昌珉是不是养了只小狗?

东方家 狗狗的具体情况

这个是昌珉的mongdong 马尔济斯犬 五只中唯一的小型犬

://image.baidu/i?ct=503316480&z=0&tn=baiduimagedetail&word=%B6%AB%B7%BD%BC%D2%B5%C4%B9%B7%B9%B7&in=24752&cl=2&cm=1&sc=0&lm=-1&pn=4&rn=1&di=854818401&ln=314

XIAKY 萨摩耶（秀秀说名字的意思是XIAH养的 狗 可是我总是纠结为 XIAH和MICKY的总结）

://image.baidu/i?ct=503316480&z=0&tn=baiduimagedetail&word=%B6%AB%B7%BD%BC%D2%B5%C4%B9%B7%B9%B7&in=24752&cl=2&cm=1&sc=0&lm=-1&pn=13&rn=1&di=796112241&ln=314

在中的大白熊 名字vike

://image.baidu/i?ct=503316480&z=0&tn=baiduimagedetail&word=%B6%AB%B7%BD%BC%D2%B5%C4%B9%B7%B9%B7&in=24752&cl=2&cm=1&sc=0&lm=-1&pn=24&rn=1&di=275444921&ln=314

有天 阿拉斯加雪橇犬 名字harang

://image.baidu/i?ct=503316480&z=0&tn=baiduimagedetail&word=%B6%AB%B7%BD%BC%D2%B5%C4%B9%B7%B9%B7&in=24752&cl=2&cm=1&sc=0&lm=-1&pn=25&rn=1&di=2819521&ln=314

允浩的 哈士奇 名字 台风

://image.baidu/i?ct=503316480&z=0&tn=baiduimagedetail&word=%D4%CA%BA%C6%B5%C4%B9%B7%B9%B7&in=99&cl=2&cm=1&sc=0&lm=-1&pn=28&rn=1&di=1223165281&ln=105

话说允浩的狗狗和大米的蛮像的 都是雪橇犬

然后最后的个人自我介绍狗狗的

://.tudou/programs/view/Qe4DgYuZE-M

劲爆雷人无厘头搞笑签名大清点

一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能了。

瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.

一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”

一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！

小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！

高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有

臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?

我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)

北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一 个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。

于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一 瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了

1孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块

肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。

孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。

孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪

叫，你给我肉吃！”

2“但是”是什么

小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又

变成了老鼠……”

有人间他，这个“但是”是什么意思？

他想了想，答道：

“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”

3打赌

两个小伙伴在打赌。

“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”

“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”

4系鞋带

大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量

一番，小心地问道：

“您是警察吗？”

“是的。”

“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是

吗？”

“对！”

“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”

5腹中婴儿

一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的

肚子为什么这么大？”

“因为肚子里有了孩子啊！”

“阿姨，您是怕麻烦吧？”

“啊？为什么？”

“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”

1通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从

儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上

射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子

猛吼。

“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

2办法

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座

位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”

“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”

3不怕鬼

一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小

杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”

孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌

鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈

妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”

4下回再买吧

爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…

几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”

爸爸：”很好。嗯，不错……”

儿子：“那就给我人小提琴吧！…

爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”

儿子：“这是第二次考试，你看看。”

爸爸：“啊！？才考59分？你……”

儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”

5为什么

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”

爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”

孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”

爸爸：“……”

蜕化学”研究

在某饭馆里。

一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是

很喜欢吃馄饨的！”

另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”

顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们

都是对食品蜕化学很有研究的。”

--------------------------------------------------------------------------------

“卫生”的厨房

餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨 房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”

--------------------------------------------------------------------------------

“养伙店”

甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒 养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”

--------------------------------------------------------------------------------

“庄王”设宴

“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”

--------------------------------------------------------------------------------

10分钟与30年

在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”

--------------------------------------------------------------------------------

包子的冷缩

顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”

--------------------------------------------------------------------------------

包子里的人

一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”

--------------------------------------------------------------------------------

包子皮厚

顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”

--------------------------------------------------------------------------------

变味嘴巴

一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴 巴行么？！” 街上一阵哄笑。

--------------------------------------------------------------------------------

不用消毒

顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”

--------------------------------------------------------------------------------

搭配

“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”

--------------------------------------------------------------------------------

发型

理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”

--------------------------------------------------------------------------------

防疫针

顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”

--------------------------------------------------------------------------------

风味小吃

顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”

--------------------------------------------------------------------------------

奉送小荤

食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”

--------------------------------------------------------------------------------

挂招牌

包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。 一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。

--------------------------------------------------------------------------------

海里新闻

有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”

--------------------------------------------------------------------------------

好收音机

您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”

--------------------------------------------------------------------------------

加付电费

顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。 为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”

--------------------------------------------------------------------------------

救生圈妙用

一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游，结果很快学会了游泳。”

--------------------------------------------------------------------------------

开玩笑

有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一 回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让 我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”

--------------------------------------------------------------------------------

可以退换

某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身 上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续 说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”

--------------------------------------------------------------------------------

口大

女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”

容易学

顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

失踪的金鸡

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”

--------------------------------------------------------------------------------

讨秘诀

一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。

--------------------------------------------------------------------------------

外行

顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”

--------------------------------------------------------------------------------

万里香

顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”

--------------------------------------------------------------------------------

微笑服务

甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”

--------------------------------------------------------------------------------

为何脸肿

甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。 乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个 的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”

--------------------------------------------------------------------------------

无神论者

顾客：“**，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这 样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”

--------------------------------------------------------------------------------

稀粥

“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”

--------------------------------------------------------------------------------

相机行事

儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”

--------------------------------------------------------------------------------

新宾饭店

“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”

--------------------------------------------------------------------------------

修电视

在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

修改

店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”

--------------------------------------------------------------------------------

一点之差

有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满。 一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。 正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。 原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天。”

--------------------------------------------------------------------------------

一举两得

顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当 配乐散文吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

已经鉴定过了

顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概 是您感冒了吧！”

--------------------------------------------------------------------------------

择优录取

某商店招营业员，经理亲自主考。 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”

--------------------------------------------------------------------------------

找头发剪

顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪，花了我不少时间啊！”

--------------------------------------------------------------------------------

正够火侯

售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”

--------------------------------------------------------------------------------

证据

妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”

--------------------------------------------------------------------------------

属于肉类

“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”

--------------------------------------------------------------------------------

最新鲜

吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理

1:张三丰吃药

张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：

“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”

张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。

每天早上他都按时吃一张。

据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。

2:张三丰聊天室泡MM片段

张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你象月亮一样温柔。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。

MM：谢谢。

张三丰：MM，你能嫁给我吗？

MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！

张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^

3:三丰迟到的原因

三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，

把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”

4:三丰住店

三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴

致勃勃地往里走。

可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗

柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”

服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”

5:三丰初上网

三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？

密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。

服务**问： “你在输入用户名前放P了没有？”

三丰先生这才明白还有这么个规矩，

想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

6:张三丰买鞋

张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么

还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一

个星期，这双鞋会有些夹脚。”

张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。

7:三丰约会遭遇

周末三丰先生约MM出去吃饭...

三丰:你想吃什麽...

MM:随便...

三丰:那去吃牛排好了...

MM:不好...吃那个太腥了...

三丰:那就去吃素食好了...

MM:不好...吃那个太单调了...

三丰:那吃肉燥饭好了...

MM:不好...吃那个太没情调了...

三丰:那去吃日本料理好了...

MM:不好...吃那个太贵了...

三丰:那去吃麦当劳好了..

MM:不好...吃那个太没营养了...

后来...三丰快受不了了...就很大声的问:

不然你到底要吃什麽啦...

只见MM有点不好意思...

又有点娇羞的说了句:"随便!!!"

8:三丰割硬盘

第一天：

三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好，帮我处理一下吧！

舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较好喔，你有工具吗？

三丰：Of Course有！

舞MM：我现在没空，你自己先做着吧

第二天：

三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……

硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动手了

9:张三丰借驴

三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨，于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样地看信。他一边看，一边不住地点头，然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了。”

10:张三风教子

张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的，这样是教你懂得礼节，男人应该要让座给女人的。」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」

英语3人搞笑对话短文,带翻译,7年级上册,少一点生单词。给外教老师听的

劲爆雷人无厘头搞笑签名大盘点

1、生前少睡死后长眠，我看你就是个冬眠动物

2、不在放荡中变坏，就在空虚中憋坏

3、说好跟你一起混，你当贼来我防警

4、当别人骂你的时候，你可以回一句，你在自我介绍吗

5、巴黎圣母院缺个敲钟的，我感觉你的专业很对口

6、胖是一时的事，矮是一辈子的事，彼此彼此不需客气

7、长的帅有什么用，最后还不是一样被卒吃掉

8、跟你说话，我才发现原来我是个高智商的人

9、别人对牛弹琴，你更高一筹、把牛给吹上天了

10、看着你现在这样的落魄，真高兴我也就不提你悲伤了

11、任何人工智能都抵不过阁下这款天然傻瓜

12、就算踩到狗屎，也会让你走回狗屎运的，所以不必担心

13、真不好意思，让您贱笑了，下次我会注意的

14、别人都是后天奋斗，你却来了个天生励志

15、你说你穿的这么清凉，长得怎么这么败火

16、请不要在我的坟前哭，我怕会脏了我轮回的路

17、不要摔的这么好看吗？竟然来了个狗

18、孟子孔子都不能帮你解决，只能让老子来帮你了

19、你给我滚，马不停蹄的滚回到你的世界里去

20、在香的香水，也遮挡不住你浑身散发的人渣味

21、你走你的红地毯，我过我的斑马线

22、看你还没有我聪明呢？怎么这么笨还能绝顶

23、你一点也不丑，只不过是美的不那么明显而已

24、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋

25、灰太狼的梦想是，回来了继续抓痒

26、为什么别人看见你像吐，那就只能怪你长得太磕碜了

27、不要把自己当超人，我怕你的内裤会露底

28、上帝你从来不帮我完成愿望，所以我不打算要他了

29、有谁拉屎不用纸，除非你用的不是手纸而是手指

30、你说白天不懂夜的黑，我只知道你不知道我伤心

31、老师的生活就是：吸粉、卖声、做台

32、看你就没有读过书，满嘴都是白字

33、要么忍，要么残忍、要么狠，要么滚远

34、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人

35、我对你的思念如望穿秋水，你却对我说你望穿秋裤

36、中国少，就是因为人太多，每人用点就完了

37、肉肉快离开我的身体，我喜欢苗条

38、风最流氓了，每次都把女生的短裙，给吹起来

39、你是介于难堪和好难看之间，就是好难看啊

40、我从来没有杀过人，所以我只是有事没事杀只猪

41、早上被闹铃叫起来了，说明你还是活着的

42、每天早上起来赶公交车，说明你还没有失业

43、看到qq上有人和你联系，有人发短信给你，说明你还有朋友

44、上司每次开会时，都会点到你的名字，说明上司还关注着你

45、钱包越来越扁，说明没有亏待自己，吃的用的都有

46、衣服越来越紧，说明没有亏待自己，吃的还算营养

47、很想休息请但没批准，说明你还不是一个无用的人

48、其实我们每一个人都喜欢上学，只是不喜欢上课而已

49、生儿子不教养好，那是害自己全家；生女儿没教好，那是害别人全家

50、学会理解奇怪的事情，学会欣赏自己距离最远的艺术

qq签名搞笑雷人

1、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。

2、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

3、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。

4、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

5、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。

6、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛。

7、千锤百炼是酒桌，你敬我让把酒喝，喝完酒来别开车，否则开进拘留所。

8、这年头，厕所都成了学生的休闲地带。

9、没有医保和寿险的天黑后不要见义勇为。

10、如果你前男友和现男友同时掉进海里，那你愿意和我在一起吗？

11、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝！

12、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

13、不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。

14、走了这么久，发现唯一靠的住的还是自己。

15、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

16、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。

17、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。

18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

19、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！

20、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

21、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。

22、古时候的女人，是神，能够忍受自己的男人跟别的女人暧昧的神。

23、最好的疼爱是手放开，最好的放开是抽死他。

24、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

25、我特别庆幸得是，张亮他儿子没有继承他的小眼睛。

26、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡，佛挡杀佛！

27、我们要在一起、直到太阳不再升起、好么。

28、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！

29、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

30、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。

31、待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！

32、从小三个人青梅竹马，我以为长大后会像电视剧里发展一样他俩追我一个，万万没想到，他俩竟然现在准备去国外结婚。

33、爱情从来只有两种结局，不是殊途，便是同归。

34、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！

35、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。

36、一时兴起，拿你的照片做桌面，TMD居然中了电脑。

37、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。

38、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！

39、有一种监狱叫学校，有一种叫学生，有一种监狱长叫老师。

40、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。

41、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！

42、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

43、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你说：你丢不丢衣服的脸啊！

44、未来的路好遥远，经常使我处于前不着村后不着店的位置！

45、原想给世界一个温暖的拥抱，却迎来四面八方的耳光。

46、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。

47、既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。

48、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。

49、早知道找个女朋友这么难，我就定娃娃亲了。

50、股民赚钱都是听到的，亏钱都是自己碰到的。牛市来的时候不相信，熊市来的时候不承认。

51、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

52、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！

53、人生路上，当你努力向上爬时，总有几个拼命把你往下扯。

54、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

55、如果有一天，我无法继续呼吸，那只是说明，我的世界缺少了空气，或者，缺少了你。

56、听说过很多减肥方法，依然胖着过完这一生。

57、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

58、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。

59、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！

60、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

61、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。

62、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。

63、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？

64、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。

65、有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。

66、我喜欢看火影忍者，因为每集死一村日本人。

67、你的话已经锁在我的记忆里了那钥匙你就替我保管一辈子吧。

68、如没有月亮，我可以不思念你。如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。

69、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

70、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。

71、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

72、我住胡同头，她住胡同尾，日日夜夜一起玩，共饮自来水。

73、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

74、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。

75、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！

76、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

77、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！

78、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

79、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的医院。

80、你初吻是在什么状况下发生的？岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。

81、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。

个性签名搞笑雷人

1、追到小偷，笼统把散失拿归来；追到女朋侪，你的散失才刚起头。

2、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次？

3、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。

4、有首歌是这样唱的：只要你过得比我好，那我就受不了。

5、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。

6、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。

7、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

8、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。

9、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。

10、你杀伤力太大，上次你给我剖明后，我就病了好几天。

11、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。

12、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

13、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！

14、深知我者才久居我心，深知你者才能伤你无形。

15、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

16、一堆学霸中有个学渣的感觉就像一堆名牌香水里混了一瓶六神。

17、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

18、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。

19、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。

20、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。

21、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。

22、今天有人说我帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅，我对着天大喊：我！不！帅！天空一道闪电下来，老天说：你撒谎！

23、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。

24、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。

25、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

26、老师，我们班没有美女，叫我如何有动力来学校呢。

27、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了！

28、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

29、我知道我心裏有壹个人，无论岁月变迁，他会壹直在。

30、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

31、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

32、物价之高，引无数英雄竞折腰。存款太少，女友向金钱倒。没车没房，幸福日子如何乐逍遥。

33、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

34、老子要一门心思泡妞，每人拔一根留纪念的话，估计能织件毛衣！

35、活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

36、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

37、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。

38、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

39、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。

40、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答，突然感觉屁好忙。

41、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。

42、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。

43、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

44、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。

45、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！

46、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

47、我受不了打字时，遇到同音字在首位的是他名字。

48、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

49、爱很奇怪，什么都介意，最后又什么都能原谅；就像泰戈尔说的：眼睛为她下着雨，心却为她打着伞。

50、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

51、等咱有钱了。我要买两根棒棒糖。一根你看着我吃，一根我吃给你看。

52、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

53、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

54、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

55、作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

56、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。

57、上学时睡7个小时都不够，放了睡5个小时倍有精神。

58、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

59、我，即便是年之后也不会改变，我仍然会象现在这样爱你！

60、老王掉进了村口枯井，在村民的热心帮助下老王最终适应了井底生活。

61、女生都说我人好，爱情不把我来找；女生都说他很坏，争先恐后把他爱；现在女生真奇怪，说他很坏就是爱；你说奇怪不奇怪，是否我该学变坏？

62、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

63、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差。

64、每当我找到了成功的钥匙。就有人把锁给换了。

65、你走的那天，我决定不掉泪，迎着风撑着眼帘用力不眨眼。

66、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。

67、期作业量布置的总是满满一个月才能写完，可是到了学校得到的只是老师的一个阅字多么痛的领悟。

68、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

69、等待一次日出，需要一天；等待一次月圆，需要一月；等待一次花开，需要一年；等待一次爱你一生一世，需要一辈子。永远爱你不变。

70、我一生中最的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。

71、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。

72、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。

73、要去当兵了，上车前和父母二老告别。在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深的鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站地。

74、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。

75、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚，五个和尚可以去扮福娃了。

76、男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。

77、其实大家交白卷都是年级第一，为什么非要自相残杀呢。

78、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。

79、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

80、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。

81、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

82、女人劝男人：不要抽烟喝酒，这样伤身体；男人劝女人：不要说这些话，这样伤感情。

83、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书！

84、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。

85、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

劲爆搞笑的说说-人活得象狗，狗活得象人

放个把姐脑子里仅有的知识都给放掉了，真悲催

此屁刚正有力，人总说不撞南墙不回头，而我撞了南墙转个弯还是往南走

本帅一出门千山鸟飞绝万径人踪灭へ

我依旧是那个优秀的坏男人。

别老把自己当是偶像剧里的男女主角，也许你只是一个狗血剧的男女配角、

骆驼不流泪是因为它知道水的珍贵，女孩不流泪是因为还没有找到值得流泪的人。

公共场所，有人忽放一屁，一人过来拍拍他的肩膀说：听口音，不是本地人吧。

别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。

父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？” “我应该懂礼貌，什么也不说。”

见过你之后，久违的心非常澎湃。

原来吃南瓜可以变成南瓜脸

有木有人跟我一样，不喜欢戴套！

今天天气真晴好，出门就被狗狗咬

精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂

我希望我能变成猪八戒！然后就可以去调戏嫦娥姐姐！

人在得意时要学会善待他人，因为当你失意的时候可能会需要他们。

在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气

对不起，我不是故意让你暗恋我的。

白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了

修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。

有机可乘的意思是：出门考察有飞机可以乘坐。！

失去某人，最糟糕的莫过于，他近在身旁，却犹如远在天边。

难不一直只是我的一厢情愿吗。

当狗狗打喷嚏的时候千万别觉着明天是好天，不然下雨的时候绝对会忘记带伞，

我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

再惹我,一掌踢死你；一脚拍死你。不信咱就试试

都说我很笨，其实，我只是聪明的不明显

樱桃小丸子说:只要活着一定会遇上好事的

相亲搞笑自我介绍

三人搞笑短文-老师题材

Teacher: Tom, your composition on “My Dog” is exactly the same as your brother’s. Did you copy his?

Tom: No sir, it’s the same dog.

(The teacher is angry.At the same time,Frank coming.)

Teacher: Why are you late, Frank?Don't you konw it's already 9:00.

Frank : I am very soory ,madam.Because of the sign.

Teacher: What sign?

Frank : The one that says “School Ahead, Go Slow”.

(Teacher..........)

老师: Tom, 你的作文"我的狗狗"里写的东西和你哥哥写得一模一样. 你是不是抄袭了他的?

Tom: 不是这样的,老师! 我们俩养的是同一只狗狗.

老师: Frank, 说为什么你迟到了.你难道不知道现在几点了，都九点了！！！

Frank: 因为,,因为那个标志.

老师: 神马标志?

Frank: 那个写着,前方是学校, 慢行!!的标志...

老师......（结局大家可想而知）

超级搞笑的QQ个性签名

　自我介绍是一门礼仪,也是一门学问。那么你知道相亲时要如何做自我介绍吗?下面我为你整理了相亲搞笑自我介绍，欢迎阅读。

相亲搞笑自我介绍　篇1

　你好，我姓男，名朋友，可以叫我男朋友

　我叫夏沛然

　只有一个姊妹?西施是我小妹

　只雇了一个人?比尔盖茨是我的财务员

　我很自卑?走路要戴面罩，屁股后面一大群人：周杰伦，刘德华，周润发

　我想毁容，可去医院时大夫晕了;用开水时，水马上蒸发

　跳崖时，大树竞先保护;跳江时，鱼儿托我起来......

　天使的面容，魔鬼的身材

　我好自卑

　家穷人丑，一米四九。小学文化，农村户口。破屋三间，薄田一亩。冷锅热灶，老婆没有。一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命路上，并肩携手~~

　本人，不高不瘦，不丑不胖。走在巴黎街头不影响市容。也不至于让其他男生心花怒放。老公提心吊胆。学历不高不低。能基本看懂冰箱英文说明书。但也不会无聊到整天研究哲学讨论狭义相对论或人类能否移居火星而过分担忧。总体上讲，本股票颇具竞争力，可称之为潜力股中的黑马。值得温柔体贴的男士投资者的密切留意和关注。谢谢合作!

相亲搞笑自我介绍　篇2

　我是个成熟男人

　但是我的长相显年轻体形魁梧，给人一种大哥的感觉

　我事业成功，是个老板 走到哪里都拎着笔记本

　我坐的车比林肯车还宽敞 多年在北京大学的熏陶，成就了我的文化品位

　我闲遐时研究中国古代史，尤其是清史

　我也跟得上时代的潮流

　经常看**

　特别是那种探讨人生的社会

　喜欢揣摩**人物的心理活动

　经常跟上流社会打交道，我很厌烦

　所以也经常体察下情

　我很关心普通老百姓的生活细节

　关心老百姓的富裕水平

　我注意调节贫富不均

　引起社会的强烈反响

　听说有人想访我

　这种访我以前做得太多了

　就去外地躲清静

　正好修身养性

　你们知道，我这个层次的人是肯定不会坐火车去的

　不过因为我的名气太大，全国都知道我

　还是被请去做访谈

　还管吃管住

　免费健身

　回来后我经常上网

　你来了以后我会给你吃很多冰激淋

　也要跟你一起建立家庭

　我绝不会对你强硬

　晚上要跟你一起看星星

　亲爱的你来吧，你第一眼看到我，就会很满足!

相亲搞笑自我介绍　篇3

　我有一个哥哥一个姐姐，虽然是最小的孩子，可是从小比较独立，有主见。是河北张家口的。对于我的另一半，我希望他是一个真诚、善良、有责任心、礼貌、上进的人。我希望彼此是因为喜欢所以才在一起，而不是因为对方符合彼此的条条框框，才在一起!你可以没房没车，但是必须上进、必须是一个积极的人!!到现在没有结婚不是自己条件高，不是自己挑剔，是真的没有遇到合适的，没有遇到谈得来的，没有遇见我认为可以相伴一生的人!仅此而已!我希望能遇见那么一个人，彼此谈得来，有共同语言，共同上进，一起努力!

　我感觉女人就应该被呵护的，我希望我未来的另一半是个顾家，有责任心的人。我喜欢浪漫，喜欢温馨舒适的感觉，希望对方在未来带给我平静生活的同时，还要有一些浪漫，使我们不会因为生活的平淡而失去对对方的热情。我们可以周末一起出去旅游，晚餐一起做，饭后可以牵手去散步。我们会养一只笨笨的狗狗，生一个可爱的儿子。

　我是一位来自河北唐山丰润区的女孩，我出生于1991年。是个从小在乡下长大的孩子。介绍一下我自己吧，白皙的肤色，棕色的眼睛，栗色的头发(这就是从出生就和别人与众不同的我)，所以从小到大好多人都问我是不是中国的女孩，呵呵，其实吧我真的是一个土生土长的中国人。我是一个温和善良，正直，孝顺，活泼开朗性格的女孩，脾气很好(只要不超过底线凡事好商量的类型)。关于爱情婚姻观，我是一个对爱情很专一，对待感情非常认真的女孩，一旦我喜欢上一个人很难轻易的去改变，总是会全心全意的对待，所以关于你，也同样希望你是个专一对待感情的男生。很向往那种从一而终的感情，无论遇到什么样的困难和挑战，两个人都能彼此互相扶持，互相关心和爱护直到两个人老去，还会手牵手漫步在海边互相拥抱在一起看日出，日落。

　自己一个人久了，也便习惯了，不太会主动，总以为爱情应该是顺其自然发生的事，自己生活独立，经济独立，本着宁缺毋滥的态度等着那个人出现，想找一个有生活阅历，懂得相互照顾，相互理解的人，不介意是否有过婚史，希望遇上一个对的人，给的不只是一场婚姻，还会有爱情。

　幸福是什么呢?不就是两人牵手偕老过一辈子吗?感谢你浏览我的独白!

　87年出生的食肉兔子，也许有人说是大龄剩女、剩斗士?无所谓，青春有青春的青涩，成熟有成熟的味道，三十岁左右，没有什么不好，有尚未完全褪去的青涩，也有无需浓妆艳抹而装出的成熟，我们可以独立、可以自我、但在强大的你面前也会羞涩、会脆弱、会依赖。

　这个年龄，我们不会天天缠着你问东问西，但也不代表我们不会小鸟依人;我们不会像年少无知时那么看重对方的物质基础，因为我们可以自给自足，物质并不是婚姻的一切，但在一起后我们仍旧需要男人?养?，男人嘛，有责任感最重要，希望未来的你对我体贴入微。

　个人生活方面，由于工作原因，作息不是很规律，但不代表不爱惜自己的身体，工作时间外，偶尔骑骑自行车、每周两三次健身房，但最爱的是散步。

　由于是双子座的原因吧，工作时间外可以是?邋遢?的丫头也可以是优雅的?小资?潜意识里充斥着各种矛盾，但并不代表我没有主见，有些时候感觉自己更像是处女座，请不要对处女座有偏见，不是洁癖，但讨厌脏乱、、、、、、

　喜欢旅游，向往海滩、沙漠绿洲，草原!

　未来的你、、、、、、我已经准备迎接心爱的人，但不知道我的他在哪里?希望你尽早出现!

　一个人时间太久了，慢慢地自己好像变成了一个汉子，遇到问题自己解决，天塌下来自己扛?我希望以后得日子能有一个人和我分享生活中的喜怒哀乐?有人说心灵没有栖息的地方，到哪里都是流浪，感觉真的是这样，单身这么久想安定下来了。本人性格比较直率，没什么心计，大大咧咧，但是有时候有点小倔强，刀子嘴豆腐心，不太喜欢服软，总体来说是个比较简单好相处的人。

有没有很搞笑的笑话？

我有一个，不知好不好—

如如你看到我的头像是灰的，就说明我没有在线，无论你给我发多少个话我也无法回答你；如你看到我的头像是有色的，那就说明我在线，无论你给我发多少个话我也会答你；如你看到我的头像是有色的，但你给我发多少个话我也没回答你，那就说明我在厕所里；你看到我的头像是灰的，无论你给我发多少个话我也会答你，那就说明什么？答对了！我是隐身登陆的！

整蛊专家

▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。

▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。

▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。

▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。

▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？

▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。

▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。

▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻!

超级搞笑

▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入**竞争制，推广情人合同制。

▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着**的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。

▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。

▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!

▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。

▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！

▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？

▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！

▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。

▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！

▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法!

搞笑手机短讯

▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!”

▲经系统检测，你的手机已感染WAP。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！

▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！

▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。

最搞笑的短信息

[1]动物类：

▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？”

◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪

●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的

[2]恶心类：

▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！

[3]成人类：

▲日本某赛事参赛阵容：男选手有正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性

◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”

▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！”

[4]爱情类：

▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！

◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的

●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！

[5]贬人类：

▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！

◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”

● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

[6]整人类：

▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、**到中国人民银行蒙面领取。

◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜）

●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

[7]世间百态：

▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢）

◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气

●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵

[8]愚人类：

▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了

◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。

[9]祝福类：

▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！

◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美

●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

奇妙的足球解说词

▲现在场上是0：0，XX队领先。

▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出...

▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！...

▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..."

▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。

▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。

▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫...

▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！

▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。

▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。

▲ 守门员将球回传给门将...

▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享!

▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ...

▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把……

▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负...

▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区……

▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外...

▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员……

▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。

▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。

▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。

▲2004年最欠揍的短信息

1．

跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，

我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...

所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...

2．

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！

就跟你说没事了你还按个屁啊！

3．

很想你，可是又不好意思打给你，

怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，

真的好想跟你联络，但是…

电话费实在很贵，你打给我吧！

4．

如果你是流星我就追定你，

如果你是卫星我就等待你，

如果你是恒星我就会恋上你，

可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!!

5．

现在的我好乱..心里不知道在想些什么..

头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..

你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面!

6．

谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，

在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，

只想告诉你：

「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」

7．

对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~

如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~

活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!

8．

遇到你~是我心动的开始

爱上你~是我幸福的选择

拥有你~是我最珍贵的财富

踏入红毯~是我永恒的动力

永远爱的人~是你

遗憾的是~我传错人了

10．

因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。

也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，

现在的我，好想说…

我上辈子是造了什么孽呀！

11．

由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！

你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！

12．

上帝看见你口渴，创造了水；

上帝看见你饿,，创造了米；

上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；

然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。

13．

如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。

我无怨无悔，至死不渝！

但偏偏没规定…那就算了！

14．

想你是件快乐的事!

见你是件开心的事!

爱你是我永远要做的事!

把你放在心上是我一直在做的事!

不过骗你，是刚发生的事！哈?哈！

15．

电话响了一声，代表我正在想你！

两声，代表我喜欢你！

三声，代表我爱你！

当第七声响起…

妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！

16．

根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!

嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈

17．

我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；

我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；

我把你的名字写在每一个角落…

**，我被警察抓走了！

18．

如果长得好看是一种错…我已经铸成大错

如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪

做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你

19．

当白云飘过，那是我想你的痕迹；

当阳光闪耀，那是我想你的感觉；

当雨水落下，那是我想你的证据；

当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--

20．

如果说烧一年的香可以与你相遇，

烧三年的香可以与你相识，

烧十年的香可以与你相惜，

为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教

█╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█\? ╋━━╋ →☆海枯石烂☆← ∏ ∏

因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽 ┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓ ┃天长┃想°☆ /█∨█ ☆ 爱┃曾经┃ ┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃ ┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛

大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。

以打架为锻炼身体，

以谈判为练习口才!

以敲诈为经济来源，

以打劫为反应练习!

以为智力游戏，

以坐牢为最终目的

我想要个健康平凡的，会炒番茄鸡蛋的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮擦汗的那么一个姑娘。这样的要求，高不高？如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧！

一直以为，隐身了别人就找不到我，没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑夜色中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。那忧郁的眼神，稀嘘的胡子喳，神乎其神的AK扫射，还有,那杯82年的Martini和发哥给的牙签都深深的出卖了我....

说了你又不听,

听又不懂,

懂又不做,

做又做错,

错又不认,

认又不改,

改又不服,

不服也不说。

人十分厌世而且极具传染性,请在救护人员的陪同下与偶聊天,以免抢救不及导致悲剧的发生,本人对聊天引起的一切后果概不负责.(

牛不群

上帝创造了大脑，于是我学会了思考

上帝创造了双脚，于是我学会了奔跑

上帝创造了双手，于是我学会了上网

经过思考，我奔跑着来上网

陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折!

先付款，后聊天，款到即聊。对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。网络虚，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。

树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌

本人成分：55%的帅，40%的酷，1%的微量害羞

适用范围：18—22四岁的PLMM

主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊

警告长期服用会产生比较严重的依赖性和对其他男性的排斥性

这家伙很聪明什么也没留下

、 ┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我

┆~~~~┃~~◣╱└┈>

┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来.哼

┖┈┈┸┈┈┛

喜欢炎亚纶的进…

士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、 很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

出息 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过r亲个嘴还得爬树的！

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

6、 吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、 老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、 送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得

无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

13、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

14、 听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

15、 有两个钞的不小心造出面值15元的钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

16、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

据说冷笑话的起源是这么一个故事：

小企鹅有一天问他奶奶，

“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”

“是啊，你当然是企鹅。”

小企鹅又问爸爸，

“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”

“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”

“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

√¤小白很像他哥哥,知道为什么吗?

因为：真像大白

√¤一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

√¤有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

√¤夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

√¤一个老鼠肚子饿了，去麦当劳点了无数个特大套餐，吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条，结果------------------------胀死了。

√¤伸四个指头，是几？FOUR，

弯曲四个指头，是几？

WONDERFUL~！

√¤从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。

大灰狼说：“我要吃了你！！！”

你们猜，怎么了？

结果大灰狼就把小羊吃了！

√¤我和朋友郝武廖刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就装桌子上有电视机，然后两个装手里有遥控器，还能换台。这个不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

√¤从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。

结果……

有一天，他就被端走了!

√¤小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。

√¤这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

√¤一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；

有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；

有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；

有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；

有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；

有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了；

有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；

有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；

有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；

有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；

有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；

有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；

有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；

有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了；

有一个鸡蛋......

√¤一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷~~于是就变成了冰糖

√¤有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.

√¤一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?

它说:"瞄~~"

√¤两颗番茄去逛街。

第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里啊

第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。

第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。

第一颗番茄终于慢慢转头说：

我们不是番茄吗，我们会讲话吗？！

√¤从前有个包子走在路上。。突然他觉得饿了。就把自己吃了。。。

√¤有一颗软糖走在路上，走着走着，它就说：我腿软了，然后就倒下了……

√¤有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。

√¤有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.

√¤一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

√¤从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见，为什么他们不打招呼啊?

因为不熟嘛……

√¤有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:

"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"

医生想了想,对他说:

"那我看你只有了!"

√¤烤肉时最不希望发生的事： 1.肉跟你装熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自闭； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火种没种； 6.肉跟架子搞小团体； 7.香肠肉跟你耍黑道； 8.黑轮爆胎； 9.葱跟你装蒜； 10.玉米跟你来硬的！

√¤说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来，我是一只熊猫。

√¤有一天 我走着走着觉得脚好酸哦 低头一看——原来踩到一只柠檬

√¤有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光，传来一个声音： “还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头， 的砸向酋长，正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：

“现在你才真的死定了。”

√¤从前有个女老师，给一群小学生上课。老师在黑板上画了一个苹果，问学生：“这是什么呀？”学生回答:“屁股——!”这个女老师气坏了 ，跑到校长那里去告状：“真是的，孩子们笑话我！”于是校长跑到教室训学生：“你们干吗欺负老师！”转回头看了一眼黑板，又说：“啊，还在黑板上画个屁股气老师。”

√¤有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了,死胖子~~

√¤一条高大威武的狼狗对一小女孩说:

"我一口就可以要了你的命,你信不?"

小女孩边跑边哭,嘴里嘀咕着:

"555...我去告诉妈咪去..."

√¤我和女朋友甜蜜的坐在操场上，没在意我放了个屁，后来我又放了一个，女友回过头来和我说：怎么， 你在放屁吗？

√¤做恶梦,梦见自己在考试,醒来后发现自己果然在考试.

√¤有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩.

拔光了,他说了一句话：真冷。

续集:有一只北极熊，闲得没事干，自己拔毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错……

√¤某女被食人部落抓住准备献给酋长当晚餐，酋长大叹：新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊！

某女大喜：那就放了我吧！

酋长：美的你！给我打成植物人再吃！

√¤四个人打，警察来了，抓走了五个人，为什么？

因为是个人。

√¤电器用品举办讲笑话大赛，

规定每个电器都要讲一个笑话，

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯，

台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

电饭锅很生气的站起来，

转过头对坐在他后面的冰箱说：

“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”

√¤小明被同学嘲笑说他长的像板转,小明哭着跑回家问妈妈.妈妈安慰孩子说:胡说,不像,不信你去村口的井边照照.小明跑到井边向下看.听见井下有人高喊:抽你丫的,你丫敢拍一下试试....

√¤苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在，儿子问"妈妈~妈妈，为什么我们要呢？"妈妈怒道"吃饭时不要讲这么恶心的东西!"

√¤三个警察在街上巡逻，他们俭到了3个，于是他们小心的把捧着准备送回警局，其中一个警察问到说：”如果我们走在途中暴了一个怎么办？”那2个警察想想说：”那我们就说我们只捡到了2个．

√¤妈妈：小明，还不快去上学，要迟到了！

小明：我不想去学校嘛！同学不喜欢我，老师不喜欢我，连看门的老伯伯也不喜欢我！5555~~~

妈妈：死孩子，那你也得去学校，你是校长呀！

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

小鸡说：“你们聊，我先走了！”

```````````````````````````

小兔说：“我是兔娘养的！”

小猪说：“我是猪娘养的！”

小鸡说：“我是鸡娘养的！”

小狗说：“你们聊，我先走了！

```````````````````````````

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

`````````````````````````````

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

熊说：“你们聊，我先走了！”

```````````````````````````

浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

``````````````````````````

张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

``````````````````````````

高等数学老师说：这学期我教高数，

大学物理老师说：这学期我教大物，

模拟电子老师说：这学期我教模电，

社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

```````````````````````````

北京大学的说：我是北大的。

天津大学的说：我是天大的。

上海大学的说：我是上大的。

厦门大学的说：你们聊，我先走了！

``````````````````````````

李宗仁将军说：我这人，有仁！

傅作义将军说：我这人，有义！

左权将军说：我这人，有权！

霍去病将军说：你们聊，我先走了

````````````````````````

美能达的用户说：我们是美人！

佳能的用户说：我们是佳人！

华光的用户说：我们是华人！

尼康的用户说：你们聊，我先走了

`````````````````````````

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门

老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门

老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门

老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

````````````````````````

白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了！

`````````````````````````

师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了

可以粘贴一点搞笑的短信吗

『吴舆纶比』℃个人资料

本名：吴庚霖

艺名：炎亚纶

昵称：阿布

英文名：Aaron/Arron

生日：1985年11月20日

星座：天蝎座

属相：牛

血型：O 型

身高：177CM

体重：60kg

出生地：台湾省台北市

国籍：中国

家庭成员：爸爸 妈妈 妹妹

学历：雨农国小——弘道国中——成渊高中——文化大学新闻系、现景文科技大学应用英文系

语言：国语 英语 日语 台语

爱好：打篮球 跳舞 唱歌 交朋友 爱搞怪

个性：多变 但大部分时间话少却好相处

三围：胸围忘了 28 36

专长：钢琴 长笛 篮球 唱歌 跳舞 小提琴（有学过）

粉丝昵称：布丁 纶粉 御霖军 摩天轮 （“布丁”这个粉丝昵称是最常用的哦~）

最喜欢的团体：五月天 信乐团

最喜欢的男演员：刘德华

最喜欢的女演员：林依晨

最喜欢的男歌手：哈林 林俊杰

最喜欢的女歌手： 林依晨 杨丞琳

最想去的地方：都想去

最喜欢的音乐类型：soul ，rock， pop ，R&B ，hard ，jazz

最喜欢什么东西：有心意的东西

最喜欢的颜色：绿 蓝 黄 黑

欣赏的女生类型：个性比较重要啰

让你印象最难忘的事：初恋的心碎...

谈过几次恋爱：哈哈~蛮多次的

梦想：现在正在走的未来将达成的就是我的梦想!

想对家族成员说的话：你们每个人都很贴心也很可爱，我们要一起加油，考上大学......（不是啦），你们每个人都要好好照顾身体 一定每天都要健健康康！！真的！！ 不管到哪里心都与你们相系!!

宠物：红贵宾狗狗，名字叫“妹妹”。

寄东西给你要寄到哪（最好不要寄礼物）：110 台北市信义区嘉兴街311号三楼 炎亚纶（收）

[编辑本段]『吴舆纶比』℃公司

经纪公司：可米制作

唱片公司： 华研国际

大陆唱片发行公司：金牌大风

he be 经纪人QQ：864036206

就连SHE师姐也让她们佩服的五体投地 看亚纶的魅力.

[编辑本段]『吴舆纶比』℃戏剧&

2004年 《安室爱美惠》 饰 郑碗贵（客串）

谢瑜庚（五熊饰）的未来老公，但是后来给陶美惠?搅和，便匆匆的离开不与谢瑜庚结婚。

在第24集扮演送羊奶的少年

2005年 《恶作剧之吻》 饰 阿布（客串）

第一个镜头在<恶作剧之吻>的第10集大概49分钟的时候，开车撞到纯美因而结识，第二个镜头是第10集纯美收了阿布的名片，第三个镜头在14集两人在商场发生误会，第四个镜头误会解除后约会，两人在跑车上，最后的镜头在直树和湘琴的婚礼上，阿布一直在吃东西.。

2005年 《终极一班》 饰 丁小雨/KO4

终极一班丁小雨丁小雨，人称“耐打王”及“要命的小雨”，话少，永不屈服，会的目光。来自拓南高中，战力指数高达8 500点。平时很讨厌暴力，在别人打他时可以绝对不还手，但是前提是不可以拍他的头，一旦激怒他，他的左拳将爆发出有如核弹的威力。在13集中因为左手受伤，发挥了从来未用过的右拳。右拳的能量是左拳的十倍，但是发挥出去之后三个小时之内没有任何战力指数。特长是钢琴，喜欢安琪，曾为安琪作曲《MC之歌》。

2007年 《终极一家》 饰 丁小雨、灸亣镸荖·舞/盟主

终极一家盟主17岁，铁时空白道异能盟主，是金时空丁小雨的分身。

盟主的异能姓氏：灸亣镸荖·舞，简称：灸舞，是异能界的白道盟主，天才型的异能者，曾经独自以「九步擒鬼手」与八个魇魁对战并且胜利。但可惜是少年异能过度发展又要维护时空防护磁场导致他身体欠佳，常常晕眩，本人个性嗜吃，雄哥的恐怖料理是他的最爱，又非常喜欢在不适当的场合讲冷笑话，总是帅气的骑著机车出场。

超能力： 他的异能可供应全铁时空的异能防护磁场，只要有他在，防护磁场就不会受到损坏，但若他受伤，防护磁场可能产生漏洞，造成魔类有机可乘。

恶作剧2吻阿布

2007年 《恶作剧2吻》 饰 阿布

纯美的男朋友，虽然爱纯美，却又受制于母亲的威严，很多事踌躇不前，最后在湘琴的鼓励与刺激之下，决定为了自己的爱情争取幸福，也得到母亲的认可。最后与纯美生下一个小BABY （女）

2008年 《霹雳MIT》 饰 007/詹士德

ID代码007，父亲是国际著名鉴证专家，目标是以第一成绩考取警校，但因压力过大，导致双耳暂时失聪(其实是患上美尼尔氏症)而被校方取消资格，后转读圣英学园，凭着天才智慧，与其他队员调查校内的怪异案件。在剧中是号称“天魔星”的李晓星的男朋友，两人关系密切。（09年3月9日香港有线电视台晚上11时开播)

霹雳MIT

2009年 《终极三国》客串 饰 丁小雨（开播，每周五晚十点民视）

2009年 《桃花爱无敌》饰 冈村史朗（暂名）

2009年《公主小妹II》饰 达奚雨（约09年4~5月份会在"台视"首映）

[编辑本段]『吴舆纶比』℃歌曲专辑

飞轮海的首张同名专辑2006年9月15日

1. 《我有我的Young》师兄TANK曲 (内地康师傅3+2夹心饼干电视广告主题曲)

2. 《夏雪》师兄TANK再一作品 (台湾区 heme-ManSimple 男士保养品指定中文广告曲)

3. 《只对你有感觉》JJ林俊杰曲+师姐HEBE合唱 (偶像剧《东方朱丽叶》插曲)

4. 《一个人流浪》(偶像剧《终极一班》插曲)

5. 《找幸福给你》

6. 《爱到》

7. 《出口》

8. 《2月30号见》

9. 《请在我后悔之前离开我》

10.《不死之迷》

终极一班原声带2005年12月27日

11.《孺子可教》

东方朱丽叶原声带2006年6月16日

12.《占有》

花样少年少女原声带2006年12月1日

13.《超喜欢你》

SHE专辑Play2007年5月11日

14.《谢谢你的温柔》

终极一家原声带2007年8月10日

15.《 出神入化》

16.《不会爱》

17.《愿意不爱你》亚纶独唱

公主小妹原声带

18.《新窝》飞轮海&SHE

迪士尼**《米奇节日嘉年华》中文主题曲2007年11月19日

19.《小小大人物》

飞轮海第二张专辑《双面飞轮海》2008年1月4日

20.《新窝》(飞轮海+S.H.E合宿版 电视剧「公主小妹」片头曲)

21.《为你存在》(2008年爱恋金饰主题曲)

22.《出神入化》(电视剧「终极一家」片头曲)

23.《不会爱》(电视剧「终极一家」片尾曲)

24.《TiAmo》(炎亚纶、[超女]刘力扬合唱)

25.《爱的王道》

26.《心里有数》

27.《明日香》

28.《至少还有我》

29.《一万个快乐》

30.《小小大人物》(迪士尼2008年鼠年主题曲)

31.《新窝》(男生宿舍版)

32.《超喜欢你》(电视剧「花样少年少女」插曲)

33.《Stay with you》日文单曲2008年5月21日发行

34.《酸甜》（蒙牛酸酸乳代言主题曲、与SHE合唱）

35.《比较美好的世界》华研全部艺人（为四川震灾祈福所创作）

36.《Treasure》日文单曲 2008年8月20日发行

37.《Cursh On You》(《爱到》日文版)

38.《Heart Nest》（《新窝》日文版）

飞轮海第三张专辑《越来越爱》2009年1月2日

39.《动脉》电视剧《霹雳MIT》主题曲

40.《越来越爱》主打歌 并且是《爱就宅一起》片头曲

41.《寂寞暴走》

42.《恒星》偶像剧《翻滚吧！蛋炒饭》片头曲

43.《默默》偶像剧《爱就宅一起》片尾曲

44.《最佳听众》

45.《留下来》

46.《孤单摩天轮》

47.《雨是眼泪》

48.《你应该被珍惜》

台湾观光局宣传曲目

49.《Touch Your Heart》

50.《only you》日文单曲 2009年3月18日发行

[编辑本段]参演MV

飞轮海-[越来越爱]

飞轮海-[我有我的Young]

酸甜MV飞轮海-[夏雪]

飞轮海-[只对你有感觉](友情出演：hebe)

飞轮海-[一个人流浪]

飞轮海-[找幸福给你]

飞轮海-[爱到]

飞轮海-[出口](友情出演：酷酷兽 猫儿)

飞轮海-[2月30号见]

飞轮海-[超喜欢你]

S.H.E 飞轮海-[谢谢你的温柔]

飞轮海-[出神入化]

飞轮海-[不会爱]

飞轮海-[小小大人物]

飞轮海 S.H.E-[新窝]

飞轮海-[为你存在]

炎亚纶 刘力扬-[Ti Amo]

飞轮海-[心里有数]

飞轮海-[明日香]

飞轮海-[至少还有我]

飞轮海&she-[酸甜]

飞轮海-[Stay with you]

华研群星-[比较美好的世界]

飞轮海-[Treasure]

飞轮海-[越来越爱]

飞轮海-[寂寞暴走](有kiss)

飞轮海-[留下来]

飞轮海-[默默]

飞轮海-[孤单摩天轮]

飞轮海-[恒星]

飞轮海-[最佳听众]

飞轮海-[only you]

[编辑本段]广告代言

士护唇膏

波蜜果菜汁

Heme-Man Simple 男士保养品

康师傅3+2苏打夹心饼干

7-11便利商店（和SHE）

C.C.Lemon 碳酸饮料

泰山仙草蜜

泰山冰镇饮料

屈臣氏蒸馏水

卡丹路休闲服饰

爱恋金饰07七夕情人节系列+08西洋情人节系列

卡地亚ballon bleu系列腕表

香港迪士尼宣传＆米奇周年歌曲

2008年蒙牛酸酸乳(和SHE)

ZESPRI纽西兰奇异果

2008年马来西亚佳能IXUS相机

2008年台湾观光局代言

日本杰士派GATSBY新商品中国区代言

2009年可口可乐

2009年野力运动代言

[编辑本段]参加比赛

2004年 新光三越第二届阳光男孩选拔台北区(初赛)

[编辑本段]『吴舆纶比』℃阿布值得珍藏的话

01. 每天告诉自己一次，『我真的很不错』。

02. 生气是拿别人做错的事来惩罚自己。

03. 生活中若没有朋友，就像生活中没有阳光一样。

04. 明天的希望，让我们忘了今天的痛苦。

05. 生活若剥去理想、梦想、幻想，那生命便只是一堆空架子。

06. 发光并非太阳的专利，你也可以发光。

07. 愚者用肉体监视心灵，智者用心灵监视肉体。

08. 获得幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的。

09. 贪婪是最真实的贫穷，满足是最真实的财富。

10. 你可以用爱得到全世界，你也可以用恨失去全世界

11. 人的价值，在遭受诱惑的一瞬间被决定。

12. 年轻是我们唯一拥有权利去编织梦想的时光。

13. 青春一经典当即永不再赎。

14. 没有了爱的语言，所有的文字都是乏味的。

15. 真正的爱，应该超越生命的长度、心灵的宽度、灵魂的深度。

16. 爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。

17. 当一个人真正觉悟的一刻，他放弃追寻外在世界的财富，而开始追寻他内心世界的真正财富。

18. 只要有信心，人永远不会挫败。

19. 不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止。

20. 不论你在什么时候结束，重要的是结束之后就不要悔恨。

21. 人若软弱就是自己最大的敌人。

22. 人若勇敢就是自己最好的朋友。

23. 『不可能』只存在愚蠢人的字典里。

24. 抱最大的希望，为最大的努力，做最坏的打算。

25. 家！甜蜜的家！天下最美好的莫过于家。

26. 游手好闲会使人心智生锈。

27. 每一件事都要用多方面的角度来看它。

28. 有理想在的地方，地狱就是天堂。

29. 有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

30. 所有的胜利，与征服自己的胜利比起来，都是微不足道。

31. 所有的失败，与失去自己的失败比起来，更是微不足道。

32. 上帝从不埋怨人们的愚昧，人们却埋怨上帝的不公平。

33. 美好的生命应该充满期待、惊喜和感激。

34. 世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。

35. 觉得自己做得到和做不到，其实只在一念之间。

36. 第一个青春是上帝给的；第二个的青春是靠自己努力的。

37. 少一点预设的期待，那份对人的关怀会更自在。

38. 思想如钻子，必须集中在一点钻下去才有力量。

39. 人只要不失去方向，就不会失去自己。

40. 如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。

41. 问候不一定要慎重其事，但一定要真诚感人。

42. 人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

43. 当你能飞的时候就不要放弃飞。

44. 当你能梦的时候就不要放弃梦。

45. 当你能爱的时候就不要放弃爱。

46. 生命太过短暂，今天放弃了明天不一定能得到。

47. 天才是百分之一的灵感加上百分之九十九的努力。

48. 人总是珍惜未得到的，而遗忘了所拥有的。

49. 快乐要懂得分享，才能加倍。

50.什么事情都要经历过后才明白什么叫做珍惜。

51.少了喜怒哀乐,生命就回船过无痕"感觉"丰富了生命.

52.期待也怕受伤害 但我清楚那是我的舞台.

53.我累积的能量越来越多 届时的我将会无与伦比.

Aaron曾说过

他曾说,希望歌迷朋友们不要只看他的外表来喜欢他,而是因为他的歌声,还有他的进步.

他曾说,希望歌迷们在现场能安静用心的听他的歌声,而不是带来的只有盖过他歌声的尖叫.

他曾说,歌迷们在见到他们时要冷静,注意安全.

他曾说,他不喜欢听到歌迷只说他帅.

他曾说,他最想听到别人对他的评价,就是说他在音乐和各方面都有进步.

他曾说,音乐是他的梦想,他不想靠脸才让大家记住,他想有更多的进步,想要成为创作歌手.

他曾说,他即使有一天不红了，他仍要朝他的音乐之路发展.

他曾说,现场歌迷尖叫声盖过了他的歌声,他曾说过有点失望.

他曾说,他会更加努力,面对困难.

[编辑本段]不得不说的炎亚纶

（内地杂志《TVF》出品 天涯纶楼Yoiko作品）请勿做任何更改！

这个被叫做阿布的大男孩最近有点火。其实如果比帅，他帅得过吴尊吗？如果比可爱，他可爱得过东瀛来的卡哇依美少年吗？如果比浓眉大眼长得像人物，他又能否敌得过活生生从里走出来的周渝民？然而，他是那么地真实，光凭真实这一点，他就一下子把许多女生俘虏了。

如果你看过阿布的Blog，你一定会惊讶，他用属于自己的语言宣告属于自己的世界。新戏杀青了，他感动；夏天来了，他有些孩子气的俏皮；脚受伤了，他变得消极；被现实的圈刺痛了，他愤怒，他失望，他变得伤感。

当然，他的真实不只停留在网志中。飞轮海一起上节目，他常被说成容易闹情绪的爱哭宝宝。这个自幼习琴，去过美国当小留学生，上学有母亲开车接送的少年，是在家人的精心呵护下长大的。他的泪跟大东在圈中沉浮数年后苦尽甘来的辛酸泪不同，是温室里花瓣上沾的一颗露珠。节目中跟漂亮的美眉玩游戏他也能入戏到流泪，下了通告像个小精灵般无时无刻不在唱歌，心情不佳时可以在节目上一言不发，笑起来却顿时照亮一片天。

然而，他也曾拄着拐杖，一步一跛地跟着团员上遍台湾综艺节目。有多少次，不知伤情的主持人提出过分的要求，但凡不十分难做的他从不拒绝，以至于一次又一次拖延康复的日期。脚上的绷带颤上去又拆下来，拆下又缠上，他却从来都没有抱怨过一次。发片的那段时间，他曾经在各个场合哭得一塌糊涂。这其中苦然有无法行动自如参加活动的遗憾，但更多的则是他觉得自己拖了团员的后腿，他说“不知道我值不值得大家这样为我付出”。第一次的大陆和香港之行他未能参加，那段时间他情绪跌落谷底。可几个月后再提起，他只用“我熬过去了”轻轻带过。

《康熙来了》失恋排行榜，他跟队友一样用波澜不惊的口吻讲述了自己的故事。一反常态，他没有掉一滴眼泪。不哭，不是因为不再为之所动，只是不想将自己心底最深的秘密流露在一个大家笑哈哈插科打诨的节目里。交往一年，却只见过六次面，独自一人跑到对方的家门口苦苦等待七八个小时却空手而归，那是怎样的体验？其实他是介意的，当节目里队友们秀出初恋女友送给自己的礼物时，只有他，端着一个未能送出的手镯，苦笑。

他的另一段感情，更加地戏剧化，前女友身亡的故事，似乎于柴米油盐的生活不搭调。但是那是真的，而他，也一直带着那枚传闻中前女友所送的水钻耳钉，不管出道前还是出道后，每时每刻，不曾摘下。某次访谈中，他说“如果时光能够倒转，我愿意她重新回到我的身边，我们重新开始，不再争吵”。

比起其他三人，阿布总是沉默着，没有太多机会发言。于是，情绪起伏大被人评为“爱冲动”，沉默不语又被说成孤僻冷淡。可是，他真的是那样吗？一次上节目，亦儒表演英文歌曲，唱了几遍都找不到调。键盘老师开始等着看笑话，可再唱一遍，总算是八九不离十。仔细听，却发现除了亦儒的声音以外，还有一个男声在背景里低低地跟唱。是阿布，悄悄地用自己的声音带亦儒找到了调。同是一期节目,当时大东上节目的时候喉咙不舒服，还要艺能表演，仔细看在大东唱《七里香》的时候，亚纶同样帮助兄弟合音。还有一次，四个人登台同唱《超喜欢你》，唱到后面RAP的时候简直可以用惨不忍听来形容，台下台上一片尴尬。结果还是阿布，硬是用自己声线力挽狂澜，将其他三个人的调硬给拉了回来。

义气，不一定展现在台面上。大东连夜赶戏，因体力不支而昏倒，他自告奋勇，托自己当医生的父亲，让大东住进了台大医院的头等病房。尊少由于没参与《终极一班》的演出所以初入行时极其苦闷，曾动过退出的念头，是阿布一直鼓励他，令他有勇气留下来。可是当自己需要帮助的时候，阿布却不想麻烦别人。腿瘸了，他流着泪要队友原谅他拖了后腿；去香港，明明一路发着快40度的高烧，却不声不响不让任何人知道。

他不止一次提到过自己的家人。“小时候经常帮妈妈扒虾子的沙肠和煮白饭。”“躲到我妹房间一起睡。”“过节当然要去阿嬷家去啦，好多好吃的。”他说自己国小的时候因为被欺负而向美国同学打架，国中离家出走整整三个礼拜，打手机可以打到八千台币的月话费，购物一次可以花掉五万台币，明明考取了商学院却选择念新闻系。一看就是从小被父母宠爱长大的小孩子。他们教他钢琴，教他英语，带他去游历世界，给他良好的素养。上节目时没人知道的文史题总是他对答如流，而爱好读书，也使他养成了从不同角度思考问题的习惯。

其实阿布，褪去偶像的光环，就是一个普通的少年。有时伤感，有时快乐；有时冲动，有时冷静；有时纯良得想一张白纸，有时又故作深沉神秘。也许多年后的他，会因为世事的历练而变得圆滑内敛，不再是如今这个有冲劲的少年，但是能有今天的这份单纯，足矣。

喜爷爷搞笑语录

1.听着！我对你很不满。不注意休息，让俺心疼；不常联系，让俺惦记；偷偷溜进俺梦里，让俺挂念；读了短信还不笑，让俺失望。

2 起得早，洗洗衣服动动脚；吃得好，磨磨牙齿长长高；玩到老，上上网络转转脑；生活好，度度期寻寻宝。朋友，愿你开开心心过好。

3 奉天承运，皇帝昭曰，虽是初夏，气候多变，忽冷忽热，特颁此令。爱卿需善待自己，适时添衣，以防感冒，随时保持快乐，不许抗旨！

4 夏季天了，头顶冒烟了，爱情晒蔫了，月老红线忘牵了，盼你只好望天了，情意需保鲜了，思念需要连线了，再不问候联系要断了。

5 夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久

6 伸出左脚，把烦恼绊倒，伸出右脚，把忧愁踹跑，找个笼子，让幸福无处可逃，找副绳索，把健康缚牢，再拿手机，把思念编好发给你！

7 飘柔的秀发长溜溜，炯炯的双眼乌溜溜，纤细的身材直溜溜，清新的微笑美溜溜。见了你我就爽溜溜，不见你我就灰溜溜。

8 用快乐的珠子，串起时间的链子；用开心的布料，缀上生活的补丁；用心情的筛子，滤掉烦恼的沙子；用收获的石子，垒起幸福的大厦。

10 踩西瓜皮滑倒，你会沾上红运；踩香蕉皮滑倒，你会交上好运；踩橘子皮滑倒，你会汇聚财运。赶紧趁着今天大吃一顿，然后拱拱运。

SMAP

1、J桑很久以前就对中居说：你活不过32岁。中居33岁的时候对J桑说：我33岁了。J桑撇了他一眼说：你还活着呀。

2、J桑当年的三句口头禅：中居你话太多了!!木村你又在生气!!goro你又~~跳错了~~~~~~

3、J桑嫌大神长发会教坏小朋友，嫌他黄毛会教坏小朋友，说：“You，不要带坏Goro！”

4、木村在广播里爆过，自己jr的时候染了一头金头发参加光genji的记者招待会，结果J桑看到二话不说把他拉到便利店买了喷发剂把颜色给喷了回来。

5、木村在广播里说过JOHNNY每次生日的时候都会讲“今天是我生日喔！！”不过大家都不知道他几岁了～真的是谜啊!而且好像完全都不睡觉的样子！以前SMAP之间一直在流传着社长是不是宇宙人的传言～

6、S团2top后台打架，中居把木村的脸抓了好几条血印，连厚厚的舞台妆都遮不掉，导致木村脸上带伤上的节目，于是J桑下了打架不要打脸的禁令。

7、有次UTABAN，NAKAI说：J桑一叫YOU，所有人都回头，以为是在叫自己。木村说：好歹也应该叫个名字吧。

8、大神说过J桑的脸像被揍过10拳一样。

TOKIO

1、T团自称在事务所创下被骂的最多及写悔过书最多的记录。由于行径太不偶像，常令事务所很头痛，给JOHNNY桑召回去大骂还要写悔过书。由于实在太习惯写悔过书，太一有一次口快的说了：“要在这里签名吗？”因而又被JOHNNY桑教训一顿，“YOU当现在是fans在问你拿签名吗？！”

2、有一次T团在演唱会时太兴奋，encore时只脱剩内裤便出来演奏。JOHNNY桑大怒：YOU们是偶像，不是脱星，知不知道只穿内裤但抱着吉他时像全裸一样！

3、T团的BABE说：当时J桑不让偶像们开那种重型的机车和穿长筒的大皮靴（这个是暴走族的打扮），认为那个不正经不好。但是T团的同学们都做了，把J桑气的够呛~~

V6

1、J桑说，小井长这么难看，他家的狗也一定觉得好可怜。J桑对小井家的狗说，你的主人眼睛这样小，你真可怜。然后又说狗狗的眼睛比起它主人来要大很多。

2、小井说以前在学校的时候，学校开运动会，他当司会，他请了松冈和J桑去看。然后，同学们都问他：“那个老头是什么人？”小井只好敷衍着说：“不是什么什么人啦....”

3、当初J桑对坂本说：“YOU几岁了？”坂本莫名其妙：“24了。”J桑：“哦好，YOU当leader吧。”第二天V6结成，坂本才明白昨天J桑到底在说什么……

4、小井还在jr时代时，J桑去了小井的学校，然后有人播了matchy还是少年队的歌，J桑问他们有没有缴版权费。

5、J桑带小井和松冈去游乐园玩，两个人在摩天轮上跟J桑挥手，J桑说，YOU们很危险!

6、小井的眼睛以单眼皮闻名，但这人只要略施小计便能短暂性的变成双眼皮(就像做鬼脸，背转弄一下，再看便变成双眼皮那类，不是女生化妆贴那类)。有一次小井向JOHNNY桑表演这个绝技...JOHNNY桑：YOU这个样子不错看，YOU整容去，YOU整容我也不会反对的。小井倒地...

7、初中的时候小井妈妈送了一个小小的LV包包给小井，于是小井去到哪里也拿着这个包包。有一回给JOHNNY桑见到...JOHNNY桑：YOU这个包包是冒牌货。小井：不是冒牌货！是真的！JOHNNY桑：冒牌的！小井：是~~真~~的~~5555555555555(竟然哭了出来)。结果N年后JOHNNY桑还会提起，小井那时很纯情，为了个包包给说是冒牌也会哭一顿。

Kinki Kids

1、J桑把KK两只带到美国去看舞台剧，对他们说“你们绝对会睡着的！”“不会的，去看吧，去看吧。”去看了，一直都看得很入神，结果J桑自己在旁边睡得昏天黑地，第一幕结束的时候，Johnny san对着我们发脾气，“回去吧！你们竟然睡着了，真差劲。”

2、51：JOHNNY桑曾经说过一次：恩..啊..会说日文的就会演戏

3、KK CON的MC，J桑是固定话题之一。某次CON开始之前J桑特地去他们的乐屋交代说： YOU，不要再讲我的事了！结果MC的时候两个人不仅把这件事说出来了，还变本加厉的说的更多。

4、02年244留了一头银发，J桑在CON上看到对244说 ： YOU这个发型弄的真好看。244听完CON结束后就改变了发型。大家问244为什么不继续留那个头了。244：因为J桑说它好看.......后来244整了个绵羊头，木村看到了，感叹你这个头不好看，好象欧巴桑。没几天244就把那头整了。大家问他为什么不留那个头，他说木村说难看。

5、04年244 SOLO 彩排CON，244跟FANS汇报说刚才J桑在后台跟我说：“如果堂本刚被什么东西束缚，那你的才华就会死去，所以你想做什么都行”。

6、有观众问堂本刚如果去无人岛会带什么刚说是JOHNNY桑~~~ 原因是和JOHNNY桑在一起可以很快打发时间~~~~说JOHNNY桑如果看到他饿了~~有可能给他吃~~~然后说如果有女朋友会带女朋友，结果TOM大叔就说：“女朋友排在JOHNNY桑后面啊~~”

7、hey3！上有道题要求写下艺能圈第一有男子气概的人，两人在题板上一致写下了Johnny san。

岚

1、Arashi上hey3！爆的： 有人将两个月大的婴儿的照片寄到事务所，J桑很生气，说:“我们这边又不是托儿所!”

2、J桑问小大：YOU会打排球吗？小大当时觉得如果说“会”的话，以后一定要一直打排球了，所以马上说“不会”。后来J桑又问准一：YOU会打排球吗？小准说“会”，结果准一成了V6出道了，小大说如果他当时说会他现在就是V6。

泷&翼

1、在节目中说到J桑在Jr.训练时会推着小堆车给小jr.送面包。

NEWS

1、YamaP去jr.选拔的时候，看到一个怪老头，心里想说可能是警卫什么的吧。后来J桑上台发言：可能有人会以为我是警卫什么的，但我是世界的JOHNNY桑．．．

関ジャニ∞

1、小内当年去选拔，自己坐在角落玩游戏机，后来一个怪老头说，YOU怎么不上去表演。小内特不耐烦的说不会，老头说：YOU去跑一圈也行。

2、J桑带着一群Jr.去吃饭，大家高兴的一直J桑J桑的叫不停，J桑不让引起其他人的注意要大家叫他“Boss”。

KAT-TUN

1、KT今年CON上也提到过J桑问空姐要雪碧or七喜。连说了3次不止的"SPRIT"，那个发音惨的，空姐愣没明白，J桑一急，高深的来了句" SEVEN UP!"

2、02CON的时候因为丸子错了动作k跟U吵架，被带到了J桑那里，本来他们两个很害怕，没想到J桑说：YOU们为了工作的事吵架，真是太好了。

3、某次在DBS后台，KT里五人跟着J桑一起坐电梯，问怎么龟梨不在，回答龟梨还在洗澡，J桑就说我们现在是JAT-TUN。

Five

1、上里亮太入社后一直在快速的长个子，被不喜欢高个子的J桑说要把他卖到排球队里去，前一个被J桑要卖掉的是长濑智也。

本文到此结束，希望对大家有所帮助。