网络经典语录搞笑__

1、我对你是一见钟情，二见清醒。

2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒

3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。

4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么

5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。

7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。

9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。

10、有的人，做面膜的时候，比好看多了。

11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。

12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。

13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。

15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。

16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……

17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。

18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。

19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。

21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

23、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。

24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

25、只是瞬间，不要脸那才是永恒

26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。

27、别人笑我太*荡，我笑他人不开放。

28、女大十八变越变越随便。

29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。

31、人不，我不，人若，我必更贱

32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，…谁吐这么圆

34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的么？

35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

35条超经典爱情语录

1、爱情最美好的时光，就是那患得患失的阶段。你知道他喜欢你，你也喜欢他。打情骂俏，暧暧昧昧的日子，每一天都是甜美的。早上起来，脸上是挂着笑容的，很想听到他的声音，很想看见他。

2、爱情到底什么样的感情，看到爱情得到回报的可能性越渺茫，欲望就越旺盛。根据这个观点，爱只是一个方向，不是一个地点，达到目的，拥有被爱之人后则会自行销蚀。

3、不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的；不要认为还年轻可以晚些结婚，爱情是不等年龄的；不要因为距离太远而放弃，爱情是可以和你一起坐火车的；不要因为对方不富裕而放弃，只要不是无能的人，彼此鼓励可以让你们富足的；不要因为外人反对而放弃，幸福是靠自己内心来感受的。

4、有多少人，明明分手了，却还爱着。有多少人，明明还爱着，却说放下了，有多少人，明明难过，却还微笑着说我很好。

5、世界上最残忍的事，不是没遇到爱的人，而是遇到却最终错过；世界上最伤心的事，不是你爱的人不爱你，而是他爱过你后，最后却不爱你。“我们曾相爱，想到就心酸。”

6、爱，找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的；找一个能对你负责的，而不是对爱情负责的。爱不是一个人的事，是两个人的努力，两个人的共同创造。

7、爱情是生活里最闪亮的那一部分。用一俗气的比喻，是一桌菜里放的那半勺盐。没有盐，什么都没味道，时间长了，还会得病。但要真是有些日子没盐，寡淡的日子还得照过。

8、两人在一起，不要去想对方爱不爱你，因为爱是经不起想的，你想得越多，伤就会越痛。有一天你会发现，原来爱情真没那么重要。这一路上你会受到伤害，有一些爱，也是会成为隐隐作痛的回忆。

9、爱情不是做买卖，失意就要倾家荡产；爱情也不是下赌注，输掉了就变成穷光蛋。爱情是两颗心的碰撞和相许，如同和谐的乐谱的音符，谱写人间的圣洁，相随一生。

10、爱和恨，从来就没有单独存在过，一直是一起存在的，只不过是某个阶段中，爱比恨多了一点儿，看见了爱，模糊了恨；或恨比爱多了一点儿，看见了恨，模糊了爱，而我们，就都在这些被模糊了情感中，模糊了自己。

11、没有爱，你就注定挤不进他的生命 他不爱你的时候，请不要在他面前流泪，不要在生病的时候告诉他，他无法给予你关怀和照顾，至多只是同情一下而已。请骄傲的你，不要放弃本来属于你的骄傲。

12、如果有一个会珍惜你的人，那你就是的。珍惜那个珍惜你的人，好好去疼爱她，这就是纸醉金迷时代最佳的爱情，如果失去了他，你将很难再找到一个如此和你相配的人了。

13、真正的爱情，是让自己成为更好的人，找个让你开心一辈子的人，才是爱情的目标。最好的，往往是在你身边最久的。所以选爱人不需要太多标准，只要不骗你，和陪着你。

14、爱上一个人就是一件没有安全感的事情。越爱一个人，就越会担心他离开，会患得患失，会想更多。爱情的产生有很多可能，但婚姻却只一种可能，那就是陪伴，在身边的才是安全感。

15、有个人，爱过了就结束了；有句话，说过了就后悔了；一段爱情，过深了也就剧终了；有些东西，放久了就会变质的；有些感情，因时间距离而贬值；爱那么短，遗忘却那么长。

16、懂你的人，会用你所需要的方式去爱你。不懂你的人，会用他所需要的方式去爱你。于是，懂你的人常是事半功倍，他爱得自如你受得幸福。不懂你的人，常是事倍功半，他爱得吃力你受得辛苦。两个人的世界里，懂比爱，更难做到。一个人若不能真正做到懂你，那他的爱，越深越磨人…

17、你越在乎一个人，就会越想博得对方的好感，会越发压抑自己的内心感受，在隐忍中远离肆意的笑，在矜持中不敢放声的哭。爱情再美好，它首先/ 是一种真实，你若为它放弃了原来的自己，你最终收获的，铁定是一场没有结局的情伤。不要太在乎一个人，因为在乎，所以期望；因为期望，所以失望。

18、一个人就算再好，但不愿陪你走下去，那他就是过客。一个人就算有再多缺点，可能处处忍让你，陪你到最后，那就是终点。因为陪伴与懂得，比爱情更加重要。一生中会有很多段爱情，陪你走到最后的，始终只有一个人。找一个你愿意忍受你的人，一起走到最后。爱情就是相互忍，彼此真，过一生。

19、很多时候，我想爱你，却发现自己跟本不可以爱你；很多时候，我想忘了你，却发现你在我心里占据着太重要的位置；很多时候，我想对你说，爱你的我真的累了，可你却毫不在意；很多时候，我想放弃爱你，并不是不爱你了，而是太爱你，所以我才愿意放开你。

20、有时候，一个建议你离开的人，可能是最爱你的。一个希望你放弃的人，可能是最关心你的。一个渴求不再联系的人，可能是最挂念你的。一个默默离开的人，可能是最舍不得你的。我们的人生，就是在这样矛盾而纠结里渡过。爱并不是一场在一起的游戏，爱恰恰是种挂念你而不得不离开的痛楚。

21、在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。走得最急的，都是最美的风景；伤得最深的，也总是那些最真的感情。

22、就算你瘦了，变好看了，你什么都好了，不爱你的人还是不爱你；即使你再胖，再难看，再怎么不好，爱你的人永远不会嫌弃你。

23、因为你，我每天很晚入睡 只为等你，和你说说话；因为你，我会时不时拿手机 看有没有你的未接来电 有没有你的短信；因为你，我会莫名的生气 莫名的无理取闹；因为你，我变得很纠结 变得不知如何是好。你的一句话可以改变我一天的心情，你的一条短信可以左右我一天的情绪…一切都只是因为你。

24、其实很想念曾经，关于那些人、那些事，不是说忘掉就能忘掉。想念我们曾经肆无忌惮的笑。想念我们曾经的喜怒哀乐。想念我们曾经天真的誓言。想念我们曾经一切的一切。只是，如今我已释怀。谁都不会是谁的谁。谁也不会一辈子陪在谁的身边。我只希望我们都好好的。好好的笑，好好的过，好好的一辈子。

25、有钱，不可能养你一辈子。帅气，不可能炫耀一辈子。男人是拿来过日子，而不是拿来比较的。日子过的好，才是真的好。所以不找帅不找富，找个能包容你的。如果他不能包容你的情绪和缺点，就算条件好又有什么用呢？其实最好的日子，无非是你在闹，他在笑，如此温暖过一生。

26、你可以让女人哭，可以让她受委屈，但不要让她沉默无言，因为沉默是一种最深的伤痛，无言是一个女人最悲的哭声。你要知道，女人最爱倾诉，不管生活有多少苦难，无论她有没有心事，她都想和你讲述关于她的一切，这是她爱你的最好方式。如果有一天，她突然安静了，你便走到了后悔的边缘。

27、一见钟情这种事，浪漫但不一定长久。日久生情这种事，很难却更难分开。一见钟情永远和外貌有关，日久生情永远和习惯有关。越缓慢的爱上一个人，就爱的越长久。爱情可以有一瞬间，但真情却需时间浇灌。因为用多长时间爱上，就需要用多长时间来遗忘……用一生来爱，才永远忘不掉。

28、如果有一个人因为爱你，收起他的顽固脾气。把你的兴趣也变成是他的兴趣。不会说许多爱你的话却会做许多爱你的事。过马路时下意识的拉着你的手。吵架时依然不忍心让你伤心，即使错在於你。常因为你的小体贴而感动。请你你一定要好好珍惜。这个人，错过了有可能就再也找不回来了。

29、只要爱一个人，那么就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你。

30、这辈子，能够相守固然是好，无法相守，只是因为不适合。有些你爱过的人的确只是个过程，他在你生命里出现，是为了使你茁壮，使你终于知道这一生你想要的是什么，你始终追寻的又是什么。

31、我对你的爱，与你无关，即使是夜晚无尽的思念，也只属于我自己，不会带到天亮。我爱你，与你无关，就算此刻站在你身边，依然背着我的双眼，不想让你看见。我爱你，它只属于我的心。

32、那些感动、喜悦乃至不知所措，都在一个细小的动作里得到最好的诠释，不管你心有多硬，思想有多窄，都将融化成为记忆内的一丝甜醇。青春尚在，听过几首歌，爱过几个人，时光也便悠悠过去了。

33、人一旦爱，遂会变的极脆弱：世间没有所谓爱恋之中却同时思量应否去爱之事，就是如此。伤得最少的爱，不是最好的爱。当我们爱，那就必须承受伤害和失去之险。

34、陪伴与懂得，比爱情更加的重要。感情久了，就不是爱了，而是依赖。然后当失去时，那并不是痛，而是不舍。一个人生活，可以很快乐，可是，只有一个人，便不能说是幸福。

35、越是对你发誓的人，就越是在骗你，因为真相是不需要佐证的。同样道理，越是疯狂的爱你，不惜浪漫到极致的来爱你，就越不是爱情，因为爱情是平淡而持久的……越是真，就越安静。越是久，就越平淡。

35条句句经典的搞笑语录

1、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

2、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。

3、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

4、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！

5、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

7、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

8、孔雀拼命开屏，却露出！

9、从天堂到地狱，我路过人间！

10、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……

11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

12、走投无路还走什么走，直接坐车啊

13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

15、爷爷都是从孙子走过来的……

16、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

18、英雄不问出路，流氓不看岁数！

19、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了和暴力。

20、不怕神一样的哥们 就怕的朋友

21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

22、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

24、好狗不挡路，挡路的都是路障！

25、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。

26、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

27、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

28、上学的时候天天想着放，现在彻底放了，到是又想上学了！

29、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！

30、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！

31、的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！

32、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！

33、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！

34、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！

35、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！

35条超经典的人生语录,很有哲理

1 生命中遇到的问题，都是为你量身定做的。遇到小事，可以指望别人；遇到大事，千万不能把自个儿的命运，拴到别人身上。

2 每个人都有潜在的能量，只是很容易：被习惯所掩盖，被时间所迷离，被惰性所消磨。

3 有什么信念，就选择什么态度；有什么态度，就会有什么行为；有什么行为，就产生什么结果。要想结果变得好，必须选择好的信念。

4 真理掌握在少数人手里没错的，但是不要忽略存在就是合理的理论，除非你有很强大的决心改变世界，否则你要适应生活。

5 要迎着晨光实干，不要面对晚霞幻想。

6 付出了就要回报，理直气壮的要。

7 当你的错误显露时，可不要发脾气，别以为任性或吵闹，可以隐藏或克服你的缺点。

8 你接受比抱怨还要好，对于不可改变的事实，你除了接受以外，没有更好的办法了。

9 无论做什么事，交什么样的人，一旦与自己的精神核心脱轨，你所做的无穷努力最终都是对自己最浅薄的戏弄与最残酷的抛弃。

35条超经典的人生语录,很有哲理

10 做个强者，不要示弱要任何人同情。可以被人嫉妒，但是不要被人同情，我们不需要任何形式的同情。

11 有些机会因瞬间的犹豫擦肩而过，有些缘分因一时的任性滑落指间。许多感情疏远淡漠，无力挽回，只源于一念之差；许多感谢羞于表达，深埋心底，成为一生之憾。所以，当你举棋不定时，不防问问自己，这么做，将来会后悔吗？请用今天的努力让明天没有遗憾!

12 承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。

13 当你习惯过一种日子，那么，你的一生只过上一天；如果你生活常新，那么你每一天都会过得很精彩。

14 生活需要游戏，但不能游戏人生；生活需要歌舞，但不需醉生梦死；生活需要艺术，但不能投机取巧；生活需要勇气，但不能鲁莽蛮干；生活需要重复，但不能重蹈覆辙。

15 分析人和事物要有自己的观点，你没有调查研究就没发言权，尤其要有挑战权威的勇气，我预计十年后权威将是牛X的代名词。

16 安乐给人予舒适，却又给人予早逝；劳作给人予磨砺，却能给人予长久。

17 夸奖我们，赞叹我们的，这都不是名师。会讲我们，指示我们的，这才是良师，有了他们我们才会进步。

18 累不是一种无能，而是一种担当。没有人永远十七岁，但永远有人十七岁。因为依赖一份只有我记得的回忆，我已经长大。长到可以勇敢的面对人间所有的风风雨雨。

19 时间不一定能证明很多东西，但是一定能看透很多东西。

20 你把所有的都看透了，别人就看不透你了

21 与其你去排斥它已成的事实，你不如去接受它。

22 没有学习的习惯，你就完了。学习与不学习的人，每天看来没啥区别；每个月看来差异微乎其微的；每年看来的差距虽然明显，但好像也没什么了不起的；但在每5年来看的时候，那就是财富的巨大分野。等到了10年再看的时候，也许就是一种人生对另一种人生不可企及的鸿沟。

23 沈默是毁谤最好的答覆。

24 有些事情，可以改变，我们就要尽力把它们往好的方面改变；有些事情，我们改变不了，但是我们可以坦然接受事实，至少我们不会心力交瘁。

25 积极人生看到的世界是一片阳光，消极人生看到的世界是一片黑暗；积极人生感受到的生活是无比快乐，消极人生心里感觉到的仅是一丝丝悲凉。

26 梦想是我们行动的起跑线，知识是我们前进的加速器，坚持是我们不停的步伐，智慧是我们成功的法宝。

27 要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。

28 感情是不对等的，你很在意对方，不必要求对方是否在意你，你付出了说明你乐意，所以你不必委屈。

29 拥有一颗无私的爱心，便拥有了一切。

30 人生道路上既有坦道，又有泥泞；既有美景，又有陷阱，只有坚定信念又勇往直前的人才能到达胜利的终点。

31 毁灭人只要一句话，培植一个人却要千句话，请你多口下留情。

32 什么是幸福？没有痛苦就是幸福。什么是快乐？内心愉悦就是快乐。什么是成功？不懈追求就是成功。什么是前进？没有止步就是前进。什么是真诚？实事求是就是真诚。什么是朋友？危难相助就是朋友。什么是伟大？能给人幸福就是伟大。

33 纵比者易得到满足，横比者则易感到失落；满足者则易裹足不前，失落者则易选择奋起。

34 我们要为快乐而生活，为自信而前行，为辉煌而攀登，为理想而奋斗，为事业而尽力，为祖国而献身，这样才不枉此生。

35 人生的每个抉择都像是一个赌局，输赢都是自己的。不同的是赌注的大小，选择了就没有反悔的机会。

经典搞笑语录

一个平凡老公的经典语录~!~1.给我一个支点,我把邻居按小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭.2.买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚.3.天上掉钞票我不会弯腰.因为天上连馅饼都不掉,更别说掉钞票了.4.你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧.5.要我扫地就绝对不刷碗,要我刷碗就绝对不扫地,两样一起做?你当我是外星人啊!6.躺在床上看电视不如看电视时上床睡觉.7.厕所看报纸等于大便完了擦屁股,是一个流程,否则就不叫完工.8.参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我.9.如果猪都会飞了,谁还会买手机?骑着猪上天不就行了.10.我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?11.还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!12.就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆.13.白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了.14.下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的.

32条网络经典搞笑语录_笑喷了

1、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

2、俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。

3、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

4、不过是想玩玩水而已，怎么会被游泳圈卡住呢？

5、我的心在想什么？我只能告诉你：我的心在泵血。

6、人总是爱欺骗自己，因为那比欺骗别人更容易。

7、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

8、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。

9、每次考试都是孙子出题、儿子监考、老子不会！

10、脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了！

11、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

12、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

13、老天只给了我一扇翅膀，于是我们用爱情飞翔！

14、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

15、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。

16、作为一个怪兽，我的欲望是至少消灭一个奥特曼。

17、天降大任于斯人，天不降大任，你不还是斯人吗？

18、每次去听考试成绩，都有一种坐以待毙的感觉。

19、艰苦的工作不会杀了谁。但是干什么冒这个险呢？

20、用心的去爱你的邻居，不过不要让他老公知道。

21、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

22、婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

23、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

24、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。

25、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

26、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！

27、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

28、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

29、我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。

30、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。

31、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。

32、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

33、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

34、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。

35、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。

36、我从不以强凌弱，欺负他之前真不知道他比我弱。

37、不要以为你晒黑了、就能掩盖你是白痴的事实。

38、很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

39、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

40、谁若烧了我姐妹的天堂，我定炖了她人的翅膀。

41、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。

42、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

43、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

44、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。

45、当年卖yin是因为缺钱，现在卖yin是因为缺男人。

46、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

47、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？

48、标准女?丝的心态是：姐又没男人，胖点好过冬。

49、有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。

50、什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。

51、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明给他看。

52、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。

53、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。

54、我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

55、年轻算什么？谁没年轻过？你老过吗？真是的。

56、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

57、黑眼线、红嘴唇，诶呦，全是你妈抬头纹啊！

58、所谓放就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。

59、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

60、你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。

61、本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。

62、对不起，**，请把你的胸部从我手上移开好吗？

63、女人的性格完全取决于今天穿了什么类型的衣服。

64、你在我的特别关心里，却不在我的最近访客里。

65、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。

66、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

67、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

68、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

69、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

70、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。

71、我不是那种落井下石的人，我是直接把井口封了。

72、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。

73、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

74、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

75、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

76、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。

77、精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。

78、据统计“要好好学习”是用的最多的分手理由。

79、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！

80、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

81、“男女之间会有纯友谊吗？”“有，越丑越纯。

82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻！

83、男人长的帅有个屁用呀，到银行能用脸刷卡吗？

84、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

85、孩子，改天你家电脑中了，就说明你长大了！

86、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！

87、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

88、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。

89、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。

90、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

91、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

92、不会打网游的鄙视，原因是不能全面发展。

93、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。

94、嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了！

95、请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。

96、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。

、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

98、永远不要相信那些硬了一会儿，就软绵绵的东西！

99、好男人，就是和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

100、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

43条超经典搞笑语录，太好笑了

1、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。

2、如果说美貌是推荐信，那么善良就是！

3、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。

4、不要和我比懒，我懒得和你比。

5、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

6、不吃饱哪有力气减肥啊?

7、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

8、人家有的是背景，而我有的只是背影。

9、生活嘛，就是生下来，活下去

10、天哪!我的衣服又瘦了。

11、生，容易。活，容易。生活，不容易。

12、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

13、不在江湖很久，江湖总有我的传说

14、人和人不是客客气气就能相处的！

15、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！

16、士为知己者装死，女为悦己者整容。

17、你走后我会很想你的，你为啥还不走！

18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁

19、不准再问我：最近过的怎么样？

20、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。

21、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！

22、听君一席话，省我十本书

23、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

24、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。

25、我想早恋,但是已经晚了

26、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。

27、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

28、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

29、流氓不可怕，就怕流氓有文化

30、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。

31、人又不聪明，还学人家秃顶!

32、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

36条经典搞笑语录_笑喷了

1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴

2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉

3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。

4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？

5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。

6、如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道

7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。

8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。

9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。

10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。

11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！

12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿

13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去

14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了

15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！

16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？

17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．

18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死

19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强

20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！

21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。

22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!

23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署

24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。

25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗如果我还欠着银行的房贷和车贷

26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部

28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床

29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办给他一卷透明胶

30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。

31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。

32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。

33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去

34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。

35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是礼炮！

36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。

经典搞笑语录30条_笑喷了

1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。

2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味。

3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。

4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！

5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。

7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！

8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。

10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻啊！你从我车顶上下来先！

11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？

12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？

13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。

14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机

15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。

16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。

17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。

18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！

19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖

20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩

21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天

22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。

23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。

24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个的拦住我：先生，要不要啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：

25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。

26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。

27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。

28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。

29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子

30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。

25条经典搞笑语录_笑喷了

1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。

3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！

4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。

5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。

6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。

7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！

8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。

9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了

10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣

11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？

12、早上路过一个摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！

13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！

14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？

15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃

16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！

17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。

18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副少一个九万怎么打啊？

19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！

21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！

22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。

24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！

25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！

能笑掉大牙的非主流搞笑经典语录

1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……

2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！

4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家

7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

8、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？

9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……

18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。

19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！

20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。

21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

24、没什么事不要找我，有事更不用找我！

25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊

26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。

33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”

35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！不亏呀！

36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子

37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。

38、下辇子要做筷子，就不孤单了！

39、你的话，我连标点符号都不信。

40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！

41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！

42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

1.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量

2.女子无才便是德，我一定是过于缺德了

3.念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

4.玉不琢，不成器。人不三俗没有趣。

5.一湿，足成千古风流人物。

6.一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。

7.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

8.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

9.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

10.我们的目标：向钱看，向厚赚。

11.听众朋友，也许您刚刚打开收音机，再向您播报一遍，这次节目已经播送完了。

12.世界最短的记实：此地、钱多、人傻、速来

13.旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去

14.矿难在检讨中接着不要停，楼价在控制中上升

15.今夜，让我们用冷战取暖！

16.合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

17.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人

18.本无意与众不同，怎奈何品味出众

19.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验

20.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活

21.阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

22.幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头

23.我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间凡人勿扰

24.鸵鸟的幸福，只是一堆沙子

25.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径

26.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

27.手插口袋，谁都不爱

28.人又不聪明，还学别人秃顶

笑掉大牙的经典短语

1、曾经我抛了块砖，没引来玉，却引来了

2、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！

3、有的人相信命运，有的人不信。这并不奇怪，但不同的是：相信命运的大多碌碌无为，不相信命运的却常能有所成。

4、你离开，我不挽留；你回来，我不收留！

5、在感情遇到的挫折，都是揽到自己身上，淡淡的说声：是我没有爱情的天分。

6、叶子的离开，不是风的追求，也不是树的挽留，而是命运的安排，自然的选择；该来的会来，该走的会走，有时候离开并不意味着结束，而是--另一种开始。

7、对于阳痿的人说，只是一种奢望。

8、我知道喜欢你的人很多，不缺我一个。可我喜欢的人很少，除了你就没了。

9、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。

10、这社会很残酷，当你犯了错，没人告诉你，只会偷偷修理你，只要你不发现，你就吃亏一辈……

11、理解你的人，不需要解释。不理解你的人，不配你解释。淡薄那些无关紧要的评论，好好走自己的路

12、一觉醒来觉得自己像双面胶，一不小心就粘住了。

13、山穷水尽疑无路，一路堪比一路苦。

14、晚上没事的时候，喜欢一个人出去走走，一个人行走在夜色中，看着路灯下拉出的长长的影子，感觉是那么的落寞。

15、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。

16、看到食堂的饭菜、觉得、要是吃了、委屈自己、要是不吃苦了自己。

17、故事的开始：“我会给你幸福。”，故事的结局：“祝你幸福。”

18、如果婚姻是爱情的坟墓，那么--相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓。

19、有时候女人和你不讲道理，基本上是因为她爱你。

20、没本事当爹，就别让自己的女人怀孕

21、国与国之间靠的是枪炮，人与人之间靠的是钞票，男人与女人之间靠的是睡觉。

22、这鬼天气，有什么想吃的、拿出来晒晒就熟了～～

23、穷人的孩子早当家，富人的孩子早当官。说说心情短语

24、你在没有我的世界里安然无恙，我在没有你的世界里故作坚强。

25、登QQ，貌似为了等一个人，可等到了，却又是无言以对……

26、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。

27、英文歌听的是节奏、中文歌听的是心情

28、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。

29、多谢你的绝情，让我学会死心。

30、进你空间之前我还在想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去。

31、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。

32、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我

33、下辈子做只猪，就算被宰，也痛快

34、每个大学门口，最多的就是旅馆和网吧，高富帅晚上去宾馆，屌丝晚上去网吧。早上同时出来，都撑着腰，不同的是，一个是做的，一个是坐的……

笑掉大牙的精品笑话

笑掉大牙的精品笑话

1、去女同事的新家做客，我看着空荡的房间感慨到、真空啊！她双手捂胸惊讶的问、你怎么知道？

2、过年带女朋友到外婆家，女朋友150cm，我180cm，第二天早上很大的雾，我牵着女朋友准备回家，外婆眼睛不太好使，坐在门边看我出去了，焦急的对我说、明啊，你拖个箱子打算去哪儿啊？

3、我身高183cm，体重72kg，浓眉短发，校篮球队主力，拿过好几次篮球赛冠军，会做饭，你说像我这么优秀的女生为什么没有男生追我？

4、今天学校练习逃生演习，我第一个冲到操场，对着楼上大喊、在下明教教主张无忌，若大家信得过我，就往下面跳，我用乾坤大挪移接住大家..

5、上亲戚家去吃饭，围了一大桌！酒喝着菜吃着的，突然一瓶啤酒炸开了，全桌人低头一看狗在旁边，就又喝起来了一会儿三姨说、地上怎么这么多血？姑姑端着酒说、狗腿都炸开！上的亲戚都嚷嚷的说着狗腿都炸开，然后就把狗撵了出去后来吃完了，姑姑感觉腿完全不是自己的了，低头一看，自己的腿在流血

6、新闻上看一男子临近结婚时，得了绝症，为了女友不受苦，决定跟她分手。 女友不仅不同意，还要快点结婚。 看到这里，我差点感动的流下泪来，要不是男友家产过亿，我差点又让新闻骗了。

7、哥们的母亲去世了，他父亲竟然在老伴儿五七都没过的情况下再婚了，然后我哥们让我猜娶的是谁，我说我哪猜的出来，答、儿子的丈母娘。片刻之后我震惊了，这老头难道很久以前就布一个很大的局？老头儿，你想过你儿子儿媳儿子的感受么？

8、单身久了真的会出事。 今天在外面吃饭，老板娘一直在催她女儿找对象。 我看她女儿长得挺漂亮的，就暗想要不我一会儿去搭个讪。 一直想着，结果结账的时候鬼使神差的叫了一声、妈，结账！

9、上课老师说、找个八十斤女朋友是骨感，找个100斤的女朋友是，找个120斤的女朋友是肉感，找个140斤的女朋友是情感，找个180斤的女朋友，你那是幽默感

10、第一次吃猕猴桃是老公买的，我问、多少钱一斤吖。老公、这个三块五一斤的。我咬开，嗯，味道不错根本停不下来，。。于是叫老公每天下班回来买两斤，然而从来没见老公吃过，直到今天我逛超市才发现，哎妈吖，这黄心的一斤要三十几块，尼玛，感动！

11、您们好，有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了，我是京东客服，他退回来的女性我们已经修好了，已经按他要求改成（优衣库版）这已是第二次为他维修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是钢铁做的，寄回来的时候现场工作人员看了都哭了！

12、就刚刚，有个女生粉我了，我就主动说了一句，你是第一个粉我的女生，（之前有1个男生）不到10秒钟，我得粉丝居然又变成一个了！！！妹子，我哪个字说错了，，我改还不行么。

13、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立即用扇子赶它。 几小时后，蚊子无力，掉在被子上，我对它说、小样，继续飞啊，哥还没玩够呢。

14、晚上睡觉前，她说我们俩一起看鬼片吧，我说这么晚了，睡觉吧，她坚持，我们就看鬼片了，看着看着，她吓得尖叫着， 不久就有人来我们家门口大喊， 别吵吵，别人还要不要睡觉啊！

15、楼下住个妹子，一个星期连续丢了两台自行车！于是愤怒的她，又买了一台价值三千元的自行车放在楼下，然后她手持一块砖头，蹲在对面的草丛里...就这样，一夜过后，那台贵重的自行车依然停留在原地，但蹲在草丛里的妹子，从那天起，就再也没出现过...

16、新生入学，一高年级的美女迎面走来。。男A、这美女真不错。。男B、就是，但马上要毕业了，真可惜。。女A、长得真漂亮。。女B、没事，毕业班的，马上就要离校了。

17、上学时班上有一哥们喜欢一外班妹纸，可是妹纸不喜欢他，平时哥们在校园故意制造巧遇跟她主动打招呼她都不理，每次都是她旁边很善良的闺蜜应和一声化解哥们的尴尬，久而久之哥们终于追上她闺蜜了。。

18、太热了，三十多度！街上一大爷被转弯车辆刮倒，司机吓坏了，但大爷二话没说立马爬了起来。 围观众人议论纷纷＂大爷人不错＂、＂大爷素质真高，不讹人＂、＂大爷身体可真好＂！大爷有医保！ 大爷说、你们快别TMD瞎bb了！你们坐下试试，老他吗烫屁股了！

19、晚自习的时候，大家都在看书，老师在讲台改作业，整个教室静悄悄的，突然，一个男生起身，饶教室走了一圈，大家都呆了，然后他又回到座位睡着了～睡着了～他是在梦游

20、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说:爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣从此，在她爸的心目中，一条汉子的形象再也挥洒不去！

21、朋友指着100人民币上的风景问我、这里去过吗？我、去过，人民大会堂吗朋友又拿出20、去过？我、恩他又拿出1元纸票、这里也去过？我:杭州西湖，他掏出了一枚硬币，指着菊花说、这里你肯定也去过了

22、在单位和一女同事聊天。她说她家才买新车，老公新手开车有点紧张，每次她都在旁边提醒:慢点，慢点!。我接过来说、那是才开始，过一段时间了你就会说，老公，快点，快点，快点，再快点啊！!!!!!突然发现女同事的眼神好像有点不对劲了

23、昨天到嘉陵江游泳，游到离岸大概八十米左右的时候，突发奇想的试试浮在水面上能浮多久才会沉下去，浮着浮着突然手臂一疼，不知道被啥东西拖往岸边，当时给我吓得，还以为是水猴子呢，一个劲的呼救，结果旁边全是笑声，到岸边才发现是只大金毛拖我。

24、一大早在仓库干活，从仓库门口路过一个卖纸钱的大爷，好奇就问大爷情人节不卖花卖纸钱干嘛？大爷说，谁没有几个死去的前男女友。看着大爷离开的背影，感觉来年我也一定要去卖纸钱。诚招合伙人

25、在我心里搓澡的人跟主刀医生没有什么不一样。都是躺在台子上，脱光光，明晃晃的灯光， 只是一个拿起手术刀，一个拿起搓澡巾。

26、刚刚路过一个荒废的厂房附近，可能是中午太阳晒的原因一个人也没有。好无聊,顺脚踢飞一个小石子，落入草丛中，紧接着听见传来哎哟，疼死我了！。。。谁啊这么缺德，我不就在这里拉个屎吗，用的着放暗器吗？楼主忙寻找声音来源,呀！一个大叔正提着裤子站起来。

27、我姐新买了套房子，全家去暖锅。我姐炖了条淡水鱼，侄女尝了尝说没有味啊，我脑抽的说了一句，这是淡水鱼啊

28、老公要三岁女儿的零食女儿不给，遂给女儿讲了孔融让梨的故事女儿才给，老公得意洋洋跟我说看女儿多懂事，我问女儿有一大一小两块西瓜你要哪个，女儿说要小的，刚准备夸赞她，结果她悠悠来句，大的我抱不动

29、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。

30、一个好友逃婚了。给我留下一封信。你说的对婚姻很可能是你花重金买过来的只是一个窝瓜，所以没什么比暗恋更省钱了

31、看新闻我非常生气，新闻上说日本要在美国引进五架鱼鹰运输机，当时我就破口大骂，整天不务正业，天天引进这引进那的，还他妈拍不拍片子了？

32、朋友去一家泰国风情酒店吃饭，进门后遇到的服务员都双手合十，说一句萨瓦迪卡泰语欢迎的意思，上菜时，一个年轻小伙子上的菜，临出门小伙子也双手合十，弯腰，然后吭哧半天，估计是忘词了见我们一屋子人都看他，小伙脸通红，半天憋出了一句阿弥陀佛

33、姐夫想吃干煸甲鱼，姐姐在饭店做一个打包回家，让我妈吃，我妈嫌恶心不吃，问她怎么恶心了。她说、干鞭，那鞭多恶心啊

34、刚刚在马路边上玩手机，过来一个三四岁的小女孩跟我说、我要过去（就四个字）顿时把我搞蒙了。后来才反应过来，因为路上来往很多汽车和摩托车，她是要我牵着她的手把她送到马路对面去。现在的孩子都是小人精啊，我长的有那么像好人吗？

35、有一个老头儿拜关公，天天烧香天天拜， 结果突然有一天他儿子出了 这个老头就生气的说你连我儿子都保不住 我TM拜你有何用这时关公急急忙忙的说 你儿子骑摩托骑了100多迈 我这赤兔马最多跑90迈 我TM追不上他啊

36、初中报名注册，我爸送我的。他让我看行李，他去看我分哪班。半天了满头大汗的来跟我说，怎么没你名字，是不是没考上。我吓到，急忙跑去看，我的名字就在第 一位，然后指着和他说，这不是我吗！爸爸认真的看着，又看看我，原来你叫这个名字啊！

37、14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹

38、记得情人节那天，媳妇儿非让我送花给她。我问、亲爱滴你想要什么花？媳妇儿、宝贝儿你送的俺都喜欢！我、给你！韭菜花！

39、我班有个丑女。某天，两个八婆讨论此丑女和如花的相似度有多少。被此丑女听到，丑女上来就问。然后他俩说是如花似玉的如花，然后那丑女就信了信了啊

40、一对情侣吵架，那妹纸说的这句话我当时就惊呆了、那妹纸对那男的说你对我的承认就像你爸一样永远都不会实现的

41、您们好，有认识版主的请联系我.现在我联系不上他了，我是京东客服，他退回来的女性我们已经修好了，已经按他要求改成（优衣库版）这已是第二次为他维修了！再次警告！下次温柔点，毕竟不是钢铁做的，寄回来的时候现场工作人员看了都哭了！

42、有一个姑娘，不小心被坏人骗到了山区当媳妇，姑娘给她的丈夫讲了一大堆道理，最后，姑娘说强扭的瓜不甜。。。 丈夫想了想说、你说的都对，但本人就喜欢吃苦瓜！！！ 之后姑娘崩溃了。

43、问室友（女）、你多大？ 室友对我娇羞的看了一眼，问这个干嘛？ 怎么不能问了 室友淡淡的羞涩对我一笑，34D。我特么问的是年龄 ，骚年 你想多了

44、昨天给5岁弟弟洗澡，上面放了一小船，弟弟天真的说、报告船长，海盗船来了。弟弟又变了一个声音说、发射鱼雷，我心想哪来的鱼雷啊，，，随后就听到噗'～～的一声，，，水下就冒了几个泡起来

45、一大叔看完蓝精灵出来后。。记者、你觉得新版的还好看吗？大叔、好看记者、和老版的比有啥差别啊？大叔、那时俺家的是黑白电视，根本看不出来是蓝的。

笑掉大牙的心情短语

1、把廉价的东西变得无价，才是真正的王道。

2、开往地狱的火车，已启程。请勿扰。

3、我们穿越别人的路，让他们停在半路。

4、跟我逛街，你只许看商品，不许看美女，我除外。

5、我和脂肪作斗争，差点没牺牲

6、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

7、这世界是你的，这时代是你的，可惜你是我的。

8、别以为你拿把刀，就是刀郎

9、风光的背后，不是沧桑，就是肮脏。

10、我的精神分裂治好了，我和我很开心。

11、你是疯子，他是傻子，缠缠绵绵跳悬崖。

12、你长的外形不准，比例没打好。

13、都什么年代了，一点流氓意识都没有。

14、傻子不说傻子傻，坏蛋不说坏蛋坏

15、不懂心的是你，却让我背负了千年的等待！

16、曾经过度依赖的，现在变的嫉妒陌生着。

17、太阳出来我爬山坡，爬完山坡我想唱歌。

18、等有一天我修成正果，把你们这些全收了。

19、我不是lady gaga，我不会哦啦啦。

20、今天什么都宣泄了一番，我们都倒了一遍垃圾。

21、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。

22、矮个子的好处就是能把九分裤当长裤穿。

23、主宰是我自己，随便人家如何想，我还是我 。

24、被生活压抑着的我，突然有了出家的念头。

25、古言云：三人行，必有电灯泡。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。