被讨厌|幸福的勇气 ——“自我启发之父”阿德勒哲学课

被讨厌的勇气

所谓的自由就是被别人讨厌

阿德勒心理学不是死板的学问，而是要理解人性的真理和目标。

阿德勒心理学 考虑的不是过去的“原因论”，而是现在的“目的论”。

阿德勒心理学明确否定心理创伤。

阿德勒心理学就是勇气心理学。

]自我接纳他者信赖 他者贡献。

人可以改变、世界极其简单、能获得幸福。

常常为诸事烦恼的现代人不是缺乏获得幸福的能力，而是缺少获得幸福的勇气！

人生课题：工作课题、交友课题、爱的课题（最难的课题）。

自由就是被别人讨厌。

对人而言最大的不幸就是不喜欢自己。

人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。

问题不在于世界如何，而在于你自己怎样。

现在的你之所以不幸正是因为你自己亲手选择了“不幸”（你认为“不幸”对你自而言是一种“善”）而不是因为生来就是不幸。

只看到自己的缺点为，是因为下定了“不要喜欢自己”的决心。太害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。

困扰我们的自卑感不是“客观性的事实”而是“主观性的解释”。

阿德勒心理学不是改变他人的心理学，而是追求自我改变的心理学。

如果我们一直依赖原因论，就会永远止步不前。

决定我们自身的不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。

无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。

为了雷霆而制造怒气。

人的烦恼皆于人际关系。所谓“内部烦恼”根本不存在。

如果有人骄傲自大，那一定是因为他有自卑感。

也有一种人，想要借助不幸来显示自己“特别”，他们想要用不幸这一点来压住别人。以自己的不幸为武器来支配对方。

不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。如果在人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。

人在人际关系中一旦确信“我是正确的”，那就已经步入权力之争。如果你真的认为自己正确的话，那么无论对方持什么意见都应该无所谓。

人就是这样一种任性和自私的生物，一旦下定决心，无论怎样都能发现对方的缺点。

阿德勒心理学否定寻求他人的认可。我们“并不是为了满足别人的期待而活着”，我们没有必要去满足别人的期待。我们不是为他人而活，他人也不是为了满足我们的期待而活，所以当别人的行为不符合自己的想法时，也不可以发怒，这是理所当然的事情。

基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。

如何决定课题是谁的课题：某种选择所带来的结果最终要由谁来承担。

别人如何评价你的选择，那是别人课题，你根本无法左右。

不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。

在意你的长相只有你自己。

为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。

一味在意“他人怎么看”的生活方式正是只关心“我”的自我中心式的生活方式。因为“对自己的执著”，而非“对他人的关心”。

不可以批评也不可以表扬，那样是“有能力者对没能力者所能做的评价”，而应是鼓励。

活在害怕关系破裂的恐惧之中，那是为他人而活的一种不自由的生活方式。

重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西。

你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。

即使人们有各种不满，但还是为人保持现状更加轻松、更能安心。

工作狂是谎言：“因为工作忙，所以无暇顾及家庭。”只不是工作为借口来逃避其他的责任。

人生是连续的刹那。式的人生不是没有必要，而是根本不可能。只要此时此刻充实就已经足够了。

幸福的勇气

为了肯定“现在”而去肯定不幸的“过去”——“虽然经历了那么多的事情，但现在这样已经不错了“。

心怀“如果在理想的学校遇到了理想的老师，自己也不是现在这样“之类的想法，打算活在想之中。

都是“我“这个故事的编纂者，为了证明“现在的我”的正统性，其过去往往被随意改写。

过去根本不存在。你所说的过去只不过是由“现在的你“巧妙编纂出来的故事而已。

教育不是“干涉“，而是”帮助“其自立。

如抛开“自立“这一目标，教育、心理咨询或者是工作辅导都会立即变成一种强迫行为。

问题行为的五个阶段：称赞的要求、引起关注（恶作剧or扮演无能）、权力斗争（反抗or不顺从）、爱的复仇、证明无能。

比起自己的存在被无视，被批评要好得多。

如果“批评“这种手段在教育上有效的话，那么最多的是开始的时候批评几次，之后问题行为应该不会再发生才对。为什么会“总是”发火呢？为什么需要“总是”黑着脸，“总是”大声训斥呢？

暴力始终是成本低、廉价的交流手段。

你厌烦了用语言与学生们交流，继而想通过批评直截了当地令他们屈服。以发怒为武器，拿着责骂之枪，拔出权威之刀。这其实是作为教育者既不成熟又非常愚蠢的态度。

包含斥责在内的“暴力”是一种暴露了人不成熟的交流方式。关于这一点，孩子们也十分清楚。遭到斥责的时候，除了对暴力行为的恐惧，他们还会在无意识中洞察到“这个人很不成熟”。这是一个比大人们想象得更加严重的问题。你能够“尊重”一个不成熟的人吗？或者，从用暴力威慑自己的对方那里能够感受到被“尊重”吗？伴随着发怒或者暴力的交流中根本不存在尊重。而且还会招致轻视。

周围的大人们为了把孩子们置于“未成年状态”之中，想方设法灌输自立如何危险以及其中的种种风险及可怕。为了让其处于自己的支配之下。

如何才能回避这种责任呢？答案很简单。那就是支配孩子。不充许冒险，只让其走无灾无难、不会受伤的路。尽可能将其置于自己掌控之中。其实，这样做并不是担心孩子。一切都是为了保全自身。

希望孩子永远是孩子。因此就用赏罚这种形式来束缚孩子。准备一些“都是为你着想”或者“全是因为担心你”之类的理由企图让孩子永远停留在未年状态。……大人们的这种态度根本不存在尊重，也无法建立良好的关系。

“一切烦恼都是人际关系的烦恼”这句话背后也隐含着“一切快乐也是人际关系的快乐”这一幸福定义。

人类因为身体的脆弱才创立共同体，并在协作关系中生存。人常常渴望与他人之间的联系“。所有人的心中都存着共同体的感觉。

人类最具根源性的欲求是“归属感”。

认同根本没有尽头。获得他人的表扬和认同。借此也许可以体会到瞬间的“价值”。但是，如此获得喜悦终归是依赖于外部作用。这无异于带发条装置的玩偶，没人给上发条自己根本动不了。

孩子们有一天会觉察到:“我”正因为被父母爱着，所以才能活下去。作为性命攸关的生存战略，孩子们都会选择“被爱的生活方式”。

“被爱的生活方式”完全是自我为中心的生活方式，它一直在摸索如何集中他人的关注、如何“站在”世界中心“。

孩童时代的我们通过“脆弱“支配大人们。很多大人也试图以自己的脆弱或不幸、伤痛、不得志以及精神创伤为”武器“来控制他人。

自立就是“脱离自我中心性“。摆脱被娇惯的孩子时代的生活方式。

我们通过爱从“自我“中解放出来，实现自立，在真正意义上接纳世界。仅仅开始于两个人的”我们“很快就会扩展到整个共同体及至整个人类。

我们通过爱他人能渐渐成熟起来。

人想起闹翻的恋人之时，往往很长时间内脑海中浮现出净是对方讨厌的地方。这是因为你想要令自己认为“分开真好“，其实也正证明了自己依然没有真正下定决心。如果不对自己说”分开真好“，心就会再次动摇。

另一方面，如果可以平静地想起昔日恋人的优点，那就意味着你已经不需要特意去讨厌，已经从对那个人的感情中解脱出来了……总之，问题不在于“喜欢还是讨厌对方“，而在于”是否喜欢现在的自己“。

“被动坠入的爱“其实就是拥有欲和征服欲，本质上和物欲一样。

获得他人的爱很难。但是，“爱他人“更是难上好几倍的课题。

爱并非兼顾已和利他两个方面，而是两者都排除。

人在意识上害怕不被爱，但事实是无意识中惧怕爱。

为爱寻求担保。是认为“肯定会受伤“，基本确信”一定会伤心“。

为什么很多人在恋爱中追求“命中注定的人“呢？为什么对结婚对象抱着浪漫的幻想呢？关于其中的理由，阿德勒认为是”为了排除一切后选人”。通过设定一个过大的根本不存在的理想来回避与现实的人交往。这才是感叹“没有邂逅”的人的真实面目。

我们可以爱任何人。“爱某个人并非单单出于激烈感情。这是一种决心、决断、约定“。

命运靠自己的手创造出来。“爱是一种信念行为，只有一点点儿信念的人就只能爱一点点儿。‘‘

我们只有通过爱他人才能从自我中心中解放出来。只有通过爱他人才能实际自立。并且，只有通过爱他人才能找到共同体感觉。

主动去爱、自立起来、选择人生。”

世界很简单，人生也是一样。保持单纯很难。

如有人自称“自己明了一切”，继而停止求知和思考，那么，不管神是否存在或者信仰有无，这个人都已经步入了“宗教”。

火把照亮的范围最多也就是半径的米数，也许感觉像是一个人走在空无一人的夜道上。但是，你所举着的火把数百米之外的人也可以看到。大家就会知道那里有人有光，走过去有路。不久，你的周围就会聚集数十数百盏灯光。数十百的人都会被这些灯光照亮。

“无法信赖他人”其实是因为你不能彻底信赖自己。以自我为中心的人并不是因为“喜欢自己”才只关注自己。事实恰恰相反，正因为无法接纳真实的自己，内心充满不安，所以才只关心自己。

我们必须保持心灵富裕，并将其中的积蓄给予他人。不是坐等他人的尊重，而是自己主动去尊重、信赖他人……绝不能成为心灵贫困的人。

《幸福的勇气》读书分享——阿德勒哲学课

1.哲学

《被讨厌的勇气》说的是奥地利学家阿尔弗雷德·阿德勒的思想。阿德勒的学说，在我看来也不能叫心理学，应该叫哲学。

哲学是思辨的产物，你得有一个严密的逻辑，能够经得起推敲和辩论，能站得住脚，

阿德勒这个学说一般被称为“个体心理学”，以我之见，他这套学问应该叫“强人的人生哲学”。越是进步社会、越是发达地区、越是强人，就会越认同阿德勒。

现代社会的特点是人越来越独立，越来越讲自由，用罗胖的话叫“自由人的自由联合”。

《被讨厌的勇气》这本书继承了柏拉图和苏格拉底的传统，是一本对话录。书中用一个青年和一个哲人之间的对话展现思想.

2.人生的三个追求

根据我的理解，阿德勒或者有意识地说明、或者是默认，人生在世有三个追求是不证自明的。这三个追求是哲学推演的出发点，也就是“第一性原理”。这三个追求互相之间有联系，但仍然是三个不同的方向，也可以叫三个“维度”。

第一，人都想要进步。你看到一个好东西和不好的东西，自然就更想要那个好东西。听过高水平的小提琴演奏，你自己拉小提琴感觉拉的不好，你自然就希望自己也能有高手那样的演奏水平。你现在钱少，自然就想拥有更多的钱。追求进步是人的本能。

想要通过努力让自己进步，这是完全健康的倾向，完全没问题。

但是，如果你不但想进步，而且还专门和别人比，面对高手产生自惭形秽、乃至于自卑的情绪，甚至希望最好别人都不如我，那就是不健康的心态。

第二，人都追求幸福。这一点你没有异议。阿德勒有一个断言，说幸福和不幸福的关键点，都在于人际关系。

这里说的人际关系不是谁和谁关系好，你和领导怎么样那种关系，是指广义的、你和整个社会、和其他人的关系。

良好的人际关系会让你感到幸福，而一切烦恼的根源也是人际关系。

巴拉巴西在《成功公式》这本书里断言，世俗的成功，是由社会决定的，是“我们”决定你的成功。要这么说的话幸福真的取决于人际关系 —— 特别是，世俗的成功是来自于别人对你的*认可*。

阿德勒认为幸福的确取决于关系，但“好关系”，可不等于“别人对你的认可”。

第三，人都追求自由。在我看来，对自由追求到什么程度，这是区分强人和弱者的唯一标准。

如果你认为 自由 = 财务自由，你是个弱者。那到底什么是真正的自由，我们必须上升到康德哲学才能讲明白。我们将会看到，强者和弱者的差别并不在于什么具体的技能，也不是性格上的“强势”，而是气度和勇气。

进步、幸福、自由，都想要。弱者的路线，是先实现进步，才能换来幸福，对自由没有特别的要求 —— 也许自由只是幸福感之一，是进步的结果。

阿德勒学说则是一条强人的路线。这条路线要求先要有自由。自由前提下的幸福才是真正的幸福。当你知道什么是幸福的时候，你就知道人应该怎么处理进步的问题。

要走强人路线，我们还需要一个关键思想。

3.你可以自己选择

这个思想是阿德勒学说的标志性论断。阿德勒认为，你的生活模式，完全是你自己选择的结果。与其他人、与以前发生过什么，都无关。

所谓生活模式也可以叫生活方式，就是你的性格、你的行为规律、你怎么跟人交往，你有一个什么自我定位之类。

阿德勒这些都是你自己的选择。

阿德勒并不否认人有情感，但是他认为人不会真的被自己的什么情感给控制了。人总是战略性地选择某个情感，来达到别的目的。

有的人说从小性格孤僻，害怕外面的世界，所以不敢出门只能待在家里，这是他的性格悲剧吗？不是。他也知道孤僻的性格不好，但是这个性格对他有利 —— 有了这个性格，他就有了不出门的理由，他就可以一直得到父母的照顾。

弱者很善于把过去的不幸和性格的缺陷当做武器使用。他会抱怨这些不幸和缺陷，但是他*需要*不幸和缺陷。他拒绝改变。

抛弃那些上不了台面的目的，主动改变自己的性格，做个阳光正面的强人不是更好吗？是。但是改变生活方式是有风险的。他已经习惯了自己的人设，别人怎么对他，他有充分的预期。他没有勇气改变。

我们见过险恶环境中长大而性情优雅的强人，也见过家庭条件优越而性格猥琐的弱者。这个世界给了你什么，那是你决定不了的。但是怎么看待、怎么利用手里的东西，那是你可以决定的。咱们得学阿德勒，你可以改变自己。

而改变需要勇气。岸见一郎说，阿德勒心理学是关于勇气的心理学。

没有实验证据，我不敢说一切性格弱点都是个人的选择。但是我们大约可以说，阿德勒的学说是强人的生活哲学。

《被讨厌的勇气》：阿德勒哲学，人生短暂，努力活成你想要的样子

这本书与其说是读完，不如说是翻完，大概花了两个三小时的样子。先来记录一些触动点：

1. 阿德勒说自己的理论也是以教育为目的，归根到底是教人“自立”。如果你能看清阿德勒是“自立”的含义，你就会明白“自立”这简单两个字所包含的艰难和沉重。一个人要有多大的勇气，才能放弃对他人和环境的控制期待，以换取自己的自主权和控制感！他要有多坚韧的赤子之心，才能在跟人交往时，不计过去，不畏将来，不求认可和回报！更何况即使他有了这样的勇气，也未必能过上他想要的生活。

2. 哲人还说自立的最终目的就在于消除自我，承认我们只是普通人，不从社会序列和他人的认同中去寻求自我价值，而只从自己的所作所为中去寻找自我价值。

3. 全文的两个主题，爱与自立。

4.获得幸福真的需要勇气。这不是说幸福到来的时候我们无法去承受，只是说获得幸福的体验需要改变我们自己。

4. 我们需要谈论的是“以后怎么做？”。既不需要“可恶的他人”也不需要“可怜的自己”。无论你再怎么大声倾诉这两点，我都会置若罔闻。我并非因为冷漠而置若罔闻，是因为这些事情不值得谈论，所以才置若罔闻。

5. 了解眼前的你就已经足够了，而且原则上来说，我也无法了解过去的你，我再重复一遍过去根本不存在，你所说的过去，只不过是由现在的你巧妙编纂出来的故事而已，请你理解这一点。

6. 上帝，请赐予我平静，去接受我无法改变的。给予我勇气，去改变我能改变的。赐予我智慧，分辨这两者的区别。

7. 对于我们来说，平凡的日常生活也是一种考验，在此时此刻的日常中也需要做出许许多多的重大决断。

8. 我们只有通过爱他人才能从自我中心性中解放出来，只有通过爱他人才能实现自立。并且，只有通过爱他人才能找到共同体的感觉。

9. 如果懂得爱并以“我们”为主语活着，事情就会发生变化。你就会感觉到仅仅活着就可以互相贡献，包括全人类在内的我们。

10. 主动去爱，自立起来，选择人生。

最有感触的当属4，6，10三点。

尤其第四点，我想以后再有人跟我讲述“可恶的他人”或者“可怜的自己”而并没有任何的“以后怎么办”时，我也可以置若罔闻了。

然后，主动去爱，自立起来，选择人生。

加油！

心理学家阿德勒如何诠释人生的意义

你怕被人讨厌吗？我曾经很怕，去剪头发遇到理发师嘘寒问暖，又拿吃的又倒水，就不太好意思拒绝办卡。同事麻烦你上班的路上给她带杯咖啡，为了等咖啡，你每天都要早10分钟出门，却不好意思和同事说。

我们总是害怕被别人讨厌，于是活成了别人的期待，但是，却委屈了自己。

其实，比起别人如何评价我们，我们更应该关心自己过得如何？

在《被讨厌的勇气》当中，有这样一句话，被人讨厌，它是一种不可避免的命运，只有你拥有了这种被讨厌的勇气，才可以换得自由。

这本书的作者岸见一郎用了对话的形式，为我们介绍了奥地利心理学家阿德勒的哲学思想。

阿德勒曾经是弗洛伊德的追随者，但是后来因为观点不同而分道扬镳。弗洛伊德把现状归因于过去的经历，而阿德勒则认为你的现状，不管成功还是痛苦，都取决于你自己。

你身边有没有这样的人，梦想成为作家，却从来不动笔。他们总是有各种理由，工作太忙，没有灵感，他们只是想通过没有动笔的方式，保留自己能做成的可能性。

弗洛伊德认为，人的童年和过去的经历影响着我们的潜意识，而阿德勒则认为，过往并不重要，重要的是你对过去的看法。梦想成为作家的人，只要不动笔，就永远不会经历可能失败的痛苦。

阿德勒认为，人们通常会找各种理由为自己开脱，而其实，愿意接受自己能力不足，才能更可能认清自己。阿德勒认为，从自我肯定变成自我接纳，是变可爱的第一步。学会展示最真实的自己，才能不被外界的标准框住，

再比如很多人以自己长得不好看，所以没对象为借口，让自己陷入到一种无限自卑的情绪中，而阿德勒则认为，这只是一种逃避人际关系的借口。这类人一旦遭到拒绝，就会以自己不好看为理由安慰自己。

阿德勒说：“一切痛苦都是因为你想干涉别人的课题。”别人喜不喜欢你，是他们的事，我们不能让所有的人都喜欢你，更不能干涉别人去喜欢谁。

如果一个人讨厌你，你让他从讨厌变成喜欢是很难的，每个人生活都很累了，为什么还要去花精力和时间去干涉别人？我们能做的，只有尊重自己的内心。

不为了满足别人的期待而活，只有你是你自己的时候，才能吸引真正喜欢你的人。

你有没有发现，“人的烦恼，都来自于人际关系。” 在生活中，面对被讨厌，没必要太过悲观。 被讨厌是我们每个人都会经历的，拥有被讨厌的勇气才能获得真正的自由。

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2020-05-14幸福的勇气

人们在儿童时期，总是会觉得年长之人是没有缺陷的，小孩会去模仿大人们的行为方式，思维方式，这也就决定了任何一个人都会被自己在儿童时期环境周围的人，亲戚，家长，老师，同学所影响，但是，如果一个不幸的儿童自幼的环境是极度恶劣，是极度糟糕，周围的人们自己都不会做人，这样的儿童即使心有所向往的目的，他们却只能喝着污泥脏水，艰难的成长。因此，成长的经历造就了心智的不同，我们每一个人不同的心智又决定了我们命运不同的走向，但是，我们是否可以摈弃由外到内的，环境对我们自己心智的雕刻，直接尝试去获得 健康 优异的心智从而让自己命运的方向接触圆满和幸福呢?

要弄清楚这个问题的前提，我们必须要知道 人生的意义是什么。

人们需要认识一个东西，内在自我，意识层次，精神文明，以及高维，我们每个人心智当中的思维，大脑中的那套系统都是不确定的，我们的人生受控于这套系统，他拥有怎样糟糕的思维系统，他的人生就会相应的怎样糟糕。我们要改变的不是外在的事物，而是应该由内向外。试着问问自己，你真的想带着原生的思维方式走完自己的人生吗？即使有更好的优质思维系统，你也要视而不见吗？

事实上我们每一个人都可以改变这套系统，来为我们的现实生活加分，只是在于绝对不要把 你自己塑造成完美的受害者,而是鼓励你自己成为掌控自己人生的创造者。

这句话不是我说的，这是著名心理学家阿尔弗雷德阿德勒说的。

数十年之前，心理学对于国内大多数的普通人来说是彻头彻尾的伪科学，人们不知道心理学研究的是什么，少有人接触过正统的心理学知识书籍，心理学曾经被长期的妖魔化，病耻化，人们会对其他出现心理问题的人嗤之以鼻，不给予帮助，反而告诉他这因当是一种耻辱，这种无知的行为加重了人们的内在精神走向极端，为此，国内大量的心理学者开始呼吁，中国心理学需要得到发展，人们需要得到疗愈。

可心理学的播种曾经也走向了弯路。它们让心理学有被归于宿命论的倾向。人们虽然接触到了心理学,但他们用心理学为自己不幸的人生自找借口,甚至会基于一些碎片化、鸡汤化的心理学知识,快速地对号入座,给自己贴上一些标签,然后心安理得地逃避,抱怨他人,抱怨过去,找到问题却不解决问题,让生活止步不前。

心理学并没有让这些人产生积极的改变,而是让他们从一种不幸的人生,不知不觉地滑向了另一种不幸的人生。

在之前的里面，我一直有和大家提及关于精神文明的事情，而我此刻要说的心里学，就是一个很好的可以认识所谓精神文明的路径，给自己一个机会，让你的大脑获得这个世界上最优质的系统，以此提高在未来拥抱美好的概率，这种机会此刻就在我们眼前，请随我一起，继续往下 探索 。

心理学是所谓精神文明里面的一个部分。

曾几何时，我们的世界上出现了一些改变人类 历史 的心理学著作，类似这样的知识瑰宝我想每个人都应该得知他们的存在，而酝酿出如此瑰宝的伟大心里学家之一，阿尔弗雷德 阿德勒 他就曾经写过一本名为自卑与超越的书籍。

阿德勒不是一个只懂理论的心理学家,他用早年的生活演绎了什么是自卑,用成年后的生活演绎了如何超越自卑:

一个身体存在缺陷的男孩,竟然可以跨越那种巨大的心理障碍一步步的成为他那个时代极负盛名的心理学家之一。

我们此刻应该为自己做下承诺，一个只须看见过往,而无须与过往纠缠的承诺。此刻，你就是幸福的存在，喜悦与平静将会为你开出祝福的花朵。

心理学不因当只能帮我们找到内心问题的成因,更重要的是能帮我们找到解决内心问题的方法。当我们用心理学知识追溯内心问题,发现一些早期创伤时,我们不必在早期创伤里反刍chu。阿德勒告诉人们, 决定我们目前状况的不是我们过去的经历,而是我们为经历赋予的意义。

或许我们每个人读完阿德勒的书籍，都会对心理学有更深入的了解

也许你经历过不幸,但你依然可以重新选择。你的人生不是由别人决定的,而是由你自己的选择决定的。 阿德勒的学说绝不是让你把自己塑造成完美的受害者,而是鼓励你成为掌控自己人生的创造者。

如果你正在遭遇人生挫折,想做出改变,不妨翻开这本名为《自卑与超越》的书籍,从中获取力量。

阿德勒提出了一个观点：意义，这并不是我们普通认知所了解的那个词，阿德勒说道：人类生活在一个充满“意义”的世界里。我们并不只是单纯地生活在客观环境之中,更重要的是,我们还能体验到环境对我们的生活而言有什么样的意义。

溯其本源,我们的一切体验都取决于我们的目的。 “木头”意味着“与人类的实际生活有关联的木头”, “石头”意味着“人类重要的生活元素之一是石头”。 这句话可得仔细琢磨，这可不是什么废话，阿德勒在这里的意思是， 如果一个人试图逃避意义,仅仅去感受环境,他就将落入不幸-他将与世隔绝,所作所为对自己和他人都毫无用处和意义。

可阿德勒还说到,没有人能够逃避意义。我们必须赋予现实某些意义,才能体验到现实。我们体验的不是现实本身,而是我们对现实做出的诠释。因此,我们可以认为,意义本身就是一个充满谬误的领域,任何人感受到的意义在一定程度上都是不全面的,甚至是错的。

如果我问你: “生命的意义到底是什么? "你可能一时半会不知如何作答。事实上大多数人都不想对这类问题劳神费力或者设法回答。这个问题与人类的 历史 一样古老,直至今日,也有人时常提起,无论人们身处哪一个年龄段,人们常常还是会脱口而出: "人为什么要活着? "人生的意义是什么?"客观地说,只有在人们遇到挫折的时候才会问诸如此类的问题。如果人生平坦顺畅、没有遭遇艰难磨炼的话,就根本不会产生这种想法。然而,阿德勒如此说道：这个问题及其答案无一例外地体现在人的行为中。如果我们听其言、观其行,便可知道他人对“人生意义"的解读,而且此意义与其立场、态度、举止、表达、癖好、志向、习惯以及性格特征的表现是一致的。他的一举一动都会表现出他是依靠某种理念在进行活动,而这种理念正是他对生活的解释。在他的一切行动中,都隐含着他对世界和自身的估量以及判断,他会明白“我是这样的,而世界是那样的";同时，这也隐含着他赋予他自身和生命的意义。

如上所述，对人生意义的解读或多或少都会包含谬误,但每个人就会有自己的理解。没有知道生命的绝对意义,因此只要是相对有效的任何解释,就不能称为是“绝对错误"的。其实正是在这两个极端之间,包含了全部的人生意义。然而,我们可以在这一范围中判定哪些较为正确,哪些较为错误;哪些是小错,哪些是大错。从中可以发现,较好的解读中什么是大同小异的那些差强人意的解读哪里是难以掩饰其虚虚伪的。如果坚持这样的普遍标准,我们就能得到生命的科学意义,可以让我们更好地面对现实。同时,必须谨记这个“真理是相对人类、相对我们的目的而言的。此外,再无真理,即便还有,也与我们无关了。因为我们无法了解绝对真理,所以它也没有任何的现实意义。

阿德勒说道，人类的所有问题都可归于三类:职业、社交和问题。人们对这三个问题的不同回应精确地揭示了每个人对生活意义的理解。举个例子,如一个人在生活中缺乏爱情,并且在工作中也表现不积极,还不喜欢交朋友,在他看来,人际交往令人痛苦。这造成他交往范围十分狭小,从他生活的范围和局限里面,我们就可以推断出他感觉生活中充满着艰难险阻,生命中成功机会对于他而言是非常渺茫的,在他的生活中，失败总是会接踵而至。根据他为数不多的行动,可以推出这样的结论:生活就意味着要让自己免受伤害,把自己封闭起来以保证自己平安无恙。

阿德勒又设了一个完全相反的例子:一个人爱情美满,交际广泛,人际关系顺畅,善于团结协作,而且事业有成。那我们就可以断定此类人将自己生命视为"一个创造的过程,于是他的生活中充满了各种各样机遇,因为在他眼中根本就没有无法克服的困难。遇到问题时,他的勇气就成为了审判之矛,对他来说,真正的人生是懂得关注他人,让自己成为 社会 大家庭中的一员,并为人类的福祉做出贡献。

以上都是关于心理学家阿尔弗雷德阿德勒的思想，他的学说对人类心理学 历史 影响颇深，我也只是与大家分享了阿德勒对于心理学研究的部分思想以及知识干货，实际上，阿德勒把自己的毕生所学都写到了这本名为《自卑与超越》的书籍里面，要彻底学习阿德勒的研究知识，一个是完全不够的，他还有更多的知识干货值得我们每一个人进行深度了解并学习，之后有机会，我还会与大家分享更多

阿德勒给予了我什么？

幸福是能力，更需要智慧。《幸福的勇气》是个体心理学创始人阿德勒的哲学课，通过哲学家和青年的对话，提示一个人在社会上生存时必须面对的课题——阿德勒称为“人生课题”，都是人际关系课题。本书围绕工作、交友和爱三方面讲清楚关系中个体如何才能获得幸福，那就是人的快乐源于人际关系，一切快乐也都是人际关系的快乐。

阿德勒著名的心理咨询工具——三棱柱，代表着我们的心，每一面分别写着“可恶的他人”、“可怜的自己”、“以后怎么做”，只有选择“以后怎么做”的人，视角向内而不是向外看，才有获得幸福的基本能力。

通常我们理解工作必然要面临竞争，而阿德勒赞成工作中构建的协作伙伴关系，反对竞争，连表扬的定义都是“有能力的人对没能力的人所做出的评价”，其目的是操纵。表扬做为一种奖励机制形成的集体共识，会导致期待他人认可者同时在把操纵自己的权力让渡于人，于是规则大行其道，破坏规则就会受到严惩，遵守规则者会被大加赞扬。使得人们并不是支持领导的人格或思想信条，顺从的目的只是为了“获得表扬”或者“不被批评”，导致工作关系就会被以褒奖为目标的竞争原理所支配。阿德勒认同的民主既无赏罚又无竞争，而是基于“协作原理”经营的共同体，是一种基于横向关系的“民主心理学”。

阿德勒在书里区分了“信任”与“信赖”，信任就是有条件地相信对方 ，例如银行借贷时有担保条件，银行不是相信那个人而是相信那人所具备的“条件”来放贷。信赖则是无条件地相信，即使没有值得依赖的依据也相信，信赖更关注人性化的价值，而并非物质性的价值。“无条件”是——不管你是否信赖我，我都信赖你，继续信赖。

在交友关系中，阿德勒提倡要有尝试为他人贡献的利他精神，因为交友是一种由“喜欢这个人”的内在动机出发结成的伙伴关系，不存在“必须和这个人交友的理由”，是经由相信自己生发出的相信“那个人本身”，而不是他所具备的“条件”，所以交友显然是“信赖”关系。而工作关系则是“信任”关系，常常伴随着某些利害或者外在要素的附带条件的关系，可能人格方面相互并不喜欢，但因为是客户所以必须保持关系并相互提供帮助，离开工作后根本不想继续保持关系。这种不管个人是否愿意都必须保持的关系，就是由工作利害结成的“信任”关系。那么，信赖对方的“无条件相信”用什么来支撑呢？如果对自己的判断没有自信，一定会要求担保。所以，只有信赖自己才能信赖他人，进一步而言，一个人如果没有做到真正喜欢自己，就无法信赖他人，也无法信赖与之建立的交友关系。真正喜欢自己的背后，是接纳真实自己的勇气，这又涉及到阿德勒的另一堂哲学课《被讨厌的勇气》，也是一本非常精彩的书，以后再写。

与同时期著名心理学家弗洛伊德对爱“自然功能、攻击本能或冲动驱力”的观点不同，阿德勒相信人类，他思考既非神性又不是动物性的“人类之爱”，也不是好比被物欲迷住的“被动坠入式爱”，他认为爱是“由两个人共同完成的课题”，就像“工作是与同伴共同完成的课题”。爱的课题需要在意志力作用下从无到有慢慢培养起来，是一门并不容易的课。他说：“我们通过追求‘我的幸福’建立分工关系，通过追求‘你的幸福’建立交友关系，而建立不分割的‘我们的幸福’，达成爱。”当一个人真正懂得爱时，“我”这一人生主语就变成了“我们”，脱离自我中心性，摆脱巨婴时代被娇惯的生活方式，让“自我”消失，与世界和解，实现自立，在真正意义上接纳世界。我们要放弃总想着“如何被爱”的生活准则，通过爱他人逐渐成熟起来。也正因为这是一种对待人生态度、生活方式和生存战略的转变，实践爱非常困难。

《幸福的勇气》作为阿德勒式幸福哲学，让我们能够选择自己对待生活的态度，同时在这种选择中获得一份全然的自由。阿德勒说自己的理论，也是以教育为目的，归根到底是教人“自立”。一个人需要有多大的勇气，才能放弃对他人和环境的控制和期待，以换取自己的自主权和控制感！他要有多坚韧的赤子之心，才能在跟人交往时，不计过去，不畏将来，不求认可和回报！

《自卑与超越》——强人的哲学

阿德勒，是我生命中的“禅师”。他生于1870年，但是他的思想非常现代，非常超前，孕育了很多现代心理咨询流派的：比如，认为“发生什么事情比重要，我们怎么看待这些事才重要”的认知流派；关注人的潜能和价值的人本主义学派；以及把爱、胜任感和控制感作为人类基本冬季的自我决定理论。但是我觉得最重要的思想主体，是对自我的解放和认知。

阿德勒，带给我的第一个认知就是：挣脱来自过去的束缚。我们熟悉的大名鼎鼎的精神分析创始人佛洛依德以及后来的很多心理学家都认为：人是相信过去、尤其是童年经历的产物。童年的经历变成了潜意识，决定着我们的人生。可是阿德勒坚持认为：重要的不是过去，而是你怎么看待过去，而我们对过去的看法，是可以改变的。在阿德勒的学说里，所谓的心理症状，并不时过去经历的产物，而是为现在的“目的”服务。比如，和异形谈话会面红耳赤，这是一种典型的社交焦虑。但是阿德勒却认为，探讨这个症状没什么意义，探讨这个症状的功能—终于可以让你死宅到底、闭门不出，却又很有意义。通过这样的理论，阿德勒把自我从过去中解放出来，摆脱过去的束缚。

阿德勒，带给我的第二个认知就是：挣脱于来自于人际关系的困扰。在现在生活中，我们的很多心理困扰都来自深灰和他人的期待和评价。也正是这种评价乙烯，才造成了人的骄傲和自卑。而人们又经常借“爱”之名，行支配和控制之实。在网络上，我们经常听到一句话：我爱你，但与你无关！他认为每个人的课题都是分离又独特的。我怎么爱你，这是我的课题，而你要不要接受我的爱，这是你的课题。每个人都守自己的本分，过自己的人生，人和人之间就没那么多多纠结和烦劳。

阿德勒，带给我的第二个认知就是：挣脱于来自于对未来担忧的困扰。在我们身边，很诱人目标远大，觉得只有当上CEO、住别墅、开宝马，迎娶白富美、走上人生巅峰，人生才是真正的开始，现在、当下、目前的生活还不“人生”，只能算是在通往人生的路上。当我们这样去思考的时候，我们就把现在贬低成了实现未来的工具。但是事实上，现在、当下、目前才是我们唯一真正经历和拥有的。正如《禅与摩托车维修艺术》艺术中所说，当你捉急奔向未来的时候，说明你已经不喜欢现在了。阿德勒的哲学就是在情调当下的意义，认为珍惜当下、把握当下才是生活的真谛。

读懂阿德勒，就是找寻到了解决人生问题的最终解药。

愿我们在繁忙与焦躁中，能抽出片刻清闲时间，读读阿德勒，给心灵来一次！

尼说：人是应该被超越的。

阿德勒的《自卑与超越》被誉为精神分析领域最适合自救的书，但是这本书的英文名却是《What life could mean to you》，直接翻译过来就是《生活的意义》。我倒是觉得《自卑与超越》这个译名更有灵性，因为这本书阐释的方法论基本上就是自卑者如何超越自己的。

本书的前三章阐述了一套完整的方法论，后面的内容在我看来是对前三章的补充所以就没有仔细看，下面我来具体讲讲这套方法论。

太长不看： 阿德勒认为，自卑者的一切问题在于由于各种原因，追求了错误的优越感目标。如果我们能够把优越感目标和人生的三大任务结合起来，真心实意地想为社会做出贡献，就能完成对自卑的超越 。

人生的三大任务

阿德勒认为，人要想生存，必然会受到三大约束。对这些问题的回答构成了我们每个人对于生活的认知。

第一种约束是，我们都居住在有限的地球上，我们的生存与发展必然会受到自然环境的限制。我们要想繁衍生息，就必须在身心上面有所发展。对人类生存状况的解答，界定了什么对我们而言是值得追求的。

第二种约束是我们和他人的关系。我们不是唯一的人类，必须生活在群体中。如果我们想延续个人的生命以及全人类的命脉，就必须和他人合作。这个问题的答案决定了我们大部分的情感与心理。

第三种约束是，我们生活在的世界里。我们的基因想要传递下来，这是必须考虑的问题。我们对这个问题的解答，界定的是我们对爱情和婚姻，以及其他关系的态度和做法。

这三种约束也为我们的人生设置出了三大任务：在有限的环境内，人类该做点什么，才能生存下来？在群体中如何定位自己，才能和他人合作以互惠互利？如何调整自己，才能适应关系？

每个人完成这三个任务的方式，也就深刻而准确地揭示出其对生命意义的认知。

社会感

一个成功完成了三大任务的人，会用自己的行动验证，生命的意义，在于关心他人并协同合作。他做的任何事，都以人类的利益为导向。

那么个人又被置于何处呢？

阿德勒指出，如果一个人找到了正确的生命意义，他就会努力塑造出最好的自己，让自己具备达到目标的素质和能力，当目标确立以后，个人的自我培养也开始了。以时日，他会有能力完成三大任务，由此全面地完善自己。

拿婚姻作为例子，如果我们重视伴侣的利益，如果我们真心希望伴侣拥有美好舒适的日子，我们自然会尽可能地提升自己，让自己具备这种素质。

找到正确意义的人，信奉生命的意义在于造福人类，会努力培养自己的社会兴趣，并关怀他人。

社会兴趣是指，一个人在群体中的归属感，和在群体中所愿承担的责任。一个人的社会兴趣越高，自卑感就越低。

但是社会兴趣并不是与生俱来的，需要后天的培养。

童年和人格的形成

对生命意义的探索，在人的孩提时代就已经开始了。即使是婴幼儿，也会努力去确认自己的能力，确认自己的处境。他们会感受环境对自己的期待，以此形成对自己的期待，这对他们的认知造成了深刻而持久的影响。从此以后，世界在他们眼里就被放进了这个固定的认知框架中，他们会先从主观角度对自己的经历进行解释，然后将其转化为知识和经验，而这解释必然符合早年对生命意义的原始解释。

对童年境遇的不同解释，会带来截然不同的生活态度。对不快乐的童年，在不同意义下的解读天差地别。一个童年不幸的人可能认为过去的不幸可以在未来得到弥补，他相信他必须努力改变不幸的状况，确保他的孩子生活得更好；另一个人可能觉得，既然生活对他不够友好，他又何必那么善良？还有一些人干脆把不幸的童年当成借口，他们会这样想，既然生活对我这么残忍，那我做什么都理所应当。

阿德勒尖锐地指出， 经历本身并不能导致成功或失败。我们的不幸并不能带来痛苦，我们痛苦的，是对经历的解释。决定生命意义的，不是我们所处的境遇，而是我们如何理解这些境遇，我们的现在和未来都取决于这被赋予的意义。

当然，童年的某些境遇，比如身体缺陷、溺爱、忽略等等，很容易衍生出极端错误的意义。那些遭受失败的人，大多数都有过不幸的经历，如何解释这些不幸，对他们来说确实是个挑战。

合作的意义

唯一可以改善人格的途径，在于培养一个人以更加合作，更有勇气的态度面对生活，合作，是唯一能够杜绝培养出神经症人格的措施。人必须在合作里找到自己的定位，找到与同伴相处的方式。

童年的不幸境遇会导致社会兴趣的缺失，这是灾难的预兆。他们会曲解生命的意义，进而不再培养自己的责任心和独立性。然后，以羸弱的姿态进入社会。

但这并不是我们责怪他们成年后所犯错误的理由。我们能做的，是在他认识到这种曲解所造成后果的时候，及时帮助他纠正。只有当一个人懂得生命的意义在于奉献的时候，他才能勇敢地面对困难，并取得成功。

如果一个人得到了有效的帮助并且成功摆脱了曲解，他们会说：“ 我必须要创造自己的生活，这是我的任务，我有能力去实现。我是自己行动的主人，只有我才能决定该尝试什么，摒弃什么。 ”如果保持独立性的同时还能以合作的姿态面对生活，人类文明的进步将永无止境。

精神与肉体

精神的作用在于能预见行动的方向，为肉体设定行动的目标。

什么叫行动？肉体胡乱做出的随机动作，不是行动，行动需要有个目标。精神的意义就在于决定行动的目标，起到指挥驱动的作用。但精神对肉体的支配和指导，仅限于肉体本身所具备的能力范围之内，或者经过训练提升后的能力范围之内。比如说挟泰山而超北海，这肯定是肉体无法达成的，除非通过某种方法克服肉体的局限性。同时，肉体是行动的具体执行者，也会反作用于精神。

从一个人呱呱落地到寿终正寝，肉体和精神互相作用，紧密合作，俨然一对不可分割的伙伴。精神能调动肉体所有的潜能，肉体所做的每个动作也都有精神的烙印。我们的目的，就是 通过我们所做出的行动，找到自己的目标，并且对此做出评价，进而为自己树立正确的目标。

人类行动的阶段性目标不尽相同，但根本目标却是相同的，都指向安全感。在这个过程中，精神会将对安全感的渴求转化为具体的事物，由此定位方向，找到方法。 这个过程中可能会选错方向，但即使是错误的，也是行动所必须的前提。 现实中精神所选的方向可能是灾难性的，精神错误地认为这就是最有利的。由此可以说，一切精神问题都是精神对形势判断错误，导致选择出现了偏差。

比如说偷盗这种行为，偷盗，就是将他人的财物据为己有。这个行动的目的是让自己更富有，通过获得更多的钱财来获得安全感。因此，偷盗本身的起因就是物质上的贫困和精神上的缺失感。接下来，分析偷盗者本身所处的环境，是什么导致了他的贫困和缺失？最后，看他有没有取正确的方法来消除贫困和缺失感。对于偷盗者本身而言，他的行动目标并没有错误，错误在于他取了偷盗这种方式去实现目标。

一个人的认知在6岁之前就已经形成了，尽管这些在成年后也可能改变，但前提一定是先改变了童年的错误认知。如果可以的话，自己的行为和思想都会发生改变，以和新的认知相符合。

如果肉体不能很好地适应外部环境，面对挑战很难达标，通常会造成心理包袱。因此，肉体上有缺陷的孩子，心理上要比正常孩子经历更多的阻碍。对他们来说，用精神来影响、支配以及管理肉体将会是更加艰难的事情。他们的精神必须更专注更强烈，才能和健康的孩子取得一样的成就。他们很容易以自我为中心，如果他们的注意力都放在了自己肉体的缺陷和缺陷带来的不便上面，自然不会有富裕的精力去关心别人，也不会培养自己的社会兴趣和合作能力了。

不过可喜的是，肉体缺陷纵然会带来诸多限制，但并非不可扭转的宿命。如果能够动用精神找到弥补肉体缺陷不足的方法，他们也可以和健康的孩子取得一样的成就。甚至于，不尽人意的肉体会变成优势之源，会促使他们取得更高的成就。

只有渴望对整个社会做出贡献，彻底摒弃自我中心的孩子，才能正确地引导自己去补偿缺憾。如果这个孩子仅仅渴望消除自己的困难，那么他仍会落后他人。但如果他心中有一个为之努力的目标，而且在达成目标以后带来的成就和满足感能让他充满力量，那么他便能在任何困难面前一直保持勇气。

情绪的作用

阿德勒认为，情绪与个人目标是一致的。比如焦虑不是由于性压抑或者难产导致的，焦虑是习惯于父母陪伴的孩子用来控制父母的武器。愤怒也是如此。

比如现在有个妈妈正在怒气冲冲地骂她的女儿。这时候来了个电话，妈妈一看是女儿的小学老师，马上就和颜悦色地和老师说话。五分钟后放下电话，妈妈又接着对女儿发火。你看，如果怒气是不可遏制的，那妈妈变脸为什么那么快？她并非是遏制不了怒气。她是把发怒当做控制别人的手段。

同样的，快乐与悲伤，这些正面或负面的情绪，都与个体的生活方式相吻合，也都是一种获得控制感的方法而已。

这里阿德勒想告诉我们的是， 一个人的情绪一定是与他的目标一致的，所以不存在情绪控制不住的问题，情绪问题都是目标的错误而已。

自卑情结

我们每个人都有不同程度的自卑感，因为我们都对自己的处境不完全满意。如果我们有足够的勇气， 我们会努力改善目前的境况，去克服自卑感 ，这也是唯一有效的方法。如我们没有信心，或者不认为付出努力就可以改变，那么所取的行动也就不会让自己改善。因为我们的目标依然是“藐视困难”而不是改善境况，我们依然不现实地自我催眠，以让自己保持优越感。但这样并不会改变自己的自卑感，反而会让我们的自卑感不断积累。每走一步，都是向自欺欺人的深渊迈进，所承受的压力和积累的问题也就会更多。

所谓自卑情结，就是当问题出现时，个体无法恰当的适应和应对，并且坚信自己一定没办法解决，并特意强调自己的无能为力。从此定义可以看出，愤怒，眼泪，以及找借口都是自卑的表现。

自卑会带来压力，个体需要通过补偿行为获得优越感，但并不能解决问题。

但是， 自卑情结并不完全是绝对负面的心理现象， 有时它反而是人类进步的动力。比如人类认识到自己的无知，希望为未来做出充足的准备，这促进了科学的产生。科学就是人类为了全面提高自己的处境，为了了解世界，为了能与之合作而付出努力的结果。人类文化就是建立在自卑感之上的产物。

人生充满了无尽的挑战，这是我们的。人类将永远不会停下追求的脚步，我们总能发现或创造新问题，制造合作和奉献的机会。

但这一切对于神经症患者而言，这种发展早就停滞了。他们解决问题的方法治标不治本，因此他们的问题会越来越严重。而正常人，能够面对新的问题，会兼顾社会感和自我需要，勇敢而独立前行，去解决自己的问题。

优越感目标

对每个人来说，优越感目标充满个人色彩。它取决于我们赋予生活的意义，而这个意义并不是说说而已。

人们表达优越感的方式并不十分直接，相反，他们的表达方式通常很模糊。因此，我们必须从他的生活方式里猜测他们的目标。

一旦优越感目标被具体化，相应的生活方式就产生了。一个人的习惯和特质，都要为此目标服务，严丝合缝无法挑剔。

如一个人有偏头疼，他的头疼给他带来了很多方便。他可以借此逃避社交，也可以借此控制别人，屡试不爽。我们不可能让他放弃的，即使用某些手段治好了他的头疼，他也会出现其他症状来继续追求他的目标。

他们为达到目标的行为简直正确得无可挑剔，问题正在于他们的具体目标。如果转变目标，他们会有和新目标相适应的行为方式和习惯。

追求优越感是所有人类的目标，但我们应该追求正确的优越感目标。真正解决问题并掌控人生的人，是在奋进中为他人做出贡献的人，他们勇敢前行，并惠及他人。只要优越感目标一直和社会兴趣齐头并进，那么在方向上就不会出现严重的问题。

方法论总结

阿德勒认为， 自卑者的一切问题在于由于各种原因，追求了错误的优越感目标。如果我们能够把优越感目标和人生的三大任务结合起来，真心实意地想为社会做出贡献，就能完成对自卑的超越。

自卑本是促进进步的力量，可太多人将之变成了逃避的借口。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。