100个压箱底幽默段子__

郭德纲早年的经历其实是非常艰苦的，那时候他还不够火，每天都要在许多路人的面前进行表演，随后郭德纲创建了德云社，在现如今，德云社也是非常出名的。并且在网络上，郭德纲也凭借着自身幽默风趣的语言表达能力获得了许多粉丝的喜欢，而且郭德纲在评论一件事的时候都会有自己的态度，有时候他的语言会显得比较尖酸刻薄。

郭德纲作为一位相声演员，他在相声界的名声自然是非常大的，并且在相声界，郭德纲的地位也是比较高的，就拿他的资历的他所创作的作品来说，他都算是一位相声界的大腕人物，在许多人的眼中，郭德纲的地位是比较高的。但是我个人认为就算郭德纲在出众，就算他为相声界带来了非常多的贡献，不过凭借他一个人还是不能够引导中国相声界的走向。

因为中国的相声界是靠着许许多多的人一起走出来的，如果把这全部归功于郭德纲一人的话，那么就显得太过的夸张了，并且在中国的相声界也有着许多优秀的前辈人物，他们平时都是比较低调的，但是他们为中国相声界所带来的贡献也是不可磨灭的，他们的地位也是没有人可以替代的，所以在我个人的心中就认为，就算没有郭德纲，中国的相声界也会发展得越来越好。

你总不能既单身，又胖若两人

我来答一波：

古代有一商人，进购了一批橘子、芝麻、麦子、和陈皮，准备回到城里售卖。中途乘船，行驶到河中央时，船夫把船桨给弄断了。这时船夫问商人，可有货物能够代替船桨？商人回到：我有橘麻麦皮不知当浆不当浆？

上级视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，您先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 上级气急：”你会不会说话？”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。”

一次我和上级出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我上级:“请问机场怎么去？”我上级憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊！”

大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，上级发表观点：“鼻子太大了。”

于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。

上级吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

和女友在家过周末，两人窝在沙发上看电视。这时女友说渴了，让我去倒杯水。我倒了就拿到她嘴边，她轻轻抿了一口，看都没看我一眼，说：“太烫了，去帮我加点冷水”我拿起杯子，走进厨房，一小会后又拿到她嘴边。她说：“刚合适”我来气了：“就知道你屁事多，我刚才什么也没加！”不说了，还在跪着呢。

幽默段子：一般高层住户每日上下楼都以电梯为主，而楼梯就成了被人们忽视的地方，一座高楼的电梯坏了，住在顶层的女孩回家晚了望着长长的楼梯有点害怕，就打电话让他妈妈下楼接她，不一会儿他妈下来了，和她一起上了楼，两个人爬了几层突然女孩的电话响了，他妈妈问他闺女妈妈下来了，你在哪呀。

幽默段子：一个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿湿了！心想，没那么准吧？忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里：“爸，刺激不？”

幽默段子：老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话，你不就成了癞蛤蟆了。”（每日一笑：老妈不满意我的女朋友，说瘦的跟个猴精一样，结果……）

幽默段子：我经常幻想我被坏人捉走关到一个地下室里，每天给我一点菜叶子吃，让我不停的跑步，做俯卧撑，准备过一一个月狠毒的杀死瘦弱的没有反抗能力的我。29天后，捉住了坏人，捣毁了组织，88斤的我被救了出来，还发给我一千万心灵损失费，于是我就这样变得又瘦又有钱。

幽默段子：一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊”我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！”话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头拿出来看看是不是我丢的那个。”

幽默段子：公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试。初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信”我很想招你的，都是复试的考官了”。再后来，他们俩在一起了……

幽默段子：女秘书喉咙疼，我送她去医院，喉咙好了后，她说……上次你送我的药很有效，一下就吃好了。我说：当然有效了，很珍贵的说。她：有那么贵吗？多少钱啊？我故意逗她说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。她一下尖声叫道：不是吧！要好几百？

幽默段子：我给我妈买了一个扫地机器人，有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。我妈惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高!!我……

幽默段子：前年亲戚给我介绍一个女朋友，让我第二天和女方见面。第二天见面了都感觉不错，我约她去街上逛逛。临走的时候亲戚把我拉到一边说：去逛街不要给女的买鞋和伞。到街上没一会就下雨了。我带她去一个亭子里躲雨，气氛正变得暧昧。这时又过来一对情侣躲雨，那男的看着我，我看着他，彼此相视一笑……

成功是被逼出来的

老板说:谁要敢挑战鳄鱼池，并活着上来奖励100万，死的话，补贴500万

大家都不敢跳

突然扑通一声，一个人跳入池中，只见他被鳄鱼感的有得很快，脸色发白，拼命的游上对岸，接过100万，怒火冲天：是谁把老子推下去的？

他老婆笑着说：是我

所以说后面就有了那么一句话，每个成功的男人背后总是有一个 都是有一个优秀的女人，关键的时候推你一把

去年春节，去姥姥家拜年。然后又去附近的邻居那里做坐一下。

去了某个邻居家，只有一个姥姥在家，我头一次去她家

问我多大了，我说我20了，然后那个姥姥说:看着也不像呀，还以为15/6岁呢。我心里那个高兴呀。然后那个姥姥又来了一句，哎看来长不高了

你听过很冷的笑话是什么？

1、所有人都觉得你过得很好，你不愁钱花，爱喝酒也爱大声笑，多的是朋友，别人都猜测你有数不清的暧昧关系。可是只有你自己明白，一个人在家开着灯整夜失眠天亮才慢慢睡着是什么感觉。你不说话，房间里就一点声音也没有。

2、相识只需一眼，相爱不过两面，相忘需要经年。

3、早知道伤心总是难免的，你又何苦一往情深。

4、所有关系变淡的原因：一个不说，一个不问。

5、也许是怕再伤对方一次，所以分手时，一个没有挽留，另一个也没回头。

6、我本来打算告诉你，当你不在我身边的这段时间里，我发生的所有糟糕的事，但最后，我只想告诉你，我很想你。

7、多少时候，因为得不到，假装不想要。

8、其实好的爱情根本不会让你心力交瘁的去经营，爱你的人也不会让你担惊受怕害怕他离开。不合脚的鞋就脱了，不合适的人就放手，不必为了挽留任何人而低声下气。反正怎么都是一生，你别怕，总有人熬夜陪你，下雨接你，说我爱你，好的总是压箱底。

9、坏情绪也不要都说给别人听，不管怎么样，夜晚你就睡觉吧，白天你就出去散散心，阴天你就吃好喝好，雨天你就听听雨。要记得，总有一天，会有一束阳光驱散你所有的阴霾，带给你万丈光芒。

10、人的出场顺序很重要，陪你喝酒的人，注定没办法送你回家。

11、别担心，也别伤心，错过了错的，才能遇见对的。

12、成熟并非是越来越聪明，而是越来越不装聪明。

13、任何东西，只要太深，都是一把刀。

14、一直觉得，这样的人就是人生赢家：头上没有白发，脸上少有皱纹，心里没有伤疤。

15、婚姻本来是美好的，有些人结婚后，却越来越不会笑了。

16、爱情大概是这世上最变化多端也最循规蹈矩的存在，一开始只想多看你一眼，于是想每天看你很多遍，于是只想一个人看你很多遍，于是占有，争执，，歇斯底里，于是我们都忘了，一开始我只想多看你一眼。

17、人生下来的时候都只有一半，为了找到另一半而在人世间行走。有的人很幸运，很快就找到了。而有人却要找一辈子。

18、那年毕业时你笑着说：再见，我会和你常联系。很多年后我才知道，再好的朋友也会骗人。

19、如果你总是很忙，除了你真的很重要之外，更可能的原因是：你很弱。

20、有时间就努力健身吧，你总不能既单身，又胖若两人。

小编：如果没有遇见你，我本可以忍受那些孤独早安心语：时间从来不回答，生命从来不喧哗早安心语：有些人看起来原谅你了，可你已是陌生人了 两人幽默段子

两人幽默段子(热门篇)

1.晚饭后老爸烟瘾来犯，趁老妈洗碗时门口偷吸，也许是抽的太忘情了，最后一口还没吐完就进门，正好被老妈看到老妈：你干吗呢!老爸：我没吸烟!!!老妈：那你吐的是什么!老爸：浮云

2.和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓她，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远...

3.五一拉登死了，十一乔布斯死了，以后中国人休长假，世界名人都慌了。

4.猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：这样扔下来，怎么拉我上去? 猪说：不然怎么做?猫说：你应该拉住一头绳子啊!结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：现在可以了!猫哭了

5.我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水;下联：花生瓜子八宝粥;横批：让一下，让一下啊!!(@午夜凯旋曲 )

6.1潘=1000元/平方米据说，潘总玩幽默玩出一个新单位：潘。专用于房地产价格，1潘=1000元/平方米。

7.家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说：记住，我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭，你要保姆连连点头说：噢，我知道了，到时候你们先吃吧，不用等我，我要睡到八点钟再起床。

8.昨天一觉醒来。。。IpHONE5没了。。。今天一觉醒来。。乔布斯没了。。。明天一觉醒来，国庆假期没了。。。(@巴黎潮人)

9.牧师问教友：当你躺在棺木里，你希望别人说什么?一人说：我希望别人说我是个顾家的人。另一人说：我希望别人说我乐于助人。第三个人说：我希望别人说：瞧，他好像在动!

10.早上妈进屋去叫醒他的儿子:儿子起来该去学校了! 为什么?妈!我不想去嘛~ 告诉我两个你不想去的理由. 孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我. 这样...不管如何,没有理由不去学校的. 妈!你给我两个理由我非得去学校!好吧!第一，你已经52岁了!第二你是校长。......

两人幽默段子(经典篇)

1.短短七天还远不足矣表达我对祖国的热爱之情啊!!!求延长啊!

2.考场上，同学甲一道选择题不会，就向旁边的同学乙使眼色，同学乙思考了会，指了指前面的女同学。。同学甲立刻在卷子上写了个B.....

3.终于知道乔布斯为什么辞职了，他肯定在想老子才不介绍iphone 4S这个傻东西!

4.现在，基地组织如果回想当年袭击美国，一定肠子都悔青了。早知道的话，只要等上10年，他们轻轻松松就能把美国买下来。(@英国网友)

5.当年我还是QQ会员的时候，疼讯出了个群的功能。我想想这应该是跟分组一样，方便管理好友的，于是建了个mm的群，把关系比较好的，有暧昧的，有苗头的mm一个个都加进去了 后来，我杯具了

6.北京时间10月5日凌晨，苹果发布了新一代iphone手机iphone 4S，而不是传说中的iphone 5。看出来了，很多人的失望是在于：别跟我谈技术，没有新的外观，我拿什么去啊!!! (@慕容嗷嗷)

7.今日下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了?答：2300多点。领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。领导说：谁让你迟到?答：中国平安,好端端的中国不平安了。领导急了手一指：出去!答：出不去，中国平安跌停了。。。。(@苏渝)

8.一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。此时一阵凉风吹来，男生低头问：冷不冷?女孩心想他真体贴，含笑回答：不冷，谢谢! 男孩说：那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷

9.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢!我们就问：那跪什么啊?他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣!

10.一天我去某古董店淘宝，店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：随便看，都是真品!。我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一半身铜像，样式古旧但气势很足，握于掌中把玩，竟发现铜像座下还有款。上写乾隆年 御制。

两人幽默段子(精选篇)

1.2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是，谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊!普京：哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫：好转身嘟囔道：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒(@格瓦拉)

2.据网友爆料：谢娜张杰婚礼共收彩礼3700万元。何炅170万、吴奇隆300万、吴昕20万、杜海涛20万、汪涵150万、阿朵66万、小沈阳120万、赵本山600万、喻恩泰80万、魏晨50万、王栎鑫18万、张卫健70万、蔡康永80万、李维嘉56万、杜汶泽50万、苏有朋80万、马伊俐19万、天娱龙丹妮90万。

3.嘿哥们!晚上帮我收衣服?不收，自己滚回来收。的! 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。 帮我带份饭带，不带哎呦，帮我带吧?临走之前，转身不耐烦地问：吃什么 你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗?总结：好基友是一辈子的事情。(@我们爱讲俏皮话)

4.今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：老板，可以配钥匙么?老板答：可以啊。然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默沉默最后老板忍不住了说：钥匙呢?MM：钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?老板：........

5.语文课上，老师让小花用长城造句。小花答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个!小花说：办不到，我又不是秦始皇!

6.一个同学的状态：前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。

7.女孩：咱们分手吧 男孩：为什么? 女孩：Android刷机很简单，我学会了。 男孩：可你只会刷Android原生。 女孩： 男孩：你不知道Android手机还可以刷Wp7和iOS? 女孩：讨厌，不早说。

8.今天工作相对轻松，路过前台MM时，MM说：你好闲啊!我Y笑着问她：你舔过我啊!MM一脸凌乱。

9.自信的女人不一定美丽，比如凤姐。有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。

10.长沙市政府是怎么开会的长沙市领导开会，湘乡籍办公室主任点名： 典型猪(电信局)?;答：到! 有点猪(邮电局)?;到! 叫肉猪(教育局)?;到! 人是猪(人事局)?;到! 娘是猪(粮食局)?;到! 斗地猪(土地局)?;到! 老斗猪(劳动局)?;到! 拐腿猪(国土局)?;到! 呆睡猪(地税局)?;到! 乖睡猪(国税局)?;到! 俺全猪(安全局)?;到! 眠瞪猪(民政局)?;到! 叫疼猪(交通局)?;到! 稳罚猪(文化局)?;到! 聋哑猪[农业局]?;到! 主持人：各个猪都到了，现在开飞!

用既……又……既……又……造句

1、妇女的状况由一些奇怪的习俗决定：她们同时既受奴役又被保护，既软弱又强力，被过于轻视又被过于尊重。

2、当我看着你这个既无知，又懦弱，既小器，又顽固。

3、春天既美丽又可爱，既温馨又多彩。

4、这种文具既美观，又实用；既省钱，又环保。

5、学校致力培养会做人、会学习、会合作、会负责、会审美、会创新的，既有良好科学素质、又有良好人文素质的，既能适应市场机制、又能超越市俗功利，既有现代意识、又有传统美德，既有创新精神、又有实践能力，既受到高校欢迎、又受到社会好评，既具有儒雅气质、又富有主体性的高中毕业生。

6、我经常参加户外体育锻炼，既丰富课外生活又起到锻炼的效果，既可以认识有同样爱好的朋友又可以愉悦心情。

7、这种境界既使人惊叹，又叫人舒服；既愿低立四望，又想坐下低吟一首奇丽的诗。

8、对未来我们总是既畏惧又企盼，既拒斥又憧憬。

9、书中的女性既有强势的一面，又有软弱的一面，既美丽，又灰暗。在我们的生活中，也同样有这样的女性存在，可以说，这个故事跟我们的生活息息相关。

10、对一个干部的考察，既要看原地，又要看异地；既要看一岗，又要看多岗：既要看官意，又要看民意；既要看成绩，又要看败绩；既要看近期，又要看长期；既要看作为，又要看不为；既要看顺境，又要看逆境。

11、最后，dropbox相比于其他服务来说有点小贵，但是它的跨平台兼容性使得那些拥有多种设备（比如既有windows电脑又有iphone，或者既有mac又有android设备）的用户来说则是再理想不过了。

12、企业管理需各种各样的、互不相容的才能：既需要远见又需要关注细节，既需要情商又需要分析能力，既需要自信又需要自我批评。

13、大豺狼想找一个既美丽又大方，既温柔又贤惠的女子做他的豺狼夫人。

14、主权是一个既抽象又具体、既绝对又相对、既最高又可分层、既永恒又非永恒的范畴。

15、树木既能绿化环境，又能制造出新鲜空气，既能平衡生态环境，又能保护地球。

两人的情感语录

两人的情感语录

1、男人吻女人是一种回收的贷款，女人吻男人是一笔放出去的贷款。

2、海水轻舔浅的沙滩，斜阳淡扫人的双影，还有心弦缓拨，挽留着我和你。

3、失去一切对我来说无所谓，只要我还拥有你，那么我就还拥有全世界。

4、不管地域的界限是多么遥远，亲爱的！想你的距离在每次心跳之间！

5、如果爱你是错，我不愿对；如果对就是等于离开你，我情愿错一辈子。

6、当一切都已成风，我依然在此等候；当世界都已改变，我依然坚持最初。

7、宝贝，最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

8、我的心如圣诞之烛为你燃烧；我的脸中有个小小的港湾，遥盼你来停泊。

9、实话告诉你，我不会打死你，也不会骂死你，我的阴谋是想死你！

10、红花绿叶大苹果，几天不见想死我，你是前世一盏灯，照亮我的后半生。

11、春风开在三月里，我的情人就是你；只想偷偷看着你，一眼就会爱上你。

12、你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。

13、你不是我这一生惟一的爱，但你却绝对是我生命中的最爱和最后的爱。

14、如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧？

15、脉脉悠悠随风至，翩然飘舞落红尘，网络无情人无翅，有心自见有缘人！

16、此生能够遇上你，是上苍对我最大的赐福。我会好好珍惜这份缘。

17、爱情这不是一颗心去敲打另一颗心，而是两颗心共同撞击的火花。

18、多彩的风信子，晃动着我的初恋。你晶亮的眼睛，引燃了我青春的热情。

19、想念你的心，在这里无法说出声来，带着无声的想念，希望你能感觉到。

20、实话告诉你，我现在已经不想跟你恋爱了我只想同你结婚！

21、世界是男孩与女孩的浪漫的空间，让我们维护好这个美丽的天堂吧！

22、采一朵诚挚的花，依依地镶在你的心灵深处；拨动你的心弦，唱出彼此的心曲

23、我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。

24、我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。

25、宝宝，你已经哭了好久，这样会伤身的啊！知道吗？你已经把我的心都哭碎了。

26、一个月亮一个你，二个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

27、爱是一首古老的情歌，当你的灼热的眼光射向我时，我的心将为你而颤动。

28、想你想你好想你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，每天喝水亲亲你。

29、你是海洋，我是蓝天；你是阳光，我是大地。我们离得那么远，却两相依恋。

30、宝贝，记住哦，我不在的日子好好代我爱惜你自己，除非你舍得让我心疼。

31、我的梦里开满春的花朵，多么想随着春风轻轻飘荡，飞进你的心怀！

32、爱要怎么说出口，倒在杯里全是酒。我一口一口又一口，醉死我也不放手！

33、山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔！

34、你的微笑是一首歌，青春的恋歌。那优美的旋律，经久不息地回荡在我的心谷与脑海

35、如果有一天，我从你的世界消失，你会像电视演的那样记著我一辈子吗？

36、花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁。此情无计可消除，才下眉头，却上心头。

37、我的心灵，我的一切，我都愿让你拿去，只求给我留下一双眼睛，让我能看到你。

38、给我一杯忘财水，换我一夜不流泪你答应情人节送我的礼物什么时候兑现呀？

39、不敢太爱你，怕忘了自己。不敢太爱你，怕迷失了自己。不敢太爱你，怕找不回自己。

40、我的心中写的都是你的名字，小小的心藏着一个大大的人，很深很仔细的藏着。

41、把心折成纸鹤，飞舞在你的心窝，将爱情撒播，与你诉说，那些情话和让你开心的歌！

42、只有爱情才能使婚姻变得圣洁；只有被爱情圣洁化了的婚姻，才是真正的婚姻。

43、不论你去何处，我的心追寻着你的踪影，你落在地上的每一个足印，都会使我激动不已。

44、我真想把地球沿着这个方向对折一下，让我和你的距离缩短到骑自行车五分钟能到的地方。

45、我的灵魂，已被想象的羽翼高高托起，飞向天涯的伊甸园，请美丽的夏娃为我传递深情。

46、遇到你心跳加快，不见你心情心情变坏，梦见你时光过得好快，拥有你是不是太长的等待！

47、早已过了花季年华，不在誓言天长地久，但求我们曾经拥有了这样一份实实在在的真情。

48、无须太多的语言，只要那深情的注视，一切便都会烟消云散，只留下两颗跳动的心。

49、我们相识，相知，相约，相恋。让我紧握你的双手，轻吻你的双目。我要用网兜住你的芳心。

50、真的想和你一起慢慢变老，直到老得哪儿也去不了，我依然会把你当成我手心里的宝。

51、你有一双美丽的眼睛，就像天边的两颗星：一大一小；就像十六的月亮，白多黑少。

52、你的肌肤是五线谱，我的唇印是爱的音符，我要谱写一首难忘的歌，让你永远幸福快乐。

53、特别想在网上见到你，可每次上网以让我失望，每一次在网上的等待，换来是对你更深的想念。

54、你的美丽吸引着我，你的笑容像是雨后的甘露那样清甜，但每当我向你表白的时候，你沉思了。

55、想你，是一种美丽的忧伤的甜蜜的惆怅，心里面，却是一种用任何语言也无法表达的温馨。。

56、我想将对你的思念，寄予散落的星子，但愿那点点的星光能照进你的窗前，伴你好眠。

57、亲爱的，请原谅我的花心，我只能爱你60年！因为算命的说我的寿命只有84年，呵呵

58、鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水里。水说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

59、与你的邂逅，是春天的小雨，朦胧，舒爽，点点滴滴都在我心上，是爱在召唤我吗？

60、爱，是世界最富魅力、人间最富色彩的字眼。感谢你在我最困难的时候，把它给我送来

61、关掉你的手机，慢慢的闭上你的眼睛，想想我，想想苹果，你就会发现实现我和苹果一样的可爱！

62、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

63、男人恋爱是因为无事可做，女人恋爱是因为好奇心驱使。结果是男人烦恼，女人失望。

、初恋：就想一见钟情；热恋：就想以身相许；留恋：就想百依百顺；失恋：就想你东我西。

65、不是因为寂寞才想你，而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重，只是因为想得太深。

66、我喜欢默默地被你注视着，也默默地注视着你；我渴望深深地被你爱着，也深深地爱着你。

67、一来二去认识你，三番五次要追你，七上八下想见你，十全十美我爱你，百分之百娶定你！

68、曾经相遇过的爱情，曾经为之付出过的爱情，曾经为之着魔的爱情，什么也没留下，只是无憾。

69、你工作我疲惫，你喝酒我伤胃，你伤心我落泪，你睡觉我盖被，因为我是你的宝宝贝。

70、青梅竹马，两小无猜；童贞的爱恋，永志难忘。请告诉我，这埋得久长的种子，何时才能发芽？

71、我只要求你，对我说一句真诚的话，一句一辈子只能说一遍的话，一句只有我才明白的话。

72、遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，拥有你是下辈子的等待？

73、爱情经受着狂风暴雨，它活着，发出纯洁的美的光辉。爱情啊，它就是崇高思想的姐妹。

74、我想将对你的思念，寄予散落的星星。但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠。

75、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。

76、想说爱你不太容易，发个短信表表心意。如果你心泛起涟漪，回个短信可不可以？

77、透过开满鲜花的月亮，依稀想到你的模样。那层冰冷冰冷的屏幕，充满温柔充满幻想。

78、没有我在你身边，天冷你要穿暖，肚饿你要吃饱，睡觉有好梦，梦里只有我，我就别无所求！

79、我知道，我不能陪在你的身边。我知道，我能做的只有遥远的思念。我只愿你快乐，哪怕只是为我

80、爱是缘分，爱是感动，爱是习惯，爱是宽容，爱是牺牲，爱是体谅，爱是一辈子的承诺。我爱你！

81、为了我，请你好好地保重自己，饿了要吃饭，凉了要穿衣，困了要睡觉，见到帅哥要把头转！

82、我是怎样的孤独、看着熟悉的那一条街、只是为了你的画面、我等着我们再次相见的那一天。

83、你是早上的面包，夏天的雪糕，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，山东人的大蒜，四川人的辣椒。

84、你走了那么久，我希望你一点都没有变，依然那么动人，就像我对你的爱，走再久，也依旧！

85、你工作我疲惫，你喝酒我伤胃，你伤心我落泪，你睡觉我盖被，因为我是你的好宝贝。

86、爱你在四季，爱你在梦里，爱你在心中，爱你无边际。今生有你相偎相依，历经风雨在所不惜！

87、春风里，百花下，小鸡小鸭过家家。小鸭手拿花，往鸡头上插。你是小鸡我是鸭，小鸭想你心如麻。

你有哪些压箱底的笑话？

刚才坐地铁，有个少年刚跨进车厢，准备关门的滴滴声就响起了。旁边一小哥说了一句“超重了”，少年“哦”了一声，出去了...去了...了... 然后车门关了。

一天，小猪佩奇哭着跑回家对妈妈说：“妈妈妈妈，他们都说我长得像吹风机...呜呜呜呜...”

佩奇妈妈：“说话归说话，你别对着我吹啊...”

其实我有一个压箱底的笑话，但是我把钥匙弄丢了......

我听过最冷的冷笑话，就是：有一天，电话它挂了

开始没听懂，你品，仔细品，越品越 搞笑 [捂脸][捂脸]

第三个段子可不是一般的冷，看懂的我当你铁粉

①微商正兴的时候经常有陌生美女来加微信，通常是推销股票之类茶叶什么的，一般不加或者直接黑名单。不过我留了一个没有删，因为好多 游戏 需要分享领福利，分享给朋友不好意思，我就往这美女分享。就这样，她天天给我分享股票，我天天给她分享 游戏 ，相安无事。这样持续了一个多月，终于她把我拉黑了。。。

②有一个忏悔者找到神父说：“我错了。”，神父说：“不要紧，上帝会原谅你的。”，忏悔者说：“我偷了一辆脚踏车,把它交给你。”，神父说：“不，不，你不要交给我，交给失主好了。”，忏悔者说：“他不要。”，神父说：“那你就收下吧。” 神父回家时，发现自己的脚踏车不见了。

③“上周打牌把生活费输光了，可惨了。”

　 “啊？那你怎么办的呢？”

　 “我连续吃了一周的金针菇和玉米。”

　 “金针菇和玉米可不便宜啊，你没钱了还吃这个？”

　 “唉～兄弟，你不懂……”

笑话幽默有很多，真正的幽默都在民间。为了寻找快乐，我曾经买了一本儿幽默日历，看了好几十都没有笑，气死我了!什么幽默大全？都是骗子的，都是屁。

老师问一同学，怎么减少白色污染？同学回答:把盒饭做成绿色的。

1、唐僧的的马受惊跑向了悬崖峭壁，沙僧急忙喊到：“师傅，你快勒马！” 师父怒骂：“我不快乐！”

2、孙悟空问猪八戒，快告诉大师兄俺的金箍棒在哪里？猪八戒答道，猴哥，你的金箍，棒就棒在与你的头型特别搭。

3、大学舍友半夜偷偷在床头抽烟，第二天一个近视700度的另外一个室友偷偷跟我说，那谁半夜睡觉不老实磨牙，牙都磨出火星子了....

4、猎人在森林里朝狐狸打了枪，猎人莫名其妙死了。狐狸朝着猎人尸体嘲笑说，老子是反射狐。

5、30岁还没嫁出去，老妈跟我说：剩，但快乐！

6、张雨生《大海》歌词唱到，“如果大海能够，带走我的矮丑” “那你还剩下穷。”

7、 历史 老师讲到，“帝国主义者侵略我们，奴役我们，他们要把我们的地瓜分掉！”

学生问“他们为什么要分我们的地瓜？他们因为穷吗？”

8、大学老师用粤语问同学们，投资和投机有区别吗？学生们面面相觑...

四舍五入=四间房子进五次。

大长腿打一个食物。

小明要考试，妈妈问小明书看完了吗？小明说：“我看完了。”第二天妈妈看到小明不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”小明:“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”

我爱你

精彩而又幽默的搞笑段子

很多时候你都会因为器械比较冲动的行为，或者是脑子短路了一下，就会闹很多的笑话。就比如说我在四级考试中，我们都知道时间是一个非常重要的考试，但是我当时就闹了一个笑话。在我快要进教室的时候，我突然发现我的身份证，还有2b铅笔，这些都没有，但当时我赶紧给我的同学说，你们快去考试，我没有带，所以我就快步的准备，想跑回宿舍，跑着跑着，突然我发现原来这些东西就在我手上拿着呢。这个笑话可以说让我自己自己觉得非常的愚蠢，如果是我告诉我的舍友的话，他们肯定会一直笑话我的，所以我也没有将这件事说出来，只是默默地忍受了下来。

求一个“压箱底”的笑话谢谢了，大神帮忙啊

1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。

2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~

3.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了

5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.

6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。” 心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房” 老师晕：“这个不行。换一个” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老师狂晕：“不行，再换一个” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”

8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．

10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你

11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！

12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”

13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……

14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”

1、五元钱被犯罪团伙了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"百元钞想了一下说："撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！ 2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯："我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"人："我要老婆 ……"神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："都快饿死了还贪图美色！可悲！"说完就消失了。人："……饼。 3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球 5 、龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生 :你爱不爱我男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次: 你爱不爱我?男生终于说 :爱女生又问 :那你要怎么证明?忽然男生从口袋里拿了三十元出来 ,且问女生 :你有没有十元?女生拿了十元给了男生..男生就把四十元放在桌上过了一会儿 .....女生很生气的问男生 :你到底要不要证明你爱我啊男生说：我己经证明了啊!!! 四十摆在眼前！ 7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」店员 :「不，这是日本的」 8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........ 9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！ 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。」然后隔周，他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来,大声叫到：「 Surprise!」 11 、"我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！ 12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」 13 、有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度时 ..在最**的那一刻 .. 受不了..挂了管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....他以为.. 有人给他拍照... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们**时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变 ……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……从此以后，公狗每次在树下**时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己…….

本文到此结束，希望对大家有所帮助。