有哪些文艺骂人的金句（让对方一时半会察觉不出来的）？

　1.长亭外，古道边，芳草天

　2.上帝将智慧撒在了人间，你却打了一把伞

　3、请你，将你的身体以一个团的形式，离开这个地方

　4、巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

　5、思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。

　6、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

　7、你哪家学校毕业的啊?你讨人厌的学位都修到博士后了!!

　8、想咬你一口，可惜我是回民。

　9、天下之大，大不过你缺的那块心眼。

　10、你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?

　11、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远.

　12、真想立马把我37码的鞋bia到你4的脸上

　13. 小子，今儿是怎么了?出门儿吃错药了?还是忘吃药了?

　14. 你是不是三鹿喝多了?

　15. 你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB...

　16. 上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。

　17. 你的长相真是不敢恭维。。。衰的都拖网速。。。

　18. 哥们儿，瞧你这IQ。。。是加利敦(家里蹲)大学物理(屋里)系的吧?

　19. 你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。。。

　20. 看看你的排名，就知道你班有多少人。

　21.被堕胎后，你是怎么爬出垃圾桶的?

　22.你是独一无二的——至少全人类不希望有第二个。

　23.你的脸就像运动鞋，踩进去一定很舒服。

　24.乖，去高速公路上玩去。

　25.你父母是做化学的吗?感觉你像实验品。

　26.如果是我，我就会告那个把你脸撞成这样的坦克司机。

　27.你的牙齿就像天上的星星，又黄，离彼此又远。

　28.如果愚蠢会痛,你会整天都在哀嚎。

　29.你根本连在老公公的胡子里黏糖果也办不到。

　30.记你的名字有点困难，我可不可以直呼你白痴。

　31.看到你这张脸,我还比较喜欢我的屁股。

　32.去查百科全书, Arsch这个字的图示是你的脸。

　33. 叫医生检查一下你的屁股，看看你的脑是不是有损伤。

　34.. 我跟毛线衣聊天还比较有趣。

　35.蛋糕讲话时，屑屑请闭嘴。

　36.你们家里没厕所吗，你来这里乱喷?

　37、你脑袋里漂拖鞋了

　38、有些人命里缺金，所以取名叫鑫;有些人命里缺水，就取名叫淼;有些人命里缺木，就叫森;因为你叫晶，所以。。。

　怎样文艺的骂人?希望上面介绍的文艺骂人的话大全可以让你学习如何文艺地骂人哦!（转自网络）

郭德纲和于谦

郭德纲和于谦

1.何前不说人，哪个背后无人说。——郭德纲

2.千万别动！ 你左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。——郭德纲

3.你居然敢说自己纯洁？ 瞧你那眼神就透着浑浊。——郭德纲

4.人活着就为名利二字，挺好，我就是为了挣钱。我吃得好、穿得好、日子过得好，我才能好好说相声。要是有人扔一个亿出来，我天天说相声，啥也不干。——郭德纲

5.人活一世很难，我不做这些事有人骂我，做这些事也有人骂我。这些都是别人的事和我无关。——郭德纲

6.年年难干年年干，事事难成事事成。——郭德纲

7.地不长无名之草，天不生无用之人。不让古人是谓无志，不让今人是谓无量。——郭德纲

8.山外青山楼外青楼， 能人背后有人弄。——郭德纲

9.人心似铁非似铁，官法如炉真如炉。——郭德纲

10.人无烂事，案有好书。心中无崎岖流浪，眼前皆绿水青山。沏一壶茶，焚一炉香，效仿古人，一日清闲一日仙。——郭德纲

11.艺人就像碳一样，一半黑时还有骨，十分红处便成灰，谨慎谨慎。——郭德纲

12.身被名牵樊笼鸡鹜，人被形役尘世牛马。——郭德纲

13.有人说要出书先出事儿。我也没出事儿，倒是把书出了。——郭德纲

14.我只有三个朋友，一个文艺，一个普通，一个你。——郭德纲

15.名场利场俱是戏场，做不了泼天富贵；冷药热药皆为良药，医不尽遍地炎凉。——郭德纲

16.我本无心说笑话，谁知笑话逼人来。——郭德纲

17.在下踏三山游五岳，恨天无把，恨地无环，代管天津及周边各县真正大英雄王斯文。——郭德纲

18.英雄至此，未必英雄。——郭德纲

19.毛竹笔，写文章。装痴傻，扮疯狂。疼儿女，孝爹娘。打狗仔，斥同行。偷觑专家浪，闲观学者狂。勿以恶小而为之，勿以善小不伸扬。茫茫天地谁为主，百年无非梦一场。热馒头，葱沾酱，胜似君王。——郭德纲

20.我丢的人比你见过的人都多。——郭德纲

21.老僧斋罢禅房睡，不闻江湖草木声。——郭德纲

22.胸有方心，身无。——郭德纲

23.以前的朋友都成了富翁，这个称几个亿，那个称几十个亿，我只有五百万，像素。——郭德纲

24.大丈夫生六尺躯，何不另其千古。——郭德纲

25.天下最不是人的就是人。——郭德纲

26.花钱如尿裤子一般，痛快。——郭德纲

27.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。——郭德纲

28.要不是打不过你，我早跟你翻脸了。——郭德纲

29.好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。——郭德纲

30.年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。——郭德纲

31.敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！——郭德纲

32.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。——郭德纲

33.那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。——郭德纲

34.感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？——郭德纲

35.我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！——郭德纲

36.生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。——郭德纲

37.人配衣服马配鞍！狗配铃铛跑得欢！——郭德纲

38.面子是别人给的，脸可是自己丢的。——郭德纲

39.清者自清，浊者自浊。——郭德纲

40.仗义每从屠狗辈，从来负心读书人。——郭德纲

1.你的长相突破了科学家的想象

2.别跟我说话，我有洁癖

3.姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙

4.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了

5.看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢

6.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼

7.你很了不起么。不就是有动物保护协会撑？

8.你肺活量是多少啊？这么能吹！

9.你是莎士比亚没有士

10.祝您寿比昙花

11.你浪费了你爸妈一晚上

12.你咋比蛆还能扭摆

13.你过安检必响 你个铁憨憨

14.我叫上官南北 你叫司马东西嘛

15.动物穿这衣服都变人了，你丫一穿上立马就变动物

16.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的

1.去打仗的话飞弹会忍不住向你飞。

2.如果梦到你，那真是见鬼。

3.你的户口本就是一动物百科

4.户口本单页的小可怜

5.不记得是哪个文人说的：有些人的脸，丑得像一桩惨案

6.猪只有肉，没有心。

7.你爸妈真会生 好的东西都自己留着

8.尘归尘，土归土，把你骨灰扬了都不配做PM2.5

9.对你微笑纯属礼貌，给脸不要我看你无可救药

10.上帝把智慧洒满人间 唯独你撑了把伞

11.回去吧，妹想推你去北海公园看花了。

12.以后打电话记得让别人先挂 不然你就挂了

13.从小妈妈就告诉我，对人要怀有善意，后来我遇到了很多人，明白了不是每一个人都有妈妈。

14.你长的脑袋只是为了显高

15.你没事儿跟我比比啥呢，我又不是吕洞宾

16.如果思考是生存的证明，我真难判断你是不是一具尸体

17.掀起你的头盖骨，让我来看看里面的水

18.你看上去好眼熟 像我昨天扔出去的那袋垃圾

19.来给我自拍一张 我看看你的全家福

20.阁下为何不乘风而起，扶摇直上九万里。（你咋不上天）

21.你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。

22.你小时候被猪亲过吧

23.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗

24.百度不一定可以搜得到你 但搜狗一定可以

25.有些人的脸，丑得像一桩冤案。——木心

26.敲敲你的脑袋可以发现那三千吨潮水的涛声依旧

27.我就不明白绳子太长就会打结，而你的舌头却不能？

28.月亮不睡你不睡，晚上贞子掀你被

29.你在野区刷微信步数？

30.你为什么比美团外卖还能送？

题主你好，这边分享几个，希望可以帮到你：

1、你长得就和二维码似的，不扫一扫还真不知道是个什么东西。

2、请你不要用你的排泄器官对我说话,这是很不礼貌的，谢谢！

3、有空一起去吃鱼吧，看你挺会挑刺的。

4、我只想骂人，但不想骂你。

5、我说话从来不指名道姓的骂你谁谁谁，你理亏你就对号入座。

6、你的长相突破了人类的想象。

7、你以为你装可爱就回归童年了？

8、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。

9、别跟我说话，我有洁癖。

10、如果人生是一部**，那你就是弹出来的广告。

暂时这么多，谢谢。

看到这个题目，我第一反应就是甄嬛。皇上宠爱她，不排除“替身”说；但嬛嬛深知以色侍人不长久，所以她所求的至始至终都是心意相通之人，白首不相离。对皇上而言，在嬛嬛修行时，仍念念不忘“若是菀嫔在，便能与朕谈说许多”。嬛嬛的才情可见一斑。她的能言善道不仅是一次次藏而不漏地戳穿对手的把戏，更能化险为夷。

片段一：

甄嬛高调回宫，安陵容还戴着伪善的面具，说“原以为此生不能见到姐姐了”。

甄嬛面不改色地回复到：“多年不见妹妹，妹妹一切如旧。”

看似亲切得体的回答，实则给了安陵容一记闷拳：口口声声唤着姐姐，却从未探望过我！我不与你争宠多年，你的位分也不见晋升啊！你的虚伪和阴毒恐怕也未曾改变吧！

片段二：

安陵容为救那不成器的父亲，强行有孕。甄嬛前去探望，可谓是万无一失的安排，不仅邀上敬妃和欣贵人，还戴上两位太医，其中一位还是皇后的心腹。

甄嬛关切地问到：怀孕了怎么还用香味这么浓烈的熏香，是否会对胎儿有损伤？切不可像她当年一样不小心沾上麝香导致流产。这不明摆了告诉安陵容和在座的其他人，她对我不仁不义之事，我一清二楚，你们看着办吧。甄嬛还专门戏说到皇上多么宠爱安陵容，枕头换作多么珍稀难得之物。在心思深重的安陵容听来，可不是脸色都变了，你对我寝宫里的一个枕头都了如指掌啊？

再看看甄嬛送来的礼物，一是扇子，暗示你我关系早散了；扇面一只小鸟，嘲讽安陵容，你再得宠也不过如鸟。二是鸽子血的玉石，或许表达的是，名贵之物是悲是喜还要看你受不受得住，甭看你现在怀孕风光无二，是福是祸，我们走着瞧，后来果不其然应了“血光之灾”。

初进宫的甄嬛可不是这般主动出击，她总是想守住与皇上的真情，低调温和。伶俐的口才往往是用来自保或救场。

片段一：

一众新晋妃嫔第一次向皇后请安时，华妃故意刁难。

眉姐姐说：娘娘国色天香才是真正令人瞩目，嫔妾萤火之光何敢与娘娘明珠争辉？

华妃说：沈妹妹一张小嘴倒是挺甜的，不过说到国色天香，这不是形容皇后的词吗？

甄嬛立即反应到：皇后娘娘母仪天下如明月光辉，华妃娘娘国色天香似明珠璀璨，臣妾等望尘莫及。

此番话一出，华妃吃了个瘪却又不能发作，只说到：宫中口齿伶俐之人是越来越多了。

皇后顺势树立权威。

片段二：

富察贵人有孕，皇后打胎小分队安排行动，邀六宫嫔妃齐聚景仁宫赏花，这也是安陵容第一次“效忠”皇后。

皇后摘下一朵粉红色的牡丹，华妃趁机讽刺皇后，说到：粉红一色为妾室所用，登不得大雅之堂，还不如芍药虽非花王却是嫣红夺目。

嬛嬛这时还深信皇后贤良，不无拍马屁的嫌疑吟诵了刘禹锡的《赏牡丹》：庭前芍药妖无格，池上芙蕖净少情。唯有牡丹真国色，花开时节动京城。

直白如此，就是说，只有牡丹才是真正的天姿国色，只有皇后才能母仪天下！嬛嬛从海量的诗库中，恰如其分地选了这首，不正面冲突，婉转地怼了华妃“妖无格”，维护了皇后的颜面，理清了尊卑。皇后听后，甚是满意。

综上所述，你看看，莞尔一笑甚是好看的嬛嬛尚且饱读诗书，那像吾等普通儿女更要“人丑多读书”！哈哈哈~~

1、你给我等着，我这就买机票去天津，买几个包子回来打你[捂脸]

2、你家隔壁住的那位王先生挺幽默的[捂脸]

3、你昨天身体不舒服吗？我兽医站的朋友告诉我，你在他那里喝茶[捂脸]

不知什么时侯在哪篇文章里这么形容一个人"远看是一条狗，再看是一条西洋狗，走近一看原来是x先生"。可能是一位民国时的鲁迅先生在形容另一位学术名人。鲁迅先生横眉冷对，唇枪舌剑骂过别人"伐走狗，如果这也是先生说的，那么也生动也幽默。

东坡与佛印的故事，东坡说看佛印像一坨屎，其实是他心里就装着屎，所以看啥都像屎，佛印说，我看你像一尊佛，是因为佛印心中有佛，所以看啥都像佛。

①我去买几个橘子，你在此地不要走动

②我是的，您算什么？

③我是配锁的，您配么？

④请容许我不耻下问，请问一下……

极其恶搞的笑话，恶心的笑话

1、人生在世，无非是让别人笑笑，偶尔，也笑笑别人。2、泰坦尼克号沉了，对人类来说是一场巨大的灾难，但对船上餐厅里活着的海鲜来说就是生命的奇迹。3、你欺负我，我退一步；你又欺负我，我再退一步；你还欺负我，我弄死你。3、想出名，先出书；想出书，先出事。4、我不怕我自己没能耐，我怕我以为自己有能耐。狐朋狗友的交情才是发自肺腑的纯洁。5、人这一辈子，不怕路途遥远，就怕鞋里有钉子。

为什么张云雷经常被批，而岳云鹏很少？

1. 某天新闻：今天，一名修女在公园散步，不幸遭歹徒。

第二天新闻：今天，数百名修女在公园散步。

2. 有一个猎人追捕猎物不幸迷路，天已经黑了，他又冷又饿地走着，忽然，他看到一间这着灯的小屋，急忙走过去敲门。开门的是一位妇女，她听了猎人的请求后，说：“这里只有我们一家，我家只有我，我妈妈还有我女儿。你要在这里过夜也行，但是你要和我们XX。XX时只要五下就行了，不过要让我们来数。”

猎人同意了。晚上，你首先和妇人的女儿XX，小姑娘不经世事，又怕羞，12345很快就数完了。再到妇人，毕竟妇人也要需要，就慢慢地数了~1------2------3------4-------5-----。再到妇人的妈妈，只听见那老妇人说：“1--2--3--4--；2---2---3---4---；3---2----3---4---；4---2---3---4---再来一次……”

猎人：………

3.话说有一个PL导游带着一群游客到处游览。突然一个男客大叫一声，把手夹在胯下，大声喊痛。大家想他可能撞到哪里了，这时导游**很担心，她尝试对这个游客进行急救，她把手伸进男人的裤子里，慢慢的……

一会儿后，导游**很温柔也问：“好些了吗？”

男人说：“那里好爽啊……可是我的手还是很痛！”

4.替A片想片名：

周华健主演的“亲亲我的宝贝”

赵传主演的“爱我就给我”

许景纯主演的“鞭长穴更长”

游鸿明主演的“爱一回射一回”

张学友主演：“我等到鸟儿也泄了”

裘海正主演的“上我的人和我上的人”

5.有个妈妈对小女孩说：“如果有人对你，摸上面你就说不要‘不要’摸下面你就说‘停’”隔天，小女孩被了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：“你有拒绝那个人吗？”

小女孩很无辜地说：“那个人上下一起摸，所以我说‘不要……停！’”

6.之后，我起身从裤兜中掏出一颗香烟，但却找不到打火机，于是我问那女孩身边有火吗。

“第一个抽屉里好像有火柴。”女孩回答。

我打开床头柜的抽屉，看到一个火柴盒，火柴盒的下面有一张陌生男人的照片，我觉得很奇怪，于是好奇地问：“他是你丈夫？”

“当然不是，傻瓜！”女孩依偎在我身边。

“那是你男朋友？”我接着问。

“不，也不是！”女孩一边回答，一边轻吮着我的耳朵。

“那，这会是谁？”我充满疑惑地问。

“那就是手术之前的我……”

7.4岁的小女孩玛莉一天兴高烈地对妈妈说：“妈妈，妈妈，我知道了！”

“知道什么？”

“爸爸有肚子为什么那么大了！”

“哦？为什么？”

“因为今天我看见女佣茱莉拼命吹爸爸肚子下面的管子！”

“……”

8.某个高居山上的修道院里住着一群清心寡欲的修女，通常她们每日都得骑自行车下山购民生用品……突然有一天……老修女受不了了……召集大家训话说：“要是你们谁谁谁……骑车下山还大呼小叫的……我就把自行车的椅垫给装回去！”

9.初一学生在上生理卫生课.... 当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...” 当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...” 5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的很郁闷...........

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

10.下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

11.有一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。”

神父：“你骂他什么？”

修女：“我骂他‘你妈了个*’。”

神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。”

修女：“她摸我的胸部。”

（神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是他又接着往下摸我。”

（神父往下摸修女）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他摸了你，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我q j了。”

（神父把修女摁到地上，q j了修女......）：“是这样吗？”

修女：“是的。”

神父：“即使他q j了你，你也不应该骂他啊。”

修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。”

............

神父：“你妈了个*！”

12.有一个太太怀孕了，可是在第9个月的时候..先生终于忍不住了，所以就强迫他太太跟他做"爱做的事"

然后过了一个月，小孩生出来了！是个男生，而且是个天才！

一出生就会讲话。只见他转头一看见医生就问：" 你是不是我爸？ "

医生说："不是..我是医生"

然后他又看到了护士，也问说："你是不是我爸？ "

护士说："不是..我是护士"

最后他看到了他的亲生父亲，问说：" 你是不是我爸？ "

他父亲很高兴的说："对呀！我就是你的爸爸！"

结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头...

一边骂：" 这样戳你痛不痛？痛不痛...！tt "

后来....他太太再度怀孕了....

到了第九个月的时候..做先生的还是又忍不住了..所以...

结果这次生了一个女生，也是一出生就会讲话的天才！

跟她哥一样，她也一个个的问谁是她爸。

这次作爸爸的有经验了，所以着头走向前说："我...就是你老爸 "

结果那个女婴就"呸 ! "的一声吐了一口口水到她爸脸上..

很生气的说："这样子脏不脏？脏不脏.....？！? "

13.白雪公主与匹诺曹住在同一座城堡里,一天,白雪公主觉得无聊,便把匹诺曹叫过来,把他的头放在自己的两腿之间,然后对他不停的说:说谎话,说实话,说谎话,说实话......

郭德纲语录

首先来讲一下张云雷这个人师承相声名家郭德纲先生，被称为少年太平歌词老艺术家。北京德云社相声演员，担任德云八队队长，德云四公子之一。希望德云社的演员们多注重提升自己的业务能力，不能为了因为一时的粉丝追捧忘了本心擅长太平歌词莲花落、京剧评戏等，以唱为主。除了这些之外，张云雷还是郭德纲妻子王慧的表弟。

相信很多人是通过《探清水河》认识张云雷的，随着深入考古还会知道张云雷从南京南站坠落的事情，但是通过恢复现在又慢慢回到舞台上，再加上比较俊美的外表，岳云鹏曾去小园子帮张云雷助演。却惨遭张云雷的粉丝炮轰，张云雷粉丝还在岳云鹏表演时屡次打断他，让他唱张云雷的成名作《探清水河》吸引了一众女粉丝。粉丝们也是在唱《探清水河》时举起绿色的应援棒，张云雷把相声专场开成了演唱会。

但随着知名度越来越大，张云雷被曝出在台上说相声时，拿地震作为调侃的不仅说到了汶川地震，还牵扯到唐山地震和玉树地震，这事在网上也引起了很大的争议。大家都知道地震的灾难一直是中国人民心中的一个痛点，张云雷作为一个相声演员，在台上拿这种事情做段子调侃，怎么看都不合理。随着的发酵，德云社也只得暂停张云雷的活动。虽然本人出来道歉，但是还是遭到了广大网友的抵制。但就在张云雷表演时又踩雷了。张云雷、杨九郎表演的一段相声在网上热传。中，两人拿京剧女前辈砸挂，内容低俗，被广大网友谴责。

如何看待一辈子不生育的观念？

郭德纲语录62句

　郭德纲，13年1月18日出生于天津，华语相声演员，电视、**演员、及电视节目主持人。下面是我收集的郭德纲语录62句，欢迎大家参考。

郭德纲语录62句

　1、走自己的路，想说谁说谁去吧。

　2、花钱如尿裤子一般，痛快。

　3、来一斤西瓜，称给准点儿。

　4、我参与，你奉献，我快乐！

　5、向后翻腾三周半零一个多月。

　6、有朋自远方来，不够你得瑟的。

　7、你要舍得死，我就舍得埋。

　8、法律不管，我早打死他了。

　9、天下最不是人的就是人。

　10、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

　11、连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！

　12、那是你爸爸，我说的是你父亲！

　13、我要做一名厨师表演艺术家。

　14、走自己的路，想说谁说谁去吧。

　15、我当时就差400分就上北大了。

　16、你好我叫郭德纲，你猜我是谁？

　17、我是黑的，你们可怜可怜我吧。

　18、孔圣人说过：好都让猪给拱了。

　19、敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！

　20、依法纳妾是每个公民应尽的义务！

　21、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

　22、这帮大姑娘们，一个个穿的肉隐肉现。

　23、“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”

　24、我和超人唯一的.区别就是我把内裤穿里边了。

　25、给您表演的是北京丐帮的少帮主李菁。

　26、于谦在我心里，就是一完人……这人完了。

　27、谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉。

　28、相声讲究四门功课：坑，蒙，拐，骗！

　29、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

　30、年轻人，你就是凌晨两三点钟的太阳。

　31、要不是打不过你，我早跟你翻脸了。

　32、找一个围棋表演艺术家，为我们表演。

　33、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

　34、他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。

　35、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的。

　36、感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？

　37、你一个月工资不到一千五，你别想包女明星。

　38、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

　39、她拿起拖鞋打我，呵，你拿我当布什了。

　40、恒久远永流传－－福林，这一瓶都是你的。

　41、三米跳板，郭晶晶给她捧哏那叫吴敏霞。

　42、我吃快点，我欺骗我的胃：你饱了，你饱了。

　43、拿痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀。

　44、今天好比七月七，神鸟遇见外国鸡。

　45、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

　46、俗话说“人往高出走，尿往低处流”。

　47、郭先生您自重啊，我们只卖身不卖艺。

　48、这么冷天我没衣服，穿着一身塑料的西装。

　49、跟你谈恋爱，我早把脑袋系在裤腰带上了！

　50、我爸爸急了，挽起袖子：老娘和你拼了。

　51、俗话说“人往高出走，尿往低处流”

　52、他那照片，贴在门上避邪，贴床头避孕。

　53、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。

　54、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。。

　55、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

　56、（拿着一块玉）施主，这是老衲亲自为您走光的！

　57、散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

　58、爬塔比赛，设一二三等奖，一等奖五万，二等奖七万。

　59、流氓会武术，挡都挡不住！科学家会武术，谁也挡不住！

　60、卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。

　61、床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。

　62、你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！

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郭德纲的口头语

一辈子不生育的观念是一种相对自由的方式，观念的一个转变。追求个人价值，珍惜自己的一生，也是新型观念。

如果没有太大精力放在孩子身上，生了对小孩也是极不负责的。孩子给家庭的效益，并不是理想状态，丁克一族会考虑更多的因素。这也是现代人追求独立个性的自由选择，坚持自己的道路。

此外，一辈子不生育这种观念展示了生活的多种可能性。它打破了传统的家庭形式，向人们展现了新的生存方式和生存状态。随着家庭模式的转型，社会的关系都在发生着变化。丁克一族的比例是很小的，不愿生育的家庭只是一小部分，应该值得尊重。

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部分人选择一辈子不生育的原因：

1、不想让孩子受罪

这类人认为，所谓的“受罪“并不单指经济上的问题，更多的是来自这个竞争激烈的社会。从小到大为学业、为工作、为社会地位奋力拼搏，在将来的社会，竞争更加激烈，只有更奋力地拼搏，才能挣到自己的一席之地。

我们吃的苦够多了，不想再让孩子吃这个苦。看看如今的孩子，小小年纪就没有星期六、星期天，背著书本去上这个班、那个班，这是没办法的事，如果不学习“十八般武艺“，将来就会被有“十八般武艺“的人挤垮。

2、安稳的家庭环境对于孩子的健康成长至关重要

众所周知，离异的破碎家庭往往导致孩子内心消沉、恐惧婚姻。然而更实际的情况就是现代婚姻的不稳定性越来越高了，婚外情越来越司空见惯。所以，对婚姻没有十足把握的情况下，宁可不生孩子。

床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。

人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。

啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……

老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在, 基本上已经失传了……

今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……

守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!

那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……

剩一颗牙还塞牙了——吃藕!

桌上摆着四盘菜,打开第一个一看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!

来个牛扒,别搁牛肉啊,我爱吃洋葱,多搁洋葱啊!

我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……

多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声……

人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿,唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿———说二十多分钟,一个乐的没有!怎么觍着脸往下走啊?

我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,“今天”,哗~~,“我们”,哗~~,“给大家”,哗~~,“说一段相”,哗~~,“声”,哗~~,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)“说得不好”,哗~~,说得不好也鼓掌!?

通县是我国领土不可分割的一部分。

手榴弹一块钱六个，我先扔你一百块钱的。

“你叫于......于” “于谦！”“唉，对！对不起阿，我不怎么看《法制进行时》。”

美国五星上将詹姆斯下士。

没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了。

布什总统有个秘书叫王富贵。

科学家会武术，流氓也挡不住。

你没见过我媳妇，漂亮！大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。

掏出一杆金笔来，明晃晃夺人眼目，冷森森耀人胆寒。

这飞机也是柴油的。

“劳驾，大爷，美国怎么走？“

“问村长去！“

“他不认识道儿，从植物学的角度来说，他不认识道儿。“

白宫那个白呦--刚刷的浆。白宫门口站了二十来人，有男的有女的，弄的兜子都准备好了--记者呀！我得留神说话，别被他们抓住什么把柄，丢中国人的脸。往下一走，这帮人全过来了：“师傅要盘吗？”“卖盘的！”你说白宫文化局都干吗吃的。

白宫里面一山，下面一横幅：生育，有责。

我拿姜米砍死你！

谨遵老师的教诲，每当听到你这些个正义的言辞，我心里就五内澎湃，希望找一个恶势力跟他同归于尽。

你无耻的样子很有我年轻时的神韵。

有一天师傅下山蹦迪去。无意中碰到了他年轻时红颜知己的女儿，从见到她这一刻开始，师傅知道他的江湖生涯结束了。注定离开这些白衣如雪来去如风的日子，老人家以八十岁高龄的年纪毅然决然地戴上发还俗去了。

住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了，外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去……

您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

“就说邢先生的父亲王老爷子……”“你别说了，邢老爷子！”“什么？他姓什么？”

“姓邢！”“你姓邢，他也姓邢，你说怎么凑到一块去的！”“这叫什么话！”“还有这么巧的事！”

现在是大家期待已久的广告时间。

您不希望喝上好茶叶吗？本鞋铺特产云贵茶叶……

春晚上有一个140人的群口相声……

小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都找我打听内幕……

天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

有一条小狗特可爱，大名叫藏獒……

别的都不做要求，就非要我们相声有教育意义，凭什么！杂技，十五个人骑一辆自行车，你违反交通规则你知道吗！

手里拿着月饼不告诉老师，你不尊师重道，在过去那得立斩无赦！

打开一看，全是钱！金银财宝，钻石最小的那块半斤……

“买一瓶矿泉水，喝了一口骂--的！““怎么的？它兑水了！“

我还专买好车--奥拓！五十辆用铁丝串起来，开起来跟火车似的。

这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是愿意听啊？我决不强求!

感谢上帝赐给我的卤煮。

这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

西门大官人和金莲儿很真挚的爱情。

你要舍得死，我就舍得埋。

有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

姑娘一回头，拢了拢自己这四根儿头发。

他的剑是冷的,他的刀也是冷的,他的心是冷的,他的血是冷的...这孙子冻上了!

刑警出现场。有一死尸，大卸八块。队长说：“谦儿，这你怎么看？““肯定是自杀！

圣人教导过我们：有主儿的干粮不能碰。

等离子电视，我也弄一个，找朋友给我攒一个。一面墙那么大！大电视，摩托罗拉牌儿的！...看着看着没人了,电视出声音:您所收看的电视不在服务区!

81年北京晚报,看新闻呐,四人帮被粉碎了.

我是一个二手的科学家！

“上联是’风吹水面层层浪’，下联是什么？““你死脑筋啊，不会复印一份贴那边。“

评剧演员应该年轻化......这老太太画完妆跟奥特曼似的......

“布什总统见我就说：泥咋菜来捏,泥干啥去了，泥个龟孙……”“布什说话怎么这味儿啊？”“他请了个河南人家教，还以为学的是普通话。”

喷了四斤香水，闻着跟偷吃羊屎似的。

走自己的路，想说谁说谁去吧。

逮着蛤蟆挤出脑白金来。

“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了？““不看这节目了。“

我是一科学家，我在中科院工作。我在中国科学院整天拿着我那个科学仪器，你几楼？5楼。上上下下很累很累的……

找奥委会萨奇马去。

你带刀了吗？我捅死你！

儿子:“爸爸!我饿!“ 爸爸:“又喊饿,你去年没吃饭吗?“

一直到七十五岁的时候，遇到一个香港的下岗女工，俩人就结了婚了……

听相声好啊，弘扬真善美--藿香正气。

车门一开，一道金光从车门里，噌--就出来了，张文顺张先生啊，浑身上下穿金挂银，金片子打的这身西装，白银的衬衣，镶钻的领带，从上到下，脚上这双皮鞋--人皮的阿！俩手戴满了戒指，七斤多一个啊，哎呀，这十二个大戒指--俩手六指儿……

……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊？哎呀，这不要了亲命了么？躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…

…哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊？那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……

我们两口子起来，拿绳子就把那贼捆上了，“说吧，小子，认打认罚吧。”“您说吧，认打怎么说认罚怎么讲？”“认打阿，认打把你炖了。““啊？那你炖了我吧。”呵！他跟我犟嘴！“你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了……”

天底下就王八是真的,还叫甲鱼

我冲进公厕，对着镜子说：“郭德纲，你会成功的，祝你幸福。“一出门，结果看见打对面走出一个男的。

真的，有“相声大腕儿“说过：“我们宁可要不完善的新，也不要完善的旧“。这是糊涂，无知者无畏，由打情末到现在一百多年这么多老先生把中国语言里边儿能够构成包袱笑料的技巧都提炼出来摆在这儿了，你无论说什么笑话这里边儿能给你找出来，你用的是这个方法，你用的是这个方法，有现成儿的你不用，你非得抛开了，单凭你一个人你干的过一百多年这么多老前辈的智慧吗？你没有这么大的能耐，好比说厨师炒菜，你可以发明新的菜，但最起码你要知道什么叫炒勺，哪个叫漏勺。你拿个痰桶炒菜说是革新，那他娘的谁敢吃呀！？！？……

爱看书啊，《》我打小就好好看，长大了我好做科学家。

谁拦着我我是孙子！

张文顺张先生最近身体也不好--非典艾滋癌……反正就这小三灾儿啊……

撇着大嘴，得亏有俩耳朵挡着，不然能咧到后脑勺去。

小妞,给大爷笑一个,不笑,那大爷给你笑一个 。

我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：

实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

天堂这儿还有一牌子：天堂周围四百米严禁摆摊！

上帝坐那正抽烟呢。

上帝说，必须好好招待，这么些年好容易有个说相声的上了天堂了。

《》里唐僧取经那会儿……

郭德纲语录:走自己的路，想说谁说谁去吧。 ……

郭德纲语录:来一斤钱西瓜，称给准点儿。

郭德纲语录: 科学家会武术，神仙都挡不住。

郭德纲语录: 谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

郭德纲语录: 好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。

郭德纲语录:听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。……

郭德纲语录:正说着呢，布什身上BP机响，英显的。

郭德纲语录:他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。 ……

郭德纲语录: 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

郭德纲语录:您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。

郭德纲语录:这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

郭德纲语录:我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。

郭德纲语录:上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

郭德纲语录:“爸爸，我饿!” “又喊饿，你去年没吃饭吗?”

郭德纲语录:那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

郭德纲语录:我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！

郭德纲语录:散场大家都别走啊，我请大家吃饭——谁去谁掏钱。

郭德纲语录:（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。

郭德纲语录:这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。

郭德纲语录:大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求

郭德纲语录:呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。

郭德纲语录:来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！

郭德纲语录:想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿……

郭德纲语录:今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……

郭德纲语录:我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

郭德纲语录:有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午5:40，**到的时候，还跟北三环堵着呢。

郭德纲语录:没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。

郭德纲语录:我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得取先进的办法，扔鞋吧。

郭德纲语录:我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

郭德纲语录:我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。

郭德纲语录:给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本———自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。

郭德纲语录:老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。

郭德纲语录:田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。

郭德纲语录:跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！

郭德纲语录:你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。

郭德纲语录：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌。损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，放火儿多。我到西天问我佛，佛说——我也没辙。

郭德纲语录：我的饭量你是知道的，尤其也不喜欢烤鸭，才吃了四只就吃不下去了，烙那饼，一张饼卷一只……实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

郭德纲语录：桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵！真好！老醋花生！打开第二个，更好了！老醋花生！第三个打开，花生，没醋！第四个一看，一盘醋！

郭德纲语录：接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，都盖好了，人家本家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

郭德纲语录：阴曹宝殿底下支着油锅，小鬼们拿着钢叉，把刚死的人叉挑油锅，有一个人下去的，有俩人一块儿下去炸的，还有抻成四方的炸的……（油饼油条啊？）

郭德纲语录：人家有等离子电视，我也弄一个，找朋友攒的。一面墙那么大，摩托罗拉牌儿的……看着看着没人儿了，电视出声音：您所收看的电视不在服务区……哪说理去，这300块钱不白花了么。

郭德纲语录：人家给我介绍个女朋友，这漂亮啊，脸长得像现场似的。

郭德纲语录：他太有钱了，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，（三蹦子啊？）前排就驾驶员一人，方向盘都跟别人不一样，平常都是圆的，他那是纯银打造，长的，两头弯下来。哦，三蹦子。一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神通吧。”

郭德纲语录：有二尺长的龙虾吗？对不起没有二尺长的只有二尺二的，什么破饭店连二尺长的龙虾都没有，来盘土豆丝。

郭德纲语录：他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的！！～～

郭德纲语录：你是那个学校毕业的，我是清华的！清华池？那呀清华池是洗澡的！你说那是虎坊桥的！

郭德纲语录：“有一个好消息，有一个坏消息，你听哪个？”“坏消息是什么”“咱们迷路了，这地儿我不认识，而且我估计我们以后得靠吃牛粪过日子了”“好消息呢？”“牛粪有的是！！”

郭德纲：我到饭店吃饭，您这有鸡吗?服务员:嘘!我就是!

郭德纲语录：打车...咱不打一块六的，咱打一块二的! 我才不坐前面呢，坐前面得结帐!!

郭德纲语录：今儿好日子啊，立秋，贴秋膘儿的日子，今天中午特意吃了四两素炒饼，相信大伙儿也都贴了秋膘儿了。

郭德纲语录：敢情你入了丐帮了！打扮得很讲究啊！

郭德纲语录：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

郭德纲语录：一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

郭德纲语录：连炸酱面都不爱吃？你忘本啊！！！

郭德纲语录：我当艺术家都一个多礼拜了

郭德纲语录：花二百钱买一小猪儿，吱吱喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱的一声，你猜怎么着~~~死了!

郭德纲语录：相声好多都是编的，就这段是真的

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