不迟到这个行为，你反过来打击他。你这个人就这样，所以你把孩子的自尊水平不断的降低。那 孩子就觉得，我就这样，我这个人就是没有自律性。

结果，你对他过度的担忧会形成诅咒。

这是心理学里面一个非常常见的通则：对亲人过度的担忧，会形成诅咒！

我们为什么对孩子这么苛刻呢？

原因就是我们最在意的就是他，所以孩子表现的那么多优点，你都不会觉得有些许的安慰，你只是因为他的某一个缺点你就心里面实在受不了，就难受，因为你体内是个原始人。

你的原始人整天就知道担惊受怕。

原始社会让你担了太多的心，整天怕死，因为原始社会天天就会死对吗，所以那种感觉一直留到了今天。你没发现当你堵车的时候你觉得自己急得要死吗？就是因为堵车那种感觉对你来讲就是要死的感觉，跟原始社会的时候被困住了是一样的感受。

而事实上现在让你死的机会没有那么多了，但你依然是用原始人的态度在对待你身边的人。所以跟你离得越近的人越倒霉，你的孩子、你的老公，被你欺负的一点办法都没有。原因是你太在乎他了。所以你要懂得去提高他们的自尊水平。

爱情当中，最重要的一件事就是自尊。各位知道什么叫自尊吗？

为什么让一个人爱上你，核心就是他在遇到了你以后，他觉得自己越来越棒了，人都是在找到另外一半的时候在找自己。 就是当我遇到你以后我觉得自己变得越来越棒了，这时候他就是会非常爱你，因为他觉得是你给他带来的这种感觉。

而我们大家谈恋爱的特点是这样，刚认识的时候干柴烈火，然后擦出一段感情犯了一个错误，犯了这个错误以后呢就开始后悔，之后开始变得越来越糟糕，到最后就会说我当年怎么会嫁给他？我脑子被门挤了吗......

我的评论威逼利诱模式是最低级的安全层面，无法引导孩子在马斯洛更高层次上的自尊等需求上追求和进步。

因为我们总是在用过度的担心去不断的打击对方的自尊，让对方的尊严不断的下降。所以如果你希望能够跟孩子有一个良好的相处的话，我劝你们首先做到一件事，就是去提高孩子的自尊水平。

怎么提高孩子的自尊水平呢？

我给你们举个例子：

有一天，嘟嘟跟我在家里玩，我在看手机，嘟嘟过来说：“爸爸我想看一下你手机上的积分”，他玩游戏，他要看积分。

我说：“我正在工作，稍微等一下”，然后这时候他说了一句话，他说：“爸爸我发誓我就只看一眼积分”。

这句话让我心里面咯噔一下，我当时没说，后来我把手机给他了。

到晚上，我跟他在小区里散步的时候，我就跟他讲：“嘟嘟，你今天对爸爸说的一句话让爸爸心里面有点担心 。”

他说：“什么话？”

我说：“你跟爸爸要手机的时候你说你发誓，这个话爸爸很担心。”

他说：“我说了吗？”

我说：“你确实说了。你知道为什么爸爸担心这个话吗？因为你跟爸爸说话完全不需要发誓，你跟爸爸说的每一句话爸爸都会相信，所以不需要发誓。”

然后他特别高兴，他说：“我知道了”。

然后这时候我就问他，咱们家没人说我发誓这样的话，那你在哪学会的这个我发誓这种说法呢？

他说我们学校都在说，我们学校里问同学要个东西，都得说我发誓...

OK，没关系，因为小孩子社交的时候学会一些东西很正常，这个不要紧， 但是你们理解我作为一个爸爸为什么对于这个词那么敏感吗？

因为当孩子说“我发誓”的时候，意味着他的自尊水平下降了。

就是他为了能够得到父亲的信任， 他说我发誓，说明他在怀疑我们之间的信任关系，所以我一定要把这件事说出来，告诉他说你不用跟爸爸这样，你说的话爸爸永远相信，所以要保护他的自尊水平。

所以当他说他想玩手机时，我说我先跟你讲清楚哦，玩手机有两个问题，你知道是什么吗？

他说第一对视力不好，第二容易成瘾。

我说那你知道爸爸为什么担心了吧，他说：“你放心，我每次玩完手机我一定做一次眼保健操，第二，我一周就玩五局，玩完五局我就还给你”，我说很好，把手机给他。

然后永远都是他玩，玩到五局就把手机给我，这个从来不会发生任何争执，为什么吗？因为他有自尊。

他知道自己是一个有自律性的人，嘟嘟现在听完我讲《刻意练习》以后信心爆棚，因为他觉得我干什么都行，看我爸说的人这么小学什么都行。

现在在家里天天背圆周率，已经背到小数点后一百二十位了。然后自己在家里学数学，他喜欢学数学，现在他上三年级已经把五年级数学学完了，在墙上写数学公式，写分数的加减乘除，都是五年级的课程，我考他他全都会。自己背古诗，背各种各样的东西，我的很多诗是从他那学的。

为什么呢？就是孩子在这个年龄本来学习就是一件快乐的事！孩子探索这个世界会觉得无比的愉快，只不过我们大人把这事弄得特庸俗。

说你给我老实点，好好学习，对吧，你把它变成了一个一样的态度，他的自尊水平低到了尘埃里，他每天向你祈求，说能不能让我再玩一会儿，我能不能拿这个换一个什么什么东西......

所以你得学会不要光对你的爱人进行自尊， 你要学会对你的孩子进行自尊。

具体怎么做呢？

你唯一需要的是摆脱惯性。

你唯一需要的是摆脱你过去几十年来所积压下来的惯性，你的父母在你身上所沉积的那些伤害。

他们小时候那样对待你，你就习惯性的用这种方法来对待别人。没有自觉力的人是最可怕的，就是他伤害了别人，他不知道！

他用这个惯性的方法去伤害别人而自己却不知道。

所以我每天在提醒自己，当我听到嘟嘟说那句话的时候有个声音会提醒我这话不对，这话有问题，所以我要解决它，这就是自觉力。

自尊很简单，就是你在孩子做对事的时候，要表扬他并且说为什么，甚至表扬的可以不是夸张而是更深刻一点。

比如说，孩子把一个事做到了你觉得很开心，然后你会说，“嘟嘟你真棒，你今天做的这个事让妈妈减轻了负担，很好”。

这是表扬他并且说为什么。但是还不够，最好应该怎么做呢？说：“我们见过很多孩子都没有做到这样，像你这个年纪能够做到这样妈妈觉得真的特别的开心”。

他的自尊水平会蹭蹭蹭地往上涨。他会觉得我是一个跟别人不一样的人。

当我在跟嘟嘟讨论奥数这个事的时候，我不怕他学奥数，因为你知道孩子学点挑战性的东西压力一点都没有，他们是非常能够接受的。

只是我们大人把它变成一件可怕的事以后，孩子就觉得很可怕。

所以我就问他：“嘟嘟你想不想学奥数？”

他说：“我觉得不需要，我现在数学学的挺好的。”

我说：“但是你知道吗如果你不学奥数的话，将来考初中的时候那个题可是很难的哦”。

他说：“爸爸你放心，我觉得任何考试我都能考得过”，自信心爆棚。

他是觉得所有课本上的东西都会，怎么会考不过呢，他想不到中学那帮老师会出高中的题。

所以我跟他说：“那些老师会考很多不是你学过的东西，他们会出初中、高中的题给你，所以成人的社会很复杂，你觉得这个事怎么应对”？

他说：“那这样，我到五年级开始学，五年级开始你给我报奥数班，我觉得我有一年多的时间肯定能学会”。

这个跟我的预判一样，我认识一个师姐，高考从化学成绩零分，突击一个礼拜化学考了96分，她到现在都五十多岁了，把化学元素周期表从头背到尾。

为什么？刻意练习！

所以只要你有刻意练习的精神，这个对孩子来讲是不成问题的。你会发现，我在保护他的自尊水平，我让他自己选择，所以他才会有信心说，中学我肯定考得上，其他的我也学的好。

现在他没事就在家写作文，才上三年级就动不动写六百字的作文，然后给老师交过去，老师并没有要求他做，因为他喜欢，这就是把他的自尊水平提高。

我的评论孩子自主学习，不仅仅是自尊，还是追求认可，追求成就。回到马斯洛的需求金字塔，哪怕是孩子，也是积极追求更高层次的自我实现的。

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樊登：你觉得家庭教育很困难？那么你的做法就一定是错的！(2）?

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关于建立孩子的价值感

父母对幼儿的关注、鼓励， 对其长大后的性格、气质、身心 健康 起着重要的作用，古语”三岁看到大“也说明家长作为幼儿的启蒙老师的重要性。为了孩子能 健康 、快乐、自信地成长，家长们越来越重视自己对儿女的教育方式和方法。

樊登老师在讲书中经常提到的一句话： “想孩子成为什么样的人，您就夸他（她）是什么样的人。”

“赏识”教育成了现在大多数宝妈的共识。为了给孩子一个完整、美好的童年，许多二宝妈妈选择了做全职妈妈，亲自养育、陪伴、鼓励孩子。

如何“赏识”教育孩子呢？赞美的“语言”孩子最容易接受。因为幼儿主要是通过感观，模仿学习，感性地认识自己的行为。

孩子日常做了让宝妈开心的事，宝妈会随口说一句：“宝贝真乖，真聪明……”这样直接了当、清晰明了地夸孩子，孩子听了也高兴、愉悦。次数多了，这似乎成了夸孩子的一句口头禅。

这样夸孩子好吗？

我们知道，幼儿对什么都好奇，从2岁左右，能从镜中认出自己时，就有了以“自我”为中心的自主意识，想按照自己的意愿行事，通过模仿习得生活技能。眼看孩子一天天能生活“自理”，宝妈们心里都有说不出的喜悦。

在某一个悠闲的清晨，一家人围坐在餐桌上，和睦地说笑着进餐，宝妈惊奇地发现宝贝自己用筷子夹菜了！

某一天带孩子去游玩，准备给孩子换鞋时，发现孩子自己早早换好了鞋，不知不觉中宝贝能自己穿鞋了！

下班回到家， 宝贝欣喜地说：“妈妈回来了，主动给妈妈拿布拖了” ……

宝妈看在眼里，喜在心里，不由自主地说：“宝贝真乖，真聪明！”

孩子就像一张白纸，他们对自我的认识主要来源于父母的评价， 时间久了，听的次数多了，孩子就会相信 “我是一个聪明的人，大家都喜欢我，聪明的人什么事都能做好。 ”

在这种信念下，孩子会不愿意去 探索 和实践。

随着孩子上幼儿园，在集体中生活、学习。他们会发现：自己搭积木没有其他小朋友快，或者其他小朋友已学会老师教的歌，而自己却唱不全……

心想，“又乖、又聪明的我怎么能比其他小朋友差呢？我没有他们好，是不是老师、妈妈就会不喜欢我呢？”表现在，许多孩子在听到自己的妈妈夸其他小朋友时，都会着急地对妈妈说：“妈妈，我比他表现好。”

为了保证自己是聪明的，讨人喜爱的，他们会逃避那些自己认为做不好的事。

“宝贝真乖，真聪明”的夸奖，无形中就会阻碍孩子克服困难的信心和勇气。

那父母应该怎样有效地夸孩子？让孩子有信心克服成长中的挫折呢？

父母是孩子的启蒙老师，孩子做的事意味着是好还是坏，有什么意义、作用，都需要父母告诉他，给他讲清楚道理，孩子才会把父母的要求内化于心，成为自己的行为准则，具体表现如下：

宝妈经常看书、写字，幼儿就会模仿。一些孩子会像模像样地拿着一本书专心地看，你走近了发觉孩子把书都拿倒了，宝妈会笑着想，“孩子真可爱呀”。这时候可以这样对孩子说：“宝贝爱学习，妈妈真高兴。”

小明：“妈妈，你猜我写的什么字？”

妈妈：“我不知道，是什么呀。”——确实不知，乱画了几笔而已。

小明：“是笨字。”小明又画了几笔，“妈妈，你猜猜我写的是什么字？”

妈妈：“你告诉我吧”

小明：“笨蛋，笨蛋”

妈妈心里会甜甜地想，“孩子好天真”。这时候妈妈可以这样夸孩子：“宝贝学着写字了，真能干”

孩子们幼小的心里，想的是像妈妈一样能干。他明白： 看书、写字是对的、好的，让人喜欢的好行为，上学后对识字就会有兴趣。

孩子给下班的妈妈提来布拖，妈妈可以这样夸孩子：“上了一天班好累啊，宝贝知道心疼妈妈、爱妈妈了。”

孩子听了会明白，为家人做点事，是彼此相爱的表现，爱一个人就去关心他。长大后就会有同情心和爱心。

”宝贝天亮了，起床了。”孩子揉揉眼睛就起来了；

“宝贝8点半了，该睡觉了，明天还要早起喔”孩子听了就乖乖洗漱，准备睡觉了；

怎样培养孩子的耐心，细心呢

樊登讲关于亲子类书籍时，常说的一个词就是“培养孩子独立完整的自尊体系”，其实也就是让孩子成为独立自主的个体而不是依附与家长，而家长的责任，就是帮助孩子建立他的价值感。

樊登在“知识进化论”中提到，教育孩子，其实只要做到三点，孩子不会太差：无条件的爱，价值感，终身成长。可见培养孩子价值感的重要性。

在家庭教育中，家长扮演的角色主要是教练，要给孩子正确，必要和恰当的反馈，而孩子的价值感也主要是通过家长的反馈逐渐建立起来的。

孩子在成长过程中，难免会犯错，当然也会有很多不错的表现，而此时正是建立孩子的价值感的好机会。

孩子做错事的时候正是培养孩子成长型心态的好机会。而孩子做对事的时候，则需要家长及时给予鼓励并做“概念澄清”，告诉孩子，你的这个行为叫做什么，孩子下次就知道，这样做是对的。久而久之，孩子的自信心和价值感就逐渐建立起来的。

所以，作为家长，我们要时刻记得给予孩子足够多的反馈，多肯定，少否定。

樊登曾经尝试着在我儿子两岁的时候要教会他什么叫做耐心，我觉着这个办法很好，可以借鉴一下。他所用的办法就是，那天他孩子想喝牛奶，哭得很凶。然后这时候他妈妈就赶紧去给它冲牛奶。樊登老师一看糟了，这孩子跟他性子这么急，那以后可是烦，然后樊登老师就就过来给他上课。趴在旁边跟他讲，说孩子你不知道什么叫耐心？这一步正在播下。

我知不知道什么叫耐心，他说我不知道，你不知道啊，没关系，不知道也没关系，爸爸告诉你哈，耐心就是牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭。你要告诉孩子耐心的定义到底是什么，就是牛奶还没来的时候，咱们也可以不哭。好了，然后今天的课就算上完了。

第二天他又哭哇哭的很凶要喝牛奶，然后再说他妈就出去给他冲牛奶。我走过来说我昨天跟你讲过什么叫耐心你还记得吗？还记得他说，没有牛奶的时候也不哭，我说很好来试试看，这个时候制造机会引导他做对，我说试试看能不能表现出耐心，咱们尝试一下表现出耐心来给妈妈看看。然后他就去紧握着手，强忍着不哭人半天应，这个时候他妈妈过来了。这个时候我们应该怎么办？该抓紧这个机会去撒塑造他的行为对吗？告诉他这个做法就叫做耐心。所以我立刻跟他妈讲你给我过来，快快快来看你儿子表现出耐心嘞，真棒嘟嘟，你刚刚表现这个行为就叫做耐心，你真棒。

已经学会你觉得学会了，小孩子学东西真的是很快，后来我在家里边我在玩手机，我儿子过来家说爸爸我要看你的手机，我就跟他讲耐心忍耐，他知道耐心的定义就是忍耐。后来到了4岁以后她才理解变化，她说耐心的定义是把它叫做忍受。不断的在改变这个这几个词的理解。我获得收获的时候是在他大概三岁左右幼儿园，我觉得它跟一般的小孩儿可能会有点不一样在哪？因为他是受情感引导的方式教育长大，所以我我几乎没有见过他的地上撒泼打滚没有见过他这样想不打滚没有见过他的父也会大哭大叫。然后带她去逛街，那我带他逛街什么玩具市场一点都不担心，因为他能够跟你商量去了。

情感引导需要实践去发酵，不要因为没有效果就放弃，他真的会给孩子带来很大收获。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。