让朋友开心的搞笑句子_搞笑逗比的经典语录

　在朋友遇到不开心的事时，可以用哪些比较搞笑的 句子 来逗乐他/她呢?下面是我为大家精心推荐的逗朋友开心的幽默 搞笑句子 ，希望能够对您有所帮助。

逗朋友开心的幽默搞笑句子摘抄

　1. 那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了

　2. -你把你老婆当皇后,你就是皇帝把你老婆当丫鬟,你就是太监

　3. 真心喂了狗的那种疼,像一把生锈的锯子在你的心脏上钝钝地拉锯着,锥心泣血,到死难休

　4. 俺家小狗有妄想症，现在它正在妄想自己是一匹脱缰的野马。奔腾吧，小宝贝。

　5. [好女人,,不必解释]

　6. 你把你老婆当皇后,你就是皇帝把你老婆当丫鬟,你就是太监

　7. 你妈么告诉过你不要在背后说别人坏话。

　8. 肥嘟嘟，胖呼呼，长的就像一头猪

　9. 7月7号七夕。不管电话,短信,扣扣,留言板,我都期待,那一句我爱你无论友情还是爱情,

　10. 豆腐渣。一朵鬼。

　11. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全!

　12. 每天早上起床大吼一声背影里的沉默比得了还要精神

　13. 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

　14. 如今个个演戏都太逼真,是人是狗分不清,你越跟我斗,我就越坚强,你越见不得我好,我就TM好给你看。

　15. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　16. 你有没有一个_一个很闷骚一个很一个很傻很执着一个很霸气

　17. 老师我含辛茹苦用了两个月把作业孕育出来,按理说应该我坐坐月子啊,

　18. 不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!

　19. 别以为不经常见面，感情就淡了。告诉你，就凭当初咱的交情，我就敢在你的生命中猖狂一辈子。

　20. 好消息：阅读我的段子可以释放你的压力，保持心情愉悦。坏消息：以上都是胡扯。

　21. 旧情人给的问候比陌生人更尴尬

　22. 晚安不重要重要的是谁说的

　23. 当你张口骂我的时候你该考虑考虑后面我会做什么，想方设法弄死你。

　24. 你无法接受我差的一面也不配拥有我最好的一面

　25. 如果不犯法你早就不知死过多少回了

逗朋友开心的幽默搞笑句子欣赏

　1. 听说你不好，那我就放心了。

　2. 台风天兔来袭嫦娥快来救我

　3. 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

　4. 肯为媳妇卸载自己最爱的游戏的少年才是好少年

　5. 我从不说谎，除啦这句话以外

　6. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的灯!

　7. 你没必要在意那些的看法,他们有嘴,不一定有脑,

　8. 你是要疯么，还是已经疯了

　9. 我怎么舍得你们分手,我要看你们结婚,吵架,冷战,离婚。

　10. 一和我说话就嗯嗯哦哦的还不如直接来一句草迩妈实在

　11. 他吻了她的手导致她的闺蜜怀孕了，孩子的父亲竟然是他的室友!看懂绝对腐女。

　12. 男人和女人吵架，男人就像，女人就像机关枪

　13. 愿我一觉醒来看到床头飞来一百万现金人民币!

　14. 骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人

　15. 是不是一旦我没钱了，就连10086也不关心我了。

逗朋友开心的幽默搞笑句子精选

　1. 我最想看见的,是你们抱着我的尸体哭泣

　2. 本兮 唱歌 永远是哪个调调。。。

　3. 老师你好胆小我们一欺负你，你就叫大人来好没骨气弱哦、~

　4. 要么爱，要么滚，

　5. zmy:我已经百毒不侵就算万箭齐发瞄准我的心脏那又怎样

　6. 大的瓜，小的瓜，种什么瓜得什么瓜

　7. 谁说没有男朋友就得找?谁说没有女朋友就丢人?单身不是病，而是一种范儿

　8. 别人在的时候,我喜欢默默的看着,揭穿没意思

　9. 曾经爱上你是偶然那么在遇见也是意外

　10. 青春,走了也不跟我说一声。

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哄人开心的搞笑幽默笑话段子(2)

1.中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了。

2.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

3.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家短信：我手机丢了

4.邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。

5.还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX,让我做你的女朋友吧”

6.前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”

7.和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭，她们张罗了给我介绍对象。

我想说：你们这两个媒婆真热情啊

结果一开口：你们两个肥婆.....

8.哥几个玩魔兽。辅导员查房，大怒，一把抢过鼠标，把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站，清空，曰：让你再玩!

9.今天老爸打电话到老妈的手机上，当时老妈在忙，我就接了。

我：喂

老爸：唉，你爸爸呢?

我：啊?

老爸：你爸干吗呢?

我：额。。。打电话呢

老爸：哦，你让他打完给我回个电话。

10.一次大家打停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

11.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

12.一道题目要求把以下四句话用关联词连接：

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

正确答案应该是："张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。

结果有一个孩子写：虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

又发现一个更猛的孩子写道：张海迪姐姐不但学会了外语，还学会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了!

13.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁!”

14.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

15.某领导率领众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"

众人(……)

16.记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱?老板当场就呆了

17.米粉店

某：老板，来二两葱不要米线。

老板(……)

某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊!

老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱?

18.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--

“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”

小贩哑然，半天，回答--

“你的毛我不要了。”

19.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

20.小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听!

小强说："我最讨厌两种人!一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的!"

下面人顿时巨汗。。。

21.昨天游完泳，直接把后备箱打开，钥匙丢进去，然后关上后备箱……

22.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫"阿姨"，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫"叔叔"……然后无限怀疑自己的智商

23.一次去买热干面,前面有一对情侣正在买,老板问他们要不要放香菜,男的说不要，女的说怎么不要。

我就在旁边想"香菜,为什么男的要香菜,女的不要香菜……"

想的正出神呢，老板问我，吃什么?我毫不犹豫的大声答到："香菜!!!"

24.高中时上学起的很早,早点都是老妈弄好我放书包带学校吃,一般就是馒头包子,周日不上课老妈做了稀饭,我也不知那根筋抽了,端起稀饭就扔书包里了...

25.某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."

26.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。

我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。=_=|||

周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。

27.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应!他再换了个，还是一样，很气愤!收了卡刚想放包里，发现手里拿的是，我狂笑!他指指我的笑得更厉害，原来我拿的!

超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子

令人开心的幽默搞笑句子

　1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!

　2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。

　3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

　4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎了。

　5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。

　6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。

　7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。

　8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。

　9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。

　10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。

　11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。

　12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

　13、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

　14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。

　15、跌倒了，爬起来再哭。

　16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

　17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

　19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

　20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?

最让人开心搞笑的一段话

　1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

　2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

　3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

　4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。

　5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。

　6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。

　7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。

　8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。

　9、秀发去无踪，头屑更出众!

　10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

　11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

　12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

　13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

　14、我装为老板工作，老板装付给我薪水。

　15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。

　16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。

　17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

　18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。

　19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

　20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

逗人开心的幽默搞笑段子

　1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。

　2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

　3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

　4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。

　5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。

　6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。

　7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。

　8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

　9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

　10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”

　11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

　12、所有的男人生来平等，结婚的除外。

　13、十年后，法院第二次判犯。

　14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?

　15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。

　16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

　17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。

　18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。

　19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

　20、生前何必久睡，死后自会长眠。

有哪些朋友圈曾把你逗乐了？

　笑话的作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下!

超级逗人的搞笑笑话

　1. 我：?你这是在给谁上香?室友：?前男友。?我：?擦，人家又没死。?室友：?走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。?

　2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。

　3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。

　4. 毁掉你一条高冷的 说说 只需要一群损友。

　5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了 广场舞 。

　6.世界那么大，我想去看看?钱包那么小，你能走多远?

　7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。

　8.我想和你永远在一起，为你挡风?你丫的能不能从风扇前挪开?

　9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。

　10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

　11. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的?正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。

　12.昨天我骂同桌屎壳郎?他回骂你了他推了我一下?

　13. 秀发去无踪，头屑更出众。

　14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。

　15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?

　16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。

　17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。

　18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

　19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。

　20. 你在南方的艳阳里 大雪 纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的 故事 。

　21.课文里学过的最伤感的一句话是什么背诵全文?

　22. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。

　23. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?

　24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。

　25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：?我喜欢女孩兴奋的说：?真的吗?我哥哥喜欢你好久了!?

会逗人笑的 搞笑 句子

　1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

　2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。

　3. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。

　4. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!

　5. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。

　6. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。

　7.你最多可以接受恋人和你相差几岁只要颜值过关，上下五千年都行。?

　8. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。

　9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。

　10. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。

　11. 那些年错过的大雨，请务必在 军训 时还给我。

　12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说?别急着写作业了，再玩两天吧。?另一个说?好呀，好呀?

　13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。

　14. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。

　15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句?谢谢?，拿着饭菜就走了?

能把人逗笑的经典 搞笑段子

　1. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!

　2.用四个字形容分班?妻离子散?

　3. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。

　4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。

　5. 小时候看高中哥哥的 笔记本 ，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。

　6.你想吃我新买的冰激凌吗想!?那你就想吧。?

　7. 帅就一个字，却跟了我一辈子。

　8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：?

　9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

　10. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

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逗人开心的笑话！！！！！！

1.我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。

2.你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。

3.泼出去的水，老子连盆子都不要了。

4.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！

5.当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了……

6.单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。

7.贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?

8.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。

朋友圈搞笑有趣的说说 一句话吸引人的说说1

9.我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。

10.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。

11.即使喊打，也要老婆满天下。

12.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

13.上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。

14.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

15.到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

16.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。

17.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

18.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

朋友圈搞笑有趣的说说 一句话吸引人的说说2

19.每天早点睡，没事少玩点手机，对手机不好。

20.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

21.每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。

22.大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

23.你有腹肌，我有肚皮，不是很腹，但是很皮。

24.往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。

25.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利！

26.胖起来这件事情，肚子和腿最有发言权了，只有胸好像一个局外人，跟它一点关系都没有。

27.你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。

28.前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。

29.当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

30.谁说我不会乐器?我退堂鼓打的可好了。

1)从前，有3个人，他们的船沉了，然后他们就漂流到一个小岛上，哪知这个无人小岛上有一个巨人和一群饿狼，这个巨人说：“你们从这片丛林里找出十个瓜果来，我就不让这些狼吃你们。”于是，为了保命，他们只好去了。一会，第一个人出来了，他拿了十个苹果，于是巨人对他说：“你一口气把这十个苹果吃掉，我就不让这些狼吃你。”但是，当他吃到第六个时，他就撑得哭了起来。这些狼听到声音，就把第一个人吃了。后来，第二个人从树林里出来了，他拿了十个草莓，巨人对他说了和第一个人同样的话，十个草莓对他来说很容易，但当他吃到第八个时，他却笑了起来，狼听到声音，也把他吃了。不久，在天堂上，第二个人遇到了第一个人，第一个人问：“你都快吃完了，笑什么啊?”第二个人说：“我看见，第三个人拿了十个大西瓜出来(2)李鸿章有个亲戚，不学无术。这年，他赴京赶考，卷到手，连破题也不会，更别想写出文章来。焦急中，他想，我是中堂大人的亲戚，何不把这层关系拉上，主考官敢不录取？于是，他连忙在试卷上写了“我是当朝中堂大人的亲戚”等字样。无奈不会写那个“戚”字，竟写成了“我是中堂大人的亲妻！”主考官阅卷后，批道：“因为你是中堂大人的亲妻，所以我不敢娶（取）。”(2)一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴森森的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊。女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说：靠，耽误我工作，吓死你们！ 盗墓的话音刚落，发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒地说，NND，他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧，哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声：“靠，敢和我抢生意，还嫩点儿……”正说着，一不小心凿子掉在地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说：“你找死呀！乱改我家的门牌号！”。老头屁滚尿流，滚下山坡！这时一拾荒者从草丛爬出，“他娘的，搞一块铁也得费这么大的神,.. (3)有一个80岁的老太太，和一个93岁的老伯去相亲。回来的时候老太太对女儿说：“我打了他一巴掌！”女儿说：“怎么他非礼你了吗？”老太太说：“不，我以为他死了！" !

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