让朋友开心的搞笑句子_搞笑逗比的经典语录

　在朋友遇到不开心的事时，可以用哪些比较搞笑的 句子 来逗乐他/她呢?下面是我为大家精心推荐的逗朋友开心的幽默 搞笑句子 ，希望能够对您有所帮助。

逗朋友开心的幽默搞笑句子摘抄

　1. 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了

　2. -你把你老婆当皇后,你就是皇帝把你老婆当丫鬟,你就是太监

　3. 真心喂了狗的那种疼,像一把生锈的锯子在你的心脏上钝钝地拉锯着,锥心泣血,到死难休

　4. 俺家小狗有妄想症，现在它正在妄想自己是一匹脱缰的野马。奔腾吧，小宝贝。

　5. [好女人,,不必解释]

　6. 你把你老婆当皇后,你就是皇帝把你老婆当丫鬟,你就是太监

　7. 你妈么告诉过你不要在背后说别人坏话。

　8. 肥嘟嘟，胖呼呼，长的就像一头猪

　9. 7月7号七夕。不管电话,短信,扣扣,留言板,我都期待,那一句我爱你无论友情还是爱情,

　10. 豆腐渣。一朵鬼。

　11. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全!

　12. 每天早上起床大吼一声背影里的沉默比得了精神病还要精神

　13. 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

　14. 如今个个演戏都太逼真,是人是狗分不清,你越跟我斗,我就越坚强,你越见不得我好,我就TM好给你看。

　15. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　16. 你有没有一个_一个很闷骚一个很一个很傻很执着一个很霸气

　17. 老师我含辛茹苦用了两个月把作业孕育出来,按理说应该我坐坐月子啊,

　18. 不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

　19. 别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。

　20. 好消息：阅读我的段子可以释放你的压力，保持心情愉悦。坏消息：以上都是胡扯。

　21. 旧情人给的问候比陌生人更尴尬

　22. 晚安不重要重要的是谁说的

　23. 当你张口骂我的时候你该考虑考虑后面我会做什么，想方设法弄死你。

　24. 你无法接受我差的一面也不配拥有我最好的一面

　25. 如果不犯法你早就不知死过多少回了

逗朋友开心的幽默搞笑句子欣赏

　1. 听说你不好，那我就放心了。

　2. 台风天兔来袭嫦娥快来救我

　3. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　4. 肯为媳妇卸载自己最爱的游戏的少年才是好少年

　5. 我从不说谎，除啦这句话以外

　6. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的灯!

　7. 你没必要在意那些的看法,他们有嘴,不一定有脑,

　8. 你是要疯么，还是已经疯了

　9. 我怎么舍得你们分手,我要看你们结婚,吵架,冷战,离婚。

　10. 一和我说话就嗯嗯哦哦的还不如直接来一句草迩妈实在

　11. 他吻了她的手导致她的闺蜜怀孕了，孩子的父亲竟然是他的室友!看懂绝对腐女。

　12. 男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪

　13. 愿我一觉醒来看到床头飞来一百万现金人民币!

　14. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人

　15. 是不是一旦我没钱了，就连10086也不关心我了。

逗朋友开心的幽默搞笑句子精选

　1. 我最想看见的,是你们抱着我的尸体哭泣

　2. 本兮 唱歌 永远是哪个调调。。。

　3. 老师你好胆小我们一欺负你，你就叫大人来好没骨气弱哦、~

　4. 要么爱，要么滚，

　5. zmy:我已经百毒不侵就算万箭齐发瞄准我的心脏那又怎样

　6. 大的瓜，小的瓜，种什么瓜得什么瓜

　7. 谁说没有男朋友就得找?谁说没有女朋友就丢人?单身不是病，而是一种范儿

　8. 别人在装逼的时候,我喜欢默默的看着,揭穿没意思

　9. 曾经爱上你是偶然那么在遇见也是意外

　10. 青春,走了也不跟我说一声。

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逗人玩的套路句子

　笑话的作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下!

超级逗人的搞笑笑话

　1. 我：?你这是在给谁上香?室友：?前男友。?我：?擦，人家又没死。?室友：?走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。?

　2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

　3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

　4. 毁掉你一条高冷的 说说 只需要一群损友。

　5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了 广场舞 。

　6.世界那么大，我想去看看?钱包那么小，你能走多远?

　7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

　8.我想和你永远在一起，为你挡风?你丫的能不能从风扇前挪开?

　9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

　10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　11. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的?正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

　12.昨天我骂同桌屎壳郎?他回骂你了他推了我一下?

　13. 秀发去无踪，头屑更出众。

　14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

　15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

　16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

　17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

　18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

　19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

　20. 你在南方的艳阳里 大雪 纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的 故事 。

　21.课文里学过的最伤感的一句话是什么背诵全文?

　22. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

　23. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

　24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

　25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：?我喜欢女孩兴奋的说：?真的吗?我哥哥喜欢你好久了!?

会逗人笑的 搞笑 句子

　1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

　2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

　3. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

　4. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

　5. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

　6. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

　7.你最多可以接受恋人和你相差几岁只要颜值过关，上下五千年都行。?

　8. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

　9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。

　10. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

　11. 那些年错过的大雨，请务必在 军训 时还给我。

　12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说?别急着写作业了，再玩两天吧。?另一个说?好呀，好呀?

　13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

　14. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

　15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句?谢谢?，拿着饭菜就走了?

能把人逗笑的经典 搞笑段子

　1. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!

　2.用四个字形容分班?妻离子散?

　3. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。

　4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

　5. 小时候看高中哥哥的 笔记本 ，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

　6.你想吃我新买的冰激凌吗想!?那你就想吧。?

　7. 帅就一个字，却跟了我一辈子。

　8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：?

　9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

　10. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

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逗人笑的句子

关于逗人玩的套路句子解答如下：

每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！时间真是个伟大的东西啊，可以让命运颠沛流离。我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。

有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。现在胖怎么了，想当年我最瘦的时候才6斤。只要你过得比我好，我就受不了

都说女生喜欢小动物，为啥我这种可爱的单身狗没人理呢？开心一笑：满是套路的笑话段子 不许笑出声作为一个吃货，一定要有个良好的心态，比如我，虽然已经很胖了，但我也绝不能放弃吃下去的动力。

每天对着镜子喊十遍，我是帅哥，坚持一个月，你将会发现一个全新的你，那就是越来越不要脸。我希望下辈子，见谁爱谁，不论好坏，只要长得帅就行。

想当演员，演技不行；想当学霸，脑子不行；想当个有钱人，钱包不行。七夕就要到了，上街的时候要小心一点，毕竟像我这么帅的单身狗应该有很多人想要租我吧？

自从没了工作之后，浑身没有安全感，连吃土都怕有人跟我抢。跟女朋友聊天的时候千万不要反驳她，除非她说自己长得丑。夏天，我只适合在冰柜里度过；冬天，我只适合在棉被里度过。你怎么能说别人脑子进水呢？都没脑子怎么进呀？

逗人的幽默笑话

逗人笑的句子

逗人笑的句子，无论是情侣之间还是朋友、同事之间，多说些逗人开心的俏皮话,保证感情甜甜蜜蜜,这些逗人开心的俏皮情话以及逗人开心的套路段子,呢哥哥让人开怀大笑，下面让我们一起来看一下逗人笑的句子吧。

逗人笑的句子1

1、我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。

2、善良就是别人挨饿，我吃肉不吧唧嘴。

3、如果时间能够倒退，一切也就没那么珍贵。

4、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！

5、用诙谐的方式，过正经的人生。

6、我的脾气也改了很多了，能动手就不动口。

7、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。

8、小朋友，你是否有很多问号？为什么？快过年了你还没人要？

9、努力了不一定会怎样，但是放弃一定很舒服。

10、我单身我快乐，我泡十个小哥哥。

11、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。

12、如果你不珍惜我，那么过了这个村，我在下一个村等你。

13、你可以不同意我的观点，但你不能拒绝我打你的权力。

14、我记不住在我辉煌时，谁跟我荣华富贵。但我会记住在我落魄时，谁跟我共度风雨。

15、每次看到情侣在树上刻下名字，我就会陷入深深的沉思，为什么有那么多人带着刀子去约会。

16、你都好意思骗我，我又怎么好意思不信呢。

17、你是我心底的小太阳，让我在冬天不再寒冷。

18、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。

19、别太注重长相，能力没写在脸上。

20、别害怕单身，一个人也可以精致而美丽。

21、记得不要低头，双下巴很明显的。

22、人生四大多管闲事：扶烂泥，雕朽木，翻咸鱼，汤死猪。

23、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。

24、人生很短，不想用来忍太多的委屈。

25、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！

26、人生若只如初见、你在推塔我带线。

27、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升。

28、你无耻的样子，颇有我年少时候的神韵。

29、做了分钟作业，手机就吃醋了，哄了她小时。

30、多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。

31、我一边踉跄前行，一边重振旗鼓。

32、不要以为你满脸青春痘，就自以为青春无敌了。

33、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。

34、别说把我当空气，不然我会以为你没我活不下去。

35、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

36、你长的外形不准，比例没打好。

37、时间告诉我们，说过的话可以不算，爱过的人可以再换。

38、现在出门都用手机支付，带钱感觉好丢人，都不好意思拿出手！

39、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。

40、既然我找不到你，只好站在显眼的地方让你找到了。

逗人笑的句子2

1、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。

2、胖的原因，大概是瘦小的身体，容不下我这完美的'人格。

3、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”

4、尴尬的不是和一屋不熟的亲戚看熊出没，而是在一片沉默中，只有你一个人笑出了声。

5、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

6、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

7、很多人常说，钱不用多赚，够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。

8、比我家境好的，比我聪明的，比我美的，都比我努力，我特么还努力个什么劲啊！

9、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

10、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

哄人开心的搞笑幽默笑话段子(2)

逗人的幽默笑话

　能笑一笑就是笑话!下面是我为大家分享的，欢迎大家阅读。

　1、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车?

　在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，?看好了!苏K?BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧!?

　我?我这回真的记住了!

　2、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。

　菊花君说，我若是不好呢?

　朋友说，那便是痔疮。

　3、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：?站住?

　小男孩被吓的站那儿一动不动。

　我问：?你在车边干什么?

　小男孩红着脸说：?我。。。我就是免费帮你洗了下车。?

　?是吗?我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。

　4、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了!

　结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。

　窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。

　5、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。

　昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字?

　一哥们突然来一句：?他们是不是没考上高中?

　6、老师：?小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是?

　小明：?是的，可你是怎么发现的呢?

　老师：?他第十题答案是?我不知道?，而你的答案是?我也不知道?。?

　7、一男暗恋一女多年，最后深情表白。

　男：?为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。?

　女：?放屁，我在学校四年也没见过你。?

　男：?我没考上

　8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。

　有以下三种情形之一的，量刑将加重：

　1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;

　2.考试难度过高致人身心受损的;

　3.考前不划重点、不划范围、不给方向的?

　9、两个好友聊到恋爱问题。

　一个问：?你以前谈过恋爱吗?

　他答：?大学的时候有谈过。?

　这个人明知故问：?是河南的么?

　他大惊:?你怎么知道是和男的?

　10、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗?你怎么回答?

　如果是美女的话，我会说：?你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了!?

　如果是恐龙的话，我会说：?哪来的，滚哪儿去!?

　11、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：?我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存(内涵)丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家!?

　12、新来了一个挺漂亮的女同事。

　一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：?感冒了?

　同事有点兴奋：?恩，有点!?

　女同事：?那你离我远点。?

　13、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。

　教会活动集中在每天早上。

　据《回龙大法》第一章记载，?我再睡一小会?乃本教教义。转发即视为入教。

　14、美女鉴赏:妖的叫美女,丑的有气质,刁的叫才女,木的叫淑女;瘦的叫苗条,胖的叫丰满,高的叫婷婷玉立,矮的叫小巧玲珑;蔫的叫温柔,凶的叫泼辣,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫传统,洋的叫潇洒,匪的叫另类,骚的叫风流,嫩的'叫青春靓丽,老的叫风韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫感情专一,忙得叫追求自我,烦的叫循循善诱,损的叫拒绝成熟,弱不禁风的叫有女人味,不象女人的叫超女.祝美女节日超快乐!

　15、夜幕降临后，我们的社会是这样的：有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的;有喊的、有唱的、抓着话筒不放的;有胡的、有杠的、每圈都有进帐的;捏脚的、揉背的、按摩按到裸睡的;想念的、爱慕的、电话两头倾诉的;谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的;眉来的、眼去的、惹的老公生气的;沾花的、惹草的、害的老婆乱找的;表演的、猛练的、跳楼招来观看的;狂欢的、作案的、满街都是乱窜的;卖*的、的、陋室独自玩枪的;撬门的、盗墓的、做梦都想致富的;开房的、上床的、干到高潮叫娘的;手摸的、舌舔的、干出小孩不管的;补肾的、吃鞭的、一干通宵累瘫的。

　16、女人五大窝囊:下班回家进厨房,吃完晚饭就上床,领了工资存银行,出门最远到商场,一生只上一张床.整改方案:下班可以不回家,几点上床由着她,领了工资自己花,想到哪就到哪儿,随心所欲披婚纱.努力方向:下班不用进厨房,可以整夜不上床,别人工资买时装,自己工资存银行,爱到哪里自己想,后备情郎排成行.

　17、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠的住的做知己，智商高的当孩子他爸。在三八节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化，预祝所有美女们三八节快乐!

　18、男人十想：

　一想什么都不干

　二想把财产垄断

　三想事业下金蛋

　四想N多美女成串

　五想名车轱辘转

　六想股票为他封盘

　七想回家不做饭

　八想魅力永远

　九想私房钱一大片

　十想门有我一半

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　令人开心的幽默搞笑句子

　1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

　2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

　3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎了。

　5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

　6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

　7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

　8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

　9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

　10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

　11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

　12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

　13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

　15、跌倒了，爬起来再哭。

　16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

　20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

　最让人开心搞笑的一段话

　1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

　4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

　5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

　6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

　7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

　8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

　9、秀发去无踪，头屑更出众!

　10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

　14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

　15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

　16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

　17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

　18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

　19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

　20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

　逗人开心的幽默搞笑段子

　1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

　2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

　4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

　5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

　6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

　7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

　8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

　9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

　10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

　11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　12、所有的男人生来平等，结婚的除外。

　13、十年后，法院第二次判犯死刑。

　14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

　15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

　18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

　19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

　20、生前何必久睡，死后自会长眠。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。