一句话搞笑经典语录49条_小鸟虽小 可它玩的是整个天空

1 、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。

2 、关于明天的事，我们后天就知道了。

3 、人就为争一口气，逼出来的却是一坨屎！

4 、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

5 、贫僧自东土而来，专程去往西天拜佛求亲。

6 、天生我才必有用，老鼠儿子会打洞。

7 、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

8 、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。

9 、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。

10 、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

11 、只要功夫深，一日夫妻百日恩。

12 、梦总是被尿憋醒的！

13 、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

14 、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。

15 、请问，你的回床率有多高？

16 、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

17 、此地严禁大小便，违者没收工具

18 、三只小蝌蚪到饭店吃饭，当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时，三只小蝌蚪抱在一起，伤心地唱：我不想我不想不想长大

19 、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。

20 、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具......

21 、不蒸馒头争口气，哪怕没有QQ币。

22 、我不打你，你就不知道我文武双全。

23 、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。

24 、山外青山楼外楼，你不爱我我不愁；世上美女多的是，她会比你更温柔！

25 、像我这种没知识、没文化的人，以后只能做老板娘！

26 、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。

27 、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气大哥你是别号秋高吗？我完全被你气爽了！。

28 、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。

29 、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

30 、原来樱桃小丸子爱上的是西瓜太郎，因为他们的发型是情侣的。

31 、炮声响，战鼓擂，我是流氓我怕谁！

32 、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

33 、只要你过得比我好，我就受不了。

34 、白天我要休息好了，因为晚上我要睡觉！

35 、本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！

36 、顺我者乖，逆我者摔！

37 、你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材？我就喜欢你这种幽默感。

38 、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。

39 、人活着的每一天只是为送终而作准备！

41 、蓝色的窗帘，玻璃般的心，对你透明，却容易伤心

42 、我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。

43 、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

44 、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。

45 、自从深发展银行推出那条知性的广告语只想与你深发展后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：光大是不行的。

46 、三好学生――学习好，长相好，家境好 。三无学生――无成绩，无相貌，无背景。

47 、小鸟虽小，可它玩的是整个天空。

48 、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。

49 、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。

29条一句话搞笑经典语录

1、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

2、关于明天的事，我们后天就知道了。

3、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！

4、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。

5、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

7、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

8、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。

9、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

10、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

11、此人外表和内心像素都比较低。

12、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟

13、哥不是百度，不要什么都来问我！

14、哥没有错，就是从来没对过！

15、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？

16、恨爷不姓李，恨爹不成刚。

17、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！

18、只要功夫深，拉屎也认真。

19、都是白开水，装什么优乐美。

20、彪悍的人生是不需要解释的！

21、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。

22、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

23、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

24、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

25、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。

26、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

27、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

28、我当年也是个痴情的，结果下了场雨淹死啦。

29、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

一句话搞笑经典语录

最新一句话搞笑经典语录

1.我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

2.QQ上多了，什么企鹅没见过？

3.下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

4.不怕美女把我当，就怕丑女把我当流氓。

5.人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。

6.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。

7.天哪！我的衣服又瘦了。

8.叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？

9.废话是人际关系的第一句。

10.要么好好活着，要么赶紧去死吧。

11.男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

12.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

13.谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友

14.人又不聪明，还学人家秃顶！！

15.一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！

16.我很崇拜自己--通过Google找到一个分手12年的女友！

17.最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…

18.打死你我也不说。

19.钱可以解决的问题都不是问题。

20.念了十几年书，还是幼儿园比较好混！

21.连广告也信，读书读傻了吧！

22.再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

23.到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。

24.乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。

25.生气是拿别人的错误来惩罚自己。

26.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

27.上Google去百度一下。

28.宁和明白人打一架，不跟SB说句话！

29.大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！

30.不是我不笑，一笑粉就掉－_－！

31.青春献给了房子，中年献给了孩子。

32.的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。

33.小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”

34.高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…

35.凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！

36.毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…

37.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…

38.大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…

39.我总在牛A与牛C之间徘徊。

40.我本有心向明月，奈何明月照沟渠。

41.我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

42.空白是白色的吗？

43.长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。

44.人生没有彩排，每天都是现场直播。

45.儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

46.没有最贱，只有更贱。

47.想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

48.再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。

49.小树不修不成材小孩不打不成器。

50.积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。

51.对上要恭对下要威对同级要含而不露。

52.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

53.拿份报纸上厕所，俺是读书人。

54.要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

55.下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

56.争吵的时候，男人和女人的区别像是和机关枪的区别。

57.爷爷都是从孙子走过来的…

58.女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…

59.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

60.银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”

61.没什么事不要找我，有事更不用找我。

62.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…

63.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

64.房价越来越高，所以，好男人越来越少…

65.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

66.老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…

67.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

68.最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！

69.年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…

70.帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

71.没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…

72.没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

73.女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！

74.女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

75.现在看来，智商30就能看懂的**最受欢迎，而喜欢这些**的80%又都喜欢看韩剧！

76.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～

77.韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！

78.华为一员工因在马蹄山被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！

79.师弟形容他宿舍的卫生情况--“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”

80.清华大学又名“青蛙大学”--当你边吃包子边说时…

81.刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…

82.不吃饱哪有力气减肥啊？

83.球进了，是守门员把球踢进的。

84.当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！

85.怎么死的？还不是穷死的。

86.花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

87.如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

88.男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

89.男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

90.女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

91.传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

92.男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

93.男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

94.男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。

95.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

96.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

.一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

98.如果我做了皇帝，就封你当太子！

99.玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

100.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

一句话经典语录搞笑

1、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

2、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

3、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

4、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。

5、不以风骚惊天下，就以*荡动世人。

6、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！

7、宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女。

8、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？

9、亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责

10、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

11、鄙视我的人这么多，你算老几？

12、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

13、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！

14、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

15、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。

16、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练。！

17、情人最后难免成为禽兽，今天你不，明天她就让别人操！

18、给我一轮船的女人，我就能叫自己！

19、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸

20、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

21、男人是会走路的！

22、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

23、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！

24、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！

25、如有天我当明星了，我一定脱给你们看！

26、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

27、我像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路

28、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过

29、社会经验不足就是的意思。

30、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

31、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

32、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的

33、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽

34、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

35、又美丽、又纯洁、又温柔、又、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过

36、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

37、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

38、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

39、长得真有创意，活得真有勇气！

40、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

28条一句话经典语句_笑惨了

1 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

2 你撞车前长啥样的？

3 我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

4 我对你仰慕已久了，做我的人吧！不要误会了，我只想你做我的人，借我两万大元而已，没问题吧？

5 婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。

6 在我的祖国，连老外也把我看作老外。

7 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

8 男人靠的住，母猪能上树。

9 你的长相很提神。。

10 师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！

31条一句话经典搞笑语录_你的长相很提神

11 真的不想在做了因为铁杵已经磨成了绣花针了。

12 生活有时就像被太监一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

13 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：小样，都混成这样了！结果他和我吵起来，我怒：靠，有种你放马过来啊！他说：谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！

14 如有雷同，纯属你抄我。

15 打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

16 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵

17 妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有

18 山有树兮树有枝；心乐君兮君不知。

19 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

20 虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

21 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！

22 都是水何必装纯，都是又何必装羊！

23 我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

24 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

25 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

26 人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

27 老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555

28 我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

29 知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

30 我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。

31 小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！

40条经典一句话搞笑语录

1、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。

2、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

3、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

4、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

5、在街上看美女，高一点就是欣赏…低一点就是流氓。

6、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧……

7、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所

8、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。

9、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

10、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

11、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

13、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

14、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

15、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

16、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！

17、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

18、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

19、百度搜不到你，只好进搜狗！

20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，脑袋有问题。

21、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

22、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

23、人不可貌相，小三不可斗量。

24、每个女人总会为某一个男人而下贱。

25、距离产生的不是美，而是第三者。

26、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

27、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

28、女人混的好，是嫂子，混不好，是。

29、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

30、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

31、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

32、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

33、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了……

34、别给我发誓、我怕你遭雷劈！！

35、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

36、本人已死、有事烧纸。小事招魂、大事挖坟。实在想我、下来陪我。如遇上线、纯属尸变。

37、虽然你身上喷了古龙水， 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

38、秃驴，敢跟贫道抢师太？

39、哥如果挂了，请给哥烧个姐。

40、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

经典一句话搞笑语录37条

1 、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

2 、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了

3 、人不可貌相，小三不可斗量。

4 、距离产生的不是美，而是第三者。

5 、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

6 、百度搜不到你，只好进搜狗！

7 、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。

8 、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。

9 、为了做公务员，我生了领导的儿子。

10 、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。

11 、在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。

12 、黄瓜必须拍，人生必须嗨。一点点语录网

13 、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！

14 、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。

15 、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

16 、世上男人千千万，姐要不爽天天换。

17 、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。

18 、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

19 、女人混的好，是嫂子，混不好，是。

20 、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。

21 、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。

22 、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀

23 、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

24 、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，脑袋有问题。

25 、别给我发誓、我怕你遭雷劈！！

26 、每个女人总会为某一个男人而下贱。

27 、皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

28 、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧3

29 、本人已死、有事烧纸。小事招魂、大事挖坟。实在想我、下来陪我。如遇上线、纯属尸变。

30 、哥如果挂了，请给哥烧个姐。

31 、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！

32 、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

33 、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

34 、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

35 、神州行我看行，我不缴费看你行不行。

36 、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

37 、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

32条经典一句话搞笑语录

1 、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。

2 、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

3 、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是礼炮。

4 、人不可貌相，小三不可斗量。

5 、我对你的深情无法付诸语言，除了一句滚一边去。

6 、老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。

7 、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。

8 、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

9 、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

10 、世界上最没用的东西及时工资条，看着生气，擦屁股太细。

11 、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

12 、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。

13 、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

14 、皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？

15 、我爱你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不爱你了，你再碰我试试。

16 、什么都在涨价，就是人越来越贱。

17 、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。,

18 、魅力的代表人物：康师傅。每天都有成千上万的人泡它。

19 、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

20 、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

21 、女人混的好，是嫂子，混不好，是。

22 、黄瓜必须拍，人生必须嗨。

23 、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

24 、距离产生的不是美，而是第三者。

25 、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。

26 、每个女人总会为某一个男人而下贱。

27 、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

28 、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

29 、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。

30 、用你的2B铅笔来描绘你的人生。一点点语录网

31 、 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

32 、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

一句话经典幽默语录

1 、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！ 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

2 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧

3 、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....

4 、有次等红绿灯，两边好多人，看到还有三十秒。又想到网上LOL那句话，脑抽来了一句:敌军还有三十秒到达战场！碾碎他们！旁边人看我的表情都醉了，无地自容了，我是妹子啊！

5 、我班有一同学名叫马骉（biao），一次颁奖大会上，校长念获奖名单，当念到我们班马骉时，校长既然顿了顿念：马 马一群 当时大会比较安静，只听马骉大声说：校长我叫马biao，不叫马一群当时正个大会都沸腾了

6 、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说：你的防晒霜没摸匀呢

7 、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来我整个礼拜都是鼻青脸肿的。

8 、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，啊！这这这，是我妈！ 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。

9 、晚上陪新交的男朋友散步，突然看见两只狗在嘿咻，他看了一会，脸红着问我：你现在是不是也有这样的想法？我连忙解释说：不不不，我才不会对一只公狗有兴趣呢！

10 、女：一个女人可以使一个男人变成一个千万富翁吗？男：可以的，如那个男人是亿万富翁的话。

11 、有比女朋友漏气更苦逼的事吗？ 有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。

12 、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味！

13 、一个男孩和一个女孩在咖啡厅相亲，男孩慌忙中要了盐，女孩问他为什么，男孩说我怕你待会儿问我有车吗有车吗我无盐以对。

14 、警察：说，你为什么要做小偷？ 小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。

15 、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧

16 、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？

17 、美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！你孩子呢？ 如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。 请问五个月你能接受不？ 我想静静

18 、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？

20 、哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 现在流行这个，你懂个毛！ 我看着他漏出的菊花，陷入了沉思。

21 、接一电话，自称是某大学总裁班招生，我说有兴趣，对方问我从事什么行业，我说it和通讯的周边服务，对方问运作方式，我说在人群密集的街道和地下通道提供咨询和直营销售，他说具体点？我说是智能高端数字通讯设备表面高分子化合物线性处理，他坚持：能不能通俗点，我说手机贴膜，对方把电话挂了。

22 、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。

23 、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短，于是我故意感伤地说：我可能只能活到50岁！希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：那就别交养老保险了，反正也拿不到！

24 、今天媳妇休息没上班，中午回去看到她心情特别好，还特别体贴，按照她这套路必定有事相求，但是既然一个字都没提，正感到奇怪的时候，出阳台看到我的大冬衣外套华丽丽的凉在那里，心情一下子跌到低谷，兄弟们我在冬衣里面藏了3k大洋啊，不说了，看看冰箱后面的还在不在！

25 、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！

26 、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声饭，是你吗？只听外面传来悠悠的声音恩，是我 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！

27 、警察：说，你为什么要做小偷？ 小偷：因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。警察叔叔竟然无言以对。

28 、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。

一句话经典语录28句

1、生死看淡，不服就干，能动手解决的就别瞎BB，就是这么简单粗暴，又解气。。。

2、不要说我变了，我只想问在我需要你的时候你在哪里?

3、我总是在担心失去谁，现在想想，有谁会担心失去我。

4、与其生气 ，不如争气，牛逼的人物都是在逆境中成长起来的。

5、最伤心的事不是你爱的人不爱你，而是她爱过你之后爱了别人。

6、我们放下尊严，放下个性，放下固执，都是因为放不下一个人。

7、不在乎你的人，永远不会心疼你。

8、不是我变了，而是人乐懂得珍惜。

9、你不好好珍惜，我又何必苦苦追求。

10、这个世界，谁离开谁都能活，只有谁比谁更舍不得。

11、陪伴你的人，不是随时都有;牵挂你的心，也不是无事可做。

12、再执着的情，也经不起无视;再火热的心，也受不了冷漠。

13、别等人走了，才幡然悔悟;别等心伤了，才急于弥补。

14、感情，不是一朝一夕而至，也不是一时一刻就能去。

15、有多少人的离去，是不被在意;有多少情的放弃，是不被珍惜。

16、眼里没你的人，你何必放心里;情里没你的份，你何苦一往情深。

17、感情就是这样，意对虚情，真心得真诚!

18、患难的时候，才能品味人情冷暖;需要的时候，才能看透感情真。

19、只有在最关键的时刻，才能明白谁是真心帮你的朋友，谁是无心管你的陌路。

20、感情，不是说得有多好，而是做得有多少。

21、一个人你越在意，越失意;一份情你越看重，越心痛。

22、别人没把你放在眼里，你何必放在心里;别人对你毫不在意，你何苦死心塌地。

23、感情，从来不是一个人苦苦的去维系，而是两个人共同的来珍惜。

24、对人可以包容，但绝不纵容;对情能够专一，但不能痴迷。

25、往往太在乎一个人，就会失去自我;常常太迫切一份情，就会丢掉尊严。

26、感情，就是心的感觉，笑容可以瞒得了别人，心疼却骗不了自己。

27、总是因为看重，所以才会心痛;总是因为在乎，所以才会吃醋。

28、越是认真，越是伤心;越是主动，越是卑微。

28条一句话伤感爱情语录_绝对经典

1 世界的大小，人生的苦乐，心绪的好坏，全取决于你所处的位置。

2 爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅。

3 谎话，要怎样才不伤透人心，人心，要怎样才不再说谎话。

4 女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。

5 你在时你是一切，你不在时一切是你。

6 让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。

7 若生活恩爱能依旧，即使清贫甘心乐意持长久。

8 真正爱我的人，绝不会离开我。他纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。

9 不管心情如何，不论今天过得怎么样，无论身在何方，请记得微笑。人生没有彩排，只有现场直播，所以每一件事都要努力做得最好！

10 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

11 我生命里的温暖就那么多，我全部给了你，但是你离开了我，你叫我以后怎么再对别人笑

12 爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。

13 爱和人的关系，也许就像鞭子和被抽起的陀螺，它令它动了，它也令它痛了。

14 你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

15 我上线然后你上线，然后你隐身然后我隐身，然后你上线，我懂了。

16 谁都无权评判你。他们也许听过你的事情，但他们感受不到你所经历的一切。

17 人尽其一生，不断在寻找爱。可惜，爱你的人往往不被你爱，你爱的人却不爱你。

18 所谓成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。

19 学会一个人生活，不论身边是否有人疼爱。做好自己该做的，有爱或无爱，都安然对待。

20 有时候，你需要接受，过去了就过去了。

21 付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底；保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。

22 心若计较，处处都是怨言；心若放宽，时时都是晴天。

23 真爱就像UFO，都只是听说过，却没有人见过。

24 爱情就像一只蝴蝶，它的标本比它本身更美丽。

25 感情有时候，总是很讽刺。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。

26 很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话。

27 我除了我爱你比你爱我多以外，没有任何条件优越你。

28 任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。

一句话搞笑语录28条_句句经典

1、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。

2、当你披上了婚纱，我也披上了袈裟

3、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！

4、我们的爱情，医生说：他已经尽力了。

5、大气，以德服狗。

6、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。

7、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

8、哥不是百度，不要什么都来问我！

9、彪悍的人生是不需要解释的！

10、只要功夫深，拉屎也认真。

11、不要给哥比肌肉，哥的家是养鸡的！

12、别老说我胖，我怕我瘦了你会抗不住。

13、别掘老子的坟，想当年，老子也是盗墓人。

14、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

15、哥没有错，就是从来没对过！

16、不读书是个猪，读了书是个有文化的猪。

17、哗众取宠，你不够格；装疯卖傻，你太出格！

18、何必一粒好米坏了一锅老鼠屎呢？

19、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

20、底子差，即使掏再多的钱，整成天仙，生下来的，还是癞蛤蟆！

21、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

22、都是白开水，装什么优乐美。

23、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

24、恨爷不姓李，恨爹不成刚。

25、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

26、我当年也是个痴情的，结果下了场雨淹死啦。

27、不在放荡中变坏，就在沉默中憋坏。

28、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。

31条非主流一句话搞笑语句_点爆你的笑点

话经典幽默语录1

　1、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

　2、各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。

　3、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

　4、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段？回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的！

　5、当信任消失了，人们才开始使用誓言。

　6、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

　7、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

　8、就是，经济危机了也贵不了！

　9、你不了解我，所以只会骂我，等你了解我可能会打我！

　10、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！

　11、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！

　12、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

　13、我和暑手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

　14、成功的三要素：一、坚持；二、不要脸；三、坚持不要脸。

　15、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

　16、天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了；买个凉席，一睡变成电热毯了；路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了；桌子太烫，刚码好，居然糊了！

　17、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

　18、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

　19、长的好看的都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

　20、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

　21、做个有气质的流氓，做个有品位的，做个有知识的文盲！

　22、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

　23、人生有三样东西不可挽回：时间，机遇，以及说出去的话。

　24、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。

　25、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

　26、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

　27、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。

　28、剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。

　29、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

　30、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

　31、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

　32、我对作业不仁不义，作业对我不离不弃。

　33、暑在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

　34、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留条内裤来。

　35、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

　36、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

　37、成绩你就是个，总是挑拨我们和爸妈的关系。

　38、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游在河边住着一群吊丝。

　39、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。

　40、早起的鸟儿有虫吃，早起的'虫儿被鸟吃！

　41、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！

　42、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

　43、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

　44、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

　45、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

　46、班主任是什么？班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

　47、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

　48、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

　49、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

　50、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。

　51、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

　52、恨中学生活，羡慕小学生活，嫉妒幼儿园生活。

　53、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

　54、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。

　55、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

　56、上班的心情，比上坟还要沉重。

　57、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

　58、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

　59、我会煮各种口味的方便面，你要不要考虑娶了我。

　60、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

　61、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？

　62、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。

　63、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

　64、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

　65、你现在的速度可以说的狗急跳墙的速度了，怎么?你这只狗不急也能跳墙?

话经典幽默语录2

　1、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

　2、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。

　3、不敲几下，你不可能知道你和一个西瓜的好坏。

　4、你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑。

　5、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

　6、经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。

　7、一般情况下我在想你，二般情况下我在受煎熬!

　8、经济学教授：接吻是一种需求高于供给的东西。

　9、有时候，问题很复杂，答案却很简单。

　10、男人不喜欢婚姻像迷宫，比较喜欢婚姻像后宫。

　11、动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。

　12、我觉得咱俩真的不适合朋友，你还是改行做我老婆吧!

　13、看你长的一副欠抽样，真是驴见驴踢，猪见猪踩。

　14、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。

　15、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。

　16、能把你的蠢气去掉那是一项科研成果，成功后我马上可以调到中科院去了!

　17、所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

　18、都说男人有钱就变坏;女人呢?变坏就有钱!

　19、小子，你是姐姐我的人了，今儿就跟我去挂个牌吧!

　20、男人要像黑白电视，不图好看，但是要有内容。

　21、能赚钱更好，最好比我赚得多，顺道不用我养，就轻松了。

　22、不要以为你满脸青春痘，就自以为青春无敌了。

　23、孤独的人常表现得很坚强;寂寞的人则多半温和。

　24、你丫脸上长的那两个是灯泡啊?!大晚上不插电啊!眼瞎啊!

　25、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

　26、那个人敢说自己纯净?瞧你那眼神就透着浑浊。

　27、猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

　28、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

　29、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗?

　30、还不回家保护你这几天的生命，看猪圈里的这不是吗?

　31、老婆是港湾，情人是客栈，**是长征路上的加油站!

　32、世界那么大，世界末日那么遥远，你矫情什么呢。

　33、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB。

　34、亲爱的，帮我在户口本上签个字，就在配偶栏上就可以了。

　35、放心吧，你晚上一个人出去不会有危险，因为你长得够安全。

　36、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。

　37、知道我现在想干什么吗?那就是找一个四四来搞砸你和三三的生活。

　38、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑。

　39、你是貌比潘安，富比石崇，才比柳永，诗比李白，词比苏轼，气比曹操。这样完美的男子，怎么可能属于我呢？我仰慕高高在上的你，我崇拜风度翩翩的你，可是我真的配不上你。

　40、两个黄鹂鸣翠柳，我想和你谈朋友。一行白鹭上青天，我是土豪看这边。

　41、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我仍然会吻你没有牙的牙床。

　42、不要骂人没脑子，或者脑子被门夹了，被驴踢了，因为那也得他有脑子啊!

　43、统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。

　44、我是天上妹是地上花一丛龙不抬头不下雨雨不打花花不红。

　45、我是脑残的话，那你压根就没长脑子，回家喝点脑白金来出来混吧青少年。

　46、真是死不要脸，你那好似现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

　47、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

　48、我们正常人可都老害怕你了!看到你就相当于看疯你知不知道啊?

　49、你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。

　50、嫉妒我有男人吗，嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思?

一句话经典搞笑语录30条_人生苦短 必须

1 成功是3%的才干加上%的不被互联网分散精力。

2 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人

3 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.

4 你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人

5 格式化自己，只为删除你。

6 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

7 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

8 如果说美貌是推荐信，那么善良就是！

9 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼

10 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

11 智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。

12 对不起，你拨打的用户已结婚。

13 妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。

14 就算没有距离 爱情也是一场长跑。

15 人不犯我，我不；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根

16 我最大的本领就是把廉价的东西用出昂贵的效果来。比方相机，话筒，本人.

17 同志尚未努力，革命仍须成功。

18 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。

19 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

20 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

21 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

22 如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。

23 舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。

24 我想早恋，但是已经晚了。

25 我不是随便的人！但随便起来就不是人！

26 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

27 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

29 梦里出现的人醒来时就去找他

30 生活嘛，就是生下来，活下去

31 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。

32 别回头，哥恋的只是你的背影。

笑点很低的一句话

笑点很低的一句话

1、那些跑贴的，凤姐给你们说了句实话，你特娘的长得真缺德。

2、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱，是因为男人让她们不高兴。

3、能认识自己是个什么东西，都是好样的。

4、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p！

5、两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？

6、累么。累就对了，舒服是留给死人的。

7、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

8、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

9、你的新欢，不照样是别人的破鞋。

10、姑娘你那身时尚的行头尤其是那一双套了凉鞋的黑棉袜着实令人拍案叫绝！

11、好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。

12、怀念那些年吃到单细胞动物的日子。

13、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。

14、当你抬头看着我的时候我终于明白你为什么一直低着头了没事儿别自卑！

15、得知你过得不好我也就安心了。

16、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！

17、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。

18、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

19、当大部分人关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。

20、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！！！

21、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

22、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。

23、哥们，你不能因为咱们有过节，你就把我当节过吧…

24、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

25、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

26、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

27、布什总统有个秘书叫王富贵。

28、钞票不是万能的，有时候还是需要用…

29、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

30、不要等到明天交不了差时再找借口，今天就要找好。

31、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑。

32、瞅你那五官长的那叫个艺术都赶上恐怖片er了

33、从天堂到地狱，我路过人间…

34、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

35、不要把自己当回事。请问你是谁。

36、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。

37、不要把什么都推给上辈子，热恋时--上辈子的缘份，离婚时--上辈子的冤孽。

38、当初会结婚是因为看上眼了，后来会离婚是因为看走眼了。

39、今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问---在春秋战国时期啊……

40、就算再想哭，也要微笑的说一句：的！

超经典一句话非主流搞笑语录

超经典一句话非主流搞笑语录

1.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

2.世界是我们的也是儿子们的可最终是那帮孙子们的。

3.虽然你身上喷了古龙水但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

4.你跟他讲道理他就和你耍流氓；你跟耍流氓他就和你讲道理。请问他是谁？

5.领导们和我们的区别就在于他们走红地毯而我们走斑马线。

6.杜蕾斯破产不是悲剧杜蕾斯破了才是悲剧。

7.我们要向前看不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

8.伯母你好我是你儿子的男朋友。

9.当初惊艳完完全全只为世面见得少。

10.都说我丑其实我只是美得不明显。

11.明骚易躲暗贱难防。

12.人类朝着~~的方向一路狂奔！

13.能用钱解决的问题都不是问题可问题是我是穷人。

14.士为知己者装死女为悦己者整容。

15.不想当厨子的裁缝不是好司机

16.如果心情不好就去超市捏捏方便面。

17.你给我滚马不停蹄的滚……

18.老板先来两斤真爱拿回去喂狗！

19.要么忍要么残忍。

20.八戒别以为你站在路灯下就是夜明猪了

21.孔子不能解决的问题老子帮你解决。

22.没有不透风的墙没有不能上吊的梁。

23.还没来得及去沾花惹草就被人拔光了。

24.无理取闹,必有所图！

25.今天你醒来枕边躺着一只蚊子旁边有一封遗嘱:我奋斗了一晚你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧我是自杀的！

26.我终究没能飙得过那辆宝马只能眼看着它在夕阳中绝尘而去不是我的引擎不好而是我的车链子掉了

27.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种静态就是睡觉动态就是翻身…

28.我诅咒你一辈子买方便面没调料包！

29.别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？

30.我都不好意思抓你了你怎么还好意思偷呢？

31.我这心碎得捧出来跟饺子馅似的。

32.英雄不问出处流氓不看岁数。

33.上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。

34.脸先着地无力回天。

35.那些总说别人的人你们连逼都不是。

36.不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。

37.脸不见血身不见伤四下无人。

38.您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。

39.实际上到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。

40.善良就是别人挨饿的时候我吃肉不biaji嘴。

41.倒霉是一种永远也不会错过的运气。

42.每个人都有不得不的时候只是不要细嚼

43.钱乃一味良药有明目张胆之功效。

44.昨天接到一短信让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急我马上烧给你！

45.再逼我再逼我我就装死给你们看。

46.你何止是见钱眼开啊你见钱。儿都开了不能叫开那简直就是怒放。

47.有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的名不符实这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生那位医生竟然给我开了感冒药结果我马上就感冒了。

48.等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……一根你看着我吃,另一根我吃给你看。

49.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖对你说:"我热！"答曰:想红就忍着。

50.昨日李宇春在湖南长沙发布记者会会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好不信我也好你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

一句话戳中笑点的说说

一句话戳中笑点的说说

一、小明上课睡觉多次，被老师劝退回家。 小明：老师不让我上学了，叫我退学。 明爸：为什么 小明：上课睡觉 明爸：上课睡觉怎么了，谁上课没睡过觉，爸爸上学的时候也睡过！ 小明：爸爸您也喜欢裸睡吗？

二、朋友请去吃小龙虾，新开的店，有野生和家养两种，各要了一盆。 我一边剥一边问朋友家养和野生的区别在哪儿？ 他说：家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你的承受力了。

三、甲：我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子！ 乙：！这么幸福！ 甲：幸福个屁！衣服来了我伸手帮老婆签收，饭做好了我张嘴叫老婆吃饭！ 乙：

四、一个人在宿舍玩游戏，半夜困的不行就想爬电脑桌上睡会，刚趴下忽然发现有人进来翻我的包，我想: 我装睡觉，等下抓他现行，然后我就睡到了天亮

五、二货男人去看医生。 男人：医生，我老婆一到冬天皮肤就开裂，这是什么病啊？ 医生：她来了吗？让我看看才知道。 男人：她没来，不过我拍了几张相片。 男生说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看，然后说：这是橡胶硬化

六、坐公交楼主不小心手机掉到一女生脚 下，女生一惊忙用手捂住裙子，我淡然一笑说，别怕妹子，你下车我再捡，女微微 一笑，哥你真是个好人，女生走后我捡起手机关闭了摄像功能。

七、地铁到站空了一个老弱病残孕的座位。一对小情侣相互推让，你坐，你坐。后来男的坐了。女：哦，你是残疾人。男：我只是老了一点。女：对，你就是脑残...人才啊

八、闺蜜去相亲，带上了5岁的外甥女去。吃完饭男方去买单，小外甥女哭的稀里哗啦死活要AA制，说什么男女平等，搞的两个大人哭笑不得。

九、儿子快来我给你在网上网购了个礼品最新款的，白色的，超薄的，手写的。儿子：是，是，是哪啥吗？对你猜对了，第三套模拟题

十、在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？ 她小脸一红，有些激动的说：难道你就是当时那个 我惭愧一笑：没错，我就是当时告密的那个人！

十一、一个悲伤的糗事，水果车侧翻以后大妈们拼命抢水果，结果一大群妇女中小孩被人贩子不知不觉抱走了二个。

十二、儿子很喜欢恐龙，老是坐在那里画恐龙，我怕他累就说：咱俩一起玩个游戏，我说定，你就不能动！我说解才可以动！儿子说：好的，但是我先开始。定我就站在那里不动了。然后儿子说：现在可以安心的画画了。我

十三、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。 小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？

十四、在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，，现在的骗子都与时俱进了！

十五、老师：请用敌造句。 学生A：我昨天喝了100吨的敌敌畏，太好喝了。 老师：你给我出去！给你喝100瓶！

十六、一个做城管的朋友请吃宵夜有七八个人，边吃边聊工作上的事，城管朋友说：城管都被人家说坏了，现在也不怎么好做。刚动筷子不知那个兄弟说了一句：城管本身就很坏！这不现在找不到人结帐了

十七、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问你能货到付款吗？，结果写成了你能活到付款吗？。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：亲！我争取。。。

十八、记着问一个工作了三年的朋友，高中最让你印象深刻的事是什么？回答：食堂阿姨颤抖的双手。能看懂？

十九、部门全部加班到深夜，一同事妹子不知什么原因被叫到了经理办公室，不一会气呼呼地出来了，看样子大概是挨批了。 只见妹子涨红着小脸边走愤愤不平地说：加个班就像被强J了一样，关键是强J了你，还TM嫌你不够紧！

二十、刚刚抽着烟的时候，打开电视，看到电视上说，吸烟可致肺癌，鼻咽癌，好可怕，看的我心惊胆战，害怕之余，于是我下定了决心，以后再也不看电视了，尼玛，太吓人了

二十一、晚上和妈妈吵架，突然她跑过去把灯关了。我说：妈，你干啥呢？，她说：我把你拉黑呢！

二十二、忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室因为我对的下联是：你MD，他MD，你他MD！

二十三、丑妞去相亲。男孩忍不住流口水对不起，我情不自禁！ 丑妞高兴极了：你是第一个见到我就流口水的男人，我就是这样秀色可餐 男孩道：没办法啊，一看到你这张大脸，就想到了月饼，还是五仁月饼--青春痘是红豆，粉刺是芝麻，瘊子是花生，皱纹是核桃，黑牙是瓜子...... 丑妞哭着甩门而去。。。

二十四、儿子：我英语只考了25分，但是全班分数都很低。 妈妈：我不管别人考了几分，你考这么低就不行！ 第二天，儿子：我数学考了90分。 妈妈：那别人呢？

二十五、我们这代人是在像素越来越高的手机摄像头的陪伴下变老的。 我问一妹子：你觉得什么时候你最有才！ 她答：自拍的时候，一个人担任灯光，摄像，动作指导，前期编排，后期制作，化妆师，补妆师，取景师。到发布的时候还要客串编剧，和导演，还有宣传组！ 我!

二十六、小学时我以为亲嘴会怀孕，初中时我还一直以为是尿尿用的，就在前年，我TM的还以为黄瓜只是蔬菜，香蕉是水果，更让我无语的是去年还认为黑木耳是用来吃的，菊花是用来泡茶喝的

二十七、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？ 大叔：我回家问问你妈去。

二十八、 温柔要有，但不是妥协，人生不能没有追求，没有追求就会失去生活的原动力。但不可强求，强求就会自己给自己过不去，处处感到不如意。有追求，但不苛求强求，人就会变得洒脱、快乐、幸福。

二十九、男：还生气吗？ 女：你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。 男：还分手吗？ 女：你要不给我一个苹果，可能就得分手了。 男：下次能不能不吵架？ 女：那你得再给我一包辣条！

三十、悟空：师父，路上我见一盲人打着灯笼走路，一个瞎子打灯笼有何用？ 师父： 如果他是怕他人看不清路，这是儒家；如果他是怕别人撞到他，这是墨家；如果他认为黑夜出门就得打灯笼，这是法家；如果他认为想打就打何必问，这是道家；如果他让你猜，这是释家；如果他是装瞎，这是政治家。

三十一、漂亮女同事对我特别关照。我有些把持不住，但又不得已避而远之，因为全部门都知道她与老板拥有着特殊关系！直到老板把我叫到办公室给你两个选择！要不马上离开公司，要不与xx成为男女朋友！说完！拿出一放到我面前！单身的我感觉幸福来的太突然，但想起她那微微隆起小腹却陷入了沉思中！

三十二、凤姐：尊敬的魔术师，请求你把我变得漂亮一些吧！ 魔术师：你为何不去找医生呢？ 凤姐：医生已经无能为力了，现在我只能把希望寄托在魔法上了。 魔术师。

三十三、前段时间跟女朋友吵架了，还打了她，我发现她这段时间开始看名柯南了，都看到500多集了，并且看我的眼神也不太对劲，不知道现在道歉还来不来得及。

三十四、一对情侣在咖啡厅一起看书，男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 女：哎，有人说过你唱歌很好听吗？ 男：没有啊。 女：没有就不要唱！

三十五、老张又黑又矮，却娶了个漂亮媳妇，然而媳妇却背着他偷人了。 老张知道后，跟朋友感慨：我这是生不逢时啊，要是生在宋朝，就我长这样，媳妇又红杏出墙的，指不定我就是宋江啊！ 朋友道：宋江那还得杀妻呢，就你这尿性，最多也就是个武大郎！

三十六、我鼓足勇气向交往了两年的女友提分手。 她一脸茫然，表示没有跟我交往过。 我：可是，我们明明经常在一起看吃饭、逛街、看**，还啪。 她困惑的说：好朋友之间不都是这样么？

三十七、出去逛街，前面走着一女的，本来挺正常的，突然就像鬼附身了一样，手到处乱抓，拼命在那跺脚，还胡言乱语的喊疼尼玛大晚上的太吓人了，于是叫上朋友赶紧走开，我有种不祥的预感，我刚才好像把烟头弹人家身上了

三十八、一对双胞胎哥们，昭昭与超超！昭昭约了个美女开房，完事后说出去抽根烟，几分钟后，换超超进去了，如此反复！超超找我诉苦：你说一个爹生的！同时从一个肚子里爬出来的！脾气性格都一样！为啥那玩意就不一样！你说什么呢？他哭得更厉害了：轮到我的时候，那女的说我抽完一根烟，鸡 鸡瘦了一大圈！

三十九、记者：什么是节约？ 饭店购：节约就是把菜市场别人都不要的菜回收在利用。 饭店厨师：节约就是把自己吃剩下的菜端给客人。 饭店经理：节约就是把上一个客人吃不完的菜传给下一个客人。 饭店服务员：节约就是把掉了的菜捡起来... ...

四十、A：你们说，大夏天的，怎么超市里还在买小太阳呢？ B：应该是反季促销吧。 C：别听他胡说，这货出门没戴眼镜，人家卖的是电风扇。

四十一、行走在人生旅途，我们触摸的是多棱的生活，无须为艰难哀叹，为挫败悲语；我们审视的是飘逸的灵魂，不必为虚无动情，为沉沦失声。看到，不等于看见；看见， 不等于看清；看清，不等于看懂；看懂，不等于看透；看透，不等于看开。当我们知道脸面是最不重要的时候，我们就真正成长了。

四十二、初中暗恋我同桌一美女，我喜欢看她笑，看她读书，看她回答问题，无时无刻都关注着她，她喜欢穿裙子，有次她站起来回答问题，我看她裙子夹屁股里了，于是给她拉了出来，她却说，别动我裙子流氓，心想，完了被讨厌了，于是我又给她塞了回去。

四十三、天气不错，准备去买条新裤子穿穿！逛了半天，终于有看上的了，于是就去试衣间换裤子，由于一只腿站着没掌握好平衡，破门而出，整个人都摔在外面我永远也忘不了周围人看我一只腿穿着裤子还有半边屁股露在外面时的眼神

四十四、一个男人爱你的时候，即使有人告诉他你每天在家睡大觉，他也会反驳别人说，我就是要把我媳妇养的白白胖胖的，咋滴？当他不爱你的时候，即使你把家收拾窗明几净，他也会踩上一脚，说你连地都没拖干净。

四十五、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。

1 、上流社会的人，总喜欢做点下流的事。

2 、我喜欢的人，都在硬盘里。

3 、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。

4 、我不骂人，因为我动手能力比较强。

5 、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

6 、师太，披上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了

7 、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

8 、咪咪掉了碗大个疤，怕啥啊！

9 、咳！该说的说，不该说的小声说。

10 、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

11 、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

12 、傻与不傻，要看你会不会装傻。

13 、对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。

14 、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

15 、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

16 、要么忍，要么残忍。

17 、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

18 、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全

19 、众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾

20 、不求门当户对，只求感觉到位。

21 、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

22 、誓言只是一时的失言

23 、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

24 、青春啊，你太痘了！

25 、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。

26 、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

27 、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

28 、勇于认错，坚决不改。

29 、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

30 、人生苦短，必须。

搞笑的30句，人生苦短，必须的经典语录

1、即使你已名花有主我也要移花接木。

2、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

3、要么忍，要么残忍。

4、勇于认错，坚决不改。

5、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

6、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

7、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。

8、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！

9、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹

10、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了，姐的鸭梨更大了！！！！！！

11、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。

12、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。

13、别人都以为在我低头沉思，其事 我看着地上这一毛该不该捡。

14、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

15、忍无可忍，就重新再忍。

16、爷爷都是从孙子走过来的。

17、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

18、两情若是久长时，还不结婚待何时。

19、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。

20、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

21、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

22、人生苦短，必须。

23、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

24、男人是条狗，谁有本事谁牵走。

25、誓言只是一时的失言

26、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

27、发怒一分钟便失去60秒的幸福。

28、别人都在装正经，我只好装不正经。

29、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

30、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈

搞笑句子：人生苦短，必须

1、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配。

2、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

3、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！

4、此地禁止大小便，违者没收工具。

5、你就是堕胎失败的最好例子！

6、不以风骚惊天下，就以*荡动世人

7、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

8、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

9、放自己的屁，让别人闻去吧！

10、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

11、做个有气质的流氓，做个有品位是，做个有知识的文盲！

12、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

13、废话是人际关系的第一句。

14、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？

15、钱不是问题，问题是没钱！

16、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！

17、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！

18、不用撒尿也知道自己长啥样。

19、孔雀拼命开屏，却露出！

20、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

21、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。

22、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

23、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

24、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

25、土是用来挖的，坑是用来埋你的。

26、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂

27、咳！该说的说，不该说的小声说。

28、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。

28、从天堂到地狱，哥只是路过人间。

29、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

30、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

31、人生苦短，必须。

32、上联：也许似乎大概是；下联：然而未必不见得。

33、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。

34、勇于认错，坚决不改。

人生苦短，必须

1、忍无可忍，就重新再忍！

2、做人要谦卑，因为谦卑不醉。

3、人就像卷纸，没事尽量少扯。

4、恨，有时是误用了爱的力量。

5、你没那么多观众，别那么累。

6、有人问我：你的人生谁来操盘？！

7、我们这一代生的，死的随机。

8、有时候有些事，不知道比知道幸福。

9、如果用快乐去丈量，人生其实很短。

10、有老公怎么的，有守门员还进球呢！

11、世上的道理没几条，就看能不能做到。

12、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是个p！

13、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪！

14、喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心。

15、一口一口吃不掉忧愁，只能吃成个胖子。

16、老子来到这个世上，就没打算活着回去。

17、你不是环保袋，不要总是装啊装啊装啊装。

18、岁月是一枚钉子，和生活注定了一锤子买卖。

19、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

20、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。

21、就算在想哭，也要微笑着说一句：的！

22、人生如戏，全靠演技；人生苦短，必须。

23、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

24、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有。

25、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏身体的。

26、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

27、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。

28、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。

29、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

30、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

31、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。

32、只要功夫深，芙蓉瘦成针；舍得一身剐，凤姐拿绿卡。

33、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。

34、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

35、成功三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

36、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀。

37、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！

38、人生就像拉屎，有时你已经很努力了，可是出来的只是个屁。

39、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我勒个去也。

40、一想到20xx就要完了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！

42、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。

43、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

44、如果你想知道什么是希望，买一张**；如果你想知道什么是绝望，买一堆**。

45、世上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，突然感觉屁好忙。

46、所谓价值观不同就是，给一根拉住，有人觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。

47、有些人在岁月面前无师自通地迅速缴械，有些人是天生学不会如何长大。你到底是哪一种人？

48、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

49、生活就像是心电图，想要一帆风顺除非你死了。

50、妻妾成群，但有至爱；儿女绕膝，家却不败；想玩就玩，能干则干；空气自由，永无黑暗；老来回首，还有遗憾？

本文到此结束，希望对大家有所帮助。