笑了一夜的搞笑语录大全
笑了一夜的搞笑语录大全
1.、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
2.、等以后中国发达了，让老外来翻译文言文。
3.、有那么两个字伤尽千万网虫：开学。
4.、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”，答“别慌，点支烟，冷静一下。”
5.、玩电脑玩多了，看个电视都想快进！！
6.、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的！
7.、一个个的，不就是开学还没有写完作业么？至于么？我压根儿就不知道作业时啥
8.、做人就要像柯南一样，有一种走到哪里就让人死到哪里的精神。
9.、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果同学跟它聊了一中午。
10.、师父，我也想去西天取经胡闹，不是谁在路上都能遇到那么多的女妖精的。
11.、考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。
13.、我希望在有生之年，赶上新闻联播的大结局。
14.、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？
15.、清明节，这年头的学生放个真不容易，连放都要沾老祖宗的光。
16.、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？
17.、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读“驴”是吧？
18.、月老，不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不？
19.、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
20.、车道山前必有路，有路我也刹不住。。
21.、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾~！
22.、你知道小三为什么哭了么？因为小四回来了！你知道小四为什么哭了么？那是因为老大回来了...、
23.、要不是老师说过不能乱扔垃圾，我早就把你扔出去了。
24.、一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单！男子回头一笑：是你的账单
25.、等我以后有了钱，我一定要买7亿杯香飘飘，看能不能绕地球两圈。
26.、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
27.、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
28.、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢了。
29.、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子。。
经典搞笑语录30条_太搞笑了1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。
2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！
3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。
5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。
6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.
8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了
9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！
10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了
11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走
12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。
13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！
14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！
15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。
16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？
17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？
18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？
19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？
20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。
21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了
22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了
23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？
25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！
26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？
28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！
29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？
30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
30条经典搞笑语录_笑了一天1、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩
2、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。
3、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
4、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻啊！你从我车顶上下来先！
5、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。
6、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
7、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
8、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖
9、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个的拦住我：先生，要不要啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
10、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
11、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
12、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
13、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
14、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
16、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机
17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。
18、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天
19、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？
20、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
21、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
22、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
23、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
24、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
25、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
26、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味。
27、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
28、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
29、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
30、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。
一夜长大的心酸语录曾经有一分真挚的爱情，放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
爱情最折磨的不是别离，而是感动的回忆，你站在原地还以为回得去。
分手的那一夜、我没有睡、多希望你可以看见我有多后悔
断了的琴弦，弹奏着从前，一起走过的路线没有终点。
原来适合的人，不是你拼命去追赶的人，而是在你累的时候，愿意拉着你一起走的人。
不要去试探别人，否则你就知道什么叫全剧终。
愿意陪你的赶都赶不走，那些嘴上说说而已的，你也根本不必留。愿意比什么都重要也比什么都来得长久。
你渣就渣在，你比任何人都看得清又比任何人都重感情。
时间它告诉我们，说过的话可以不算，爱过的人可以再换。
我选择离开，但我曾经也真的想紧紧拥抱你。
给我点时间，我会把你忘记的。
生命里总有那么个人，惊艳了时光，让你念念不忘，哭红了眼眶，却还笑着原谅。
就这样吧!曲终人散，各自安好，互不打扰，爱恨随意。
你总觉得你放不下一个人，那未必是爱，那只是执着与回忆。
人的关系就是这么脆弱，你闹闹脾气，这人就再也不是你的了。
有些人说了再见后，转眼一生，转瞬，就是一世。
不是因为快乐而喜欢你，因为你已成为快乐的意义。
没有什么忘不了的，总会在以后的时间忘了你，先忘了你的样子，再忘了你的声音，忘了你说过的话，现在不行，以后也可以。
人，到了一定年龄，都是带着点心事，带着点难言的痛，每天笑嘻嘻地生活下去的。
人的一生注定会遇到两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
即使不开心也要笑，因为如果连笑这种比较简单的事情，我们都做不到，那就真的太失败了。生活没有那么容易，每个人都在负重前行。
人生，总会有不期而遇的温暖，和生生不息的希望。
时间不是让人忘了痛，是让人习惯了痛。有时候感觉到难过并不是因为做了什么，而是发现自己什么都做不了。
人生有一个词叫珍惜，珍惜是幸福的意义。经历过饥饿的人，会懂得珍惜温饱;经历过束缚的人，会懂得珍惜自由。
越长大，越没有真正的快乐。有多久没有发自内心的，天真的笑了，小时候哭着哭着就笑了，现在笑着笑着却哭了，这就是长大吗?我不要
以平常之心，接受已发生的事。坚持正确的理念。以放下之心，面对难舍的事。以美好之心，欣赏周遭的事物。以真诚之心，对待每一个人。以感恩之心，感激拥有的一切。
任何事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。生活亦是，工作亦是。早安
世界太大，生命这样短。要把它过得尽量像自己想要的那个样子，才对。
所谓白头到老，没什么秘诀。只是在相爱时，存下点感动，在冷战时，懂一些感恩。
任何一个人离开你都并非突然作的决定，人心是慢慢变冷，树叶是渐渐变黄，故事是缓缓写到结局。而爱，是因为失望太多，才变成不爱。
备胎就是备胎，一句不爱就可以给你多年的等待一个交代。如果从一开始就没有握住最想要牵的手，错过的岁月就会成为不断的寻找和将就。
我和你的不同在于，你宠爱我的那些方式，今后依然会拿来取悦其他人;而我交付给你的那些，却无法再赠予第二个人。
失去一个人最让你痛苦的，不是刚刚失去时那种汹涌的难受，而是在你以为时间已经治愈一切时，却隔三差五猝不及防地想到这个人，挥之不去，去了又来。
这个世界就是这样，有人追你千辛万苦，却得不到你，可有人却只需对你微微一笑，就令你连滚带爬纵身而去。
或许，我们都是胆小鬼。喜欢爱情的悸动，偏爱上盔甲，贪恋胸膛的温暖，又像刺猬一样防备。怕期望带来失望的恶性循环，怕爱上一个人到不了天荒地老。
别傻了，一个人的努力，永远也没办法决定两个人的关系。不是你的枕边人，也做不成你的心头爱。
有时候，心里会突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。只想放纵自己一回，希望能痛痛快快歇斯底里地疯一次。
我曾给过你闭上眼睛捂起耳朵的信任，就算全世界都说你有错，只要你否认，我就相信。但是，你却负了它。
为了爱，我也曾改变过自己，试图想要变成你喜欢的那个样子，尽管如此还是没有在一起。最后我明白，两个人之间没有感觉是到不了一起的，即使我已经变成了你想要的样子，其实那些都只是借口。
那些曾经无处安放，满得快要溢出生命的青春，曾经给与予我们多么美好而奢侈的方式，修饰人生的平凡和落寞。
时间久了，再炽热滚烫的热水也会变成冷水，更何况你还不断往杯子里加冰。
没有谁是因为一时冲动而离开你的，那些难过无助又一次次忍耐的眼泪你都看不见。就像堤坝下逐渐因侵蚀而拓宽的裂缝，你看见的，只是它崩溃的那个瞬间。
我从未变过，只是学会了伪装。跌跌撞撞的，走过了人生最丧最灰暗的时刻，那些最难熬的时光。
你走了真好，不然总担心你要走，分别之后，我瞒着所有人，继续爱了你很久很久。可惜我只是你的故人，不是你故事里的人，希望你过得好，但别让我知道。
世上总有些人是谈不来的，何必计较太多。
分手后，我们彼此陌路，谁不认识谁。
从来都只有好聚，哪有好散。最后喜欢变成了不甘，深爱变成了心酸，思念变成了心烦，主动变成了。
以前听歌，听的是旋律;后来听歌，听的是歌词;再后来听歌，听的是故事;现在听歌，听的是自己。
我不太会经营关系，最后剩下谁，就是谁了。
太阳的光芒只是刺痛我的眼睛，你的离开却刺痛我的心脏。
手牵手一夜斩断，随落花飘远。
如果有人伤害了你，请一如既往的善良美好，好好享受生活享受爱情，就像没受过伤一样。终有一天那个人会后悔错过你。这才是最大的报复。
原来分手就是，这个人跟你再也没有关系，千秋万代，四海八荒，都只有你我，再无我们。
在朋友圈装腔作势的搞笑语录，让人读着心酸
1、人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
2、如果说美貌是推荐信，那么善良就是！
3、漂亮的女人大多相似，难看的女人却各有不同。
4、不要和我比懒，我懒得和你比。
5、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊
6、不吃饱哪有力气减肥啊?
7、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
8、人家有的是背景，而我有的只是背影。
9、生活嘛，就是生下来，活下去
10、天哪!我的衣服又瘦了。
11、生，容易。活，容易。生活，不容易。
12、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
13、不在江湖很久，江湖总有我的传说
14、人和人不是客客气气就能相处的！
15、宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
16、士为知己者装死，女为悦己者整容。
17、你走后我会很想你的，你为啥还不走！
18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁
19、不准再问我：最近过的怎么样？
20、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
21、我心眼儿有些小,但是不缺；我脾气很好、但不是没有！
22、听君一席话，省我十本书
23、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
24、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
25、我想早恋,但是已经晚了
26、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
27、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
28、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
29、流氓不可怕，就怕流氓有文化
30、女人的衣橱就像后宫，佳丽无数，宠爱的就那么几个。
31、人又不聪明，还学人家秃顶!
32、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
36条经典搞笑语录_笑喷了1、女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字你嘴巴
2、简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉
3、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
4、你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？滚蛋！老子是正经人！别他妈勾引我去哪？
5、你初吻是在什么情况下发生的？6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
6、如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？挖地道
7、现在有人追你吗？有，我欠她30块钱。
8、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？打到他肾亏，对他说别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。
9、你最学习雷锋的一件事是什么？抱着大嫂送孩子回家。
10、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
11、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
12、北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）孔雀绿
13、 独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？如果是美女的话，我会说：我爱你，火星人 如果是恐龙的话，我会说：哪来的，滚回哪儿去
14、两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？先把家里的离了
15、你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？我只想参加丫的葬礼！
16、现在的你，100米能进13秒吗？自由落体？
17、玩开心网你偷到的最值钱是什么？网吧的鼠标．．．
18、如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么 选死
19 一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？总比抱笔记本坐永和豆浆强
20、如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
21、说真的，你整过容么？我肚子是隆的。
22、立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词 pI GU !!!
23、ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：中国工商银行）廉政母署
24、你偷看过别人隐私吗？我明抢。
25、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗如果我还欠着银行的房贷和车贷
26、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。
27、双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？八部
28、你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床
29、你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办给他一卷透明胶
30、如果情敌掉水里了，你会怎么样？尿尿。
31、我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？会等死的，乖，回家吧。
32、半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？好汉歌。
33、 小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去
34、有没有想到一个人你就想哭？有，债主。
35、有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？老子尿出来的都是礼炮！
36、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
经典搞笑语录30条_笑喷了1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有的烟味。
3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻啊！你从我车顶上下来先！
11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？
13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机
15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。
18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖
20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩
21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天
22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个的拦住我：先生，要不要啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。
29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。
25条经典搞笑语录_笑喷了1、姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？
2、我：老板这衣服多少钱？老板：200，来一件？我：300卖吗？老板先是楞了下：卖，怎么不卖！我：那你就卖300吧，反正我又不买。
3、今天想浪漫一下给老婆买了束玫瑰以前从没买过～给老婆的第一反映是惊喜，第二反应是说我浪费钱了，第三反应是骂我你是不是做了对不起老娘的事情了？不说了现在还在沙发上不能入眠！说好的浪漫呢！
4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊！瞬间我石化了。
5、男生寝室忽然停电，同学们大喊：来电，来电！不一会，电果然来了。 神了男生们一起欢呼起来：来女人，来女人！管理寝室的阿姨来了，大吼一声：都给老娘闭嘴。
6、记得以前上课的时候发考试试卷，发下来的一刹那，我就以迅雷不及掩耳盗铃的速度挡住了分数不敢看，然后小心的移动手掌，先看到了一个数字：7，心里紧张，不会是57吧，再移，再移，擦擦擦擦擦，就考了7分，尼玛。
7、小时候老师做家访，正巧遇到我家在围剿老鼠，房间有只大老鼠但找了好久一直没找到，突然老师目光锁定窗帘。当时我和我妈都很害怕，紧张地看着老师小心翼翼地拉了拉窗帘，结果！一只硕大的老鼠掉了下来，重重砸在老师身上，我和我妈一慌，拿起手上所有工具使劲往老师身上殴打！第二天老师没有来上课！
8、在大街上听见一个小正太和一个小萝莉说话，小正太：我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~小萝莉：哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！小正太：2个！小萝莉：等一等，我还要回家收拾一些东西。
9、小妹妹两岁从老家转到桂林一所幼儿园，因为刚转学，所以一嘴土话腔。老师找到我姑说：你得赶紧教教孩子普通话，他这普通话相当不标准！我姐说：我知道这个问题，正在慢慢纠正呢。老师说：那就好，你得抓紧了，现在班里已经有一半的小朋友说话都这个味了
10、小时候妈妈给我和妹妹一人买了一个存钱罐，高兴的不得了，零用钱都不舍得花存里面。当时傻傻的不知道下面有个洞可以把钱拿出来，直到有一天我和妹妹看到妈妈正在认真的往外抠钱，那一刻，我和妹妹相拥而泣
11、早上惹老婆生气了，这货居然拿出两颗阿莫西林胶囊，拆开把粉末倒出来，然后递给我一根牙签，说用牙签沾着吃完就原谅我。这酸爽！这狠劲儿！她都是跟谁学的啊？
12、早上路过一个摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！
13、我家有小狗一只！天天可劲叫唤，老烦人。今天我受不了啦！把它堵在角落里问它：我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了，我好像明白了什么！
14、佛堂中，大师正在对弟子讲话:为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：圆寂，你为什么不说话了？
15、到食堂吃饭阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线:阿弥陀佛，多谢！阿姨问:小伙子信佛了？我说不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！阿姨道:嫌肉少啊，脸大少吃饭，个矮勤干活，人丑多读书，嘴刁多吃素！不说了，这顿饭我要跪着吃
16、最近，我女朋友把我感动了。我要感谢我的女朋友。真的，记得没和女朋友处对象之前，我每年都是不过生日的，生日时也就平平淡淡的吃碗长寿面就算过了。。自从和女朋友处对象了之后，我每年都能过上两个生日了：一个是女友的阳历生日，一个是女友的阴历生日我真的好感动！
17、爷爷回到家，看见爸爸在疯狂的打我，连忙制止，问缘故，兔崽子看见有人死了，人家在扔纸钱，觉得花花绿绿的，就跑去捡。那也不至于打孩子啊？可是，爹，我问他为什么捡的时候，他说，以后爷爷死了，就不买了，直接撒。
18、早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副少一个九万怎么打啊？
19、两岁的儿子很淘气，缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:儿子，过来，爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊？没想到儿子问我：爸爸，什么是火柴啊？一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法，我就说：还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。
20、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
21、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？ 妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。 宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！
22、音乐课上，老师讲述：什么叫高调？什么叫低调？小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫！把钱都交出来！听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
23、回家路上看到一男一女吵架，女的吵了几句就说：你不是说这辈子都不理我了吗？有种你走啊！男的也在大声争执：你真当我不敢？等送你到家就不理你了！整个过程，两个人一直拉着手。作为单身狗的我，分分钟遭受10000点暴击伤害。
24、一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。男：请接受我的爱，做我女朋友吧？女：对不起，我不喜欢你！男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？女：有！男：谢天谢地！女：只不过那是想吐的感觉！
25、一天，同桌上课玩手机，突然，手机响了起来，同桌把手机迅速扔到我手里，我淡定地站起来，对着望着我的全班同学说到:老师，我玩了手机，你把它砸了吧！
适合发朋友圈的搞笑彩虹屁文案汇总
⊙、等到我有钱了，我一定要去超市扫货。
⊙、经过历练的伤口，慢慢长出翅膀，你或许会选择飞翔，我却想用来煲汤。
⊙、每天我都努力的在课堂睡觉，只是为了为学霸垫底。
⊙、想我这样的帅哥，最大的遗憾就是不能亲自己一口。
⊙、我就不明白了，为什么总要为男人媳妇和妈掉水里要救谁。
⊙、来来来，吃了全家桶，大家就都是一家人了。
⊙、你走了就别回来，我喜欢好聚好散，不吃回头草。
⊙、明明能靠脸吃饭，我非要靠实力吃饭，证明我比明明强多了。
⊙、你居然说我丑，我问过电风扇了，它都摇了一下午头了。
⊙、告诉你蠢事会传染的，这不你们不是一个个都被我传染了吗？
⊙、我诅咒不喜欢我的人，今年夏天没有西瓜和冰淇淋的陪伴。
⊙、快别起哄了，你知道发生什么了吗，不知道就瞎闹。
⊙、我许愿，用我未来同桌的智慧换来我毕业的高分儿。
⊙、切，曾经牵过手的狗，现在不知道在舔谁的手。
⊙、明明我是害羞，却非要说我是高冷。
⊙、互怼的情人，才是真正爱着的人。
⊙、我拳头大小的心，承受不了呢么多的喜爱。
⊙、我在春天种了许多男朋友，好不容易等到秋天居然一个都没有长出来。
⊙、空气一直都是免费的，直到我买了薯片之后才明白，我还是太年轻。
⊙、不想让人说你白痴，那就把自己晒黑点儿吧。
⊙、不要怪我喜欢你，只怪你妈把你生的太美了。
⊙、玫瑰是我路边摘的，情书是我网上抄的，可是爱你我真心的。
⊙、我的性格太饱满，所以我才会这么胖。
⊙、想要成功就要记住三点，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
装腔作势造句1、老端公的唱腔种类虽然较多，但故意装腔作势之处极其少见，少有美声唱法，一般是通俗的大众性的唱法，张口即可诵唱，曲调也朴实无华。
2、爱德华担心如果处理黄蜂将让他失去绅士的风度，因此，他装腔作势，百般推诿，自己不去对付黄蜂，而是要求弗罗拉把爬在勺子上的黄蜂碾死在盘子上。
3、这并不是要教师板起面孔做人，在学生面前装腔作势，而是要从内功练起，从知识内涵到道德修养两方面修炼自己，不断学习，不断进步。
4、这是指责陈梦雷用装腔作势的办法来欺骗人民的卑劣行为。
5、再看看稍后一些的作家，他们终于尝到一点金钱和女人的甜头了，但是谈起来要么扭扭捏捏，要么装腔作势，所以我们也不能希望他们能干出什么像样的事情来。
6、如再不注意，你会变成一个装腔作势的小傻瓜。
7、这种装腔作势，没有真情实感的作品，根本不值得一读。
8、低能的好处也是享受不尽的，他可以自得自在，无需装腔作势，免得蒙了别人同时也累了自己。
9、心告诉我们，面对属下的文官武将，曹操不可能装腔作势说话，这既不符合他自身性格，也不符合当时情势。
10、它要求教师应以真诚的态度对待学生，思想感情要表里一致，既不掩饰自己的情感，也不粉饰自己的缺点，没有任何的做作和装腔作势，与学生平等相处，坦诚相见，畅所欲言。
11、阿美老是装腔作势，装成一副上流社会人士的样子。
12、你说话，总是说给别人听，你照样大大方方说就是了，你无须有意说给谁听，也无须因为有谁在场就装腔作势语无伦次。
13、事实上，虽然我独自一个，我还是觉得自己装腔作势，傻里傻气的。
14、罗马的威严并不是歇斯底里地喊叫或装腔作势，而是意味着冷静的勇敢，还意味着视感情冲动为耻辱。
15、他接触的一些上级单位或准上级单位下村干部的装腔作势已经扫荡了他对上层的神秘感。
16、我不能容忍他装腔作势他毕竟同我们一样只是普通的人而已。
17、装腔作势，过分卖弄的人，总是要露原形的。
18、张功耀是现代科学家，竟然于史实而不顾，一再诬陷中医，是没有研究过中医的诽谤还是研究不懂中医的真装腔作势？
19、它是一场进步的思想运动，是对装腔作势的古典主义和无病呻吟的浪漫主义的严厉批判，从他产生的那一天起，就从骨子里带着强烈的战斗性。
20、刘校长装腔作势的，硬要别个怕他他才觉得自己是个人物，真是好笑。
21、不要走两个极端：一个是随意画，失去了艺术应有的社会意义；一个是装腔作势、摆架子，感情不真诚。
22、再一种倾向是搞装腔作势、貌似宏伟，这种画同人们的思想感情有很大距离。
23、他讨厌他那副阴阳怪气、装腔作势的卑劣相。
24、我看她的儿子没有什么了不起，他自高自大，装腔作势，活像个少爷。
25、我原来在朋友那儿看过有些祖上留下来的书画，都是文人墨客小圈子里互相解闷的，根本不是那些装腔作势的书画家可以比的。
26、以她一个语文教师的聪敏和口才来对付一个装腔作势的小公务员不会费什么大劲。
27、有的人对他佩服得五体投地，而有的人则认为他装腔作势。
28、我讨厌父亲那种说不出味道的笑，同时更看不起我的母亲，我觉得她除了装腔作势之外，一点用都没有。
29、又如在教学内容分组练习中，常会遇到个别调皮的学生对练习动作不协调的同学进行装腔作势或出言不逊的讥笑。
30、由扩音机出来的，这寥寥数句，便把这个女汉奸的狐虎威和装腔作势表现得淋漓尽致。
31、由于我们的运动员们默契的配合和积极的拼抢，所以我们班获得了足球赛冠军。
32、作文教学也是老一套，教学生写些与他们生活不相干的东西，就象是考科举写八股一样，装腔作势，空洞无物。
33、而对不太装腔作势的古玩店，无论是谁都不用壮着胆子才敢往里进。
34、特别是写理论文字的人，这种毛病尤其深沉，装腔作势，矫揉造作，瞎缠了半天，你竟可以不知道他在说些什么。
35、可我们的作家心理素质却出奇地高，他们不会尴尬，更不会在意自己的名节，死活也要戴着高高的帽子继续装腔作势，丝毫没有在意自己的脸面究竟还有没有地方能放。
36、可重要的是，别只看到基德曼装腔作势，而无视其离婚的真正原因。
37、在上的应用如果说其他方面的委婉语多数是禁忌，为了避讳和典雅的话，那么政治委婉语则是故弄玄虚，装腔作势，甚至歪曲真相，以达到蒙混欺骗听者的目的。
装腔作势的意思和近义词反义词造句中文：装腔作势
读音：zhuāng qiāng zu sh
正音：作；不能读成zhu。
辨形：腔；不能写成控。
装腔作势的意思：腔：腔调；势：姿势。故意装出一种腔调，做出一种姿态。形容故意做作。
出处：清钱彩、金丰《说岳全传》第六五回:赵大、钱二，还要装腔作势。地方邻舍，俱来替他讨情，二人方才应允。
近义词：装模作样、矫揉造作
反义词：一本正经
用法：联合式；作谓语、宾语、状语；含贬义
装腔作势造句
1、我要向那些装腔作势的家伙，竖起中指开火。
2、我要向那些装腔作势的家伙，竖起中指开火
3、都是些无关紧要，装腔作势的场面话而已。
4、没有势力，就别装腔作势；没有威力，就别狐虎威。
5、装腔作势的人很可笑，自乱阵脚的人更可笑。
6、，他心里直叹气，怎会蠢到连装腔作势都不会呢！
7、再没有比看透一个装腔作势的人的真实意图更快乐的事了。
8、在这个世界，连白痴都会装腔作势，其实，不过是自欺欺人。
9、俗人本色地活在这个世界上，不装腔作势，不装聋作哑，不装神弄鬼，俗人是好人，是差一点就完美的好人。
10、真正聪明的人，根本不会让别人觉得自己聪明的，你就是太笨了，老是装腔作势，一点也不会掩饰自己。
11、最大的庸俗是装腔作势。最大的媚俗是人云亦云。最大的卑俗是顾影自怜。
12、纯朴无瑕的爱情，具有诚实的品格；装腔作势的爱情，披着虚伪的外衣。
13、我不看韩剧，不是因为我爱国，而是看不惯一群娘们一样的男人装腔作势。
14、借口要符合客观实际，最起码要能够自圆其说，令人相信，表达态度时要陈恳，不能装腔作势，忸怩作态。
15、他就是喜欢装腔作势，可是我们从来不去揭穿他，毕竟朋友还是要做，揭穿了就连朋友都做不成了。
朋友圈煽情的搞笑语录1、现在活得认真，只为日后煽情。
2、我看起来太胖，是被生活打肿的。
3、男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生。
4、既然人比人，气死人，那么，我还是努力做一个气死别人的人吧。
5、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。
6、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
7、有时候，在乎的太多，对自己而言也是一种折磨。
8、有时候觉得自己变丑了就拿出，会发现自己多虑了。
9、选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。
10、在错的时间里遇到对的人，在对的时间里失去爱的人。
11、有时候，在乎的太多，对自己而言就是一种折磨。
12、总有那么一些时刻，这世界，逼的我想去死，幸亏我懦弱，不敢去死。
13、我没有成功，是因为我会唱：“没有人能够随随便便成功。”
14、人生最可悲的事情，莫过于胸怀大志，却又虚度光阴。
15、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
16、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包，其中最伤人的是空钱包。
17、你长了副只有你妈会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了。
18、背叛，也许是偶然的，但不允许发现第二次。
19、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志。
20、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑。
21、让我在这里低调的喊一句，你的过去我从来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
22、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝，非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
43条超经典搞笑语录，太好笑了
适合发朋友圈的搞笑彩虹屁文案(篇一)
1.我不是毕加索而你却是天赐神作。
2.为什么发自拍也不打个招呼?我只是随便刷刷朋友圈，还没做好心理准备，动了动大拇指就这么大个美女跳出来，我受得了吗?！下次注意。
3.怎么我的屏幕上出现了一个迪士尼公主，荣幸！
4.从头到脚都充满漂亮因子的姐姐人生即画报。
5.什么鬼啊 你这个大长腿。
6.愿山野浓雾都有路灯风雨，漂泊都能归舟，你能伴我入眠。
7.不要以为自己有几分姿色就了不起，像你这种人，我见一个爱一个。
8.很荣幸能一睹你的绝世芳华。
9.请问是混血儿吗？美女混仙女的那种。
10.姐姐太美了恐龙灭绝一定是因为它们手太短没法为你美貌鼓掌。
11.。把你自拍发来，我要换手机屏幕了。
12.我要以危害公共安全罪被抓走了，因为一看见你， 我就心动到方圆十里都在地震。
13.他脸上的不是胡子而是玫瑰花的刺。
14.说吧 你为什么要下凡。
15.这张脸在古代怕是要造成500年战乱。
16.把对你的喜欢酿成酒，百里外的猫都醉了。
17.整过容的是勇敢美女，没整过的是自然美女，纹过身的是个性美女，会P图的是可爱美女，美女P图P的好是百变美女，美女P图P的不好是勤奋美女，美女来趟人间不准骂美女。
适合发朋友圈的搞笑彩虹屁文案(篇二)18.我看姐姐是从拉斐尔画里走出来的自带光环的绝世贵族吧。
19.22上帝创造你的时候，是不是糖罐子倒了撒你身上了？
20.好看到没办法再好看了，大概也是一种江郎才尽。
21.姐妹的腿不是腿，塞纳河畔的春水，姐妹的背不是背，保加利亚的玫瑰，姐妹的腰不是腰，夺命三郎的弯刀，姐妹的嘴不是嘴，安河桥下的清水。
22.每一帧都如此令人心动。
23.想跟你住在一首古诗里，你是寒光闪闪的平仄，我是簪花看你的。
24.出道吧，我带着七大姑八大姨给你投票。
25.这容颜在古代能换边境疆域三百年和平了。
26.快门一次，心动千次。
27.我和姐姐去美术馆偷东西，只有我被抓了，因为姐姐本身就是艺术品。
28.姐妹，稍微有点姿色行了，倒不必美的如此满分。
29.美成这样，也不管管？
30.你是我心电图上最高的那座山。
31.我无法理解为什么会有你这么好看的人？
32.人生即画报58。拍的什么，没有一张不好看59。差不多得了没必要美的这么惊人。
33.绝味都找不到这么绝的锁骨！
34.你是我的心动开关，所有的小心思皆是喜欢你。
适合发朋友圈的搞笑彩虹屁文案(篇三)35.美好的事情，都被你用脸做到了。
36.我对你的美貌的喜爱就像拖拉机上山轰轰烈烈！
37.我正在开着日光灯玩手机，忽然觉得周围都暗了下来，原来是手机里你的美貌在发光。
38.你应该在淘宝上架，因为你是我最想购买的宝贝。
39.衣服的扣子是拿来系上的，而不是你犯罪的工具。
40.我无法理解为什么会有你这么好看的人?
41.今天也为您的颜原地360度跳起了爱的魔力转圈圈。
42.以后一起生一个宝宝，一家三口，爸爸最丑。
43.如果不是因为有屏幕隔着，那我这会应该不是被宝贝你的美貌重伤，而是直接死亡吧，这大概就是梦里会出现的可人了，为了你我要早睡。
44.突然明白这世界所有丹青水墨 山遥水阔 都是为了铺垫你这人间绝色。
45.说星星好看的人一定没见过你的眼睛
46.一不小心被绊倒了，摔进你的心坎，踏入你的余生！
47.你的颜值好奇怪呀，一下子高，一下子更高。
48.真是漂亮她妈给漂亮开门，漂亮到家了。
49.哦天哪，这死亡的自拍角度，我居然也能从中窥见您的美貌，真不愧是我天上地下绝无仅有的可爱小宝贝。
50.以这样的脸蛋每天生活着是什么感受，真想体验一下！
微信朋友圈搞笑句子 适合发朋友圈的幽默搞笑句子微信朋友圈搞笑句子
1. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
2. 天生下来的是雨，而不是天才!
3. 友谊第一，比赛第二，比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
4. 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!
5. 现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
6. 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
7. 男人靠的住，母猪能上树。
8. 黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
9. 恐龙说：遇到，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受
10. 《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。
11. 《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!
12. 可以不好好学习，但决不能不好好复习。
13. 路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
14. 男人的谎言可以骗，女人的谎言可以骗男人一生!
15. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
16. 你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
17. 冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
18. 如果打小日本，我一定要去!就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个;就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口;要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上!
19. 你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
20. 我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
21. 师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
22. 有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
23. 喜欢kissouno朋友的这个贴子的话，[请点这里投票加分支持]
24. 把我的经液(验)传授给你!
25. 国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
适合发朋友圈的幽默搞笑句子
1. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
2. 视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
3. 读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
4. 人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
5. 宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
6. 和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
7. 减肥彻底失败了转行给老公踩背松骨
8. 打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!
9. 你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
10. 当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
11. 96城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
12. 世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
13. 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
14. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
15. 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
微信朋友圈里最搞笑的句子
1. 爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
2. 如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你，如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
3. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
4. 森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
5. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
6. 如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
7. 最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
8. 如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。
9. 男人是会走路的!
10. 出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!
适合发朋友圈的搞笑废话文学句子适合发朋友圈的搞笑废话文学句子(篇一)
1.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
2.如果你愿意花点时间了解我，你就会发现你多花了点时间。
3.如果我不丑的话，那肯定很帅吧。
4.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
5.你跟我搁这儿搁这儿呢。
6.你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
7.如果你愿意多花点时间了解我你就会发现多花了点时间。
8.他要是长的不难看的话应该挺好看的。
9.这是我爸爸，我是他儿子。
10.这个西红柿有一股番茄味。
11.我一定能活到死。
12.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。
13.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
14.恭喜你被我恭喜了！
15.现在都还没睡的人，一定都还醒着吧。
16.人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。
17.如果你长得好看点也没那么难看
18.借口是好借口，但就是借口。
19.但凡你说的有一点道理，也不至于一点道理也没有。
20.血崩的时候，没有一片雪花是不崩的。
21.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
22.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
23.螃蟹死之前还是活的，
适合发朋友圈的搞笑废话文学句子(篇二)24.我上次看到你手机还是上一次
25.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
26.你要是不丑的话，那应该还挺好看的。
27.但凡你进步一点，都不至于一点进步都没有。
28.上次看到这句话的时候 还是在上次。
29.现在醒着的人应该都还没睡吧。
30.你搁这搁这呢？
31.一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。
32.当你找东西时，你有可能会找到也有可能会找不到。
33.震惊，十四岁少女十年前居然才四岁。
34.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
35.字越少 句子就越短。
36.如果你愿意多花点时间了解我，你就会发现多花了点时间。
37.相信你一定行，除非你自己不行。
38.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。
39.如果你不丑的话 还挺好看的。
40.能说出这种话的人，一定能说出这种话。
41.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
42.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
43.现在的年轻人和老-翠比起来真的年轻
44.你除了优点以外都是缺点
45.有句话不知当讲不当讲，我就不讲了。
46.每年过生日我的年龄都增加了一岁。
适合发朋友圈的搞笑废话文学句子(篇三)47.这个西红薯，怎么有一股番茄味。
48.当你看完这句话的时候，这句话就结束了。
49.你知道吗。人死了，就不会饿
50.晨惊！调查显示人-生只会被生下来- -次
51.好吃的东西都特别好吃。
52.我就两句话要说，一是一句话，二是一句话。
53.把香蕉剥皮后，你就会得到一个剥了皮的香蕉。
54.现在的年轻人啊，和老一辈人比起来真的年轻。
55.有空的时候自然有空了。
56.你知道吗，每呼吸六十秒，就过去一分钟。
57.你除了缺点还是有优点的。
58.谁能想到当我还是一个孩子的时候，我还只是一个孩子。
59.如果你愿意花一些时间了解我，你会发现你花了一些时间。
60.经过我细密的观察，我发现我出生的那一天竟然是我的生日。
61.你们有没有发现，夏天真的比冬天热很多
62.俗话说得好：俗话说的好。
63.这个西红柿长的有点像番茄。
64.但凡你这话说的沾边点，也不至于一点不沾边。
65.听了你的分析，我决定自己再分析分析。
66.我之前还没发现当我发现的时候已经发现了。
67.上次看到这么这么的发言还是上次。
68.未成年人都不满18岁。
69.冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。
适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子
1. 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
2. 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
3. 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
4. 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
5. 见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
6. 问一同事：你买了中石油吗?同事说：呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!
7. 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
8. 老鼠一发威，大家都是病猫。
9. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
10. 听君一席话，省我十本书!
11. 0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上!
12. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
13. 亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责
14. 我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
15. 读10年语文，不如聊半年QQ。
16. 早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
17. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
18. 我能容忍身材是的，脸是的，胸是的，臀是的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
19. 士为知己者装死，女为悦己者整容。
20. 千万别等到都说你丑时才发现自己真的丑。
21. 征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
22. 给点阳光我就腐烂。
23. 要适当吃一点，才有力气减肥。
24. 摇啊摇，摇到奈何桥。
25. 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
发朋友圈的经典搞笑段子
1. 你快回来，我一人忽悠不来!
2. 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
3. 跌倒了，爬起来再哭~~~
4. 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
5. 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：555，这辈子终于不愁嫁不出去了
6. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
7. 问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
8. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
9. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
10. 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
11. 我们走得太快，灵魂都跟不上了
12. 不要和地球人一般见识~~~
13. 出来混，老婆迟早是要换的!
14. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
15. 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
超搞笑微信朋友圈语录
1. 生前何必久睡，死后自会长眠
2. 不想当厨子的裁缝，不是好司机。
3. 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
4. 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
5. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
6. 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻
7. 老子不打你，你不知道我文武双全。
8. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
9. 心里有座坟，葬着
10. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
让人开心的幽默文案句子
1、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
2、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
3、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔~~充实！
4、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
5、我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头！
6、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家
7、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
8、我又不是人民币，怎么能让都喜欢我？
9、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
10、珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
11、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
12、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
13、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
14、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
15、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
16、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
17、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
18、最有魅力的人是“康师傅”天都有成千上万的人泡他。
19、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
20、其实我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
22、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
23、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
24、没什么事不要找我，有事更不用找我！
25、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊
26、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
27、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
28、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
29、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
30、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
31、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
32、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
33、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
34、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。”
35、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！不亏呀！
36、姑娘们啊！哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子
37、所谓美女，三分长相七分打扮所谓气质，三分才气七分装蒜所谓温柔，三分忍让七分压抑。
38、下辇子要做筷子，就不孤单了！
39、你的话，我连标点符号都不信。
40、铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
41、陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧！
42、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
43、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？
经典搞笑语录30条_太搞笑了1、一位重病人去找一位名医看病，护士对他说：大夫的日程排得满满的，起码要三个星期后才能轮到你。什么？要三个星期？病人叫了起来，没准我活不到那个时候呢！哦，那没关系，护士说，到时候，你可让家里人代你取消预约。
2、儿子上大班了，周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。我说不致于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。老婆说，你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢！我了个去，下手够早呀！
3、小亮很淘气，跑到邻居家的果园偷吃草莓，结果被发现了。邻居阿姨问：你叫什么名字？我要告诉你的家长！小亮神情自若地说：不用了，我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。
4、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。
5、一日上课，一学生开小差，老师见了，想刁难该生。老师：你说地球是什么形状的？学生：圆的。老师不甘心，又问：为什么地球是方的呢？学生：老师我听你的！你说了算！你说方的就方的。
6、一位女同事怀孕七个月了，不知道为什么吃不下肉类，连炒个鸡蛋吃都觉得腥。去医院复检时又被医生提醒说要多吃肉，不然以后小孩生下来营养不良很麻烦，然后医生停顿了几秒后小声的对她说：是不是婆婆不太待见你。。。闺蜜如实说：不是，就是吃不了肉，一吃就犯恶心。。医生听完楞了一下，然后对她说：你这怀的该不会是那唐三藏吧。
7、小明一直为他的爸爸是一个伟大工程师感到骄傲.某日,他遇到小华.于是和小华聊了起来.小明对小华说:你知道喜马拉雅山吗？小华说:知道啊.小明说:那是我爸爸建成的.嘿嘿。当时小华就无语了.他想了一会.说:你知道死海吗？那是我爸爸杀死的.
8、舍友有一12岁的妹妹，胖呼呼的夏天热，老是出汗，当她满头大汗时，就出去抓鸡，因为一抓住鸡，鸡就疯狂的煽着翅膀，她妹说，风可大了，可凉快了
9、学校组织春游，老师说到：这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！
10、我表舅的女儿是个研究生在上海工作，今年已经31了还单身。老家一媒婆给她介绍一小伙说特帅，而且是搞音乐的。然后表姐请回来相亲一看，是个农村里红白喜事吹唢呐的老光棍，气的脸都青了
11、昨天下午，陪媳妇逛街，她突然问我：我和你前女友谁的身材好？我正思索时，忽然身后一哥们果断回答：你好！我们惊恐回头，结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了，颤声说：你好请问八一路怎么走
12、医生安慰病人说：请相信我，你没什么大毛病。你需要新鲜空气，我建议你多散散步，走动走动。你是干什么工作的？邮递员，大夫。病人回答。
13、考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。 顿时全班掌声雷动老师你刚失恋吧！
14、一女汉子，前几天我们一起吃饭，她闷闷不乐，问她原因，她说：我觉的我该找个男朋友了。我：别闹了，大姐，你不是自称要一直单身吗？她说：我上星期和几个小流氓打架，手机摔碎了。我：所以你觉得找个男朋友，你就不用亲手去打架了，就不会摔碎手机了吗？她一瞪眼：我是说有个男朋友，他就可以帮我拿着包，老娘就能放开手脚的揍那些小流氓了！
15、老师将考卷发给学生后，要求家长签字。学生小蒙问道：老师，是让爸爸妈妈签字，还是让爷爷奶奶签字？老师说：你家里谁说话算数，就让谁签。小蒙听罢，喃喃自语道:这么说，只能让我来签字了。
16、病人：我近来超级健忘，刚说过的话一扭头就忘了！医生：你像这样多久了？病人：什么多久了？
17、一哥们在路上与一位美女搭讪：美姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？美女说：我是干服务工作的。这哥们欣喜地说：啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？美女说我是在火葬场给尸体化妆的，你啥时候来？
18、有个人逗一小孩：你是你爹还是我是你爹？小孩说：你是你爹！那人急忙道：错了！你想想。小孩歪头想了半天，疑惑地问：难道我是你爹？
19、在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；我最近写了本书，你看了吗？乙答：看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。正在此时，院长进来了，说：你们两拿我的电话簿干什么？
20、卧室里传出杰克的尖叫声，妈妈赶快跑进去一看，原来2岁的妹妹正扯他的头发。妈妈轻轻地将小女儿的手扒开，向小杰克安慰道：她还小，她不知道那样会弄疼你。妈妈刚走出卧室，里面又传来小女儿的尖叫声。怎么啦？妈妈扭头冲进去问道。现在她知道了。杰克答道。
21、一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说：哇，长得好像你老公啊！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时大家都沉默了
22、一天，小芳一下班回到家，儿子小强就跑到她面前，得意洋洋地说：妈妈，我已经学会了杀价了！小芳一面不解，问道：那你怎样做呢？小强说：我拿着一些废品到回收站把它们卖掉，收废品的那个叔叔说一共六块钱，我说太贵了，他就四块给我买了
23、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
24、妈妈：这个女孩真可怜！她失去了爸爸，又失去了最好的朋友----狗。贝蒂，你愿不愿意帮助她把你的狗送给她？贝蒂：噢！妈妈，我们为啥不把爸爸送给她呢？
25、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！
26、列车员那补票，列车员问：补到哪里？郑州！有孩子没？有一个。多大啊？四岁半。身高超过一米二了吗？好像没有吧。在哪里过来看看超了没有。啊？我孩子在老家！在老....老 家？ 列车员愣了好几秒，感情这妹子天然呆啊！
27、大学作文课要交一篇十页长的论文，讨论做人的意义。我使尽浑身解数完成了功课，教授不但评为佳作，还鼓励我以写作为生。第二年，男友也修读这门课，也要交同一题目、同样长度的论文作业。他要我帮忙，我把旧作给他参考，他一字不改照抄交卷。论文发回来，只见教授在上面写了一句：你女朋友最近好吗？
28、化学课上，老师对同学们说：打雷时，空气中的氧气会化合生成有着难闻气味的气体臭氧。一位信耶稣教的同学恍然大悟，说道：怪不得人家说打雷是上帝在放屁，原来是真的啊！
29、媒人对女孩说：那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛女孩对媒人说：那那那他能直立行走吗？
30、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。
35条经典搞笑句子语录，超好笑1、我对你是一见钟情，二见清醒。
2、姐是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒
3、下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
4、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
6、爷们意志在坚强，女人忽悠也迷茫。
7、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
8、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
9、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
10、有的人，做面膜的时候，比好看多了。
11、人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试？那个秤砣动都不动。
12、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
13、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
14、文慧！文慧！你听！我在尿尿。
15、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
16、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息……
17、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
18、生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
19、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
20、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
21、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
22、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
23、如果我的人生是一部**，你就是那弹出来的广告。
24、一个人一生成功与否，就看追悼会了。
25、只是瞬间，不要脸那才是永恒
26、小时候的的三大偶像：雷锋张海迪小兵张嘎。简称“雷迪嘎嘎”。
27、别人笑我太*荡，我笑他人不开放。
28、女大十八变越变越随便。
29、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
30、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
31、人不，我不，人若，我必更贱
32、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
33、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，…谁吐这么圆
34、如果我能原谅你的庸俗，那么你能原谅我的么？
35、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
朋友圈风趣幽默说说太好笑了1、我想喝个稀泥烂醉再打个电话给你告诉你我爱你。
2、突然想起一句好霸气的话：“有没有，爱我的。站出来，让我爱。
3、目前状态 我在浪费时间，我在挥霍时光，我在模糊现在，我在恐惧未来。
4、心软是病,不治要命。
5、只对老婆耍流氓的流氓才是好流氓。
6、人活着真有意思，活着活着就死了。
7、我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。
8、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
9、赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
10、因为牛粪可以让鲜花更鲜艳！所以鲜花一向是插在牛粪上的！
11、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
12、我要胖成一片海,淹没所有炫耀的死瘦子。
13、我就是我，有着属于自己的浪漫和决绝！
14、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
15、有一种沉默叫霸气，有一种内敛叫个性，有一种简单叫深遂，有一种不屑叫自我。
16、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
17、生活就是这样，他在逗你玩，你却当真了。
18、我男朋友去勾引我闺蜜。他说，我其实是想让你吃醋。真可笑，好无知。 我闺蜜去调戏我男朋友，她说，我其实是去帮你试探。你当我傻吗，呵呵...
19、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙的女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。
20、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
50条雷人语录 搞笑语句_瞧您那长相,也太随心所欲了
当一个人因为事情感到不开心的时候，你可以用一些你认为比较幽默风趣一点的 句子 来让他开心一让他把不开心的事情先放下下。以下是我精心收集整理的让人开心的幽默文案句子，下面我就和大家分享，来欣赏一下吧。
描写开心的经典 说说
1、我说减肥，也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
2、小熊给你，糖糖给你，星星月亮都摘给你，和我回家好不好。
3、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
4、生命里最重要的三件事，想你睡你想睡你。
5、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过 光棍节 ，大学生们过 儿童 节。
6、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
7、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。
8、你有你的骄傲我有我的自尊，我可以笑着跟你讲道理，也可以让你跪着听我讲规矩。
9、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例。
10、男人总看别人的媳妇好，却看不到自己女人的好。
11、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
12、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。
13、谢谢你的微笑，曾经慌乱过我的年华。
14、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
15、想糟蹋你，然后收点清洁费。
16、初次见面，我们还不熟，你先喊我老婆吧。
17、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗?
18、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
19、谁若用真心对我，我便拿命去珍惜，这句话永远不会过期。我只会对值得我付出的人付出，友情也好，爱情也罢。
20、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。
21、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
22、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
23、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
24、一直不明白，一群鸭子划个毛线船?!深井冰啊!
25、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
26、你眼里有星星，而我是月亮。
27、在一切变好之前，我们总要经历一些不开心的日子。
28、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
29、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
30、如果你对目前拥有的一切觉得不满，等到你拥有更多时，也不见得会快乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打。
31、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。
32、喜欢一个人，始于颜值，敬于才华，合于性格，久于善良，终于人品。
33、幸福，就是找一个的人过一辈子。
34、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
35、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
36、我只是觉得你很甜想把你尝遍。
37、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。
38、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
39、我把所有的记忆串联成一部**，一部悲剧就生产了。
40、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
能够逗人开心的语录
1、所谓猪一样的朋友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
2、P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
3、姑娘们啊!哪有那么多白马啊?找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
4、女孩的终极梦想：吃不胖的体质，花不完的钱，用不完的化妆品，拆不完的快递，欺负不走的爱人。
5、我是挺喜欢你的，可是我更喜欢我自己，我不能让自己受委屈，一点也不行。
6、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说，嘿兄弟，自己人!
7、你很有种，你很牛逼，你很有能耐!但是，你有本事睁着眼睛打个喷嚏看看!
8、做一个特别简单的人，高兴就高兴，不高兴就甩脸，不必对每个人好，他们又不给你钱。
9、如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福;如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
10、真正的勇士，穷还追星，丑还颜控，胖还贪吃，困还熬夜，死也不写作业。
11、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
12、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
13、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
14、女人之间建立友谊的三大法宝：1、夸赞对方衣;2、分享劲爆八;3、一致认为某个男的特别渣。
15、最糟糕的一种感觉是，你无法爱上别人，只因你依然留恋那个伤害你的人。
16、你长成这样活下去需要很大的勇气，可你居然熬过来了!我佩服你到五体投地。
17、只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膀的时候，告诉我，我会立即出现。
18、如果一个女孩子一直说想去旅游说明她不快乐，如果她一直说却没去说明她又穷又不快乐。
19、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
20、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏?
21、近视眼的痛苦：十米之外雌雄同体，二十米之外人畜不分，三十米之外六亲不认。
22、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
23、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
24、想做个血里带风的人，不会为谁妥协，更不会为谁停留，你能做的只有两件事，顺从我或者离开我。
25、你本来可以很快乐，但是贫穷、懒惰、肥胖、还有丑让你怎么也快乐不起来。
26、请相信一句话，努力了一定会有回报，如果努力了还没有回报，那真的是没有了。
27、新时期的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
28、不妨先做出点成绩，然后再去强调你的感受，否则，生命中只有唧唧歪歪，怎么看都像是矫情。
29、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
30、翅膀长在你的肩上，太在乎别人对于你飞行姿势的批评，所以你飞不起来。
31、分手后的挽留，都是多余的，与其给自己不可能的希望，还不如笑着说再见。
32、不要再矫情的夸张你的情绪，因为没有人会安慰你的情绪，只有人会在意你的矫情。
33、像星星燃烧天空，像花坠落在春天，像 大雪 覆盖冬天。你也这样，点亮了我所有的世界。
34、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上，我会觉得度日如年。
35、把我捧起来的人我不会让他们倒下，把我扳倒的人我死都不让他们站起来。
36、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
37、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
38、强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
39、人穷的时候，要少在家里，多在外面;富有的时候，要多在家里，少在外面，这就是生活的艺术。
40、左眼跳财，右眼跳灾，两个眼皮一起跳就说明你的意外伤害险快起作用了。
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发朋友圈的幽默说说吸引人
1 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
2 只是瞬间，不要脸才是永恒。
3 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。。。
4 我媳妇不在家，我性格又不太坚强，你这么整我肯定有些迷茫。
5 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
6 台湾一日不收复，我一日不过4级！
7 如果心情不好，就去超市捏捏方便面！
8 没什么事不要找我，有事更不用找我！
9 合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。
10 我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
11 有老公怎么的？有守门员球还进呢!
12 没有100分的另一半，只有50分的两个人！
13 要适当吃一点，才有力气减肥。
14 你是什么样的货色，就会给你什么样的脸色，要我做作的来讨好你，你妄想。
15 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
16 知道你过的不好，我就安心了
17 好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
18 在电脑上打搜狗，完了你俩就出来了怎么，啥意思，搜狗把我们俩搜出来了
19 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
20 有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
21 行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
22 我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。
23 没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
24 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口
25 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼
26 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
27 旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离！
28 有一种爱叫我无所谓，有一种被爱叫算我倒霉。
29 令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
30 我问：我的头像牛逼么？他说：像。。。
31 莎士比亚说过：不要考验老娘，因为老娘经不起考验。
32 上今天的班，花明天的钱！
33 瞧您那长相，也太随心所欲了。
34 遇见你，靠近你，神安排的不容易。
35 姑娘们啊！哪有那么多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子。
36 我爱你，跟你没关系。
37 我总在牛a与牛c之间徘徊。
38 对不起，你拨打的用户已结婚。
39 你今天晚上必须给我上线，否则，我就把你名字写到碑上往。
40 我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
41 俺从不写措字，但俺写通字。
42 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
43 你刚才给钱的时候害怕不？不害怕紧张不？不紧张真够缺德的！
44 人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
45 「你是铁扇公主吗」？「何出此言」？「俺觉得只有牛魔王才配得上你」。。。。。。
46 平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
47 穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
48 别在分手的时候和我说：其实你很好那你还甩我？
49 这款手机能超长待机364天23小时59分钟59秒。
50 男人喜欢流行的女人，不喜欢流言的女人。
随心所欲造句1、球在他的脚下随心所欲，运转自如，他就是我校足球队的球星。
2、我们每一个人都要认认真真，不要随心所欲。
3、老师不在班级的时候，班级就鸡飞狗跳，个个人都随心所欲，包括部分班干部，真是阳奉阴为呀，这样的行为是要不得的，我们应该改正！
4、他们俩一见如故，随心所欲地谈话，似乎有不完的话（邹煜祥）。
5、妈妈要回老家了，本以为自己可以随心所欲，但万万没想到妈妈留下最后一个狠招，让哥哥看着我，妈妈可真“阴险”啊！
6、放暑时，我完成了作业后，妈准我随心所欲地玩几天，真开心呀！
7、做事不能随心所欲，否则会把事情做不好的。
8、表妹做作业总是随心所欲的，结果作业做不好，还被表姑婆骂了一顿。
9、雨随心所欲的下着，娴熟的把花朵上的灰尘洗去，留下了一种截然不同的心情。而那娇弱的花瓣并没有因此被弄痛，依旧安然无恙，笑着，迎接她……
10、任何人都不能随心所欲地所任何事，法律在面前都是平等的。
11、我们随心所欲地在操场上奔跑着，尽情施放自已这半年来的学生压力。
12、春天到了！让自己随心所欲地玩吧！
13、大家不要时时都随心所欲，要学会在不同的场合控制自己的情绪。
14、今天，爸妈不在家，我可以随心所欲地玩游戏。
15、我们二人并坐，随心所欲的漫谈。
16、春游的时候！同学们随心所欲地尽情嬉笑！
17、小明明在家里随心所欲，像孙悟空一样大闹天宫，结果不小心打破了花瓶。
18、暑到了，终于能随心所欲地玩了。
19、这节体育课老师让我们随心所欲地玩了。
20、小表弟最喜欢随心所欲地在沙滩上涂鸦，由此而提高了画画水平，他画的画居然还获得了奖。
21、我去同学家玩，阿姨客气地说：“坐坐坐，就像在自己家里一样，随心所欲都可以。”
不能随心所欲的说说大概拥有体面的工作就不能随心所欲，被人打脸却不能还手，社会总是在保护弱势方，却从不问他们到底做了什么。
不能随心所欲的说说
一、我们不一样，我们沉默寡言，不善表达；我们不一样，我们的家庭不完整，过年过节总是缺少什么，不想去走亲戚，都是又不能让妈妈孤独地一人过去，她能叫得动的就是我了，就是去到好尴尬，只是坐着，我也必须跟着过去，这时候多希望你还在；我们不一样，我们入不敷出，不能肆意妄为，随心所欲，而是要三思而后行；我们......我多想和你们一样。
二、网上爆股票大神花荣，其实刚关注微博时，都是关注一些股神大佬，李大霄，叶女郎，私募基金等等，后来发现都是套路，人家都是团队运作，是一份工作，是为利益而出卖真心的人。老百姓得有自己判断，不能随心所欲跟他们走。远离这些垃圾，真相就是你得走自己的心，所需所想。贪欲者都会迷失自我。
三、生命可以随心所欲，但不能随波逐流。
四、自从微信加了近旁的熟人之后，发现很多事情都不能随心所欲了。以后什么负能量啊什么花痴啊，微博发发倒是可以考虑一下。最近想辞职，尤其是昨天和老妈聊了之后，更多想回家。从七月中旬到现在，呆在社会的自己，已经无法找清楚自己想要的是什么了。
五、当我知道你要结婚的事，你知道我心碎了一地，我知道我没有跳出来的理由，更没有权利，虽然我知道我比她更爱你，但是爱不能成为随心所欲为所欲为的理由，等有一天你给我发条消息，我祝福。
六、越来越难受，戒指也摘了，不能随心所欲找你聊天了，不能喜欢你了，不能在想着你睡觉了，不能把你送的小熊摆在床前了，不能等着你给我赚面包了，幻想的未来里不能有你了，不能在别人面前哭啊，不能在朋友面前哭啊，已经让他们很担心了，不能给他们添麻烦啊，不能再矫情了啊，不知道怎么办了
七、不知道从什么时候我感觉我失去了内心的自由，不能随心所欲，如果我所说的话你不能够相信我也是没办法，第一次被质疑，而且是在我说了实话的时候，我不会去矫情那么多，你有你的不满，我有我的无奈，所以带着你的不满和不相信请继续，我不想过多的再解释一句，从今以后对与不对我都不会再解释，也不想对不相信我的人多解释一句。
八、纪律审查必须依法依纪按程序进行，不能随心所欲，就是防止滥用公权力整人，草菅人命。
九、与人相处真是一件考验情商的事儿，有的东西你不能直接说出来得考虑对方的面子和自尊，得想一种委婉的方式表达出来，而有的是你必须得直接说出来比如对他的意见和自己的真实想法，如果你在这方面委委婉婉，就会产生隔阂而对方就会觉得你不真实太，真的不能像以前随心所欲但又不能委屈自己所以得想办法把事情处理的好一点但又不能让他显得世故。你敢信？
十、不能自私不能随心所欲不能活在童话里不能拒绝成长道理都懂可是我真的很烦
十一、以前，总有人会替你操心，只当个不动脑子的人就行，每天都很乐呵。现在，处处都要自己面对，进退两难，连回头的机会都没有，自己做各种各样的决定，犹豫不决，难！干什么事都不能像以前一样随心所欲。
十二、冬至日，嗯，快乐！其实我一点也不快乐！本觉得一块包水饺是一件挺美秒的事情！但是！唉，也就如此吧。长大真的不好！！长大后心事会憋在心里，不能随心所欲，不能为所欲为，还得考虑后果，人情世故真的很难处理！
十三、浑身像散了架似的，一点劲都没有。宝宝也生病几天都没去早教。每天不是要吃就是要看电视没有闲的时候，心好累啊，想哭却不能随心所欲哭的滋味真不好受。
十四、言论不再自由，话不能随心所欲的说。有时候会因为憋屈的状态而痛苦，却不得不接受这样的生活。
十五、不能随心所欲，还不是因为不够有钱。
十六、穷不能阻挡我随心所欲的买衣服只有肥胖才可以。
十七、突然觉得这样好没有意思还是不能随心所欲还是要被现实压的抬不起头和以前的自己越来越远。
十八、如果不能随心所欲的哭哭笑笑，我们用什么方式证明年轻？当青春不在，容颜老去，但我们要一直拥有一颗年轻的心。
十九、一辈子其实不长，为什么不能随心所欲呢。
二十、谈个恋爱，做事就不能随心所欲，于是乎就不怎么好努力，就变得不优秀。
二十一、中年男人的青春碎片集合。这是我对芳华的第一感受。因为青春，所以色调温暖，因为碎片，所以没有一条完整的剧情链，因为集合，所以表达太多却缺乏深刻。不能说是导演的随心所欲之作，但终究遗憾，故事讲的并不连贯。我摸到了那个时代，却看不到里面的人。看不到时代与人的互动，已及泛起的内心涟漪。只是被动的时光流逝，人物改变。略失望。
二十二、人想要活得随心所欲好难，只要有想要的东西就不能得到完全的自由，失去和得到之间的平衡就是一个人的价值观。随着慢慢长大和自己和解，丢掉以前不切实际的想法，开始认真去规划生活后，突然觉得生活好简单～一些不开心的事可能做了会暂时受益，但我已经不是以前那个感情用事还自以为行动力强的小孩子啦，对于佛系成年人来说，自以为理智的懒和舒服才是王道嘻嘻。
二十三、想学会拒绝别人真的太难了，我怎么就不能随心所欲的生活呢，总是被旁人的行为所牵制。
二十四、累啊，不能随心所欲的想干嘛就干嘛。不能想吃就吃，想玩手机就玩手机，玩手机还要躲着，看见老板来了还要装自己在干正经事。
二十五、如果不能随心所欲的哭哭笑笑，我们用什么方式证明年轻？
二十六、最近都不能愉快的，随心所欲的尬舞了，我的半月板，我的膝盖
二十七、是个大人了要学会处理自己的情绪不能毫无顾忌更不能随心所欲学会遗忘。和口非心是。
二十八、喜欢就喜欢，讨厌就讨厌，人生哪有那么多模棱两可的情绪。遵从内心的人没有太多的选择权，拿起或放下也不能随心所欲，只求我的人生没有更多的遗憾。
女人随心所欲的说说预产期还有60天，自己生意越做越好，一直觉得男人应该负责养家，而女人得有一份工作或者事业让自己活得漂亮，活得随心所欲～加油，希望能活成自己的同时也能给孩子最好的条件。
女人随心所欲的说说
一、从来没有一个时代，可以让女人如此随心所欲的经营自己的美丽,我们应该感到庆幸和幸福！希望与世界交手许多年后的你，依旧光彩照人，兴致盎然。
二、为什么这么拼？因为我怕跟不上你。为什么每天都要化妆？因为我希望你心里眼里都是我，跟你有关系的那些女人都那么漂亮，我能淡定的随心所欲吗？为什么出去玩？因为你出去玩没有带上我，女人嘛，难免会胡思乱想，怕你喜欢的是爱玩的女人，然后我学着玩起来，就为了让你眼里有我。为什么喝酒？因为你爱喝酒，我怕哪天你带我去喝酒时说我不入场合，然后跟爱喝酒的那些女人喝起来，从而把我丢在某个角落。为什么老唠叨？还不是因为你冷落我自己忙着玩。只不过跟女的一起玩而已为什么发火？因为我怕失去你
三、今天遇上了一个怪女人，什么事都是随心所欲，开口就骂人已是家常便饭，并且还不准人家还口，这样的人在单位里居然混得风生水起，没人敢惹，不能不说现在的人真的是很识时务，见风使舵，鹦鹉学舌，看得人眼花瞭乱，迷迷糊糊，感觉越来越看不清现在的人了
四、都说女人矫情，只是女人考虑问题的角度不同，她的顾虑多，很多时候不能随心所欲，她在乎的多，很多时候不能畅所欲言，她想得到更多，却怕一不小心被你看穿，被你误解，被你嫌弃.....当想抛开一切时，却没有一个充分的理由，合理的借口
五、很难再相信女人，一直不相信有痴情的女人，是的，女人总是不懂相守，思想幼稚奇葩，随心所欲，不计后果，为什么女人的情商比男人低。
六、女人在随心所欲，放松心情的时候最美，就如今天爬观音山随拍的路边叫不出名的小花一样柔美、艳而不俗。
七、已经长大不少，终于变得足够宽容。想活得随心所欲，做个不惊不动的寡淡女人，学着敢于直面惨淡的人生，剖析自己，对症下药，虽然冰冻三尺非一日寒。
八、我最小的姑姑，毕业留校任教，大学教授，她上学时间早，学生都比她岁数大，还是教数学的，小的时候去她家住，总觉得她不食人间烟火，漂亮～高知～我的榜样，后来有了孩子，有了朋友圈，天天也是疲于做饭应对孩子吐槽学生。。。觉得每个女人都过得并不随心所欲。。。
九、男人和女人真的不一样，男人可以花天酒地，随心所欲，而女人却不能，女人却要按照男人的意愿去生活，稍有不慎就将面临无家可归的境地，不知道这样的生活还有什么意义。
十、女人如何才能做到对自己好？先致富！再随心所欲！
十一、我睡觉的时候见不到你，我失眠的时候你在梦里，我们好像在两个平行世界里，一天的交流少到可能只有几个字，打着已婚的幌子过着单身狗的日子，一个人吃饭，旅行，参加别人婚礼，别人说起的时候我都很傲娇的否认说现在这样很好过得随心所欲，天知道我依然有小女人心思依然期待有双手拉着自己好吧，大概美好的婚姻只存在**片段与梦里。
十二、一个四十一岁的女人，可以随心所欲，毫无顾忌地咧嘴大笑，真好。舒淇配得上这份幸福，她脱过的衣服，与那些照片和影像一起留在过去。
十三、女人的年轻秘诀:忘记自己的年龄，随心所欲，爱怎么打扮就怎么打算。
十四、时间快点过以后要做个随心所欲的女人，谁也不用屌，谁也不必去迁就包容，要像小时候一样，谁都不必放眼里
十五、围着你转，以你为世界中心，本不是我本意！女人需要独立，才能随心所欲的生活！然而在经历大是大非之后，恍然醒悟：你才是那个值得我珍惜的！
十六、非要说说二胎让我觉得麻烦的就是吸奶，一侧都吃不了，另一侧只能吸出来，白天晚上，每顿每顿都要吸，不吸就刺痛的感觉要得乳腺炎。吃饭不敢随心所欲的吃肉，怕奶更多。女人啊！不光要生孩子，喂奶也很折磨人的。真不公平！看着大家穿上美丽的羽绒服出去浪，我只能一身奶渍一身肥肉的猫在家里。
十七、男人在选择妻子时，并不希望娶一个需要照顾，放在手心里捧着护着的小女孩。相反，他需要的是一个可以和他共同经历风雨、内心强大、懂得宽容的妻子。他知道，只有这样的女人，才能让他无所顾忌地去奋斗，随心所欲地去生活。
十八、我不明白，以为凭借漂亮就可以嫁个好男人，合法打劫均人家贫富，以为靠漂亮就可以正义地随心所欲地刷男人卡，的女人，为什么会来看我的微博呢？毕竟读我的微博是有智商门槛的。圈子不同，不要硬融。
十九、那些任性的要求，你能听从，就是我的幸福。如果你认为我是个随心所欲地摆布你而感到高兴的女人，那就是最使我难过的了。
二十、是不是认为；这种人类亏欠自我，整天吊儿郎当；不干不净的风格，是否；认为这种修养人品，常年累月看到拿一家漂亮女人；就暗自琢磨随心所欲把人家女人，哄骗到自己床上拿下舒服舒服。
二十一、不动声色的烧了两天，没有大动干戈的喷嚏眼泪鼻涕，随即而来的是烧烂的嘴，溃烂的口腔。原这会儿已经带着孩子和父母去度了，不料大逆转，生意上的新规划，可能未来三年都没法随心所欲的去长期度，其实有多少女人是天生的事业心强，谁不愿大多时间陪孩子陪父母，还不都是不得已～
二十二、但凡你对一个爱你的人好点，一切不是什么都好吗？我也服了你了！你的语言打击，各种态度确实过了，很不理智了！很不合常理，过许久你再看看你冷漠，无情对你很爱你的男人！有何感想！他的心早已经稀碎！我也说过过分的话，只是我想把你拉回属于正常人的轨道里来，不是随心所欲去做事，女人内涵点好！
二十三、就想当个小女人，随心所欲的，把生活过得精致一点儿，小资一点儿～～～
二十四、一天班上下来，腿都困到不行了，我如此辛苦，你可知道，若不是为了支撑起家，我又何必没日没夜的上班，今天翻翻以前的动态，那才是一个女人该过得生活，随心所欲，只为了迎合自己的内心，而现在，万万没有想得到婚姻尽是如此
二十五、这片高粱地，这些神事儿，这些男人女人，豪爽开朗，旷达豁然。生生死死狂放出浑身的热气和活力，随心所欲地透出做人的自在和欢乐！
二十六、女人要经营好自己的人生，万万不可随心所欲。小性子和小聪明只是调味品，懂得生活的大智慧才是良方，你才有可能掌握全局，才有可能拥有自己羡慕的人生。
我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。你知道有哪些朋友圈幽默的可以知道摘抄的好 句子 呢?这里给大家分享一些关于朋友圈幽默的句子，供大家参考。
朋友圈幽默的语录
1. 如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得脑残。
2. 学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
3. 现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
4. 请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
5. 我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦?原来没长毛。
6. 喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
7. 你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗?
8. 铁公鸡还会留点儿铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
9. 女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
10. 给我未来的婆婆一个差评，发货太慢!
11. 每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。
12. 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
13. 跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗?
14. 我打死了正在交配的两只苍蝇，罪该万死啊。
15. 我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
16. 天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
17. 你那么喜欢劈腿，怎么不去跳 芭蕾舞 。
18. 我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。
19. 人生就像 唱歌 ，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。
20. 有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
朋友圈幽默的短句
1. 老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
2. 每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?
3. 我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
4. 蘑菇的小姑娘，背着一个大竹筐，清早光着小脚丫，把蘑菇都踩死了!
5. 绅士，无非就是耐心的狼。
6. 不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。
7. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
8. 男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。
9. 给我一个特大打包盒，我要把你打包带走。
10. 每个学生都有一个噩梦，这个噩梦叫开学。
11. 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
12. 我的人生是我的，你的人生是你的。只要你清楚自己在寻求什么，那就尽管按自己的意愿去生活，别人怎么与你无关。
13. 别人都在装正经，那我只好装不正经。
14. 心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
15. 暑君你看我爸多喜欢你啊，每天都在为你倒计时。
16. 有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
17. 睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了，再来一把。
18. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
19. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
20. 人间很吵，我也不擅长交际，所以只想住在你心里，听你的心跳声。
朋友圈幽默的 说说
1. 上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
2. 深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
3. 在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
4. 本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
5. 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
6. 我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
7. 嫌对象消息回的慢怎么办?换我，我回得快。
8. 世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
9. 就算再想哭，也要微笑着说一句：的!
10. 与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
11. 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
12. 你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次?
13. 当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是一个更可爱的我。
14. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
15. 虽然认输不会死，但我死也不认输。
16. 人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
17. 每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
18. 这个世间只有圆滑，没有圆满的。
19. 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
20. 麻麻不想让我做一个不三不四的人，所以我一直很二。
朋友圈幽默的文案
1. 你永远要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。
2. 七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
3. 自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：是谁在唱歌!底下一同学接道：温暖了寂寞?
4. 是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
5. 我什么都要，就是不要脸，什么都吃，就是不吃亏。
6. 世界上没有点与点之间的距离只有心与心之间的距离。
7. 每个女人都像找个爷们一样的男朋友，可最后才发现自己最爷们。
8. 爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
9. 偷懒这事，干得好就叫享受;死皮赖脸这事，干得好就叫执着;装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚?别对我用美人计，否则我会将计就计。
10. 跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
11. 跟我混吧，有我一口饭吃就有你一个碗刷。
12. 时间过得真快，才一秒的时间，就过了两秒。
13. 晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
14. 我很好，我没事，只是有点想砍人。
15. 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。
16. 喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
17. 有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
18. 出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
19. 每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
20. 这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
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