千万别看儿时的同学录话题上热搜，你写同学录有过哪些尴尬语录？
千万别看儿时的同学录话题上热搜，我自己也曾经写过很多同学录，尴尬语录也不少。其中有一个是初中的时候给班里的一个美女写的你不笑的时候更好看，也有别人给我写的祝我考研顺利。
初二的时候我们班有好几个美女，其中有一个女孩高高瘦瘦，气质温婉，坐在我的后面。我挺喜欢这个女孩子，她让我写同学录的时候，我潇潇洒洒写了将近300多字，这300多字核心内容就是我觉得她很漂亮，但是她笑的时候虎牙会露出来，影响了她的颜值，她不笑的时候如同冰山美人特别好看。我希望她以后能不笑的时候就不要笑，保持一个仙女的形象。这个同学录她看完以后比较尴尬，我当时还觉得自己特立独行，非常牛。
二、同学祝福我考研顺利。大四的时候我过生日，有一个朋友就给我准备了一个祝福语录，他邀请我们学校同学给我写祝福语，不管认识不认识把我的情况大概介绍一下，让他们随便写。其中有一个男生祝我考研顺利，而在当年我考得特别糟糕，看到这个语录的时候，我就觉得特别尴尬，这真的是事与愿违。我很感谢这些陌生人能够真诚的祝福我，也感谢这个朋友为我准备了特别的同学语录。
三、相关资料。同学录，是记录一个班级或者一个集体同学的家庭地址、****、电话号码、个性语言等等，以达到方便联系，同学之间相互了解，回忆过去的作用。现在网络上也有很多网站形式的同学录出现。?
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笑的停不下来的废话文学语录
1 天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
2 打死我也不说，你们还没使美人计呢。
3 你这个那么爱占便宜，如拿人家的真手短的话，早就高位截瘫了。
4 人生如戏，全靠演技。
5 我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有。
6 从天堂到地狱，我路过人间。
7 每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版。
8 不迷信，只迷人。
9 人生就象卫生纸、没事尽量少扯。
10 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
11 只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
12 过去我的爱情就像侏儒，被一株灌木就给吊死了。
13 永远有多远？你小子就给我滚多远。你给我滚，马不停蹄的滚。
14 老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机，偶尔看电视，整天玩手机。
15 我可以选择放弃，但不能放弃选择。
16 鄙视我的人这么多，你算老几？
17 有一种畜生，长得很像人。
18 我的名字叫Rain，小名叫润土。
19 生命就是1g的大脑装着2g的烦恼。
20 不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技。
21 都是水何必装醇，都是又何必装羊。
22 闭上眼睛，我看到了我的前途......
23 爱不爱无所谓，恨不恨无所谓，只要一切都无所谓。
24 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
25 别人装处，我只好装经验丰富。
26 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
27 我有风度也有温度、我改革不开放、很色不暴力、我坏、但我怜香惜玉、、、、
28 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
29 静若处子动若疯兔。
30 人又不聪明，还学别人秃顶。
31 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
32 我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。。。
33 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~。
34 别以为你长着一张西门庆的脸，就可以追求姐，姐不是潘金莲。
35 自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
36 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
37 你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
38 不是我们总赖床，只是实在心疼这点住宿费啊，要不都浪费了。
39 世上只有妈妈好，爸爸也不错。
40 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
41 强烈谴责那些上课睡觉的同学你们使打扫卫生的大妈们增加了工作量--每天除了扫地还要擦掉你们流在桌子上的口水。
42 没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
43 将错就错，或者将计就计了，反正将就了。。
44 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
45 我们走得太快，灵魂都跟不上了
46 别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
47 怀才就像怀孕，时间久了总会被发现。
48 现在的大学生太没素质了。过来拷，居然用剪切。
网络雷人语录1、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
2、我的眼睛像素太低，看不清楚这世界。
3、你这个可怕的外星人，来地球拼事业？
4、别人有的是背景，而我有的只是背影。
5、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
6、你要走，我不拦你，你要死，我帮你！
7、人家有的是背景，而我有的只是背影。
8、作为失败的典型，你实在是太成功了。
9、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉？
10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
11、宁和明白人打一架，不跟傻瓜说句话。
12、其实，我只想和你一起去海边看夕阳。
13、太浪费了，怎么不去什么怡红院做啊？
14、累吗？累就对了、舒服是留给死人的。
15、有谁会在时过境迁之后还在那里等你。
16、真心不如红钞票，感情只是性的需要。
17、如果我知道怎么舍弃你，那该有多好。
18、我的美你若无法欣赏，就请你靠边站。
19、其实单身挺好和谁暧昧都不需要解释。
20、谁没有心痛要忍，都会过去都会好的。
21、掉网不可怕，可怕的是一阵一阵的掉。
22、别人笑我有iphone，我笑他人小灵通。
23、钞票不是万能的，有时还需要。
24、与你相逢就像一个梦，梦醒不见人影。
25、我长得不漂亮，但是未必能看得上你。
26、昨天你走之后，我又一次感到失恋了。
27、你长的太黑，我不好意思管你叫白痴。
28、在屎克螂的国度里，卖大粪才能成功。
29、累么。累就对了，舒服是留给死人的。
30、人生与命运无关，与自己的选择有关。
31、水有情也无情，火能住人，火也害人。
32、生活总是与我开玩笑，因为生活爱我。
33、相爱并非最难，相处才是最大的挑战。
34、你笑了，我懂那是你言不由衷的快乐。
35、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。
36、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
37、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
38、哥不是收破烂的，既然滚了就别回来。
39、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
40、还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
41、自从得了，你就一直挺精神的。
42、凹凸曼不能举手，不然老师就死定了。
43、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！
44、是普遍真理，你我只是其中之一。
45、喷泉之所以美丽，是因为水有了压力。
46、你是疯儿，我是傻，缠缠绵绵蹦悬崖。
47、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
48、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
49、没爱过几个人渣，怎么知道货比三家！
50、即使你已名花有主，我也要移花接木。
51、爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。
52、爱情是什么，爱情不是色戒就是钻戒。
53、你可以说对不起，但我不会说没关系。
54、男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？
55、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折。
56、你的皮肤真白，照得让我都没黑夜了。
57、别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路。
58、力的作用是相互的，除了爱情的力量。
59、用一杯水的单纯，面对一辈子的复杂。
60、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！
61、喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。
62、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
63、他们都说我无药可医，他们没见过你。
64、给我一个支点，我能为你撑起一片天。
65、避孕的效果是，不成功，便成人。
66、我不是个随便的人我随便起来不是人。
67、我不该当你是新娘，这条路不去教堂。
68、别让自己不经意的言行让人瞬间讨厌。
69、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
70、我只能带着回忆走下去，不会再寻你。
71、这年头，连自己都靠不住还想靠别人？
72、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
73、我跟富二代唯一的共同点就是二。
74、我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
75、女人最好的武器不是眼泪，而是微笑。
76、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
77、志在山顶的人，不会贪念山腰的风景。
78、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
79、完了，你也不理我了，我成狗不理了！
80、生活不相信眼泪，眼泪并不代表软弱。
81、给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。
82、傍大款是最温柔的劫富济贫方式。
83、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
84、我的脑袋那么小，装不下那么多知识。
85、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
86、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
87、我对你的爱，胜过每一个彩虹的微笑。
88、只怨红线不够长，缠不住我对你的爱。
89、多少句我爱你，最终变成了我爱过你。
90、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
91、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
92、活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
93、如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
94、请不要用你的骚劲，来勾引我的男人。
95、谁应了谁的劫，谁又变成了谁的执念。
96、跌倒了也没关系，毕竟你还在往前走。
、我的世界你可以旁观，但不可以发言。
98、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。
99、唯一能回去的，只是存于心底的记忆。
100、我可以放弃选择，但是不能选择放弃。
101、对不起，你的口味太重、我长得太淡。
102、我不急，我有一辈子的时间可以等你。
103、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
104、俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。
105、我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
106、刚刚考试一激动，把考号写成了QQ号。
107、所谓胖子，就是躺着也容易中枪的人。
108、第一次感到原来隐身是这样有安全感。
109、姐，我一定要好好的活着，等着去死。
110、打在我身痛在你心，好了，不要打了。
111、别以为你穿着美邦，就不走寻常路了。
112、就算是believe，中间也藏着一个lie。
113、人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。
114、明天的希望会让我们忘了今天的痛苦。
115、我的爱即使廉价，也轮不到对你打折。
116、爱你不是目的，目的是爱你一生一世。
117、天打雷了，做多坏事的没事不要乱走。
118、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
119、就算你以名花有主，我也要移花接木。
120、连改变都能改变，还有什麽不能改变。
出炉网络雷人语录我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。新一轮网络经典雷人语录，与您分享！
低调！才是最牛的炫耀！
孤单，是你心里面没有人；寂寞，是你心里有的人却不在身边。
等待的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
在一起一天在街上拉手那是偷情；在一起一年在街上拉手那是恋情；在一起五年还能在街上拉手那是感情；在一起十年在街上拉手是亲情；如果三十年后还能一起拉手在街上散步那才是爱情！
过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
下辈子我要做你的一颗牙。至少，我难受，你也会疼。
心不动，则不痛。
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
男的装女的叫人妖，那女的装男的呢？——春哥呗。
我有一颗水晶般的心，可他们以为它是玻璃。
男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
他说：“你会找到一个比我更好的人。”我微笑地说：“但我不会再对人这么好了。”
不是你不笑，一笑粉就掉!
石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都 团圆了。
周迅在《如果，爱》里面有一句话说得很对，过去的意义只有一个，就是让我不想再回到过去。经典语录网
我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩都玩10块的，现在为了供你念书，改玩1块的了……”
真正的流浪与漂泊是你没有可以回去的地方。
我们最大的情敌，不是第三者，而是岁月。
对你微笑，纯属礼貌！
网络雷人语录60条_太经典了1 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2 玩感情？我会让你哭的很有节奏
3 其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
4 工作QQ，拒绝闲聊，若要强聊，收费五毛，标点符号，半价收费，月卡七折，夜间加倍。
5 你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：是这辈子还是下辈子。
6 心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
7 你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
8 别回头，哥恋的只是你的背影。
9 其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
10 现在整得多经典，原来长得多惊险啊。
11 不是以结婚为前提的恋爱就是耍流氓。
12 我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?
13 小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
14 不要乱弹，你当是你家电视啊，一按就出人
15 我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了。
16 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
17 不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
18 走自己的路，让别人打车去吧！
19 所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
20 伯母你好，我是你儿子的男朋友！
21 老师要我们不乱扔垃圾，不然我早把你扔了。
22 你牛B什么？我过的桥，比你走的路还多。
23 耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷
24 干掉熊猫，我就是国宝！
25 余生二百年，从未食过量之食，与夫作长久之酣眠，盖以此也。
26 给你一个女人，你能创造一个民族？都是近-亲吧!
27 心中充满爱，看天下美女都是情人。
28 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶！
29 令堂可是令尊表姐？
30 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱拉拉拉~~
31 你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
32 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
33 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
34 初恋无限好，只是挂得早。
35 你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊。
36 亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？有。那太好了，那今晚我跟阎王请个回来看看你。
37 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
38 警察身上怎么会有零钱呢？
39 股市猛于虎，房市猛于股。
40 我好想请你去体验一下！知道什么是吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
41 我姐明天出嫁了老妈各种不舍，哭哭啼啼的，我安慰老妈别哭了，姐嫁了以后还会回来的，谁晓得老妈悠悠的来句，不装哭你姐还以为我不疼她呢!
42 你看得出了粉吗？
43 如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
44 不是你不笑，一笑粉就掉！
45 哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
46 外国人在北京东交民巷都建立了大使馆，就缺我们中国的。我们中国为什么不在那儿建个大使馆呢？说来说去，中国人真是太软弱了。
47 思想有多远，你就给我滚多远。
48 我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
49 谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
50 我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。
51 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
52 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。。。
53 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
54 一称体重。我就很不开心。我不开心的时候就想吃东西。
55 不是路不平。只是你不行。
56 要钱要脸啊我要老伴儿
57 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
58 您是怎么评价您亲家这个人的呢他这个人，就好比当年的三毛，哪吒，金刚葫芦娃
59 别把虾米不当海鲜。
60 原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
小学生尴尬语录是什么梗？
笑的停不下来的废话文学语录篇一
1.每呼吸60秒，就过去了1分钟。
2.大家好 我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
3.现在的年轻人和老一辈比起来真的年轻。
4.其实如果上班不累也挺轻松的。
5.当你看完这句话的时候，这句话就结束了。
6.如果不成功的话应该是失败了。
7.你妈一定是怀孕了才把你生下来的。
8.你为什么不回我消息?就因为我没给你发消息?
9.你的语文老师是教你语文的吧。
10.三句话，让男人听了我三句话。
11.螃蟹死之前还是活的，
12.每当你浪费了人生中的60秒，你的生命就流逝了1分钟。
13.我如果头不秃的话，头发还是挺多的。
14.希望我们下一次见面是下一次。
15.好吃的东西都特别好吃。
16.如果你越过了喜马拉雅山，你就具备了越过喜马拉雅山的能力。
17.作为一个过来人，我已经过来了。
18.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
19.但凡你有点本事，也不至于一点本事也没有哇。
20.关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
笑的停不下来的废话文学语录篇二21.如果你是我姐妹的话 我们就是姐妹。
22.但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
23.你有病的样子好像没治好一样，
24.据我所知，我对这一无所知。
25.朋友们早上好，不好也可以，随便你。
26.它死之前，应该是活的。
27.上次看到这么无语的话，还是在上次。
28.但凡你进步一点，都不至于一点进步都没有。
29.万里无云的天空中竟然没有一点云彩。
30.我有一次做出租车，问司机：叔叔你是做什么工作的呀。
31.你知道我为什么穷吗，因为没钱。
32.你这份恩情，在我忘记之前一定会记得的。
33.在单身这件事上，从末有过男朋友。
34.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。
35.明天的事情后天就知道了。
36.你要每次都起那么晚，那你起的是挺晚的。
37.每天睡前喝一杯牛奶，会比不喝牛奶的情况下，每天多花几块钱。
38.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
39.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。
40.听君一席话，白读十年书。
笑的停不下来的废话文学语录篇三41.如果你这句话没错的话 应该是对的。
42.何止是废话，简直就是废话。
43.关于明天的事明天就知道了。
44.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。
45.死者没受伤吧？
46.情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
47.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
48.劝大家别买iPhone13这样就省下了好几千然后拿省下来的几千块去买iPhone13就相当于白捡了一部iPhone13。
49.在掉链子这种事情上从未掉过链子。
50.十年生死两茫茫，五年生死一茫茫。
51.情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。
52.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有180cm。
53.年轻人，不要太年轻。
54.能力越大能力就越大。
55.你知道为什么讨厌吃西红柿吗，因为西红柿有股蕃茄味。
56.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
57.有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。
58.你笑起来的样子真像笑。
59.床前明月光，疑是明月光。
60.知道为什么我那么穷吗，因为没钱。
笑到停不下来的谐音梗幽默段子笑到停不下来的谐音梗幽默段子(篇一)
1.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
2.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。
3.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
4.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
5.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。
6.鲁肃：“你醉了，再喝要死了” 周瑜：“我没醉” 鲁肃：“你说嘴吧，都督。” 周瑜：“嘟嘟嘟嘟嘟”
7.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
8.哪种动物最凶？答：是猩猩，因为它敲凶的。
9.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
10.“乘车的时候，为什么会经常头晕？” “那是因为，你没有背乘法口诀。”
11.连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？
12.半夜胃疼，于是我和胃商量了一下。我:胃，你能不能别疼了 胃:我不叫胃，我叫楚雨荨。
13.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
14.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
15.我一睁开眼睛就亮，我一闭上眼睛就暗，会不会我也是一个冰箱呢。
16.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”
17.尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么?
18.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
19.刘畊宏发胖了之后就会说相声了，原来他变成了田井人。
20.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
笑到停不下来的谐音梗幽默段子(篇二)21.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
22.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
23.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
24.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
25.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
26.“要是有人属于我该多幸福啊”“别闹了，没有人属鱼”。
27.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
28.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
29.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
30.有一天，麋鹿它迷路啦，于是就打电话给长颈鹿说：“歪，我迷路啦！”
31.小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果
32.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
33.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
34.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
35.100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。
36.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。
37.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
38.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
39.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
40.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！
笑到停不下来的谐音梗幽默段子(篇三)41.医生给我开了药丸，我掉到了地上一直响，仔细一看，原来是好响出去丸。
42.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
43.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
44.“去查查卧底的老家在哪儿！”“卧底家在东北，松花江上啊”
45.吸猫会被猫咬，狗就不会，因为吸汪人没事。
46.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
47.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
48.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
49.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
50.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
51.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
52.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
53.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
54.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
55.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
56.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
57.有一天，蚂蚁迷路了，但是的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
58.猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片?你不党这样做很残忍吗?”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。
59.我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”
60.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
笑到停不下来的谐音梗幽默段子(篇四)61.自我介绍一下：本人20，四肢健全，五官齐全，大小便正常，会自主呼吸，一天吃三顿，会使用智能手机，未来可期。
62.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
63.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
64.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
65.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
66.去医院开药，医生跟我说：这个药不能多吃，我正想为什么，突然摔了一下耳边就有声音在响！原来这个药是好响出去丸！
67.学车，教练给我取得日本名：松下沙车。
68.回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。
69.美杜莎石化了一位将军的妻子将军怒道:“ 敢石化贱内！”美杜莎:“恨…恨别鸟惊心?”
70.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
71.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
72.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？
73.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
74.一个少年吃了他的同学，恰同学少年。
75.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
76.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
77.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
78.一羊迁徙。
79.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
80.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
笑的停不下来的谐音梗段子笑的停不下来的谐音梗段子篇一
1.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
2.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
3.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
4.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
5.你连我都不想，想什么?想死吗？
6.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
7.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
8.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
9.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
10.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
11.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
12.丑的人才有对象，美的卖空调。
13.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
14.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
15.谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
16.我们不能光自己感受时代的脉搏，不让你妈感受王一博。自己成天想着为人生放手一搏，转脸就让你妈放手一博”
17.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
18.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
19.你喜欢淑女风 可爱风 还是我这个羊癫疯。
20.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
笑的停不下来的谐音梗段子篇二21.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
22.动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。
23.告诉那些曾经看不起我的人，我有房了，不是租的，是刚在王者峡谷开的好吗？
24.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
25.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
26.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
27.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
28.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
29.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
30.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
31.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
32.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
33.我在家四天已经没洗头了，原来我是油物。
34.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
35.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
36.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。
37.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
38.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
39.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
40.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
笑的停不下来的谐音梗段子篇三41.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
42.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
43.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火
44.鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。
45.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
46.美女的房间一般都是乱的 毕竟是乱室佳人。
47.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
48.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？
49.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
50.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
51.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
52.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
53.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
54.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。
55.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
56.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
57.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
58.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
59.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
60.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
2022直接一看停不下来的废话文学句子摘录六十句2022直接一看停不下来的废话文学句子篇一
1.蝉的翅膀好薄啊，简直薄如蝉翼。
2.研究发现，每天早上坚持吃一个鸡蛋的人比没吃鸡蛋的人，每天多吃了一个鸡蛋。
3.众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。
4.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
5.蝉的翅膀好薄啊，薄如蝉翼。
6.上一次听你这么说话还是上一次。
7.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。
8.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
9.你手机丢之前，应该是没丢。
10.如果我不丑的话，那肯定很帅吧。
11.这是我爸爸，我是他儿子。
12.真是听君一席话，如同一席话。
13.睡觉的时候一定要闭上眼，不然会睡不着。
14.长江后浪推前浪，前浪却被后浪推。
15.谁能想到这个10岁的男孩5年前才5岁
16.上次看到这句话的时候 还是在上次。
17.上次看到这样的还是在上次。
18.关于明天的事我们后天就知道了。
19.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
20.他要是长的不难看的话应该挺好看的。
2022直接一看停不下来的废话文学句子篇二21.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。
22.你花了多少分钟看这些文字，就浪费了多少分钟。
23.我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
24.听君一席话，白读十年书。
25.我上次看到你手机还是上一次
26.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
27.明天的天气看明天的天气预报就知道了。
28.门前有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。
29.我就是有点胖，不然挺瘦的。
30.你吃饭的样子好像在吃饭啊。
31.有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。
32.你知道我为什么穷吗，因为没钱。
33.你活着等于没死。
34.不成功！则失败！
35.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。
36.越聪明的人，脑子就越聪明。
37.关于明天的事儿，后天就知道了。
38.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
39.你要是不丑还是挺好看的。
40.99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。
2022直接一看停不下来的废话文学句子篇三41.众所周知你长得漂亮，大家都知道你不难看。
42.在我忘记之前，我会一直记住的。
43.你知道吗。人死了，就不会饿
44.能说出这种话的人，一定能说出这种话。
45.我之前还没发现当我发现的时候已经发现了。
46.其实你不讨人厌的时候，还是可以讨人喜欢的。
47.你的语文老师是教你语文的吧。
48.上次看到这么这么的发言还是上次。
49.这个西红柿长的有点像番茄。
50.但凡你有点本事，也不至于一点本事都没有。
51.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
52.没过去60秒就失去了一分钟。
53.卑鄙是卑鄙者的前两个字，高尚是高尚者的前两个字。
54.我第一次去x国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多x国人。
55.你瘦下来一定很瘦。
56.死者没受伤吧？
57.我一定能活到死。
58.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
59.香蕉越大，香蕉皮就越大。
60.天若有情天有情，人间正道是正道。
网络经典自嘲语录大全
小学生尴尬语录指的是网友们整合的一系列有关于小学生们的聊天语录，因为在成年人的视角中会有羞耻感的代入而被大众津津乐道。
一般这种语录的结尾都是以“全班炸了”来收尾，比较出名的经典场面就是校草校花之间的恋爱故事，中间再有一个校霸进行挡路这种。
小学生尴尬语录文案
1、谁要是在你怀里抢我的位置，我就直接送她去火葬场。
2、即使有人骂我神经病，我也会坚强地抬起头蔑视地对他说：你难道和我一个医院的？
3、别说是我忘了你，我根本就没记住过你。
4、上数学课上我肚子疼，疼的嗷嗷叫，全班男生都慌了，班里又奶又软的男生直接急哭了。“姐姐肚肚疼，呜呜呜呜”说完还打了个奶嗝。狂野一点的男生，急得捶胸顿足大声说：“宝贝你等着”然后冲出去给我买药了。而暖男蹲在我身边，温柔的说：“肚肚真坏，宝宝乖，不跟肚肚玩，好不好”我享受着全班男生的宠爱，真是开心急了，不过我都是装的，只有这样，才能看到全班女生嫉妒到爆炸。
小学生黑化的经典语录是什么
我们都应该学会自嘲，不要怕面对自己的尴尬状况，可以用轻松地话语去自嘲一下。以下是我为你精心整理的网络经典自嘲语录，希望你喜欢。
网络经典自嘲语录
1) 我的眼神没有梁朝伟那么?电?，身体没有郭富城好，长得又没有刘德华帅，但我笑起来比他们都邪。因为我是个闷骚男人。
2) 饭桶的骄傲：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
3) 经过的我辅导，多少个濒临自残的人，都尝试了，都是我攒动的。
4) 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏方便面，扎扎安全套神马的。
5) 我是一匹来自南方的?狼?(郎)。这个社会从来不观赏这种做派，而爱好中庸、四平八稳。所以我这多少十年走得比拟辛劳。
6) 自从我得了神经病以后，整个人比以前精神多了。
7) 人世间最的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
8) 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
9) 如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
10) 我不是没脾气，只是不轻易发脾气。
网络经典自嘲句子语录1) 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
2) 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有小时的睡眠!
3) 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
4) 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!
5) 我现在是三高：高投资、高支出、高风险。
6) 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
7) 水浅王八多，遍地是大哥。
8) 别说你想通了，后悔了，所以回来找我了。我告诉你，我想不通了。
9) 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
10) 精神失常的疯子并不可怕，可怕的是精神正常的疯子。
11) 树欲静而风不止，我欲恋而她不在。
12) 现在心情不好，除了吃得下饭，什么都不想干。
13) 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
14) 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
15) 如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。
16) 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。
17) 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
18) 我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人更不喜欢我。
19) 自料青云未有期，谁知白发偏能长。
20) 为了做公务员，我生了领导的儿子。
网络经典自嘲语录大全1) 不要问我为什么不答应你，百度一下绝对心满意足。
2) 我所做的一切，是何等微不足道。然而我去做的所有，却是何等主要。
3) 我是个有风度的男人，从来都谦让女性，老婆除外。
4) 他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。
5) 交了倒霉运，还能有什么顺心的希求;躺在床上连身都不敢翻，却还是碰了头。
6) 我并非独身，有一硬盘的姑娘陪着我呢。
7) 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8) 只有在动物园，我才觉得自己像人。
9) 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子?我换。
10) 心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。
11) 逃课，是一个人的狂欢。上课，是一群人的孤单。
12) 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
13) 温柔乡就是英雄冢。
14) 我也曾天真过，现在还在天真，天真既是：天天真诚，天真不是胡思乱想，更不是眼高手低，慢慢来总会好的。
15) 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
16) 做为一名女屌丝，我的唯一的追求是：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。
17) 小时候家里没钱，总拉着一根绳子后面系着一个塑料袋在放风筝。
18) 抽一支香烟减寿秒，笑一笑则长寿秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回秒钟。
19) 我不喜欢用证明自己的时间，去解释自己，我更愿意用解释自己的时间，去证明自己。
20) 我是做不出那种动作的，难看哇啦，动作这么大，我带了个单筒的。
21) 因为，你的因为不一定是别人的所以!所以，随别人怎么说去!摆自己的谱架，让别人唱去吧!
22) 你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
23) 人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
24) 我以超人的姿态，闪耀在这美的瞬间。凡人勿扰?
25) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
26) 我纯洁的外表下隐藏着冷峻的杀意，这种杀意的学名叫做?闷骚?。
27) 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
28) 每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
29) 大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
看不穿结局的经典QQ心情语录
小学生黑化尴尬语录如下：
1、我要嘿化，古他妈黑暗之神，我要带表月酿消灭你。
2、你长得这么丑，谈恋爱很容易性格不合呢。
3、跟生活玩，别太认真了，反正最终没谁能活着离开这场游戏。
4、老子不是社会上的人，但老子在社会上有人。
5、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说：你难道和我一个医院的？
6、任何人都没有资格，拿我的过去，来衡量我的未来。
7、谁要是在你怀里抢我的位置，我就直接送她去火葬场。
8、不够心狠手辣，怎配征战沙场，坐守江山如画。
9、别说是我忘了你，我根本就没记住过你。
用幽默化解工作中的尴尬
说男人是禽兽，还侮辱咯那些猪狗牛羊马
体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
我的记忆是不是活在长街的那头，而我的年轮却死在了长街的这头。
握住苍老，禁锢了时空，一下子到了地老天荒
考试不翻书，简直是头猪。不要慌，逮到就要装
当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
您的老公已在另一地点上床，您已被迫下床。
你说你会琴棋书画，劳资看你只会吹拉弹唱
在一起时，是一生一世。分手后，是一生一死。
当你真正去等待一个人的时候，那个人永远都不会出现
我决定不再流泪，就像你决定要离开我一般地坚定
一个是华丽短暂的梦，一个是残酷漫长的现实。
你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
我不是高傲，也不是胡闹，是厌倦了所有的依靠。
如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。
下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘
世界上最大的悲剧就是，辐射没来，你却被盐齁死了。
只要把脸迎向阳光，你面前就不会有阴影。
阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
我并不是一个坚强的人，但我知道在该坚强的时候坚强。
纵使地域相隔千万里，仍感你心近在咫尺。
浅和深又能代表什么？只是早一点忘记和迟一点忘记而已
你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀。
穿高跟鞋旳女人是尤物，穿帆布鞋旳女人是极品。
风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
你总责怪自己给我的东西太少，我却总抱怨你给我的东西太多。
今天去相亲，问那女人，你多大，她相当自豪地回答，
又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行，
你是我的优乐美，请问我喝完了是不是就可以把你扔掉了。
我是悬崖上的一朵花，死活没人看见把我夸
谁说男生不能穿超短迷你裙的。爷，我就穿过。
我站在你的城府里大声叫到：哎哟！满深的啊！
解释就是掩饰、掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
每个人都会成长，只是看那些成长的风雨什么时候到来而已
寻不到最初的模样，看不穿最终的结局
也许有时候，逃避，并不是害怕面对什么，而是在等待什么。
请不要装对我好，我很傻，会当真的。
我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。
就算是穷困潦倒，也要比别人潦倒的不一样。
许多东西就像风一般，虽然摸不着，但是却能感受到。
不经意的时候 人们总会错过很多真正的美丽。
我想哭，可是我已经不知道该怎么流泪了。
不景气的生活淘汰不争气的人。活鱼逆流而上，死鱼顺流而下。
人死了不能复生，小强死了还能再生
黑客大哥，我的QQ一没Q币二没，您就放过我吧！
穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
我用丘比特的箭追呀追，你穿防弹背心飞呀飞
爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听
一个人的快活，两个人的生活，三个人就是你死我活。
你泼墨了墙角残缺的欲言，于是就渲染出一个没有跌宕的夏天
生活就是，如不能反抗就躺下来享受
他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿1、我愿抄袭别人的欢乐，也不创作自己的悲伤。
2、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜
3、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了
4、我们的爱情就像喝酒，我干杯、你随意
5、能使所爱的人快乐，便是得了报酬。
6、爱情抵抗不住繁琐的家务，必须至少有一方品质极坚强。
7、都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
8、我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地
9、若无其事，原来是最狠的报复。
10、如果你在大街上大吼一声”“绝对比叫一句美女回头率来的高！
11、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
12、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
13、如果我在帅一点点、我陪你追天长地久
14、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
15、我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地
16、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！
17、我是多想跟你们讲素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
18、伯母你好我是你儿子的男朋友！
19、我了解你就像农民伯伯了解大粪
20、我认为这个世界上两种人最吸引我，一种是很漂亮的人，另一种人就是你。
21、如果有你对不说不要脸；你可以对他说对你根本不需要有脸
22、看你那样子，幸好你不是唐僧不然、妖精都被你糟蹋光了。
23、可不可以给我一场意外让我忘记所有的人和事
24、懂事，就请你吃馒头，不懂事，就请你吃拳头。
25、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
26、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
27、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
28、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
29、我不疯除非地球没引
30、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。
31、似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄……
32、晚上想想千条路，早上起来走原路
33、今天心情很不好，我只想说四句话，包括上面的两句，我说的话说完了。
34、上学拿钱混日子，上班拿日子混钱。诶人生也不过如此。
35、我真想掐死现在懦弱心软的自己！
36、妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会
37、我想跟末末谈5年单纯的恋爱，然后再嫁给他，在他家免费蹭一辈子的饭
38、不要対姐放电姐夫那有来电显示
39、中午去吃饭，一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。
40、小三算什么、他充其量也只不过是个人
41、当朋友中3个都2货的时候……自己也正常不到哪去……
42、我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写，既然追不上那就撞上
43、不曾清贫难成人不受打击总天真。
44、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！！！
45、世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
46、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
47、我的袜子全是洞，我的未来不是梦。
48、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心
49、我们恋爱可能不感到快乐，也可能快乐而并非恋爱。
50、我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地
51、都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野
52、谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步，迈向迟到的大门
看不穿自己的优美语句是不是只要是人,都会有那么一个人让自己改变了原来的自己
你可以看穿一切 你却看穿不了自己 你可以相忘于外界你却相望不欲你近在咫尺的环境
我的理想，找个男生，他就那么随便一帅，我就那么随便一赖，然后岁月流逝，我们手拉着手，磨磨蹭蹭地变老
眼泪：其实只是[半导体]，它只可以显示我的 ↗忧伤↙却不能显示，V.我为谁哭泣。
如果答应就是我污染了你这张白纸
想有个家，不必很大，有个落地窗，家里住着我和你，过着简单而幸福的生活，如今这只是变成了我的想象！
我一直在关注你，用一切你知道或不知道的方式。
恋爱了,我才懂得什么叫强颜欢笑
我们曾经的三生三世变成了现在的互不认识 ╮
我有多想你 就有多么不想 想你
我留给你的东西,被人夺走了,我还拿什么来等你
曾经的相濡以沫，被你丢在风里，一年后，你突然的一句:我想你， 让我情何以堪，
在我这里只允许你开心的流泪 不许你伤心的掉泪
我永远爱你，就算我们分手了，我也会默默的守候你。
能不能找个爱我的人，陪我过一生。
你真的把自己当成神啦，你真的还以为我像当初那样喜欢你啊，看到你那副装B的模样我真想一巴掌抽死你
我知道你在等我，可是我还是没感情的跟你说让你对我死心，我以为，这样会好过，可是我还是哭了。
脸是怎样就怎样，总会有人喜欢，何必天天化妆呢。
笑吧，就像不曾受到伤害一样。
回忆 偶尔会议一下也是好的。
为什么被那么多人包围着的我。会感到那么的孤单！？
有时候，面对着身边的人，突然觉得说不出话。 有时候，曾经一直坚持的东西一夜间面目全非。
我知道你不知道 你对我有多重要丶
或许这辈子你也不会知道我爱你，因为我从没有说过我爱你。。。
别一副不耐烦的样子，不是有事找你我也不和你有任何交集，你以为我那么想啊，
有时候，觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。
我不是碰不到更好的，而是因为已经有了你，我不想再碰到更好的。
当你微笑着无视我的信息的时候、我的键盘上已经潮湿一片了
有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。
其实你对她好 她并不知情
我想要热烈的心跳,,我想要心真不老
梁静茹的分手快乐,听碎了多少人的心
我什么都不想要 只是想要和你在一起简单幸福的生活 这个要求过分吗？
难不难过都是自己过 。 -伤不伤心都是一颗心 。
愿意在角落唱沙哑的歌。再大声也都是给你。请用心听 不要说话。
你在世界一端可以很好 你却在世界的另一天平很落魄
空间说说：别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿生活的佛法，在于去掉执着，去掉愚痴，活出生活的博大，活出人生行云流水的胸怀，那么就需要去规范自己从善如流，让生命成为一种幸福与快乐的良性循环，真诚而从容，温和而感恩。
生命力顽强的，从不对瘠土唱诅咒的歌。
终有一天我会放下所有并且毫无顾忌i
不知道明天干什么的人是不幸的！
公共的利益，人类的，可以使可憎的工作变为可贵，只有开明人士才能知道克服困难所需要的热忱。
现实之所以叫做现实、就是因为现实太过现实。
我有一头小毛驴呀，我从来也不骑。
“人”的结构就是相互支撑，“众”人的事业需要每个人的参与。
别总觉得你配不上谁，问问自己他们是不是都配得上你。
我不能被现实打败，因为我还有很牛逼的梦想。
口是伤人斧,言是割舌刀,出言有尺,戏虐有度。
我不敢乱发脾气乱摆冷脸因为我没把握你会死皮赖脸地贴上来哄我开心
你多学一样本事就少说一句求人的话。
人应该有力量揪着自己的头发把自己从泥地里拔起
如果把所有的错误都关在门外的话，真理也要被关在门外了。
随随便便浪费的时间，再也不能赢回来。
抛掉过去，不一定有好的开始，但一定不会比过去坏。
属于自己德不要放弃、想要得到德必须努力、
照自己的意思去理解自己，不要小看自己，被别人的意见引入歧途。
意志若是屈从，不论程度如何，它都帮助了暴力。
公共的利益，人类的，可以使可憎的工作变为可贵，只有开明人士才能知道克服困难所需要的热忱。
生活没有太多的设和如果，只需一颗务实的心，脚踏实地，去开创属于自己的前景，不管成就大小，不管行程的艰辛，只要你努力了，成功与否，所有的悲喜交集，也是一种收获。
她们一发状态就有许多人嘘寒问暖，没关系，我活该被遗忘
卓越的人一大优点是：在不利与艰苦的遭遇里百折不挠。
有阳光的地方一定就会有黑暗，放开自己的空间抛开所有的不快。
学会自我解脱，因为这样才能自我超越
不举步，越不过栅栏；不迈腿，登不上高山。
人的大脑和肢体一样，多用则灵，不用则废。
今天做的一切挣扎都是在为明天积蓄力量，所以别放弃。
人生就像赛跑，不在乎你是否第一个到达尽头，而在乎你有没有跑完全程。
让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
为高考最后六月拼搏，稳做王者看谁与争锋！
现在是我奋斗的时候因为年轻就在眼前摆着。
别整天拿我的虚来衬托你的善解人意
别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。
流过泪的眼睛更明亮滴过血的心灵更坚强。
新的，不一定是最好的，可能还是旧的好用
不惜寸阴于今日，必留遗憾于明朝
骗你不是我本意,只怪你迷我太深,我愿意用一辈子来完美这个谎言.
中国没有音乐家只有演奏家。
时间不会让人忘记只会让人习惯。
无理取闹的结果、就是什么也得不到。
只有脚踏实地的人，才能够说：路，就在我的脚下。
比别人多一点执着，你就会创造奇迹。
用幽默化解工作中的尴尬
在办公室紧张忙碌的工作中，一些幽默对话也能减少冲突，带来别样乐趣。你有一个幽默轻松的办公环境吗?哪些语录让你印象深刻?想说幽默不轻松
上学时自以为很有幽默细胞，这点也得到许多同学的认可，于是参加工作后准备发扬光大，以此迅速融入新的集体，不料事与愿违，我的幽默竟然遭遇水土不服。
“你说完了?”每每我自鸣得意幽完一默，同事们常常不知所云，没听明白。
“我们厂这些工友文化水平低，有的即便在外面混了个水货大专文凭，实际也就初中程度。你的幽默太雅，他们听不明白。”厂里一位校友前辈给我指点迷津。我这才真正理解了什么叫“幽默”——它是说者与听者共同创造出来的，双方的“发射频率”与“接收频率”配套，幽默才能变成笑声。不然，就像对盲人丢媚眼，你眼睛累得抽筋了，他也不会有什么反应。
厂里人不是没有幽默感，他们有自己的幽默大师，那几位大师经常说些与性相关的“荤话”。虽然很直白，可一群工友却都被逗得前仰后合，像吃肉般享受。
后来厂子垮了，我先后在几家文化传播公司工作过。文化人毕竟不一样，大多数都能不时幽上一默，虽然其中不少是“抄袭”于网络的。我通常不屑于改编借鉴，平日偶有几句出彩的幽默，都是绝对原创。可“幽”着“幽”着，坏了，老板或者领导得到了“线报”——小徐经常私下说“怪话”。于是我被叫去做“私人访谈”，问对公司有什么不满?我当时很茫然，后来终于悟出来了：国人大多心思缜密，爱听弦外之音，所以幽默常常被理解为讽刺。
“严肃点!”为了避免领导对我不必要的操心，也为了不累着喜欢“汇报”的同事，每当我忍不住又要“幽默”时，便在心里提醒自己克制。
“灭火”还靠脑筋急转弯
张姐，40岁，是办公室里的活宝，哪里有她，哪里就笑声不断。有时候双方本来剑拔弩张，让她一句话，生生就能给泄了气。
一次，小王带儿子来单位玩。这孩子特淘气，一错眼珠的工夫，就把电脑的鼠标摔坏了。小王大怒，抬手照着孩子的头就是一巴掌，那声音比打响鞭还脆。这下手也太狠了，我刚想张嘴，就见张姐“噌”地跳起来，指着小王的鼻子大叫：“你干嘛打孩子，你的手怎么这么欠?”这一嗓子，同事们全蒙了，小王这个愣头青更是气得眼睛喷火。又见张姐指着孩子，不依不饶地说：你知道你这一巴掌起什么作用吗?你这孩子原本可以当大学教授，就这一巴掌，把个好端端的大学教授给打没了。周围的同事哄堂大笑，小王也乐了：“大学教授，他有那个脑袋，太阳就得打西边出来了!张姐你可真会说话。”
一场纠纷，就被张姐给化解了。事后，我对张姐说：“今天真够悬的，我当时汗都出来了。”张姐说：“我就见不得打孩子，但话一出口，也觉得冒失了，可又不好意思把话收回去，于是就来了个脑筋急转弯。”
有一个副总，中年有为，风度翩翩，是不少女职员的梦中情人。有一个叫小月的女孩总爱和他套近乎，引得同事们议论纷纷。老总让书记提醒他一下，书记就有点犯愁：这事儿可让他怎么开口呢?
那天，我们仨在副总办公室聊天。小月兴冲冲地推门进来，一看我们在，觉得很尴尬，就悄悄地退了出去。副总顿时也有点不自在。
过了一会儿，只见书记似插科打诨般，念了一句苏小妹给秦少游出的对联：“闭门推出窗前月”。我悄悄瞄向副总，见他若有所思，片刻后接了句“投石击破水中天”，然后笑着说：“这秦少游还得感谢苏东坡呢。”两个人心领神会。
没想到，苏小妹三难新郎的一个对联，含蓄地表达书记的提醒，副总也含而不露地接受了。从此，副总注意自己的言行，把苗头扼杀在摇篮里。
办公室的幽默，就像职场中的润滑剂，不但能活跃气氛，给生活带来乐趣，而且还能巧妙地化解矛盾，传递信息。
上班族“黑话”你听得懂几句
善于社交=能喝酒;观察能力强=经常打小报告;思维敏捷=能迅速找到借口;进取向上=常请客吃饭;复杂工作上逻辑清晰=能把困难工作推给别人;事业心强=暗地里害人;为人随和=随时可以解雇;工作第一位=丑得没人约;沟通能力强=常打电话聊天;踏实忠诚=在别的地方很难找到工作;富有幽默感=能讲很多荤笑话……
有时，这些“黑话”确实能在不伤害本人自尊的情况下，发泄一下其他员工对他的不满，给坏情绪找到一个出气口。听的人不难过，说的人又能偷着乐，整个氛围也和谐了。所以，就算我能听懂，往往也不会点破，只是心里暗暗骂一句：“这小子，耍小聪明!”
总体上，这些“职场狐狸”的另类表达，不太会破坏办公室气氛。当然，这也要对话双方势均力敌，有人出招，有人接招才行，否则说了也是白说。所以，我有时会点拨一下“菜鸟”，请他们适当提高点职场情商，听懂别人委婉谈吐中的真实想法。
比如，“也许我也可以加班把事情做完”，意味着他心里想的是“你要我干到几点?还让不让我活了?!”“真的.吗?”一般说明对方并不相信，他想说的其实是“胡说八道!”一句“我当然也很关心”其实是“谁有空管这事啊!”“我会试着把这件事情插进工作进度中”，看上去态度积极，实际上却是对“你小子怎么不早一点交待?”的抱怨……
“小沈阳”对决“周立波”
普天下的办公室都有一个通病：只要老板在场，空气瞬间凝固。若要谈笑，也只有老板自己敢谈笑。
等老板离开后，空气才会清爽起来，大家的心情也由多云转晴。如果这时候再有一二个搞笑高手，来一些幽默的对话，就更有乐子了!
我们办公室历来就不缺这样的“笑星”。被誉为“本土马三立”的老马去年退休后，最近又来了两个“活宝”：一个貌似在央视春晚表演小品“不差钱”而红遍中国的小沈阳，一个神似对央视春晚不屑一顾的“海派清口”创始人周立波。两人说学逗唱，样样在行。和他们在一起上班，还真是其乐无穷!
尤其难能可贵的是，他们从不用黄段子哗众取宠，也不会争风吃醋。即使相互斗嘴，双方唇枪舌战中也颇为温文尔雅。
记得有一次，“小沈阳”调侃“周立波”——说他应聘时，面对考试官“你属于哪一类型的人”的发问，竟然回答“我不是随便的人，但随便起来就不是人!”同样，“周立波”也时不时会爆“小沈阳”的料——例如说他有一次接待不认识的客户，为了显示有教养、有礼貌，开场白一连说了三个“贵”字：“请问贵先生贵姓找我有何贵干?”
如此互相调侃，与其说是在攻击对方，不如说是在“打情骂俏”!此外，他们嘲讽“做官的”，挤兑“自己”包括打“擦边球”也很有一套。像“什么叫恭维?就是对上要恭、对下要威”“我唱歌绝对不会把狼引来，只会把狼吓跑”“走别人的路，让别人无路可走”等社会上广为流传的经典台词，也全都出自他们之口，可见他们很具有学习能力，实力非同一般哦!
至于谁的人气更足?能否分个高下?办公室有人提出让“小沈阳”和“周立波”打一场擂台，以示公平竞争，但我认为实在没有必要。萝卜青菜，各有所爱嘛!再说，两人的风格各有千秋，又都善于在紧张的工作之余调节气氛，化矛盾于无形……有这样两个人见人爱的“开心果”，何苦还要让他们“自相残杀”呢?
办公室里有个开心果
单位里招聘了一批80后见习员工。这些初涉职场的新人，初生牛犊不畏虎，似乎什么都懂，什么话都敢插，给本来死气沉沉的办公室带来了生气。尤其是在吃午饭的时间里，整个办公室只听他们叽叽喳喳，高谈阔论。
那时，康震教授正在央视“百家讲坛”开讲《苏轼》，我很喜欢看这类节目，就与一个同事说起此事。小顾见状，走过来插话了：“苏轼!我知道，他又叫苏东坡。”一旁的小叶来劲了，冲着小顾讥笑道：“又来了，你肚子里的东西倒蛮多嘛。那我考考你，‘三苏’是说哪三个人?”只听小顾马上脱口而出：“爸爸叫苏联，儿子叫苏东坡，女儿叫苏格兰。”我与同事顿时面面相觑……不待我们缓过神，只听小叶笑着骂道：“低能啊!苏家都跑到英国去了。”小顾不示弱：“你这也不知道呀，苏格兰就是大名鼎鼎的苏小妹。”
我们再也忍不住，哄堂大笑起来。我看到小顾一本正经的模样，不敢相信他开玩笑可以开到这个份上，彻底被雷倒了。
从此，我对浑身都是幽默细胞的小顾留了心。一年后，这批新人羽翼渐丰，有的跳槽了，有的调走了，有的升职了，只有小顾被我们留了下来，因为大家都从内心里喜欢他。工作再紧张，身边有个“活宝”在，就会不时爆出一阵一阵的笑声。
(应届毕业生求职网);
本文到此结束，希望对大家有所帮助。
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