简单搞笑的脱口秀笑话段子

人生需要幽默，而这些简单搞笑的脱口秀段子就是最好的生活调色剂。以下是我为你整理的简单搞笑的脱口秀段子，希望能帮到你。

简单搞笑的脱口秀段子(热门篇)

　1.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。

　2.有一次，小明跟他爸爸妈妈去沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了，爸爸就问小明：妈妈去哪了?小明说：刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱，越来越有钱，越来越有钱。然后妈妈就跟他走了

　3.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊

　4.这孩子高考起晚了

　5.诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，?公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。?周瑜闻言变色大喝道：?还不与我把诸葛拿下!我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务!?

　6.某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元!。。。

　7.有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，?喂，茶壶碎了!?那人淡淡的答道：?既然碎了，回头看又有何用众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：?随地乱扔垃圾，还装什么酷?!?

　8.小学生 作文 《纠结》，全文如下 ： 我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。

　9.现在物价舍都贵，买小单车骑骑就算了，可超人还要当呀!不过骑起来有点坑爹了。

　10.如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆!

　11.奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。

　12.老师对小明说：?乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。? 小明：?我家很穷，只能住40平米的乳房。? 老师晕：?这个不行。换一个。? 小明：?我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。? 老师狂晕：?不行，再换一个。? 小明：?老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!?

　13.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰

　14.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词。。。他背不过来呀。。。

　15.一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道、够爱 !媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。

　16.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里?

　17.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

　18.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。。。。。。

　19.我们的流量就是被这四个东西用掉的。。。如果你也是那就转吧!!!

　20.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥 唱歌 在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面 !!!

简单搞笑的脱口秀段子(经典篇)

　1. 双12，不剁手，剁脚去!

　2. 刚过了双11，又过双12，败家媳妇花钱如流水。年底了，本来想买辆保时捷犒劳一下自己，现在就差100万了，怎么办?

　3. 双12，好天气，拍外场

　4. 双11买玩，12月初出去玩，双12买。库存没有了，小金库没有了。贼忧伤。

　5. 困的不要不要的，真想和大妈们一起火拼双12啊。

　6. 看着喜欢的东西被抢到下架也是够了。双11双12请离我远去。

　7. 双12支付宝活动，满街都是人。不凑凑热闹太可惜了～继解决午餐后，又成功扫荡了一圈来伊份。

　8. 双12，先吃台湾苏氏牛排5折，学了古筝后再披萨店5折当点心。早点奶吧要40减20，两F说只吃了20多没便宜。

　9. 双12你这磨人的小妖精，累死本大王了三点多睡9点爬起来，累死，目测又是第一名了也是蛮欣慰的。

　10. 双12红包，还没来得及抢。

　11. 双12不要慌，反正你都买不起。

　12. 双十二到了，祝您一年天天天开心，小时时时快乐，分分分精彩。

　13. 恐怖的双12，情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。

　14. 马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。

　15. 各位已婚男士注意，双十二当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。

　16. 零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。

　17. 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

　18. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情

　19. 漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧

　20. 从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：?你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。?

简单搞笑的脱口秀段子(精选篇)

　1. 思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么?A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。

　2.你会抛弃我吗不会好感动!为什么?抛不动好重。?

　3. 老公：?老婆，我给你捶捶背吧老婆：?不用。?老公：?老婆，我去给你端洗脚水吧!?老婆：?不用!?老公：?你让我干点 家务活 吧!?老婆：?老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮?

　4. 今天去女朋友家见家长，发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我和你们一家子有仇是吧?

　5. 亲爱的老公，你可以使劲玩!使劲抽烟!使劲气我!等你老了，走不动了!我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳 广场舞 ，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你!让你爱去哪去哪

　6. 你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。

　7. 我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。

　8. 男：?我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。?女：?如果你有十万呢男：?那我就把十块钱都给你!?

　9. 在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：?你看啥然后那男孩就说：?我觉得你跟我前女友好像。?女孩怒了：?老娘就是你前女友!?

　10. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：?没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。?

　11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。

　12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。

　13. 你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。

　14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。

　15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发 说说 。

　16. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。

　17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。

　18. 生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没有用的事情。

　19. 当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。

　20. 有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号，有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小，有些你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里，就比如说我，现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗?是的，我除了个位号码就没有了。

谐音梗脱口秀搞笑段子

何广智脱口秀，经典段子如下：

1、我不仅没遏制住生活的喉咙，还让生活薅住了头发。

2、上大学你说，工作了自己赚钱就自由了。工作了你告诉我，下了班就自由了。好不容易熬到下班，你告诉我自律给你自由。

3、一个二十几岁，在异乡打拼的年轻人。平凡和普通，是常态；成名和暴富，是变态。

4、我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长。我魔兽世界六十多级。

5、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。

6、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。

7、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。

8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

9、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

方清平脱口秀最新的段子是什么？

谐音梗脱口秀搞笑段子(篇一)

1.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

2.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

3.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”

4.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

5.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

6.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

7.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

8.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

9.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?

10.一羊迁徙。

11.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

12.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

13.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

14.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

15.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

16.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！

17.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

18.欧阳修不行的话，去找王之换啊。

19.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。

20.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

谐音梗脱口秀搞笑段子(篇二)

21.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

22.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?

23.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

24.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

25.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

26.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

27.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

28.有一天，蚂蚁迷路了，但是的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

29.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

30.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

31.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

32.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

33.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

34.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

35.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

36.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

37.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

38.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

39.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

40.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

谐音梗脱口秀搞笑段子(篇三)

41.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

42.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

43.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

44.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

45.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

46.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

47.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

48.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

49.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

50.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

51.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

52.黄庭捡不到的话，去找---啊。

53.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

54.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?

55.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

56.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

57.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

58.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

59.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

60.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

谁能给我一个搞笑的脱口秀段子

综述

1、脱口而出，我叫方清平。生于10年8月5号，我妈呀说我是属狗的，我媳妇说我是狮子座，我也闹不明白，我到底是狗还是狮子，怕他们婆媳闹矛盾呢，我就算是狮子狗。

2、我是连续三年上了北京春晚，去年又在北京文艺频道，推出了自己的节目《脱口而出》，这下我是真火了，挣大钱了，什么叫比尔盖茨，哪叫巴菲特，见着我，歇菜。

3、我说我歇菜啊，除了那哥俩就是我了。我用那鞋垫都是香奈儿的。耳挖勺爱马仕的，痒痒挠江诗丹顿的，手表圆珠笔画的，不是买不起真的啊。

4、怕戴真的呀，让人拍下来招事，像我们这个有钱人娶媳妇儿呀，什么叫影星啊，歌星啊，根本看不上。我们找那个跳水运动员。

5、我媳妇儿本来是世界冠军的胚子，就是脾气急了点，那池子里还没放水就跳下去了。教练还喊好呢，说好，一点水花都没有。

6、脑袋着地，把这个脖子呀，戳到胸口里去了，那别人在那个跳台上亮相都这样，我媳妇儿这样，教练让她退役了。我们两口子那婚礼太气派了，光这个团体操动用了20万群众演员。

7、组成四个字，好合好散，不是这四个字，百年好合，我媳妇儿穿的婚纱纯金的，160多斤，穿上之后走不动道，我用小推车推着她，我媳妇那个牙上镶了2万多颗钻石，那嘴唇往外翻着。

8、槽牙那个钻石把腮帮子磨破了，一说话往出喷血沫子。接亲不用车队，用机队，头机，跟倒把没关系啊，就是我跟我媳妇儿坐那架飞机，敞篷的，给我媳妇刮跑了好几回。

9、幸亏带着降落伞呢，要不然我又单身了。婚礼定在迪拜的帆船酒店，888万美金一桌，不含酒水，从国内带的二锅头。

脱口秀段子完整台词是什么？

我本是名高中生，跟踪地下组织时遭到了黑衣人袭击，强迫服下三鹿奶粉后变成一名小学生，在学校的春游时，进一个瀑布，成为被选招的孩子，到达法路意岛，在岛上收服了皮卡丘，小火龙，杰尼龟等，之后踏上伟大航路，发誓要成为海贼王的男人…途中到达青青草原，在那里定居，最后成为了羊村村长…

如下：

1、我相信女大十八变，越变越随便。

2、你们一定要像容忍你们领导一样容忍我的无知。我的意思并不代表领导就一定无知，但无知的基本就是领导，这句话是不对的！领导怎么可能无知呢？领导这叫大智若蠢！

3、后来我去观察了一下（元宵模子），原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了！基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。

4、我相信英国是欧洲最美丽的国家，尤其是巴黎。

5、以为自己是股神，炒一个赚一个，连小菜场卖葱的阿姨都说：“我有消息的！

本文到此结束，希望对大家有所帮助。